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最悪の失恋

レス35
（トピ主 0 ）
😍
あやか
ひと
私は社会人です。私は高校生の時に好きな男の子がいました。私は彼にバレンタインのチョコを渡そうとしました。でも受けとってもらえませんでした。私が彼に「同じクラスで話す機会があったら話しましょう」と言ったら彼がバカにしたように「嫌ですよ。あんたとは」と言いました。バレンタインのチョコを受け取ってもらえなかったことと彼が冷たいことを先生に相談しました。「彼が冷たいです。同じクラスで彼と嫌な関係は作りたくない」と相談しました。先生の前でも彼は私に暴言を言いました。その後、私が彼に話しかけても無視でした。今は社会人で新しい出会いがたくさんあります。私は嫌な思い出を忘れようと努力しました。私がそのことを親に相談したら 「彼が嫌がっているのに話しかけたりするお前が悪い。先生に相談なんかするな。お前高校時代あんだけ彼のことで回りに迷惑かけたじゃん。先生。私たち親。」はどう思いますか？ 親は迷惑ということはこう言っていました。先生に相談したことでお前はみんなに迷惑かけた。彼がチョコを受け取らなかったり話しかけても無視したり冷たいことを相談することじゃない。それごときで先生はそれに付き合ってる暇はないのにそれに付き合わされた先生が迷惑と言っていました。お前のやっていることはストーカーだ。と言っていました。私は実際に上に書いてある時しか彼に話しかけていません。それ以外は彼に話しかけていません。それを親は先程も書いた内容のようにしつこいと言うのですがどう思いますか？私が彼のことを先生に相談したことについての親の発言どう思いますか？

トピ内ID：ed5f23e0c1167639

#２０代
#父親・母親
#片思い

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空気読もう

🐶
岡崎
親御さんの言う通りでしょう。 チョコを受け取ってもらえず「話すのも嫌だ」と言われたら、察して距離を置くのが普通では。 それを先生に「私はこんな酷い仕打ちを受けたんですぅ！」なんて抗議するなんて、その男子も先生も迷惑にきまっているでしょ。 というかもう社会人なんでしょ？ そうやっていつまでもネチネチと被害者ぶって愚痴を言うから、親御さんもいい加減プツリときたんでしょう。

トピ内ID：2369d8a99b98cf1d

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いや、さすがに

🙂
ゆかたん
先生に相談はしないでしょ苦笑。 彼のほうから暴言があった際、相談するのはアリだったと思います。 でも、彼には友人も恋人も選ぶ権利がある。 好きになる権利も嫌いになる権利もある。 その意味で、あなたが執着しすぎであることはたしかだと思います。

トピ内ID：bc027a77ad6f8ce4

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びっくりした

🙂
ブロッコリ
チョコを受け取ってもらえないからって、先生に相談するなんて聞いたことがありません。 それ、学校とはなんの関係もないことですよね。 先生って、そんなことまでやらされるなんて、大変な仕事だと思ってしまいました。 彼がどういう理由でトピ主さんを嫌っていたかはわかりませんが、 そういう相手からチョコを受け取らないのは、ある意味誠実ですよね。 義理だけで受け取って、その後も無視されるよりはいいと思います。 トピ主さんは先生にどうしてもらおうと思ったんですか？ 彼にトピ主さんと仲良くしろとでも言ってもらいたかった？ そんなこと、せいぜい幼稚園までじゃないですか？ 高校生になって、やることではありません。 まわりの人達もあきれていたんじゃないですか？ しかも、とっくに昔のことなのに、いまだに引きずってトピをたてて 一体どうしたいというのでしょう？ 終わったことですし、忘れられる事でもないですから、乗り越えるしかありません。 親の発言についてどう思うかって、なにも思いません。 親にしてみたら、いつまでも昔のことにこだわって、いい加減にしろと言いたいだけですよね。 私が親なら、同じ事を言うと思います。

