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年の差がある恋愛

レス38
（トピ主 1 ）
🐱
たかな
恋愛
24歳社会人、女性です。
現在5歳下の彼氏がいます。
彼に生きてきて初めてこんなに好きになって、人を好きになることを初めて知ったとアプローチを受けて
性格に私も惚れてしまいお付き合いすることになりました。
付き合ったときは彼を好きだという思いだけで決断することができたのですが、数か月たった今彼の将来や今のことを考えると一緒にいるべきではないのかなと考えてしまいます。
まだ20歳大学生で、１番楽しい時期で恋愛でもそうですがいろんな人と関わって自分も人のことも知れる期間で、失敗してもまだやり直しがきく年齢だと思うんです。
そんな1番いい時期を私が奪ってしまっていいのかと考えてしまいます。。。
本当に優しい性格なので、頑張ってバイトで稼いだお金も私との将来のために貯金すると言ってくれるし、私のために何か買ってあげたいとも言います。
彼とは遠距離なので会うときは私が必ず会いに行くのですがそれも毎回来てもらうのが申し訳ないといってバイトで稼いだお金で会いに行くと言ってくれるんです。
友達との約束があっても私と話したいがために断ったりするんです。。
私にとってはすごくうれしいことですし、幸せなんですが、、そんな反面彼の1番いい時期を奪っているのではと思ってしまうんです。。
このことは彼に正直に話したのですが、好きなこともしているし奪われているなんて思っていない。
私と出会う前に恋愛面も含めて遊んでいてくずでそんな自分にはもう戻りたくないから今のままでいたいといわれました。
3、４年待たしてしまうけど結婚したいぐらい思っているし、後悔させないからこのままでいさせてくださいと言ってくれました。

文章があやふやで申し訳ありません。
このまま彼といてもいいのか、彼の将来のために離れる選択肢をとったほうがいいのか
みなさんの意見を頂ければと思います。。。よろしくお願い致します。

トピ内ID：13a42da277379735

#２０代
#学生
#年の差
#恋人
#恋愛

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うん

041
くま2
トピ主さん次第。 トピ主さんが継続したくて彼が望むなら問題はないよ。 逆に彼よりもトピ主さんの時間の方が貴重では？ 彼がトピ主さんを追いかけてトピ主さんも心地よいなら大丈夫。 恋愛って極論だけど自己リスクでいい。 相手のリスクを考えたりしない代わりに自分の恋愛を相手のせいにしないことが重要。 自分の恋愛を相手にせいにする人は恋愛の資格はないので。 彼の恋愛は彼のリスクで同時にトピ主さんの恋愛はトピ主さんのリスクだよ。 恋愛の過程も結果もすべてが自己リスク。 なのでお付き合いをしている彼の恋愛をトピ主さんが考える必要はないし、彼もトピ主さんの恋愛リスクを考える必要はないよ。 個人的に彼より少し若い時にトピ主さんたちと同じように5歳上の女性とお付き合いをした経験があるけど、当時はそんな恋愛のリスクなんて考えずにお互いの恋愛を楽しんだよ。 トピ主さんたちも今の恋愛を楽しんだほうがいいと思う。 もし離れるという選択をするなら、それは彼の為ではなくトピ主さん自身の為だと認識した時だよ。 経験上、このような恋愛はあまり長続きはしないので、むしろリスクがあったり時間を大切にする必要があるのはトピ主さんの方だと感じるけど。 余計なお世話だけど、自分がトピ主さんの身内なら将来トピ主さんが結婚などを考えているなら可能性の低い年下ではなく結婚対象になる男性とのお付き合いをお勧めすると思う。

トピ内ID：95ca284260694e76

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逆だと思います

🙂
塩ラーメン
>そんな1番いい時期を私が奪ってしまっていいのかと考えてしまいます これは逆だと思います。彼は「3、４年待たしてしまうけど結婚したいぐらい思っているし、後悔させないからこのままでいさせてください」と言っているけど、人の気持ちは簡単に変わります。4年後、彼が社会人になり別の人を好きになって別れることになったら、トピ主さんは30歳直前です。そこから新しい人を見つけてやり直すには相当な苦労があるでしょう。トピ主さんの大事な20代を彼に捧げる、というのはそのようなリスク(という言葉をこのような内容に使うのは好きでは無いですが)があるということです。もちろん彼が思い続けてトピ主さんと結婚するのが一番良いですが。(彼の人となりがわからないので、彼の言葉を信じて良いかはアドバイスできません。) 彼は彼自身の選択でトピ主さんとお付き合いしているので、彼の人生までトピ主さんが背負う必要もないし、そこまで深く考えなくても良いですが、同じようにトピ主さんの人生はトピ主さんにしか選択できません。彼と続ける、別れるのいずれにしても、トピ主さんは自分の選択に責任を持つ必要があるし、その選択には後悔しないようにしてください。

