夫の躾は普通ですか？

レス19

（トピ主 0 ）

🤔

control

2023年01月18日 10:11

子供

もうすぐ２歳半になる娘がいます夫婦にとっての初めての子供です夫は言うことを聞かないと怒鳴ったり物を取り上げたり娘を捕まえて泣き叫んでも抱きかかえて離さずにいます多少声を荒らげたり物を取り上げるまではまだわかります（基本私は命に関わること以外は言葉で悟し酷ければ強い言葉で伝えます）ですが夫の娘を捕まえて離さず泣き叫んでも泣き方が弱いと嘘泣きだからと離しません私がやめてと伝えると「え？なんで」泣き叫ぶ声を聞くのがしんどくてソワソワすると「意味がわからない」といわれます夫が娘を離したあと私が抱っこしようとすると「なんで慰めるの？貴方が慰めたらそれで俺の躾なかったことになるよ、すぐお母さんに助けを求めて終わりになる」というようなことを言って私を威圧してきます。正直私はしんどいです。全てにおいて私に甘えて聞き分けのない子ではないのに夫が強く言うと言うことを聞く確率が高いので私の躾が悪い声かけが優しいからと言われます第一子で身近に頼れる人がおらず、躾に関しての本や情報をみても夫がするようやり方をみたこと読んだことがありませんみなさん、２歳児にどのような声かけしつけをしていますか

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あ～勘違いしている

🙂

春雷

2023年01月18日 12:37

夫がです。きっと主さんの夫は力で押さえる「しつけ」を夫の両親からされてきたのでしょう。なので何がおかしいのかわからないのです。確かに2歳児は大変ですがこのままで良い訳もありません。子供に反抗心が芽生えれば小学生で道を外す場合もあります。反抗心がないと安心すれば自己肯定力をなくします。育児書は読みますか？俺のやり方子育ては子供にも夫婦の在り方にも影響を及ぼします。縁があって産まれた我が子を親として最善な方法で育てて下さい。母はいかなる時も子供を守るものです。行き過ぎた「しつけ」はエスカレートする場合が多いのです。たまに自分に暴力を振るわれたくない母親は子供を見て見ぬふりをします。最低な母親がいます。そういう母親にならないで下さい。

トピ内ID：102bf6bb2042081e

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本が全てではない

😅

良し悪しは解らない

2023年01月18日 12:37

本に書いてあることばかりを見ないで、娘さんの未来を見ましょう。躾は厳しいから良い、というものではないのでしょう。しかし、本に書いてある通りに実行したとしても、子供のリアクションは同じではないのでは？あくまでも、その子に何が必要かを常に考えることが大事だと思います。私は子育ての経験はありません。ただ、親に「こうして育てて欲しかった」ということはたくさんありました。私は、その場の感情や気分に流されるタイプで、そのことについては中学生くらいからとても苦労しました。大人になった今でも、グズグズして、やるべきことが期限内にできない事が多いです。どうして子供の頃に、もっと厳しく矯正してくれなかったのかなぁと、残念に思った時期もありました。運動が嫌いで全くやらなかったのも、「受験に関係ないからそれでいい」と言われて育ちました。今となれば、成長期からずっと体づくりが全くできていないので、足腰などガクガクしてすぐに痛みが出てしまいますし、転んだり怪我も多いです。ジムなんて苦手の極みで、ハードルが高すぎます。（昔一度だけ体験に行きましたが、筋力のなさにインストラクターが「え！うそ？！」と声をあげて笑いました。）記録は優秀でなくていいから、体力をつける、筋力をつける、肺活量を高める、などという教育をなぜしてくれなかったのかと、残念に思いました。上記の二つの点だけでも、自分で改善しようと思い立ったのが30歳の時です。「ただ、やればいい」ということにも気付かなかったのです。嫌がって泣くから、泣き声を聞きたくないからというのは、本当に必要なことを教えることと、直接は関係ない気がします。泣けば済むと思っている女子もいますが、泣いても解決しないことに直面したときにはじめて、後悔するんですよ。子供の時にそれを知っておけばよかったのに。

