遠距離介護をしている母から、もう来るな、と言われました

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🙂

トピ主

2023年01月20日 20:36

ひと

認知症も始まっていると思います。８７歳の母ですが、独居。昔から気に入らないことがあると切れる、神経質、いつも自分が１００パーセント正しい、という性格です。私は地球の裏側にいて、兄がすでに亡くなっているので、一人っ子状態です。老いてきた母の介護を娘として、高いお金をかけてコロナ禍でも年に２回日本へ帰国してました。今回母から、あんたが来ると私は具合がもっと悪くなる、親を親と思わない扱いをする、死んだＯO（兄のこと）は、優しかった、お前はバカだ、嘘つきだなどなどと怒鳴られ、最後に、もう来るな！とタンカを切られました。私にとっては、こんなことを言われて傷つきました。私なりに一生懸命介護しているのに、どうしてこんなことを言うのだろう。認知症のこういう言動は、無視してもよいのか？それとも、感情的になっているとしても、そう望んで言っているのでしょうか？ご意見いただければ嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。私は５０代後半の独身です。

トピ内ID：63a58f6c057fc18a

#５０代以上

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高いお金をかけるなら

🙂

あやか

2023年01月20日 22:04

飛行機代を使って施設に入ってもらってはいかがでしょう？トピ主が認知症の症状だと割り切り、耐えられるならよいのですが。地域の包括センターなどには相談しましたか？

トピ内ID：daf1b8488967b6da

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認知症で1人暮らしは

🙂

ケイ

2023年01月20日 22:54

介護認定介護保険を使ったケアはされていますか？いつもはお一人で訪ねる方はいるのでしょうか？認知症もいろんな段階があり、症状も人それぞれです。言った事をすぐ忘れる方もいますし文句しか言わない方大人しい方など本当にいろいろなんです。年齢も考え遠距離だけで難しくなったらいろいろ調べたり相談されたりして施設入居も視野に入れていいかと思います。本を読むのも参考になります。いま脳科学者でありお母様の介護をされてる恩蔵絢子さんの本を読んでいます。長谷川式スケールを作った長谷川先生の本も参考になりました。何か言われた時は思う事もあるかと思いますが本人が必ずしも悪意があるとは限らないので病気だと思って聞き流して今とこれからのことを考え調べて準備をされるのがいいかと思います。

トピ内ID：d651ba5f86a35190

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実際問題

🙂

メロ

2023年01月21日 11:03

地球の裏側から年二回帰国して一回どのぐらい滞在されるのかわかりませんが、実際問題どの程度役に立っているのでしょうか。滞在中は確かにあれこれ世話を焼いてくれるが、日にちが経てば遠くに行ってしまう。母の日常は毎日なのに。ということでイライラしてるのではないでしょうか。毎回貴女が在住国に戻る度に、「次に娘が来るまで私は生きているかどうか」と思うのでは。認知症も始まっていると思われる87歳の独居。介護って、年二回何日かずつで済むものなのか。それ以外の日々は？急に何かあっても貴女はすぐ帰国できない。っていうか、独居なら急に何かあっても誰が気付くのか？母としっかり話し合って施設に入ってもらうなり、自宅に住み続けるなら誰に目を配ってもらうか、しっかり対策して互いが安心出来るようにした方が。もうしてあるのかもしれないが。

トピ内ID：0869b842eaaeae4a

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トピ主さんの気持ちの問題

🙂

だるま

2023年01月21日 11:16

文句を言われて傷付いてもう会いたくないなら会わないでもいいとは思いますが、それでもまた会いたいなら言われたことは気にせずにまた会いにくればいいです。ご高齢なので施設は検討された方がいいとは思います、すぐに入所としなくてもケアマネジャーや福祉サービスとは繋がっておくべきです。ご高齢の方は本来の性格に輪をかけて頑固になったり感情の抑制が効かなくなったりされる方もいれば、別人のように穏やかになる方も千差万別です。自分の思うようにならない相手に対してお前はバカだという一言で怒りをぶつける方、また来るって言ったのに全然来ない半年も親をほったらかしにして…という思いがお前は嘘つきだと言う言葉に集約されているのかもしれません。加齢によって長期記憶(はるか昔のこと)は保っていることが多いですが、短期記憶(最近のこと)は保てないことが多く、今度は何月帰国するなどのトピ主さんとの会話自体をお忘れなのかもしれません。ほったらかしにしているくせにたまに来てあれこれ世話を焼いてうるさいと自尊心が傷付いているのがもともとの怒りっぽい神経質な性格から怒りにすり替わっているのかもしれませんね。頑固な方ほど素直に寂しいと甘えられずに怒ることでしか表現できない方もいらっしゃいますよ。親族だと難しいかもしれませんが高齢の方の言うことはいちいち気にしない方がいいです、怒って文句言う元気があって何よりと思って右から左で『はいはい、ごめんね〜』と聞き流しトピ主さんのやりたいようにされた方がいいと思います。亡くされた後で後悔しないようにお母さまとの残された時間を大切になさってください。

