夫の死後姑介護

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（トピ主 0 ）

ワカコ

2023年01月20日 21:56

ひと

夫を亡くし8年程立ちました。家は敷地内に建ててもらいました。義実家では姑が独り暮らししてます。子供が小さい頃は小姑が週に5日は寝泊まりし入り浸たってました。(シングルではない)子守りはもちろんあちら優先です。私の上の子は軽度の知的障害で多動もあり大変で、私は不安定でした。姑は腰を悪くして、買い物等のお手伝いをすると当たり前の様に使いぱしりされるので、今は優しい言葉はかけません。私をあてにしてほしくないからです。夫の居た時は日中鍵をかけると叱られ、合鍵で留守宅に上がったり、来客を気にして家の周りをウロウロしたりと強気で当たられました。今は随分大人しくなったけど、助けてあげようとは思えないのです。独り暮らしの実母が認知症になり手助けをと思ってます。孫の中でも上の子を一番に可愛がり、助けてくれたから。病気で亡くなった夫にはこんな事を考えてるのが申し訳ないけど姑の介護はイヤ。私は嫁・妻として冷たいのでしょうか

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#５０代以上

#義実家

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冷たくないです。

🐱

冬の刺身

2023年01月21日 10:08

冷たいとは思いません。姻族関係終了届を出して、お子さんを連れて、主様のご実家へ帰り、実母のお世話をするという選択肢もあると思います。姑の介護をしても、基本主様には相続の権利はありません。（お子様には代襲相続の権利があるかと思います。）ですので、夫がなくなった今となっては、姑から離脱もありだと思います。夫が生きているうちには十分に我慢したと思います。夫がなくなり8年もたったのであれば、主様の自由に生きてもいいと思います。

トピ内ID：d9453598df7843f0

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最初から

🙂

和泉のおかん

2023年01月21日 11:03

義理宅へ同居とか、敷地内に住むとか、そんな事をすれば義理親の介護もセットなのは分かりきってる。土地代や家代は払いましたか。名義は。優遇されて今もずっと住んでる。今更でしょ。そんなに嫌なら、出て行けばいい。実家へ引っ越す。実家で子供と過ごし実親をみる。そこに住みながら、同じ敷地の義親を知らんふりは出来ないでしょ。あなたに代わる介護者居るの？義理の親族もみな貴女が姑みて当然の姿勢なのでは。嫌なら、引っ越すしかない。役所に婚家との修了届を出して。姑さん亡くなったら、土地も義妹が相続して結局追い出されたりしないの？そっちの心配は？

トピ内ID：0c17ba40b8924e64

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レスします

後悔のないように

2023年01月21日 11:33

＞私は嫁・妻として冷たいのでしょうかなんでこういう問いかけをするのでしょうかね？分かりません。分かる訳がないです。あなたの事もあなたの義母さんの事も、ましてやご主人の事もリアルで何も存じ上げませんので。ただ、あなたの人生だって有限です。したいようにすれば良いと思います。実母さんに助けてもらったなら今度は助けたいと思うのは自然の気持ちなので、婚姻関係は終わらせて家を出て、実母さんの所に行けばいいと思います。義母には娘（小姑）がいるなら尚更。冷たかろうがそうでなかろうが、人間なら優しくしてくれた、助けてくれた人を助けたいと思うし、意地の悪い事をされたり監視されたりするような事をしてきた人の事なんて、知らんがなと思って当然。ましてや介護だなんて。『義母だって、意地の悪い事をしてきた相手（私）におむつなんて代えてもらいたくないでしょう。』くらいに思えばいいのでは？トピ主さん。繰り返しますが、あなたの人生も有限です。後悔のない人生を。

トピ内ID：d298b410600de3cf

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冷たいのは向こう

🙂

たきがわ

2023年01月21日 11:41

>私は嫁・妻として冷たいのでしょうかいいえ。大丈夫です。冷たいのは向こう。姑の自業自得です。しなくていいです、介護。今後も優しい言葉や期待させる態度は取らずに、誰も親身になって介護してくれない、という自分の現実をしっかり直視させましょう。

トピ内ID：be8f02e38a3295e7

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ご主人、一人っ子？

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月21日 12:23

ご主人にご兄弟がいたら介護義務も遺産も、その方になりますよ実母の介護が必要になったので今までありがとうございました、と実家に帰ったらどうですか？親戚がしつこかったら死後離婚して、離婚しましたと言えばいいです

