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メンタルが心配な娘をどうすればいいか

レス22
（トピ主 6 ）
🙂
usagi
ヘルス
４０代母、娘は高校３年生です。 我が子は中学より登校しぶり、自傷などがありましたが色々乗り越えて（誤魔化して？）現在また不安定になっています。 思春期外来、メンタルクリニックともに行きましたが、いずれも本人の拒否反応がひどく受診を拒否。 その間に結局はなんだかんだで本人が気を取り直してまた登校し、なんとか文句を言いつつも普通の生活にもどすという生活を続けて今です。 もともとは普通に勉強や生活習慣について厳しくしている面もありましたが、自傷等あったことでとにかく今は本人がやりたいことだけをさせてあげるようにという医師やカウンセラー、鬱病経験の友人等のアドバイスに従い娘に寄り添って自由にさせていました。 娘は学校等の不平不満を家でぶちまける日々でしたが、ひたすら共感したり、本人の辛い気持ちを受け止める発言をすることで、本人もとりあえず落ち着き心切り替えるという生活をしていました。 しかし、受験を前にしてさらにストレスを抱えだし、不満にも怒りを帰宅後にぶちまけるようになりました。 親も悩み、不満を解消するために学校にお願いしたこともありました。担任の先生も頑張って対応をしてくださったりで環境が改善されたりなどもありました。 しかしそうなっても次から次へと不満なことをあげつらえだしもはや環境ではなく本人の問題にしか思えず今は話を聞くだけとなっています。 （不満はいじめ等ではなく、授業中にうるさい生徒がいる、空調がきつい、嫌味をいってくる子がいる等） 受け止めたあとにさりげなく諭しても（こうしてみれば？など）堂々巡りの苛立ちを繰り返し結局は時間のみ過ぎるという日々になりつつあります。 このような状況でも、メンタルクリニックは徹底拒否をする我が子に対し私はどうすればいいのかアドバイスいただけたらと思います。

トピ内ID：14b966fe27d0985c

#娘・息子
#心の悩み

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親がカウンセリングを受ける

🙂
あや
トピ主がカウンセリングを受けてはどうでしょうか。 どう考えても、トピ主にかかっているストレスは相当なものです。 子育てとしても悩んで迷って当然と思いますから…。 お子さんのような子どもたちをたくさんみてきたであろう経験豊富な臨床心理士を探してみてください。 もう一つは、ある部分からは本人の責任だ、と一線を引くことです。 話は聴く、具体的な解決方法は提示する、でも、最後はあなたが自分で考えて決めたことを尊重するよ、というスタンスです。 もう、親だけではどうしようもない。あなたの人生、本人がいろんな人の意見を聴いて判断して決めなさい、手伝って欲しいことがあるなら自分で親に言いなさい、話は一旦聴きます、というスタンス。 最初は上手くいかないでしょう。でも、それも含めて学びですし、これをするにも支えが必要だったりするので、カウンセリングなど専門家のサポートをトピ主が受けることをオススメします。

トピ内ID：24fdc4f766675033

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うちと似てる

🙂
プリンアラモード
そう言えば最近言わなくなりましたけど、息子が娘さんのようなこと言ってましたよ。 少し神経質なタイプですかね？ うちもですけど、発達の検査をしたら何か出るんじゃないかなというタイプなんじゃないでしょうか？ うちは幸いメンタルクリニックはぜんぜん拒否らず、むしろ楽になるなら早く行きたいという感じだったんですけど、よさそうなクリニックは予約が2～3ヶ月待ち。しょうがないのでとりあえずスクールカウンセラーさんに通ったんですが、思いのほかよかったようで、2ヶ月くらい通って本人がもう大丈夫ということで行かなくなりました。 私も一度行ったんですけど、とっても話しやすくてすっきりしましたし、それでいろいろ余計なことを言わなくなったのもよかったのかなと思ってます。 高校にはスクールカウンセラーさんはいないんでしょうか？医者よりはハードルが低いと思いますけど、あったら行ってますかね？ あと、うちの子は首が痛いとか言ってたので整体も通ってました。 ピリピリしてる時は体もピリピリしてるので、緩めるといいそうです。 多分首とか形とかガチガチなんじゃないかと。これも拒否されたら、トピ主さんがさすってあげるだけでも違うんじゃないかと思いますよ。 スクールカウンセラーさんが言ってましたが、そうやって表に出せるタイプはいい方だと言ってました。娘さんは必死に戦ってるんだと思います。受験はどの子にもストレスですから。 自傷したり、外で発散したり、黙って耐えて壊れるよりいいんじゃないかと思うんです。 トピ主さんもあまり心配しすぎず、「いろいろあって大変ねえ」と聞いといたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d12458c02448bf71

