結婚は無理と言われた

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（トピ主 1 ）

🙂

三日月

2023年01月20日 21:30

恋愛

三年付き合って、先日お互いの両親に挨拶したところ、彼から結婚は出来ないと言われました彼が言うには私の両親と親戚になることができないと理由は私の親が(言い方は悪いけど)底辺過ぎる私もそれは感じてました高校生の時に違和感を感じ、進学就職で親元を離れてから、必死でマナー等を身につけました正直彼を親に会わせるのも嫌だったし、彼には結婚の話が出てからはその事を伝えてたのですが、彼曰く「ここまでひどいとは思わなかった」です具体的には、ある程度きちんとしたレストランを予約したのですが(服装は事前に私が選びました)、最初からお酒を飲んで下ネタ混じりの話をしだす。料理を食い散らかす。ウェイターさんに無理難題を言って絡む等々です更に店を出たとたん歩き煙草ポイ捨て(彼は煙草にアレルギーがあり、その事は何度もしつこく言っていたのにです) 事前に何度も釘を刺してたのですが、最初の挨拶が終わるくらいまでしかもたずあとはいつも通り彼が言うには、結婚したら親戚付き合いもあるし、子供が産まれたら会わせないわけにもいかない。しかし、僕は君の両親にそれをするのは無理だとはっきり言われました私は一人娘でやはり親には孫を見せたいしある程度の交流はしたいです。彼には私の実家と関わらなくてよいと言ってますが、彼はそういうレベルの問題じゃないと受け入れてくれません私自身については全く問題はないと言ってくれており、あくまでも私両親の件が理由とのこと結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうかこんな両親ですが、自営で稼ぎは良く資産もあるので、お金の面で迷惑をかけることはないと思います

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それは仕方がない

🙂

ICHICO

2023年01月21日 10:08

結婚は当人同士と近年ではよく聞かれますけれど、やはり生まれ育った環境の差はよくよく考えたほうが良いです。＞彼が言うには、結婚したら親戚付き合いもあるし、子供が産まれたら会わせないわけにもいかない。しかし、僕は君の両親にそれをするのは無理だとはっきり言われましたご尤もですね問題なのは＞私は一人娘でやはり親には孫を見せたいしある程度の交流はしたいです。ここですよ。私は絶対に受け入れられないです。モラルの意識が低い人に、自分の子を合わせたい？価値観の違いなのでしょう。私にとってはありえない。タバコを吸う人吸殻をポイ捨てする人忌み嫌うべき存在でしかない。＞結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうかはい、問題ありすぎるでしょう。影響しますよ。私自身も配偶者の義実家がどんな家庭なのかはしっかり確認しましたし、娘にも「結婚は当人同士という考えはやめなさい」「相手の実家がどういう家庭なのか、しっかり確認しなさい」と言い聞かせ魔てきました。これはね、こちらが相手方にどう評価されるのかも意識してのアドバイスです。残念ながら、この結婚はないですね。だって、彼自身が許容できないと言っているんですもの。

トピ内ID：62fe636dadf9ff03

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ダメでしょ

🙂

ダイヤ

2023年01月21日 10:08

3年付き合って顔合わせは挨拶を兼ねたお互いの家庭の様子見です。昔は聞き合わせと言って相手の事や家族の事をご近所さんにお伺いに行ったくらいです。で、それが駄目だったら仕方ない。彼のご両親でもなく彼本人に言われてまだごねているんですか？これも運命です。諦めましょう。もっと話が進んでいなくて良かったじゃないですか。と彼も皆に言われていますよ。

トピ内ID：a39f17530704d32a

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親と完全に縁切りしないと、

😢

親は子の鏡

2023年01月21日 10:08

その彼と結婚できないと思います。しかし、それも・・・彼が「結婚したら親戚付き合いもあるし、子供が産まれたら会わせないわけにもいかない。しかし、僕は君の両親にそれをするのは無理だとはっきり言われました。」ここまで言う以上、受け入れてもらえるかどうか・・・というところでしょう。 >結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうか？親が原因で結婚できないケースが、かなりあります。理不尽だとは思いますけど、その文章からトピ主のご両親は改善の余地ありませんよね？

