夫の転職癖について

転職癖が有ると、今は高年収でもある時を境に社会に全く信用されなくなります。 「30歳のときで既に年収900万だった俺様が」と無意味なプライドがあれば、スランプから這い上がれずに転落の一途で転がり落ち長い無職期間に突入します。 転職は認めてはいけませんね。 転職ではなく、社内営業で異動希望や大きな仕事を任せてもらえるように上へのプレゼンを成功させるべし。 異動できない、ではなく、3年なりの高業績の結果を出して異動希望や担当職務希望を通すんです。 転職ではなく、社内での転属なら有りかと思います。 異動できないけれど詰んでしまった社員が社内転属する例は日本では多いですよ。 トピ主さんが大黒柱になり、ご主人が今の職場の単調な仕事のまま兼業主夫になり主夫業に力を入れてやりがいを求めたらいかがでしょうか？ 育児も家事もろくにしないで転職したいなんて甘ったれの幼稚ですから。 今から年度末までの平日夜と休日の育児家事は「慣らしパパ育児期間」とする。 やってみせ、言って聞かせて、させてみて、ほめてやらねば（以下省略）を日々実践。 ママはフルで復帰し復帰後はパパが定時退勤で保育園送迎をし、子供看護休暇はパパが取る。 パパは朝夕の時短申請は労働者の権利として認められています。 仕事にやりがいがないなら、ワークライフバランスの家庭に舵を切ったら良い。 ママは大黒柱やりながら休日は兼業主婦になる。 9ヶ月なら、4月1日付で復帰ですか？ 第二子は大黒柱たる奥様のキャリアのタイミングで授かるべきですから、今のうちに産婦人科でリングを入れておくことは大事ですよ。 また、現実的なマネープランに基づいた転職を認めるのも一つです。 今明らかに必要なのはお子さんの教育費や養育費です。 お子さんが22歳で就職したらAIに仕事が取って代わられた時にはご主人の好きなようにして良い、それまでは転職せずにいて、と。

無職期間ができたりするわけではないですよね？ ごめんなさい、何でだめなのかわかりません。 慣れるまでの愚痴を聞くのが嫌というなら、転職云々ではなく、それが嫌だと話したらどうでしょう。 上昇志向なら、抑えつけたら一気に働く気がしなくなったと落ち込んだりしないでしょうか？ 応援しなくてもいいと思いますよ。 金銭的に問題なければ転職してもいいけど、愚痴を聞いたり、アドバイスしたりはできないよし、父親としてやらないといけないことはしっかりやってね。という話をしてはどうでしょう。

６５歳男性です。大卒時の不況で仕方なく地元中小企業に就職しました。その企業の経営状態が悪く、他社に比べて年収が上がらないので、成長している地元中小企業に転職し、地元平均より少し良い年収になりました。それでも６０歳定年頃にようやく年収が７００万越えです。 トピ主さんもご主人も、３１歳にしては年収が高いと思います。 夫婦でそれだけの年収があるのなら「今で良い」というトピ主さんの考えはわかります。 でも、ご主人はそうじゃない。おそらく、これからも何度でも転職するような性格だし、私も今より年収が増え、スキルアップできる転職を繰り返すのは問題ないと思います。転職そのものはトピ主さんが我慢すべきだと思います。 ただ、転職して慣れないことや、会社の愚痴を言うのはダメですね。 ＞前向きな理由であれば夫を応援しなければいけないのでしょうか 一般的には「応援しましょう」ですが、自分で希望して、しかも前向きな理由で転職するのなら「愚痴は禁物」です。 自分が行きたい会社に転職できるだけで「嬉しい」はずですが、なぜ妻を不快にさせる愚痴を言うのか理解できません。 確かに転職したら慣れないこと、辛いことも多いです。 でも、それを我慢すべき理由があるから転職するはずです。 私も転職して辛い事がありましたが「まともな年収になったのだから我慢我慢」と思い、独身時で実家から通勤でしたが、親に愚痴を言った覚えはありません。その後結婚した妻にも愚痴は言いません。 ご主人に「転職しても絶対に愚痴を言わない」と約束してもらい、紙に書いて見やすい場所に貼ってもらいましょう。 それで転職してもらい、愚痴を言い始めたら励ますのではなく「愚痴は絶対言わないと約束したでしょ！」と、けなすとか、喧嘩するのが良いと思います。

先々トピ主さんのせいにされても困るし。トピ主さんが優秀なので安心してしまっているのですね。 まず、辞めていないのでそのうち転職も上手くいかなくなれば諦めると放置しておく。 または体調か悪いと言って子どもを夫さんに預けて泊まりで人間ドックなど入るのはいかが？実家には預かってもらわないように釘をさして。今あるものを大切にしようと思って反省してくれるとかうまく行きませんかね。

ご主人自身の感情コントロールが足りない話ですよね？ 転職により世間から価値を否定され得るタイミングが必ずあるとは思いません。内資外資の違いはあれど大手なら別に普通でしょうし、結果出せればいい話なので。 ただ「楽な仕事」で「AIに成り代わられる」可能性があるなら、早めに動かないと閑職扱いになりそう、というのは間違った認識ではないかなと思います。 複数国で駐在経験ありで現地政府機関等にもいましたが、これは配偶者の理解がないと辛いし(私は独身時代のみ)、多分スタートが遅いのでムリだとしたら、やはりトピ主さんが仰るよう同業他社への似たような業務になりがちです。 であれば、AIに成り代わられない異職種となるはずでは？として、一度話してみたらいかがでしょうか。 愚痴を言うな、だと喧嘩になりかねないので、「今は子育てもあるから先に寝たり自分の体力も消耗しているから前のようなフォローは出来ない可能性がある。 そんな状況でご主人を家庭で応援出来ないのも辛い。ご主人として、万が一、トピ主さんのフォローがなくても転職先で頑張れるか心配している。 本当に大丈夫？辛くない？」 と聞いて、フォローできないことを具体的に認識させる。 聞いている理由はあくまでご主人の心配をしている形としたら、冷静に話し合いしやすいと思います。 同級生がなまじ活躍している環境だと、この手の話は腐るほどあります。 ここで感情論にしたり、本音を伝えたらトピ主さんを味方と認識しなくなる可能性があるから面倒でも上記のような話し合いがお勧めです。 年収が下がっても、は今のご主人には響きにくいはずです。 だからこそ、トピ主さんはご主人に無理がない環境で過ごして欲しいこと、転職の度に辛そうなのは見ていて辛いから、よく考えて欲しいという伝え方にしないと。 うまく伝えてトピ主さんも無理しないで下さいね。応援してます。