トピ内ID：5ea77ee7dd358fa7

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介護とは？

🙂

無理しない

2023年01月21日 11:33

年に二回介護って言うけど一回どのくらい滞在してるの？それって介護って言うのかな。海外から日本に戻って実家の近くに住むのでなければ。お母さんが一人暮らしが無理なら施設に入る事を考えた方がいいと思う。

トピ内ID：36e2e4d8404ecd8e

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自己満足では？

🙂

ooba

2023年01月21日 11:33

高いお金をかけても、定期的な長期介護ができるわけでもなしトピ主さんがお母様の「介護」に行くのは、普段と違う生活と変わるので、老人には、環境が変わって暮らしにくくなる一緒に暮らすと、疲れが出て体調不良になるというのは事実の可能性がありますトピ主さんがお金をかけるべきは、お母様が、安定した介護を受けられる環境を整えることだと思います娘が高いお金をかけてわざわざ手をかけているのに、‥と思うのは自己満足でしかないと思いますよお母様は、トピ主さんが地球の反対側に行っちゃった時点で親不孝だと思っているでしょうからもうその時点で何やったって親不孝から挽回できることはないと思うほうがいいと思います

トピ内ID：ff6267bb98f80a50

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施設に入居を

🙂

桃姫

2023年01月21日 11:33

トピ主さんがいない間はどなたかが身の周りのことされてるんでしょうか。あとお母さんのごきょうだいや親戚は近くにいますか？病院で認知症の診断は受けていますか？行政サービスは？どんなにしっかりした方でもお年がお年ですから、施設の入居を考えたほうがいいと思います。その方向で、近しい親類、行政と相談なさるのがよろしいと思いますよ。認知症の症状は色々と思います。キツい物言いを気にしたところでやらなきゃならないことは同じなのですから、粛々とプロの方にお任せすることです。一歩引くことで変わることもあると思いますよ。

トピ内ID：5b87e0d87591a1a1

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いろいろと、、、

🙂

七転び八起き

2023年01月21日 11:41

「独居」とのこと、お母様、おひとり暮らしなのでしょうか？介護認定とか、受けていらっしゃるのでしょうか？日本のいまの「介護制度」で、お母様が認定受けて、いらっしゃるなら、ケアマネジャーさんとか、連絡取れるなら、相談されてみては？、、と思ったのですが。全く、そういう世話が行き届いていないのなら、一度、お母様がお住まいの「地方行政」（市、とか、町？、村？）のＨＰからでも、相談（現状説明、介護認定受けるのにどうしたらいいのか）等、メールで問い合わせ、されてみられるとか？国内の遠距離でも、たいへんなのに、地球の裏側から、年２回も、大変だろうとも思います。認知症も、ちゃんと診断も出ていないようですし、ご本人も、自ら診断受けに行かれるような方では、なさそうですが。私も、頑固な父がひとり暮らしで、入院しても、勝手に出歩いたりで、一旦は退院したのですが、病気治療は必要なのに、病院にも行かずで、住んでいた所の役場に「介護認定」を申請に行き、その後は、私は、電話連絡だけで、文句ばかり言う父で、大変だったでしょうが、「要支援２」の認定が出ました。話を聞いていただいて、いろいろ相談もできました。地域差もあるかも知れませんが、一度、相談されてみたら、と、思いましたが。

トピ内ID：71375a6fcfa91be2

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むずかしいですね

🙂

care

2023年01月21日 11:41

年２回の帰国で介護と言われても・・・って感じですね。たぶん、逆に寂しいから「年２回来ただけで、介護っていうな」って感じではないでしょうか？実際は、娘ともっと一緒にいたいけど、出来ないもどかしさが、怒りに変わって言葉に出ているのかもしれません。介護認定はされているのですか？８７歳で、認知症の可能性があるのに、一人暮らしができているのはご近所の付き合いがあって、生活されているのでしょうか？介護認定をしてもらっているのなら、ヘルパーさんなどを、頼むしかないでしょうね。でも、認知症が、本当であるなら、グループホームに入ったほうが、安心でしょう。ご本人に納得してもらうのは、むずかしそうですが・・・。どちらにしろ、帰国されたときには、市の相談窓口などで、相談された方がいいと思います。