トピ内ID：781e44535bd5e302

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彼が嫌と言ってるなら

🙂

あさか

2023年01月21日 10:08

無理なんじゃないでしょうか。彼は関わらなくても子供が関われば影響受ける可能性もありますよね。あなたを通して迷惑かけられる可能性もある。あなたが親と縁を切ってでも結婚したいかどうか、ではないでしょうか。

トピ内ID：4ef0f34e4ad72874

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ナシ

🙂

かぱ

2023年01月21日 10:37

人生諦めが肝心です。トピ文を読む限り、そんな両親は近所付き合いも嫌です。それが義両親なんて論外。主様だって彼氏さんの両親が主様の親御さんよりも酷い人格で同居必須だったら、彼氏さんがどんなに良いひとでも結婚しないでしょ？

トピ内ID：b9f4683cda2769a8

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残念

🙂

匿名

2023年01月21日 10:37

親は選べないからね。今は辛いのでしょうね。 >>結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうか正論だし、それはそうなんだけどね。やっぱり親や親戚関係は気にならないかな? 彼との結婚は無しだよね。だって彼が答えを出しているし。理由もきちんと伝えています。しかもトピは、彼が出来ないと伝えた事を望んでいます。トピ自身が親に違和感を感じていたならば、彼の対応はある意味多数派なんだと思います。残念だけどすっぱりお別れしましょう。これからまた機会があれば、上手く対策しましょう。結婚の挨拶は食事は無しで、最低限の時間で済ませる。会うのもある意味カジュアルなお店の方が、マナーなどのアラが目立たないかもしれませんね。トピ家族とのお付きいは、トピ中心で最低限。

トピ内ID：576eb478540e2360

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強いて言うなら「そういうところ」

🙂

運命は違う糸

2023年01月21日 10:37

＞結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうか＞こんな両親ですが、自営で稼ぎは良く資産もあるので、お金の面で迷惑をかけることはないと思います「わかるよ。でも最重要問題ではないし、お金は大丈夫だし」って言いたいのでしょ？強いて言うならそういうとこが嫌かな。加害者側と被害者側との意識のずれみたいな。わかると言いつつわかってない、大したことだと思ってない、自分の損得が優先。（でも結婚したい本音だとそういう言い方にはなる、それはわかる）でも彼の立場になったらやはり嫌で、「物には限度がある」。限界を突破するほどのケースであり、あなたとの縁談ということ、総合評価です。うちの時は逆で、お互いの両親に対して総合でとてもいい印象を持ち「この親にしてこの子あり」「伴侶もこんな素敵な歳の取り方をするのだろうか」ひとしきりそういう話で盛り上がりました。あと彼の母が私の両親、特に母のことを大変褒めちぎり終生変わりませんでした。また私から彼の母、彼の母から私への印象も同じ。ハッキリした相性だと、第一印象が外れないものなんだと結果論ですが思います。だから逆もあるんだと思います。一事が万事と言いますよね。トピ主さんは「結婚は本人同士の問題じゃないの？」と言うけど、それはお門違い。本人同士が良ければと言うのは、2人が結婚したがって周りだけが反対する場合。彼はもう結婚したがっていない、これは本人同士の問題で破談になったのです。

