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娘の同級生にリビングドア(ガラス)を壊された

レス47
（トピ主 6 ）
😨
今更記憶が蘇る
ひと
娘の同級生が遊びに来て、家の中で遊んでいる最中にリビングドアにはめ込んであるガラス枠を粉々に割られました。 遊びの中で、ドアを挟んでリビング外から娘が、リビング内から同級生がドアを押し合い、内外からの圧力に耐えられなくなったガラスが粉々に…。 娘がリビング内に入れないように同級生がドアを押さえ、娘はリビングに入ろうとドアを押しての結果でした。 その同級生は親に話していないのか、謝罪も弁償もなしでした。 皆さんは、許せますか？ というのは、実はこのガラスを割った同級生は30年前の私です。 私の親は怒ると暴力と怒鳴り散らしが激しく、6年生の私は恐怖で親に話すことができませんでした。私はこの事件の記憶に蓋をし、何もなかったように小学校を卒業、別々の中学に。でも同じ習い事に通っていて月に一度は話をしました。高校受験の準備で自然と会わなくなるまで、リビングドアのことを思い出すことがないほど友人は自然に接してくれました。 記憶に蓋をしたという言葉通り、私は本当にこの出来事のことを忘れてしまいました。 30年経ち、ふと古い記憶が蘇り、あの時友人のご両親はどんな気持ちだったのだろうと。 私の両親にも学校の担任にもクレームをださず収めてくれたのです。娘にも私と遊ぶな等の苦言はしなかったのでしょう。その後も友人の家に遊びに行きました。 友人ご両親は、本当に立派な方だったんだと感謝の念が溢れてきます。 今更ですが、思い出してしまったからには謝罪して弁償したいです。 もう、この友人の連絡先も知らないし、共通の友人もいません。 ご両親は当時の家に住み続けていると思います。 皆さんへの質問は （1）子供の友人に家の物を壊され、謝罪・弁償がなかったら許せるか？一生忘れない？ （2）突然、30年前の子供の友人が訪ねて来て謝罪・弁償してきたらどう思う？ （3）どういう落とし前をつけるのがいいと思いますか？

トピ内ID：24f7fafd94b397c0

#４０代
#お金
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思うがままに

🙂
サボテン
トピ主は子供だったんですよ。 だから当時のトピ主の行動がどうであれ、そのお友達の親が何も言わなかったんだからそれに甘えていいんです。記憶に蓋をするくらい切羽詰まった状況だったんですね。大変でしたね。 ご質問の件は、結局そのお友達の親がどう感じるか、なのでここでその人以外に聞いて参考になるかはわかりませんが、、、。 私なら １）許せる。そもそも自分の娘も関与していた事だし、二人に悪意があったわけではないと思うから。 ２）弁償は不要ですが、謝罪は受け入れます。 ３）もし行くなら、すべてそのまま正直に伝えればいいんじゃないかな。相手が忘れていても、きちんと説明して気持ちだけは伝える。これは相手のためではなく、トピ主のために。菓子折りくらい置いてくれば。 でも、行かなくてもいいとは思います。感謝を胸に自分の周りの人のために何かする。ペイフォワードって知ってますか？ そのお友達とご家族は良い人たちでしたね。感謝を忘れずにね。 でも忘れないで。お友達が良い人ということは、トピ主も良い人なんだよ。