トピ内ID：5bd2241f6bfa882d

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あなたがちょっと舞い上がってる

🙂
バンドマスター
＞貯金すると言ってくれるし ＞私のために何か買ってあげたいとも言います ＞バイトで稼いだお金で会いに行くと言ってくれる どれもまだ「言ってるだけ」　 言うなら誰にでもできるし何ならもっと壮大なことだって言える 言うだけならね ＞生きてきて初めてこんなに好きになって 彼はまだ２０歳なんでしょ？ そもそも誰かと恋愛できる年齢になってからまだ数年ぐらい。 ちょっと大げさですよ。 トピ主がちょっと舞い上がってますね。 そして多分、不安なんでしょう。遠距離だし年下だし。 彼に「別れた方がいいかも　好きだけど」みたいなことを言って 彼を焚きつけるような行動をしていますね。わざとドラマティックに 盛り上げようとしてる。 そういう試し行動はやめておいた方がいいです。

トピ内ID：b056c4ed89b115b3

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トピ主さんはどうしたいのか

🙂
ねこあし
彼氏さんは現状幸せそうに思います。 その幸せを壊そうとしているのがトピ主さんです。 ではなぜ壊したいのでしょうか？ 彼氏さんに取って良い時期の最高の過ごし方を決めるのはトピ主さんではありません。 本当に彼氏さんの為を思うのであれば、彼氏さんが望む幸せな時間に水を指すのをやめるべきです。 トピ主さんはどうしたいのでしょうか？

トピ内ID：b9923335aa636400

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？？

🙂
とくこ
2人がお互いに好き同士で付き合っていて何が問題あるのですか？ 彼の時間を奪ってしまって、、、って彼が選択したことなのですから、トピ主様がとやかく言うことではないと思いますけど。 もちろん3･4年経って彼が結婚してくれなかったとしてもトピ主様は時間を奪われたなんて思ってはいけませんよ。 恋愛なんて自己責任です。 彼のために、、、なんて悲劇のヒロインにならずに、普通にお付き合いしたら良いと思います。

トピ内ID：570ca8e3cc8ed102

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熱烈に愛されている私に、かなり酔っていますね。

🐱
冬のプレリュード
このまま彼氏と一緒にいてもいいと思います。ただし、主様が、4年後に「私と結婚したいと言ったじゃないの。この年まで待ったのに。今さら別れようなんて許さないわよ、私の一番いい時間をもてあそんで。」と言わなければね。 主様もわかっているでしょう？彼氏は若いんです。今遊んだってどうってことありません。主様と別れたって、次も次もあります。だけど、主様はどうですか？彼氏の言う4年後主様は何歳ですか？ 28歳、周囲の友達が次々と結婚したり出産したりしている中、彼氏が結婚しなかったり、彼氏と別れるようなことになったら、ダメージを追うのは彼氏ではなく主様ですよ。 今彼氏の言っていることは、学生の口約束でしかありません。主様もそれをわかっているから、別れようという考えが思い浮かぶんですよね。彼氏のためじゃありません。主様のためです。 ただの口約束を当てにしちゃだめですよ。年上なんだから、それぐらいわかっているよね。結婚の約束なんて迫ったら、恥をかくのは主様ですからね。 主様が今本気で惚れているなら、それをとことん楽しむのもあり。しかし将来を考えて、別れるのもあり。例えば20代のうちに結婚したいとか、30になったら子供が欲しいとか思うなら、その時彼氏は何歳か、その生活に耐えられるのか、考えてみなさい。 主様の生涯設計や生活設計が大事なら、彼氏がなんと言おうと、自分の人生は自分で切り開かなくてはいけません。 5歳も年上なんだから、付き合い続けて「騙された」みたいな恥ずかしいことだけは言わないでください。

