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家事について

レス45
（トピ主 0 ）
😢
あお
夫婦
結婚してまだ6ヶ月ですが家の居心地が悪いです。

お互いそれを感じています。
私としては妻が何もしないと思っていますし、妻は私が家事を手伝わないと思っています。

正直結婚したことを後悔しています。
うまくやっていく方法はあるでしょうか。

現状
起床　私5時　妻6時30分
出社　私6時30分　妻8時30分〜9時
通勤時間　私1時間　妻20分
帰宅時間　私21時前後　妻18時前後

食費以外は全て私が支払い(個人の携帯や保険は自分の分はそれぞれ)
食費は私と買い物に行った場合は私が全額、妻が1人で買いに行った場合は妻が支払いです。

洗濯や夕飯は私が帰ってきてから2人で行います。
なので夕飯は21時30分ぐらいに食べます。

私は食事ぐらいなんでもいいので作っていてもらいたいと思っています。
妻は皿洗いなど家事を自分から率先してやってほしいそうです。(妻が洗っていると私が拭くようにはしています)
家で仕事のメール確認などしており、手伝うのが遅れた場合物音がうるさくなったり不機嫌になります。
あとでやるから置いといて欲しいと言ってもだったら私がやるからいいとのことで、作業を中断して手伝っております。

正直こんな状態じゃ子供を育てる自信がないですし、妻との子供も欲しいと思えません。
スキンシップもありません。

3年同棲しておりましたが、妻は働いてない期間が2年ほどあり、正社員になってまだ8ヶ月で以前より忙しくはなっていると思います。
仕事にやりがいを感じており、パートや専業主婦は考えていないそうです。

私自身は収入が低い方が仕事を妥協するか、拘束時間が少ない方が家事を多めに負担するしかないと思っています。

妻は共働きだから家事は平等にするべきと思っております。(だから私が帰ってきてからの家事になります)

アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：326260c7834e66e7

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生活は無理

🙂
りんはな
夫婦2人だけの家事でもお互いがそんななのに、子供とか無理でしょう。早い話、二人ともが自立してない。独り暮らしでもご飯は食べますし洗濯はしないとなのに。 結婚した途端、相手をあてにしてるのかな。 離婚が良いと思います。 パートを含め、共働きなら妻に多くは求められませんし。 そもそも、たとえ専業でも家事育児は助け合いが必要なときがありますからね。 でも、奥様も結婚したなら全部が平等という訳にはいかないでしょうに。 帰る時間が違えば、やはりその時間は家事をするのが普通では。 姓を男性側に譲歩したから光熱費も家賃も男性に任せてるとはいえ、姓を含めて全てが平等じゃないんだし奥様もトピ主が帰ってきてない間にも多少は家事を手伝ってあげてもいいと思うんですけどね。 料理は奥様も面倒でも、洗濯くらいできるでしょうに。 毎日のルーチンにすればそんなに負担なことってないと思うんですけど、独り暮らしのときも元から生活力がないのかな？ まぁトピ主もかもしれませんが。 お互いに、「お父さん」「お母さん」を求めてるように見えます。 離婚でいいと思う。 子供は無理。

トピ内ID：a5ed2925b1091aab

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出来る方がやる

041
かな
まず、あなたは細かい方だと感じました。数字で何でも表すのは細かいからです。細かい方は、結婚に向いていません。 家事なんて適当にやればいいんですよ。そして、出来る方がやる。家事分担は、しっかり決めないこと。しっかり決めると、「これはあなたがやる家事でしょ？だから私はやらないよ」とか「あなたの担当なのに、どうして出来てないの？」とかいうことになります。 家事代行サービスもありますし、外部委託してもいいと思います。今は家事代行サービスはかなり質がいいですよ。

トピ内ID：27fcbdfe7f01167e

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この妻とでは公平な分担は無理

🙂
おばはん
＞結婚して6ヶ月 ＞起床　私5時　妻6時30分 出社　私6時30分　妻8時30分〜9時 通勤時間　私1時間　妻20分 帰宅時間　私21時前後　妻18時前後 ＞食費以外は全て私が支払い(個人の携帯や保険は自分の分はそれぞれ) ＞食費は私と買い物に行った場合は私が全額、妻が1人で買いに行った場合は妻が支払いです。 ＞洗濯や夕飯は私が帰ってきてから2人で トピ主さんの方が、朝早く起き、出勤も早く、通勤時間も長く、帰宅時間は遅い。 にも関わらず、家計への支出はほぼトピ主さん。 家事は分担で、トピ主さん帰宅後に二人でやっている。 要は結婚生活が、トピ主さんにとって割に合わないと感じているのですね。 しかも、セックスレスならば離婚一択で良いでしょう。 片や妻の方は、夫より1時間半遅く起き、二時間遅い出勤時間で通勤時間は20分と短く、帰宅は三時間早い。 家計への支出はたまの食費のみ。 これで家事は夫が帰宅するまで一切手をつけず待って、あくまでも平等に分担させる。 夫よりかなり楽な生活だと思います。 トピ文に書かれていることが事実なら、誰も離婚を止めないと思いますよ。 次はちゃんと選んで結婚しましょう。

