夫が女性と二人で飲みに行っていた。

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（トピ主 33 ）

😡

蠍

2023年01月22日 15:12

夫婦

30代後半共働き（時短）女性です。 3歳の娘は保育園です。先日夫の会社のチャットから、同僚の既婚女性（子供なし）と二人きりで2年間の間に12回飲みに行っていた事が発覚しました。遅くなると言われ私は残業と思っていました。飲みに行った先は会社の近くの居酒屋や小洒落たバー、公園で軽く一杯など。会社を別々に出てコンビニなどで待ち合わせ飲みに行っていたようです。お昼も月に何度か二人で食べていました。話し合いの際に携帯も見せてもらい、行動履歴などもできる限り調べおそらくホテルに行ってはおらず、自由になるお金もそんなに無いので肉体関係はないようです。結婚前か、結婚してすぐに浮気の定義の話になり、私は女性と二人で飲みに行くことはNGと伝えています。すぐに夫から同僚女性に、私が女性と二人で飲むのはNGであるにもかかわらず、隠して飲みに行っていたのがばれて話し合いになったため、今後は飲みに行けないことをチャットで送ってもらいました。夫と何度か話し合いましたが、夫婦カウンセリングをうけ価値観の違いがあることがわかりました。夫は男女感の友情は成立すると思っているため、女性と二人で飲むのは浮気とは思っていない。女性は同僚で気が合う友人であり恋愛感情は全く無い。嘘をついていたのは悪いし、今後は同僚女性と二人で飲みに行かないが、それは私の嫌という気持ちを汲んで自分の価値観を押し殺していることをわかって欲しいと言われました。私はそれに対し、嘘をついたことと、私が嫌がることをわかって関係を継続したことが許せない。夫婦がうまくやっていくなら最低限相手の譲れない点に配慮出来ない相手とはやっていけない。再構築したいなら誠意を見せろといっています。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

#３０代

#同僚

#夫

#夫婦関係

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価値観の違いというやつですね

🙂

おじさん

2023年01月22日 16:57

私は男ですが、女性の多い職場で働いてきたこともあり、二人で食事行ったり旅行に行くくらいは普通にします。もちろん、恋愛感情はありませんから、後ろめたいことはありません。なので、夫さんの言うことはよくわかります。一方で、疑われるような行動を取るべきではないという主さんの言うことも間違っていないと思います。お互いが間違ったことを言っていない以上、それは価値観の違いということですし、多少の歩み寄りはできても、納得はできないでしょう。諦めるか離婚するかの二択でしょう。＞再構築したいなら誠意を見せろといっています。誠意を見せろとはどういう意味ですか？表現が下品だと思います

トピ内ID：141468a3132ab012

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誠意って何？

🙂

果実の森の住民

2023年01月22日 17:10

ご主人はもう行かないって言ってますよね。これ以上はどうしようもないのでは？それで”夫婦再構築”はどちらが言っていることですか？カウンセリングを受けて”価値観脳総意”が分かった以上、どちらかの精神的負担が増えるのはやむ負えないと思いますけど…。主様は”自分が絶対の正義”のような感覚でご主人の価値観を一切受け入れないのなら、いずれは破綻すると思いますよ。って言うか、主様はどうなのですか？ご主人から”これは辞めて欲しい”と言った事が一切無いのでしょうか？結局、ある程度は受け入れない事には二人の関係維持は困難だと思いますが。さて、トピ文の最後の一文の ”誠意を見せろ！”とはどういった事なのでしょうか？これって、すごい厭らしい言葉ですよ。 ”〇〇しないと約束して、それを守って欲しい” というのなら実行できますけど、そうじゃないんでしょ？すでに、件の女性には今後は会わない旨の連絡をさせてますよね。更なる”誠意”とはいったい何なのでしょうかね。これで、ご主人が”分かった。離婚しよう”となったら受け入れるのでしょうか？また、今回の場合、浮気の事実は無いですから、 ”価値観の相違からの離婚”ですから慰謝料は取れないと思いますよ。鼻息荒くご主人を責め立てるのは主様の勝手ですけど、ご主人もいつまでも黙って叩かれては居ないと思いますが…。だって、ご主人は”悪いと思っていない”のですからね。ある程度引いておかないと、主様にとって最悪の結果になりますよ。

