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期待しない方が幸せ？

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
のど飴
ヘルス
21才理系大学生の男です。 幼少期から自分の頭にそこそこの自信がありましたが、中学受験は不合格、高校受験は第一志望に落ち、大学受験は高校3年で盛大に病んで不登校になり、精神科に通った末に出願直前に第一志望を諦めました。周りには言えませんが、自分にもできるはずと本気で頑張っていただけにかなりトラウマになっています。 今考えれば、高すぎる目標に対して能力が中途半端な上、自分に期待しすぎていたのがよくなかった気がします。だから、自分は大した人間じゃないと言い聞かせるようにしました。自分や周りに期待しない方が思ったよりうまくいったとき嬉しいし、うまくいかなかったときは傷つかずにすみます。 大学の専門はうまくいかなかったとき言い訳できるよう一番不得手な化学を選びました。サークルは元々コロナで10人程度だった同期が就活や色恋沙汰で数を減らし、仕事だけが僕に回ってきます。サークルは先輩との人脈づくりと割り切っていたので悲しくはありませんが、「期待してなかったから大丈夫」と無理やり思い込んでいるだけで本当は皆と仲良くしたかったのかもしれません。 これからやる研究は面倒なだけだし、就職したら別にやりたくない仕事に縛られて、30才くらいでお互い好きでもない人と打算で結婚して、子供には嫌われて、50才くらいで居場所がなくなり、自分の人生の意味を考えて病むと思います。こんなことをぐだぐだ考えていたら生きるのが辛くなってきました。 カウンセラーの先生に「その割に就職や結婚を仮定しているのは傲慢ではないか」と言われました。確かに心のどこかで自分の能力を過信して傲慢な希望をもっているのだと思います。それすらもうまくいかなかったときはもっと傷つくのだろうなと思います。 大学に入ってから考え方を変えていたのですが限界がきました。もっと上手な考え方や意見などあれば教えて頂きたいです。

トピ内ID：2ec2f3ca60337d7f

#２０代
#学生
#心の悩み

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私とは似ているような逆のような

041
R
私も極端に自己評価が低い人間です。 あなたは「自己評価が低いため、結果に対して期待できないから、適当にやり過ごす」スタイルのようですが、私は「自己評価が低いため、結果に対して一切期待せずに、しかし全力で取り組む」スタンスです。自分がダメ人間だからこそ、人一倍努力するという考えです。 常に全力でチャレンジするので、概ね９割失敗し、１割成功します。 失敗しても、はじめから自己評価が低いので「私の実力なら、こんなものだよな」と諦めがつきます。 成功したら、とても嬉しいです。しかしどんなに成功したところで自己評価が高くなるわけではありません。 この繰り返しです。 自分の人生には満足しています。 ただ昔から生きづらさを感じてはいます。ほとんど希望がないのに、全力で生きるのは結構大変なことです。 それでも、「自己評価が低いからはじめから諦める」より「自己評価が低いから全力で取り組む」ほうが建設的ですし、よい結果が生まれるように思います。

トピ内ID：1831408fc8e86ede

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苦しいのは矛盾しているから

🙂
くろくま
トピ主の選択決定方法は、期待云々というより悲観が捻じれたような印象です。 一番不得手な科目を選択するのは、うまくいかないときに自分への言い訳は成立しますが、指導した教授や一緒に研究する仲間相手には成立しません。 サークル活動を人脈つくりと割り切っているから大丈夫なら、寂しさや空しさを感じることはないでしょう。ここも矛盾しています。 トピ主が通ってきた受験というライフイベントで成功体験を得られなかった、その数回の連続はさぞかしダメージを負ったことでしょう。自尊心がぐらつくのもわかります。が、しかしです。 カウンセラーの先生の言う「傲慢」を、トピ主は「自分の能力について」と解釈しているようですが、わたしには違うように感じます。周囲への傲慢です。「こんな自分でも結婚してくれる人がいる」「こんな自分でも仕事には就ける」トピ主が低く評価する自分でも、周囲は高評価を付けるだろうと、なんら疑問を持たずに仮定する矛盾を「傲慢」と表現したのでは。周囲を侮っていると。 素直に「悔しかった」「寂しい」「もっと友達がほしい」「受験に成功したかった」と自分の心情を言葉にして家族や友人、カウンセラーに伝えたことがありますか。気持ちを言語化する自己開示ができて初めて、コミュニケーションが成立すると思います。 「本当に思っていることを言えない」自尊心の高さが、自分を低く見積もって「期待しない」、「期待していないのだから落胆が小さく済む」という、自分自身だけへの損得勘定を成立させていますが、そこに他者はいますか。 世界はトピ主ひとりで成立しているのではありません。トピ主の周りのひとたちに「どうせ俺なんて」という前提で接しているのなら、それはそのひとたちに対して失礼なんですよ。 ポジティブ・ネガティブという次元ではなく、「最初から期待などしていなかった」という言い訳が、トピ主以外への侮蔑なんです。