トピ内ID：7d9edd88fe563257

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年に2回の介護とは？どういうこと？

🙂

むいむい

2023年01月21日 12:11

介護とは、日常生活動作に支障がある要介護者に対して行うことです。ゆえに、日常生活動作に支障がある要介護者が一人暮らししているのであれば、年に2回の介護で生活できるとは思えません。最低でも週に１回は必要でしょう。普段は介護サービスを利用しているのでは？トピ主さんは年に２回、お母さんを心配して様子見に行き、介護サービスに代わって介護をしたり、介護以外の諸々のお手伝い（手続きとか、ヘルパーさんでは出来ない買い物とか）をまとめてしているような状況ですか。それとも、お母さんは要介護者ではなくて、必要なく一人でどうにか生活できているが、お母さん一人では十分にできない諸々のことを、年に２回まとめてお手伝いしているのですか。介護ではなく、スポット的なお手伝いとして。要介護者かなのか、そうでないのか。年に２回は何のために行くのか。それによって、できるアドバイスも違いましす。また、認知症の症状が出てきたなら、それに対応した対策も必要ですが、前者か後者かによって対応もかわります。さらに、＞あんたが来ると私は具合がもっと悪くなると言ったお母さんの気持ちも、前者か後者かで意味合いが違うと思います。ので、状況説明をお願いします。稀に、普通に考えたら要介護のレベルだけれど本人が介護サービスを拒否していて、買い置きした食料を食べ繋ぎ、お風呂にも入らず掃除もせずに生活している、という高齢者もいるにはいます。お母さんがそういう状況で、年に２回トピ主さんが買い出しをしたり、入浴介助や掃除をしにいってる可能性もありますが、それならそれで状況説明があれば、アドバイスもあるでしょう。

トピ内ID：7cf3520802b73d56

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プロに委ねる　独居でも介護保険や社会福祉協議会は使えます

🙂

匿名

2023年01月21日 12:11

帰国するのやめたらどうでしょうか？帰国せずに独居高齢者本人のみとして地域包括支援センターや施設につなげられたらいいですね。

トピ内ID：eae7a37a154a9f38

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年二回の介護？

🙂

べるる

2023年01月21日 12:23

何をしに来るの？認知症始まっていると思う？遠距離介護で、するべきことは直接的な介護ではなく、要介護者が、貴女が居ない間にも出来るだけ快適に過ごせるように、手筈を整えることです。主治医に相談しつつ、行政や包括支援センターに相談して、ケアマネを決め、介護サービス利用迄の手配。飛行機に乗っての帰省は大変だと思います。頭が下がりますが、非日常が、お母様にストレスを与えてしまっているのでしょうお母様のステージは変わりつつ有りますね。ホームや施設利用も視野に動きましょう。

トピ内ID：d86475c24dc1b07e

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施設に入れよう

🙂

幸せになってね

2023年01月21日 12:52

貴女が心を壊しながら、高いお金を使って頑張って来ても、母親に取ったらたかが年に2回です。それももう記憶がない。次に来るなら貴女が来たいと思った時に来れば良い。高いお金は施設に払いましょう。貴女の記憶に母への恨みだけ重ねても悲しいだけでしょ。

トピ内ID：4e60d53699acd4a3

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それは無理がある

🙂

専業主婦よ

2023年01月21日 14:27

トピ主さんにも事情があるのはよく分かりますが、認知症の疑いのある親の介護を年2回ではとても無理です。キチンとしたケアを受けられる手続きなど、お母様にはできませんので、認知症の疑いがあるのなら、一人暮らしがそもそも無理です。

トピ内ID：dd27e242d23235b2

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私なりに　？

🙂

haru

2023年01月21日 14:27

私なりにって自己満足でしかありませんよ。トピ主さんがやっている事ってお母さまにとって最善なのですか？まずは公的機関に頼ってケアマネージャーさんとか専門家に相談すべきなのでは？トピ主さんもずっといられる訳じゃないのだから専門家を交えて何をしたらお母様に最良か考えるべきなのでは？

トピ内ID：6dc74bb10d70d37e

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年に2回介護って

🙂

とるる

2023年01月21日 15:06

どういう状況か想像がつきませんが。。。年に2回くらいいきなり現れてどれくらいいてどんなサポートをされてるのか全くわかりませんけれど、普段一人で何でも自分でしてるお母さんなら、むしろペースを乱されるからもう来ないで、という意味じゃないかな。高齢者と一口に言っても千差万別ですけど、子供と同じように日々変化するし、普段のお母さんを知らないですよね？加えてもともとあまり仲良くないのかな。認知症が始まってる様子なら介護認定は絶対してもらうべきで、独居も厳しいと思いますよ。トピ主がたまに海外から来てそこだけ切り取っていろいろ判断するよりは、やはり施設に入ってもらうのが一番安心かな。それまでは定期的にヘルパーさんに入ってもらう。お母さんがどんな助けを必要としてるのかお母さん本人もわからないので、というか助けなんていらないと思ってると思う。ケアマネがつけばアドバイスももらえるし、独居ならやってもらえることがたくさんあります。その手続きのキーパーソンになるのは恐らくトピ主です。それすらも嫌ならどうしたらいいかも地域包括などで聞きましょう。年に二回来てどれくらいいるのかその間つきっきりでもないのでしょう、適切なアドバイスと助けを早く求めましょう。傷ついてる場合じゃないです。介護は日常の現実です。