トピ内ID：1e635f048617010a

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縁がなかった

😢

おそらく親世代

2023年01月21日 10:37

まず確認したいのは、トピ主さんは親と絶縁するほど親が嫌いなわけではないのですよね。トピに書いてありますが、一応確認として。親と絶縁するつもりがないなら、彼とは縁がなかったと言うことだと思います。トピ主さんの仰る通り結婚は本人たちが良ければ親は関係ないと思います。ですが、彼がそれを乗り越えるほどトピ主さんと結婚したいと言う気持ちがないので仕方がないです。それを無理して結婚しても、トピ主さんはずっと引け目に感じ続けなければならないですよね。トピ主さんの親はマナーは良くないのかもしれません。でもトピ主さんを育ててくれた立派な方のはずです。相容れない部分があってもおそらく年数回になる付き合いですらできず、ましてや子にも会わせたくないなんて父親なんてやめておいた方が良いです。辛いかもしれませんが、トピ主さんを丸ごと愛してくれる方を探した方が良いと思います。

トピ内ID：7939cfd09071a604

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仕方ない

みけ

2023年01月21日 11:03

「ここまでひどいとは思わなかった。結婚はできない。」と、そうハッキリ言われたのなら、もう諦めましょう。親の事なのに、あなたには大変気の毒だと思いますが、絶対に親戚になんてなりたくないと嫌われて、妥協案も受け入れてくれない、お別れだと言われたなら、縁が無かったと諦めるしかありません。親や兄弟に問題がある場合、結婚だと、気にする方は気にしますから、そこは仕方ないと思います。あなたは、家庭の違和感に気付いて、色々と頑張ったと思います。もっといい男性に巡り会えるよう祈ってます。

トピ内ID：a412816afd19eed7

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別れるしかないかな

🙂

うめ

2023年01月21日 11:03

タバコアレルギーがある彼の前で、歩きタバコをしてさらにポイ捨てだなんて、彼も幻滅したんでしょうね。そのことを事前に伝えていたのにもかかわらずそんなんじゃ、無理でしょう。ご両親、底辺すぎるというよりは下品すぎるんじゃないかな。(料理を食い散らかすとか…) きっと彼のご両親はきちんと生活してきたのでしょう。そんな環境で育った彼だと耐えられないんだと思うわ。結婚は生活だからね、結婚する前から嫌われてしまっては、今後もうまくいくとは思えないな。結婚は無理＝あなたとは別れてもいいってことだから、早めに頭の中を整理して、あなたのご両親でも合いそうな人を見つけたほうがいいよ。ご実家が自営で稼ぎがよくて資産があったとしても、嫌なものは嫌だからね。そのことを理解して前に進みましょう！彼とは縁がなかったということなので、新しい出会いを求めて頑張ってくださいね。

トピ内ID：43049ba8e8ca49aa

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決めるのは彼

😨

葉子

2023年01月21日 11:03

「結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうか」それは程度問題でしょう。そしてそれをジャッジするのは彼です。主さんではないです。私も主さんのご両親のような方とは親戚になれないです。自分の子どもに「おじいちゃん、おばあちゃん」って呼ばせたくないですし。主さんが「両親とは今後一切縁を切る」と言ったとしても難しいと思います。だってそれはわが子からおじいちゃんとおばあちゃんを取り上げることになるから。普通のご家庭の方と結婚したら受けられるメリットをどうして諦めなきゃいけない？ってことだと思います。別の言い方をすれば、ご両親のひどさと主さんへの愛情を天秤にかけたら、ご両親のひどさのほうが大きかったとも言えます。

トピ内ID：7ad6b65a901bd085

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難しいと思う。

🙂

桃姫

2023年01月21日 11:03

そこまでハッキリ言われたら無理かなと思います。彼が、それでも結婚したいならもっと悩むと思うし、一人で結論出さないと思う。底辺すぎる、っていう言葉もキツすぎる。オブラートに包むつもりがもうない、もしくはこういう言葉を娘であるあなたにストレートに言える性格、ってことですよね。もし一緒になれてもなかなか居心地悪い結婚生活になりそうです。あなたが謝ってばかりになりそう。親は親、あなたはあなた、って受け入れることのできる人って普通にいると思いますよ。彼は無理だったってだけで。致し方ない。グズグズ引っ張らない分ある意味誠実でもあると思います。お辛いだろうけど。次のご縁ではもう少し早くご両親と会ったほういいかもですね。