トピ内ID：465b8d1460a1c3e4

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同棲生活で何か失言したのかな？

🙂
みやん
そこまできっちりふたりで分けたいって、結構、レアですよね？ ほぼ強制(笑) ここまでしないと、あなたは何もやらんやろ？という圧すら感じます。 いいぞー、奥さん頑張れ！ ただそういう妻にしてしまった責任もあなたにはあると思いますよ。 多いのは妻が料理。片付けは旦那。 洗濯は回して干す、取り込むが妻。畳んでタンスへが旦那。 掃除で水回りは妻。部屋は旦那。とか。 ふたりで一緒にやって捗る家事もあるので、そこだけ一緒にする。とかね。 どんな分け方でもいいですが、 効率よくするために、ざっぱでもある程度は役割分担しますよね？ 一時が万時、家事はふたりで一緒にやりましょう。でないと、 妻はあなたは何もしないと３年間の同棲生活で悟ったのではないでしょうか？ 今も家事は収入の低い方。拘束時間が短い方が全部やればいい。 という気持ちがプンプン臭います。 妻が正社員で働いても、自分が家事するとは微塵も思ってなかったよね？ 今まで彼女任せにして、何もやらなかったツケが来ているだけでは？ あなたに足りないのは、手が空けば何でも(家事を)積極的にします！という、 新人のような気持ちです。何か仕事(家事)ありませんか？と聞いたり、 今自分が出来る事は何か？と探したり考えたりね。 仕事(家事)は探せば何かしらは　あるんですよ。マジでキリがないことだから。 休みの日でも一緒にやろうとオーラを出される前に、 積極的に家事してみたら、妻も安心しだすのではないでしょうか？ 半年間、ただ強制労働(笑)させられて嫌だ！ではなく、 自分からやってみたら、相手も変わってくると思います。 もう妻も働いているんだし、年収関係なく、家事は分担です。 別に二分の一ずつでなくていいけどね。基本、思いやりです。 今まで妻の思いやりを「搾取」して楽してきたでしょ？ 他にも新しい家事を覚えていきなよ。

トピ内ID：94cf53f263b92d6d

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ひどすぎる

🙂
和泉のおかん
朝5時に起きて、晩9時帰宅で夕飯が出来てないんだ？ ため息。 そんな地獄な毎日なら結婚やめて独身の方がマシよ。 子供？無理無理。 最近は多いね。 損したくない人。 自分より稼いでいて自分より過酷な日々頑張っている夫の、帰宅に合わせてご飯を作る事は損なんだね、その妻は。 腹立たしいね。 同棲中どうだったの？ 家事はやれる人だったの？ じゃあ対価を払う？ 晩9時に帰宅してそっから飯作りは気が滅入るから、対価を払うから夕飯は作っておいてほしい、て。 しかしそこまでして結婚続けなきゃいけないのかしら。 もっと思いやりある優しい人はいると思うよ。 なんでそんな冷たい人をわざわざ選んだの？ 別れるなら早い方がいいよ。 聞いてるだけでしんどいわ。 思考の貧しい人が増えたね。 離婚の意志を伝え、妻が抵抗するなら改善として要望と、2人の一日のスケジュールと出費金額をきっちり書き出してみたらわかりやすいのでは。 それか、週末家事代行に来て頂き平日のオカズ作り置きしてもらうとか。 18時に帰宅しているのに夫が帰宅する21時まで飯作らず待ってる妻が信じられん。 どんな性格だ？ 息子の妻がそんなだったらサッサと離婚し、て言うわ。

トピ内ID：4d7c80e80ec5f283

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転職

🙂
ゆめこ
転職より先に離婚を考えるなんて ちょっとおかしくないですか？ 家族より仕事の方が大事なんですね。 トピ主さんが家事をする時間が増えれば問題は解決するのに、それについての言及は全くないですね。 それかトピ主さんの会社の近くに引っ越すとか。 あと、食洗機かいましょう。