トピ内ID：211b3bc8cf5eeca0

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男女の友情はいろんな考え方があるかもだけど

🙂

ギザギザ

2023年01月22日 17:10

「嘘をついていた」この事一つでご主人が分かりますよね。本当に友情なら「大切な友人を妻にも紹介して　疚しさなどみじんもない事を分ってもらいたいから自宅に来てもらう」って考えると思います。女同士ってごまかせないからね。妻に内緒って事は「妻が嫌がる事よりもその女性と会いたい気持ちの方が大きかった」って事でしょ。でまあ浮ついて浮き浮きした気持ちで会ってたんだから「浮気」ですよ（肉体関係がないから不倫じゃない）ご主人も本音は分かってるけど認めたら疚しい気持ちがあった事になるので　分からないふりしてるんじゃないでしょうか？自分の妻がよその男性と二人で飲んでたら普通は嫌でしょ。しかも自分に内緒で。私なら自分の価値観を押し殺してまでと感じている段階で無理かも。押し殺さずにどうぞって言っちゃいますね。押し殺してまで会いたい女性がいるなんて絶対に嫌だ。ところでコンビニで待ち合わせて会社のチャット、近くの居酒屋、公園…ご主人の危機管理の無さの方が心配です。今まで誰にもバレてないんでしょうか？会社のチャット使ったり　よその奥さんと二人飲みしたり　色々とモラルが違う人だと感じました。

トピ内ID：457ed38b2451b637

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トピ主さんは

🙂

Yukko

2023年01月22日 17:33

離婚になっても良いのですか？夫婦カウンセリングの価値観の違いで書かれていることは、どちらも考え方としてはありだと思います。ただ、旦那さんの、トピ主さんが嫌という気持ちを汲んで自分の価値観を押し殺していることをわかって欲しいというのは、もっと重く捉えた方が良いと思います。女性と飲みに行くことはNGと伝えていたということですが、それに対して、旦那さんは、わかった、それはしないよと言うように同意をしていたのですか？それとも、NGだよ！と伝えていただけですか？ダメと言っていたので、嘘をついていたということは、確かによくないことですが、どちらが正しいともいえない考え方の違いで、片方の希望を永遠に却下し続けるというのもあまり健全な考え方とも思えないです。最低限相手の譲れない点に配慮ができない相手とはやっていけないというのは、じゃあ、やっていきませんと言われても良いのですか？旦那さんが嘘をついていたということで、再構築したいなら誠意を見せろと強気に出ているようですが、不貞行為をしていたわけではないですし、きっちり同意をとってそう言う方針ね！というようにしていたのではないのならば、お互いの妥協点を探ってはどうでしょうか。許せない気持ちはわかりますが、本当にただの友達っていると思います。許せない気持ちを押し通して、関係を解消することになっても良いのか、それとも妥協点を探せないのかよく考えた方が良いのではと思いました。

トピ内ID：e45ebb96e5dec4f7

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補足です。

😡

蠍トピ主

2023年01月22日 19:59

蠍です。早速のお返事ありがとうございます。文字数で入らず補足です。夫は結局同僚女性と二人で飲みには行かない。お昼も極力二人で食べない。飲みに行くときはメンバーを必ず報告する。ことを約束して時間をかけて信頼を取り戻すと言っています。同僚女性含め4人グループで朝方までカラオケに行くことがあったため、その飲み会も控えてほしいと伝えたところ12時までに帰ってくるからと食い下がられました。結局時間をおいて、やはり私が気持よく送り出せないため控えてほしいと伝え今は了承してくれました。夫は飲みすぎると記憶をなくすまで飲むので色んな意味で危険です。本当に反省しているのかよくわかりません。異性交友の価値観以外は良き父、良き夫なので上手くやっていきたいのですが気持ちの切り替えができません。束縛しすぎても苦しいだけだと頭ではわかってもまたチャットを見てしまいます。最近は妊娠が判明し、つわりもあり気分が悪く悪い方にばかり考えてしまいます。会社でこっそり示し合わせてまた内緒で会っているのではないかと。どうしたら夫のことをもう一度信じることができるでしょうか？