トピ内ID：8c630374b34a8c61

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貴女が正しい

ネコ

2023年01月18日 12:37

お母さん！貴女が正しいです。夫さんは間違っています。赤ちゃん相手に何をするんですか。明らかなDVです。いや、ハッキリ言うと暴力です。これが子ども相手でも大人相手でも同じ。夫さんに理屈が通じないのなら、体を張ってでも娘さんを守ってください。そのまま保健所に駆け込むなりして相談してください。赤ちゃんを強く揺さぶって取り返しのつかない事故になったニュースを聞いたことありませんか？

トピ内ID：a77d155e96b64c91

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何をしようと？

🐤

新人ママ

2023年01月18日 12:37

泣き叫んでも抱えることで、正されてますか？私は泣き叫んでいでも、ちゃんと言い聞かせたいことが伝えられたら、それはそれで旦那様のやり方なのかなと思います。その抱え方についてが想像しにくいですが、例えば跡が残るよくなやり方だったり、客観的に危険だったりするなら、それは躾けではないことを旦那様に伝えないといけないと思います。もし、どうしてもしんどいならば、旦那様の言うことを聞かなかった瞬間にトピ主さんがトピ主さんのやり方でお子さんに言い聞かせるしかないかなと思います。私は躾というより、自分の感情が行き過ぎてついつい怒鳴ってしまうことがあります。でも、それをヨシとは思ってなくて反省してます。できれば、穏やかに言い聞かせられるようになりたいと思ってます。

トピ内ID：77c1a50f16ad4f94

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殴ったりの暴力はないようなので淡々と書かせて頂きます

🙂

ご主人はイライラ期

2023年01月18日 14:47

お子さんは今イヤイヤ期でしょうか？ご主人が怒っている内容は分からないですが、見ているトピ主さんがやり過ぎ、酷い、理不尽と感じているのなら、やめさせた方が良いと思います。と言っても難しそうですが。色んな意見があると思いますが、その場にいない他人には分からないことです。側で見ているトピ主さんが恐怖を感じるなら、お子さんはもっと怖いでしょうね。恐怖心を与えて言うことを聞かせるのは、手軽です。ご主人はラクな子育てをやってるなぁと私は感じてしまいます。イヤイヤ期の子供に付き合うのは大変です。キレそうになる気持ちを押さえながら何とか冷静にと精一杯頑張っているトピ主さんの子育てを台無しにしているのは、逆にご主人なんじゃないかと私は思いましたが、あくまでも私の印象です。ご主人は自分が正しいと思ったら歩み寄りはできない性格みたいですね。今までとても大人しい子だったなら急に可愛げを失ったように感じてイライラが限界に達したのかもしれません。ですが、夫婦で子供を悲しませるのには賛成できません。トピ主さんがご主人の怒りも尤もだと思える時は静かに言い聞かせてあげたら良いですし、理不尽だと思った時は遠慮しないで抱き締めてあげてください。子育てで意見が分かれるのはよくあることです。相手のやり方がおかしいと感じた時に、何も言わず見てみぬふりでいるよりは、ご主人とぶつかってはいますが今の方がまだずっと良いと私は思いますよ。何が正解なのかはこれだけじゃ判断が難しいですが、私は、トピ主さんは良いお母さんなんだろうなと感じました。

トピ内ID：8ffbf0d177072d4b

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メリハリの無い躾をしてませんか？

文は人なり

2023年01月18日 14:47

句読点の無い、読みづらい文章ですねぇ(呆)。普段の話し方もこのようにダラダラとした言い方なんでしょうか？だとしたら、夫さんはトピ主の言わんとする事を理解するのが大変でしょうね。トピ文からは夫に問題が有るように思えますが、トピ主のメリハリの無い躾に夫が苛立って、そのような行動に出ているように思えます。

