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高校生の娘が生きづらさを抱えているのがわかり辛い

レス30
（トピ主 4 ）
041
レモン
ヘルス
高校生の娘がいる母です。 娘は中高一貫校に通っています。 中学の頃から学校の愚痴ばかりで登校渋りの時期もあったため高校受験をすすめましたが、本人は悩んではみたものの結局はそのまま内部進学を希望しました。 子供とその件については話合いをしましたが、本人は不満は多々あるようですが、学校は荒れているわけでもなく、友達もいるのであえて外にでてまた人間関係を育むほうが辛い、さらにはしている部活で大会にでたいのでこのまま残りたいとのことでそのまま進学しました。 本人は高校から新たな生活をといきごみ、進学当初はとてもアクティブに活動していましたが、しばらくたつとやはり不満が出てきました…。 そのときはつい厳しく「自分で決めたことに不満ばかりいってどうするの。いったいどうすれば満足なの」と叱ったりしてしまいました。正直な本音でした。 しかしそのことですっかり殻にこもってしまい、また登校渋りがはじまりさらには自傷行為が始まりました。 カウンセリングをうけたりなどして自傷はおさまり登校も始めましたが学校への不満はえんえんと続いています。 今は寄り添ってあげるべきだとただただ娘の話を聞いてうけとめるようにしてはいますが、正直辛いです。胸がつぶれそうな気持で話を聞いています。 そんな中今は修学旅行へ行きました。行く前からえんえんと不満を連ねる様子が怖ろしさすらあり「嫌なら行かなくてもいいよ！家族で旅行しよう」等いっていましたし、もうむしろそうしてほしい気持ちですらありましたが、結局は本人は友達と部屋で〇〇しようとか色々約束してるから！といって自ら支度をして出発しました。 しかしやはりというか翌日にはもう携帯から不満を書いてきてなんとか元気づける私に「もうすでに帰りたい気持ち」と…。 正直疲れました。 娘に人生の楽しさを知ってほしい。どうすればいいか悩みます。

トピ内ID：ec50c3deca543adb

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プロに聞きましょう。

041
さらしな
>>カウンセリングをうけた そのとき、娘さんにどういうアドバイスをしたのか聞きました？ それと、どういう風に接したのか。 「成功例」があるのですから真似すればいいと思います。 >>ただただ娘の話を聞いてうけとめる 受け止めるだけじゃダメだと思いますよ？ 「共感して反響」する必要があるのでは？ いずれにしろ、素人の手に負えるレベルじゃないわけですから、プロに相談すればいいと思います。 いくら娘のゴミ、といっても、ゴミ箱で有り続けるのは大変だと思います。 トピ主さんの心に溜まっている、娘さんへの不満を、どこかで発散しないと、今度はトピ主さんが潰れてしまいます。 そのカウンセリング、トピ主さんも受けてみてはどうでしょう？

トピ内ID：d55e4358c6f1264d

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疲れてるのは娘さんの方

😒
まっち
あなたは人生を楽しめる人間だったようですね。良かったですね。 でも生まれてきたくなかったけど、生まれてしまったから、嫌嫌生きている人間もいるんですよ。 娘さんがそうかは分かりませんが、そもそも生きるということに対するスタンスが人によって違うんです。 自傷行為は希死念慮のサインです。 悪化すれば自殺する可能性だってあります。 娘さんに楽しめ、努力しろ、あれしろこれしろって価値観を押し付けてませんか？ 本来は娘さんが生きているだけでよいのではないですか？ それでYesと言えないなら、あなたは親になるべきではなかったと思います。 娘さんがカウンセリングに行くのは良いですが、親であるあなたはケアやうつ病のセミナーで勉強したほうがいいのではないでしょうか。 人生を楽しめ！ 人間努力をしろ！ 生きていることに感謝！ だってみんなそうなんだから！ 私はそんなキラキラな社会常識に潰される人間を見てきたので、娘さん可愛そうだな〜と思います。

トピ内ID：3b74698e63f6680e

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カウンセリング

🙂
ねこ
心療内科でトピ主さんも含めて娘さん受診しましょう。すでに実生活で支障が出てきている。 トピ主さんは娘さんの愚痴を聞いて引きずられている。真に受けてしまっている。感情移入し過ぎて境界線が無くなってしまっている。心身共に疲れきっている。自分の力では立て直せません。プロの力添えが必要。 娘さんは高校受験しても、何をしても、どんな選択をしても「愚痴は収まらない」です。全てにおいてマイナス思考で、少しでも気に入らないと愚痴。世の中基本理不尽で出来てます。理不尽な社会とどう向き合うか、自分は自分で割りきる強さ。その強さがなぜ無くなり、気に入らないとすぐ愚痴になるのか、文句ばかり、マイナスな事ばかり思ってしまう根元から治療が必要です。 それにはプロの長期的な手助けが必要。 親には出来ない。共感しても何も変わらない。何故なら娘さんの心の奥底にある問題点を娘さんが向き合い治療しなければならないから。