トピ内ID：befd036a5888fa20

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いやいや…

🙂
冬美
まだ社会にも出てない男の子の言う事、そんなに真に受けなくても…。しかも、まだ付き合って数ヶ月で。そりゃ、数ヶ月なら、友達より彼女を優先するくらいの熱はありますよ。 就職して働き始めたら一気に世界が広がるし、価値観も考え方にも変化が起きます。仕事を覚えなきゃいけない、人間関係が変わって大変な時に、更に結婚なんてできる余裕ありますかね？ トピ主さん、ご自分が新社会人の時を思い出して、例えば学生時代の彼氏と「卒業したら結婚しようね」って、いざ卒業して就職した時に、さぁ結婚ってする気になりますか？男性ならなおさら。 正直言って、今彼が言ってること、全て覆る可能性大いにありますよ。大きいこと・カッコいいこと言ってても、所詮想像でしか考えてないまだ子供ですから。 ＞彼の将来のために離れる選択肢をとったほうがいいのか こう言っちゃなんですが、彼の大切な時間を奪ってるなんて心配してる場合かなと。むしろ、トピ主さんの方が時間無くないですか？だって、3、4年待ったらアラサーですよね？彼の方は、年上女性と数年恋愛経験したって、まだまだ若い新人社会人だけど。彼の将来より、自分の心配した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：25833ee4282a2f65

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大袈裟

🙂
ユカピ
遠距離で大学生なんでしょ？ 会ってないときは、彼は彼なりの生活を楽しんでいますよ。 ＞本当に優しい性格なので、頑張ってバイトで稼いだお金も私との将来のために貯金すると言ってくれるし、私のために何か買ってあげたいとも言います。 でも実際に買ってもらったことはないんでしょう。 ＞彼とは遠距離なので会うときは私が必ず会いに行くのですがそれも毎回来てもらうのが申し訳ないといってバイトで稼いだお金で会いに行くと言ってくれるんです。 でも結局行くのはトピ主さんなんでしょう。 言うのはタダなんです。 なんとでも言えます。 ＞彼に生きてきて初めてこんなに好きになって、人を好きになることを初めて知った たかだか10数年生きてきただけのティーンエイジャーにこんなこと言われて、ころっと参ってしまうなんて恋愛経験少なすぎでしょ。 ＞３、４年待たしてしまうけど結婚したいぐらい思っているし、後悔させないからこのままでいさせてくださいと言ってくれました 言って「くれた」って。 言葉遣いがおかしいのでは？ 待たされて困るのはトピ主さんですよ。 アラサーになったとき、あっさり振られたらどうするんですか？ 熱しやすい男性は、冷めやすいです。 彼の時間を奪うなんて私って罪深い女。。とご自身を悲劇のヒロインみたいに考えているようですが、客観的にみて、罪深いのは彼の方です。 まだ10代の彼の数年なんて、トピ主さんの数年に比べたらとてつもない軽さですよ。 トピ主さんのためにバイトしてるなんて嘘ですよ。信じないように。 トピ主さんのほうが交通費自腹で来てくれるし、来たら来たでお金使ってくれるし。 きっと身の回りの世話をして、食事代出して、夜のお世話もしてるんでしょ？ 社会に出たこともない甘っちょろい男の子の言うことを真に受けて、貴重な時間を無駄遣いしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：e7df9e79e2ea4a7d

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一番いい時期だからこそ

🙂
ねこ
トピ主さんと付き合ってるのだと思います。友達より今、トピ主さんと一緒に居たい気持ちなのだと思いますし、彼は後悔なんてしないです。 もっと彼を信頼して尊重してあげるほうがお互い幸せですよ。 幸せなら今を大切に付き合えば良いです。未来の事なんて誰にも分からない。未来は今の積み重ね。 今を疎かにして、怖い不安だといい続ける人はどんな選択をしても「後悔」しかない人生となります。自分で自分を不幸にしてる。 相手のためといいながら、トピ主さんは自分に自信が無いだけ。彼が会いたい、付き合いたいと言ってくれる気持ちを大切に。今を大切に。 愛する気持ちより、結婚だなんだの駆け引きの気持ちがトピ主さんに強いなら、さっさと別れる。

