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旦那のうつ病が再発。離婚になるかもしれません。

レス50
（トピ主 7 ）
😣
まる
夫婦
夫とは付き合って5年で結婚今結婚4年目です。 結婚し半年で夫は鬱病に。転職がきっかけです。診断後、半年で改善し最初の職場に戻り働きました。 子供も授かりました。産後、寝不足や不安などでイライラすることが増え、旦那にぶつけることも。1歳です。 普段飲み会に行かないので、快く見送り、連絡はしてねと。 遅くなるとは言っていましたが、飲みすぎて終電逃し連絡なし、真夜中タクシーで帰宅。 私は、育児をしてて、許せず責めてしまいました。黙り込み、遅くなるって言ってたじゃんと言った後パニックに。仕事にも行けなくなりました。 元々、夫は話し合いができないです。 うつ病再発の診断。仕事のストレスと説明したようです。 会話なく私の挨拶なども返答できない状態。育児もあり優しくできませんでした。 気分が沈むと昼間から薬を飲み寝込むことも。耐えられず、私は実家に1週間弱帰ったことも。その間、毎日薬や食べ物など届けました。 遠方に住む親の介護で義母の負担が大きいことは前から聞いてて主治医に、親の様子も見ながら一度一人になって休んだらと言われたそうです。 収入、保育園のこともあり離婚も考えていると言いました。私も追い込まれていました。育児に対して言い合いになりました。夫は自分の状態と二人の言い合いもあるから離婚した方がいいんじゃないと返答しました。子供のために話し合いをしたかったのですが。 その後お互い素直になれて泣きながら話せました。今はゆっくり休んできて欲しいと伝え、泣きながら見送りました。 連絡は毎日来てましたが、保育園ことを聞かれたので、職場に籍は残しておいた方がいいと伝えたら豹変。 翌日には離婚の意思は固まっている、離婚と言ったのは私だなど。本心を聞きたいけど、もう気持ちは変わらないの一点張り。 私が離婚のワードを出したのは悪いと思っています。もう離婚しか選択肢は無いのでしょうか。

トピ内ID：ce885a63dfa790ce

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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緊急脱出

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 旦那さんはトピ主にとってプラスにならないばかりか負債です。 こどもの人生が潰されますよ。 あなたは悪くないです。

トピ内ID：e08cf6c9e2883a80

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ありがとうございます。

🙂
まる トピ主
トピ主です。 ありがとうございます。 8年以上一緒にいるので、いざ離婚となると悲しくて思い出が蘇ります。 でも離婚してなくて生活に戻っても 辛い思いするのは自分だなという気持ちもあります。 無職なので2人を養う覚悟はありません。

トピ内ID：d44180a00f176583

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トピ主です。

🙂
まる トピ主
トピ主です。 たくさん意見が欲しいです。お願いします。

トピ内ID：d44180a00f176583

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きつい

🙂
わーまま
一度傷ついた、精神も肉体も すっかり元通りにはなりません 回復して日常生活がおくれるだけで 傷跡は残ると思っています 一度回復されたからお子さんを望んだのでしょう 数年も夫婦として生活してうまくいっていたからこそでしょう 出産後、精神的に不安定になるのも 私も身に覚えがありますが 自分が母になって優先度が変わったという認識でいます 意味なく、夫に不満をぶつけたことはないつもりでいます 遅くなるのもわかっていて、 成人した人間が終電逃してタクシーで帰宅するくらいで 夫の飲み会に怒りをぶつけるようなことはしたことありません これにイライラする妻の立場は多いみたいですね どんなことが問題だったのでしょう 私が心配しているからとかですか？ トピ主さんも、ケアが必要なのでしょうが かなり感情的で、ご主人を振り回していると思います。 離婚を持ち出したのはあなたです なぜ、離婚を否定するのですか？ 鬱の状態がひどい時に 大きな決定は先延ばしにした方がいいとは思います 今は別居という形で、距離を置くのがいいのでしょう それは離婚しないではなく、今後ための話し合いなのに ご主人を脅迫しているようにしか感じませんでした 時々出てくる、私はちゃんとしている、悪くないという内容もそうです そんなつもりはないのはわかりますが もう、振り回すのはやめてあげてほしいと思いました