トピ内ID：fc65806f70f8334c

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フラレて相談？

🙂
冬美
＞彼のことを先生に相談したことについての親の発言どう思いますか？ 言い方のキツさはあるにせよ、ご両親がおっしゃってる内容は概ね間違いはないと思いますが。私もそう思いますし。 いじめらてるとかならわかるけど、チョコを受け取ってもらえなかった、態度が冷たい、で先生に相談してる人なんて見たことないです。 ＞しつこいと言うのですがどう思いますか？ おそらくご自分では自覚ないでしょうが、しつこいんだと思います。社会人になって新しい出会いがたくさんあるにもかかわらず、いまだにこんなトピをあげてるくらいですから。

トピ内ID：09e079451f0a1a6e

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親の言う通り

🙂
海老でんす
バレンタインにチョコを受け取らなかった＝お断りってことでしょ チョコ断る権利だってあるはずなのに押し付けようとしてるほうが間違えてる それ社会人になっても引きずってるってしつこいし怖い

トピ内ID：cdffbc77b7d08b5c

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他にも何かありませんか？

🙂
ふせん
時系列としては その男の子にチョコを渡そうとした 受け取ってもらえなかった 先生に受け取ってもらえなかった＆冷たいと報告し、嫌な関係を作りたくないと報告した 先生の前でその男の子がトピ主に何かを言った 男の子に無視された で、今社会人で「そのことを親に相談」とありますが「そのこと」とは何ですか？ そして「あんだけ彼のことで回りに迷惑かけたじゃん。」の「あんだけ」には何が含まれていますか？ 話しかけている以外に何もしていないというけど親がストーカーだというほどですからね、行動でやらかしていませんか？ 単にトピ主が昔のことをずっと恨みがましく愚痴っているだけならそこまで言われないと思うんですよねぇ。

トピ内ID：1d93b89bacc43de4

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そりゃ迷惑

🙂
はな
どんな経緯があれ振られたので終わっておけばよかったのに先生に相談して何をして欲しかったのでしょう。 嫌だと言うのになぜ話しかけたのでしょう？ ＞れを親は先程も書いた内容のようにしつこいと言うのですがどう思いますか？私が彼のことを先生に相談したことについての親の発言どう思いますか？ わかりにくい点もありがすが、その通りだと思います。 最悪の失恋にしたのはトピ主自身ですよ。

トピ内ID：cb468aa0fd8d32d3

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まぁ親御さんに同意

🙂
ooba
チョコを受け取ってくれない、態度が冷たい、って先生に相談されても困りますよ 先生に迷惑というのは親御さんの言うとおりだと思います 先生に相談するようなことじゃないと思います 中高校生にもなったら、クラスメート＝友達とはなりません クラスメートだからという理由のみで話す必要なんてないです 必要なこと話すでしょうけど、必要ないなら話したくない、それだけの事 別に冷たいとも思いません 逆に、お聞きします タイプでない、仕事以外ではかかわりたくない 同僚から告白されて断ったのに、同僚なんだから 仕事以外のことを話そうと縋り付いてきたらどう思いますか？ トピ主さんがやったのはそういうことです 相手が断っているのに縋りついたから、冷たく対応された、 ＞先生の前でも彼は私に暴言を言いました。その後、私が彼に話しかけても無視でした。 と書いてますね クラスメートだからストーカーだとは言われなかったけど クラスメートじゃなかったら、行為はストーカーと同じですよ ストーカーは自分がストーカーと自覚していないことが多いのです その典型じゃないですか？

トピ内ID：0b77fb9a3acc76b1

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気持ちはわかるけど

🙂
なんだそら
彼にだって、受け取りたくないものを拒否する権利はあるでしょう。 受け取れない、と言われたら、ショックは受けるかも知れないけど、普通諦めませんか？ 何より、先生に相談して、どうして欲しかったんですか？ おそらく、相談して先生に呼び出されたことによって、あなたは彼にもっと嫌われたと思います。 覚えておいた方がいいです。 あなたにもあなたの気持ちがあるように、彼にも彼の気持ちがあるのです。 嫌なものは嫌だとはっきり言う権利もあるんです。 その権利を犯すことは誰にもできません。 嫌だと言っているのに、自分と話をしないことに文句を言うなんて、間違っているってわかりませんか？ 自分の思い通りにはいかないこともあるということを知るべきです。