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まずは命優先

🙂
たか
うちの娘は高校1年で不登校になりました。 3人兄弟姉妹がいますがこの子だけ敏感というか　持って産まれた性格なんでしょうね。 中学くらいまで優等生でした 高校に行って自我が芽生えたんでしょう 不登校になりました 本人ももがいていたんだと思います 自立なんだと認識しました まー高校くらいは卒業した方が今後の為にとは本心思いましたが　それより命が大事 娘に言いました　生きていればいいんじゃない？　親達私らも腹を括りました 色んな選択肢があるからそこから探せば？ その代わり二十歳になったらどんなやり方でも自立してください　それだけ言いました。 結果は本人が自分で事を起こし大学までいき今は自立しています。 その子その子で対応は違うかもしれませんがまー任せるのもひとつのやり方かなーと 普通？普通ってなんだろ 別に生きていければ普通は関係ない 親が腹を括らないと崩さない壁は大きいかと思いました。

トピ内ID：69c19929770a7ae2

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ありがとうございます

🙂
usagi トピ主
さっそくのレスありがとうございます。 主です。 あやさま 親のカウンセリング。やはりそのほうがいいですね…。 過去に親もカウンセリングを受けたのですが、「お母さん辛かったですね、よく頑張りましたね」等ありきたりの慰めを言われてもあまりぴんとこなかったためなんとなく私も腰が重くなっていました。 マニュアル通りの言葉をさらっているだけとひねくれた感情すらもっていました。 それならば同じ経験ある友人、また家族である夫と話をするほうがよほど親身になってくれるように感じてしまっていての今でした。 でもこれではやっていることは娘と同じですね…改めて気が付きました。 娘は娘の人生。 これは何度も思っています。今現在も堂々巡りの怒りや愚痴をうけとめるたびに冷めた心でもう知らないと冷めた気持ちで話をしている自分がいます。 それでも逆に怒りをぶちまけている娘をみると冷めるのに、逆に娘自身が心をきりかえようとして動いて頑張りだすとまた娘のために話にひたすら全力で耳を傾け、労り、励ますという生活になっています。 そうすると娘は再現なく怒りをつのらせていきまたこちらが萎えるという日々です。 娘にはすでにあなたのやりたい進路に進むことを応援するし、できる限りさせてあげるつもりはある。それでも学校を卒業したあとはもう面倒をみないので自立するつもりでとは言っています。 やはりここは一度プロにまた相談するべき時期なのでしょう。 私の心配までしてくれて本当にありがとうございました。

トピ内ID：14b966fe27d0985c

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トピ主２

🙂
usagi トピ主
プリンアラモードさま 息子さんも同じような時期があったのですね。 自ら動き、今は大丈夫とのこと。とても羨ましいです。 スクールカウンセラーはいます。学校も最近はメンタルケアにも力をいれているようで,、中学時代に登校しぶりはじめてすぐに親も子も別に面談をされ、定期的に声掛けいただ面談をしています。 しかしカウンセラーは基本的は面談の内容を秘密にはできず学校と共有することになっていると最初に言われたため学校への怒り等があった娘はもうその時点で完全にシャットアウトしてしまいました。 面談するよう呼び出しがあるため行きはしていますがもはや学校の先生の言いなり、こちらが学校の不満をいってもまった動いてくれない、等でもはや敵という感じの有様です。 （追記　娘は中高一貫校に通っています。ここまで不満あったわりには本人が希望して（理由はいくつかあげていましが）内部進学をして結局は６年同じ学校に通っています） また、地元の自治体の無料の相談室にも行ってみましたが、学校のことはスクールカウンセラーさんにいうようにと言われたとこれまたもう二度といかないとなりました。 あと私自身がカウンセラーのような仕事をしていることも問題にあるのかな書いていて思い出しました。 職業病ですが、私も話をしながらこのぐらいでこういう言葉かけをする等色々マニュアル的なことがあり意識してしているので、相手の言葉かけはすべて冷めた目でみてしまいがちです…。 娘も親の私の仕事の話等を聞いて育っているのでなんとなく冷めた面があるのかもしれません。 母親は自分のことに一喜一憂してともに苦しんでいるのを肌で感じるため母には色々は思いをぶつけるのかもしれません。 娘が戦っている…これはずばりだと思います。色々なことがありすぎて忘れていましたが、大学受験は確かに人生において一番といってもいいぐらい辛く厳しい時期ですね。