トピ内ID：b0b11b426fe88b50

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大丈夫大丈夫

🙂
Mire
私が夫と付き合い始めたのは彼が19歳、私が26歳の時です。 彼が就職して遠距離にもなりましたが、年の差や年齢のことで悩みましたが、彼が好きで毎日声を聞きたくて、別れられずにズルズルしてるうちに結婚してしまいました。 変な体裁で、好きな気持ちを諦めて後悔するくらいなら、好きじゃなくなるまで付き合ってから別れた方がましだと思います。 相手の気持ちだって、こちらが先回りする必要もないと思うよ。 あと数年で息子も、出会ったときの夫と同じ年になるんです。一緒に成人式お祝いしたときの思い出が鮮明に思い出されます。 色々悩んでたけど、長く続いてますよ。 今の出会いを、彼との時間を大切にしてください。

トピ内ID：757cba059e21dacb

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あら。

🙂
麗
ハタチの男子なんてまだまだ遊びたい盛りよ。 年上の彼女がいるんだぞって友達に自慢してる程度でしょ。俺の事が好きで毎回会いに来るんだってね。 一番大切な時期をそんな子供に奪われているのはアナタだって事気付かないの？ もう24歳、そろそろ大人の女としてもっとしっかりしなくてはね。 ≫3、４年待たしてしまうけど結婚したいぐらい思っているし、 には、ちょっと笑ってしまった。 待たされるのは間違いなくアナタなのにね。 子供と恋愛ごっこはそろそろ幕を引いた方がよさそうよ。

トピ内ID：b2842b95ea775d9e

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奪うという表現が何度か出てきますが

🙂
こけし
最後まで責任とればいいだけの話です。 別れなければ一番いい時期を生涯のパートナーと共に過ごしたという最高の結果に出来ます。 無駄にもならないし、何も奪わない。 そのうち別れると思っているからそんな考えになるんですよ。 結婚まで考えている彼の真っ直ぐな気持ちに対して凄く失礼ですね。

トピ内ID：3cfb842466204f4a

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本音は…。

🎶
私ならだけど。
彼の為とは言うけれど本音はトピ主さんが現実に戻って来たのでは？ 確かに最初は彼の熱烈なアプローチに圧倒され交際始めたけれど、いざ付き合ってみるとやはり幼いなと思って来ているとか？ 情熱はあるのだけれど、社会にいる大人の男性とは違いやや物足りない所感じてきているとかね。 一番現実なのはお金…。 彼の必死で工面している感がね。正直此処でもはや余裕と言うものはない。 まあ本業学生ですから仕方ない。 それでも大学生同士なら初々しいのですけれど、社会人の大人の女性にとっては正直お金も気持ちも余裕のある男性の方が頼りがいもありますからね。 それにまだ学生で将来もあやふやなのに結婚口にされてもね。 いろいろ頑張ってくれているけれどトピ主さんにしてみたら結果自分の方が責任も感じてしまうと言うのもあるのでは？ 結果何かと心配しているのはトピ主さんで母が息子を見るような気持ちになってしまって頼り無いと感じる所もあるとか？ 実際女性の方が精神年齢も高く年下男性と付き合うと実年齢より更に離れた感も出てきそうです。 中には年下男性と付き合う女性も居ますが、それでも相手が社会に出ているのと大学生じゃ全く違う様な気もします。 また違う現実問題として男性も若いうちは年上女性に憧れあって付き合いたがるけれど、いざ自分も社会に出て行くとその気持が何時まで続くか？ですよね。 まあ単なる想像と感想でトピ主さんにどうすべきとは言いませんが。 どんな理由にしろ、少しでもこのままで良いのか？と考えだしたら、別れの兆しかもですね。