トピ内ID：b2209f80bb2dea55

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その悩みって、すごく楽観的

🙂
アーモンド
カウンセラーの先生の考えと少し似ているかもしれませんが、あなたの心配は全て日本という国や世界そのものが、今とあまり変わらない状況で数十年先も存続しているという前提のもとでなければ成り立ちませんよね。 それってとても楽観的ではありませんか？ 本当に何も期待しないなら、日本が大災害や戦争に巻き込まれたり、世界が地球外生命体の侵略を受ける暗黒の未来は必然くらいに考えていないと。 そうであれば昨日と同じ程度の今日が迎えられるだけで期待以上です。 あなたは十分希望に満ちた人生を生きているのでは？

トピ内ID：84ca85ec693e875f

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自分の気持ちを蔑ろにしない

🙂
おかゆ
＞これからやる研究は面倒なだけだし、就職したら別にやりたくない仕事に縛られて、30才くらいでお互い好きでもない人と打算で結婚して、子供には嫌われて、50才くらいで居場所がなくなり、自分の人生の意味を考えて病むと思います。 ↑これを読んで思ったんですが、そんなことが分かりきっているのなら、その逆を行けばいいだけなのになぁと思いました。 今のトピ主の頭で物事を判断すると、このような人生になってしまうのでしょうね。 考え方を変えたいのであれば、まずは自分の気持ちに従ったらどうですか？やりたくもない化学を選ばなければ良かった話ですよね。 自分はたいした人間ではないと思うのは勝手ですが、基本的に人間は大したことのない生き物だと私は思ってます。命の重さは他の動物や昆虫と一緒だと思いますし、価値のある人とは人間にとって価値があるだけだと思ってます。 なのでどうせなら私は楽しく生きたいと思ってるので、自分のやりたいことをやり、好きな時間を過ごし、やりたくないことはやらない。他人にどう思われようが、自分の気持ちに嘘をつかない選択をしていくことを自分自身に約束しました。そうでなかった過去は、何のために生まれてきたのかさっぱりわからない人生を生きていましたから。 自分を認めてあげられるといいですね。

トピ内ID：c7f90e2ee4b16ad2

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やり切ってないから心底で納得できてない

🙂
匿名
「自分に期待しない」のは別に悪くないと思います。 しかし、自分の能力の限りやり切った結果ダメだったというのでなければ、「自分なんてこの程度だ」と表面上で考えたとしても上っ面でしょう。心の底では、「でも化学は苦手で、他の科目ならもっとできたし」などと期待がくすぶり続ける。 中学と高校の受験は全力でやったかもしれませんが、内申点が影響したのかもしれないし、大学と違って何校も受けないことも多く、当日の不運で落ちた可能性もありますよね。 だからあなたは納得いってないんですよ。 上っ面だけではだめです。 「自分に期待しない」はやり切ったこととセットでないと意味がありません。 とりあえずせっかく進学した化学の研究や就職活動は全力で頑張りましょう。その上で得られた結果を踏まえて、「まあ自分なんてこの程度だから、ほどほどの期待で生きよう」と考えるようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：248d19227d1d05c0