トピ内ID：2e156796d92822af

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親御さんの言うとおり

🙂
めあ
チョコを受け取ってもらえないことを先生に相談するのはおかしいと思います。 チョコを受け取るかどうかは、相手の自由です。 受け取らないといけないわけではないです。 受け取りたくないなら、断ってもいいのです。 なんで強制するんですか？こわいです。 そして、彼はトピ主さんのことを嫌っていたようですね。 それなのに、しつこくするからもっと嫌われて冷たくされたのでは？ チョコを受けとらないことを先生に相談し、大げさに騒いだのは、トピ主さんがやりすぎです。 彼に冷たくされたのも自業自得ですよ。 嫌がられてるのにしつこくするからです。 そして、いま何歳なのかわかりませんが、親にストーカーだと言われるということは、高校時代の話は何年も前のことなんでしょう？ 納得いかないのでしょうけど、おそらく親御さんの言うとおりだと思います。 トピ主さんは、独特な考え方をされるようなので、いったんは素直に、親の言うことに耳を傾けたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7c20b58e5b1c05f5

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あえてバレンタインで撃沈したんでしょう

🙂
ぎんねこ
単なる振られただけで、先生に相談するようなことじゃないですよ。高校生という年齢にもなるなら、向こうにも意思があることを理解しなければ。 私は都立高でしたが、高校の年取った担任の先生が、クラスの男の子への恋愛相談なんか、受け付けるかなぁ。まずしないんじゃないですか。考えたこともなかったですね。 最近は先生も恋愛相談を受け付けるんでしょうか。時代が変わったのかな。 予備校の時は、コースのクラスにモデルみたいな凄い美少女がいて、その人に告白するかどうか、悩んで、もクラスの担任のような人に相談する人が多かったような話は聞きました。それは、公立校だけじゃなくて、私立の学校から来ている人がいるためで、親がかり、先生がかりなんでしょうね。 公立の学校なら、ありえないです。

トピ内ID：f7c52245148ffab8

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相手の嫌がることをしない

🙂
かな
トピ主が彼を好きなのは自由です。 そして、彼がトピ主を嫌いなのも（残念ですが）自由です。 学校では、みんな仲良くと習いましたが、同時に、相手が嫌がることはしないと習いませんでしたか？ だから、彼が嫌がっているのなら、2度目に話しかけることはしません。 そして、みんな仲良くというのは小学生の道徳の時間で習うことで、建前の話しです。 今回は、相手が嫌がることをしないというのが大事であって、高校生ならそのように判断できる年齢です。 だから、いじめでなく嫌がられただけなら、先生もどうしようもないので相談はしないのです。 トピ主さんは、建前と本音や、相手の気持ちを考えたり、相手の気持ちに寄り添った行動をするのが苦手ではありませんか。 高校生でそれが理解できないなら嫌がられると思います。 親が、トピ主さんを良く理解して諭してくれたり、可哀想だと思ってくれたら良かったでしょうが、迷惑だと思うなら、これまた仕方がない事です。 トピ主さんの相手の気持ちを考えるのが苦手な所は、ご両親に似たのかもしれません。 トピズレとなりますが、会社でも空気が読めず同様のことがおきてないですか。 仲の良い友達や同僚はいますか？

トピ内ID：f42016aed72bcf97

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強い決意

🙂
もっさん
良い親だとは思いませんが、昨日今日始まった性格ではないですよね。 相談した時点で十数年の付き合いがあったのですから、親がどういう人間かは分かっていたはず。 ロクな反応が返ってこないのは容易に想像できたのでは？ なのになぜ相談してしまったのでしょう。 親から十分な愛情を受けられなかった子供は自己肯定感が育たず、その穴を埋めようと親に依存しがちです。 そんな親ですから、強く求められたところで当然のように子供を突き放します。 子供の心の隙間は更に広がり、より強く親を求めてしまう。負の循環です。 トピ主さんはこれに陥っていませんか？ 悲しい事ですが、こればかりはどこかで見切りを付けないといけません。 親不孝と詰られようが「アナタなんて嫌いだ。絶縁させてもらう」と 強い決意を持って自分から言い切れるくらいにならないと親は変わらないでしょう。 仮に何も変わらず絶縁する事になったとしたら、 そんな人と付き合いを続けたところで何も良い事は無いので 絶縁できて良かったと考えられませんかね。