トピ内ID：03b7fc009643eae5

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
絶対食洗機買った方がいいです。 食洗機を買って、食器や箸なども多めに買うといいです。 うちで食洗機を使い始めましたが、今まで皿洗いに時間を取られすぎていたことに気づきました。 二人ともやりたくないのですから、それしかないです。そうやって嫌なものを押し付けあってどちらかに決めてもイライラしたままだと思います。 どちらにも負担にならないように解決していくと二人ともスッキリしますよ。 ちなみに、汚いままの食器を入れると完全に落ちずに洗っても少し残ることがあります。 なので、私は食べ終わったら皿を一旦シンクにまとめて濡らして置いておきます。１分も経てば乾いた食べかすなどもふやけてるので、それをスポンジ（水だけで洗剤必要なし）でささっと落としてから食洗機に入れてます。夫の入れ方が好きじゃないので、二度手間になるのを防ぐため私が仕切ってます。 このように二段階の作業にしたとしても食洗機の方が断然楽です。そして汚れを先に落としてるので食洗機にゴミがたまらず気持ち悪い溜まったゴミの処分も必要ないです。 あと食洗機があることで、使いたいものをバンバン使えます。手洗いの場合、これ使いたいけど洗うのが面倒な形だな〜という道具があると思います。そうすると料理も億劫になってきます。 ちょうど先日夫と喧嘩になり床をモップがけしろと言われましたが、今でも思い出すとムカつくので廃墟のようなアパートに住んでるお前の姉にこそそれを言え！と喧嘩した日に思い出してたら言いたかったなとまたイライラしてきました。（物散乱、床ベタベタ、トイレ廃墟、キッチン廃墟、子供のシーツ黒くて油っぽい） 私も仕事と家事して子供の面倒も見て時間がないです。

トピ内ID：7d3c44ce86444623

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生活費全額払ってから言えばいいのでは？

🙂
のこ
妻さんが18時〜21時の間は、掃除とか他の家事をしてくれてるってことですか？ 炊事洗濯以外の家事が話に出てきてませんが、それらを全て妻さんがやっているのであれば、まぁ妥当かな。食費も微妙に妻さんが負担してるわけだし。 > 私自身は収入が低い方が仕事を妥協するか、拘束時間が少ない方が家事を多めに負担するしかないと思っています。 それを言うならば収入が多い方が生活費を全て出す必要があるのでは？そこは妻さんに特に責められてないのに、あなたは妻さんを責めている印象です。 なんか読んでると、トラブルは料理と洗い物くらい？と思うんですが、違います？ もしそうなら主さんも21時過ぎの夕飯なんてやめて夕方に会社で食べた方が、 夫婦のトラブルもないし健康にも良さそう。 洗い物は食洗機買って、洗濯は休みの日に二人でやればいいのでは？ 別れたいと思ったら全て相手が悪く見えるものですからね。 結婚は継続するために努力できるかどうかで、相手に不満がある時は大抵自分の傲慢さと向き合う時なので、そこから逃げるか頑張れるかだと思いますけどね。

トピ内ID：b6ab53bf4f7c5dce

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話し合いはしてますか？

🙂
ふう
>私自身は収入が低い方が仕事を妥協するか、拘束時間が少ない方が家事を多めに負担するしかないと思っています。 こういうことは、奥さんと話してますか？ 話し合い不足な気がします。トピ主さん、我慢してませんか？？ 家事負担5:5なら、家計もある程度奥さんが出さないと実質専業主婦ですよね。せっかく奥さんも仕事にやりがいを感じてるのですし、共働きとして2人で家計負担されたら良いかと思いますよ。 奥さんにも家計負担してもらって、そのお金で家事を外注か、便利家電導入して家事を減らした方が良さそうです。 家政婦サービス、宅食、外食、食洗機、ドラム式洗濯機などうまく取り入れると家事すごく楽になると思います。