トピ内ID：9a9fe15b560e7020

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受け入れるしかありません。

🐱

冬の雲

2023年01月21日 11:03

>彼から結婚は出来ない彼氏には無理なんだから、結婚はできないと思います。結婚は当人同士の問題で、当人の意思が大切です。当人が結婚できないというなら、できません。理由の如何は問いません。彼氏は無理ですが、主様の親を気にしない方もいると思います。そういう方と結婚するほうが幸せになれます。彼氏の考えでは、結婚はお互いの家が親戚づきあいすることなので、主様の親とつながりたくないなら、主様とも結婚はしません。結婚を親を理由に断ってはいけないという決まりはないんです。親に問題があると主様がそれで影響されるかどうかは、お相手の考え方ひとつです。残念ながら、彼氏とはご縁がありませんでした。主様にはもっと別の素敵な方が現れると思います。

トピ内ID：7320bc1f04bf866b

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そうなのかな？

🙂

匿名

2023年01月21日 11:16

＞結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうかそうなんですか？「付き合うのと違い、結婚は当人同士が良ければいいと言うことはない」が世間一般の意見だと思いますよ。例えばいつも借金問題起こしてる家族がいたりしたら結婚の際に問題になったりします。トピ主さんの親はお金には困ってなくても品性に欠けると言うことですよね。私は結婚は無理ですね。トピのような人だと、我が子と関わってほしくないからです。でもトピ主さんが結婚して子供を産むと会わせないわけにはいかないだろうし…。自分だけ関わらないからOKではないのです。それに例えば結婚式にあなたの親を呼ばないわけには行かないでしょう？その時にもその振る舞いをされたら？そう言う、普通ならしなくて良いことをいちいち心配するのは嫌です。かと言って一人娘だから交流したいのに親と絶縁しろとも言えないし。

トピ内ID：a22193ea89dfb91c

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絶対に無理！

🙂

無理無理

2023年01月21日 11:16

常識が無さすぎて絶対に嫌です。そんな人と身内になるなんて私も耐えれません。親と縁を切るか彼をとるかの二択しかないですよ。＞こんな両親ですが、自営で稼ぎは良く資産もあるので、お金の面で迷惑をかけることはないと思いますでもトピ主様もご両親と似たような感性の持ち主の様なので縁を切るのは難しいかな。お金があろうが品のない人とは関わりたくないものです。

トピ内ID：c592ce259485a7f3

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うーん

🙂

ばんび

2023年01月21日 11:16

相手選びは当人同士の問題ですけど、親戚づきあいは必ず発生しますから、結婚となるとそうはいかないんじゃないでしょうか。もちろん、親は親、と割り切れる男性もいると思いますよ。だから、主さんはそういう人を探すしかないということです。問題は、一般論ではなく、「彼が」無理だと言っている、というところです。人間は百人いたら全員違います。ほかの誰かが「気にしない」と言っても、彼は無理なんだからしょうがないです。大丈夫ですよ。それくらい普通だよ、気にならない、と言う男性だっています。