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本当の性格は前向きだと思うな

🙂
通りすがり
そのカウンセラーは駄目。大学は卒業と就職はセットだし、結婚して子供を持つのは普通の夢です。 普通を傲慢とは言いません。駄目ンセラーですね。 というか恋愛も結婚も子供も人生設計に組み込むほどポジティブなのになんで内容は暗いの?そこもポジティブのままで良いのです。 あなたってかなり前向きな性格だと思うからネガティブは無理が生じて辛そうです。 想像した自分が現実と合ってなくて、努力が望み通りに報われなかった辛さが自分を顧みることを止めさせたのかなと感じました。 なのでもうそこは無視でいいです。蓋しちゃいましょう。 もっと人と仲良くしたい自分が存在しているかもしれない事が今は大事です。 とりあえず仕事が終わったら人脈づくりに先輩達に声をかけましょう。 内容は就活、仕事内容、面倒な研究といった共通の話題から始めて徐々に私生活や自分について語りましょう。 人脈を作るついでに仲良くなればいいと思いますよ。 それに具合が良ければ継続、違えば元に戻ればいいのです。 今と違う事をすれば大小関係なくそれは変化です。 傷つかないための現状が自分を傷つけている事に気づいたあなたならきっと踏み出せます。 変わって生きましょう。

トピ内ID：075ecaac8cb0c407

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親を知ること

🙂
mitu
60に近くなった今思うことは、親と子はやっぱり似てるってことです。 若い頃は親に似てるなんて思ってもいなかったですが、最近になって母親の愚痴やら文句やらを聞いて母の性格を知れば知るほど、その思考のパターンが自分とそっくりでびっくりしています。 母は人生に後悔し辛そうですが、私もその人生と似たような状況なので運命さえも似るのかと愕然としてます。 今は少しでも反面教師にしようと思ってますけど、まずは親を知って分析しないと。 自分を知りたいなら親を知ることです。

トピ内ID：616fe25f3053ba2d

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傲慢

🙂
わーまま
さすが、心理学をご存じのカウンセラーだ まさにその一言よね 挑戦することに怖くなって仕方ないだろうけど これだけうまくいかなかったけど それでもあなたの人生は続いて、いきてるじゃない？ そこに学びはなかったのかな？ 学校の試験って大事だけど ここまでは落ちたからって よほどどうにかもならないわけだ 上に行くってきついよね でも、上に行かなくても、いいんだよね なんだかんだで理系大学生 理屈っぽくて、頭が固い 傲慢だからこそ、貴方は謙虚に生きようとしたつもりなんだろうけど 謙虚と謙遜は違うと思いますよ あと、わりと予防線を張って生きている人は多いです でも彼らが不幸というわけでもない そしてあなたも、そこまで言うほど不幸なところもないのでは？ あなたの思い描いたそのつまらない人生を何を知ったわけでもないのに偉そうよね ご両親ってそんな感じなんですか？ 私は少なくとも社会人になってそれなりに楽しく生きてますよ あなたの言うところの つまらない仕事につきながら適当な相手と結婚して、普通に子供をもうけて theつまらない人生そのものだけど、そうしたくてやってるし つまらない仕事に就くのも楽じゃないし そもそも好きでもない相手と結婚できるほど、世の中甘くないって 本当のこと何て、何も知ってないのに なんでわかったようなつもりになったかな そんなこと考えてると、本当にそうなりますよ 結婚は難しそう、そうするともっとつまらないでしょうね 期待しない方が幸せ なのではなくて 期待しすぎると不幸なんだと思います

