本文へ

義姉との関係

レス14
(トピ主 0
🙂
緑茶
ひと
15年前に結婚式を挙げたのですが、そのとき義姉は30代で実家暮らし、独身でした。 披露宴で互いの家族や友人に、何か一言いただけるようお願いし、両家で10人ほどに短めのコメントをいただきました。親族、友人、皆心温まるエピソードやお祝いをくださる中、義姉だけは、自分の仕事の自慢で終わり、結局、式の準備段階から式後にお別れするまで「おめでとう」の一言もありませんでした。 またお祝儀もゼロでした。 夫はもともと実家族と折り合いが悪く、義姉とも仲が悪く、その後の交流はほぼありませんでした。 それから7,8年経ち、義姉が結婚しました。式には参列し、おめでとうございます云々と祝言を述べ、お祝儀は10万円出しました。 その後、再び一切の交流なく疎遠なまま、義姉に子供が生まれました。「お祝いしないの? いいの?」と夫に聞きながら、時が過ぎてしまいました。 私たちにも、それから数年後に、第一子が生まれました。義姉夫婦からお祝いとして、楽○在庫一掃セールで1,500円のベビータオルが届き、定価分の半返し、2,500円の内祝いを贈りました。 この流れを踏まえて、昨年、義父が亡くなり、夫の態度が軟化し、義母との交流が始まりました。 義母宅にお邪魔すると、必ず義姉夫婦と子供がいます。 義姉の子供はうちの子を可愛がってくれ(私が二人分の子守をすることにはなるのですが)、「また来てね、また遊ぼうね」とうちの子に言ってくれます。夫が義姉と話すことはなく、私が義姉と子育ての話をしながら場をもたせる感じです。 義姉が私に対して良い感情を持っていることはないと思うのですが、そこはお互いに大人として過ごしています。 が、毎回、なんだかなー、と思います。夫に「あなたが子供を連れて行ったら」と言うと、それは嫌がります。 皆さんならこういうとき、どうされますか?

トピ内ID:2c279f88d6192c30

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お子さんは行きたがってますか?

🙂
ピンクムスカリ
お子さんが行きたがってないなら ご主人1人で、いいのでは? 貴方が連れて行ってあげたら?と言って、ノーならね お子さんの年齢にもよりますけど

トピ内ID:0635e166890f3644

...本文を表示

義母に会いに行くだけ

🙂
はな
義姉なんてどーでもいいです。 >義姉の子供はうちの子を可愛がってくれ(私が二人分の子守をすることにはなるのですが)、「また来てね、また遊ぼうね」とうちの子に言ってくれます。 義姉の子供が可愛いなら、それはそれでいいじゃん。 義姉はかわいくないってことで。 >私が義姉と子育ての話をしながら場をもたせる感じです。 私なら義姉とは絶対に喋らないのでなんだかなーのトピ主はいい顔しすぎなんですよ。 >が、毎回、なんだかなー、と思います。夫に「あなたが子供を連れて行ったら」と言うと、それは嫌がります。 トピ主はなんのつもりで義母宅に行ってるんですか? 夫がすべきなら夫が言い出すまで何もしなきゃいいのに。

トピ内ID:f2d4d28ac8be4b62

...本文を表示

緑茶さんご夫婦への「ご祝儀なし」は実家住みの独身なら「あり」

🙂
じゃじゃ
ただ義姉が嫌いなだけでしょう。 ご愁傷さまです。 緑茶さんご夫婦への「ご祝儀なし」は実家住みの独身なら当然というか、地方によっては常識のうちですね。 新郎新婦の両家それぞれからの結婚祝いとして、その中には未婚の兄弟姉妹の分も含まれていますから。 嫌いと言う気持ちは、あっという間に相手に伝わりますから、 お互い様でしょう。 義父母が高齢になったら、実の子が看ることになるでしょうし、義姉がいてよかったという時が必ず来ます。 それまで、大人の対応をしてくださいね。

トピ内ID:5ff09e2fff952c09

...本文を表示

これは違う

🙂
とおりすがり
>またお祝儀もゼロでした 「御(ご)祝儀」ですけど。 それと、結婚祝いは家族単位でします。 独身で実家暮らしなら義父さん義母さんの結婚祝いで終わりです。 だから30代なのに結婚祝いも貰えなかった ってトピ主が思うのは間違いです。 >互いの家族や友人に、何か一言いただけるようお願いし 30代で独身の義姉さんにやったんですか? トピ主も意地が悪いですね。 なんだかトピ主も他人の事言えませんけど。 というか何か一言ってってトピ主の方から喧嘩ふっかけてるのに 何言ってるんですか。。。。呆れる。 子供が保育園・小学校ってなってくると そんなに実家へ帰る事はなくなってくるし、 義母さんがいる間の交流でしょ? 今のままで良いのでは?