トピ内ID：b6d3f9c483932ef3

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難しい

😭

クリーム

2023年01月21日 11:16

そこまで言われたらムリですよトピ主さんには同情しますが、私でもムリ子は親を選べない、理不尽です

トピ内ID：37e24ca3d2d5acda

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人として受け入れられないのですよ。

🙂

てんこ

2023年01月21日 11:33

実家とは付き合わなくていいから、お金で迷惑を掛けることはないからとか、そういうことではないのですよ。申し訳ないですが、トピ主さんのご両親のことを、彼は人として受け入れられないのです。結婚を考えるくらいですから、トピ主さんも彼もある程度の年齢なのでしょうし、働いたり社会に出ている中で、色々な人も見てきたはずですよね。そういった中で、結婚を考えていた彼女の両親であるということを差し引いても、彼にとってはトピ主さんのご両親の振る舞いはあり得ないと思えることだったのでしょうし、人として無理、付き合いをしなかったとしても、親戚になること自体が無理、考えられないと思ったのだと思います。そしておそらく、自分の親にトピ主さんのご両親は引き合わせられないとも思ったのだと思いますよ。そう考えると、彼が「そういうレベルの問題ではない」と言ったことが分かるのではありませんか。また、トピ主さん自身もご両親の言動に違和感を感じ、自分で必死にそれを治す努力をしたようですが、やはり第三者から見たら、そのような親に育てられていたら同じような部分が出てくるのではないかと、トピ主さん自身への不安も出てくるでしょうし、彼は関わりを持たなかったとしても、生まれて来る子どもとの関わりがあれば、ご両親から何らかの影響を受けてしまうのではないかと思うでしょうし、それは彼だけでなく、彼のご両親も同じ気持ちになると思いますよ。いくら結婚は当人同士の問題といっても、亡くなっているならともかく、そうではないのですから親は関係ない…というのは無理だと思います。親抜きでは進められないから、トピ主さんだってまずは彼を紹介するためにそういった場を設けたのではありませんか。彼とは縁がなかったようですね。ただ、申し訳ないですがそれで彼を責めることは出来ないと思います。

トピ内ID：779b0bece6fae0b1

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親と彼氏のどちらをとるか

😣

hides

2023年01月21日 11:33

彼氏さんの気持ち、わかります。＞彼には私の実家と関わらなくてよいと言ってますが、彼はそういうレベルの問題じゃないと受け入れてくれません特にここの部分は非常に共感できます。子供が産まれたら孫を親に見せにいくのですよね？私だったら、トピ主さんのご両親に自分の子供を関わらせたくありません。子供には非常に悪影響ですし、トピ主さん自身も傷つくことになると思います。他人のご両親についてコメントするのは気が引けますが、トピ主さんのご両親は度が過ぎています。マナー云々以前の問題です。特に彼氏さんのタバコアレルギーに関して、配慮できないのは理解できません。このとき、トピ主さんはご両親に対して注意や、彼氏さんを守る言動をとりましたか。＞結婚は当人同士の問題と思ってましたが、親に問題があると私もそれで影響されないとならないのでしょうかそう思うのであれば、親とトピ主さん自身を完全に切り離すことです。結婚を機に、親と絶縁する以外に彼氏さんと結婚は無理かなと思います。その選択をしてもなお、難しいかもしれませんが。

トピ内ID：4d0d5b32febf555d

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気の毒だけど

🙂

匿名

2023年01月21日 11:33

仕方ないよ。そんな親でも交流したいと洗脳されてるんだから。彼は全く悪くない普通の親のお嬢さんはたくさんいる。キッパリ別れて同等の親を持つ人を見つけた方がいい

トピ内ID：3e601dae133288b7

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いや、無理でしょう

😀

さー

2023年01月21日 11:41

彼からみて、マナーが悪い義両親とか話にならないのでしょう。「関わらなくて良い」とかアナタは言うけど、彼が「関わりたくない」って言ったらトラブルをふっかけてきそう。そりゃ敬遠します。次回は我慢が出来ない、マナーがない、自分が上だと思ったら無理難題をふっかけてくる底辺な親を持つ方と結婚を検討されてはいかがでしょう。まぁ嫌味やイビりは確定してますが、今回の彼の気持ちが理解できるハズです。

トピ内ID：a9beb04127ac0d2e

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もし自分に子供生まれたら親に合わせなきゃいけないでしょう？