トピ内ID：2ca8b0c5b285425d

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「引き寄せの法則」通りだと思います

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 ＞自分や周りに期待しない方が思ったよりうまくいったとき嬉しいし、うまくいかなかったときは傷つかずにすみます この考え、少し分かります。私も理想的なことを夢見がちなので、常に「そんなにうまくいくわけない」と考え、なるべく「うまくいくよう」に努力しています。 「うまくいく」ように努力をすれば、なぜか運に恵まれることも多いです。 前向きな人は何故か良いことに恵まれ、後ろ向きの人は何故か悪いことが多い。という「引き寄せの法則」は、ある程度存在すると思います。 ＞うまくいかなかったとき言い訳できるよう一番不得手な化学を選びました 理解できません。「うまくいっても嬉しくない」「うまくいかない方が楽しい」のなら分かるけど。 少しでも「うまくいけば嬉しい」のなら、わざわざ、うまくいく確率が少ない、自分が不得手な化学を選ぶのか？ うまくいかない事を見越して「うまくいかない」化学を選ぶのなら「うまくいかなくて」当たり前です。それはトピ主さんの希望通りのはずです。 「これからやる研究は面倒なだけ」と思うことも「トピ主さんの希望通り」なので、いくら面倒でも、自分の希望の通り、面倒な研究をするしかありません。 もし、面倒な研究がうまく行き、何らかの研究結果が出れば「嬉しい」はずですし。 研究結果がでても嬉しくならないのなら、わざわざ興味のない研究をしたのですから、トピ主さんの希望自体が間違っていたのだと思います。 ＞30才くらいでお互い好きでもない人と打算で結婚して、子供には嫌われて、50才くらいで居場所がなくなり、自分の人生の意味を考えて病むと思います 常にそう思っていれば、間違いなく人生がそうなる。それが「引き寄せの法則」です。 前向きな考えでいれば、幸せが多い人生になります。もっと前向きな考えで「自分がやりたいこと」をするよう努力しましょう。

トピ内ID：1c2e76717ae2a489

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タイトルとはズレますが…

🙂
のど飴 トピ主
トピ主です。 一通り読ませて頂いて思ったことを書きます。 化学はたとえ興味がなくても大学では人並み以上には上手くやっているので後悔はありません。大した実力もないくせに数学だとか宇宙だとかに憧れていた過去の自分が醜く、馬鹿らしく思えただけです。興味がないくらいの方がきっと失望せずに細く長く続けられます。 父親はバブルの終わりにぎりぎり間に合って今の会社に入社。器も小さく高圧的で僕や弟との関わり方は最低です。会社の部下は病んで休職したらしいです。小さな僕等の欲しいもの、見たいテレビ、食べたいものを否定し、自分の価値観を押し付けてきます。自分に自信も実力もないから店員には横柄だし、学歴のコンプレックスから僕の高校や大学を周囲に自慢げに話したり、ケータイの待ち受けを僕の高校にしたりするのが気持ち悪いです。弟に恋人ができると自分に経験がなかったから高校生のくせにと否定します。働いて養っているだけ偉いかもしれませんが、世間体を気にする臆病な性格なだけです。自分がこんな性格なのは父のせいだと本気で考えていますし、父を見ていると死にたくなります。 母は父と同期で入社しました。専業主婦です。父のどこがよかったのか問うと経済力と答えます。愛はないそうです。保守的な考えで我がなく、外に出ません。家事を済ませて家でドラマを見て幸せそうに生きています。 父親は最近精神的に参ってきているようです。結局、僕等のことをわかっているのは母で自分は働いているだけで居場所がないと感じているようです。世の大多数の父親は多分そうだし、可哀そうに思いますし、気持ちはわかりますが普通に嫌いなので特に何も言いません。早く独立したいですが大学院をでるまで経済的に難しいのが悩みの種です。でも結局自分も父のようになるのではないかと思い、なんでこうなるのに生きないといけないんだと悲しくなります。