トピ内ID：14b966fe27d0985c

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メンタルクリニックだけが解決ではない

🙂
ぎんねこ
精神病質を持っているだけで、病気ではない段階なら、メンタルクリニックに行っても解決することもないと思います。 むしろ、学校生活を平穏に過ごすことを主眼に置いて、登校して授業を聴講することだけに専心されたらどうでしょう。友達関係その他環境関係は、おまけの部分に過ぎないです。 先ず成績を上げるために勉学に励むことです。 そうすれば雑念が入らないで、学業に身が入るのではありませんか。 自傷というのは、ささくれを剥いたり、タコを削ったりする程度も入ります。ナイフで自分を刺すなら問題だけれど、軽いものなら、正常の範囲内だと思います。 しばらく様子見で、学校に通わせたらどうでしょう。

トピ内ID：b917c471c71b6b99

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思うこと。

🙂
ひつじ
肝心なことが書いていないため、読むほうも常識的な簡単なものに なりますが、 専門のお仕事をされているということで、そうした影響もかなりあると思います。 というのは、子供には愛が必要なのだという基本的なことを専門であればあるほど 見失いがちである傾向もみてきました。仕事をしながらの家事や育児のなかで、大変だったかと 思います。スピードが必要になり、そこでは義務と責任を言って聞かせる場面は 大変多かったことでしょう。 題から考えても、娘さんをどうコントロールするべきかということに なっているように思います。 でも、こうした問題は、単に学校での出来事でのことというよりも 家族の問題であることがとても多いですし（私は福祉職です）、 問題を起こしているように見える娘さんが変わることよりも むしろどうすればよいかと考えているトピ主さんと、ここにはまったく 登場してこないご主人やそれ以外のひとたちも変わらないと 全体も変わってこないということが、多いです。。。 レスに書かれているように学校側の対応のやりかたにも問題はあるかもしれませんね。 でも、家族がしっかりしていれば、そのときにとるべき方法もおのずと見えてくるものの ようにも思います。 専門のお仕事をされているということで、そうした影響もかなりあると思います。 というのは、子供には愛が必要なのだという基本的なことを専門であればあるほど 見失いがちである傾向もみてきました。仕事をしながらの家事や育児のなかで、大変だったかと 思います。スピードが必要になり、そこでは義務と責任を言って聞かせる場面は 大変多かったことでしょう。

トピ内ID：2f3458692caca5f8

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どうしたいのによるのでは？

🙂
なな
まずは高校卒業を目指すか 自傷行為に走らないことが最優先か でも違ってくるとおもいます 受験…大学受験なんですよね 元々メンタルに問題のない人もメンタルを削られる時期に突入してますよね 特に大学を一般受験するなら、ストレス半端ないです お金も飛んでいきます 推薦は無理なんですよね 一応、事前に、進路に関して、全落ちしたらどうするかとか、夫婦で、家族全員で、話合いはしておいた方がいいとおもいます 最終目標は働いて自分の収入で生きていけるようになることです 受験して合格した場合、本当に現状で通学して単位をとって卒業出来そうかも大問題です 受験メンタルも含めて面倒をみてくれる塾を利用するのも、ほんの少しですが親子ともども心を軽くするために有効かもしれません （子どもの友人が親子で利用して、３年夏休みから必死に勉強して逆転合格してました） 本人がメンタルクリニックに行きたくないなら親が相談に行けばいいです でも、トピ主さん自身がカウンセラーのような仕事をしていらっしゃるんですよね （児童）精神科医や臨床心理士にお世話になってみてはどうでしょう 寄り添うようにウンウンと話を聴いて、最後に諭したら、ウンウンの時間が飛んじゃいますよ 子の同級生（女の子）のお母さんは学校生活でストレスが溜まっていた時期は、ほぼ毎日、何故かお風呂で愚痴を聴いていたそうです たぶん「ホント酷いよね」とか相づちを入れながら、３時間以上続く日の連続で、体がふやける〜（泣）とか 最低限のお約束はして、他は緩く、ホントにひたすら聴かないと効果がないみたいです 私も傾聴ができなくて、子に怒られます 親が良かれと思っても、子にしたらとんでもない行為なこともあります それでも、必要だとおもえば強行して子を泣かせてきました それが良かったのか悪かったのかはわかりません