トピ内ID：3b8bd915417ccca2

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他に兄弟は？

🙂

かぴ

2023年01月21日 12:23

敷地内に家を建ててもらったというのは義両親に建ててもらったのでしょうか。そうなら恩があるのでスッパリ切るのは難しいと思います。敷地内に建てたという事は将来の面倒も見てもらい易いようにとの意図があった筈です。義母に血縁は居ないのですか？敷地内や二世帯などで義両親と暮らすと、夫が先に亡くなった時が大変ですよね。勿論トピ主さんに介護義務はないので義母に関わらないという事も出来ますが、夫のお墓や遺影に手を合わせた時に「あなたの母親には一切関わらないし、何があっても知りません」と報告できるほど腹が据わっているかどうかですね。とは言え、敷地内ならやはり完全に知らんぷりをするのは難しいと思います。

トピ内ID：915056f9472b7970

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そうですね

🙂

はなこ

2023年01月21日 12:23

＞家は敷地内に建ててもらいました。合鍵で入って来ようが強くは否定できないですよね建ててもらったんですからで、利用するものは利用して、介護は拒否同居の時点で介護は予想できたんじゃないですか？いざ、その時となったら拒否というのはずいぶんと都合がいいんじゃないでしょうかね

トピ内ID：82a732dba5526207

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同じ敷地・・・

🙂

かな

2023年01月21日 12:35

夫が亡くなったら姑の世話は実子がやれば良いのです。事実ウチは亡き夫の兄弟に任せています。飛行機の距離にいる私の姑は今は施設にいますが、一度会いに行っただけです。しかしトピ主さんは同じ敷地に住んでいることから、関わらざるを得ないでしょう。離れて暮らすことは不可能なのですか？

トピ内ID：36376b8cc349399a

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卒業で

😉

へさ

2023年01月21日 12:35

亡くなられたご主人にはご兄弟はいますか？介護は実子です。今はそういう時代なのです。ご兄弟がいればそちらに丸投げで良いと思います。ご自身のお母様を介護して差し上げてください。介護は実子がするのですから。「婚族関係終了届」を出しても良いかなと思いますよ。同じ敷地内に住む他人同士ですからね。ただ夫さんに兄弟が居ないなら、亡夫の母には老人ホームに入れることをお勧めします。世話とかしたくないですよね。 8年も観たのですからもう十分です。自分の人生を生きましょう！ご自身も老後です、元気なうちに楽しみましょうね。

トピ内ID：e9f9c498fc024690

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冷たくないです

🙂

hana

2023年01月21日 12:52

姑なんて結婚してついてきたただの他人です。

トピ内ID：75eded827e9f52be

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私は娘として冷たいでしょうか?とは聞かないの?

🙂

幸せになってね

2023年01月21日 14:27

『私は嫁・妻として冷たいのでしょうか』貴女のやらなければならない優先順位は、我が子実母その次に義母でしょ? でも義母には他に実子が居る。グダグダ言ってないで実母の所に行くか、引き取りなよ。その家は貴女名義では? もし小姑に「敷地内に家を建てて貰ったのに介護もしないで」と言われたら、「産み育てて貰って学費も払ってもらい、その上孫の面倒まで見て貰った実子が先でしょ?」ってね。「私は敷地内同居なんかしたくなかったけど、夫が家を安く作りたがったから、仕方なく同居して上げたのよ。貸しはあっても借りは無い。寧ろもっと便利なところに立てて欲しかった。」って言えば良いのです。本音でしょ? 貴女がそこに居るから実子が帰って来ないのです。貴女が義母を見棄ててないから、実子が本腰入れないんですよ。貴女が義母の立場なら、実子と嫁とどちらと一緒に居たいですか?