トピ内ID：c124be28e5412089

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こういうのは

😅
なつき
同棲している間に見極めたり話し合ったりするもんじゃないのですか？何のために3年も同棲したのか疑問。仕事をする前提だったのなら尚更。 私自身は収入が低い方が仕事を妥協するか←これは、相手の仕事をバカにしてんのか⁈と感じましたが 拘束時間が少ない方が家事を多めに負担するしかないと思って←これは、まあそうですね。結局早くゆっくりしたければ先に帰った方ができる事をしておくって事ですしね。 食事の用意で奥様にダメ出ししたりした事ないですか？いちいち言われるとやりたくなくなるけど、しなきゃしないで文句言われるから一緒にしてるとか…違うんだったらごめんなさい。 うちもその時間の流れと経費はほぼ同じです。給料は旦那が私の2倍程。外食もよくしますが全て旦那持ちです。帰りを待ってれば夕食が9時とかザラですよ。 私が3交代勤務なので、私の方が遅かった時やいない時は食事作りを除いて旦那が全てしてくれています。休日は毎週掃除してくれます。苦にならないそうです。私は掃除機かけた事ありません。だから私も食事くらいは頑張ろうと思うし、できるとこまでしておこうとなります。 お互いがやってくれて当たり前になってませんかね？この状態で子供は無理でしょう。 疲れた時は外食やお弁当にする、皿洗いや拭くのが手間なら食洗機買う、洗濯機をドラム式にする等、2人が楽になる物を検討してもいいかと思います。 奥様も結構頑固そうですが、2人で生活しているのだからお互い様ですよね。 今後の仕事や子供の事含めて、話し合いは必須でしょう。

トピ内ID：3f68729164bc821a

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夫婦フルタイム共稼ぎなら家事は夫も妻もしなくていい仕組み作り

🙂
匿名
結論から。 最新家電やスマート家電にどんどん任せて家事をしなくていい仕組みづくりで夫婦ともに快適な暮らしを進めることをおすすめします。 食洗機＋ルンバ＋ドラム式洗濯乾燥機は必ず使いましょう。まずはそこから。 二人なら小ぶりな食洗機でいい、給水問題はタンク式で、置き場問題はキッチンが完全に不可なら水回りに設置で解決可能。 ビジネスウエアは各自がクリーニングに出しましょう。 （我が家はノンアイロンで自分で自宅洗濯です） 朝食は大人だけなら簡単に各自で（プロテインとかにしちゃっても）良い、 昼食は社食なり玉子屋日替配達弁当でいい、 そうすると問題は夕食だけ、そう、夕食の準備だけに絞って、家族カード渡すなりしておかず買ってきてもいいから準備を奥様にお願いしたらどうですか？ なぜ家事は夫は「手伝う」？ ＞収入が低い方が仕事を妥協するか、拘束時間が少ない方が家事を多めに負担するしかない 結婚前にこの夫婦性別役割分業制の考えを話し合ってきましたか？ 後出しジャンケンは不誠実。 状況変わったらその都度話し合い。 話し合い済みでなぜこのような事態に？ 家計の支払いも今現状として夫は独身時代と負担は変わっていませんね。 平日の出費は妻、家事は妻、って非常に違和感。 ＞拘束時間が少ない方が家事を多めに負担するしかない と考えるなら、結婚前に共稼ぎについて話し合う時に奥様が専業主婦のうちに夫の職住近接にしておけばよかったのよ。 そうすれば夫婦ともに職住近接で楽に夫婦で家事を担えます。 やらない言い訳じゃなくて、楽に暮らせる仕組みづくり。

トピ内ID：d08cd3d7365f936b

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食事作り以外をしてもらう

🙂
ミルワーム
私は専業主婦ですが、家事の8割は食事作りが占めています。なので「食事ぐらい」という簡単な事ではないと思います。 食事作りと洗い物は変わらず平日あなたの帰宅後に一緒にし、 その他の家事(ゴミ捨て、洗濯、掃除機、水回りの掃除)を奥さんにしてもらうのが良いと思います。 食事はミールキットが良いと思います。 献立を考える時間と買い物の時間を省けます。 受け入れてくれなかったら 「じゃあ来月から家賃光熱費折半でよろしく」と伝えてはどうでしょう？ 共働きだから家事は平等にするべきなら、支払いも平等にするべきですよね。

トピ内ID：d56766b1c75c37ed

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家事は当たり前にやるもの。

🙂
幸せにね
大の大人が、自分の身の回りを整える家事を "手伝うもの"なんて、甘えた考えをもつからストレスが発生してるのよ。 大人2人分の家事なんて大したことないでしょうに、それで子育ては無理。 自分たちのことで精一杯なのに、何もできない子供のお世話なんてできないでしょう。 妻はあなたが帰ってくるまでの3時間は他の家事をやってるのでは？ あなたは20時ぐらいまで働いてるのに、自分が食べた食器の片付けを後回しにするほど家でも仕事しないと捌けないの？ 家事なんて一人暮らしなら当たり前に自分でするよね。2人で分担なら1人より短い時間で済むはずなのに後回しなんておかしいよ。 >妻は私が家事を手伝わない と思っている。コレがネックよね。 あなたがやってる家事は何ですか？ 家事分担ができてないのが問題では？ 食事を用意してほしいなら、洗い物や食器拭き、キッチンを片付けるところまでやると言えばやってくれるでしょう。 見えない家事まで全部書き出して、あとはそれぞれの家にいる時間などの割合で分担を決めてみては？ 奥様はあなたが家事をやらない、パートや専業主婦になればキャリアを積む自由が奪われるだけでなく、あなたに家政婦扱いされるのが目に見えてるから仕事するんじゃない？ 本物の家政婦ならお金が稼げるし、感謝されて評価されるけど、そうじゃないなら割に合わないもの。 夫が何不自由なく稼いで、妻への敬意を忘れない人なら専業主婦になる価値もあるけれど、節約を強いられて自立もできないなら地獄です。今の時代、考えを改めるべきだと思うよ。 2人で稼いでるなら、外注も検討してみては？せっかく結婚したのに、相手に求めてばかりじゃ意味がない。 結婚したからって、相手を幸せにできなきゃ一人前とはいえないと思います。