トピ内ID：8b361e76185d8a66

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同じようなことがありました。

🙂
プー
アラフォーです。 幼馴染の家で遊んでいたとき、リビングに面した庭で自転車をスタンドにしたまま空漕ぎしていて、交互に遊んでいたところ、私の番でバランスを崩して倒れ、リビングに面した窓のガラスは粉々に割れてしまいました。 当時の私はそれを親に報告しなければいけない重大事項という考えが抜けており、数日後にたまたまうちのリビング引き戸の窓にヒビが入ったことを契機に、そういえばと友人宅の話をしたら、母が血相変えて友人宅に謝罪と弁償の話に行き、ガラス屋さん呼んでいた記憶があります。 あのときたまたま自宅のヒビ割れがなければそのままになっていたと思います。 数日とはいえ、毎日一緒に学校に行っている幼馴染の親からうちにクレームはありませんでした。きっと私が話さなければそのままだったと思います。その後も普通に遊んでいました。 またガラスではありませんが、別の幼馴染のおうちで雑誌の付録についていた消えるペンでふすまにいたずら書きしたこともあります。ペンは私のもので、書こうと言ったのは友人です。消えるペンなので、見た目にはわからないのですが、それはそこのお母さんに二人でこっぴどく叱られました。当時の私は「消えて見えないからいいじゃん、おばちゃんこわいよ。」と思うようなとんでとない子供でした。なので親にも別に報告せず。最近母とその話になって、母はずっと知らなかったそうです。母とそのおばちゃんは、高校からの仲良しでしたが言わないでいてくれたんですね。 昔はよくも悪くも…もう少しおおらかだったんじゃないでしょうか。今、自分が子供を育てていてそんなことをしたら許されないし、きっと苦情がくると思いますが。 昔のことですし、あまり気にしないほうがいいと思いますよ。今から謝ることができたとしても相手も驚いてしまうと思いますし、そのままでいいと思います。

トピ内ID：0baf56da613accd7

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そんなに責めなくても

🙂
ガラスは怖いよ
自分の子供も一緒に遊んでいたわけだし。 あなたや自分の子に怪我が無くて良かった、と思っているんじゃないですかね？ それともお友だちはあなたの家庭環境を知ってて… それなら余計不問にしますし。 そんなに自分を責めなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：65fc07ac32946f6f

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我が家なら

🙂
匿名
＞皆さんへの質問は （1）子供の友人に家の物を壊され、謝罪・弁償がなかったら許せるか？一生忘れない？ 子供が故意にやったのではなく、ふざけっこしてやったことだから、許すも何も「仕方ないな」です。だってそんなことしてたら半分我が子が壊してるし。 私は記憶力いい方なので忘れはしないけど、恨みに思って忘れないわけじゃないです （2）突然、30年前の子供の友人が訪ねて来て謝罪・弁償してきたらどう思う？ しらばっくれる。「そんなこともあったかしら。おばさん覚えてないわ。そんなこと今更謝らなくて平気よ」と言います （3）どういう落とし前をつけるのがいいと思いますか？ 何もしなくていいと思う。あなたが子供がいるなら、同じように子供や子供の友達にしてあげたらいいと思う。 親の恩は子に報いればいいと教わりませんでしたか？

トピ内ID：894275ee2029af15

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追加情報

😨
今更記憶が蘇る トピ主
ちなみに当時の友人宅は、築2〜3年。 マンションから新築戸建てに引っ越したばかりでした。

トピ内ID：24f7fafd94b397c0

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私は友だちをケガさせた

🙂
何もしない
学校で遊んでて、友だちを押した弾みで友だちが指を骨折しました。 今なら大問題かと…。 でも、私も親に言うのが怖く、学校で本人に謝罪したのみ。 私も思いますね…。 あの時、ご両親はどう思ったのだろうか…と。 逆に私は男の子に、手のひらに鉛筆をさされました。 芯が折れ、刺さったままに…。 数年後、コケて手のひらを擦りむいた際に出てきました。 40年たった今も黒いままです。 親に言ったかどうかも覚えてないけど、多分、言ってもスルーだったんだと。 幼馴染の中にはメガネを何回も壊されてる子がいましたね。。 当時の親はそんなこともある。っていう感じで今ほど大騒ぎしなかったんじゃないかと思う。 （1）そんなこともあったね〜。という程度が忘れてる。 私が骨折させた友だちと同窓会で再開した時、本人が忘れてた。 骨折は覚えてたけど、理由を忘れてた。 （2）人による。 悪人だったらぼったくられる。 善人だったら思い出話に花が咲く。 etc （3）思い出としてしまう。