トピ内ID：7a8969ded36217cb

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最悪がどこかと聞かれたら？

🙂
鬼八の娘
親の発言とかじゃなくて…… ベラベラと 自分の思いだけを垂れ流して 上手くいかなかったり 優しく救ってくれなかった相手に 加害のレッテルを貼ろうとしてるトピ主さんだろうなぁ…… 誰だって 失恋の1つ2つは有ります ストーカーした覚えもないなら 気にする必要はありませんよ 一体 何年前の話？ 親離れするしかないです

トピ内ID：5e4a772f4771a25e

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同じクラスで？！！

😨
匿名
同じクラスでほとんど話したことがないのに、「嫌ですよ」というのは、強烈な拒絶反応です。 この時点で気づかないとまずい！です。 　嫌だとストレートに言っているのに、担任に相談って、男女が逆ならストーカーとして親御さんも学校に呼ばれて会議でしょうね。 　＞今は社会人で新しい出会いがたくさんあります 　⇒そうでしょうか？出会い（年齢が20～30歳くらい上の方も生活環境などにはいるはずで）はあるけど、恋愛できる関係性がないということじゃないのかしら？ 　だから、彼に執着するんですよね。ほんのちょっとでも、話せた人に対して、彼が私のことを好きだと思っているという妄想をしているのでしょうか。 　しつこいを超えています。 　もう、高校を卒業したら成人ですのでお気を付けくださいね。 　彼から訴えられたりしないようにですよ。

トピ内ID：c5ce691ed07bbc43

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悪いのはあなた

🙂
なな
何年前の話をしてるんですか…その執着心がもはや怖いです。 親御さんは間違ってません。その通りです。 あなたは、言葉の裏側を読めないようですね。発する言葉以外にも、人間は多くのことを読み取るんですよ。 > お前高校時代あんだけ彼のことで回りに迷惑かけたじゃん。先生。私たち親。 この言葉からして、バレンタイン以外にも何かしてませんか？本当に何もしてない？ 少なくとも、親御さんは高校生の時にバレンタインの事で先生から連絡を受けているのは事実です。そして親御さんは迷惑も受け取ったのも事実です。 > 嫌ですよ。あんたとは このセリフからして、彼も既にあなたを認知して苦手意識を持っています。話しかけてないにしろ、待ち伏せ・じっと見つめる・付き纏う事をしてたのでは？ 極めつけは、先生に相談した事です。 相談してどうして欲しかったの？『あなたのチョコを受け取ってあげて』と仲介して欲しかったの？ あなたがやってる事は、相手が嫌がってら事を無理やり押し付けてるんですよ。あなたが嫌がらせしてるのに、何で嫌がらせされた彼が呼び出されるの？ 失恋したのがショックなのは、分かりますが。嫌がらせするのは別でしょう。 このトピックで、自分がいかにズレてるか気づくといいですね。

トピ内ID：afe81495a0ef5880

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何故またその話をぶり返したの？

🎶
う〜ん。
ご両親の台詞からトピ主さんのその「出来事」はご両親も当時知っていたのですよね？ 何故またその話をご両親に話したの？ 想像するに当時も同じ事言われたと思うのですが、納得出来ずって事でしょうか？ だからご両親もしつこいと言われたのですよね。 実際私もご両親の言う通りだと思います。 でもトピ主さんが此処で親御さんの意見の方が正しいと多くの人が言っても尚も納得しないような気もします。 上手く説明できませんがトピ主さんの思考がやや斜めだから。 実際暴言吐かれれば傷ついて、もう二度と口も聞きたくないとその場で思うのが普通の感性だと思うけれど、それでもと話しましょうと言い、実際ひと悶着あった後も話しかけているトピ主さんの感性。 失恋を平然と先生に相談する感性。 ただそんな事は教師に相談しないとは言っても100歩譲って高校生のしたことで済みそうです。 実際暴言吐いた男子も酷い。 ただ分かって貰いたいのは自分が何をした訳でも無いのに自分を避ける人、自分を嫌いな人というのは居るのよ。 大人だと大人の反応で露骨に嫌いとか言わないけれど、残念ながらこれは誰の周りでもそういう人は居たりする。 でもこれは仕方の無いこと。人間周りの人に100％好かれる事は無い。 ですから、自分を避けたり嫌われてるなと思ったら、それでもかとグイグイ行かない方が良いのよ。余計その人に嫌悪感持たれる可能性あるから。 人も嫌だなと思っている人に嫌と意志表示してるのにグイグイ来られれば「何この人、気持ち全く通じてない。怖い」と余計避けたくなるものなの。 さっと一線置いた方がトピ主さんの為でもあります。 実際彼の言葉で傷ついたのなら、其の感性はあるのでさっと自ら離れましょう。 今後の人付き合いも其処は頭に入れておいた方が良いかも。 人間関係難しいかもですが頑張ってみようね。