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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話し合いという名の押し付け

🙂

ぺよ

2023年01月22日 19:59

離婚しましょう。そもそも同僚と酒を飲みに行くと即浮気というのは無理筋です。女性なら浮気？男性なら同性愛で浮気ですか？性差別はトピ主の主観ですね。ホテルにも行ってない、証拠なし。もはやいいがかりです。さらに、価値観が違うという話に落ち着いたところで・自分の価値観を押し殺していることを理解してほしい・お前の価値観なんぞ知ったことか、俺が法律だ。誠意をみせろすごいですね。任侠映画でも見ているようで懐かしいです！旦那さんが新しいパートナーに巡り会うことをお祈りします

トピ内ID：48dc2b8e011901b9

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男女の友情

🙂

蠍トピ主

2023年01月22日 19:59

おじさん様レスありがとうございます。男性側も夫と同じように友人として食事や旅行に行く方もいるのですね。勉強になります。私は自分の経験から男女二人で仲良くしているといずれバランスが崩れるときが来ると思っているのでやはり価値観の違いですね。誠意をみせろが下品と思っておらず失礼しました。夫も再構築を望んでいるので、それなりの行動や努力を見せてほしいという意味です。一定期間中グループの飲み会は自分から行かないと言ってほしかったのかもしれません。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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ご主人が悪いと思うよ

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月22日 19:59

嫌がると知ってて2年も続けてたんだから私は異性の友人は成立する派ですが男友達の恋人や奥様が相容れない場合は、私が身を引いてます男友達の幸せ優先ですよご主人の分かって欲しいは無理があるそこまで重要なら恋人を選ぶときから異性の友人ありの人としか付き合えないと言わないとねでも、許容できる人って少ないですよ私も少数派の自覚あります

トピ内ID：1f21aff7679d220a

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歩み寄り

🙂

蠍トピ主

2023年01月22日 20:36

果実の森の住民様レスありがとうございます。夫からこれは辞めてほしいと言われたことはないです。夫はあまり人に求めるタイプではないようです。私が異性と二人で飲みに行くのも大歓迎だそうです。ただ、内緒にされるのは嫌だそうです。誠意をみせろは厭らしい言葉だったのですね。ご指摘ありがとうございます。いくつか約束をしてくれていますが、それだけで気持ちが収まりきらず困り果てているところです。契約書の作成や、両親を交えての話し合いを提案すると、夫婦とは信頼関係の上に成り立つものであり、外堀から埋める関係は夫婦関係とは言えないとのこと。その信頼関係をくずしたのはあなたで、もう一度信じたくても信じられなくて困ってるんですけどこっちはと平行線です。離婚は避けたいですがこのままメンタルを崩すくらいなら離婚も選択肢にあります。おっしゃるとおり歩み揺れなければ再構築は難しいですね。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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心の浮気

🙂

蠍トピ主

2023年01月22日 20:36

ギザギザ様レスありがとうございます。まさにそれです！心の浮気だろうと思います。会社の人にバレないように待ち合わせして、ドキドキワクワク疑似恋愛を楽しんでいたというか。同僚女性と飲みに行く回数が増えた時期が家庭内で揉め事があったタイミングでもあり、夫が私と話をしているときにかなりしんどそうにしているのもわかっていました。話を聞いてもらうのが癒やしの時間だったと言っていました。ただ、会社のチャットを使い、会社の近所で済ませているあたり、隠そうとか、自分は浮気をしているという意識はなかったのかもとも思います。再発防止に同僚女性と一度話をさせてくれと言っていますが了承しません。同僚女性から夫へのチャットは次第にハートマークが増えたので全く好意がなかったわけではないと思います。ケリをつけたいです。やりすぎでしょうか。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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ことなかれ主義