トピ内ID：038a64f1e8625421

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うーん、、、

🙂

ソニック

2023年01月21日 14:23

前提条件としてね、敷地内同居、義父母の土地に家を建てて、つまり土地代かからず住めたわけですよね？どれだけこの敷地内同居をトピ主さんが反対したのか分かりませんけど、少なくとも、土地を自分達で探して家を建てる人に比べたら経済的には「そこに恩義」はあるはずなんですよ。浮いた土地代は今まで他の出費に回せたでしょ？こういう前提条件があるから「冷たいか？・冷たくないか？」と問われたら、「冷たい」という回答になると思います。少なくとも私には。小姑（つまり義母の実娘ってことですよね）は、嫁いで自分達で住む場所を探し自分達の費用で家を建てていると思います。これだけでも「分」が違いますよね。で、よく考えてほしいんですが、敷地を提供してもらい土地代かからず、ずっと暮らせてきたことは棚に上げて、いざ義母のことになると「もう知りません」は少し違うかな？と思います。夫他界し、もし色んなことを綺麗にしたい（つまり義母や娘と）、離れたい、距離を置きたいと考えているなら、そういうことに関して段階的に「処理」していく必要があるんじゃないですかね？家屋は夫やトピ主さん名義なんだろうけど、土地の名義がどうなっているのか？小姑含めた相続権はどうなっているのか？これらをちゃんと話し合った上で、清算し、義母から離れるしかありません。単純に「冷たい」とか「冷たくない」、、、そんな話じゃないと思います。他にレスあると思いますけど「姻族関係終了届け」なんたら、、、ってすぐ出てきますが、それは単に「仕上げの儀式」みたいなもので、それに至るまでのプロセスが重要なんです。子供に相続権利が発生する状況だと思いますけど、そんなの投げ打ってでも将来の我が子のことを考えたら、ここで動くしかないと思いますよ。

トピ内ID：3ddad760e41e82ef

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レスします

🙂

みか

2023年01月21日 14:43

トピ主さん、甘いと思います。義母さんの介護にかかわりたくない気持ちは理解できます。でも、それなら、敷地内の住居を引き払い、実家かどこか別の場所に引っ越すことが必要だと思います。敷地内に住んでいるのに知らんぷりは通らないです。実際にすべてトピ主さんが介護するべきという意味ではなく、なんらかの形でかかわらざるをえないという意味です。いままでどおり敷地内に住むつもりなら、それが当然だと思います。ところで、土地や家の名義はどなたになっているのでしょうか。義母さんですか、それともご主人名義だったのを相続してトピ主さんですか？　義母さんなら、話は簡単だと思います。姻族関係終了届を出して家を出ればいいだけだと思います。もしトピ主さん名義なら、もう少し面倒な話になるのでしょう。でも、方法はあると思います。もっとも、家や土地の名義にかかわらず、ご主人亡きあとに義母さんの介護が発生するであろうことは充分に予想されていましたよね。いままでそれを考えてなかったのでしょうか。ちょっと考えが足りなかったと思います。ともかく、実母さんの手助けも必要なようですし、いまのうちに整理し、ご実家に戻るか別の場所に引っ越すほうがいいと思います。

トピ内ID：cbef4c1af6d87a28

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気持ちは分から無いではないが

🙂

cloud

2023年01月21日 15:13

今現在でも敷地内同居は解消出来なさそうですか？　やはり物理的距離は変えないと。ついでに婚族関係終了届けまで済ませれば晴れて自由の身でしょ。

トピ内ID：9a9fc5a0ddd5fa36

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家の名義やローンは・・

🙂

ギャン

2023年01月21日 15:13

＞夫を亡くし8年程立ちました。家は敷地内に建ててもらいました。その家の名義は姑の名義なんですか？それとも亡くなった旦那さんの名義ですか？家のローンとかはあるんですか？旦那さんが亡くなって8年もその家に住んでもし、ローンがないのなら、義親族だって、本音を言えば、あなた方に出て行って欲しいのではないかしら。潔く身を引いた方が得策のような気がします。