トピ内ID：1902362c7a589e8d

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逆じゃない？

😨
おいおい･･･
時間を奪われてるのはあなただよ？ 結婚できるとしても、あと最低3年以上はかかるよね。それも、彼の仕事の関係(仕事を覚えたりするのに)でさらに延びる可能性もある。 社会に出て新たな出会いもたくさんあるし、社内の同期に彼がときめくこともあるかもしれないし、同年齢や歳下の女性のほうがいいって彼が思う可能性もあるんだよ？ で、やっぱり別れようって言われるかもしれないよね。 その時、あなた何歳よ。 下手したら29歳とか、もう30歳目前になってるよ？ 彼が絶対に結婚してくれるって保証はないのに女性の一番いい時期をあなたは捨てることになるわけだけど、その覚悟はあるんだよね？ 彼の心配している場合じゃないと思うよ。 彼は色々あなたのためにと口だけは動かしているようだけど、実際に何かしてくれたの？ あなたのほうに交通費をかけて来てくれてる？ あなたのために何か買ってくれた？ いまだに何もないんじゃないの？ あなたが交通費もかけて彼側に行って、デートも折半で、彼のお世話(夜も含め)も色々やってあげてるんじゃない？ なら、彼からしたら居心地いいよね。 まだあなたも若いから、一緒にいて違和感もないし。 でもあなたがアラサーになった時、彼はどう思うんだろう。 リスクがあるのは、あなたのほうだって自覚したほうがいいのでは？ 悲劇のヒロインぶって自分に酔ってるようだけど、今の彼と付き合い続けることで婚期を逃す可能性があることだけは覚悟しておかないと。

トピ内ID：c514f0b28b321346

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主さんの方が大事な時間奪われてない？

🙂
かおりん
＞＞まだ20歳大学生で、１番楽しい時期で恋愛でもそうですがいろんな人と関わって自分も人のことも知れる期間で、失敗してもまだやり直しがきく年齢だと思うんです。 そんな1番いい時期を私が奪ってしまっていいのかと考えてしまいます。。。 私からすれば主さんの方が大事な時間奪われてると思うけど。 社会にも出た事がない20歳の大学生が言う、くすぐったい言葉に揺れてるとこ水を差すようで悪いけど。 ＞＞3、４年待たしてしまうけど結婚したいぐらい思っているし、後悔させないからこのままでいさせてくださいと言ってくれました。 20歳の3.4年と24歳の3.4年は違うよ？ 4年後に彼は今の主さんの歳になる、主さんは28歳になる。 4年後24歳の彼は、28歳の主さんを相手にするだろうか・・・ もう少し冷静に現実を見よう。

トピ内ID：8f65075faf51ea09

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悲劇のヒロイン？

🙂
カー助
>まだ20歳大学生で、１番楽しい時期で恋愛でもそうですがいろんな人と関わって自分も人のことも知れる期間で、失敗してもまだやり直しがきく年齢だと思うんです。 だから、5歳も年上の、生活環境が違う人と付き合っているのでは？ 「色んな人と関わって」いるときで、トピ主さんもその一人。 彼の一番いい時を奪っているとか、彼のために分かれるかなんて、自己陶酔しているみたいに見えます。 別の視点で考えれば、24歳の女性が将来の見えない大学生と付き合っているんだから、トピ主さんも女性の一番いい時を奪われていませんか？ 4年待って28歳、彼と結婚しなければ、そこから婚活。 ね、お互いさまなんですよ。 失敗してやり直しがきかない分、トピ主さんのほうがリスクがあるんじゃないですか。 合わないと思えば別れればいいし、恋愛を続けたかったら、続ければいい。 悲劇のヒロインみたい考えることはありません。

トピ内ID：6d7267c206e6f795

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2人に将来があるかは分からない。

🙂
40代男性
２０歳の大学生が口にした事です。 しかも今まで恋愛面も含めて遊んでいたと自覚している男なのでしょ。 間違いなく付き合った女性みんなに同じような事を言ってきただろうし、そういう女性達を裏切ってきたって事。 そんな男を信じるトピ主さんが1番信じられない。 一体何年付き合っているのかな？ 5年付き合っているなら彼の気持ちは本物と認めますが...。 >そんな1番いい時期を私が奪ってしまっていいのかと考えてしまいます。。。 そう？ 男性にとって1番いい時期って30代、40代だと思いますけどね。 それにトピ主さんは自分を特別と思っているようだけどトピ主さんも彼が関わるいろんな人のただの1人かもよ。 1番いい時期を奪われているのはどっちかな？ >3、４年待たしてしまうけど結婚したいぐらい思っているし、 若いうちの3、４年は遥か未来のようなもの。 全く信用出来ない。 口ではなんとでも言える...というか言ってきたでしょ、彼。

