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嫁がどこまで口を出していいのか教えてください

レス14
(トピ主 1
😣
困った
ひと
幅広い意見を伺いたくトピをたてます。 私(20代・正社員育休中)、夫(30代・正社員)と子ども2人の4人家族です。 夫は私の倍以上稼ぎますが、お互いにお小遣い等はなく欲しいものは相手に一言伝えてから買います。 家計も曖昧で、引き落としのものは夫の口座から、食費や日用品は買いに行った人が払います。 相談したいことは隣県の義実家についてです。 義父(70代・定年後アルバイト) 義母(60代・専業主婦) もともとお金に余裕のある家庭だったようですが、義父の退職後も生活水準を下げずに過ごしていたため貯金はなし。 義母は躁うつ病で働けません。 先日、義父から数万円貸してと言われて渡しました。 病気のこともあるので義母はこのことを知りません。 家計の詳細は不明ですが義母がクレジットカードでたくさん買い物をしてしまうようです。 義父はしっかりした人です。 私は貸したくありませんでしたが、夫に自分のあるであろうお小遣い分から出すからあまり口出ししないで欲しいと言われました。 確かに、お小遣いを毎月渡していたらそれくらい貯まっていたと思います。 夫はあまりお金を使わないので、ある程度は干渉しないでほしいと言うのも分かります。 やはりお小遣いから出す分は口を出すべきではないでしょうか。 年に2-3度帰省しますが、その度に雑貨やお菓子、雑誌の付録やノベルティ、福袋の中身の一部等をくれます。 そんなもの要らないから収入の範囲内で買い物をしてくれというのは非常識でしょうか。 次の収入で返して貰えるようですが、今からこんな調子では…ととても不安です。 自分がコントロール出来ないところからお金が吸い取られていくんじゃないか(夫のお小遣いの範囲内ですが)と恐怖を感じています。 恥ずかしいやら不安やらで誰にも相談できず、何かアドバイスや意見があればお伺いしたいです。

トピ内ID:d34d279f843b15ce

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FPに相談を

041
たこ兄弟の母
>お互いにお小遣い等はなく欲しいものは相手に一言伝えてから買います 夫婦別財布の典型的な悪い症例です。 お互いの貯金額を把握していますか? 夫婦別財布で一番トラブるのが教育費です。 まず大学費用として2人で1500万円必要です。 今から毎年100万円=毎月8万円の積み立てが必要なんです。 これ以外に状学校、中学、高校の費用、塾の費用、習い事の費用 高校まで公立として、ざっと見積もってひとり500万円、ふたりで1000万円。 最近は留学費用なども考えた方がいいので 前者と合わせて、教育費として毎年200万円の積み立てが必要なんです。 加えて老後の資金。 子どもが二人いるのに「生活費以外は自分のお小遣い」の感覚は捨てましょう。 主さんが職場復帰する前に、一度家計の見直しをしましょう。 お互いの収入貯金をさらけだして、FPに相談するのです。 夫にはその数字を見せたうえで 「お母さんはこの先30年は生きる。  しかも病気になったらこんな仕送り金額じゃすまない。  30年間援助し続けられるのか?  それよりも義実家の家計の見直しが現実的」 と、話しましょう。 男性は感情で話しても動きません。 数字で説得しましょう。

トピ内ID:634a1a6cfcbd1d45

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渡す金額に線を引く

🙂
そら
義実家、しかもお金の話に「嫁」が首を突っ込み過ぎるのは危険です。 >そんなもの要らないから~非常識でしょうか。 はい、非常識です。拗れて揉めるのほぼ間違いなしなのでそこはお口にチャックですよ。 とは言え、ズルズルと義実家に援助を続けてトピ主さん夫婦やお子様の将来に悪影響が出るのは問題ですよね。 なので、「夫に家計に入れてもらう額」をきちんと決めてはどうでしょうか。既にコメントされていますがプロに相談して、義両親の介護に必要なお金も含めて生活費を決めるのです。 そして残りは「夫の小遣い」として、その使い道にはトピ主さんは一切口を出さない。口を出したら義両親の介護がトピ主さんに回ってくると思いましょう。 夫の小遣いの使い道に嘴を突っ込んで家庭がおかしくなってしまった奥様の話は時々聞きます。グッと堪えてお口にチャック!ですよ。

トピ内ID:3b6b92dffa71c250

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勘違いしていると思う。

🙂
40代男性
ご主人の稼ぎはご主人のものです。 小遣いの範囲を超えようとトピ主さんに止める権利はないです。 あやかれるかどうかはご主人の気分次第。 これはどんなセレブと結婚しようと変わらない。 それを踏まえた上でご主人に相談した方がいいです。