トピ内ID：6fb790af3556619a

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でも

🙂

ＭＩＹＵ

2023年01月21日 15:43

同居嫁、姑のことは色々あり大嫌いですからトピ主の気持はわかりますでも、＞家は敷地内に建ててもらいましたは全て義親さんの資金でということですよね？それならばご主人が亡くなってもそこに住んでるのに姑にはまったく関わりたくない、はちょっと勝手すぎないですか？確かに姑さんのしてきたことも、やりすぎ感はありますけど小姑さんの話は、入り浸っていたのは義親さんのお宅にですよね？子守はあちら優先というのも別におかしなことじゃないトピ主が小姑さんのお子さんの面倒もみなけれなならなかったとかなら別ですがそうじゃないですよね？家は台所のみ分けて同居です義父の土地に夫名義のローンで建てました当初はローン、光熱費は半分（ボーナス時とか保険等の大きな出費は私達）トピ主の所ほどではありませんが、やはり小姑がよく来て子守させてたましたし仕事を休んで向こうに子守に行ったりしてたけど私の子供は半日見てもらっただけで、見てあげてる、してやってる私も仕事がある休んだら収入がどれだけ減るとおもってるの？とか言われましたから、頼むのはやめましたその後、小姑は子供に手がかからなくなり義親の方に助けが必要になり始めると来る頻度は激減、義父の介護はほぼ丸投げ現在義父は亡くなり、義母は要支援ですがやはり何もせずですわが家の場合夫が存命で同居ですから全く知らん顔はできずサポートはしています、まあ姑も感謝の言葉やお小遣いなど昔の姑からは想像できない感じに代わってきてはいるのでまあ仕方なしと言う感じですでもトピ主の場合ご主人が亡くなり、姑さんを許すこともできない、さらに＞独り暮らしの実母が認知症になり手助けをと思ってますと言うのなら、姻族関係終了届を出して出て行かれたらどうですか？それを冷たいとは思わないけど今のまま知らん顔はズルいと思います

トピ内ID：6a0e0c6b713464ef

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土地家の名義は誰ですか

🙂

ヒロ

2023年01月21日 15:48

>家は敷地内に建ててもらいました。これが気になりますねあなたが義母と別の土地に家を建てて住んでいるのなら、介護は嫌で済む話ですけど、文面からはあなたが住んでる家が誰の名義がわからないので判断が出来かねます仮に家があなたの夫名義で、それをあなたが相続したものだとしても、土地はおそらく義母の名義か少なくとも義母分が何割かはあるはずなので、あなたが家にそのまま住むのであれば、介護は嫌だと言うならその言い分は通っても、土地代までも払わないというのは筋が通らないと思いますけどね私が義母か義姉(妹)の立場なら、介護をしないなら土地代を払うように必ずあなたに要求しますいかがでしょうか?

トピ内ID：5971beb92bdc33c2

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「姻族関係終了届」を早急に出しておく

🐶

ゆめこ

2023年01月21日 16:17

まずはトピ主さんへのレスの前に。婚族関係終了届と書いている方がおられますが、「姻」族関係終了届です。さてトピ主さん。とにもかくにも「姻族関係終了届」を役所に出しておきましょう。届に関しては自分で調べてください。姻族関係を終了したという事実は、あなたのお守りとなります。まずはお守りを得ましょう。

トピ内ID：e9d0e0155a866a0d

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ご主人が存命でも姑の介護義務はないからね

🙂

匿名

2023年01月21日 21:16

タイトルの通りです。姑の干渉からあなたを守りきらなかったご主人に申し訳ないなんて、トピ主、お優しい方ですね。姑の介護は、姑の実子である小姑がすべきことで、あなたにその義務はないのです。介護したいと思えるほどの義理もないのですから、仮に冷たいなどと言われても、関わる必要などありませんよ。トピ主はご実家に帰ることはお考えにならないのですか？いずれ実母様の介護をお考えなら、今の家に留まるよりご実家に帰られたほうが都合がいいんじゃないかと思ったのですが。帰らない理由がお有りだったらごめんなさい。

トピ内ID：617b840da5148dc6

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冷たくないけど

🙂

騎士

2023年01月21日 22:07

今住んでいる家は誰の名義ですか？土地の所有者は誰ですか？旦那さんが亡くなった後は、自宅にトピさんだけが暮らしているのですか？お子さんは独立されているのでしょうか？ここがわからないと、レスできないですよ。土地と家が旦那さんから相続されているのでしたら、売却して実家近くに住んだら良いと思います。小姑さんがいるのなら、その人に貸してもいいし、売ってもいいではありませんか。お姑さんの介護よりもご自身の今後やお母さんの事を考えて決めて行った方が良いと思います。レスの中に姑なんて結婚した夫にただついてきただけとありますが、お姑さんからすれば、息子が死んでただ居座るだけの嫁と思っているのではないですか？何故8年もの月日、決断されなかったのでしょうか。

トピ内ID：21222e444f55e6f8

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家は誰の名義ですか？

🙂

おばちゃんパート

2023年01月22日 11:20

冷たくはないです。普通の感情です。実母さんの介護をしながら、その家に住めるんですか？家の名義は誰ですか？ご主人が無くなった時にある程度の現金を相続なさっているなら、家の事なんか気にしないで実家にお戻りになればいいでしょう。財産が今の家だけだと…売れそうですか？行政も側に身内の者がいれば、押し付けてきますし、そこに住む限り、義母さんの介護は免れないと思いますが…