トピ内ID：09554fdfe77bffb1

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どちらかが落ち着いて舵を取る

041
Pouline
一緒にカウンセリングに行ってみては？ 1歳とはいえ産後、幼児を抱えての生活は誰しもキツい時期だと思います。同時に大黒柱の鬱診断。こんな時期は大きな決断はしない…がまず鉄則でしょうね。 離婚は主さんが今したくないなら、しない。 やり直したいから出かける元気のある時に一緒にカウンセリングに行こうといって、離婚自体は引き延ばす。結果、旦那さんも後でそれに感謝することになるかもしれないし、逆に主さんがもうダメだとなれば、1年後でも2年後でも離婚はいつでもできます。でもせっかく結婚したのですから、辛い時こそ助け合いたいですよね…。きれい事に聞こえるかもしれませんが、本心でそう思います。いい時ばかりでしたら、ある意味おままごとですよ。どの夫婦にも難題や試練は降りかかってくるもの。 しばらくは距離を置き、連絡を取る時には妻として相手を受け入れる対応のみする。一方で、一生なんらかの形で付き合う事になるかもしれないご主人のパニックや鬱に向き合う覚悟や、今後主さんも働き、必要な時には家計を支えていく方向を真剣に探ってみるのもよいかもしれません。それも、この問題と向き合う中で重要なことです。 共働き、女性が家計を支える、今どき珍しくは無いと思います。離婚したら実家で子供と二人また年老いた親に養ってもらうんですか？そこで働くなら、夫婦しながらでも同じでしょう。離婚はいつでもできます。でもお子さんへの影響もあるし、憎いぐらい大嫌いなのでなければ、再建の努力をしてからでも遅くないです。

トピ内ID：37dea62d58afafab

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離婚で良いと思う

🙂
鬱はしんどい
よくわからないけどご主人は休職して実家に帰ってるの？ 主さんは働いてるの？これから？実家は頼れるの？ 何にしても些細なことで鬱が再発するみたいだからお互いのために離婚でいいんじゃない？ 主さんは一人の方が手当も貰えて生活しやすいと思うし、繊細すぎる旦那には主さんは無神経な存在みたいだし。お互い一人になって生活基盤を整えた方が良いと思う。 離婚しても戻りたくなればまた復縁できます。

トピ内ID：38367d5f59aeddea

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妻が家族を養うしかない

🙂
何言ってるの
トピ主も夫さんと別れたくない。それなら、あなたが働いて夫さんと子供を養うしかないですよ。離婚したところで、夫さんは働けないし、養育費は無理でしょうから、あなたが働いて子供と自分の食い扶持を稼ぐしかない。 それなら、夫さんに子供を家で見てもらって、あなた外にフルタイムで働きに出る。その方がいいと思います。 夫さんが精神的に病んでいるのに、妻であるあなたが子供と一緒にぶら下がっていたことが失敗でしたね。交代してあなたが働きましょう。夫婦は助け合って子供を育てるものでしょう。

トピ内ID：77959121c5fed960

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こう言っては何ですが

041
デザミス
ご主人を追い込んでいるのはトピ主ですよね。 ご主人が鬱病であることを知りながら、寝不足や不安などでイライラすることが増えたと言い訳して、旦那にぶつける。 「遅くなる」と言われていたのに、育児を言い訳に許せずに責める。タクシーで帰宅して何が悪い？ 何かといえば「育児もあり優しくできませんでした」「私も追い込まれていました」と、言い訳や自己弁護。離婚も考えていると言いだしたのもトピ主。 読んだ限り、かなり悪質としか思えません。 >元々、夫は話し合いができないです そりゃ、こんな手のひら返しや言い訳、自己弁護ばかりのトピ主と話し合いなんてできるわけがないと思いますが。それでいて、「子供のために話し合いをしたかったのですが」とか、意味が分かりません。 正直、ご主人のためにも今はトピ主はいない方がいいのではないかと。ただご主人も離婚を決意しているとはいえ、今は鬱病を患っており、人生の大きな決断ができる時期ではありません。今は数年別居して、その間トピ主が婚姻費を払い、いつかご主人が回復してから改めて話し合いをするべきでは。 同時に、トピ主にも何かしらのケアが必要に思えます。手のひら返しや言い訳、自己弁護ばかりのトピ主がまともとは、とても思えません。 「無職なので2人を養う覚悟はありません」ではありません。職について2人を養うのはトピ主の義務です。甘ったれないように。