トピ内ID：87f52e3a0eb1ab35

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きちんと勉強して娘さんを守って！

🙂

みるく

2023年01月18日 14:47

きっと夫もそのように育てられたんでしょうね。気の毒に。貴女がそれを受け入れるかどうかです。私は絶対に受け入れられないので大喧嘩してでも阻止します。「貴方がやっていることは、恐怖を植え付けて支配しようとしているだけで躾では無い。そもそも子供が自分の思う通りに動かないからと言って怒鳴るのは間違っている。子供だって人間なんだから貴方の思うように動く必要はない！」と。幼いころから頻繁に怒鳴り声を聞いていると脳が委縮してしまいますよ。娘さんが深刻なトラウマを抱える前に、夫と向き合ってください。戦ってください。夫の成育歴に問題が無かったか疑った方が良いですよ。健全に育っている男性は、自分と同性である男の子ならまだしも2歳の幼い女の子相手に持ち上げて怒鳴り続けるようなことはできないはずです。貴女の夫は、噓泣きじゃ足りないとまるで娘が泣き叫んでるのを見るのを喜んでいるかのようです。この対応が続くようなら真剣に離婚や少なくとも別居を考えている、ということを伝えた方が良いです。とにかく全力で娘を守ってください！

トピ内ID：06f0f7968b068e59

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躾とは何かが理解できていない。

🙂

ちーこ

2023年01月18日 14:47

旦那さんに躾の本質とは何か聞いてみてください。「あなたのしていることは、恐怖心で言う事を聞くように強要しているだけであって、躾ではない。」と。躾とは、自分でいい事と悪いことを、なぜいけないのか、の理由を理解したうえで判断できるようにすることであって泣き喚くほどの恐怖心を植え付けることは、パニック状態の中で判断力が育つわけがなく、逆に自分の考えを停止して高圧的な人に従うだけの人間に育てているのだと、旦那さんに教えましょう。本質を考えず、目先の状態だけを追い求める人は高圧的な躾をすることで自分の責任を果たしていると勘違いしていると思いますよ。

トピ内ID：f2d34aef8816a007

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ご主人を支持

🙂

くま

2023年01月18日 15:03

＞夫の娘を捕まえて離さず泣き叫んでも泣き方が弱いと嘘泣きだからと離しません　私がやめてと伝えるとお子さんが泣いたら、子供が理解していようがいまいが、叱るのを中断するということですか？私も「意味が分かりません」＞なんで慰めるの？貴方が慰めたらそれで俺の躾なかったことになるよフォローは大事だと思いますが、ただ甘やかしているだけなら、ご主人の言う通りです。お子さんは「結局これは悪いことなの？そうじゃないの？」と混乱しませんか？そしてそのうち、トピ主さんに泣きつけばそれ以上ご主人に叱られない、と学習しそうです。本当に悪いことは徹底的に悪い、理解するまで解放せずに教え込むことも必要だと、個人的には思います。叱り終わったら、親はすぐに気持ちを切り替えて普段通りに振舞う。親がずっとピリピリしている方が子供は委縮しませんか？トピ主さんがお子さんを慰めることで、ご主人のイライラが続く方が悪影響だと思います。

トピ内ID：fb4fa9ae4a078a86

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それ虐待じゃないですか？

😡

れい

2023年01月18日 14:58

2歳でしょ？！ 2歳の子供の泣き声が弱いから嘘泣きって、何？？？抱き上げようとすると母親になんでも頼ってしまうから駄目？俺の躾がなかったことになる？？おかしいでしょ、それ。まだこの世に生まれて2年ですよ？駄目なことを少しずつ教えていくのは当たり前ですけど、親の愛情をたくさん与えて安心させるのが重要じゃないですか？大声で怒鳴る、大泣きするまで抱えて離さない、泣いているのに放置しろという。おかしいよ！おかしいと思わない主様もおかしい！！言うことを聞かせるために怒鳴ったり大泣きさせたりするのは虐待です。大人の顔色を見てビクビクする子になります。躾って怒鳴って言いなりにすることではない。自分の子育てに自信がない、躾がわからないなら保健師さんに相談でもいい。これっておかしいんじゃないの？という疑問がわいたらのんびり考え込むんじゃなくて、すぐに行動。小さな命を護ってあげないと。護れるのは本来親なのに、躾と称して虐待をする父親と躾がどうなのかわからないと心配するだけの母親。どうなってるの？主様、おかしいと気づいたのならすぐに行動して！