トピ内ID：d56bb258c6fc6d46

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文句ばかり言う性格なのでは？

🙂
ウリチ
もしかして、外面がよくて、学校ではいい子なんじゃないかと思ってしまいましたが、、 その分ストレス半端ないのでは？ お母様の手に負えないなら専門家に相談した方がいいと思います。 娘の事を相談するのではなく、親としての関わりの相談をなさってください。 悩みが本当はどこにあるのかを探るってけっこう難しいから。

トピ内ID：c3474756855c5e05

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小公女セーラを読ませる

🙂
Mire
愚痴を聞くのは大変ですね。 でも娘さんの気持ちに寄り添ってらして偉いと思います。 強いて言うならアドバイスしてもきっと同じような不平不満を繰り返し言ってくるとがっかりするので、アドバイスしないで、聞き流すのはどうですか？「そうか、大変だったね。頑張ってるんだね。偉いよ。」を繰り返す。 私もマイナス思考なのですが、子供の頃、「小公女セーラ」をを読んで前向きな性格になれた気がします。 小公女セーラは毎日「良いこと探し」をするんです。 最悪の状況で良いことなんてほとんど無いなかで、なので、それこそ悪い状況を別の見方で良い面を見つける訓練になります。 自己啓発本でもポジティブになるために、「今日あった良いことを3つ書きましょう。」なんて訓練もありますし。 「小公女セーラ」のような児童書なんて高校生は読まないでしょうが。

トピ内ID：76bbc8fa022afc69

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難しい思春期女子

🐤
いつかは晴れる
私にも娘がおりますのでとてもよくわかります。 娘は夫と高校時代は、反抗期がすさまじかったです。 学校への不満も聞き飽き、振り回されました。 女子高生の生きづらさって、思い通りにいかない「今」にあると思います。 恋愛で彼氏ができるような人間関係（スクールカーストの上位）にいることができない、もどかしさ。 胸いっぱいに恋愛したい時期なのに、他の女子からみても「よさげ」に見える男子と 出会えない自分。友だちと繁華街に行っても、カップルを見てがっかりする自分がいる。 そんなところなのではと思います。 　 認めてほしい、もっと女子としての自分を認めてくれればという思いが強いのではないでしょうか。 娘は人が変わったかのように高2の頃から受験勉強に取り組み、一流私大に合格。 制服を着ている特権者かと女子高生を思っていましたが、脚光を浴びたくても浴びるチャンスがない女子は高校卒業後の大学が楽しいのかもしれませんね。 トピさんの娘さんだけが、生きづらいのではないです。 生きづらいと感じていても、みな、やり過ごして、大学で脚光を浴びられるように夢をもって いると思います。 修学旅行や学校行事もときめかないのかもしれません（娘は女子校で彼氏がいました）。 大学入学後は楽しくて充実していたみたいです。 みんなそんなもんですよ。 トピさんの娘さんの周囲はそういうことをオープンにしないから、 1人で思い詰めているかもしれません。 　 補習塾に行くのはどうですか？ 女子の大学生に指導してもらいつつ、相談に乗ってもらうのも効果があるのではと思います。娘さんが、自分だけじゃないって身近に感じられるし。大学って楽しいところとわかると、娘さんも目標ができるのではと思います。 トピさんも関わりすぎて無理しないでくださいね。

トピ内ID：3312dc47f05c52f4

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そもそも

041
あかり
トピ主の娘を「生きづらさを抱えている」と称していいのか、大いに疑問。 昨今この「生きづらさを抱えている」と称された人（しかも、なぜか女性ばかりが対象）への支援事業などが大々的に表に出てきたせいで、いつも通りあれもこれも、我儘だろうと難癖付けであろうと「生きづらさを抱えている」に分類され、悪用しているだけの人が非常に多い印象。所謂「なんちゃって鬱」なんかも同じです。 申し訳ないが、トピ主の娘も「ちょっとでも自分の気に入らないと不満」「少しの我慢もできない」だけで、必要なのは人生の楽しさを知ってもらうことではなく、「世の中全部自分の思い通りにはならない」と理解させることでは。 もちろん、こういう考え方が人によっては危険となる可能性があることは理解はしているが、だからと言って何でも受け入れてやればいいということでもないでしょう。 もう専門医に相談するしかないのでは。

トピ内ID：d0d48cddeb832c2b

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人生の楽しさなんて言われましても…

🙂
欲張りな親だな…
トピ主さんは自分の意思で産んでいるから、育てる気満々かもしれないけど、 子供は好きで生まれてきたわけではないからね…。 中高一貫校に通っているということは、中学受験したのでしょ？ もう、燃え尽きちゃったんじゃない？ 小学生のうちからお受験だなんて、お気の毒。 そういう器じゃない子に強いた結果、何もかも嫌になったのかも。 生きることに前向きになれない人に、人生を楽しめなんて酷ですよ。 ただ生きているだけで精一杯なのだから。 いい大学に行って欲しいとか、人並に就職や結婚を望んで追いつめてはダメ。 まっちさんと同意見です。 「ただ生きていてくれればいい」くらいのスタンスで見守って欲しいですね。

トピ内ID：b3bc11139ef14d4e

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文句をぶちまけながら行く、というのもいいんじゃないですかね