トピ内ID：2ec2f3ca60337d7f

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タイトルとはズレますが…（２）

🙂
のど飴 トピ主
自分の中に他者を見下す意識があります。 これまでの成功体験は自分の意志や努力と無関係なことが多く、自己評価は低いのに勝手に周りが評価しました。「傲慢」の解釈を教えてくれた方がいましたが、図星だと感じました。 良い結果がでるたびに自分を評価せずに周りの能力の低さを蔑んでいました。 「俺はすごくない、こんな俺に及ばない周りがダメなんだ」と言ったし、それが合理的に自分を納得させる考え方でした。 サークルは部員たち皆が自分のことしか考えなかった結果、崩壊しました。彼らを軽蔑しましたが、自分が言えた立場ではないでしょう。もっと早くから素直に「全員で仲良くやりたいんだ」と伝えていたら結果は変わっていたのでしょうか。 昔から自分はひどく臆病で弱く自己評価が低い人間です。6、7才のころから毎日死にたいと喚いてカウンセラーに連れていかれたのを覚えています。 自分は生まれたときから劣等種だし自分のことが大嫌いだから、自分が人に必要とされたり、愛されることなんてないと仮定しないと自分を守れません。 でもそんな風に生きるのは辛いから、周りが言う通り自分は賢いし、そこに誇りをもって生きられると自分を信じ込ませてきました。 素の状態では他人と関わることが苦手で「周りにどう思われようと自分が一番賢いから気にしない」と歪んだ強さで弱い自分を隠し、たとえ周りが自分を友人と思ってくれても、好意を伝えてくれても、いつ裏切られてもいいと、一人でも生きていけると不遜な考え方で接してしまっているのだと思います。 皆さんのおかげでこの考え方が損で周りにも失礼なのが分かりました。でも「こんな仕事がしたい」「人に愛されたい」「自分の成果を認めてほしい」と考えることはすごく勇気がいるし、今はまだ心がついてこないかもしれません。もっと元気なときに見返したいと思います。ありがとうございます。回答はまだお待ちしています。

トピ内ID：2ec2f3ca60337d7f

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誰に対して

🙂
とろろ
見栄を張って生きていくんでしょうね。 格好悪い事をするのは恥ずかしいですか？ 期待値が高いと目標を達成出来なかった時に、期待した自分が恥ずかしくなりますか？ もし世界の片隅の田舎町で、トピ主さんのような考えを持った人がいたら滑稽だと思いませんか？ 日本に生まれ、大学に行かせてもらえる環境にあるんですよ。 「上を見ろ」とも、「下を見ろ」とも言いませんが、「たった一度の人生なのに勿体無い」。 私のアドバイスは以上です。

トピ内ID：c096eb42a5d6d088

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劣等種とは？

🎶
梅酒
〉自分は生まれたときから劣等種だし どういうこと？ 障害があるとかそういうことかしら。 〉6、7才のころから毎日死にたいと喚いてカウンセラーに連れていかれたのを覚えています。 何かあったのでしょうか。 そのまんまの主さんを愛してくれる親御さんではなかったとかかしら。 いつも親が喧嘩ばかりしていたとか？ 兄弟とか他人と比べられながら育ったとか？ 毒親サバイバーだと、そこを頑張ってきた自分という気持ちから、他人を見下す気持ちが出ることもあるそうです。

トピ内ID：b045e23a8eb6df3b

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ちゃんとできてますよ

🙂
くろくま
２度目の書き込みです。 まずトピ主がここに書き込んだ勇気を、自分自身に褒めてあげてほしいです。 よくやった、一歩踏み出した、と。 そしてみなさんのレスを読んだ勇気も、褒め、労わってあげてほしいです。 その後２度目の書き込みを、力を振り絞って書いた根性を、やはり褒めましょう。 わたしはこのトピに、トピ主の勇気を見たと思っています。 心の持ちようは、自分で変えることができると思っています。 限界だと感じた今、とてもつらいと思いますが、まさに今がチャンスではないでしょうか。 慣れないことをするのはしんどいけれど、自分を自分で肯定する癖をつけていきませんか。 初めて自転車に乗るとき、初めて逆上がりをしたとき、最初からできたわけではないでしょう。 同じことです。自分を批判する癖を止めましょう、他人に評価を求めることも要らないです。 ２度目の書き込み、とても正直で率直だと思います。あなたのことを教えてくれてうれしいです。 スタート地点に立つことはできていると思いませんか。今から少しずつ、始めてみませんか。