トピ内ID：58a764d5fce5a9b1

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わーままさん

🙂
まる
わーままさん ご意見ありがとうございます。 夫は半年で回復した時、毎回の病院には付き添っていましたが自己判断で通院をやめて薬もやめてしまいました。 育児での不安などはありました。意味もなく不満をぶつけたことはなかったように思います。 話し合いや歩み寄りすることが難しい性格で、私自身も顔を伺って生活している部分もありました。 飲み会の件は、 やっぱり心配するという点と、家には家族がいるというのを考えて欲しかったです。連絡はしてなと伝えたいたので、、 そんなことで怒るのは妻として未熟なのですかね、、 3年前のうつ病の時は一馬力で1年近く過ごしました。当時は感謝や謝罪の言葉も聞かれました。 今回は一緒にいる時間も長く、沈黙の時間も長くまるで喧嘩してるの？私なにかしたの？というくらい、追い詰められてしまいました。1歳でまだ手のかかる子もいるので余計に。 なので、今後の話し合いをしたく離婚も考えていると告げました。 今は関東と東北の距離で離れています。 ２月には離婚届を持ってアパートも片付けると言っています。 うつ病の時は重大な決断はしない方がいいと聞いています。 あと1ヶ月で何が変わるかわかりませんが、今は待ってみます。 貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：d44180a00f176583

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ありがとうございます。

🙂
まる トピ主
自分の行いを反省するいい機会です。 私は看護師をしていて、現在育休中です。 現在の収入は育休手当です。 ４月から仕事復帰予定です。 旦那は業務委託の仕事で休職制度がなく手当もなく収入はない状態です。 3年前も約1年、一馬力で生活しました。オーバードーズなどの不安もありましたが、夜勤も月5〜6回していました。 産前も手当が良いようにギリギリまで夜勤をしました。 私なりに旦那を支えていたつもりでした。 実家には頼れます、帰ってきていいと言われています。親も協力的です。 鬱が回復して、2年以上経っていたので再発は考えてもいませんでした。 再発が怖かったので、夫は週4回勤務でそのことについては言いませんでした。 間違えた行動をたくさんしていたのかなと思います。

トピ内ID：d44180a00f176583

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補足です。

🙂
まる トピ主
3年前のうつ病の際、借金が発覚しました。義母からの援助もありましたが計300万ほどありました。 私が肩代わりをして返済してもらっている途中です。 その時は夫婦だけでしたし、私に金銭面の管理を任せてくれることになったので離婚とはなりませんでした。 何よりも支えたいという気持ちがその時はあったのだと思います。

トピ内ID：d44180a00f176583

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離婚を推奨。

🐱
冬の足場
離婚がいいように思います。 主様も一度は離婚を考えたようですし、夫の離婚の意思は固いように思います。 主様としては、お子様のこともあり、できれば離婚はせずに行きたかったのでしょうけど、この状況を見ると、どんどんと悪いほうへ行っているように思います。 主様も最初の夫のうつ発症の時には、支える気持ちがあったと思いますが、今はお子様がいて気持ちの余裕がなく、夫を支えることは難しいように思います。また、当初あった夫を支える気持ちも薄れてきたように思います。借金の肩代わりもしたし、前回のうつの時には夫を経済的にも支えました。主様はやれることは一生懸命にやっていたと思います。 今後もうつ病と一生付き合うようなスタンスで夫との結婚生活を継続するのは、辛いのではないでしょうか？主様には負うものが多すぎるように思います。 離婚して、子供は主様が引き取り、親のサポートも見込めるということですから、離婚するのが良いように思います。 今はお子様がいるので、お子様を育て上げるのが、第一の主様の使命であると思います。夫は大人ですし、自分の判断で投薬や受診をやめたりしていたようですから、ご自分のやりたいように生きてもらいましょう。 離婚しましょう。それがいいと思います。