トピ内ID:9a8f9b2224d4a1a7

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義実家については口を出さない

🙂
幸せになってね
夫が小遣いから出す金額についても口を出さない。 トピ主が口を出せるのは、生活費と子供の養育費についてです。 ここで夫の稼ぎは夫の物だから・・と言うのは余りにも身勝手です。 妻は産休育休が有り、例えば子供が病気をした場合の突発休や、園や学校のイベントなども妻側が主にやらされていたり、また家事育児もメインでやっているなら、夫側が経済的に余分に負担するのが道理です。 そもそも日本では未だに、出産しない男性のが入社時から、高年収設定で昇進も優遇されていることは知ってますよね? その状態で妻に出産でキャリアを中断させているのですから、夫の稼ぎは夫の物等と言えば、妻は「そんなら私も出産しないで働くわ」って事になり、より一層少子化です。 今まで曖昧に生活費を出し合っているなら、そこを確り決めておいて、ライフイベントに必要な金額を用意できる貯金は確保しましょう。 因みに子供一人の養育費は3000万です。塾も予備校もお金掛かりますよ。

トピ内ID:a60f0b5ffbe321e1

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小遣い範囲にクチ出しは有り得ない

🙂
働いてる社会人でしょ
小遣い範囲でも風俗店とか違法薬の直接的に犯罪で家庭が壊れることでないなら、クチ出しなんか厳禁ですよ。 夫は無職でトピ主だけの稼ぎから夫に小遣いあげてるのでもなく、社会人として年齢に見合った働きと給与からの物でしょう。 それを恐怖の何のと、独占欲と被害妄想が強過ぎるとしか言えません。

トピ内ID:73da5ae992eb375a

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子供に借金を申し込む親が・・

🙂
タン
私としては、旦那が稼いだお金だから旦那のものと言う人がいますが、親が子供に借金をすることが根本的に間違っていて非常識な親だと思います。 確かに旦那さんが小遣いから渡しているかも知れませんが、自分たちのお金が減っているのに変わりないでしょう。 例え、親が後から子供に返してよこしたにしても、返して当然です。 逆に妻が稼いだお金だから岳父母が妻に借金の申し込みをして、妻が稼いだお金だから良いのでしょうか? トピ主さんが不快で疑問に思うのも最もです、

トピ内ID:8fee8bdfbc40a773

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ちょっと大げさな話が多くないですか?

🙂
匿名
大学の費用に二人で1500万の話がでてますが、 一人につき750万ですよね。 それ、何計算ですか? 私大理系4年計算ですか? どこの学校が基準なんでしょうか? 一人暮らしで生活丸ごと親が支払いさらに学費だと今度は750万じゃ全然足りない。 大学進学時にある程度あれば十分であとは 働きながら学費を払うことだって十分できます。 大学入学時までにすべてを用意する家庭のほうが少ないんじゃないでしょうか? ちょっと極端な話になってませんか? 旦那さんの親のことは旦那さんに任せるのが当然です。 旦那さんの稼ぎは旦那さんのものです。 これは間違いありません。 生活費を渡さないで親に金を渡すのなら問題だと思いますが、 そんなことはないでしょう? でしたら、旦那さんのやり方に従うのが当然です。

トピ内ID:ce7cc47ca966e788

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やめてほしいから口を出す

🙂
ほぼ専業主婦
旦那さんのお小遣い範囲内だからと言っても、こんなことがずっと続くようなら困ります。不安です。 で、次の収入で返すと言うのもあてになりません。 旦那さんの方が、返してもらうつもりがないことも十分に考えらますから。 そもそも、返してもらったのか、そのままになっているのか、聞かなければ確認のしようがないです。 だけど、聞きにくいし。 今、生活にかかる全ての物が値上がりし、いかに節約をして乗り切るか、世の中の主婦達は頭を抱えていることだと思います。 うちも、ファンヒーターの設定温度を、去年より下げました。 小さなことですけど、その家庭、家庭で、何かしら皆さん、頑張っているのではないでしょうか。 それに、子供さんが小さいのなら、これからですよ、お金がかかるのは。 なのに、生活水準は現役のまま、妻には好き放題買い物をさせる、それでいて、家庭を持ち、子供もいる息子にお金を貸してほしいだなんて、ダメですよ。 それが続けば、いずれ家計にも響いてくるでしょう。 また、一度借りてしまうとハードルも下がり、次もありますよ。 お金を貸してほしいと言ってくる人が、一回で済んだためしがありません。 「小遣いぶんで出すから口を出さないでほしい」 確かに正論のように聞こえます。 でも私はそれは、親>自分の家族 という優先順位をつけている旦那さんの言い訳のようにも聞こえます。