トピ内ID：e293a1c489bfdab7

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客観視

🙂
つむちゃん
印象としてご自身を客観視されていてよく物事を考えているな～と思いました。 　もっと自分が何に満足感を感じるのかに集中しては少し行動してみては如何でしょうか？やる前から結果を考えてしまう事や答えを求めたりする傾向が強いと、あれこれ考えてしまい自分の経験から得られる思考の広がりを狭める要因になったりしますので、うまい言葉が浮かばないですがやりながら考えるという感じでしょうか。自分の満足に意識を集中すると周りの結果や声は比較的気にならなくなります。自分が凄いか凄くないという意識は誰かと比較をしている段階の考え方で自分に集中していると若干雑念はありますが、凄い凄くないという感覚ではなく出来たか？出来ないか？どうすればいいか？楽しいか？楽しくないか？満足？等々の自分の意識に目が向けられていくと思います。 　仕事でも恋愛でも趣味でも美味しいお酒が飲みたいでも、なんでも良いと思います。 （人として深みがあると感じれる大人は得てして相手を許す事を心得ています。要は人に寛容と言う事です。決して優しい訳ではないんですが失敗を責めたりせずに、また頑張ろう！！と肩を叩けるんです。若いうちに失敗しろと言いませんが色々経験することは良いことだし、世間は深みのある方で割と溢れていますので、あまり結果を気にせずに少し人生を自分に意識にむけて生活してみるのも良いんじゃないかと思います。この積み重ねが将来の自分の結果（満足感）に繋がります。）

トピ内ID：f9dba925e3a51a2a

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応援します。

😉
ｕｍｉ
トピ主さんと同じくらいの年齢の息子がいます。 人の数だけ、色々な形の家族（家庭）があると思います。 それぞれの環境で人は育ち、そこで価値観や考え方が備わっていきますね。 子どもであれば親がすべてですが、もう大人ですよね。 自分がこうしたいと思えば、どうにだって変えていけると思います。 文章の中では色々書かれていますが、トピ主さんはきっと本当は、前向きな人だと思います。 時に『傲慢』と見みられる部分もあると言われますが、私からすると『傲慢』ではないと思います。 世の中にはいろいろな考え方があって、色々な人がいます。 一番大事なことは、自分を大事にすることです。 私は息子が生まれたときに、これだけは教えたいと思ったことがありました。 『生きるって楽しい』と。 そう思える人生を送ってほしいと。 勉強ができなくても、毎日楽しいと思える人生を過ごしてくれたら 私も幸せだと今も思っています。 色々なレスが来ると思いますが、人は困っている人をみると 助たいと思う人がたくさんいます。私もトピ主さんのことを助けたいです。 でもこれを『傲慢』と思う人もいるかもしれないですね。 でも人がどう思ったっていいんです。 自分が一番でいいんですよ。

トピ内ID：02ec70a427429766

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大変だなぁ

🙂
匿名
単純に楽しくて好きなことはないんですか？ 単に「トンカツ命」くらいどうでもいいことでもいいけど。 なんというか何をするにも「人を無意識に見下す」とか「人に頭がいいと評価された」とか他人軸な感じだし。 誰がなんと言おうと自分は好き、みたいな自分軸のことはないんでしょうか？ 仕事も、別に面倒でもいいと思うけど。食べていくためにお金を稼ぐ手段なだけって割り切ってる人も多いし。 自分で食べていけるだけ稼いでいたら、他のことは犯罪になること以外は好きにしてたらいいし、好きにしてたら人にどう思われようとよくない？好きに生きてたら、その生き方が好きな人がそばに寄ってくるし、嫌な人は離れるけど価値観合わない人だから気にする必要ないし。