トピ内ID：504363df52b0ac3d

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トピ主さんも精神的にまいってますね

🙂
えみり
子育ては本当に大変です。だからトピ主さんの気持ちもよくわかります。 ただ、ご主人を追い込んでいるのはトピ主さんだと思います。ご自分の都合の良いようにご主人をコントロールしていますよね。飲み会の話でも、ご主人がパニックになるほど責めることでしょうか。 元々話し合いもできないと書いていますが、ご主人からすればトピ主さんも話し合えないと思われているかもしれません。ヒステリックにわめきちらす人とは誰だって話し合いなどしたくありませんから。 まずは、ご主人の言動よりもご自分の言動を振り返ってみてはいかがですか？トピ文や追加文章を読んでいると、トピ主さんは冷静さを欠いているようにお見受けします。離婚という決定的な言葉は感情的になって使っていい言葉ではなく、言われた側の打撃は想像以上だと思います。 どちらに非がある、ということをではなく、それぞれ受けている負担、身体的負担、精神的負担、経済的負担を考えてみて、客観的に解決できる術を探してみるといいと思います。 また、ご主人はうつ病とのことですが、トピ主さんも鬱になっていませんか。夫婦２人とも病んでしまうことは珍しくありません。医者に相談に行くのがいいと思います。 余談ですが、こういう状況の時は詐欺やマルチや宗教勧誘に遭ったりしやすいので、要注意です。

トピ内ID：56eff2b3e44f9769

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お疲れ様です

🙂
わかめ
こういう時はまず、主さん自身が「どうしたいのか？」から考えるようにしましょう。 「夫が」とか「子どもが」とかは横に置いて、自分がどうしたいのか？から考えるようにします。 私に経験上、「たとえどの道を選んでも」努力や頑張りは必要です。 その努力や頑張りの「方向性(方法や手段)が違う」だけであって、棘の道であることは変わりありません。 その覚悟は、どの道を選んでも必要なんです。 主さんのトピと追加レスを拝見しましたが、「支える」という言葉が出てきていたのが気になりました。 看護師さんとのことですし、救済者思考が元々強いのかな？と思います。 夫婦は対等で、「支え合う」ことが理想です。 でも主さんの場合、「支える」ことが前提の結婚(最初から)だったように見えます。 支えることは良いことだと思いますが、そうするなら、支える覚悟が必要なんですよね。 でも人間、そこまで強くない。 主さんの中では「自分は悪くない」と思っている部分と、「支えていかないとならない」という部分とで、本来の夫婦としての役割がごちゃごちゃになっているのかな？と思います。 それこそ、大人二人、子どもがいないうちはどうにかできたけれど、今はそうではないから、ここに来て亀裂が大きくなったのではと思いました。 すぐに離婚はしなくても、主さんも実家に戻って休養してはいかがですか。 看護師さんなら、仕事はすぐに見つかるでしょう。 ご両親と同居すると保育園に入りづらくなるかもしれませんので、そこは考える必要はありますけどね。 まずはお互い、休養が必要なようです。 休んでから、改めて「自分はどうしたいのか」を考え、それを実現するように行動しましょう。