トピ内ID：794325834ec8a6c6

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追加情報２

😨
今更記憶が蘇る トピ主
特に負目に感じる理由は、その時私が友人をリビングに入れないよう締め出したからです。 ふざけて意地悪したのだと思います。理由は覚えていません。 遊びの最中のこととはいえ、私の方に非があるので。 記憶に蓋をしたようで、親に怒られるのが怖くて、壊した時も誤魔化してろくに謝りもしなかった後悔が今になってニョキニョキと顔を出してきている状態です。

トピ内ID：24f7fafd94b397c0

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今からでも謝罪したら

🙂
ほぼ専業主婦
どうでしょう。 質問の答えとしては。 (1)　新築2～3年での出来事なら忘れられませんね、覚えています。 (2)　1とつながりますが、私は覚えているので、謝られたら、「あーそんなこともあったわね」となります。 (3)　落とし前なんてつけなくてもいいですよ。弁償ももちろんいらないし、トピ主さんだけが弁償するのもおかしな話です。 悪いのはトピ主さんだけじゃなく、一緒に遊んでいた我が子もですからね。 ただ、普通の6年生の子なら、親に言います。 そして親が謝罪に行きます。 一言の謝罪もないまま30年も経っているのは、トピ主さんとしても覚えているだけに、心苦しいでしょう。 だから今からでも謝罪してもいいと思います。 私なら、覚えているから謝罪に来てくれたら、素直にうれしく思います。

トピ内ID：6ebdbca0ac21484a

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私が親なら

🙂
りーず
あなたに怪我が無くて良かったと思う。 子供の友達を家に入れる時点で 汚した壊したなどが起きるのは想定内。 それでも子の友達ならいいと それを含めて許可を出すものです。 あなたに怪我があれば こちらからあなたの親に 申し訳無かったと謝るとこです。 大丈夫だったみたいだから それ以上何も求めません。 わざとやったわけじゃないなら 私も何もしない言わない求めないで 終わりです。 今更謝罪されても 忘れているかもね。

トピ内ID：ada94955087e61e8

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娘にも責任あると思ったのでは？

🎶
私なら。
もしかしたらご友人の親御さんはトピ主さんのせいだけではなく娘にも責任あったと捉えたかも知れませんね。 娘も無理して押さなければそうならなかったかもしれない…と。 所でトピ主さんは当時謝られたの？ と言うかその時に親御さんは不在だったって事ですかね？ 私がそのご友人の親として最初に書いたようにトピ主さん「だけ」の事と思いませんので別に謝罪なくても気にしないかもですね。

トピ内ID：8a9736cd6a054ee5

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自分のための謝罪

🙂
かぱ
お相手のために謝罪して弁償したいのではなく、自分のためにしたいだけですよね？ お相手からしたら迷惑だと思います。

トピ内ID：b7fe7f6f45246fbf

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もし怖そうな親だったら

🙂
メロ
もし貴女の親が他人に対しても怖そうな親だったら、「うちの娘がお宅で遊んでいる時、ガラスが粉々に割れたらしいな、娘が怪我したらどうするんだ」みたいに怒鳴り込んで来て因縁をつけられたら怖いと思います。 もし貴女の親が怒鳴り込んで来なかったら「娘さん、言わなかったのかな」とホッとすると思います。 貴女の親が他人から見て普通の親だったら。「親から一言謝罪があってもいいけど、あの子は親に叱られるのが怖くて言えなかったんだろうな。ま、双方の子に怪我が無くて本当によかった。どちらの子が怪我しても大変だった。割れたガラスが目に入って失明したり、顔に残るような傷が出来たかもしれないことを考えると本当にほっとする。出費は痛いけど、2人が無事だったことを何よりの幸運と考え諦めよう。」と考えると思います。 貴女に対する感情は、普段の貴女次第。その時は多少悪くても、普段はよい子なら「怪我が無くてよかった」としか思わない。 大人の目からは貴女が一方的に悪いというより、友達同士ふざけて起こったたまたまの事故なのでは。 もし元々問題行動のある子だったら「やっぱりあの子は。もう遊ばない方がいい」と思うだろうけど ＞娘にも私と遊ぶな等の苦言はしなかったのでしょう。その後も友人の家に遊びに行きました。 なら、貴女がよい子だと思ってくれていたのでしょう。 だから貴女が親に言えないことも理解してくれていた。 普段は貴女は良い子で、それはたまたまのアクシデントだった。別にそういう行動を繰り返す子じゃないと理解し、実際その通りだったのでしょう。 １）「出来事」として覚えていると思います。 ２）ビックリして「もういいのよ。」「ずっと心を痛めていたの？かわいそうに」と思います。 ３）今後、貴女も何かあった時に相手の事情を察して許してあげるとか、そういう形で社会に感謝の気持ちを還元して行けばいいと思います。

