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離婚してよかった方いますか？

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
まつ
夫婦
旦那のデリヘル通いが発覚してそれを責めたら、旦那は責められるのが耐えられなくなり、 その日のうちに家から逃げて家に帰らなくなりました。 別居して一ヶ月が経ちます。 漫画喫茶や店に泊まってるようです（飲食店勤務。）←嘘つきだからこれも信用できない。 過去にも浮気や不倫三昧。金にもだらしないし、大変なことからはすぐ逃げ出します。 すぐ逃げるのでまともな話し合いができたことすらありません。 数年前には旦那が隠れて借金して自己破産もしてます。産後すぐに浮気もされて、それを私と子供のせいにしてきました。 旦那は見栄っ張りで、そのくせ、都合悪い事があるとすぐ黙り込んで、あげくに逃げます、、。 子供は今5歳です。 私は専業です。 子供に会いたい、とかは連絡きますが、 俺には家族を幸せにする自信がない。とか 俺は卑怯者なんだ。とか不幸に酔っていて、気持ち悪いとすら思います． 旦那に対して愛想は尽かしましたが、 子供は旦那のことが好きなのと、 私はなんの資格もない専業主婦なので経済的な不安があり、離婚に踏み出せません。 色々とご意見や経験談、アドバイスください。

トピ内ID：5d881b61149fc4eb

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#心の悩み
#離婚

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良かったです

🙂
下の上
こどもが3才の時に離婚しました。今大学生です。 昨年、元姑（いい人）が亡くなったのでこどもだけ葬儀に参列しましたが、いろいろあったようで、帰宅後に離婚してくれてて良かった。ありがとう。と言われました。 今は再婚しており、幸せです。

トピ内ID：d2099ad79d9afdf0

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良かったです

🙂
きい
離婚して良かったです。 まだ 生後半年くらいでしたけど、それから 一生懸命頑張ってきました。 ご縁があり、今の旦那と知り合い 明後日 １８回目の結婚記念日です。 あの時 不安だらけだったけど、思いきって離婚して 本当に心から良かったと思います。

トピ内ID：60f31304955b7f97

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レスします。

🙂
さつき
妊娠中に離婚しました。 私の元旦那は家事能力はあるけど私がいる以上私がして当たり前の人でつわりに理解もなく料理できなかったら責められ言い返してたら浮気されたが理由です。 人それぞれな部分も多いのでトピ主がどうかは分かりませんが私個人としては離婚して良かったです。 確かに仕事と育児と家事と、全て自分なので大変ではあります。 小4の息子は私がしんどそうなら率先して色々してくれる子に育ってくれたのもある大きいとは思います。 あのまま結婚生活を続けていたら優しさや気遣いのない旦那を反面教師にするか真似するかってギャンブルみたいですよね。 私は家事は家の事って書くんだから住んでる人でその時出来る人がすればいいと思ってるので息子自身もそんな風に育ってます。 最近は一緒に家事終わらせて合間時間に一緒にゲームして本気で笑ってます。 子供って親が本気で笑ってるか作り笑いかとかすぐ気が付きます。 作り笑いとかしてたら心配もします。 トピ主が旦那さんと一緒にいて全力で笑えるなら良いですけど少しでも笑えないなと思うなら離婚した方が気持ち的に楽じゃないかなと思います。

トピ内ID：81da8e5708144e1e

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まずあなたが働こう

🙂
サンバ
ぐだぐだいわず職探しして一日も早く正社員になり、お子さんの預け先なども同時に探し、離婚してください。 離婚しても親子関係は続きます。 会いたいとお子さんが言えばあわせたらいいだけ。 なんだかんだ言ってあなた、働きたくないだけでは？ 自己破産したような浮気者のお金などあてにせず働きましょう。

トピ内ID：252172fabd995ae2

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結局は自分次第。

🙂
40代男性
トピ主さんに経済力があれば簡単に別れられたのに...。 自己破産したご主人が経済的にどれだけ頼りになるかは分からないけど、今のトピ主さんは頼るしかないのでは？ 〇〇以外はきっといいご主人なのでしょ。 だから〇〇は諦めて気にせず仲良くしたら？ 今までそうやってきたはず。 >すぐ逃げるのでまともな話し合いができたことすらありません。 トピ主さんも都合の悪いことから目を背けてきたでしょ。 その結果です。