トピ内ID：9736246d82af3d66

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まずは、別居で良いのでは？と思います。

🙂
きびだんご
トピ主さんも、辛いですね。 追加レスを読みました。トピ主さんからすれば、過去にご主人の闘病と返済を助けた（支えた）ので、産後や育児は「あの時の分くらいは、お返ししてくれて良くない？」という気持ちも強かったのではないですか？ だから、ご主人への当たりも、ついキツくなってしまったのだと思います。 ご主人の主治医も、ご主人からは仕事が理由だと聞いているけど、乳幼児がいてキツそうな妻がいるのも薄々伝わっていると思うので、実家に帰って静養を勧めるんだと思います。 もし、ご主人の再発した原因が、妻だと分かれば、主治医は離婚を勧める可能性も有りますよ。大きな決断をさせないのがセオリーですが、病気の原因と暮らしているとなれば、話は別です。 別居で済むなら、別居。 離婚しないと治らないと判断すれば、離婚もさせます。 ２月にご主人が訪ねてきたら、「私が、実家に行くから、あなたはここに住んで。あなたは通院も有るだろうから、ここに住んだ方が良い。しばらく、別々に暮らそう。半年か一年か分からないけど、あなたが大丈夫だと思ったら、また暮らそう」と提案してみては？ トピ主さんの性格だと、別居になっても、あれこれご主人に連絡して追い詰めてしまいそうなので、ご主人は離婚届を視野に入れていると考えるのが自然で。 トピ主さんは、ご主人と連絡を取らずにいられますか？ 勿論、ご主人から連絡してくるのは、OKよ、としておく必要が有りますよね。 トピ主さんが、お子さんの成長を、SNSなり、写真や動画を共有できるアプリかなにかにUPして、ご主人がいつでも見られるようにしておいても良いと思います。 あと、トピ主さんの親御さんから何か言われるのもご主人は気にしての離婚届だと思うので、そのあたりは、トピ主さんがしっかりガード（ご主人を守る）する必要は有ると思います。

トピ内ID：141a2770754d97cb

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緊急脱出

🙂
ぺよ
追加コメントみました。 離婚しましょう 隠し借金は離婚事由です。 何に使い込んだのか調査しましたか？ この時点で離婚すべきでしたね そこから持ち直そうと努力したのは立派です。 しかし浮気と借金は許して何とかなるものではないんですよ・・ あなたは悪くないですよ。 ひとり親だと、公金支給も公的補助も手厚いです。旦那さんを構っていると子供がだめになってしまいます

トピ内ID：e08cf6c9e2883a80

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なんか変な話だと思いました

🙂
佐々木
看護師です トピさんの文章読んでて思ったこと うつが再発したのはトピさんが飲み会で遅くなって責めたことが原因ではないですよね？そこ勘違いしていませんか？ あと、実家に頼れるなら、ガシガシ夜勤やれば夫と子ども1人くらいなら養えますよね。収入不安定な夫を選んで結婚したのに、収入面を攻撃するのはかわいそうな気がしました。 保育園の話も、トピさんが育休でも復帰して、ご主人がうつの療養なら問題なく通えると思いますが、退職を止めたのは収入面を気にしてでしょうか？ 文章から推測しただけですが…トピさんはご主人に構ってもらいたい、一緒にいたいと思いつつも嫌がらせしちゃう感じなのかな？と思います。 いわゆる構ってちゃんではないですか？ 育児で忙しいと書いてますが、実家に1週間も家出できる環境って超羨ましいです。そういう実家をドンドン頼って楽すれば仕事も出来るし、ご主人にも優しくなれないですか？ 復縁を望むなら、トピさんが変わらないと無理だと思います。

トピ内ID：a7e13d0e92897897

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ありがとうございます。

😢
まる トピ主
現在は、 別居を始めて1週間です。 夫は東北の実家、私も関東の実家に帰っています。アパートから私の実家までは車で3〜5分の距離です。 アパートは今は誰もいない状態となっています。 東北に帰る前は、素直にお互い話ができて、涙を流しいってらっしゃいと言いました。 しばらく別居をして、夫も心と体を休ませて欲しいと思っていました。 しかし、保育園の在籍の話をしてから、離婚してください、離婚届サインしてください、意思は固いですなどのラインがたくさん来て、話し合いをさせて欲しいと伝えましたが、離婚の一点張りでした。 会う時は、離婚はもう決定なので離婚の話はせず、今後の子供のことや養育費、借りているお金の話のみでお願いしますと言われました。 子供とこと、本当に大好きですが離婚したら会わないも言っています。 夫は、 東北で仕事を探し、家も探し車も買うなどの発言がもう見られています。(お金はないはずです) 薬を飲んでて現在安定しているためか、先々のことも私に話してきました。 早く離婚をして、今の状態から解放されたいのかなと思います。 元々夫も近くに実家があったのですが、事情があり東北になっています。私の実家の近くに住んでいてくれたこともストレスだったのかもしれません。(夫は頻繁に実家に顔を出していたわけではありません) 私は、職場は実家に戻っても変わりません。 なので、夫がアパート、私が実家で別居もできます。 しかし、夫はもう福島で生活することを考えています。 今は夫から連絡がくる時以外は、連絡をとっていません。