🙂

はぴ

2023年01月21日 11:41

トピ主さんの主張だと、孫の顔見せなきゃいけませんよね？私も夫のご両親は品もないし大嫌いです。結婚時大揉めに揉めました。ちょっと常識が違いすぎるし、あちらの水が私には合いません。夫はもしも、将来子供ができたら自分達の子供を親に合わせなくて良いと言いました、親の為に結婚するのでも子供を作るのでもないと言われました。だから、そのまま結婚しましたが、貴方の言う通り孫の顔をどうしても見せたい、なんて言ってたら破断でしたね。品の悪い人たちに合わせたくないんです。子供はスポンジのようになんでも吸収していきます、トピ主さんの親御さんのマナーや言動、思考までも影響します。だから、親と絶縁しない限りは彼との結婚は無理だと思いますよ。結婚てなんだかんだで縁続になるので、結婚でもしてしまったら相当彼は苦労するでしょうね。親のせいでトピ主さんの知っている彼から豹変してしまうかもしれません。どうしても孫の顔を見せたいのなら、彼を諦めるしかないでしょうね。男性だってね、下ネタまがいな会話嫌う人いるんですよ。キツイかもしれませんが、やっぱり水が合うってあるのだと思います。嫌だったら親御さんとの関係を完全に切るしかないでしょう。自分の事でない事で揉めるって悲しいですけどね。彼が折れられないのは私も分かります。

トピ内ID：caf5eb4d9e361fa0

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割り切ってまで結婚考えられなかったのね。

🎶

上弦の月…。

2023年01月21日 11:41

何だかハチャメチャなお父さんらしいですけれど仕事は成功している感が不思議ですね。そんなお父さんならお客様にもそんな態度で誰も仕事頼みたくなりそうですが仕事出来るなら良しとされているなら、世間の子供持つ親が必死に子供にマナーだの躾けているのが意味をなさない感じもしてきますが…。で、結婚は出来ないけれどお付き合いは続けるって事ですか？それとも完全にお別れですか？実際親のせいで婚約破棄ってよくある話です。結婚って二人さえ良ければな感じもしますが結局家と家の繋がりでもありますね。結婚式に両家の親を呼ぶ。子供産まれたら両家の孫。将来親の介護が必要な時はお互いに助け合い…云々と結構関わりあいますね。もしトピ主さんが完全に親御さんと縁を切ると言うなら彼は何と言うのでしょうか？でもトピ主さんも自ら親を捨ててまで彼と結婚出来ないのでしょ？そんな親でもトピ主さんには親だから嫌いではないし縁切るなんてとんでもないのでしょう？彼のご家族は家族は大切で配偶者の親に関わらなくても良いなんていう、何だか歪んだ家庭像は考えられないのでしょう。彼もきっと温かい家庭で育ったのでしょう。そして一家の中にはそんなハチャメチャな人も居ないのでしょう。それに先の事を考え我が子がそんな祖父に会うのも我慢出来ないのかもしれません。妻は他人でも我が子は自分ともそんな祖父とは血が繋がり複雑さもありそうです。仕方ないです。残念ですが彼とは縁が無かったのですよ。親御さんに素直に話して娘の為に動いてくれるお父さんですかね？逆ギレしておかしなことしなければ良いですが。でも彼はそうでなくても世の中には父親は父親、君は君と割り切ってくれる男性も居ますからね。そもそも彼は割り切ってまでトピ主さんと結婚したいほどトピ主さんに夢中でもなかったのかもです。

トピ内ID：1ab88db955c52208

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無理

🙂

さくらなみき

2023年01月21日 12:01

私も嫌だわそんな人が義理の親になるなんて。何度も釘を刺したのに数分しか持たないなんて無理でしょ。人として終わってると感じたら無理よ。自分の子供がそんなおかしな義理親に会ったり、そんな場面を何度も見て育っていくなんて無理。下品で汚くて横柄でマナーもない。あなたが親と縁を切るならOKだけど、縁を保ったままなんて無理。別れるのに同意するか親と縁を切ってください。