トピ内ID：53d3c2a09c9fc9b4

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インナーチャイルドを癒やす

🙂
責めない
そこまで、責めなくてもいいと思いますよ。 ご両親が怖いとのことなので、アダルトチルドレンでは？ 自分で自分をヨシヨシして、許してあげて下さい。 ふざけることはあります。 イジワルというか、悪ふざけ。 遊びの一環なだけ。 我が子もよく、私にします。 子供の友だちが遊びに来たら、されているのも見かけます。 子供なんてそんなものです。

トピ内ID：794325834ec8a6c6

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解答

🙂
さー
1）子供の友人に家の物を壊され、謝罪・弁償がなかったら許せるか？一生忘れない？ 物によりますがガラスなら許せます。 一生忘れません(忘れられない) 2）突然、30年前の子供の友人が訪ねて来て謝罪・弁償してきたらどう思う？ 弁償はいらない。 謝罪は言葉であれば受け取る、金銭は受け取らない。 3）どういう落とし前をつけるのがいいと思いますか 自分なら、先に友達に連絡をとり事情を話し菓子折りと金を持って家に謝りに行く。

トピ内ID：881deb69202c67bd

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自分がその御両親だったら

🙂
おまめ
突然現れて謝罪されたらビックリしますが、立派な大人になったんだなあ、と感動してしまうかも。もちろん、お金は受け取りません。自分だったらですよ。

トピ内ID：a8a1161b66b829b3

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追加情報2まで読んで

🙂
匿名
なんとなく、きちんと冷静な大人に今更でも叱ってもらいたいのかな。 ふざけて締め出したり、そう言うのって毎回ならともかく、お互い様でふざけてやったりは子供同士あると思うし。 でも、やっぱり、親に会えなかったとしても、その場できちんと自分が謝れてたらここまで後悔は深くないかもしれないですね。 「親に怒られちゃったらどうしよう」って方が大きくて謝る余裕がなかったのかもしれないけど。 やっぱり親の影響って大きい。 こう言ってはなんだけど、ご友人の親のしてるのは、ごく普通の対応です。

トピ内ID：894275ee2029af15

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子供のする事だから

🙂
ジャッキー
理由はともかく、久しぶりに会いに来てくれたら嬉しく思うかもしれませんね。 そう言えばそんな事もあったねと笑い話になる程度でしょうけど。 私も30年前に学校のトイレでガラス扉を挟んで押し合いをし、腕を何十針も縫う大怪我をした事がありました。 トピ主さんの友人のご両親は子供たちに怪我がなければ、それで良かったという安堵感の方が強かったんだと思いますよ。

トピ内ID：7d6e8c3b4731ea7a

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何もしなくていいのでは？

🙂
つむちゃん
その後お相手から何も無かった事が答えなので何もしなくていいのでは？と思いました。 　※仮に会う機会があれば謝罪する程度でいいんじゃないかな？と思います。 　※※ちなみに文面のような状況であれば火災保険の一部分が適応になる可能性が高いので費用的な負担はそんなに感じなかったと想像出来ます。（あくまで加入していたらの話ですが、当時はローンを組んでいるならその金融機関で火災保険を入るケース、あとは割合としては少ないですがハウスメーカから入るケースと住宅を購入した際に保険にも一緒に加入している可能性が高いと思います）

トピ内ID：d03a7b89c869f367

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怪我がなくて

🙂
julia13
よかったですね。 2人が扉を挟んでふざけていたなら危ないからと叱ったと思います。 それに気がつかなかった落ち度もあります。 2人とも怪我が無く良かったと、そちらの気持ちが大きかったと思います。