トピ内ID：018311e413645a9c

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全く逆よね。

😒
りっちー
数年待って捨てられたら？あなたが何歳になっているか。 女性、24歳。貴重な若い時間だよ。まだまだ若いとも言えるけど、そうは言っても。 遠距離で会えない間、彼が何をしているか考えているか、わかるの？ その年齢差は他人事なら「別にいいじゃん」と言えても、娘ならと考えると心配でしょうがないです。 彼の将来のために別れるとか、そもそもこの主さんは、なんでも自分が悪いことにしてしまおうとするタイプです。お人好しな性格がすごくわかります。 自分のために早く別れたほうがいいかもよ。むしろ、まだ24なのに、もう24だからこの彼を逃したら恋愛も結婚も出来ないとか思ってるんじゃない？ どういうことが「もう」どういうことが「まだ」なのかを、よく考えてみましょう。

トピ内ID：bb9a4795efbb8cbc

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さっさと別れましょう。

🎶
szk
>今彼の将来や今のことを考えると一緒にいるべきではないのかなと考えてしまいます。 一緒にいるべきではないと考えているのですから、誰に何と言われようとさっさと別れましょう。 そして、誰に何と言われようと一緒にいたいと思える人と付き合いましょう。

トピ内ID：622ae52f30631d40

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彼が本気で結婚を考えるのは１０年先だったりする

🙂
幸せになってね
今や結婚に適齢期はないが、出産には未だ有る。 女性は２５歳が出産適齢期で３５になると○高。 ４０過ぎると妊娠率が期待できず、不妊治療を１年間やっての妊娠率が１０カップルに１組の割合。 その上、障害者や流産の割合も上がる。 男性は３５歳辺りから結婚希望者は焦りだし。 ４５辺りまでは妊娠（妻の）も普通に可能。 女性と１０年程時間差がある。 男性が結婚したいと思う時期は、就職して新人の期間が過ぎ、それなりに仕事に慣れて、一つ役職がついて落ち着いた２８歳頃から。それなりに仕事に責任が出てきて妻子を養える経済力を持ち、忙しいので家庭でのバックアップが欲しくなる頃だ。 そこまでトピ主が待てば33? その頃、彼の会社には２2～25歳の若い女性が沢山居て、１０歳年増のトピ主を選んでくれるのかな? 待つだけ待って捨てられたら、アラサーから相手を捜し直す羽目になる。 そのリスクを考えたら、年下を選ぶのは不安がある。 大体１８～２５の男性は精神年齢が低く、女性ほど結婚や出産、家事や将来など考えちゃ居ない。 可愛い娘と付き合うだけで頭一杯一杯な男子は沢山居る。 彼の言質を取ってもアテになると思わぬ方が良い。

トピ内ID：709ceaa76f9e03d1

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その愛は一生続くの？

😱
舞い上がりすぎよ
愛情なんて3年も経てばだいたい落ち着いてきますよ。マンネリしてることだってある。 その時、彼は社会人1年目。 社内には素敵に着飾った女性、若い女性もたくさんいるし、大学の同期に久しぶりに会ってみればこれまた素敵になっている。 そんな中、「5歳も」歳上のトピ主さんに彼はどれだけの魅力を感じるのでしょうか。 男性って本当に年齢にはシビアですよ。 よっぽど彼の好みが歳上女性ばかりじゃないかぎり、「5歳も」歳上のトピ主さんは捨てられる可能性が高いです。 30歳近いトピ主さんより、20代前半の女性のほうがきれいでかわいく見えるのは当たり前。そして男性は若い女性に群がる生き物。 3年後、確実にトピ主さんは他の若い女性と比較されます。 その時に彼はトピ主さんを選んでくれるか。 これは賭けですよね。 女性の一番輝いている時期を捨ててでも彼と一緒にいたいのか。 あ、それから、彼が就職した後のこともきちんと考えていますか？ トピ主さんは彼に夢中のようなので彼の元に行くつもりなのかもしれませんが、彼がどれほど稼げる会社に就職できるかも不明ですし、下手したら結婚後は彼親と同居してくれなんて話が出るかもしれません。 そういう障害があって、結局結婚はしないことにしたなんて話もありますのでご注意を。

トピ内ID：275a155fa370cc3c

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結局は・・

🙂
魔法
主さんは自分の事を考え始めた！という事です。 彼の時間を奪うとかそんなの別にどうでも良くないですか？ 彼には時間があるので。 時間が無い主さんの方が死活問題ですからね。 まるで彼氏思いで、大人風みたいなコメントですが、結局バカを見るのは私ですよね？という話でしょう？ 間違いなくその通りになると思いますよ。 そんな20歳で社会に出た事もない子供が言う夢物語を信じる方がおかしいので。 就職が上手く行くとも限らない、彼の職場が遠距離になるかもしれない、社会に出たらもっと色んな人と知り合う・・まぁ、彼はこれからですよ。