トピ内ID：9386fa8f01a17d9a

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なんで専業主婦？？

🙂
ミント
失礼ですが だいぶ前からろくでもない旦那であるご様子。 なのになぜ専業主婦なんですか？？ その時就業して自立していたら もっと早く道が開けたのではないですか？？ 今は家にいなくとも生活費がもらえる状況なら 今主さんがすべきことは 旦那に目を向けることではなく自立に目を向けることです。 まずは就職してください。 それができない理由がありろくでもない旦那でも生活費が滞ることがないなら 子供のため生活のために我慢するしかないんじゃないですか？？

トピ内ID：1ea41497dd60b6cc

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他人は関係ない

😮
あらまー
そこまで悪い面が目に見えてるのに 離婚に踏み出せなくて １ヶ月別居して どうしようかな？ってところですか？ 使えるお金が無くなったら ともかくお金稼がないと 夫や他人のことより 自分のお金のことを考えたらどうかな？ しっかり頑張って！ あなたこそが生活を変えなくちゃ。

トピ内ID：3de2d1181e73af6c

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さっさと学童に申し込んで就活＋婚費養育費請求調停

🙂
匿名
離婚した人は私も含めて皆さん「離婚して良かった！」と清々しく実感していますよ。 「でもでもだって」とグズグズしていた人はほぼ皆さん後悔しています。 一方で、逆に「結婚したまま継続で我慢して良かった」という女性の場合は自由になるお金の潤沢な高年収夫のケース。 問題は小分けにしてハードルを低くして解決することが鉄則です。 ＞私は専業 本来は借金発覚時点で就活→就職→離婚すべきでしたね。 遅くとも、産後には保活＋就活→就職。 令和時代には専業は贅沢品。 私は新婚で妊娠中に豹変され、浮気もされ、妊娠中にこの子は私が育て上げると腹をくくって就活の猛勉強をし、産後3ヶ月で就職難の中で就活＋保活激戦区で保活を開始し、子供が半年で認可外の小規模保育所に預けて認可空き待ちしつつ今の職場に就職し働き始めました。 卒乳していないときついですが、トピ主さんのお子さんはもう小学生だから学童保育で保活のハードルも圧倒的に低い。 要は腹をくくるかどうか、本気出すかどうか、です。 ちなみに今の職場への就活の方向性を勧めてくれたのはハローワーク・能力開発の職員さんです。 市役所や弁護士会の無料法律相談で離婚の道筋や段取りを確認しましょう。 ＞別居して一ヶ月が経ちます ＞子供は旦那のことが好き →今すぐに離婚届不受理申出を市役所に提出し、家裁に婚費請求＋養育費請求＋父子面会交流請求調停を立てる。 ある日突然妻への家計送金が途絶えます。 父親なんだから逃げられないよ、と知らしめる意味でも妻の覚悟を示すためにも今すぐに調停を立てて公正証書を作成することは有効です。 きちんと決着がつき、父子面会交流と給与差押要件付きの公正証書も離婚届も無事に作成できたら妻の好機で不受理申し出を取り下げて離婚届を提出したら良い。 無事に母子家庭になったら、実家暮らしでなければ公営住宅の母子家庭枠で応募しましょう。

トピ内ID：6a89a5656ee9c068

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お返事ありがとうございます

🙂
まつ トピ主
客観的に見て離婚した方がいいとわかっています。家族から逃げ出す男．いつも大変なことから逃げ出すし、向き合えないし、頼りにならないし信頼関係も崩壊している。 だけど自分に環境を変える勇気がなくて、なかなか踏み出せません。 長年一緒にいて情もあります。 やり直せたら私にも至らないところがあるから、なんとか頑張りたい、と思う一方で、もう無理だ、、と思う自分もいて。別居して初めてのお給料日に生活費ももらえてませんでした。 それを指摘すると、 払うよ。とのこと。 自分でも自分の気持ちがわかりません。

トピ内ID：5d881b61149fc4eb

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後悔してません

🙂
テレワークハハ
子供が二人、それぞれ保育園児と小学校高学年の時に離婚しました。 それまでパート勤務していた会社に事情を話して頼み込み、社員にしていただきました。 近くに身よりもおらずそれこそ髪を振り乱してなんとか生活してますが、全く後悔はしていませんよ。 ＞私はなんの資格もない専業主婦なので経済的な不安があり、離婚に踏み出せません。 こう思えているうちは別に無理矢理離婚なんかしなくていいのでは？ わたしは元夫に精神的に理不尽に左右される人生を歩みたくなかったので、自立する道を選びました。