トピ内ID：6721d59874a73dde

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自らを知る

🙂
ねこ
トピ主さん自身、相手の気持ちを推し量る、行間を読む、雰囲気で察する、相手の立場になって考える事が出来ない性質なのだと思います。 友達関係や人との関わりで上手くいかない、気がつけば一人になってるなどコミュニケーションについて上手くいかない、何でだろうと思う事は有りませんか？ 自らを知ると対処法もわかり、コミュニケーションにおいて助かる部分が出てくると思います。 カウンセリングなど受けてみて下さい。 プロのもと、自らを知り、対処法が分かれば周りとも今より円滑にいくし、今後生きていく人生において助かると思います。

トピ内ID：e338986f62f0bc51

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えぇぇぇ？

041
piano
バレンタインのチョコを受け取ってもらえなかったことと彼が冷たいことを先生に相談？？？いやいやいや昔も今も公立高でも私立高ありえないでしょ。てかそんなこと人に言うの恥ずかしくなかったの？しかも先生に？同じクラスで彼と嫌な関係になりたくないって…原因つくったのはあなたでしょ？ それに20代っておいくつですか？私はに22歳の娘がいますけど、バレンタインのチョコレートを好きな男子にあげるなんてもう誰もやってなかったんじゃないかな？女子の友だち同士でやりとりするぐらいで。 えぇっとそれで親の言い分についてどう思うのか聞きたんですよね？いやもうまったくもっておっしゃる通りでしょ。その男子としては、ぜんぜん好きじゃない女子からチョコレート渡されそうになって断ったのに「機会があったら話しましょう」なんて言われてそれも断ったら先生に呼び出されたんでしょ？迷惑以外のなにものでもないし、そんなしようもないこと相談された先生だって「勘弁しろよ」と思ったんじゃないですか？ あなたの卒業した高校ってどういう高校ですか？進路指導より生活指導にはるかに長い時間かけなきゃならないような高校ですか？それであなた自身は？トピの文章と内容からは特別な配慮が必要なタイプなのかとも思いますが。その配慮が不足してるんじゃないかという意味では親の発言はちょっとどうかな…とは思いますけど…まぁ全体としてはあなたが相当変わってますよね。これからも告白したい相手ができたら気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：dedb349f3077eb4c

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他にもなにかありそう

🙂
めあ
トピの内容以外の出来事もありそうなのですが、心当たりはありませんか？ 無かったとしても、先生に相談はしませんね。 彼からしたら尚更引いたと思います。

トピ内ID：b2d74409a657ad33

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自慢の息子持ち

😍
うちの子最高だよ
うちの息子はそこそこ顔が良く陽キャラだからか 昔からバレンタインになると50個位チョコを貰ってきました。 断るも何も「いいの？ありがとねー」と。 親はお返しを用意するのがそれはそれは大変でした。 「本命だろう」「義理だろう」関係なくマショマロやクッキーを用意し息子に持たせていました。 いつだったか沢山貰ってばかり。「いらない」と言わないの？と言うと 「へ？せっかく女の子が用意してくれたんだし、貰ってもいいっしょ？」と。 好きな子がいたみたいですが、ヘラヘラ明るくお調子者。 そんな息子でしたが大学生になった時に、やっと恋人が出来ました。厳密に言えば受験が終わるまで作らなかったのです。 だから 随分その男の子が意地悪に見えるのは…私だけでしょうか。 息子は派手女子やアニメ好きな癖のある女子からも人気がありましたが酷い振り方はした事はなかったようです。 親や先生に相談するのもびっくりですが、男の子が「嫌ですよ！あんたとは」と言う時代なのですか？ 男気がないと思う私は古いし親バカなのでしょうか。