トピ内ID：d44180a00f176583

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付き合いきれない。捨てていい。

💔
無駄努力よ
婚姻を継続し難い理由として 精神病は認められています。 離婚事由になるんです。 ここに書いてあることしか、わからないですけど 相手はその健康状態では 家族を持つことが無理なんだと思います。　 金銭管理もできず、借金する 働けない、 病気を妻のせいにするかのような態度 そんな男にとても付き合いきれないとは 思わないのですか？ 　 8年交際したら むしろもう充分どんな人間がわかったでしょう。 過去に拘り情に絆されても、　　 何の価値が今その男にありますか？ なぜ離婚しないのか 不思議なくらいです。 実家も頼れる、 貴方は看護師 離婚しても何ら不都合無さそうなのに。 貴方と別れて一人になれと 精神科医も勧めてるなら尚更です。 解放して差し上げなさい。

トピ内ID：5b5ce2625c3b52b9

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離婚した方がいいのは確か。

🙂
40代男性
いい思い出もあるかもしれないけどこれからは逆しかないと思う。 本気で嫌悪する前に別れたらどうでしょう？ 離婚してもご主人は消えてなくなる訳じゃない。 これからはお子さんの父親としてお子さんを通じて付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：37d1222d58a44503

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相性が悪い

🙂
メルモ
トピ主がいいか悪いかは別として、元々鬱病気質の夫さんを追い込んでしまったのは事実です。 トピ主さんにも、言い分はあると思いますが、夫さんにそれを受け止める心の余裕はないのでしょう。 それに、トピ主さんタイプの「話し合い」は大抵説得と同じ（相手を屈服させるまで降りない）だから、相手はたとえ心身健康な時でも尻込みするのが普通だと思います。 離婚するかどうかは別として、暫く離れた方がお互いのためだと思います。このままではお互いに傷つけあうだけのような気がします。

トピ内ID：8be5da246ad551bc

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ありがとうございます。

🙂
まる トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 保育園については役所に相談に行き、今のままだと点数が10点下がるのでおそらく退園となるとのことでした。障害者手帳があれば満点つくのですが、6ヶ月経過した時点での発行のようです。 私は夫と子の2人を養うという覚悟はなかったのだと思います。 回復したので、もう再発はないだろうと安易な考えでした。自己判断で投薬もやめてしまっているので十分あり得たことですよね。 ここ二年以上ずっと元気だったので、全く考えていませんでした。 私が追い詰めてしまったのかもしれません。 飲み会に行くと、仕事があるのにズル休みするのもどうしても許せなくて。私の器の小ささですかね、、。 楽しかった思い出が勝ってしまうんです。 夫はもう気持ちは変わらない気がします。

トピ内ID：d44180a00f176583

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いろいろ腑に落ちないけど…

🙂
ももん
ご主人は、なぜ保育園の話から豹変したんでしょうかね。 職場に戻りたくないからですか？ 職場が問題で鬱になったのなら、職場を離れないと改善は望めないと思います。 そういう点ではそれぞれ実家に戻って、一旦別居するのはいいと思いますよ。 借金300万は何に使ったのでしょうか？ 発覚した時点で、子供を作るのは待つべきでしたね。今となっては詮無いことですが…。 借金を返し終わってないのに車を買うとか、離婚したら子供に会わないとか、ご主人は都合の悪いことから逃げたい人という印象です。 いずれにせよ、今後ご主人が大黒柱になる、あるいは専業主夫になってトピ主さんを支える、どちらも考え難いです。それどころか300万も戻ってこない、養育費も入らない可能性が高いのでは？夫が戻ってきたとしても、トピ主さんが大黒柱になる必要があると思います。 今考えるべきことは、自分と子供の生活をしっかり立て直すこと。実家に帰って、仕事に復帰する算段を立てた方がいいと思います。 夫はとりあえず放置でいいと思います。離婚もすぐに決断しないでいいので。 うちの夫も鬱になりましたが、家族はそれに巻き込まれないのが肝要です。 支えるとかじゃなく、一人で立てるようになるのを見守るしかないと思います。