トピ内ID：cb3473e11f407109

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厳しすぎる

🙂

ななはん

2023年01月18日 15:43

怖いです。そんな小さな子を力でねじ伏せるみたいなことを大人の男性がするなんて、ちょっと理解できません。叩くのと同じくらい怖いと思います。犬じゃないんだから子ども相手に主従関係を教える必要はないのに、旦那さんは自分の言うことを聞かせることが躾だと思っている気がします。人に恐怖を与えないと自分が安心できないタイプの人もいますからね。でもトピ主さんもこの旦那さんと喧嘩してでも子どもを守る勇気は無いんでしょう？機嫌を損ねると怖いですもんね。旦那さんがいない時しか安らげない家庭になりそう。

トピ内ID：dca06d3ab2424754

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やり方ですが

🙂

tyo

2023年01月18日 15:35

両極端だなと思いました。旦那さんのやり方は、これ以上エスカレートすると虐待になるかもしれません。しかし、ウソ泣きしたり、強情だったりすると、しっかりとダメだと言い聞かせる必要はあります。子供がいうことを聞かない場合、しっかり言い聞かせないといけない場合は、旦那さんのように声を荒げるのはありだと思います。旦那さんが怒った後のトピ主さんの対応だと、旦那さんは悪い人と子供に刷り込んでしまいます。旦那さんがしつけがなかったことになるのは正しいし、トピ主さんのところにいけばすべて大丈夫と子供が誤った認識をするのはだめでしょう。強い口調で泣いてしまうのは当たり前ですが、泣いても許されない、ダメなことだとわからないと意味はないと思います。私は。2歳児に対し、ダメなものはダメとはっきりと強くいいます。子供が泣いても叫んでもです。泣いたら許してもらえると誤った認識をしないように、怒られて泣くのは一番悪いこと、泣いてても解決はしない、正しい行いをしなさいと伝えます。なぜダメなのかはもちろん伝えます。そもそも旦那さんの?り方が嫌なら、子供のいないところでそのように伝えればいいのではないでしょうか。どうしてできないのでしょう。そこに問題があるのでは？

トピ内ID：c8a9340c8793ec8f

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引きました

💢

るー

2023年01月18日 21:49

どちらにも。２歳半なんてこの世にうまれて２年ですよ？なにができるの？まだまだわからないことだらけ、旦那の２歳の頃はなんでも親の言うこと理解してなんでも言うこときいたのか？その様子を動画に撮って旦那の知人、友人、家族にみてもらいましょう、旦那の前で。それを本気で怒って止めない主もおかしい。私なら別居もしくは離婚案件虐待予備軍のように感じました。同じ年頃の娘がいるので、娘な置き換えて想像したら辛くて胸がしめつけられました。小さなお子さんは安心できるはずの親にそんなことされてさぞ恐ろしいでしょうね。なんで、こんなことするの？なんで、お母さんはたすけてくれないの？そう思っているでしょうね。

トピ内ID：cb6195c78c344a6c

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同じ様な事案で離婚しました

さと

2023年01月18日 22:24

私の元夫と似ていますね、旦那さん。私はそれが理由で離婚しました。私の元夫もちょっとしたミスでも許せず、子どもが本気泣きになるまで問い詰めて謝らせないと気が済まない人でした。普通に謝っただけでは許さず、目を見て心から悪かった顔をしろ、と言ってました。何度話し合っても、元夫は自分のやり方が正しい、そのあとで慰めると子どもは叱られたのかわからなくなっている、甘やかしは止めろと言われていつもケンカでした。そのうち子どもは父親の顔色を窺って行動するようになりました。父親が帰宅すると自室にこもって隠れたり、おびえたりするようになりました。それが高じて不登校になりました。学校に行かない子どもを元夫はさらに厳しく叱りつけました。子どもが泣きじゃくっても止めてくれませんでした。子どもを救うために私は離婚しました。私と子どもだけの生活になってからは不登校になることもなく学校に通えるようになりました。笑顔も増え、泣くことはもちろんなくなりました。離婚して数年経ったときに「今は誰も泣いてなくていいね、笑顔でいられるのはいいね」と子どもに言われ、離婚してよかったと思いました。今はもう大学生になっています。自分以外の人間を変えるのは難しいと思いますし、このトピを見ていても旦那さんに賛成の人もいますし主さんに賛成の人もいます。しつけに正解は無いのでしょうね。ただ、私は元夫の言動で鬱になって涙が止まらなくなったし、子どもも不登校になったので離婚してよかったと思ってます。