トピ内ID：39d42d66aca34cb4

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本当に社会人？

🙂
たけのこ
高校生の時に、若気の至りでやってしまうことは有ると思うので、それは仕方が無いと思います。 でも、今は社会人なんですよね。 自分のやったこと、恥ずかしいと思えないのですか？ 親の言うことが正論であり、大人であれば、殆どの人が同じ考えだと思います。 それを、大人になったトピ主が理解できないところが、一番の問題です。 精神的に大人になれる様、成長してください。

トピ内ID：00d1524519cbf74d

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んー、

🙂
とろろ
頼まれたら受け入れろ という発想ですか？ 相手の気持ちはお構い無しですか？ 相手の態度までコントロールする気ですか？（仕事上ならまだ分かりますが、思春期の高校生相手に？） あなたの正しいと思う事は、世の中皆んなの正しいと思う事ではありません。 客観性を持って下さい。

トピ内ID：d5f5fd8cb4fba868

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社会人ですか？

🙂
のぶ
文章も中学生みたいで、心配になるレベルです。 仕事はできていますか？ 確かに、友人が冷たいとか、トピ主も話しかけていないのに教師に相談というのは変わっていると思います。 ご両親は、このこと以外でもトピ主に困っているのかもしれませんね。 もう社会人なんですから、自立しましょう。 「相談」は悪いことではありませんが、解決できないこともあります。 嫌な思い出なんて自分で忘れるしかないし、社会人になってまで親に話す内容じゃないです。 どうしても心が苦しいなら、医師受診しましょう。 普通は高校時代の失恋なんて自然と忘れていくものですから、それが辛いならトピ主特有の問題として解決策を専門家に聞けばいいのです。 失恋が辛すぎて人と付き合えないなら、それはそれでいいと思いますよ。 今は生涯独身も増えましたし、トピ主も今からキャリアを積んで老後まで暮らせるように貯蓄すればいいだけです。 結婚が必要ではない時代なんですよ。 質問に答えるならば、トピ主がいつまでも彼との一度の会話に拘るのはしつこいです。 先生に相談したことも親の意見が妥当です。

トピ内ID：adb6ea6bc37fe1ff

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明日がある

🙂
豆まき
過ぎ去った過去はゴミ。 前にだけみて生きよう。 楽しい思い出だけを宝箱に詰めよう！ 嫌な思い出はゴミ箱にポイ！ そうすれば毎日スッキリします。 過去に語りかけても返事などない。　 過去はゴミだから 明日は毎日が新しいノート。 そのノートに何を描くかあなた次第。 いい夢をみたいなら。 過去は思い出さない事です。

トピ内ID：d737d0add23b1a17

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親の発言は真っ当

🐶
まっしゅ
親御さんの発言の何が理解できないんですか？ トピ主の思い通りにならなかったのはおかしいって思ってるってこと？ あのね、この際ハッキリ言っておくけど、彼にフラれたのはあなたを恋愛的に好きじゃないから。 話しかけるのを断られたのは、あなたを人間的に好きじゃないから、それだけです。 だから彼はトピ主さんと話をしたくないし、話しかけられること自体が迷惑だったんです。 それなのにトピ主さんは何を思ったのか担任にそのことを相談。 この時点であなたは担任に何を期待していたんですか？ 生徒の恋愛事情なんて担任にどうこうできる話じゃないでしょうに。 それともトピ主さんは担任から彼に「トピ主と話をしろ」って言って欲しかったの？ そんなのたかが担任や親ってだけではどうこうできる問題じゃないでしょうに。 もうこの時点であなたは彼に相当嫌われたと思います。 その証拠にその後も話しかけても無視され続けたでしょう？ それが彼の意思ですよ。 あなたと話をしたくない。 それが彼の意思だったんです。 こういう時、引き下がるべきはフラれた方です。 きっと話しかけられる度に彼はトピ主さんのことを嫌悪し、虫酸が走るほどにゾッとした挙げ句恐怖を感じたでしょうね。 そもそもフラれた相手にしつこくする理由って何なんですか？ それもあなたはしつこくした自覚すらないってどういうこと？ 親に言われたことが理解出来ないなら、親に何度でも何故あなたの考えがダメなのか説明してもらいましょう。 理解できなければ「私には理解できない」と伝えて。 他人の気持ちは誰にも指図できません。 あなたはそれを理解できないようなので、もしかしたら専門家の手を借りた方がいい案件なのかもしれませんね。 良く親御さんと相談してみてください。