トピ内ID：5949002a4c537c5f

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私なら。

🙂
さらだ
子供ができる前に早く離婚かな 妻のことが好きなら我慢できるレベルのことだと思うけど そんなに好きじゃないから嫌になったんだよ 家事なんてできるほうがしたらいいんだし 実際子供が産まれると夫も今以上に家事をこなさないといけない瞬間が来ることも事実。 でもねー 私は共働きなら家事は平等！とか声高にはじめから言う人は器小さいとおもう それだけ生活リズムが違うのだから、ちょっとずつ家事を分担し合うとかするだけでいいのにねー 風呂掃除やトイレ掃除、ごみ出しなど、時間に関係なくできる仕事を主さんに任せるとか。。 ご飯作りはね、面倒な家事なんだけど、ぶっちゃけ早く帰ってくる人がやんないと夜遅くなっちゃって不健康だから。ふつうにわかるわな笑 子供ができても9時から子供に御飯食べさせるんかいってはなしで。 まぁホントのところ、子供いなけりゃ共働きで主さんと同じ生活リズムでも余裕で全て一人で家事こなせるから笑 妻のようなタイプはものすごくキャパのない人か、平等！平等！ってせこい考えの人か。 私は主さんと同じような働き方で一人でこなしていたけど、(夫は更に激務だった)妊娠してから少しずつ夫にも分担できる仕事を割り振っていって、家事スキルを向上してもらっていたよー。 子供が産まれてからは令和の三種の神器（ルンバ、食洗機、洗濯乾燥機）をフル活用していますから、ルンバの起動のために下の荷物を片付けるとか、食洗機に皿入れるとか、洗濯乾燥機のスイッチ押すとか、夫やってくれます。笑 はっきり言って、子供ができて、二人三人と増えれば、家事なんか全然しょぼいタスクになっちゃうから。 もっと要領のいい人や、思いやりのある人もしくは、あなたがもっとメロメロになってつくしてあげたいと思える人と再婚した方が良いと思います

トピ内ID：048f95f3d02eb92c

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待ってる時間にトピ主さんは仕事しているのよね…。

🎶
ですよね？
トピ主さんの就業時間長いですが毎日残業しているのですか？ まず家事も自分の家の事でトピ主さんの生活の一部でもあるので「手伝う」と書かれない方が良いかもですよ。 しかし奥さんは18時頃帰宅してトピ主さんの帰宅するまで3時間程何しているのでしょう？ 奥さんもお腹空きそうですがトピ主さん帰るの待って其処から料理とはこれまた。 それと料理は一緒にはまだ分かるのですが洗濯を一緒って洗濯をどうやって二人でするの？ まさか洗濯機じゃなく手洗いしているからとかじゃないですよね。 まあ共働きだから何でも一緒にの考えも分かりますが、私なら待って居るのも手持ち無沙汰だし何よりお腹空きそうで料理は作っちゃいそうですが。 そして重要なのはその待っている時間にトピ主さんは「仕事している」のですからね。 遊んで居ると言うなら兎も角夫がその分働いて居るなら、その時間は奥さんが出来ることはやれば良いのにと思いますが。 そうだな。 奥さんには先に食べてても良いし何でも良いので作って貰ってその代わり後片付けは全て請け負うとか？ そこでメール見ないでさっさと片付けはしてしまう。 洗濯もいちいち帰って来るの待ってないで洗濯は済まして貰って干すのはトピ主さんがするとか？ それか夫婦だけど同居人とし料理も各々自分で作る。洗濯も自分の分は自分で洗うとか？ 当然食費も自分で買うので各々で支払う。 実際そんな夫婦もいそうだけれど子供生まれたときにどう協力してやっていくか…ですけれどね。 しかしそもそもがもうスキンシップもなく奥さんとの子供も欲しく無いと感じ始めているならもはや終わっている感じもしますけれど。 同棲も3年もしていれば相手を見極めそうなのにね。 2年無職でも1年は仕事していたと言うなら生活分かって居たと思いますけれど？ そもそもが愛情無いと思うなら離婚考えた方が良いのかもですが…。

