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二世帯住宅について

レス13
(トピ主 1
🙂
okubo
話題
二世帯住宅に関して、ご相談させていただけますと幸いです。
父親の土地に二世帯住宅を建てるべきか、についてとなります。
二世帯住宅のリスクと、都内で家を購入するとなると高額という事もあり、悩んでいます。

■家族構成
夫、妻(質問者)、4歳の子供

■現状
現在、父親(61歳)が所有する都内戸建てに住んでいます。(土地の権利者は父親です)
老朽化が進んでいて、震災時に危ないので建て替えを検討しています。
父親は、横浜に住居があり、現在は別居しています。

■相談経緯
・建て替えの話になり、初めは子供世帯の家を建てていいとの事でした。
・途中から、父親用の一部屋を設けてほしい(趣味に使いたい)→都内のいい場所にあるため、賃貸も検討したい→父親主導で家を建設すると、1年の間に方向性が変わっています。
 ※昨年定年退職し、更年期もあってなのか、やりがい探しをしているように見えます。
・子供世帯としては、居住用として考えており、父親の目論んでいる賃貸(スペース貸し等)は、拒否をしていました。
・加えて、将来的に父親と同居する流れになるのではなかと、夫が相当心配しています。
・父の意向としては、横浜に居住があるので同居意思はないそうですが、上記のように方針転換している事、子供世帯名義で建物建設について打診をしましたが(同居を避けるため)、自分の土地なのに好きな時に出入りできないと拒否をされています。
・父親としては、父親自身で建設費用を持つので、子供世帯にとって金銭的にとても美味しい話ではないかと話していますが、それ以外のリスク(認知症になり、東京の家に来てそのまま同居となる。建てた後のメンテナンス等)もあるのではないかと考えています。
・父親は、嫌になったらいつでも出て行っていいと言っていますが、子供がいる以上、気軽に転居すればいいという話でもないので、悩んでいます。

トピ内ID:79d16ea80e0258e8

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賃貸に引っ越す

🙂
わーまま
自分の収入で、相応の生活をしましょう 家を建ててもらったら、口出しされるのも当然でしょう それ込みで、うん千万の支払いなのです 今の居住地は父の持ち物で 住むには危ない状態で ご主人との折り合いが合わないのなら そこから出るが筋だと思います お互いに公平にフラットな状態で どうするかを考えてもよいのではと思いました お父様が悪いとは思いません よかれと思って半分、守りたいというより支配したい気持ち半分とかでしょうか 同居云々以前に、今のままだと自立できているとは言えない状態でしょう?

トピ内ID:aee246fd59411676

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都内で土地建物を自分で買えば、軽く1億は超える

🙂
アラカン
父親名義の土地に 父親全額負担(おそらくキャシュ)で父親名義の建物を建てる その建物は賃貸併用住宅で、ファミリータイプにあなたたちが住み、そこに父親の部屋も作り、さらに賃貸部分もいくつか設ける というプランで合っていますか? あなたが一人っ子さんで、将来父親の財産は一人で相続することを前提にレスします。 自分たち夫婦だけで都内に一戸建てを買うのは経済的に無理なのでしょう? 賃貸物件を借りて住むのも経済的に負担が大きすぎるのでしょう? だったら父親の提案に乗るしかないのでは? ファミリータイプはあなたたち家族専用にしてもらって父の部屋は作らず、賃貸部分に1Kを作り、そこを父親の東京の家として使ってもらえば玄関も風呂トイレキッチンすべて別だしお互いストレスはかなり減ると思います。何とかそれで折り合えませんか? 父親はまだ61歳でしょ? 介護が必要になるには普通あと15年から20年くらいあるので、そこまで同居の心配はしなくても良いのでは? その間にあなたたち家族がどれほど父親から利益を享受でき、それがどれほど有難いことかよく考えた方がいいと思いますよ。都内であくせくしないで戸建てに住めるのは、父親のおかげなのですから。 あと、固定資産税分くらいは家賃として父親に払ってあげてほしいですね。

トピ内ID:817a3b573b7f3045

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都内の二世帯です

🙂
匿名希望
お父さんはまだお若いですね。 今から、介護の心配? そりゃ、考えておくのはいいけれど、ちょっと早いかもね。 我が家のこと、話しますね。 今、都内で庭付の一戸建て、もはや平凡な収入の若い人には一生かかっても、手が出ないでしょう。 我が家はお嫁さんの希望もあって、二世帯です。 主に、子供の学校(私立小)と、自分の店を将来、持ちたい・・という計画のため。 あの巨大S駅まで、電車で10分の我が家。 お嫁さんには、地方に住むか、二世帯で同居するか、と考えた時、答えは即、出たみたいです。 私自身も二世帯の嫁だったし、特に苦労も問題もなく、孫達に囲まれて暮らしています。 小町では二世帯って不評だけど、都内の二世帯は割とみなさん、うまくやってるのでは? 大変なのは、田舎の二世帯だと思いますよ。