トピ内ID：d5fb57f011805804

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人の気持ちほど信用できないものはない

😷
コンコン
物理的に距離があるというだけでも心配なのに、大学生と交際ですか？ とりあえず、色々と考えることがありますよね。 ・大学生が何を語ったところで絵空事。まだ何も成し遂げていない。にも関わらず結婚を口にするとは一体？ ・うまく就職できるのだろうか？下手したら非正規雇用、たとえ正社員だったとしても低収入もあり得るが、もしそうだったとしたら結婚してやっていけるのか？ ・永遠に5歳差が縮まることはない。しかし、彼のこれからの人生は若い女性と出会うことなんてゴマンとある。それでもずっとトピ主といてくれるのか？ ・結婚したらどこに住むことになるのか？トピ主は仕事を辞めるのか？ これ以外にも思いつくことはたくさんありますが、トピ主さんは何も考えずに付き合ったのですか？ 時間を奪われているのはあなたなのですよ？ 男性の30歳と女性の30歳は世の中の扱われ方が段違いです。婚活市場を見ればわかるでしょう？なのに、リスクも考えずに付き合うなんて信じられません。 今のトピ主さんならまだ若いから男性を選べる立場にあります。 でも、30歳では立場は逆転。 悲しいけれど、女性は選べる立場になれるかどうかとても微妙になってきます。 ただ楽しいから付き合う、は学生のうちで終わり。 社会人になったら結婚を見据えて動かないと、あっという間に高齢出産の年齢になりますよ。 奪われているのはトピ主さんです。 気づきませんか？彼のセリフの違和感を。 「結婚したいぐらい思ってる」 本気で結婚したいのであれば、「ぐらい」とは口からは出て来ませんよ。「結婚したい」「結婚しよう」、これが本気の結婚したいと思う人のセリフです。

トピ内ID：5d4150f58bbc3abb

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口だけは何とでも言える

🙂
はとまる
トピ主の方が一番良い時間を取られている件に関しては皆さんに同意見なので割愛します。 色々悩んでるみたいですが、結局はトピ主がどうしたいかですよ。 彼と結婚を目指して付き合い続けるか、別れて次はこんな悩みのない方を探すか。 男の言う2、3年待っては、本当の本当に当てになりませんからね。口先だけの男は腐るほどいます。行動を伴ってこそ、信用できる男性です。 信じて待ってお別れになった場合、大抵の人はそうなると思っているのでトピ主を慰めてはくれるでしょうが、心の中ではやっぱりねって思われます。その覚悟があるなら付き合い続ければいいかと。 悲劇のヒロインよろしく自己陶酔も恋愛の醍醐味ですが、程々に。

トピ内ID：4a2d7305859a17d4

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思ったほどそうではないと思います。

🙂
レマ
>そんな1番いい時期を私が奪ってしまっていいのかと考えてしまいます。 正直、トピ主さんと一緒にいない時間（の方がずっと長いですよね）には、大学生生活を謳歌していると思うので、心配ご無用だと思います。

トピ内ID：a8dc74cb6f50996c

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トピ様がいいのかが大事です

🙂
けるん
彼は今まで遊んできた人のようだし、２０歳になって年上女性に本気恋愛して、友達関係も削って恋愛に没頭してもいいと思います。若いので、失敗してもやり直しがききます。元がチャラい人みたいなので、真剣恋愛して将来のことを真面目に考えるキッカケになって良かったと思います。モチベーションが上がって勉強にも就職にも力が入るのなら、いいことづくしです。 ただし彼が恋愛夢中な時期が過ぎて、就職して社会人になったら、好みが変わって、年下女性もいいなってなる可能性もけっこうあるわけです。年上女性に溺れる時期は、永遠に続くわけではないのではと思っています。まだ成長途中にいる男性なので、今後好みが変わる可能性が大きいのも覚悟の上ですか？ 3、４年待たされて振られたら、トピ様は２８歳です。彼は２４歳なので、そこから人生の一番楽しい時期が始まる人もいるくらいの年齢です。トピ様はそれでもいいのですか？恋愛と婚活に一番良い時期を彼に奪われても良いという覚悟がありますか？ そういう覚悟があるのなら、年下男性と楽しく恋愛していていいと思います。