041
ガンツ
学校行くのが辛い、修学旅行行くのが辛い、となったときに「外部受験すればいいよ」「修学旅行行かなくていいよ」という選択肢を提示してあげることは大事で、そうなさったのは良かったですね。 が、それで「そのまま行く」という選択をしたからには不満を言うな！と愚痴を止めさせてしまったのは…なんでそんなことしたの？というのが正直な所で。そりゃ凄い勢いでダーダー出てるもんを「出すな」と塞げば、違う所から（もっとよくない形で）噴き出るというのは自明。 「不満があるならそこから離れる」か「自分でそこにいる選択をした以上不満を垂れない」かのどちらか一方しか許さないのではなく、「不満ダーダー垂れ流しながらそこに行き続ける」のも一つの選択として認めてあげたらいいのでは。 不満を垂れ流してるのは「自分はこんな嫌なこと辛いことがあるのに頑張って行ってんだ大変なんだ頑張りを認めて」ってことでしょ？ ベラベラ愚痴を垂れてきたら私なら 「あーそんなに大変なのに頑張って行ってるんだねえ」 「そんなに嫌なのに頑張るねえ」 とか言う。 別にそこまで共感してやる義理もないと思えば 「あー大変だねえ」。 そうもできんというなら「はー」とか「へー」とか「ふーん」とかだけ。 共感まみれにしてやる必要もないけど、「不満を言うな」は言わん。本人から噴き出てくるもんを止めたりはしない。 ダーダー不満垂れ流して、それで自己に攻撃が向かうような精神バランスの崩し方はしてない、という状態なら、それはそれでバランスが取れてるとしてOKとする。 トピ主さんは、娘さんが不満がない状態で過ごすのが正しくて不満だらけの状態なんてダメだ、解決しなければ、と思うから苦しくなるんだと思うけど、別に不満だらけで解決しないまま毎日仕事やってる人なんて普通にいるんだしね。 「あー大変だねえ」で流して、これで学校行けるなら良しとしときませんかね。

トピ内ID：644362057488855a

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レスありがとうございます

041
レモン トピ主
主です。皆さんレスありがとうございました。 いずれのレスもとても考えさせられました。 娘は修学旅行を終えて帰宅しました。帰宅するや旅行についての不満や怒りを話しますが、話がすすむと夜に友達と〇〇した等楽しい場面もあったようですが、そこよりも今は不満等が大きいようです。 思春期はそういうもの。 それもあるなと思いました。 しかしながら生きることに必死な人に人生を楽しめは酷だとのレスにははっとさせられました…。確かに皆が人生楽しむべしはおかしいですね。 とある有名な作詞家の人が「私の歌を暗くてうっとうしいと批判する声がある。しかし私は曇り空が好きなのになぜ青空について歌わないといけないのか？」という言葉に感銘受けたことを思い出しました。 本当に人の価値観はそれぞれですね。楽しめという圧は娘を大きく苦しめたのはあると思います。 娘は思春期か内気になり、私はそこを理解できずなんとか娘が楽しめるかばかりを考えていた気がします。 そしてまた娘が理解するのは「思い通りにならないこともあるということ」。これも深く考えさせられました…。 様々なレスをみせていただいた今はもう専門家しかないとしみじみ感じています。そのレスを重くうけとめます。 しかし娘はカウンセリングを非常に嫌がっていることが今後の問題だと思っています。 以前通っていたカウンセリングも結局は途中でやめてしまいました。そのときにはすでに本人も新しい生活を初めて楽しんでおり無理に行かせるよりは今の生活を大切にしたほうがいいでしょうと病院と話あいとりあえず終わりとなりました。 娘はそこへは二度と行きたくないと話しているため、すでに別の病院を検討していますが本人はかなり嫌がっています。

トピ内ID：de585a0831ea949e

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お母さんは人生楽しんでますか？

🙂
匿名
読んでいて「これ数年前の私が書いたのかな？」と思うほどでした。お気持ちよくわかります。 私はちょっと過保護だったかもしれません。 娘が不満を漏らせば、私の方は何とか解決しようと躍起になって要らぬアドバイスをしたり、よく喧嘩していました。 ある日あまりにも疲れて娘につい「お母さんも人間だし毎日不満ばかりぶつけられるのは辛い」と言ってしまったことがあります。 娘は「お母さんが愚痴を聞いてくれないなら誰に言えばいいの？」と泣きました。 確かに、外へ出ればがんばって友達に好かれるように明るく振る舞い、娘なりに不満や愚痴は我慢していたのでしょう。 理不尽にはもうすでに自分で立ち向かっていたのだから、私は家で愚痴（という名の戦果報告）を聞くだけで良かったんですよね。 でも愚痴を聞くだけでいいとは言っても、ずっと聞くのもやっぱり辛い。 なので「愚痴はいくら言ってもいいけど、最後は良かったことで話を締めよう」という約束をして今に至ります。 私の方も、娘となるべく楽しい話ができるように、職場や家であったことを面白おかしく話すようにしました。 娘のことは心配だけど、私が人生楽しまないと本当に辛気臭くなりますから。 娘さんの不満を聞いてあげるのは大切ですけど、あまりお母さんまで一緒に沈み込まないようにしてほしいです。 自分は自分で人生を楽しみ、疲れたら休んで、娘さんの不満も半分くらいは聞き流して、でいいんじゃないでしょうか。 娘さんもその方が気楽かもしれませんよ。 カウンセリングのことはよくわかりませんが、娘さんが病院を嫌がるなら、先にお母さんのメンタルの立て直しから始めてもいいかもしれませんね。 娘さんにとって、お母さんの笑顔が一番の薬じゃないかなと思いました。