トピ内ID：d53cd647220381f6

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もっと必死で生きなはれ

🙂
匿名老人
あんさんが考えていることは、自分の立ち位置とかポジションのことや。 ンなもん、もっとオッサンになってから考えたらええ。 若い衆は忙しいはずや。 大学の時は忙しかったで。 必死になって遊んだからな。 ワイも大学では化学やったけど、遊んだツケは溜まるもんや。 冴えない成績やと教授推薦が貰えんからロクな所に就職でけん。 3年になって慌てて必死になって勉強して、教授によーやっとると言われてギリで遊んだツケを払ったんや。 会社に入ったら入ったで綺羅星のごとくスゲー先輩達がズラリといてはるんです。 入社たったの5年の若造が8千万円の研究用機材を買ってくれと何やら難しい書類を作っていたり。 あ、こりゃ適わんなと思った。 しゃーない。 こうなったらコバンザメ作戦や。 すんごい先輩にぴったりはりついて、おこぼれ貰ったろって思った。 それくらいしかスゲー奴らの中で生き残る方法を思いつかんかった。 けどな。 5年したら別に一人でやれるなって思った。 目の前の課題を必死でこなしたら自然にそうなってた。 あなた。 欲が無いんとちゃうか？ 遊びたいとか良い成績取りたいとか、目の前の欲に無頓着なんやろな。 せやから妄想が先走る。 大学受験で頑張った。 でもダメだったという奴はよーさんおるで。 あのな。自分の欲を実現した奴は「頑張る」なんて抽象的なことは言わんもんや。 今、この瞬間に何をすべきかという具体的な課題に必死になるんや。 端的に言えば、今の君は何者でもないのだから自分のポジションなんてそもそも無いんや。 斜に構えて苦手な化学を選びましたって、そりゃ目の前の欲を放棄しただけやん。 そりゃ第一志望も落ちるタイプやわな。 失敗をイメージして動けばそりゃ失敗するわ。 もっと自分の欲にどん欲になりなはれ。 それが一生懸命生きるってことや。 幸い裾野が広い化学を選んだ。 どーにでもなる。

トピ内ID：12f4269dfff8d604

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レス読みました

🙂
チュン夫
＞「こんな仕事がしたい」「人に愛されたい」「自分の成果を認めてほしい」と考えることはすごく勇気がいるし、今はまだ心がついてこないかも そうではなく「今、自分でできる。自分が好きな事。自分がやりたい事」をするのが良いと思います。 「人に愛されたい」「自分の成果を認めてほしい」は他人に対する要望なので、相手の考え次第です。 「こんな仕事がしたい」も、自営したり、自分で起業すればできそうですが、雇われることが前提であれば他力本願だし、私の経験からも、やりたい仕事がずっと与えられる状況は少ないと思います。 まずは自分が「今、やりたい事」「小さな、やりたい事」をすれば良いと思います。 「今日は高価な夕食を食べよう」でも良いし「近所の１００ｍの山に登って景色を眺める」でも良い。 そうすれば「好きな事をすれば嬉しくなる。幸せになる」という感覚ができていきます。 まずは、そこから始めましょう。 そして「大学の第一志望を諦めて」も人生終わりではありません。第一志望の大学を受けても不合格になる人もたくさんいます。不合格になって第二志望、第三志望の大学や学科を卒業して、活躍している人も多いです。 私も定年までに、好きな仕事もしたけど、嫌いな仕事もやらされました。嫌いな仕事でも正面から取り組めば、嫌いでない面も見え、成果が出たら「好きでない仕事だけど、やって良かった」と思えました。 「面倒」とか「嫌だ」とか思っても、真剣に取り組めば、面白いことも見つかるし、自分も成長できます。

トピ内ID：1c2e76717ae2a489

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あー、なるほどね

🙂
匿名
2度目ですが、追加レスでもう少しわかった気がします。 トピ主さんは世界トップクラスの学術水準だとか、映画のようなすばらしい青春や家庭に常に視点を定める傾向があり、その「ものすごい高いところ」に比べると自分は中途半端というか低い位置にいると思え絶望するけれど、自分の周囲に実際にいる人々はその自分より更に大いに低レベルに感じられがっかりし苛立ち絶望する、という感じなのではないでしょうか。 だから、自称「自己評価の低さ」と専門家からも指摘され、ここでも恐らく多くの人が感じている「傲慢さ」という、一見矛盾するようなふたつがあなたの中で共存している。 単に若者特有の万能感と自分探し途中の苛立ちのように思えますが、カウンセラーさんが「傲慢」と指摘したのもよくわかります。 あなたは大切に守られ、美しい素晴らしいものを見せられて育てられたからこそ、最高のものに視点を定めるなんて図々しいともいえることができるんですよ。 あなたがすべきことは、超一流ではない人たちの中にも、素晴らしい人、尊敬すべき人、優秀な人がたくさんいることを現実世界で触れて実感することだと思います。