🙂

蠍トピ主

2023年01月22日 21:09

ギザギザ様ひとつ漏れたので補足です。夫は極端にことなかれ主義なところがあり、私や会社のひとなどに本音をぶつけるのが苦手なようです。争いになりそうなことは避ける傾向にあり、今回も私が嫌がるから言わなかったのだろうと思います。それを指摘すると昔から自分はまわりと違う、間違っていると言われると泣いていました。でも誰も自分の人生に責任を持ってくれないから人にアドバイスを仰ぐことはないと言っています。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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2人は嫌だよ

🙂

まや

2023年01月23日 10:58

何故わざわざ2人きりで飲みに行く必要があるのでしょう。自分の中でランチは許容範囲です。でもトピ主さんが旦那さんの会社のチャットを見るのもないわぁ。少なからず仕事内容も含まれている可能性もあるので御法度でしょう。私はどんなに友達と思っていた人でも2人で飲みに行くようになって告白されなかったり手出ししようとしなかった男性にはお目にかかったことがありません。期間はバラバラですが最終的には男女の関係に持ち込まれようとします。もちろん思わせぶりな態度はしていません。

トピ内ID：3deec2576acc942e

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息が詰まる

🙂

おばさん

2023年01月23日 10:58

ご主人の言う通り価値観の違いでしょう。価値観の違いであって、異性と友人として付き合うことが法に触れているわけでもないのに、配偶者が嫌だというので我慢してそれに合わせているご主人にこれ以上何を望むのでしょう。配偶者が嫌だといえばそれをしてはいけないというのではなく、相手が嫌だと思うことはやめておこうというのは優しさだと私は思います。

トピ内ID：b1b441f8f1d625b4

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子供がいなきゃ離婚

🙂

えな

2023年01月23日 11:17

タイトルの通りです。私がご主人なら、そう思いますね。子供がいるので、父親としての責任がある。なので、離婚とはいかないでしょうけど。私は女性、子持ちですが…異性の同僚と飲み会もランチも2人きりでいきます。そもそも恋愛感情がないので、そういう関係になりません。男女二人で会う＝全てが浮気と考える人の思考が理解できないんですよ。異性同士だからこそ、話し合える意見を交換できる事があるんです（まぁ、あなたには理解できないと思います）大人数の飲み会も一切禁止されるほど、ご主人は悪い事をしましたか？ルールで縛るから嘘をついたり、隠したりするって分からないのですか？あなた結局『私が嫌だから』と言って、ご主人の自由を奪う訳です。異性が絡むので、ご主人も従わざるを得ないだけ。お子さんにも同じことしますか？あなたが『嫌だから』と感じることがあれば、お子さんの行動を制限しそうですよね。それは毒親がやることです。あなたの最低限てどこですか？読む限り、随分と高圧的で…最低限を守れてないのは、あなたの方だと思いました。

トピ内ID：5fd85d6eaffc4a37

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罰ゲームではない

🙂

蘭子

2023年01月23日 11:47

2年の間に、という事ですよね。お子さん産まれて、あなたも初めての子育てで、余裕が無かったり、ストレスを抱えていたりしたと思います。新婚生活の甘い2人の暮らしから、子供のいる慌ただしく、疲労困憊の日々に、一気に変化しましたよね？そこでもたつく夫に八つ当たりしたり、文句を言ったり、ギスギスした毎日ではありませんでしたか？私がそうでしたし、何のストレスもなく、スイスイと子育てしていく人、そう多くはないと思うからです。あなたの夫はそんな穏やかではない日々の中、癒しや安らぎを一時他の人との時間で求めてしまったのだろうと思います。勿論、たとえそうした日々でも、女性に安らぎを求めない人だって沢山いますから、そういう意味ではあなたが憤慨する気持ちもわかります。ただ、何かしら問題が起きる時は、必ずそこに原因があるはずですし、夫婦再構築とあなたが思うなら、夫だけに非を認めさせ、服従させるような罰ゲームの形は良くないだろうな、と思います。気持ちが追いつかないのはわかりますが、あなたにも思い当たること、反省することは本当にないのでしょうか。安らぎや癒しという点で、子育てと両立できなかった時期はありませんか？仕方ないし、やむを得ない時期なので、あなたを責めるつもりはありませんが、私に全く非はない、と跳ねつけてしまうことにはあまり賛成できない気持ちです。お互い至らなかったことがある、お互い穏やかな日々に戻りたいと思っているなら、尚更ではないでしょうか。男女の友情は私はよくわからないのでなんとも言えませんが、そこにあなたとの家庭の中で得られなかった安らぎ、癒しを求めていたことは確かです。大事なことは、あなたとの家庭の中に安らぎ癒しがあれば、わざわざ外でそんなものを求める必要がないということではないでしょうか。