トピ内ID：1b0248f7e23f1f8b

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私も彼氏と同じでした

🙂

オッチャン

2023年01月21日 12:11

アラフィフ男です。私の元妻も同じ様な感じのいわゆる毒親(シングルマザーでした)で元妻は高校から家を出て全寮制に通い家族と距離を置いていました。婚約し向こうの実家に会いに行った時はジャージで出てこられ居間には布団を敷きっぱなしで終始タバコは吸ってるし(私も妻も非喫煙者)言葉遣いは汚くて困惑しました。一番驚いたのはデパートに連れて行った時に精算前の食べ物を食べ出した事もあります。妻の兄弟も義母を嫌っていて一緒にいると婚期を逃すと言って家を出ていました。とにかく言動とマナーがひどい義母で妻も私が嫌っているのを承知でしたので、その後の付き合いは妻だけで行っていました。後になって考えると妻には気を使わせていたなと反省心もありますが。実際のところ結婚すると仕事や子育てで忙しくて遠くに住む義母の存在が嫌になる様な事はありませんでした。結局、義母は早く他界しましたが金銭面はしっかりされていて誰にも迷惑かけず生涯を終えました。主さんも家族の事情で結婚を我慢しないでください。特に金銭的トラブルや急病を抱えている訳では無いのですから。なんなら彼氏は親とは会わなくてよい念書でも書いたらいかがですか？

トピ内ID：56a4ad67daa2e57f

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ドンマイ！次行きましょう！

🙂

切り替え大事

2023年01月21日 12:54

こればっかりはどうしようも無いですよ。彼が育って来た過程でトピ主さんのご両親のような（最大限表現をマイルドにして）ガサツな方々と近い距離での交流が無かったら、それは『親族になるのはムリだ』と思うんじゃないかな。トピ主さんが思う以上に拒否感があるだろうし、今までの常識が一切通じず『何をしでかすかわからない恐怖の対象』でしかないかと。トピ主さんがいくら言っても、数時間の顔合わせでもご両親の振る舞いは変わらなかった。これはトピ主さんが何の抑止力も持っていない無いことを表しています。その様子では両家揃ってのでの顔合わせもありますが、その調子では乗り切れないでしょう。逆にトピ主さんはご両親のおかげで免疫がある立場ですが、それでも彼のご両親がトピ主さんのご両親と同じ感じだったら、二の足を踏みませんか？いくらトピ主さんが結婚後に関わらなくても良いと言ったところで、ご両親から関りに来たらどうでしょう？トピ主さんに抑止力は無いことは証明済み。今は自営で金銭的な不自由はないと言いますが、それを額面通り信用できる振る舞いをご両親はしたのでしょうか？『実はトピ主も知らない借金とかあるのでは？』と疑わせる行動だったように思いますよ。キレイごとはいくらでも言えますが、現実的には残念ながらトピ主さんのご両親のような方か免疫をお持ちの方しかムリなんじゃないでしょうか。私の周りにはトピ主さんのご両親のような方はいらっしゃらないのでわかりませんが、街では店員さんの怒鳴っている人とかマナーの悪い人を見かけますので、恋愛対象になるかたはそれなりの数いると思います。切り替えて明るく行きましょう！

トピ内ID：6f3e8f1ff62f44c6

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あなたにとってもその結婚は諦めた方がいい

🙂

夏みかん

2023年01月21日 12:52

あなたにはとても気の毒ですが、、、。でもご両親の行動は単にマナーの問題に留まらず倫理観の問題です。倫理観の違いは埋められません。根本の部分だから。仮に彼の母親があなたから見て生理的に不快もしくは倫理的にあり得ない人だった場合、あなたが直接関わることは無いとしても、子供がその人と時間を過ごすのは嫌ではないですか？彼と結婚したら生涯、ご両親と夫との板挟みです。夫があなたの両親が嫌いというのをずっと感じながら過ごすの、大変ですよ。それよりもっとおおらかであなたの両親のことそんなに気にならない人と結婚した方がよくないですか？