トピ内ID：4bcd28dd1e8a8551

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勘違いさせてしまったようですみません。

041
さらしな
>>すでに別の病院を検討していますが本人はかなり嫌がっています。 カウンセリングに行くのは、娘さんじゃなくて、トピ主さんです。 娘さんの愚痴で潰れそうになっているのは「トピ主さん」ですよね？ だから、プロに相談して助けてもらってください。 「娘の愚痴が酷くて参ってます。どう受け止めればいいですか？　どう接すれば愚痴らなくなりますか？」と聞いてください。 娘さんはカウンセリングに行く必要はないんです。 「愚痴」で不満を発散して、学校にも修学旅行にも行ってるんですから。 でも「愚痴」って独り言では発散されないんですよね。 聞き手を必要とします。 聞くほうはつらいです。 カウンセリングは娘さんの「気持ちのゴミ箱」にされている、トピ主さんの心を救うための手段です。 トピ主さん、ご自身が、話しやすい相手を探してください。 ああ、それと。 >>カウンセリングをうけたりなどして自傷はおさまり登校も始めました とあったので「カウンセリング」が娘さんの気持ちをほぐしたのかと勘違いしてすみません。 娘さんは「カウンセリングに行きたくない」から、自分で立ち直ろうと頑張ったんですね。 失礼しました。

トピ内ID：d55e4358c6f1264d

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当たるも八卦、当たらざるも八卦ですが

🐱
意地悪猫
全くの想像ですから、当たっていなければスルーして下さい。お嬢さんの心理状態は、学生期やお若い方の特徴的な先入観(刷り込み)が影響しているのではないでしょうか。 率直に言えば、自らが関係する事や物が「素晴らしい事や物」でなければならないと言う「非常に高い達成目的」を設定しておられるのではありませんか。 これは、我々が家庭や学校で良い点を取りましょう、100点をとらなければ認められないと言う「上位価値観」を絶対のものとして、自らの無意識の課題として設定しているのではと。子供の立場から見れば、世の中は「完全に完成」していると思える、見えるのではないでしょうか。 ポイントは、良い成績や100点を努力目標とするも、結果的に略満足できる、50点、70点、偶に30点でも自らを許して好いんだと言う許しを与えられる事です。 世の中をもう少しゆったりと緩く見ることを知らせる、理解することが伝授できればと思います。物事を観念的に見たり、判断するのではなく、事実や体験から知識や知恵を得る行動ができると好いのではと思います。ご家族の社会生活に対する価値観は、どのようですか。他者に対する敬意や社会の全てを在りの儘に認める姿勢について、改めて確認してご覧になられてはと。焦る事はありません。 自分は、自分の道を選び進んで行けばよいと言う割り切りとか覚悟が出来ればと思います。現代の競争社会の中で、素晴らしい人間にならなければと追い詰められているのではありませんか。

トピ内ID：e144253fd2309be8

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トピ主さんがどうしたいのか

🙂
みる
ぐちぐち言うのを聞いているトピ主さんが辛いということですよね、母として何かしなきゃとか思うし、自分の気も滅入ってくるし、自分の時間もなくなるし、しんどい。 でも、娘さんは多分、トピ主さんに何かして欲しいというわけではなく、日記を書いている感覚なんだと思います。それか、今風に言えば、ブログをやっている感じ。他の人は、それを母親相手でなく、不特定多数相手のブログとか友達相手のラインでやるから、こじれたり、変な人に絡まれたりするわけで、母親相手にやっている分には、むしろ安心だと思います。何も言わないでおいて、ある日突然切れるよりもいいですし。 なので、「へえ」とか、「あなたも色々大変ね」というリアクション、自分は母親に守られている安心感が欲しいだけなので、「お母さんはあなたの味方だよ」というメッセージだけ伝えておけばいいと思います。 トピ主さんが習得しないといけないのは、彼女のの負の気を自分に吸い込まないようにすること、聞いたことを自分ごとにして悩まないようにすること。感覚的に言えば、彼女は愚痴って自分の負の気を出して元気になるわけですから、その負の気を家の窓から逃がすようにすること。 カウンセラーの仕事はちょっと違うので（カウンセリングは拝聴ではない）、娘さんがカウンセラーに行くのはちょっと違うか、と。 トピ主さんがカウンセラーに行って、そういうときには自分はどうすればいいのでしょうか、しんどすぎるんですけど、と聞くのはアリだと思います。