トピ内ID：8a3b828c31d354c8

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きちんと話し合って。

🙂
ミント
私も正社員共働きですが 奥さん、ちょっとずるいなっと思いました。 家計費を負担していない以上 奥さんが働いてるのは自己満です。 働いてるから家事は平等というのならそれなりの対価を支払わないと。 これは私の考えですが 家計費負担と家事負担を同じようなバランスにするのが共働きでは平等だと考えてます。 トピ主さんのご自宅だと家計費負担はご主人奥さんで9.5対0.5くらいでしょうか。 ならば家事負担は実務を伴うことの負担感を考慮しても3対7くらいにはならないとご主人の負担が大きすぎると思います。 そういった切り口で奥さんときちんと話し合ってみるのはいかがですか？？ まだ結婚して半年ですから、話し合ってやってみて話し合って…夫婦の形を作っていく時期ですよ。　 お互いが納得できる形を作れることを応援しています。

トピ内ID：cedb1846b7c1c3f7

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何時も不思議なんだけど

🙂
レモネード
子どものいない夫婦二人だけの生活で、何で皆さん、そんなに家事の分担で問題になるんでしょうか？そもそも、そんなに家事がありますか？ 毎日、本格的に掃除なんてしませんよね。 毎日、リネン類を取り替えたりしませんよね。 せいぜい、洗濯と（食べるなら）朝食と夕食、後はゴミ出し位ではありませんか？ 洗濯なんて洗濯機がするし、干すのなんて2人なら大した量はありませんよね。食事なんてストックしておいたものを、それぞれが適当に出して、温めて食べればいいだけてすよね。食器洗いって、そんなにありますか？ 一人で暮らしていても変わらない程度の家事しか思いつかないのですが…。 そんなものを分担してイライラする気持ちが分かりません。片方がするのがそんなに不満なら、一緒に暮らす必要なんて無いと思います。

トピ内ID：099f142d54e8e6df

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見る目がなかったですね

🙂
tantan
ちょっと、信じられませんが、 ３年間も同棲しながら、妻の性格を見極める能力がなかったですね。 トピ文からは、妻は処理能力に欠けているような気がします。 妻は、働いていなかった２年間は、すべて、家事はしていたのですか？ 働き始めてから、家事は平等にと、思い始めたのでしょうか？ それにしても、妻も、相手を思いやる気持ちもないようですし、 このままの状況で、妊娠したり、子供が出来たら、今以上に、 自分の立場を主張するでしょうね。 取り敢えず、早く帰り時間がある方が、料理を作るように しようとか・・・話合いをした方がいいです。 妻にも、その問題点を、考えてもらうことです。 その話で、解決しなければ、別れるという選択肢も考えると ちゃんと、伝えたほうがいいのかもしれませんね？ それにしても、トピ主の相手の見る目のなさには、驚きです。

トピ内ID：90ed206918b0afa2

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家事分担以前の話

🙂
カメリア
＞結婚してまだ6ヶ月ですが家の居心地が悪いです。 ＞正直結婚したことを後悔しています。 ＞妻との子供も欲しいと思えません。 スキンシップもありません。 これらの気持ちが全て〝家事分担〟が原因だと？家事分担がちゃんとなれば解決する事なんでしょうか。 確かに今のお二人の状況ではトピ主さんの負担が多く、不満に思うのは当然です。それでも〝好き〟という気持ちがあるなら、許せる範囲だと感じます。 同棲もされているのですから、ある程度の妻の性格や気質も想定内だったはずです。 しかしトピを拝見すると、それは家事分担は単なる愚痴に過ぎず、妻にはもう愛情も好きな気持ちもない、と見て取れます。 家事をしない妻を嫌いになったのか、もう好きではない妻が家事をしないから嫌になったのか？ 私は後者な気がします。 何故なら家事をしないからと言って嫌いになるという事は、〝お手伝いさん感覚で嫁を貰う男性〟な気がするからです。 トピ主さんは既に同棲の時からそんなに結婚したい相手ではなかったのではありませんか？ 流れで結婚しただけで、好きな気持ちはなかったんだと思います。