トピ内ID：248d19227d1d05c0

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考えるの止める

🙂
匿名
頭が良いのは、解る。 だから考える、思考するのが好き。 一度自分が好きな事は止めて、普段やらない様な事にチャレンジしてみたら? 具体的にはとことん身体を使ってみる。 ガテン系のバイトでも、マラソンや登山でも何でも良いと思います。 クタクタになって何も考えられない位に、身体を使ってみる。 そうする事によって、見えてくる現実もある。 精神と肉体、両方持ち合わせての人間です。 片方だけ使っていると、どこかで無理がくるよね。

トピ内ID：25de7ea519b9660d

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きっと何を選んでも

🙂
あやか
きっとどの道を選んでも、課題や問題は起きる。 学べば学ぶほど物事はいろんな視点があると気づいて言い切れなくなるし、いろいろ学びやプロセスが進むほど出てくる課題があるし。 確かに、思い入れのない化学なら、冷静に何をしたらいいか考えやすいかもね。それもいいのでは？ 恋愛は、実際に好きな人がいるの？ 個人的には勉強そこそこできるなら、恋愛とか仲間作りで試行錯誤して経験値積むのは悪くないと思うな。 別に、凄い大恋愛はしなくていい。 微妙だったな〜って経験を重ねながら、「この人とは結婚したい」と思える人を作ればいい。 恋愛や仲間作りは、若いうちに経験値積んで、自分がどうなるか自己分析した方があとで楽な気がするなあ。お酒の酔い方知っとくみたいな感じで。 トピ主、なんだかんだ悩んだり考えたり、好きでしょう？ たくさん悩んで考えて、良い道が見つかるといいね。

トピ内ID：7eaec1b1f8aaf324

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よくある「普通の若者像」

🙂
cloud
多くは歳を重ねるなかで自然に角が取れて、良い意味での「本人らしさ」だけが残って行くのだろうけど。 　トピ主は癖の強いお酒って感じ。とっつきにくさはあるけど馴染めばそう悪くもないって感じ。幸いまで若さがある。正に「時は金なり」って。この財産を活かすも殺すもあなたの今後次第でしょうね。 　本気でぶつかってくれる人と一人でも出会えれば開けることもあるでしょう。

トピ内ID：3889fb83352331d1

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予防線

🙂
ハナ
予防線を張りまくった結果、生きている実感がなくて死にたくなるのかなと感じました。 トピ主さんは、子供時代を生き抜くためには、自分と他人への予防線が必要だった。 大人になって、だんだん予防線が不要になっても、子供時代の生き方を変えることは困難で、生きにくさとなって残ってしまったのでは。 トピ主さんの親は毒親かどうかは不明だけど、予防線が必要な家庭環境だと思う。 毒親や愛着などの関連図書など読んでみてはいかが。 まずは原因となる親と物理的に距離をとると良いと言われているので、 できるだけ早く実家を出て一人暮らししてみては。 そして愛着に課題があって他人を回避しがちな人に対して「傲慢」という言葉を使うカウンセラーには違和感があるけど、どうなんだろう。 相性の良いカウンセラーを探すのを検討しても良いかもしれませんね。

トピ内ID：fa4f16de95be7e6c

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どうした

🙂
まま
〉幼少期から自分の頭にそこそこの自信がありましたが、中学受験は不合格、高校受験は第一志望に落ち、大学受験は高校3年で盛大に病んで不登校になり、精神科に通った末に出願直前に第一志望を諦めました。周りには言えませんが、自分にもできるはずと本気で頑張っていただけにかなりトラウマになっています。 男子偏差値やたら高い 第一志望落ちあるあるあるよ。 全部読んだけどズバリ「だから社会が成り立っている」部分もあるもっと前に出てごらんよ「傲慢」だって時には必要だしさ皆そこのところはひた隠しにしているだけ別にびっくりしないよ～何もなかったような顔して時には嘘もついていいの気にするな。

トピ内ID：1dcd0f8bb295ef93

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