トピ内ID：20e13be639bb2665

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そういう性格

🙂
もふもふ猫
愚痴っぽい人っていますよ。 うちの姉も口を開けば愚痴ばかり言ってます。 おしゃべりな上に外面がいいんですよ。その分家に帰ったら愚痴が止まらないんです。 そしてうちの旦那もそんな性格。 何て言ったらいいんだろう、汗っかきの人いますよね？そういう感じって言っても分からないですよね。 吐き出したいんですよ。生きていくのに愚痴を吐き出さなきゃいけないけど、その量が人より多いんですよ。 なんだか最近そんな風に感じてます。 いちいち「大丈夫かな？」とか心配したりするとしんどくなっちゃうと思うんですけど、そういうもんなんだなと思って、受け止めると言うよりは受け流すのがいいんじゃないかなと。世間話みたいな感じで。 トピ主さんだからそんな風に話すんだと思います。だからカウンセリングじゃ嫌なんだと思うんですよ。 うちの姉も旦那もそうですけど、このタイプはしゃべらなくなったら危ないと思いますよ。しゃべってる今は、元気な証拠だと思います。病院の必要はないんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：529405cbe5d8984b

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カウンセラーも色々

🙂
いなちゃん
カウンセリング技法も年々向上していると思いますが、カウンセラーもタダの人、正直言って、当たり外れが大きいです。 嫌がる娘さんを無理にカウンセリングに通わせるのも良くありません。 トピ主さんは、娘さんが「変わるべき」とお考えなのでしょうが、そこが娘さんにはプレッシャーになると思います。 自分で決めようが何しようが、不満を持つことはあると思います。そこで「不満を持つな」と仰ったのが、間違いでしょう。 娘さんが、ご自分を少しずつ変えていくための力をつけられるように導くことが、大事なのではないでしょうか？ ただ、トピ主さんもずっと聞き続けたら辛いということは、言っても良いと思いますけどね。 「あなたの気持ちに寄り添ってあげたいけど、私の方にもキャパがなくて」と、率直に説明なさったらどうですか？ 娘さんから不満をぶつけられることへの、トピ主さんの不満を、娘さんが悪いかのように言い立てたことが、捻じれた原因と思うので。 それにしても、トピ主さん、ご自分が思春期青年期の頃、本当に何も考えず能天気に毎日楽しくハッピーに生きていけたのですか？それとも、もう忘れてしまっているだけ？ 60過ぎた私ですが、思春期青年期の頃、すごく苦しかったことは覚えていますよ。

トピ内ID：5c89d8e283fb352c

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お母さまに話せてるのが救いでは？

🙂
ひとみ
お嬢さん、きっと、外では高校生なりに、気を張って、 微妙な場面でも明るい顔をしたり、ノリの良いふりをしたり 色々無理をして、周りに合わせているのではないでしょうか？ その疲れが家に帰ると、どっと出るのではないかなと思います。 それを、お母さまに、学校の不満として言えているのが、 まだ救いなのではないでしょうか？ 不満を言うことで、肩の荷を下ろしている、本来の自分を取り戻す 時間になっている気がします。 あまり否定したり励ましたりすると、愚痴もこぼせなくなってしまい、 不満を吐き出す場所がなくなると、降り積もってしまうのでは？ それより、そうなんだー、そっかー、大変だよねー 頑張ったねーと聞いてあげてガス抜きしてあげたほうがいいと思います。 色々なことに敏感で、楽しむよりも小さな不満を抱えるタイプの 人っていると思いますが、そういう人は、不満としてしか 物事を受け止められない時点で、すでにその分、苦しんでいると 思います。楽天家より大変なんですよ、きっと。 人生経験を積むと、もっと処世術が身について、楽になっていくと 思います。聞いてあげていてください。

トピ内ID：fe94eea29785d524

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似た体験をしました

😉
n_
高校三年生です。似た経験をしました。自傷行為をして救急車で運ばれ点滴を受けながら年を越しました カウンセリングが本人が嫌なら100%やめた方がいいです。学校や心療内科、精神科色んなところで何回もカウンセリングを受けてきました。毎週のようにカウンセリングがありましたがどのカウンセリングも予約制でモヤモヤしてる時に話を聞いて欲しいのにモヤモヤしてない時にカウンセリングで無理やりしんどいことを思い出すのはとてもキツかったです。嫌と言ってるならやめた方がいいです。 今私は元気になりました。私立の中間一貫校に通ってたんですが通信に変えました。ラスト1年だったのに勿体ないですが私の心の方が限界を超えていて学校にも行けてない日が多くなっていたので移動しました。正直それがかなり回復に近づきました。平日も休暇になるし定期テストも数が減るので心に余裕が出来ました。約1年間精神科で薬を出されてましたどれも効くものがなく毎月のように薬を変えてました。薬より環境を変えたことの方が良かったなと今強く思います。私は自分から学校無理通信がいいと言えましたが娘さんは言えないような方かもしれませんその時はご両親で話し合ってご両親から提案してあげた方がいいと思います。そんな簡単に決めれることじゃないのはわかってますが娘さんがずっとしんどい思いをするぐらいなら早めに決めた方がいいです。私の父はスパッと決めてくれたのですぐ転校出来ました。すごく助かりました。 友達がいるとか正直関係ないです私も4人組で行動してるぐらい仲良い子がいましたが卒業したらあまり合わなくなるのは事実です。私だけ少し早めに卒業したんだなと考えるようにしてます。それに毎日連絡してるし毎月通話もしてます