トピ内ID：f1732b46cb55c38c

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トピ主さんに同意しますが

🙂
結婚は良いものです
収入が低い方が妥協・拘束時間が少ない方が家事を多めに負担する 私もトピ主さんに100%同意見です。 食費以外払わないで家事分担なんてあり得ない。一番納得行かないのはトピ主さんが仕事含めてメールチェックしている時に明らかにイヤな態度を取るあたり。トピ主さんが働いているから今の生活が出来ているのに尊敬が少ないですね。 ただこの事について本音で話し合いました？3年同棲していても結婚してまだ半年。相手は働き始めて結婚もして新しい生活に慣れていないのでは？適応障害と言う病気があるほど環境が変わると気持ちと脳がアンバランスになるので、お互い心の整理をつける為にも話し合うのをオススメします。 夜・お酒・声を荒げる・怒鳴るは厳禁。プレゼン資料の様に図にして昼間のカフェやファミレスで話し合いましょう。子供の事も本音で。 我が家は常に話し合い、相談し合うので結婚二十年ですがとても上手く行っています。 絶対に責めない様に。 いっぱいいっぱいで理想の新婚生活ができなくて心が悲しんでいるのは相手も同じ。吐き出すのは大切な事です。 ゆっくり組み立てて行きましょう。

トピ内ID：3088faa3db2e3a8d

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奥様には無理

🙂
はは
奥様は18時前後に帰りながら、なぜあなたの帰宅を待ってからしか食事の用意をしないのか？ 同棲中はちゃんと食事は作られていたのですか？ 結婚してから掌返しですか？ もしかしてうんと年下の奥様なのかしら？ 同棲中甘やかしていたのではないですか？ それにしても奥様にはやる気もなさそうですから、改善されないなら早めに分かれて、家事の得意な方と再婚されたら？

トピ内ID：8765fc146f5c6d3f

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話し合いを

🙂
きこりこ
共働きなら家事の負担を半分だと主張される奥様なのですから それなら家計も相応に負担してもらうか家計の負担がそのままなら 時間的に余裕がある奥様にその分家事を負担してもらうと話し合いをした方が良いと思います。 それに難色を示すようなら奥様には思いやりがないと言わざるを得ません。 その場合、離婚の方向に舵を切るしかなくなりますが、 その前にしっかりとお互いの負担について話し合いをしてください。 お互いに相手の負担を減らしてあげたいという気持ちがなければ子育てどころか この先の結婚生活の継続は難しいと思います。

トピ内ID：3285caeb4998e508

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ひとつだけ

🙂
もこ
色々言いたいことはありますが、家事の中で食事を用意するのが1番私は労力が掛かります 食事くらい？こんな言い方されたらじゃああなたがやりなよと思います。よって提案は食事はあなたが用意してそれ以外を奥さんにやってもらえば良いのではないですか。

トピ内ID：8608cbed26239305

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2人で居心地良い暮らしを

🙂
amneris
家事も平等だからと主様が帰宅するまでの3時間、奥様は何もせずに待ってる？ それはちょっと能が無いですよね時間が無駄、でも夕食食べずに待ってるって逆にスゴイかも 私なら帰宅後2人分をサッサと作って自分だけ先に食べてルンバ作動させて、お風呂入ってスマホ見て遊んでる 夫が帰って来て夕食食べてる時に自分は一緒にテーブルでお酒飲みながらペチャペチャ喋るかな 朝は主様が出る頃に奥様が起きてくるなら、主様が朝2人分作って貰っては? 掃除はルンバ、洗濯は洗濯乾燥機、食器は必要最低限の数にして洗う手間を省き各自洗う、 時間を効率良く使ってみては？ まだ新婚さんですから、これから二人で築く生活です お互いに相手を思いやって歩み寄って欲しいと思います

トピ内ID：d9e782e76360937e

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頭でっかちでは

🙂
おじさん
家事についてですが、大人二人の家事なんて、一人でやったとして、そんな大変ですか？ 好き嫌いがあるのはしょうがないですけど、トピを読む限り、お二人共家事はできるほうだと思うのですが、それでそんなに悩むというか言い争いになるのは、根本的なことを間違えているからだと思います。 子供って、家事ができるからできるものじゃないと思うんです。 お互いに愛し合うからできるものでしょう？ 仕事とか、家事分担とか、いくら平等にしたところで、子供なんて絶対できないです。 主さんたちが改善すべきところは、 ＞正直こんな状態じゃ子供を育てる自信がないですし、妻との子供も欲しいと思えません。 スキンシップもありません。 ここです。 お互いに愛し合って、家族のためならなんでもできると思えれば、すぐに解消すると思いますけどね。