トピ内ID：42dee4d02afdb88c

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今は焦って決断しなくて良いのでは？

🙂
みやこ
私も結婚してすぐに夫がうつ状態になり、夫の言葉にたくさん傷ついたり落ち込んだりしました。 うつ状態の時は大きな決断をすべきではないそうです。旦那様は今うつ状態が、薬で良くなったり悪くなったり安定していない状態なので、あまり全ての言葉を鵜呑みにしない方が良いと思います。 既に距離を置いているということなので、症状が寛解したと医師が判断したらその時に離婚には応じる方が良いのでは？ それまでは連絡も取らずお互いに心が落ち着くことに専念すると。 主さまも混乱されていると思うので、医師や臨床心理士等の専門家に相談し、間に入ってもらうのが良いかと思いました。 私はカウンセラーさんに話を聞いてもらい、とても気持ちが楽になりました。 主さまも無理せず、焦って決めなくて良いです。たくさん人に頼って、後悔のない選択をして下さい。

トピ内ID：8946ec00b3b49b8e

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旦那は生き急いでるようで

🙂
まる トピ主
お世話になった上司がいますが、その方の連絡も遮断しています。 職場には戻らないつもりみたいです。東北で仕事を探すと言っていました。 借金は課金やコンビニで使ったと当時言っていました。 あと、自分にしか頼れなかった人に貸して、その人が姿を消したとか、、今となってはそれも本当か分かりません。 借金の後は全て私が管理することを約束したので、離婚は当時しませんでした。 旦那は２月半ばには離婚届を持って、こっちにくると思います。 その時にアパートの掃除や片付けもするつもりみたいです。 会う時は、もう離婚に関しての話はしないでくれと。 子供のこと、養育費のこと、借りていたお金のことは話すが、離婚に関しての話はしないでほしいと言われています。 辛いからなのか、お前が離婚って言ったんだろって感じなのかわかりませんが。 でも、子供を見たら絶対泣くと思います。子供のこと大好きなので。

トピ内ID：d44180a00f176583

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私の夫も鬱でした

🙂
さち
昨年夫は亡くなりました。自殺でした。 亡くなってすぐは自分を責めたり、もっとこうすればよかった、とか色々考えましたが、 今では私にできることは何も無かったんだって自分に言い聞かせています。鬱は病気です。理屈とか感情とかそういうものでは説明できなくて、あなたが努力するとかしないとか、ご主人には何も伝わらないと思います。もとは優しい人であったなら、それは病気のせいなんだと思います。 簡単ではないと思いますが、あなたは看護師さんという立派な職業もありお子さんを1人で育てていけると思います。個人的には離婚して前に進むのもいいのではないかなと思います。ご実家が近いことも幸いだったと思います。あなたまで負のオーラに引きずられて共倒れにだけはならないでください。

トピ内ID：6a83680738ea783a

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相性が

🙂
桃姫
相性が悪そうなんですよね。厳しいですけど。ごめんね。 主さんの気持ちもわからなくはないけど、うつ病の人に怒りをぶつけるって、怖くて無理です。私なら。 結局は、あと一歩こらえ性がない主さんとガラスのハートな旦那さん、て構図で、やっぱり相性が悪いのかなぁと思います。 あとシンプルに、ご主人は逃げた場所に戻ることが嫌すぎるのだと思いました。形だけでも無理なのでしょう。多分これからも同じ感じに転職を繰り返すと思います。 全く当てにしてはならないと思います。 最低でも当分別居。あなたが彼にチクリとも言わないでいられる精神的余裕が持てて、あなたが全面的に家計を担うことができるまで。 んー大変そう。 家のこととお子さん、全面的に任せられますかね。あるとすれば専業主夫かな。 楽しかった思い出って言ってもこれからその時くらい楽しいことがあるのいつになるんだろう。 思い出っていう過去を取ることが未来を諦めることになりかねない。 離婚が一番健全な気がします。