トピ内ID：194fb41b8c0dea19

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トピ主３

🙂
usagi トピ主
引き続きレスくださりありがとうございます。 いずれも気づきがたくさんありました。 たか様 親が腹をくくるはまさにだと思います。 私も何度も腹をくくったつもりです。それでも娘の状況によりぶれまくりの親です。 まだまだ腹をくくれていないのでしょうね…。 そして娘もそんな私にひきずられるように昔の優等生だった頃の自分を思って苦しんでいるようにも思います。それゆえ「あの事がなかったら」等も繰り返ししていたりします…。 それに対して私はまたカウンセラーのようにもっともらしいことをいってしまっていることが多いと思います。 お子様は自立されたとのこと。本当に良かったですね。 私がカウンセリングをする相手は社会人が対象なので基本は親などではなく本人が対象となりますが、やはり腹をくくって新しい価値観を見つけた人はしっかりと自立できているように思います。 命優先のお言葉しっかりと刻みます。 ぎんねこ様 ご意見ありがとうございます。 娘には昔からもっている夢があります。その夢を語るときはいきいきとして心から明るい顔をしています。それは希望でもあり、逆に大いに不安要素となっている現状です。 その進路はある程度の高学歴がほぼ必須です。そのためになんだかんだと高校３年生まで苦しみつつ登校して今になりました。塾等も通っています。 しかし不安定なメンタルになると勉強が遅れることもありどんどん追い込まれるということにもなっています。 色々考えると今は勉強に専念できることが一番だとは本人も理解していますが、どうやっても心がついていかないという状況ゆえにイライラがたまってという状況なのかもしれません。 進路については何度も話合い無理せず行ける進路を考えるよう説得した時期もありましたが、 娘からは現役のときだけは自分の好きにさせてほしい、だめな場合は翌年は別の現実的な進路を選ぶという約束です。

トピ内ID：14b966fe27d0985c

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主です４

🙂
usagi トピ主
ひつじ様 とても身につまされるレスでした。本当に正しいことばかりです。胸がしめつけられる気持ちで何度も読ませてもらいました。 ひつじ様のおっしゃることはまさに私の気持ちそのものです。 私は娘のことで悩みだしてから自分の仕事、人生すべてが崩れていく気持ちとなりました。 正論を人に平然と言って寄り添ってあげているようで、一番身近で大切な子供のことを見落としていたのです。 私は多分子供よりも自分が好きだったんだろうなと改めて思いました。夫もそうだったと感じています。 もちろん子供はとても可愛く、子供が喜ぶ顔をみたくて色々なことをしてきたとは思っています。 それでもやはり自分の人生を第一に思っていた気がします。 私たちはここにきて初めて娘ファーストというメンタルに本当の意味で近づいてこれた気がします。 いつも仕事のストレスでイライラしていた夫も今は子供とよく世間話をしたりでとてもよく話しています。 娘と父親の関係は私からみると良好でそれが不思議なほどです。 娘にとって父は多忙で不在がち、そして子供に対しても子供目線で遊ぶという感じの人ではありませんでした。それでも娘にとって父は憧れの存在のようで、在宅ワークを増やして共に過ごす時間が増やした父親と毎晩のように楽しそうに会話をしています。