トピ内ID：2ed3e60ab8593b9d

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無理

🙂
まる
家事が平等というなら食費も光熱費も起床時間も平等にしましょう。 全て折半にしていいと思いますよ。　 もちろん荷物も平等の重さになるように。 昨日ちょうどそのような内容を旧ツイッターで見ました。 男女平等というなら男性の筋力はなんのため？みたいな内容でした。 都合のいい部分だけ切り取って平等とは？ 大荒れしてましたね。 まぁ、そうすると離婚になると思います。 私はその奥様と子供が出来る前に離婚を勧めます。 今の状態で夫婦円満ではないですからね。 夜泣きしたら一緒に起きてあやして一緒にミルク作るんですかね？ 要領悪いとか言えません。 というか、思いやりがないですね。 その奥様との子供が出来る前に離婚でいいと思います。

トピ内ID：c11497d1b968fee8

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考え方の違い

🙂
柊hi-lite
トピ主さんと奥さんでは考え方が違うのですよね。 譲歩もできず、全面的に受け入れることもできないのなら、離婚かなと思います。 受け入れられないけれど、それでも一緒にいたいと思うかどうかですね。 奥さんが無職だった時は家事はやってもらっていたのでしょうか。 正社員になって8ヶ月だと、まだ今の生活パターンに慣れていないということもありますけどね。 私の場合は長い間生活費を全額自分が払い、家事は8割担っていて、仕事の拘束時間も圧倒的に自分の方が長かった時期（相手の3倍ほど）がありましたが、相手と別れようとは思わなかったですね。 ですから、どれが正解というわけではなく、それぞれの夫婦が納得して生活しているかどうかでしかないです。 食洗機やロボット掃除機を買うなど、ある程度はお金で解決できますが、お金を使うことも含めて、今の奥さんと生涯をともにしたいかどうかをよく考えること、そしてよく話し合うことだと思います。

トピ内ID：1fb59007343ffd3a

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よく考える

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ここ
我が家は正社員共働きで0歳と2歳の子供がいます。仕事をしながら育児、家事はきついので家事は本当に最低限です。ドラム式乾燥機、ルンバ、食洗機、電気圧力鍋やお惣菜に頼ってます。家事がグッと楽になります。労働時間が違うのに家事は平等はおかしいですね。我が家は労働時間で家事の分担を決めてます。私だったら奥様と話し合うか離婚します。子供を授かって思ったのは、我が子は宝物です。奥様との子供を育てられるなら、結婚生活を続けるし、無理なら違う相手を探します。結婚生活は思いやりが大切かな

トピ内ID：3b7cf97caec1ca09

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同意を得られる水準に

🙂
きなこもち
その状態で家事にお互い不満を抱えてでは、子どもなんて到底無理ではないかと思いますので、早めの離婚も有りかなとは思います。あなたの方も働き方改革のご時世にしては労働時間長すぎですが、何の職なのでしょうか。まともな会社なら残業月45時間超えで責められるレベルですが。 現状で出来ることなら、共同でやるのではなく案分することですね。 一番の負担は夕食の用意かと思います。夕食を奥さんが作って、洗い物はあなたがと出来ませんかね。 奥さん側の負担が大きいと同意を得られないなら、帰宅時間差も大きいし、夕飯は自己責任でという手もあります。奥さんには気が向いたときだけ用意してもらう、ご飯だけ炊いておいてもらう、ぐらいで自分の分は自分で用意しましょう。 掃除は休日であなたがメイン、洗濯は取り込みと洗濯機を回すのが奥さんで、干すのはあなたとか、そんなところで、平等ということに出来ませんかね。 あなたの出勤、帰宅時間を考えるとこれぐらいが精一杯でしょう。これでも平等云々言われるなら、別れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：088619c8fc098977

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純粋に疑問

🙂
トマトそうめん
別の方も書かれていますが、奥様、18時前後に帰ってきてトピ主の帰宅まで洗濯と炊事をせず何してるんですか？ 3時間ってすごく長いですよ。お二人の関係から想像すると「夕飯は一緒に食べようね」っていう幸せな雰囲気でもないし。5時起きが辛いなら早く帰ってきた分先に夕飯作って食べたら？トピ主が帰って温めたらいいじゃんね。 まあ洗濯はトピ主が帰ったら洗濯物が増えるから、待ってる意味はわかりますけど。 なんか生活力以前の問題、そんなに家事を分担したいんですかね。 出退勤の時間を考えても、可処分時間はトピ主の方が少ないよね。 半年で結婚後悔するくらいなら、子供がいないうちに別れた方が良いと思います。 私も女性ですし、家事は女性とは全く思いませんが、奥様のその３時間の使い方によっては離婚されても仕方ない女性だと思ってしまいました。

トピ内ID：b7019fe279c287eb

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