トピ内ID:a166ddd3b1a92638

...本文を表示

わかるー

🙂
やる気を探してます!
嫌ですよね、その雰囲気。 うちもほぼニート義兄が一人暮らしまったくせずに義実家に暮らしてるので 我慢していってましたが、旦那と義兄も話さないし、なんだかとりなく空気が重い義実家だったので、毎年年初めから気分が悪い20年以上でしたね。 ご主人も1人で行くのは嫌なんだろうな うちもそうでした。 嫁側からしたら、迷惑な話しですよね わたしはお勤めと思う、滞在時間を30分と決めて、途中からは、帰るようにしてました。 お正月に関しては、1時間半って感じ 嫌な顔されても、耐えず20年以上、 自分の親をなえがしろにしてまで、 義実家をたててきました。 が、、、。 そんなこと意味あったかな?っと。 両親を亡くし本当つくづく、旦那と義実家を恨むことが残ってますよ もう疎遠気味でもいいのじゃないかな?幼稚園や習い事が始まると、 疎遠気味でも。 割り切って! お義母さんも娘の方が気楽だと思うし 義姉さんが結婚してくれて本当良かったですね!万万歳!

トピ内ID:c805ac675fa620f1

...本文を表示

夫婦

🙂
リネン
>>毎回、なんだかなー、と思います。夫に「あなたが子供を連れて行ったら」と言うと、それは嫌がります。 結婚時から義姉へのこれだけの不満を列挙するほどですし、 毎回不満を抱えているのですから、 嫌がっても夫に連れていかせます。 もしかしてトピ主さんは、夫婦仲が悪かったり、ご主人が怖くて言えないとかですか? そうなら不満を抱えながらも今のままでいるしかないのでは。

トピ内ID:dd6d0db8d9b25998

...本文を表示

びっくりボタンは押したけどエールは送ります

041
たこ兄弟の母
>夫に「あなたが子供を連れて行ったら」と言うと、それは嫌がります。 嫁と子どもを使って親孝行するタイプですね。 自分一人では間が持たないから、嫁に家族の相手をさせる。 「俺って親孝行」って思ってる。 「私はもう義実家へは行かない。行きたいならあなたが行って。  義姉の相手も、子守りも全部私。疲れるから嫌だ」 と、言ってあとは放置です。話し合いの必要もないです。 もしどうしても行って欲しいとお願いされたら 義姉がいないときに行きたいと、夫から義母へ伝えてアポをとらせる もしくは、家事を多く分担させる、など 何か別の条件を出しましょう。 「自分だけ楽して、めんどうなことは押し付けないで」 そう、はっきりって下さい。

トピ内ID:64d093b323d8e462

...本文を表示

被害はないよね?

🙂
わーまま
夫と姉、なんだか似たもの同士なのかな そりゃそうよね、兄弟だもの まあ、それから人間的にも成長したと思って 今のところ実害はなさそうだし 結婚相手が良くて改心したというのもある ご主人もね、あなたのおかげでまともになったのかな よく頑張ったねトピ主さん 親戚なんて、昨今はそこまでまめに付き合いは続かないよ そうですね 人間、そう簡単には変わらないです(笑) だから今後、また親戚付き合いがなくなるかもしれない その時はその時だと思うし 今はまだ、何もないみたいだし ましてや生まれた子供たちには何の罪はない 従兄弟なんて、今後も付き合いがある方が稀だけど 祖母の家で小さいころ遊んだ従兄弟の記憶ってお子さんの人生にとっていいものだと思うよ 最近は、一人っ子も多いし、他に親戚も少ないなら、実害がないならあえて疎遠にしなくてもいいのでは? 私は義実家とうまく言ってないよ 一軒まともそうな義実家は、結構個性的な人たちで 子供が生まれて交流復活したけど、やっぱ無理だなぁというところ 完全に疎遠にしてないのは、子供はかわいがってくれることと、実害がなかったから 結局夫の性格は義母にそっくりだったりするわけで、許せないとかまでは言ってない うちも子供と義実家行ってくれってお願いするけど 夫が嫌がる 夫も義母が苦手なのよ そんな実の息子が逃げ出すような人、私だって無理だよ 私は義母に対抗するべく、義母と何もかもが正反対 もう盾にして逃げるのやめてほしいよ

トピ内ID:1afe587271461c9a

...本文を表示

15年前と

🙂
ICHICO
今とでは状況も事情も違う。 まず15面前の結婚式についてですが、元からご主人派家族おtの折り合いが悪かったのですよね? なぜ折り合いが悪かったのかがわかりませんが、むしろ「折り合いが悪いのに結婚式に参列してくれてありがとう」とはならないんですね? まあ確かにご祝儀無しというのは、いくら独身者の身内とは言え30代前半ですから、いくらか包めばよかっただろうにとは思います。 で、その後の付き合いもなく、あちらに子供が生まれても夫任せにしていた。 でもトピ主様に子供ができて、あちらはたとえ1500円だとは言え、祝ってくれたのって嬉しくないですか? お祝い事って足し算引き算するものではないです。 たださ、15年もの間、互いを知ろうとすることなく来てしまっているようですし この際だから、いま少し交流を持ってみてはどうでしょうか。 ご主人と義実家の確執についても、あちらに問題があるのではなくてご主人に問題が有ったのかもしれないですしね。 まあ無理に付き合うことも無いのだろうけれど、あまりにも他害を知らなさすぎるのもどうかと思いますよ。