トピ内ID：ab44f65712d4d846

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動画撮影

😨

へさ

2023年01月19日 10:12

大人なら逃げられない様に首根っこを押さえた上に大声で怒鳴る泣くまで怒鳴る泣いても怒鳴るあなたの2倍の大きさがある男性がですよ小さいお子さんにしているとは恐ろしいです。動画を撮影して児相なり保育士なり祖父母なり相談してください。序にご自分が言い聞かせている時の動画も撮ってみてください。ふたつを見てもらって相談されたらいかがですか？言って聞かせる手は出さない抱き上げて怒鳴るのは手を出してますよね。ダメです。命の危険の時は例外ですがしつけ程度ではダメです。

トピ内ID：6dd1f1551e2b699c

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ふたりともどんな感性なの？

🐶

イヌ山

2023年01月19日 10:12

まだ2年しか生きてない生き物によくそんな事できるなと思うし、よく黙って見ていられるなと思う。子供は嫌いなので産んでないけど、私が犬とのんびり暮してる時にもどこかで実の父親に虐待されてる子がいると思うと暗い気持ちになるね。

トピ内ID：722a538a8aabb3b6

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全く問題無いみたいです

🙂

コロ助

2023年01月19日 10:12

厳しい父親いいと思いますよ。トピ主さんの旦那さんは冷静な対応ですからね。こういう正解がない問題は他人が好き勝手言っても意味無さそうです。ちなみに妻が２才児の顔を公衆の面前で感情的になってひっぱたいたというトピがありましたが躾だから問題ないという方が多かったです。そんな妻から子供を引き離した夫が批判されてました。そんなものです。

トピ内ID：07d6230432ddc47e

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場合による

🙂

ひらめ

2023年01月19日 12:12

それが例えば、いくら言っても火の元や水場、車道などの危険な場所に近づこうとしてるお子さんを制止してるんだとしたら、ちっともおかしくないと思うんですよ。2歳くらいだとそのくらいして止めないと止まらない子と言うのもいますし。私は体で止めることはそんなにおかしくないと思いますけど、怒鳴る方が嫌ですね。個人的には優しくて諭して全く言うこと聞いてない状態と言うのもよく見るので、旦那さんの言い分も分からなくもないんですけど、「お前が優しいからだ」って言う人ってDVとかモラハラの「お前が怒らせるのが悪い」に通じるものがあって怖いなと。それで言うこと聞いてるうちはいいですけど、もっと大きくなって言うこと聞かなくなったら手が出たりエスカレートする可能性もあるんじゃないかなと感じました。と言うわけで、声掛けのしかたも場合によるとしか言えないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：672251f4f705e37d

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旦那さんに賛成

😢

とおりすがり

2023年04月30日 12:14

イヤイヤ期の2歳に優しく諭しても無駄です。旦那さんの怒鳴るのは良くないけど、娘さんに根気よく接しているのは、偉いです。かわいそうとトピさんが抱くのは最悪です。子どもが混乱します。親として、譲れない一線をひくことは大事です。 2歳なりに色々学習してます。トピさんが真摯に向き合っていないから、旦那さんが乱暴なやり方になっているのでは? 甘やかすのは楽ですが、ツケは本人が払うんです。旦那さんはそのツケを心配してます。まずは、トピさんが旦那さんに謝ることから始めて、それから子育てについて話し合って下さい。

トピ内ID：547099c4d0544a34

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