トピ内ID：258dfe8c15e3b513

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自分に酔ってる？

😱
蜜柑の里
こんなに愛されちゃった私 女好きだった彼を変えちゃった私 歳下くんを夢中にさせた私 もう自分酔いがすごいなぁ･･･と思いながら読んでましたが、それはそれとして。 トピ主さんが心配すべきはそこじゃないと思いますよ。 むしろ逆。 トピ主さんのほうが超超超貴重な時間を奪われているんです。 今はまだ付き合ったばかりだから彼も将来だの結婚だのと舞い上がっているのでしょうが、それ、いつまで続くんでしょうか。 ずっと続くかもしれないし、続かないかもしれないですよね。 対人間ですから、うまくいかず別れる時もあるでしょう。 でも、別れた時のダメージって相当でかくないですか？特に20代後半を過ぎた女性は。 男性はいいんですよ。30代後半でも余裕で結婚できますから。 でも女性は違いますよね。 かなりリスクのある交際なのだから、そのダメージも覚悟しないと。 その覚悟はあると言うのなら、好きにすればいいと思います。 え？彼？ 心配ご無用。自由に好き勝手青春を謳歌してますよ。なにせ大学生だし、近くにトピ主さんはいないしね。

トピ内ID：b7ee787f35b008b6

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時間を奪っているのは彼のほうです

🙂
4児のパパ
もしその彼から捨てられたら、あなた悲惨なのでは？(その時はもう30歳近いですよね) うちは妻がかなり歳上でして、つき合ったのは私が大学生の時です。 本当に大好きだったので、どうしても手放したくなくて(結婚したくて)、とりあえず自分の親には頻繁に会わせていました。こちらには結婚の意志があるんだと、相手にわかってもらうためです。 あなたの彼はどうですか？ バイトしたお金もそろそろ結構貯まっているんじゃないでしょうか。そのお金で会いに来てくれましたか？何か買ってくれましたか？ 実際に行動しないような奴に愛は無いというのが私の持論ですが、いかがでしょうか。 正直なところ、学生の身分で本気で結婚を考える男ってほぼいません。 社会人になって、仕事に慣れて、そこでようやく結婚を考え始めるといったところでしょうか。 あなたの彼はどうかな･･･人の気持ちって変わりやすいですし、本当にあなたを手放したくないなら何かしら行動してると思うんですよね。

トピ内ID：dcf32502d07eb809

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自分の心配をしたほうがいい

😷
マモー
たとえ別れることになっても、本当に好きな人と一緒にいられたのだからその点は後悔がないかもしれない。 でも、その彼のせいで婚期も出産時期もかなり遅れてしまったとしたら、この点の後悔はかなり大きいと思うんですよね。 そこ、ちゃんと考えていますか？ トピ主さんは彼のため彼のためと連呼してますが、彼のことなんてどうだっていいんですよ、この際。 だって彼は若いんだもの。まだまだ遊べるし、なんなら結婚なんて30代でも余裕で出来るから。 けどトピ主さんはどう？ 30近くなって、それでも余裕ですぐに彼もしくは夫ができると思ってますか？できるくらいの美人ですか？ 未来は誰にもわからないから好きにすればいいと思いますが、別れた時のリスクをカバーできるだけの策は練っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：250a6ad5c931396e

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？？？

😷
タンバリン
彼の何を悩むことがあるの？ とりあえず口だけは「あなたと一緒にいたい！」と言ってますよね。 なら、彼としてはあなたといることに問題はないのだから、そのままでいいのではないの？ 問題はその先でしょう。 結婚してくれるかなんてわからないし、やっぱり後悔させられるかもしれないからね。 でもそれは恋愛あるある。 じゃあ何が問題かって、年齢よ。 男女同年齢または女性が歳下なら別れることになってもお互い様でいられるけど、女性が歳上の場合はまったく状況が異なる。 あなたみたいなパターンだと、別れた時は結構悲惨だと思うんだよなぁ。男の29歳はまだまだかっこいいけど、女の29歳ってもう微妙だもん。男から見たら、29歳より23歳の女性のほうが断然魅力があるからね。 彼のことよりまずは自分のことを心配したら？ 大学生のしかも男子なんて、まだまだ幼い。しかも彼は有言不実行のようだし。 どこまで信用できるかな？

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