トピ内ID：14b966fe27d0985c

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学校との連携

🙂
匿名
学校との連携がうまくいってないということでしょうか。 申し訳ないのですが、お子さんがいっていることは、いじめなどではなく、不平不満なだけであれば、どうして親としてお子さんを止めないのでしょうか。受け止めることは大切ですが、学校にそれをストレートに伝えるのは違うのでは。 お子さんがいう不平不満を整理し、学校にいったほうがよいこと、言わない方がよいこと、そもそもお子さん自身で解決すべきことなどがあると思います。 自傷があって怖い気持ちはわかりますが、お子さんは親に寄り添ってほしい、自分の思い通りにことを運んでほしいなどの裏返しではありませんか。本当にそんな気はないのでは。自傷によりつらいことを忘れられるからという人もいるくらいです。そのあたりの判断はつきませんが、お子さんをきちんと叱ることも必要なのではないでしょうか。 また、受験についてはしかるべき相談者をたてて、塾の先生などから現実のラインを伝えてもらった方がいいと思います。もう夏休みもおわり、ある程度みえてきたころと思います。 お子さんは医療系に進むような希望がありますか。違うならスルーして下さい。もしそうであるなら、お子さんのメンタルではやっていけるような気がしません。進路、大学もそうですが、大学入学後の生活、一人暮らしや学部の内容によっては、このままでうまくいくとは思えません。そのあたりも離してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4583ae9df52ecc4d

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思うこと。

🙂
ひつじ
ご返信ありがとうございます。 ネットだけではよくわからないのですが、やはり一般的に答えますと、 トピ主さんは（あるいはご主人も）自分を大切にしてきたというよりも むしろ逆だったのかもしれません。 自分を大切にできるひとはまわりのひとのことを大切にできるからです。 なにを言いたいのかと多くのひとができる自分、こうあるべき自分のほうを 評価しています。でも、そうではない自分、嫌いな自分は認めたくない。 そういう気持ちが強い（意識しているかは別にして）親のもとに、 （たとえば）反対の気質を持ったお子さんが存在するということがあります。 そうしたことを意識するようになってから、変化していくということがあります。 自分を責めるよりも認めていくほうがきっとうまくいくと思います。 実際に変化されているのですね。ご主人の変化はすばらしいですね。 今後もうまくいきますように。

トピ内ID：2f3458692caca5f8

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高校の学校環境が子供に合っていない

🙂
母親歴25年
早く卒業出来ると良いですね、その荒れた生徒の居る高校から。 >授業中にうるさい生徒がいる、空調がきつい、嫌味をいってくる子がいる 〜お子さんは受験生、トピ主がお子さんの気持ちに配慮し、今は刺激をせず、なるべく良い環境でお勉強に集中させてあげられると良いですね。学校への出席日数が足りているのなら、なるべく受験に向かって体調を整える程度に学校へ行き、学校の先生との連結をフォローして、いえでの勉強能率をあげましょう。 「受験を乗り越えたら、そんなうるさい生徒がいる様なクラスルームと嫌味を言ってくるような生徒から離れられる環境になるね！」と、受験(進学なら、もちろん就職でも)を応援してあげ続けて下さい。 親子でその変な高校環境から脱出出来ますように、頑張って下さい。

トピ内ID：b560d59fd0574766

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在りの儘に生きられたらと思いますが

🐱
意地悪猫
我々は、何故だか「素晴らしい人間であらねばならぬ」と言う意識が刷り込まれて、人生に足掻いているのではないでしょうか。 家庭でも、学校でも、素晴らしい人間であるように躾けられ、教育を受けます。それらを無意識に受け入れることが出来る方は別として、そのことを負担に考えて「心が苦しくなる方」もあるのではないかと想像します。 自らが素晴らしい人間では居られないと早い時期に気が付けば好いのですが、気が付かない儘に、又そんなことを考えないで生きている方は、何処かで「素晴らしい人間への形成が負担」になっているのではないでしょうか。 俺は、「素晴らしい人間は止めたと覚悟を決めた方」は救われます。しかし、思いの外、少しばかり出来が良くて周囲の方から褒められたりした方は、「万能人生への困難な道を辿り始める」のではないでしょうか。万能人間を実現することは、大変な事です。万能を目指して挫折した方に「症状が現れたり」「病気に罹患」するのではないかと理解しています。 どうしたら好いの？ということへの一つのアドバイスです。 素晴らしい人間、立派な人間へのチャレンジを止めれば好いのではないでしょうか。 一人の平凡な人間でよいと「割り切られたらと」考えます。全員が立派な大学、一流企業、オリンピック出場、ノーベル賞受賞を目差さなくてもよいのではありませんか。 他者から後ろ指を指されない、自分自身がよいと思う人生を送られたら良しと割り切られたらと考えます。社会に目立たたない普通の人で、何がいけないのでしょう。他者に勝ることの何が素晴らしいのでしょう。 人間は、社会生活を営む生き物ですから周囲を意識しない訳には行かないかも知れません。しかし、自分の人生は、自分の思いの儘に生きてよいのではないでしょうか。他者の人生(他者が考える)を生きることの無いようにしたいと考えます。