トピ内ID：4a2b6385ce31aa3f

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超ハッピーです！

🙂
がんばれー
40代、中学生と小学生の母親です。 元夫が「自由になりたい」と言い出して、しんどいことから逃げ出したい一心で離婚を切り出してきました。 話し合いを重ねるたびに、そんな元夫への尊敬の気持ちがゼロ、しまいには嫌悪感が増して行き、離婚を決めました。 今、たくさんの友人に囲まれて、人生最高です。 ただ、それには２つ理由があり。 １つは、元夫が子供が大好きなこと。別居してますが、子供の好きな時に会えるようにしています。 ２つめは、私に資格があって、大好きな仕事があること。 社会で働くと、自分の居場所が増えます。人から必要とされる機会も増え、自分の人生も捨てたもんじゃないな、って思えます。 ぜひ、離婚に向けて動く前に、まずは就職活動して、基盤を作ってください。そうすると、本当に元夫が足枷だったに違いないって思えてきて、さらにスッキリするはず！応援してます。

トピ内ID：3594fb1dbd2c6637

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どちらの道も、自分が選んだこと

🙂
アオアオ
離婚したおかげで全然違う人生を歩み出し、今はまた違うパートナーにも恵まれて幸せです。 同じ時期（10年ほど前）に離婚しようか迷っていた友人は結局継続を選び、それは良いのですが、会うたびに10年前とほぼ変わらない愚痴を言ってます。ま、それはそれで彼女の幸せなのでしょう。 離婚して幸せになる人、継続して幸せな人、そんなの人によるとしか。ただ自分の選んだ結果ですから、不幸でも他人に責任転嫁しちゃダメですね。離婚するしないにかかわらず。

トピ内ID：2dd25436eaeb5179

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傍観者

😷
よくなりたい
＞一方で、逆に「結婚したまま継続で我慢して良かった」という女性の場合は自由になるお金の潤沢な高年収夫のケース。 うちはどっちかな・・・と思いながら読んだ５０代子供なし女性です。 夫は悪人じゃありませんが私の気が変わり、数年前から離婚も考えるようになりましたが、コロナ禍以降、原因不明の不調で普通に暮らすのがやっとです。 仕事は好きでしたが引越しで辞めざるを得なかったし、ワクチン未接種と体調問題でしばらく無理です。 ただ不幸中の幸い、経済面だけは備えてきたので、１人になって無職のままでも、独身でそこそこ稼いできた人に近い暮らしは可能です。 ただ中高年で病身で独り身になるリスクって相当ですから難しいですが。 私から言ってあげられるのは、無理でないことはできるうちにやっておくこと。 離婚する前に働きに出てみれば？ 赤の他人の成功例よりか、自分の歩を進めて適性や限界を知る方がなんぼもマシですよ。 むしろ「離婚をふまえて働きに出るならどんな仕事が良いでしょう」といった質問のほうが現実的かと思います。

トピ内ID：1498f2a696a5fb25

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ファイト

🙂
フン
＞やり直せたら私にも至らないところがあるから、なんとか頑張りたい、 経験者でないのにレスしてすみませんが、あなたが上記のように思うことは微塵もありません。 散々、１００％おかしな、誰が聞いても常識から逸脱するようなことばかりして、こっちにだけまともなことをしろっと言われたって無理です。 他の方も言ってるように、もっと自分に自信をもって仕事を探してください。 物事、誰しも最初は、右も左もわからなくても、やってるうちに、覚えてきます。 トピ主さんは、こうしてパソコンが出来るんですから、いくらでも仕事が出来ます。 陰ながら応援しています。ファイト・・

トピ内ID：39d356303b80f090

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『ん..........？』

😨
還暦じじい
そのダメ男と結婚すると決意したのは トピ主様では。。。。 まあ、自己破産する程の男と生活する のはあまりに酷だが。 何をしてその男と結婚すると決めたのか.... 辛辣な言い方だがそれもこれも自己責任だ。