トピ内ID：d548b1082cab9497

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主です２

041
レモン トピ主
引き続きレスくださった方、親である私の心配をしてくださった方、本当にありがとうございました。 私が人生楽しめているか？ とても不思議なのですが、実はできています。 娘の不満、愚痴をきいているときは正直胸がつぶれそうで、正直未来に楽しいことなど何もないかもと絶望したりもしています。娘と話しているときの私は笑いながら目は死んでいるのではとすら思います。 それでも気分がのらないままでも必要な買い物に出かけたり、パート先にいったりしただけでも気分がかわったりして、心がはずんだり、笑ったりしています。 娘があそこまで辛いのにそれでも楽しい時間をもてる自分は最低だと自己嫌悪を持っていますがこれが現実の姿です。 娘にもそのことを伝えたことがあります。「お母さんはあなたのこと心配しながら仕事にいった。 正直もう仕事する気持ちになれないと思ってた。それでも職場でおしゃべりしていたりすると楽しくなって過ごしてしまった。こんな性格だからあなたの辛い気持ちをわかってあげることがなかなかできず辛い思いをさせたと思う。本当にごめんなさい」と。 娘は「別にいいんじゃないの。関係ないし」という返答でしたが、性格が違いすぎる母に育てられた娘は辛いことももどかしいことも多かったと思っています。 カウンセリングにも賛否があるようですね。 私がカウンセリングを受けるというご意見には目からうろこでした。私はこのような性格の人間なので自分が受けることは考えていませんでしたが、子供のために私が専門家の話を聞くのはいいなとも思いました。 しかしスクールカウンセラーや娘の付き添いでメンタルクリニックの医師の受診を受けた際にはただ今は子供さんの話をよく聞いてあげること、さらには甘やかしてあげること、とだけ言われて今の状況のままなのかなと危惧はしてしまいますが…。」

トピ内ID：806fdff06f6352cb

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トピ主さん、カウンセリング行きましょう。

041
さらしな
>>娘があそこまで辛いのにそれでも楽しい時間をもてる自分は最低だと自己嫌悪を持っています いやいやいや。 トピ主さん、娘さんに「自分」を重ねすぎです。 別の人間なんだから、娘がどうだろうと自分の楽しい時間だってありますよ。 じゃあ、ご両親とか義両親とかが寝たきりで、身動きも取れないのに、自分が楽しいことしていたら「罪悪感」を持つんですか？ トピ主さんは「苦しめ」と言いそうです。 トピ主さん、その気の持ちようは、ご自分の首を締めます。 楽しい時間が持てるし、そのことに「罪悪感も無い」という状態なら、心配ありませんが、そこに「自分は最低」とか持って来てしまうのでしたら、専門家に相談しましょう。 結局、トピ主さんは「楽しい時間を持つことは罪悪」と娘さんに刷り込んでいるわけですね。 そこもまずいのでは？ だから娘さんは楽しくても「不満不満」と言い続けるのでは？ 「楽しい」と言ったら「私はあなたの不満でちっとも楽しくないのに！」とキレられそうじゃないですか？ 専門家に相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：d55e4358c6f1264d

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そういう性格

🙂
きらきらまんもす
愚痴っぽくて常に不満を感じて、現状に満足出来ない性格なんだと思う。 私の知り合いがそうでした。常に不満、不平、妬みや嫉妬をしてるんです。 とても疲れるんで離れましたが。知り合いや友達なら離れれば解決できるけど、家族だと苦しいですよね。 友達や外の人には愚痴を漏らさないなら良いけど、人が離れて行く事を上手く伝えないと、後々孤独になりますよ。 誰だって、そう言うの聞きたくないし。 中には人の不幸を楽しむ人もいるけど、そんな弱みは見せたくないですよね。 トピ主さんは軽く流せる技を身につけましょう。自傷行為も本気ならとっくにやってるかも知れないです。なんとなく周りの気を引きたいのかも。

トピ内ID：b2da0b58b36d90e3

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巻き込まれ過ぎ

041
ガンツ
二つ目レス拝見。 それは娘さんに巻き込まれ過ぎです。なるべく巻き込まれないように気を付けなきゃいけないのに、トピ主さんたら自分から巻き込まれに突っ込んで、しかも「巻き込まれ方が足りない」と大反省してる。何をやってるんだー。 ＞娘の不満、愚痴をきいているときは正直胸がつぶれそうで、正直未来に楽しいことなど何もないかもと絶望したりもしています。 ↑入り込みすぎ。そりゃ愚痴聞けなくなりますわ。 ＞それでも気分がのらないままでも必要な買い物に出かけたり、パート先にいったりしただけでも気分がかわったりして、心がはずんだり、笑ったりしています。 ↑当たり前です。そうあるべきです。 娘さんだって「気分がのらないままでも必要な買い物に出かけたり、学校に行ったりしただけでも気分がかわったりして、心がはずんだり、笑ったりしています。」ですよ。学校で笑ったりしてますよ。 というか愚痴を垂れた段階で割とスッキリして、その後くだらん動画かなんか見てゲラゲラ笑ったりしてますよ多分。 別に娘さんはトピ主さんに「自分と同じように苦しんでほしい」なんて思ってませんよ。娘さんが不満を垂れ流すのは「こんなにも辛くて大変なのに頑張って学校に行く私を認めて。褒めて」ということだと思うけどねー私は。前も書いたけど。