トピ内ID:a01e94c8cd6d6ff4

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リスクありまくりの二世帯住宅

🙂
都内在住ママ
私ならやめて賃貸にするか、他に分相応な家を建てるか考えますね。 まず父親の意見がコロコロ変わりすぎです。 こういうタイプの父親の土地に家を建てるのはリスクありまくりです。 建物代金を出してもらうのも嫌です。 気分次第で、出ていけ、オレもそこに住むぞ、介護しろ、等言い出しかねないからです。 嫌なら引っ越せば?と言われても、子供が保育園、学校に通い始めたらそう簡単にはいきません。 何よりご主人がかなり心配されている様子。 父親があれこれ言い出してきたら、それみたことか、となり、夫婦関係にヒビがはいるのは間違いなしです。 最悪、離婚もありえます。 父親がこれだけ口を出して引っ掻き回すタイプなら、男女逆なら、間違いなく小町で止められるパターンです。 夫親が口出しすると即アウトなのに、妻親が口出しするとうーん、場合よっては…となりがちなのが不思議です。 二世帯住宅でうまくいくパターンは親世帯が口を一切出さない、お金だけ出す、というケースのみです。 それ以外でうまくいってる例は見たことがありません。 トピ主さんの父親は典型的なアウトタイプ。 ご主人も懸念しているならやめた方がいいでしょう。 どうしてもそこに家を建てるなら、父親の同居、介護、離婚のパターンを検討してからにしましょう。

トピ内ID:8cbe2582ef0ab5ca

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建てるべきではない

🙂
はなこ
夫婦ともに同居は望んでない。 特に夫は同居を拒否している。 それならその土地は諦めて身の丈にあった住居を構えるべきかと。

トピ内ID:db6660f84f12aa81

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まずお父様自身が

🙂
既婚
>子供世帯名義で建物建設について打診をしましたが、自分の土地なのに好きな時に出入りできないと拒否 とか、子供夫婦の家に好きなときに出入りするんだ!と思ってる事自体ビックリだし、そこに建てるべきではナイと思います。 家は舅が私達と隣に住みたい!って強く希望してきたので、仕方なく来てあげました。 それで、母屋も私達の家も新築で、お金は舅がほぼ払いローンもないです。 義実家は資産家なので、普段から良くしてくれるし、こちらが隣に行くのは自由だけど、姑も舅も私達の家に上がらないです。 干渉もしてこないしね。 それぐらい親の方から遠慮してくれないと、やっていけないですよ。 お父様は、既に今現在も口うるさそうだし、面倒臭い事言い出しそうなタイプだよね。 家は途中からだけど、敷地内別居してもう20年近くなるけど、舅は亡くなり、私達の私の子供しか跡継ぎがいないので、遺産相続もしたし、残りも姑が亡くなった後も揉める原因もないからいいけど 主の場合、お父様名義のままだと、お父様亡き後、主に兄弟姉妹がいると、ややこしいですよね。 ただでさえ、お父様はコロコロ意見を変えたりするし、家を建てた後もっと年老いたら、何言い出すか分からない感じのいい加減さがありますよね。 お父様自身が主達と住むことを望んでないんじゃないの?

トピ内ID:b755ad1f7c256a03

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やめるべき

🙂
匿名
これ,旦那の親なら,受け入れますか?私は, 絶対嫌だね。同居も嫌だし まぁ,そうなるよおそらく。 読んでわかるけど父親が 自分勝手すぎる。 これで認知症になったら, もっと酷いよ。 旦那が気の毒

トピ内ID:ebe4bb684051452c

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金を出して貰いたければ言うこと聞くしか無いのは当たり前

🙂
幸せになってね
『自分の土地なのに好きな時に出入りできないと拒否』 これが全てですよ。 61ならまだ体力にも自信があり、老後に貴方方の世話になるなども余り深く考えてないだろうし。 そこまで経済力があるなら、何も娘夫婦に遠慮などしませんよ。 やってやるのだから、俺が自由に出来るのは当たり前、って考え方する人じゃ無いの? 自分の親なら解るでしょ? 母親の話が出てないけど、母親はなんて言ってるの? まあ、母親の意見など聞かないワンマンな父親みたいだけど。 父親だって考えれば欲も出てくるのは当然。 寧ろ育てて貰って、結婚後もそこまで世話になってる父親が、介護になったら面倒見る気も無さそうな貴女方夫婦の方が、人間的にどうかと思います。

トピ内ID:1de0bfdda259f08a

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父、娘一人の家族ですか?