トピ内ID：669e06d1aa508b06

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専業主婦なら、借りたお金で貴女も生活していた

🙂
思考回路
＞私はなんの資格もない専業主婦なので経済的な不安があり、離婚に踏み出せません。 結婚後ずっとご主人のお金で生活してきたんですよね？ ＞数年前には旦那が隠れて借金して自己破産もしてます。 このとき自分も働こうとは思わなかったんですか？ ＞過去にも浮気や不倫三昧。金にもだらしないし、大変なことからはすぐ逃げ出します。 過去にもっていつからだろう。 でも働くの嫌いだし、自分が働くよりは、こんな旦那でも一緒にいた方がまだマシってことでしょうか。 だけど生活費をくれなくなった… どうしよう… って？ 私は少しも同情できないのですが。 ＞色々とご意見や経験談、アドバイスください。 働くのが嫌いならこのままでいいんじゃないですか？取りあえず仕事はして家賃とかは払ってくれてるんでしょう？ ＞別居して初めてのお給料日に生活費ももらえてませんでした。 ご飯が食べられなくなって慌ててますか？そもそもそんな状態で今までご飯が食べられていたのが不思議なんです。 お宅は貧困家庭なんだから、いい加減自分の食費ぐらい自分でどうにかしたら如何ですか？ ＞子供は今5歳です。 とっくに預けて働けてます。 この生活に危機感も覚えず働かなかったあなたはダメダメです。 今月の生活費が貰えてたら、絶対このトピ立ててませんよね？ 旦那の悪口を色々書き連ねてますが、 要するに、 あなたの本心は、働かないで生きていきたい！です。 ＞それを指摘すると、 ＞払うよ。とのこと。 本当に払ってくれるのか？ 今月払ってくれたとして来月は？ その次の月は？ あなたが何より心配なのはお金を貰えるかどうかなんですよ。不安なら、そろそろ仕事始めたら如何でしょう。

トピ内ID：9354c6bbf94d2d09

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離婚するしないにかかわらず外でお仕事を

🙂
のの
お子さんもだいぶ大きいですしお仕事された方がいいと思います 若い方が正社員への道は近いですよ すみませんが専業主婦の生活に慣れてそこから出られないだけのようにも読めます 専業主婦のままでは離婚という道はないのでまず選択肢を広げるためにも賃金労働だと思います 就学前のお子さんがいらして大変とは思いますが就学してしまうと離婚で転居となった時転校の心配もしなくてはならないので今のうちに2人で生活するべくがんばってみては

トピ内ID：5eca7233eac4409e

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とりあえずはお仕事。

🙂
mii
離婚「して」良かった人なんて山ほどいると思いますよ！ 離婚を決断する方は大抵は良かった！って清々しい気持ちになっていることでしょう。 私もその一人です。 後悔するのは離婚「された」方では？ 私も子供が5歳の時から別居したんですよ～。 その前から離婚もあり得るなと思って正社員にはなっていましたけど… 5歳は今、年中かな？？ おそらく幼稚園に通ってますよね？ 延長の預かり保育とかの制度はないですか？ うちも保育園でなく幼稚園に入っちゃってたので、私が仕事を始めた後は預かりを利用してました。 そうやって何とかやって、小学校に入る時に学童も申し込んで。 それで小学校前に離婚しました。 タイミングは良かったですよ。1年位別居で、離婚の慣らしをしていた感じです。 子供はお父さん好きでした。まぁ小さいので当然です。 でも一緒に住めないだけで、面会は割と自由にOK出していたので(子供が会いたいって言ってる…という子供中心の面会設定)子供もそう不満は言ってませんでした。 面会の最後は「お父さんまたね～！」って元気に別れるような感じでした。 別居中は生活費を要求できるので、まだ生活の心配が少ない方です。とはいえ確実に払ってくれるとも限らないので不安定ですが。 なので今のうちに自分で稼げる環境を作り上げてください。 できれば離婚後を見据えて最初からフルタイムがいいですね。 そうすればいくらくらい稼げるのか、母子での生活がやっていけるかどうかのシミュレーションにもなりますから。 一旦、離婚のことは置いておいていいですよ。 でも仕事を始めましょうよ。 自分でも稼げるようになった時に改めて離婚のこと考える、とかでいいですよ。 とりあえずやってみましょう。 十中八九、別れても大丈夫！って前向きになれますから。 とりあえず仕事の面で環境を変えてみて！ まぁ騙されたと思って。