トピ内ID：d3475b00a42926d0

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たぶん空気の読めない人なんでしょうね

🙂
なな
高校時代に彼にそういうこと言われた時点で すでに変わった人で有名だったんじゃないですかね。 普通よっぽどのことがない限り、バレンタインのチョコぐらいでそんなに強いことは 言われないでしょうから。 それを裏付けるように、彼がチョコを受け取ってもらわなかったことを先生に相談するなんて ちょっと普通の行動じゃないです。 むしろなんでそんなに彼に嫌われているのか、何か過去に彼にしてしまったのか 心配になって先生に相談するならともかく 特定のクラスメイトがチョコを受け取ってくれなかったから、なんて普通高校生で先生に相談しないと思います。 先生もビックリしたか、またトピ主さんが変なこと言っていると思ったことでしょう。 中学生とかになれば友人クラスメイト同士でも自分と合う合わないを感じるようになって 合わない人とはなんとなく距離を置いたり、 差し支えない無難な会話をしてやり過ごすのを覚える頃なのに そういう人との距離感を読めない人なんでしょうね。 社会人になって上手くやっていると思っているみたいですけど 周りの人はトピ主さんのことをどう思っているのかは疑わしいですね。

トピ内ID：6d731da514835019

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出直しましょう！

🙂
ほのぼの
恋愛って、最初に好きになるのが男性からであろうと女性からであろうとダメなものはダメなのです。たまに「男性側が諦めず粘れば女性は折れるもの」みたいなことが書かれているものもありますが、それも相手次第です。しつこく近付こうとしたり、周りを味方にしようとしたり何が何でも振り向いてもらおうという行為は本当に迷惑です。 若い頃はつい羽目を外してしまうこともあるかも知れませんが、やはり限度があります。先生に相談したって先生が困ってしまいます。今は社会人になって出会いが沢山あるということですから、昔の行為は恥ずべきことだったと思い出直しましょう。誰しも多かれ少なかれ、恥ずかしい思いをした、後々思い出して恥ずかしい思い出は山とありますから、今からしっかりすれば幸せな人生を築くのにはちゃんと間に合いますよ。

トピ内ID：edad1909e281e8e7

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その通り！！

🙂
あさぎ
トピ文の途中まで読んで、告白に失敗して気まずくなるのは普通にあるのに、そのこと教師に言う！？ストーカーじゃん！！って私も思いましたよ。 　当時、近くで見ていた人は、もっとそう思っていたはず。 　いじめに例えるなら、いじめてもいないのに、私は彼にいじめられています！！と教師に根と葉もないこと言って、濡れ衣を着せたのだから。 　彼から暴言は、自身の身を守るためです。 　 　あと当時、ご両親は、穴にあったら入りたい心境だったと思いますよ。 　そして、もう忘れたい、忘れさせてくれと。 　なのに本人は、今もなお、しつこく根に持っている。 　しかも、どう考えても加害者なのに、自分は被害者だと思い込んで。 　ご両親は思ってますよ。 『最悪な思い出なのは、あやかではなく彼だ！そして、巻き込まれた俺たち（ご両親）だ！！』と。

トピ内ID：c895d75cecfc0e75

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質問は、親の発言についてですね？

🙂
スライム
あなたの親の発言は、 間違っていないと思います。 理由は、 学校は、学問を学ぶ場所であって、 貴女のバレンタインの相談や、 恋愛の相談を 先生にする場所ではないからです。 今後の解決策は、 今回のように、 小町で恋愛相談をしてみてはどうですか？ まぁ、過去の嫌な恋愛を忘れる方法は、 新しい恋愛をして、 記憶の上書きをして行くのが一番ですよ。 がんばって！

トピ内ID：fc69056f70fb4b22

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