トピ内ID：644362057488855a

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 n_ さんのような客観的な判断が必要

🙂
痛々しくて可哀想…
娘さんが不満を溜めるのは、やりたくない事を我慢してやっているからだと思う。 自分の気持ちとは裏腹に、所謂「正解」通りに行動する癖がついているのでしょう。 例えば修学旅行に、「嫌なら行かなくてもいいよ」と母に言われても、 行かない選択をしたら親がガッカリするから、親の顔色伺って我慢したりとかね。 一人っ子なのですか？ 自分がドロップアウトしたら親が悲しむから、我慢を続けているんじゃないかな。。 楽しそうにしているような報告も、無理に楽しい振りしていそうで心配です。 n_ さんのように、どうしたら自分が生きやすくなるか、娘さん自身が 客観的に判断できればいいけど。

トピ内ID：415d0d1474f3ae80

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気持ちわかります。

😣
虹
わが子中学生ですが、学校でトラブって、家で引きこもりです。一様、塾や必要な時だけ学校に行くのですが、決まって文句言います。上手く、コミュニケーションが取れなかったり、誤解されたり、我慢しなくちゃいけないので、ストレスも溜まりますね。私も無理やり行かせるのも面倒臭いので、ほっといてます。ガミガミ言っても悪化するだけだし。行くだけいいじゃないですか。寧ろ、1人でふらっとして来たらと言って自転車で一回りさせています。休息も必要です。

トピ内ID：99c106f70aaa6420

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愚痴もたくさん聞くと気が重くなりますよね

🙂
なの
トピ主さん、すごく頑張っていらっしゃいますね。自分の娘であっても、なかなかできないと思います（高校進学や修学旅行のエピソードを読み、私にはできないかもと感じました。） 学校生活や友人関係などの娘さんの愚痴をたくさん聞いて全部受け止めると、聞き手側もしんどくなると思います。他の方も書いてますが、聞き流すことが大切だと思います。 学校に通い友達や部活の付き合い、勉強にと娘さんなりに必死に頑張ってるけど、しんどいことやちょっと聞いてほしい、自分の本心をわかってほしいと思って、トピ主さんにお話し（愚痴）っているのかもしれません。 例えば、子どもが小さな時ママ友同士で「いろいろ大変だよねー」と愚痴を言って気が紛れたことありませんでしたか？子育てしたくない訳でない、でも自分の大変を理解してほしいという感じ。解決策や評論がほしい訳ではなく。 「そっか〜、大変だったね」「それは辛かったね」「そんなことがあったんだね」と自分の出来事として受け止めず、サラッと流す。共感できることは「お母さんも中学生の時友達同士トイレまで一緒に行くの面倒くさかった」「部活の先輩の扱い、大変だよね」と軽く相槌をうつ位でいいと思います。 高校卒業し、大学、就職、子育てとステージと環境が変われば変化するものもありますので。 娘さんとは別個人ですので、辛さや感情を共有するのは危険だと思います。カウンセリングをトピ主さんが受け、娘さんの愚痴やそれに影響される自分の感情をどう対処すればいいか、聞いてはどうでしょうか？

トピ内ID：be5408a802781006

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愚痴を真面目に聞きすぎるような？

🙂
お茶茶
どういった愚痴かわかりませんが 大体全ての人が何らかのジレンマを抱えつつも こんなもんかな？と思って慣れていって 愚痴るほどのことがなくなる事があると思うので 娘さんのこともそういうもんだよね、と思うのですが。 トピ主さんが心配しすぎってことはないですか？

トピ内ID：da3412b544b856e3

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主です３

041
レモン トピ主
久しぶりのレスです。 その後もレスをくださっていることに気が付かずお礼が遅くなってしまい失礼しました。 娘は相変わらず、というよりも悪化している気がしてとても不安な日々を送っています。 結局はあのあとカウンセリングを受診しましたが、娘は行く前から「今日だけだから。通う気持ちないからね」と不貞腐れており、受診後は一言「もう行かないからね」と言い残して予約もとらずに帰宅となりました…。 担当の先生はとても穏やかな人で、逆に正直拍子抜けするほど当たり障りのないことのみ（生活習慣を整える、早く寝るようにする等）を話されたぐらいだったので何が気に障ったのかまったくわかりませんがもう全拒否という感じでした。 私も楽しむ時間をもつべきとのレスには多いに救われました。 胸が潰れそうに思いつつ、動画をみて大笑いしたり、散歩にでて可愛い猫をみて癒されたり、職場でどうでもいい話で盛り上がったり等私は相変わらず気分転換をして過ごしています。 娘も笑ったりしてますよ、これも本当だと思ったりも気が付かされました。 起き上がれず死にそうな顔で遅刻をしながら登校しつつも帰宅するや学校であった面白いことを爆笑しながら話したりもしています。 しかしそれでいて夜が更けてもダラダラとどうでもいい話をし続けて寝ようとしません。よく様子をみると不安を消そうと必死で話をし続けている様子でもあります。 とにかく明日また起きて登校するのが怖い様子です。 どうも完全にぼっちではないけれども、休み時間や移動時間などは気が付けば一人で話す相手がいないということがあるようです…。どうでもいいことのように話つつもおそらくはその時間がとても辛いのだと感じました。 それならば自分から話しかければいいのにと思うのですが、それがうまく混じれないジレンマ等で悩んでいるようです。