トピ内ID：ec9cf519ad06cd1e

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彼のご両親には会いましたか？

🙂

１／６アップルパイ

2023年01月21日 14:27

主さんはこんな気取った人とは合わないと感じるかもしれませんよ？彼は家庭の中の会話の内容やテンポがいずれズレてくるだろうと想像出来てしまったんじゃないでしょうか。タバコのポイ捨てはその場で拾って、こんなことしないで！と言いましたか？困ったお父さんだわー程度の寛容さだと、この先も実家のことは庇うんだろうなと思いますよ。主さん自身が、実家を疎む夫に不満を持つ日がくるのじゃないかと、トピ文から感じます。初対面で下ネタ言うようなお父さんをさらりとやり過ごせるような寛容な人か、一緒になって言えるような人と結婚する方が楽なんじゃないでしょうか？彼のことは諦めるしかないと思います。

トピ内ID：40cf506d9abee877

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貴女はここで親と縁切りして結婚した方が良い

🙂

幸せになってね

2023年01月21日 14:23

今回彼と泣く泣く別れたとして。その後誰となら、その両親を認めて結婚出来ると思うのでしょうか? その両親を見て平然としてられる人って、ご両親と同じ素行の悪い人ですよ? そんなのと結婚したら、貴女の子供はどう育つんですかね? そこまでハッキリ断るような、チャンとした今彼と結婚した方が、貴女の子供は真面に育つと思うけど? 貴女は独りっ子なら、ここで絶縁しても相続は出来ますよね。親には素行を治さなければ会わない、と言えば良いだけ。別に親の素行が良くなれば、貴女が会うくらい許してくれるでしょう。それまでは親戚付き合いは無しって事で。親側が文句言ってきたらマナー本でも送ってやれば良い。一生そんな親と付き合って、今は未だ若いから気にならないだろうけど、子供が出来たら恥ずかしくて子供に見せられませんよ。自営で稼ぎは良く・・って、所謂昔の成金でしょうか? 品が無い、教養がない、って事ですね。学生時代に、お父さん、恥ずかしいよ、って言ったこと無いの?

トピ内ID：7dc611563ec5f59a

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自分の周りの問題をフォローできる人間になること。

🙂

エス

2023年01月21日 14:23

例えばあなたの場合、あなたの親との間に入る人間関係のコーディネーターとしてのスキルがあれば間をとりもつことができます。「是は是、否は否｣の姿勢を前提に、問題が他者に波及しないようにして、適切な距離を維持しながら適切な付き合いを出来るなら縁を切る必要はありません。例えば借金癖がある経済破綻者でもお金の話をちゃんと隔離できるなら他の部分は普通の付き合いが出来ます。　しかし今のあなたにはそのスキルや心構えが不足しています。スキルがないあなたの分も含めて残念な親のフォローをしてくれる男性との縁を目指すという選択肢もありますが、それは現実的ではありません。あなたが親をフォローできる人間になりましょう。　しかしあなたは、トピの内容だけでも突っ込み所が満載です。ほんの一部ですが・・　「問題がある親だからヨロシク」と彼に責任を押しつけるのは無責任です。間に入る当事者が無責任なら、どんなに優秀な男でもその問題のフォローは出来ません。　マナーが悪い人間との顔合わせで「きちんとしたレストラン」を選ぶと、マナーが悪いことは致命的になります。酒癖が悪くて他人様にからむ人間と会うのに、お酒があって他人様がいる場所を選ぶとその問題点が致命的になります。そして彼にも大きな実害を与えます。あなたは自分が、親の問題点をフォローする為の配慮にかける人間だと気付かなくてはいけません。　あなたに人間関係の緩衝材としての役目があるのと同時に、彼にはあなた方親子と自分の親戚との間に立つという責務があります。あなたがそれでは彼にどんな気持ちがあっても彼は自分の責務を果たせません。　ちなみに結婚とは二つの異文化を繋ぐ作業です。結婚をしたいなら、緩衝材として自分の周りの問題をフォロー出来る人間になって下さい。それが出来るなら残念な人間とでも良好な関係を維持出来ます。どんな親がいても結婚は可能ですよ。

トピ内ID：5613d88842370104

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