トピ内ID：5f167771e3bc1914

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トピ主です

🙂
usagi トピ主
引き続きレスありがとうございます。 どのレスもとても考えさせられます。個別で色々お話させていただきたい思いです。しかし文を書くのが絶望的に下手でこれ以上まとめる自信もなくなってきたのですべて読ませていただいてのレスとさせています。 時に個別のレスもあったりで読みにくいとも思いますがご容赦いただきたく思います。 すべてよませていただいた今感じること。それは自分は欲張りすぎ、焦りすぎ、等です。 娘は精一杯成長しようとしているんだなと思い出しました。 しかし娘が頑張ってくれるからこそ次を望みすぎてしまって、追い詰めていたのかもしれません。 もちろん娘自身も受験を前になんとかしなくてはと焦っています。そしてもがいて抜け出しつつありのところを私がそこにのってしまっているという感じでしょうか。 進路について。 現役は本人の希望を最優先させる。だめなときは浪人でも良いと伝えています。 しかし親が出すつもりで貯めている学費は〇〇円でその中で自分で進路を選ぶようにと伝えています。 （この金額は娘が希望する進路でも余裕ある金額です） 娘の希望は匿名さんがご心配してご意見くださった医療系です…。 匿名さんのレスはとてもストレートで胸がまたぎゅっとしめつけられました…。しかし読むほどにすべて正しい、そして我が家にとってとても必要なレスだったと本当に感謝しています。 その中で短いながら悩んだ我が家の結論。 やはり娘の進路をこのまま支持するつもりとなりました。 すでに何度も話合ったこと、それゆえ３年生の秋の段階で無理に娘の進路をかえさせることが良いとは思えないというのが理由です。（ただダメなときのその他の進路についても志望をいれているため変更の可能性を視野にいれてはいます） 本人は夢のために色々乗り越えた部分が多々あり、そこを理解してあげたい気持ちがあってのことでもあります。

トピ内ID：14b966fe27d0985c

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トピ主です

🙂
usagi トピ主
私の親族が医療関係者が多いため相談等もしました。やはりメンタルが強くないと厳しいいう話をたくさん聞きました。それでも皆があらゆる環境に耐えれる強い人格者ばかりでもない。休みつつ働く人も大勢いるし、またある意味マイペースにできる仕事でもある～等いろいろ聞いての結論です。 あとは純粋に環境があわない。これは本当にわからないところです。 家での娘の不平不満をみていると本人の問題としか思えない今です。 しかし娘は以前に１年の留学を経験しています。その頃から学校不信はあり不安定でもあったので大変悩み、話し合いをしたあとに決めた留学でしたが、驚くことに現地では無遅刻無欠席、部活動もしながら、掃除、洗濯等ステイしながらも自分の身の回りのことを自分でするという生活をできたようです。 帰国した際にはとても元気で、このまま回復すると思ったのですが、元の学校に復学するやまた不満がはじまり、遅刻、欠席を繰り返すこととなりました。 「ありのままに生きる」こと。 これはこの悩みが始まってから何度も思ったことで目標です。 今更ながらアナと雪の女王の「ありのままに生きるのよ　自分を好きになって」この言葉は日々呪文のようにとなえる日々です。 しかし現実には長年がちがちの価値観の中で生きた自分は何度も壁にぶちあたりまくり、ぶれまくりです…。