トピ内ID：65a413a0a6d9f3be

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これは、

🙂
謎や疑問
探偵ナイトスクープにお願いする案件では。解決するところが見たいな〜と思ってしまいました。

トピ内ID：0253f997af9f6bf5

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ありがとうございます。＆追加情報3

😨
今更記憶が蘇る トピ主
皆さま、アドバイスをありがとうございます。 子ども2人とも怪我をしなくてよかったと言う、親御さんの目線には気が付かず勉強になりました。 そして友人家族への感謝を、これから関わる人へ返していくという精神。これを忘れず人と関わっていこうと胸に刻みました。 私の親についてどうだったかのコメントがいくつかあったので、本題とはズレたレスになりますがお伝えします。 私の母は農村の村社会で育ちで、ギブアンドテイクをかなりきっちり守る性格です。(村社会なので、助け合い精神=世話になったら必ずお返しする。冠婚葬祭の金額も相手の時には必ず金額を合わせてプラマイが出ないように配慮をしないと後ろ指をさされることになる社会。故に親戚付き合いにも今も相当気を遣います。) 友人宅へのお泊まり会や世話をかけた人へ相応のお礼は欠かさないので、かなり外面の良い人であったと思います。 しかし反対に、それを守れない人はあり得ないし図々しい人と判断します。自分のルールに外れることは許さないというタチです。 村社会育ちに元々のヒステリックな性格が合わさり、失敗や恥をかかされることには大激怒。往復平手打ちは日常でしたし、物を投げつけられ怒鳴られることも。 とにかく怒られることが恐ろしくて、母不在時に不注意でグラスを割った時には、バレないように隠してどこかへ捨てに行っていました。 そういうこともあり、人様の家の物を壊したなど恐ろしくて報告できず。 自分だけが悪い訳じゃないと言い聞かせて、記憶に蓋をしたという経緯になります。 責めないで様のコメントに、アダルトチルドレンという初めて聞く言葉がありましたが、調べてみたら当てはまるのかもしれません。 過去におどおどして怒られないよう色んなことを誤魔化して隠してきた自分を、謝罪することで帳消しにしたいのかもしれません。

トピ内ID：24f7fafd94b397c0

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その気持ちを伝えたら

🙂
匿名
昔の人はそんな人が多い。 今はホントうるさい。 多分お金は受け取らないかもね？ 一応用意して、茶菓子等をと渡したら？

トピ内ID：62b730c56272af09

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お友達への謝罪より

🙂
westeast
お母様との関係のケリを付けないとダメでしょうね。 生きてたら対決しないと。 ただ、極端だがお母様はお母様で筋は通ってる。 お互いを認め合う事が出来れば解決するし そうなればお友達に逢いやすくなると思います。

トピ内ID：4c107edda7b867c3

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探偵ナイトスクープ案件

🙂
ポン
探偵ナイトスクープに是非依頼してください。

トピ内ID：b2a3dad05f5db15b

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怒られることで過去を清算したいのでしょうか？

🙂
まりぃ
1）子供の友人に家の物を壊され、謝罪・弁償がなかったら許せるか？一生忘れない？ 築2年ほどなら忘れられませんね…。 私ならけっこうショックだと思います。ガラスにもよりますが、けっこうお値段がかかったので。 ここは人によるかもしれないですね。 2）突然、30年前の子供の友人が訪ねて来て謝罪・弁償してきたらどう思う？ ショックを受けたので、覚えていることを考えれば「そんな子もいたな」と思うでしょうね。 特に弁償してほしいとは思いませんが。 なので、弁償の話になれば断るかと。 謝罪の言葉があれば受け取り、世間話をするかな～くらいです。 3）どういう落とし前をつけるのがいいと思いますか 自分がトピ主さんならお金を持ってうかがいますね。 家が分かっている、ということですので。