トピ内ID：f72e7ba9c76d5646

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しなくていいと思いますよ！

🙂

ん～

2023年01月22日 11:55

所詮はあなたは赤の他人ですもの、しなくていいと思います。敷地内同居で建ててもらったということは、家や土地の名義は義母なんでしょうか？それとも、義父が亡くなったときに、あなたの家と土地は夫が相続して、夫が亡くなったときにあなたの名義になったのかな？もし、今も義母の名義なら、さっさと払ってしまいましょう。でないと、後々やっかいなことになります。最終的には出ていってくれってなるかもしれませんからね。

トピ内ID：7327c66b767bd65e

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冷たくない

🙂

嫁

2023年01月22日 12:23

恨むよね、女って前のこと忘れない。私は義両親が年をとってきて優しくしていたけど、やっぱり思い出すんですよ、嫌だったことを。義両親が私を無視して好き勝手してたことを。住まわせてもらっているとかは、十分お返し済みですよ。既に昔に。

トピ内ID：58028f062135f1b9

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冷たくないです

🙂

ごん

2023年01月22日 12:48

小姑さんは近くに住んでるって事ですか？任せたらいいと思いますが、どうなんでしょう？実家のお母さんが体調が悪いなら、私はそちらに行くと思います。姑は、ヘルパーさんや小姑さん家族に頼みましょう。実家が近いなら、週末くらいは帰って、義母の買い物くらいはしてあげるかもしれません。私は、自分にとって〝大切な人〟を優先します。どちらも.....は無理です。

トピ内ID：908d04016854c0f8

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あなたはダブスタなので賛同できない。問題は姑が亡くなった時

🙂

所詮は他人事

2023年01月22日 14:24

あなたの気持ちはよくわかりますよ。介護は実子、自分が大変だった時には週5日入り浸っていた小姑が姑の介護をしろよ、私は自分の実母の介護をする、てことですよね。ただね、引っかかるは・夫死後、この問題を８年も放置していたこと。　50代なら今まで全て夫にまかせていた専業主婦でしょうか、問題意識が低いというより、無い。・夫が亡くなればあなたは「妻」でもないし、「姻族関係終了届」を出せば「嫁」でもない。　なのに未だ自分で妻だ嫁だという意識を持ち、言う事は独立した一人前。・「家は敷地内に建ててもらいました」ということは、土地の名義は義両親で、家の資金も全て義実家が出した貰ったということですよね? 　妻だ嫁だという恩恵は受けているのに、その恩は返したくない、と読めました。そもそも土地や家の名義と、自分の立場の関係を理解してますか? 土地や家の固定資産税は誰が払っているんですか? 家賃は払ってますか? まさか何も払ってない? もし土地も家も義両親名義なら、あなたは出ていけと言われたら出て行くしかない立場です。もし家だけ夫の名義なら、土地を返せと言われたらそれまでです。貴女がやることは２つに１つ。 1.「姻族関係終了届」を出して赤の他人となって、実家に帰って実母の介護をする。 2.または今までどおり嫁として素知らぬ顔してその家に住み、姑の世話や介護もする。そうすれば姑は出ていけとは言わないでしょうから、今までどおりの生活が続けられます。実母の介護はときどき行くんですね。ただ問題はその姑が亡くなって遺産相続するときです。義妹と仲良ければそのまま住まわせてもらえるかもしれないけど、場合によっては出ていけと言われる可能性もあります。ただ貴女に相続権はありませんが、あなたの子供にはあります。何が自分にとってベストなのか、少しは自分で考えて計画しなさいな。

トピ内ID：d9426fedf2ad7e00

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酷いね

🙂

オヤジ

2023年01月22日 17:05

結婚前はしおらしく挨拶するくせに結婚したら義理は他人とか。。どういう育ちするとこんな発想になるのか。こういうの多いね。家も建てて貰って充分義実家に世話してもらってますよね。経緯は関係ありませんよ。義実家は他人と言うならその他人様に散々施されてきた恩義を数倍にして返すのは人として当たりまえ。犬でも恩は忘れないのに。そんな人として当たり前の礼儀を弁えられないなら親としても失格ですね。こんな親に育てられる子もまた被害者です。