🙂
寒波
相続について心配していらっしゃらないので、一人っ子かな? 「母」というワードがない事から、お母様もいらっしゃらないのかな? と想像します。 その場合、上物(家)をトピ主さん達がお金を出し、お父様が亡くなったらそのまま土地を相続すると言う算段だったと思うのですが、皆さん書かれているように、そう上手くは行かない雲行きですね。 またお父様が独身なら、これから再婚される可能性はゼロではありません。 まだ60代前半ですし。 東京に住むつもりはないと言いつつ、結婚したら「自分達は東京に住むから、お前達は神奈川の家に住まわせてやる」とか言い出しかねないニオイがします。 お父様が亡くなったら、奥様に半分取り分があるし、その後その方が亡くなっても、トピ主さんと法律的に親子関係を結んでないと相続できません。 その東京の土地は、諦めた方が良さそうですよ。

トピ内ID:fb49ef552ec6a4fb

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他人の持物ですよ

🙂
金子
結局、現住建物も土地も父親名義、お父様の持ち物を貸して頂いているのですね。 親子であっても他人です。 人の家に住んでるのに、持ち主の意向を拒否って厚かましくない?? 都内に土地があって収益が取れそうなら運用するのは持ち主の自由です。 そこに住もうと趣味スペースにしようと全く自由。なんで借りてる人間主導で建て替え出来ると思うのか不思議。 独立しましょう。ご夫婦二人の力で家を買って自由に住む権利を手に入れましょう。 一人っ子でその家の相続を目論んでいるなら相続してからご自分の希望通りの家を建てれば良いのです。

トピ内ID:9ac66f60cb7c4398

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賃貸で

🙂
さくらなみき
自力で土地建物を買えるまでは賃貸でどうぞ。 父親とは話が合わなくなってしまったのですから出ていきましょう。 なんだか私たちとの意向とは合わないみたいだから、私たちは賃貸に引っ越すよ。 お父さんの土地建物だもんね。 そちらの思うようにやって貰った方がいいし私たちは賃貸でいいや。 としておけばいいのでは? 同居の可能性も出てきてしまうし、甘い蜜だけ吸おうなんて都合良く行きません。 今まで住まわせて貰ったことに感謝して出ていくべきと私は思います。

トピ内ID:f83fe760dc3f7b86

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皆さまありがとうございます。

🙂
okubo トピ主
トピ主です。 皆さま、沢山のコメントをありがとうございます。 また、ご返信が遅くなってしまい申し訳ありません。 皆さまのご意見を読んでいて、「土地は父親に所有権があるのだから、子供世帯は自分達で生活する事」を、基本としないといけないと改めて感じました。 私自身もそう思っていますので、近々賃貸に引っ越す予定です。 また、以下補足させていただきます。 ・私以外の兄弟はいるか  →一人っ子となります。 ・母親  →現在も健在です。(父の自宅建設には、意見しない方針) ・経済状況  →夫婦共働きとなります。(会社員なので、都内住居購入は背伸びが必要です) ・間取りについて  →双方のトラブル軽減のために完全独立二世帯を要望しましたが、父の予算とプラン(全体的にガラス張りで双方が見えるようなプラン、吹き抜け等)に合わない状況です。 ・その他  →元々は祖母の土地で、祖母が存命中に移り住み、居住して5年半ほど経ちます。その間、家を建設して良いとの事でしたが、昨年冬に祖母が亡くなって以降、方針転向がありました。(それ自体は、人なので気持ちが変わる事もあると考えています)  →祖母から父に相続時、相続税対策(父が居住している実績を、子供世帯が代わりに作る)に協力をしていました。  →現在も、父親の節税対策に協力?しており、それが納得のいくものではなく、意見したところ激高している状況です。  ※土地の売却も検討しているようで、マイホーム買い替え特例(買い替え時に、売却益にかかる税金を繰り延べる制度。本来、父のように別に居住地があると使えない制度) 父の介護については、確かに先の事なので心配しすぎかもしれませんね。 一方、家の方向性や節税?対策など、税務上の問題もあるので、現在は父一人で好きにさせておくべきなのかもしれないと、考えています。 色々なご意見、感謝いたします。

トピ内ID:79d16ea80e0258e8

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見栄はりのお父さんとは距離をあけて

🙂
aba
まず会計士と弁護士にきちんと相談して税金と相続がどうなるか確認したほうがよいのでは? ころころ意見の変わる人の話ほどあてにならないものはないけれど税金は別だからね。好きにさせると税金とか考えず適当なことをしそう。節税対策もおそらく行き当たりばったりみたいだし。おそらくあなたのいうことほ聞かない人なので貴方達自身は賃貸で暮らして他人の大人の話をきかせるのがよいのでは?あなたのおとうさんは子供の意見などてんであてにならないとバカにするけど見栄っ張りだから他人にはいい顔しそうですしね。そうやって少し距離をとりつつ暮らすのがよいのでは?もしどうしても家を建てるなら全部賃貸として使えるかたちにしていつでも出て行けるかたちのほうがよさそう。

トピ内ID:853f5a1d509f20fc

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