トピ内ID：83f7799dee1024e8

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離婚で心は晴れ晴れします。

🙂
経験者
離婚してよかった！と思う人はとても多いと思います。 経済的に大変だとか、子供がどうとか、それは言い訳に思います。 ご自分の人生を、ずっと心が曇った状態で過ごしたいですか？ そんな人生を続けていると、そんな顔になってしまいます。 子供は明るいお母さんに育てられる方が、絶対に良いと思いますよ。

トピ内ID：dd1db9a4376e52f9

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今変わらないと一生そのまま

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 タイトル通り、今変わらないと一生一歩を踏み出せずにあれやこれやと理由をつけて鬱々とした人生を過ごすことになり兼ねないと思います。 人生に転機はいくつか訪れます。その転機を好機にするかどうかは、やはり自分次第だと思います。 慣れないことをするのは大変です。環境が変わるのは誰だって不安です。経験したことがない事に挑戦するのは怖くもあります。 でも。 それらを乗り越えた時「あぁ、頑張ってよかった」と、必ず報われる時は来ると思います。 いま、頑張らないでいつ頑張るのでしょう。 存外、踏み出してしまえば後はコケないように息つく暇もないほど走り続ける必要に駆られます。 その時は必死で大変だけれど、必ず振り返って自分を褒められるときがやってきます。 人生は挑戦と選択の連続です。 私も、いまこれを書きながら自分に言い聞かせてますよ笑。 覚悟を決めて腹を括ったら、女は強いもんです。 頑張りましょ！ 応援しています。

トピ内ID：de9482089bcbbec0

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レスします

🙂
通りますよ
＞家族から逃げ出す男．いつも大変なことから ＞逃げ出すし、向き合えないし、頼りにならないし ＞信頼関係も崩壊している とトピ主さんは彼を批判しているけど 彼が自己破産してお金がないのに トピ主さんは何をしていたのでしょうか？ ＞だけど自分に環境を変える勇気がなくて、 ＞なかなか踏み出せません 結局の問題は「お金」でしょう？ でも環境を変える勇気、 踏み出す気持ちはない、と ＞自分でも自分の気持ちがわかりません トピ主さんの気持ちは書いてありますよ 旦那には愛想を尽かしているし 別れたいと思ってはいるけれども 自分の環境は変えたくないし 働きたくないのです ただ、このまま専業主婦のまま 旦那が自分に都合いいように 変わってくれる、そんな都合のいい 方法はないかなあ～って考えているので そんな妙案はない、って事だけ トピ主さんが働いて稼げるようになれば 問題はほぼ解決するのですが、それは トピ主さんに取っては都合の良い 解決策ではないのでしょう ＞俺には家族を幸せにする自信がない。とか ＞俺は卑怯者なんだ。とか不幸に酔っていて、 ＞気持ち悪いとすら思います そんなに気持ち悪いなら別れればいいのに 私にはどっちもどっち ものすごく似ていてお似合いの夫婦 彼は自分の責任と思っているだけ 私にはまだマシにすら見えてしまいます

トピ内ID：a6ce37db823d33e5

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働きましょう

🙂
ちさ
なぜそんな男と一緒にいるのか心底疑問ですが。 彼への悪口しか書かれていません。 これ、全部事実なら、なぜよりによってその男？　というくらいのダメ男ですよね。 女にだらしない、お金にだらしない、うそつき。風俗は平気。 そんな人とこの先暮らせないのではありませんか。 子供は保育園に入れて、あなたは働きましょう。 あなたと子供、二人の暮らしを確立させましょう。 そんな男、頼っても無駄です。

トピ内ID：82716409be8ede8d

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良かったですよ〜

🙂
しょみ
10年かけて足場を作りました。しっかり収入を得て、離婚してもやっていけるだけの準備をしてから離婚しました。 のびのびと子供と過ごす毎日は忙しいですが私は幸せです。子供は今年大学生になります。 離婚にしろ再構築にしろ、子供さえいてくれたら頑張れるのでは。 もちろん子供から父を奪った罪悪感はあれど、元々子供とコミュニケーションを全く取らない人だったので仕方がないのかなと思っています。

トピ内ID：541c00e9c6abf6aa

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