トピ内ID:1f1ee3570ff68e88

...本文を表示

うーん

🙂
みあ
「大人になる」ということは、我慢して譲歩したり、失礼な人にぐっと耐えて周囲にとって都合のいい態度をとる言い訳ではなく、適度な距離感を守ること。 トピ主自身が義姉さんと、適切な距離を守れてないからモヤモヤも溜まるのでは。 私だったら、まず義姉の結婚でお祝い自体出さないかな。 義姉にも事情があったとしても、こちらから積極的に関わるべきではないと思うから。 あと義母さんに訪問する時に「義姉さんたちはいらっしゃいますか?」って毎回確認します。 「お義母さんには会いたいけど、義姉さんとはあまり良い関係ではないし、今更かもしれませんが私自身が今までの態度をなかったことにはできないので。」ってことで。 私も人の嫁なので、トピ主が義実家と波風立てたくない気持ちはわかります。でも、私なら子供を義姉家族に会わせるのは可能な限り避けます。 今はトピ主さえ黙っていれば平和だし、お子さんも何もわからないでしょう。でも自分が生まれたお祝いにセールの1,500円のタオル送ってきて、倍近い値段の内祝いを親から受け取ってシレっとしてる叔母ですよ?まだ小学生以下の子供たちも今後喧嘩したり受験で差がついたり‥そういう時に義姉さんが公平な態度をとると思いますか? 義姉にも言い分はあるかもしれませんが、過去にやってきた事は変わりません。 義母さんも今の態度は公平かもしれませんが、仮に義姉とトピ主のしたことが逆なら、今のように家に上げるかどうか。娘が嫁にした事だから許しているのでしょう。 子供は尊重される人に囲まれて育つべきだと思うし、親の都合で変な親戚に近づけてはダメです。旦那さんが1人で行かないなら、私たちも行かない。どうしても行きたければ、旦那さんも義姉さんが来ないか義母さんに確認して。まずはそう言ってみては。

トピ内ID:24084c323e240f7e

...本文を表示

ちょっと間違ってる~

🙂
とおりすがり
>またお祝儀もゼロでした 「御(ご)祝儀」ですけど。 それと、結婚祝いは家族単位でします。 独身で実家暮らしなら義父さん義母さんの結婚祝いで終わりです。 だから30代なのに結婚祝いも貰えなかった ってトピ主が思うのは間違いです。 >互いの家族や友人に、何か一言いただけるようお願いし 30代で独身の義姉さんにやったんですか? トピ主も意地が悪いですね。 なんだかトピ主も他人の事言えませんけど。 というか何か一言ってトピ主の方から喧嘩してるのに 何言ってるんですか。。。。呆れる。 義姉さんが悪いみたいに言ってるけど トピ主がウエディングハイでおかしかったと思うけど。 子供が保育園・小学校ってなってくると そんなに実家へ帰る事はなくなってくるし、 義母さんがいる間の交流でしょ? 今のままで良いのでは?

トピ内ID:a166ddd3b1a92638

...本文を表示

トピ主、お金に困っているの?

041
拝金主義者?
お金の話ばかりのトピですねぇ(笑)。 自分達の結婚式には義姉から「お祝儀」ゼロ。 義姉の結婚式にはトピ主側から「お祝儀」10万出した。 自分達の子供には義姉から1500円のベビータオルのお祝い。 そのお返しは2500円の内祝い。 よ~く覚えていますねぇ(呆)。 でも、義姉の子供が生まれた時にはトピ主側はお祝い出していないよね? 夫のせいにしているけど、普通お祝い事なんか一家の主婦が主導権を持ってしますけどね。 最後の方にさりげなく、 〉そこはお互いに大人として過ごしています。 と書いてますけど、トピ内容からすると、トピ主には「大人として」過ごす器量は無いと思いますので、義姉が「大人」なんでしょうね。

トピ内ID:335488d7b8f0bc1b

...本文を表示

所詮は他人

🐱
ぷーにゃん
ひと言「おめでとう、お幸せに」も言えない義姉。 結婚祝いもない義姉。 仕事の自慢はするのにね。 先に結婚祝いしなかったのは義姉です。 賢い人なら出産祝いにセール品はないし、結婚祝いは 通常出します。 それとも未婚なら実家と一緒に出す地域ですか? ご主人が帰りたくないなら回数を減らせばいいのでは? 舅が亡くなって姑と交流ってもともと家族関係が希薄なのでは? 無理して行かなくてもいいと思います。 ヨコですが、我が家は子供が義姉が嫌いなので帰省したがりません。 従って夫のみ帰ります。

トピ内ID:730a33410c41d493

...本文を表示

また疎遠に

🙂
義実家とは疎遠
また疎遠にして、おふたりとも義実家に行くのは止めたらどうでしょう。  義母さんが要介護になった時に、費用を出したり介護をしたり、実子のご主人がされてもいいですが、疎遠な親なら何もしない選択もあります。

トピ内ID:e642d4441c7de2fa

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