トピ内ID:6c0ebe6d01bc2953

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小遣いの範囲なら

🙂
すもも
使い道は夫の自由。 口出しすべきじゃないと思います。 ただ、心配はわかります。 現役時代の派手な消費行動が抜けない高齢者はいますし、それが理由で破綻するケースめある。 なので、家計からは支援しないことを夫に約束してもらいましょう。 義父がまともか方ならそこまで心配することはないかもしれません。 もう少し様子を見て頻繁に支援を求められるなら義両親を交えて話し合う。 このスタンスでどうですか。

トピ内ID:634da16cfcc03881

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小遣いを決める

🙂
アラフォー
これを機に、FPに相談するなりして家計をきちんと把握し、お互い小遣いを決めたらどうですか?無い袖は振れませんからね。上限をはっきりとさせておきましょうよ。 あと、夫が一番に考えなくてはいけない家族は、トピ主と子供達であることは伝えておいて良いと思います。

トピ内ID:afa1a860549bb9be

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身勝手かどうかは関係ない。

🙂
40代男性
法で規制されている訳じゃないし、身勝手な人もいますからね。 ご主人が稼いだ最終的な決定権はご主人にある。 ただそれだけの事。 もちろんトピ主さんも妻として主張するのは自由ですよ。 ただご主人が自分の親の為に使うお金を"お金を吸い取られる"と表現する妻をどう思うのかは私にも分かりません。 しかもご主人はトピ主さんの倍以上を家計に入れながら小遣いの範疇で貸しているだけ。 身勝手とは程遠い。 この時点で物申すようならご主人も「だったら家計は分けよう」と提案してくるかもしれない。 そうなれば余計に吸い取られると思いますよ。 一応伝えておくとトピ主さんの不安はまず当たります。 義両親ぐらいの年齢で貯金がないってのはそういう事です(お金の使い方を改めたとしても) ご主人の小遣いで賄える訳がない。 問題はそれがどれだけの負担になるか?です。 1円も渡したくないならご主人とは別れるか家計を別にするしかないと思いますね。 家計を別にすれば少なくともトピ主さんの資産は守れます。

トピ内ID:9a8f9b2224d4a1a7

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不安になるよ

🙂
匿名
預金残高の確認はしたほうがいいです。 一般的に考えて 親が子供に金貸して〜なんて言いませんよ。 嫁さんが嫌になるのはわかります。 とにかく、遺産はなくてもいいけど、援助は御免ですよね。 話し合った方がいいですよ

トピ内ID:4b4b3e01a7d33ad1

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義実家には口出ししない

🙂
さちこ
義実家の事には口出ししない方がいいと思います そのかわりご自分達4人の生活をきっちり守る これがご夫婦のやる事かと ご主人に納得して貰うには第三者を交えての話し合いが必要かと思います 先に書いてる方もいますが私もFPにまず相談 2人の子供を大学まで出すという事を視野に入れて生活設計をしていかないと 後々泣く羽目になりますよ その上でご主人がどれだけ義実家に援助できるのか そこをきちんと把握しないとあなた達の家族が破滅します お小遣いの範囲と言ってもそこは把握していないと 嫁として義両親には直接言えないけれど ご主人には遠慮せずにわかってもらうまで主様からはっきり言った方がいいと思います 大事なご自分達の家族が幸せになる為に主様が今は頑張る時かも 頑張ってください

トピ内ID:bc98f0b3217db713

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皆さま、私のためにレスをありがとうございます。

😢
困った トピ主
個別で回答できず申し訳ありませんが 全て何度も目を通させて頂いてます。 自分の言いたかったことを代弁してくださる方もいてとても救われました。 しかし、私は踏み込みすぎなのですね。 お小遣いは、仕事が忙しかった月もそうでない月も定額なのが嫌と夫に言われ、じゃあどうしようね、、となりそのままです。 お互いの貯蓄額は知っていていつでも確認できます。 お金が貯まってきた方が車や家電、家の頭金を払うという感じで今まできました。 皆さまがいうように1度FPに相談してみます。 義実家に口出ししないというのは肝に銘じておきます。 夫は借金の申し込みにショックを受けています。 お金を貸すかわりに家計の内訳を教えてくれと義父に言って断られたそうです。 ただ、ここで貸さないと利息がつき、総合的にみて損だと判断して一時的に貸すとこにしたそうです。借用書は義父が用意してくれました。 発端である義母の買い物については、 夫にでも出来ることは無いものでしょうか。 私の感じる不安は的外れでは無いようで、 共感してくれる方がいて少し気持ちが楽になりました。 自分の親は老後費用+孫の学資保険も用意してくれているので、子に借金する義実家が理解できず(理解はしなくていいのかもしれませんね)関係ないけど関係はあって不安なのです。 夫は普段から家族を大事にしてくれてとても感謝しています。 それだけに今回の件は私の中で消化できずにいました。

トピ内ID:d34d279f843b15ce

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