トピ内ID：14b966fe27d0985c

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子供に問題が生じるのは親が原因のことが多い

🙂
母原病
娘さんは思春期と言ってももうすぐ成人です。 母親がそこまで心配するのは異常だと感じました。 留学中、娘さんは無遅刻無欠席で問題は無かったのは、母親が悪いと思います。 父親はどう考えているのですか？出てきませんね。 父親に任した方が良いのでは。

トピ内ID：44972a8068c5eb17

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医療系でしたか

🙂
医療職
医療系の御志望ですか。 かなり厳しいと思います。このような不安定な方が医療系学部に進まれている例を知っています。 友達とトラブルになったり、不安定さから学業に集中できない、実習先の先生方からの苦情がでる、実習を長期間離脱するなどいろいろ問題が発生。医療系でなければ、こんなしんどいこと、かわいそうな思いをしなくてもいいのにと思ってしまいます。留年する場合、単に遊んでいたではなく、精神的な疾患や不安定が原因であることも多いと思います。さらに、進級試験や卒業試験など大きな関門があります。医歯薬学部では患者さんの前にでるまえに、実地試験があります。出席のカウントも厳しいです。元気で、健康な人しか医療職になれないとは言いませんが、ある程度の強さが必要なのは事実としてあります。 そして、実習や授業の厳しさを乗り越えるためには、不平不満を人のせいにしないことです。それをしているうちは、よい人間関係を築くことはできません。そして、その不平不満を大学に向けた場合、正当なことであればよいのですが、本人の協調性や医療職としての資質を問われることとなります。 本人のメンタルが弱いだけでなく、本人が医療職に向いているのかどうか、進路変更はないといっていますが、今一度考えたほうがいいです。

トピ内ID：de1d26b02ca691b5

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旦那さんは？

💔
子供はいつも被害者
旦那さんは何と仰っていますか？

トピ内ID：b5be43eaa1626a42

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わがまま

🙂
主婦
学校の空調で。。 真冬の受験日に対応出来るのかな？ 受験会場の、大学や会場によって空調も様々。 外も寒いのに教室も寒いとか普通にあるのに。

トピ内ID：d8dd9ceb54beb244

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留学の功罪

🐱
意地悪猫
留学と仰っているので、多分米国なんだろうと想像してレスします。外国に魅せられて留学為さったのだろうと思いますが、日本と米国では価値観が大きく異なります。 帰国して日本で生活しながら米国の価値観を賛美、追跡するようになると、自己の価値観(日本的価値観)が揺らぐのではないでしょうか。アイデンティティが揺らいだのではないでしょうか。 自身は、中学から高校の頃に米国関係の書籍に憧れ嵌りました。その結果、個人主義傾向の強い性質・性格が養われたのではないかと思います。若い頃には、それが邪魔になることが結構ありました。日本の社会では、何時でも何処でも共同、協力、連帯を意識することが多いのではないかと。 既に、留学は終わっているので、今更そんなことを言われてもと言うことではありますね。 今から出来ることは、米国と日本の価値観の違いで苦しんでいることを理解する機会を設けたら如何でしょうか。娘さんは若くて、社会体験が未だ十分ではなく、ご自分の何が苦悩の原因なのかが分からない可能性があります。祖父母さんと同年齢のカウンセラーさんがいらっしゃれば、人間の理解が進むかも知れません、と思いました。未だ未だお若いのですから、急がず慌てずのんびり取り組まれたらと思います。人は、年齢と共に成長する生き物ですから。 見当外れだったらご免なさい

トピ内ID：5f167771e3bc1914

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これ、不要

🙂
過干渉
＞受け止めたあとにさりげなく諭しても（こうしてみれば？など）堂々巡りの苛立ちを繰り返し結局は時間のみ過ぎるという日々になりつつあります。 お口チャック。 余計なアドバイスはいらない。 吐き出しながら自分で考えているから、聞くだけでok。 共感もジャッジもいらない。 あなたはそう思ったのね。と受け止めるだけ。 ＞普通に勉強や生活習慣について厳しくしている面もありました 過干渉の弊害 親に対する不満は言わない？ 言ってきたら、言い訳せずに謝ってあげてね。

トピ内ID：548f79ace1675710

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