トピ内ID：c76a4042f8b782c0

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相手女性に本音を言ってないの？

🙂

ギザギザ

2023年01月23日 11:56

じゃあ暗い公園でブランコとか乗って単なる楽しいおしゃべりしてたんですか？まだ相談に乗ってもらってた方がマシ。トピ主さんがこだわっているのは「肉体関係があった訳じゃないんだから」ではなく「配偶者に嘘をついてまで会いたいと思う女性がいた」って事じゃないでしょうか？だから内緒ではない過去のカラオケは　嫌だったけどカウンセリングを受けるまでではなかった。ただ今回「夫の底が見えてしまった」しかもあの事なかれ主義の夫が２年間も嘘をつくというめんどくさい小細工までして。男性には３パターンあって　一つ目は自分はしたいけど妻が嫌がるからしない。二つ目は妻に納得してもらえるように正直に説明する。最後は妻が嫌がるから隠れてする。＞「バレたからもうしない」ってチャットを送ってもらった。これまずいやり方だと思います。ご主人が自発的に自分の意志でどうにかするべきだった。そしてそれを横から静かに見て　初めてもう一度信頼してみようと思えるのが最大の落とし所だったと思います。ただもう仕方ないので今後としては。カウンセラーでもないただの主婦の私個人の意見ですが　こういう時の解決策でやっちゃいけないのが離婚したくないから「中途半端に責める」だと思います。ここまで追い詰められていて夫婦関係を元から構築する為には　荒療治ショック療法が必要だと思います。つまり妻は本気で怒っていて離婚も視野に入れている。疚しさはないからうんぬん偉そうに（ごめん）思っているのなら　一番大切なものを失っても良い覚悟を持ってくださいね。私ならもう責めません。そして全面的に信頼するのを止めて　辛いけどこういう小細工が出来る人と言う目で見ていくと思う。ご主人の一番のアキレスけんは親に知られる事のような気がします。この決定権は自分が持っているという事を今後の落とし所にします。

トピ内ID：457ed38b2451b637

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お二人は相性が悪いです。離婚はお互いに幸せになる道かも。

🐱

春の煙

2023年01月23日 12:18

夫は主様との暮らしが、相当きつく、ダメージが大きいようです。これで、同僚女性との息抜きがなくなったら、いよいよ追い詰められてしまいそうです。主様は夫を日々の生活で追い詰めていることは棚上げで夫を責めており、また再構築などと言っていますが、気持ちを切り替えられないんですよね。それなら、もう詰んでいると私には見えます。夫は、主様との生活がいよいよつらくなり、主様は今回のことを浮気と責め立て、最後は気持ちが通わなくなって、離婚するのかな？あるいは仮面夫婦とか家庭内別居になるのかな？と予測します。どちらにもいい分があって、価値観の違いで、歩み寄りや、気持ちの切り替えができないなら、先は見えていますよね。つぎに、家庭でもめごとがあったときが、決断の時になるのかな？それは、結構近い未来のように思います。