トピ内ID：e177bf91cd201f04

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主です４

041
レモン トピ主
もう今は親は何もいわずひたすら夜まで話を聞く、ゲームも黙認、勉強をしないことも黙認、等娘の好きにさせています。 正直こんなにわがままを許していいのだろうかと思うことがありますが、少しでも勉強のこと、生活習慣について意見をいうと表情が固まり追い詰められた様子をみせるためもう何もいえなくなりました・・・。 自傷の心配もあるので。 娘はただただ気ままにやりたいこを計画するときだけは楽しそうにいきいきとしています。 こんな生活の先に何があるのでしょうか…？

トピ内ID：e177bf91cd201f04

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起立性調節障害では？

🙂
こすもす
精神面やカウンセリング等については他の方がたくさんおしゃってくださっているので、 違う面から。 お嬢さん、起立性調節障害の可能性はありませんか？ 「起き上がれず死にそうな顔で遅刻をしながら登校しつつ」という点がとても気になりました。 他に、時々頭痛や動悸がある、立ち上がる時にくらくらするとか、ありませんか？ 我が家の娘は中学生ですが、似たような精神状態・問題行動があり、朝起きるのが本当に大変で、 体調不良が目立ってきたので、近所の小児科に紹介状を書いてもらい近々、総合病院の小児科 （起立性調節障害の検査をやってくれる・児童精神科もあり）に行きます。 そして、もし起立性調節障害だとすると、自律神経系の狂いも原因だったと思うので、夜更かしはよくない可能性があります。 我が家では「勉強はしなくていいから夜はちゃんと寝よう」ということにして、寝る時間だけはうるさく言っています。 あとは、ヨーロッパでの冬期ウツの対策みたいですが、日光浴ですね。 1年前にだいぶ調子が悪く学校毎日遅刻だった頃は、春休みに「とにかく朝は午前中に日光浴しよう。ベランダが嫌なら窓際の日が当たることろで10分間。あと毎日20分間ラジオ体操ね」と約束して一緒にやっていたら、新学期からはかなり良くなりました。 （ただ、また年末頃から調子悪いので、ついに上記に書いたように通院予定ですが） 精神面でのアプローチはもうお嬢さんはうんざりでしょうから、身体面のアプローチで変化につなげようとするのも手だと思います。

トピ内ID：5c4bd2b47171d729

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愚痴りたいタイプでは…

🙂
おこじょ
私がそうなのですが、性格的に楽しい事より、嫌な事が先に浮かびます。 基本的にネガティブな性格で、自分の思い通りにならないと、愚痴りたくなります。 良くないと分かっています。 ただ、そういう性格って、40代になっても治りません。 私はカウンセリングに行って、はっきり言ってそういう性格で、脳の構造(←セロトニンが足りない)がそうなっている…と言われました。 他人には明るく見せていますが、いまだに母親と夫には、愚痴を言ってしまいます。 正直、娘さん、トピ主さんが思うより、悩んでいないかもしれませんよ。 言いたいんですよ！ 愚痴を…。 学校も嫌な事もあれば、楽しい事もたぶんたくさんあるのだと思います。 ただ、嫌な事の方をクローズアップしてしまう性格なだけで…。 私は心療内科で「人生って思うようにならないからね～」と言いながらも、愚痴を否定せずに聞いてもらえて、楽になりました。 トピ主さんが、気楽に聞き流すのはどうでしょうか？ たぶん「あなたが内部進学を選んだんだから、もう愚痴を言わないで…」と言われたような気持ちになり、追い込まれたのだと思います。 我ながら、嫌な性格だと思いますが、愚痴っぽい人って、正直たくさんいるじゃないですか。 娘さんもそういうタイプで、トピ主さんが、少し違うタイプなので、分かってもらえない感があるのかも…。 うちは夫が、適当に聞き流してくれる(←聞いているようで、聞いていない)ので、助かります。 母親も愚痴っぽいので、一緒に愚痴を言ったり…。 たぶん、そこまで学校が嫌ではないと思いますよ。 楽しい事もあるけど、嫌な事もある。 その嫌な方を拾ってしまうタイプなのだと思います。 治し方は、私も治っていなくて分からないのですが、聞いてもらえると楽になります。

トピ内ID：225e010feaac3562

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