トピ内ID：cf4fabbaf36451da

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自己満足は必要ない

🙂

るる

2023年01月21日 15:43

年２回なんて介護と言いません。 >老いてきた母の介護を娘として、高いお金をかけて >コロナ禍でも年に２回日本へ帰国してました。 >私なりに一生懸命介護しているのに、私は母から離れて何もできないけど、気にしてないわけじゃないのよ。ちゃんと年２回高いお金かけて「顔見に来る」のよ。一生懸命なんだから、という自己満足にすぎません。かえって周囲の怒りを買うだけです。実際に介護している人は、高齢親の老いの変化を悲しく実感しますが、たった年２回の言葉で傷つくこと自体が自己満足の証です。介護で傷つくとは、日常介護のストレス、疲労、心労、悲しみを指します。高齢者に自己満足のサプライズを求めるのですか？介護とは「日常の見守り、生活支援」を指します。たった年２回「顔見に来る」ことじゃありません。あらかじめ電話等を使って、地域支援包括、ケアマネと段取りしておく。少ない来日時には、施設探し見学、手続き等有効に使ってください。トピさんの生き方は他者がどうこういう話ではありませんが、認知力の落ちた高齢者は本音の感情をぶつけてきます。お母様の心情、遠く離れた娘に対する怒り、悲しみは、亡くなるその日までなくなることはないと思います。それは今さら覚悟することではなく、遠く日本を離れる時すべき覚悟です。今絶望的な孤独状態にあるだろう(？)お母様を思われるなら、わかってもらおう、感謝してもらおう、なんて自己満足なんてすっぱり捨てるべき。すみやかに現実的な「日常の見守り支援、生活支援」体制を作るべき。飛行機代なんて無駄！お母様の身近な人に、わずかでもいいから介護に役立つ資金を送る方がまし。それが無理なら黙って地球の裏側に沈む。その方がお母様ももう死んだ娘と腹くくれるでしょう。その場合お母様は日本の税金のお世話になることお忘れなく。

トピ内ID：a72b8e5476b8155e

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年に２回では自己満足

🙂

はなこのはな

2023年01月21日 20:45

他の方も言うとおり、年に２回「大金をかけて」と言われても、それってトピ主さんが介護してることになりますか？？やった気になってるだけでは？恩着せがましく言うくらいなら、何もしなくていいと思いますよ？

トピ内ID：752c69a5c98557b8

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それぞれの事情を、即断はできないです。

🙂

七転び八起き

2023年01月22日 11:55

年２回が、精一杯という方も、日本国内でもいらっしゃるでしょうし、全く親に会いに行かない人だって、いそうです。高齢の独居老人、にこやかに愛想の良い方ばかりじゃないのは、若者だって、同じこと。それぞれ、いろいろあるものだと思います。時代の流れというか、必要枠の変化とか、あるかもしれませんが、今のところ、いま有る「介護制度」を利用できるのですから、有効に使う手立てを調べてください。社会保険ですから、税金とは違います。お母様が年金受給者なら、収入範囲での保険料金は、支払っていらっしゃいます、権利です。

トピ内ID：71375a6fcfa91be2

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頼まれてないのですよね

🙂

凡人

2023年01月23日 14:45

海外国内関係なく、年に2回なら「介護」ではなく、ただの「里帰り」ですね。介護してあげてるという立場ではなく、帰郷時に実家に泊まらせてもらっている立場であると自覚した方がいいかも。トピ主さんの助けなしで一生懸命生活してきたのに、たまに帰ってきてはホテル代わりに滞在され、中途半端に日常のペースを乱され、助かるというよりストレスになってしまってるのでは。その「高いお金をかけた飛行機代」を使わずにお母さんに渡すとか、近所のホテルに滞在し通いで掃除や料理をしてあげたり、お母さんが行きたい場所に一緒にいってあげればいいのではないでしょうか。そもそも認知症の心配があるなら、早々に病院に連れて行ってあげたらいいのに…。

トピ内ID：9152c8ab0025be7c

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