トピ内ID：d5162734879d1c37

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色々ありました

🙂
さなぎ
友達の家で一緒に漫画を描いて遊んでいた時、私の不注意でインクが入っている入れ物をカーペットの上に落としてしまいました。黒いシミになってしまいました。友達には「ごめんね」と謝りましたが、その時、友人の親は不在だったので、謝罪せずに帰りました。 今考えれば、自分の親に報告して一緒に謝りに行き、弁償すべきでした。友人とはその後も遊びましたし、友人の親御さんも変わらずに接してくれて申し訳なかったです。 20年以上前のことで、今さら友人と親御さんに謝っても戸惑わせてしまいそうです。機会を見つけて美味しいお菓子を渡そうと思います。 なお、隣の家の男子が、我が家のガラス窓をボールで割りましたが、20数年経ってもまだ謝罪に来ていません。親同士が仲良く、うちの親は「あらあら」という感じで、テープで貼って終わり。古い家なので、気にならないみたいです。

トピ内ID：fa4d2e31179360c0

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忘れていると思う

🙂
自分を見つめ直す時期
うちの上の子供と一緒に遊んでいたら、リビングのガラスに、足のかかとがあたり、割れました。 きっかけは、母親である私です。 まず、子供に怪我がないか確認しました。 次に子供に謝りました。 子供が自分のせいにしないようにしました。 で、2人共に忘れちゃいました。 覚えていたのは、夫でした。 まあ、うちはまだ３年前くらいで、家のローンが残っているからだと思います。 ３０年前の記憶なんて、そうそう思い出さないと思いますけどね。 思い出したとしても、そんな事あったね〜くらいでしょうか。 まあ、謝罪などは必要ないと思いますよ。 結局、これをきっかけに主さんは、色々な事を思い出したわけです。 小町に書いて、皆に読んでもらって、終わりにしましょうよ。 案外、向こうの両親が読んでいて、返信レスが来たら面白いですね。

トピ内ID：f404133007bf4e34

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わすれはしない

🙂
たま
新築で二年目に割られたなら、そういう事実があったことは忘れません。 相手の親から謝罪がなかったことも忘れません。 今からでも謝りに来られたら、わたしなら、スッキリしそうです。 あと、「ガラス割ったあの子がこんなに大きくなり、良識ある大人に育った」と、少し嬉しく思うかも。 もちろんお金は受け取りませんが。 謝罪は相手に迷惑と書いている方がいらっしゃいますが、迷惑ではないと思うけどな。

トピ内ID：eacf0d4cbc3ed54e

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謝りにいけたら良いと思います。

🙂
Mire
たぶん相手の親御さんは「子供のしたこと」と泣く泣く受け入れたのでは無いでしょうか？ 30年たってからでも、謝罪と感謝、その時の事情を話してくれたら嬉しいと思います。 こんな忘れていたことをふと思い出すと言うことは、相手もあなたのことをふと思い出してることもあるそうです。 解りませんが、同級生のお子さんが同じことをして「そう言えばあなたの子供のころもお友達が家の物壊されて困ったよね」なんて思い出話をしてるかも？ 思い出したときが何かのご縁だと思います。会いに行かれたら相手はとても喜ばれると思います。

トピ内ID：b50fc950b5f16253

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何もする必要なし

😤
アラ還親爺
＞（1）子供の友人に家の物を壊され、謝罪・弁償がなかったら許せるか？一生忘れない？ ガラスが割れたなら、まず子どもたちにケガがなかったかを心配します。よそ様の子がケガをしたら、たとえその子の過失でも、その場にいた大人の監督責任が問われかねません。だから、ケガがなければまずは一安心。 謝罪とか弁償は、わざとやったことではないし、自分の子供も共犯なのだから、全く考えません。 さすがにその場ではごめんなさいと謝ったのでしょう。それで十分です。 ＞（2）突然、30年前の子供の友人が訪ねて来て謝罪・弁償してきたらどう思う？ 忘れてしまっている可能性が大きいですね。 思い出しても、なぜ今頃と不思議に思うだけ。 かえって、他に思惑があるのか、メンタルがおかしな人かなと疑いますね。 ＞（3）どういう落とし前をつけるのがいいと思いますか？ 何もしないほうがいいです。

トピ内ID：8329f514984618ed

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