トピ内ID：dbb63597b64e4e6e

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もっと病気について学べませんか？

041
かな
看護師なのに、うつ病など精神疾患について全く理解していない（無知）なんですね。 その無知が、ご主人を追い詰めています。 うつ病が完治すると思っているところが甘いです。 またご主人の状況は、うつ病よりも双極性気分障害に近い気がします。 300万近い借金とか。 まずはご主人を否定しない。 自分の主張は二の次。というか主張しない。 とにかく話を聞く。 その上で主治医にトピ主さんも相談する。こういう状況であるんだと、ご主人の状況記録を時系列にしてまとめる。 あなたが飲み会について強く責め立てたが故に、鬱転したと感じます。 なお私は20年以上、当初はうつ病と診断されていて実は双極性気分障害だった夫と暮らしています。 今は夫は専業主夫です。私が一人馬力で子ども3人、育てています。 変化のない主夫業が、夫の病気には良かったからです。 主治医とも相談して決めています。 とにかく何があろうと、変化させないように気を配っています。 「ご飯ジャーの中のご飯が炊けていない状態」すら、いろいろなことが重なれば、鬱転のきっかけになるんです。だから朝、ご飯ジャーの予約はしています。 いろいろな家事炊事は夫がやってくれるので楽ですから、鬱転のきっかけになりそうなことだけ予防対処しています。長年の記録から編み出したワザです。 なお私が離婚しなかったのは、病気の夫を見捨てて離婚したら、子ども達に恥ずかしくて離婚理由を話せないと思ったからですね。 「病気のお父さん見捨てたんだ」ってことで。 あとは主治医と相談して服薬をきちんとすれば大丈夫だったから。 あと私は「離婚」の言葉は1度も出したことありません。出したら取り返しがつかないから。 トピ主さんはうつ病や双極性気分障害の状況にある人に「離婚」の言葉を出してしまったので、ご主人の症状が治まるまでは難しいかも知れませんね。

トピ内ID：4c06b9d891b1cfb6

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甘々

🙂
50代専業主婦子なし
実家に戻るなんて信じられない。 トピ主さんが、です。 親もよく許可しましたね。 私の親は嫁いだが最後、出戻りは許さないという毅然とした素晴らしい親でした。 妹が母の大反対の末結婚して、挙句旦那に殴られ蹴られして赤ちゃんを連れて実家に逃げてきたそうです。 「そんな人を選んだのはあなたでしょう」 母に玄関先で追い返され、ビジネスホテルも赤ちゃん連れは壁が薄いので・・と断られ、ご主人の実家へ駆け込むと姑がご主人に連絡し、自宅へ連れ戻されました。 「息子を怒らせたあんたが悪い」と姑に言われたそうです。 母は生前 「戻る実家があるなんて甘えるのが大間違い。帰省はいいけど、離婚して戻ろうなんてとんでもない」 私は深く頷きました。 妹はその後仕事を見つけ、自立しています。 離婚はしていません。 生後半年の子を抱えて、子連れでも雇ってくれるところを探したそうです。 インターネットなどない時代です。 さて、うつ病は直りません。 トピ主さんは今すぐ実家を出て、自立しましょう。

トピ内ID：e90604c15a79258f

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離婚してお子さんを第一に

🙂
とらこ
トピ主を責める声もありますが、 うつ病に対して適切な対応を取れる人ばかりではないですし、トピ主だって出産があって大変だったのですから、仕方ないと思います。 長く交際した旦那さんに情があるのはわかりますが、ここまで話がこじれてしまったら離婚でしょうね。 幸い、トピ主さんは手に職があるし、実家も助けてくれるなら、なんとかなるでしょう。 追加コメ見ると、旦那さん、結構問題ありますよね。借金自体も問題ですが、お金の使い道もウソついてそうだし。トピ主は「夫は子供のことが大好き」と言っていますが、そんな人が保育園の話（子供の生活に関わる話）から離婚話を持ち出すでしょうか？ 旦那さん、病気のせいで変わってしまったのかもしれませんが、あまり信頼できないです。。。 養育費、肩代わりした借金などお金のことはしっかり話してから、別れましょう。あなたの親を頼れるなら、冷静なアドバイスをもらってください。 私もながーく交際した男性と結婚後、数年で離婚した経験があります（子はなし）。辛かったのは最初の半年くらい、今は「あの時離婚して良かった」と心から思っています。 お子さんのこと、未来のことを考えて頑張ってください。

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