トピ内ID：c31f25d8fd75e1e0

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冷たく

❤

チョコ

2023年01月22日 17:05

無いです、実母の介護優先すべき。若い頃にされた事を、簡単に無かった事には出来ない。小姑は実家に入り浸り姑もベッタリだったのだから、彼女に親を介護させれば良い。極論から言えば「死後離婚」だって出来ます。介護を押し付けて来るようなら、キッパリはねつけ態度で示す。家の名義人は、どなたですか？ご自分でないなら名義変更をして、鍵も変えるのもアリ。相手がなんと言おうが無視。鍵を開け勝手に入ってくるなんて、気が休まらない。「残りの人生」と考えたら日々が貴重ですよね？「自分を大事にしてくれた人に、恩義を返す」と考えたら〜誰に時間を使うべきかは明確ですよね。時間は実母介護や子供に費やし、誰にも遠慮せず生きましょうよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：e7c875d7e8ecb683

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親は子育てのために生きている

🙂

うしゅ丸

2023年01月22日 16:49

>　家は敷地内に建ててもらいましたというのが、夫に建ててもらったとも解釈できなくはないですが、おそらくは義親の敷地内で、義親のお金で建ててもらったのでしょうね。トピ主の夫名義なら、トピ主と子どもが所有権を相続したかもしれませんが、名義が義親なら、そのままですね。いずれにせよ、そこに住まわせてもらう限り、義親の世話はセットですよね。住みつつ世話はしないってそりゃ自分勝手すぎます。　ただ、親は子育てのために生きています。親の世話のために生きているのではないし、世話するとしたら実子。残念ながら、義親の息子すなわちトピ主の夫は亡くなりました。　代わりにトピ主をアテにされても、トピ主はまず子どもの世話が優先。さらにトピ主自身の親もいます。　子どもが義親の世話になっていても、そんなのは親が子育ての為に生きているのと同様、祖父母は孫育てをするもの（直接の子ではないので、しなくてもいいとは思います）であって、当然のことで見返りなんて期待するものではないです。　家を出て姻族関係終了届を出すのはトピ主の自由です。冷たいとは思いません。今の家に住みつつ、世話しないのは厚かましいです。

トピ内ID：62870a70c986f1e0

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ここで冷たくないと言われても

🙂

3年生

2023年01月23日 10:45

気持ちはわかりますが、敷地内で住み続ける限り完全無視は出来ないと思います。それなりの田舎じゃないですか？他の方も心配されてるように土地建物の名義が義母だったら、ご主人が亡くなった時点でトピ主さんは土地建物を相続する権利が無くなったと思います。入居年数で住む権利はあるかもしれませんが。この辺りは専門家に聞いてみるのが間違いないです。トピ主さんは、義母が亡くなった時の事を想像できますか？義妹夫婦や親戚らがあなたを追い出す場合だってあるんです。これは義母の介護をしていても、です。将来、義母を1人で住まわせるのが不安になった時、トピ主宅に引き取るよう義妹さんから言われるだろうと思います。それを断ったら義妹さんから何て言われるか簡単に想像つきます。義母から何らかの恩恵を受けていたのなら特に。

トピ内ID：9f9b1e4860486eb8

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介護が嫌なら家を出る

🙂

ポール

2023年01月23日 10:45

姑の介護をする気が無いなら、旦那様の死後なんで家を出なかったんだろう。家に残るってそういう事だと思いますよ。今更ですが1日も早く家を出るべきだと思います。家は誰が建てられたのかしら？土地は誰の名義？賃貸契約もされてないですよね？ご主人様ご兄弟は？姑の兄弟は？姑と仲良くないとの事ですが養子縁組されてないですよね？となると姑の死後そちらには住めませんが大丈夫ですか？義両親の財産相続は主様は無いですよ。だから介護義務も無いよかと思います。人が何を言おうが良いと思いますがもしも友達に相談されたら「敷地内で建てて貰ったなら勝手に入られても仕方無いのでは？寝室とかじゃないんだよね？」と言ってます。「姑の介護する気が無いなら家直ぐに出なよ、私なら姑メインで自分の親はサブかな、住まわして貰ったし今後も住みたいから。今からでも和解できないの？」と言うでしょう。住み続けるのに介護は知らん顔は無しだと思いますよ。

トピ内ID：9fbc923613f3ef29

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