トピ内ID：c06fdfc4f42dce28

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妥協点

🙂

蠍トピ主

2023年01月23日 12:39

Yukko様レスありがとうございます。離婚は極力避けたいですが、私のメンタルがあまり強くないので一緒にいるほうが辛いなら離婚も一つかと思っています。ただ回避できるなら回避したいです。価値観を押し殺していることを重く受け止めるべきというお言葉にはっとさせられました。私は既婚者同士が二人で飲みに行かないのはマナーだと思っていましたし、異性の友人に誘われた時も夫が嫌な思いをしたら嫌だなと思ってサシ飲みは断っていました。この感覚が私にとっては当たり前ですが、夫にとっては当たり前ではないのですね。当時の話し合いで一度夫は了承しました。私の気持ちをくんでくれたのでしょうし、ことなかれ主義が発動した部分もあると思います。今は許せない気持ちが強くあまり冷静に考えられていないかもしれません。もう少し時間をかけて二人が納得できる妥協点はどこなのか探したいと思います。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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任侠映画

🙂

蠍トピ主

2023年01月23日 12:39

ぺよ様レスありがとうございます。私も流石に女性と二人で飲みに行く＝浮気と決めつけるのは無理があると思っています。ただ、私に隠れて飲みに行っていたことと、私が嫌がることを知っていて繰り返したのは事実です。私が異性と二人きりで飲みに行くのを嫌な理由は、結局は浮気につながる可能性が高いと思うからです。また、知り合いに見られた場合にいらぬ誤解を招く可能性もあること、そういう部分にも配慮できない人なんだなと思ってしまいました。押し殺しているは夫の言い分ですがつたわっておりますか？おっしゃるとおり私の価値観を押し付けていたのでこのように歪みが出たのでしょうね。押し殺さなくても自然に寄り添える人をお互い探したほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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論点はそこじゃないよ

🙂

ナシゴレン

2023年01月23日 12:50

こっちは時短勤務で仕事のキャリアアップもセーブ、あなたが飲みに行ってる時間にこちらは、家事、育児。その状況がフェアじゃない。そこが一番の問題点だと思うんです。その女性と身体の関係がないとしても、頻度が高すぎる！お金も使うのだし、父親の自覚がなさすぎる。家事分担とか、飲み会の決まり事などはしっかりやっておかないと、時短勤務が終わった時大変ですよ。

トピ内ID：ddde6e28feeb11a0

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わかってほしい

🙂

蠍トピ主

2023年01月23日 14:39

ピンクムスカリ様レスありがとうございます。夫のわかって欲しいは私には理解し難いものです。気持ちをわかっていただきとても嬉しいです。二人で飲みに行くのがNGに納得できないならその場でもっと話し合いをしたかった。子供がいてローンを組んで家を買ってから覆すなんて酷いと思ってしまいます。今の持ち家は私の前職場から車で1時間ほど、通勤とお迎えが大変なので渋っていたのですが、夫が非常に気に入っており、夫の今後の仕事にも活かせるということで応援する気持ちで購入しました。引っ越してからは私が朝早いため保育園の送りは夫、迎えは私が担当。いつも時間ギリギリなので間に合うかヒヤヒヤしながら車を飛ばしました。休み時間も仕事をし、どうしても終わらないときは周りに頭を下げてお願いしてお迎えに。私の部署で産休育休をとったのは私が初めてで、周りもサポートしてくれましたが肩身が狭い思いもありました。夫も仕事を頑張ってくれていると思ったから頑張れていました。私が仕事を切り上げ子供を迎えに行き、食事を作り食べさせ、お風呂に入れている間にラインで遅くなると一言送っただけで夫は同僚女性と飲みに行きっていたと思うと、なんだかバカバカしくなってしまいました。夫にとって私と娘は自分のテリトリー内にいて他の人とはステージが違うから飲みに行っても覆らないというのが夫の持論です。夫の中ではそうなのかもしれない。でもそれは、体良く私の収入や家事育児の労働力を搾取されているのではないかと思ってきました。今は毎日何もしていないのに疲れていて、無気力です。つわりで休職中ですが、家事もほとんどできていません。匂いつわりで食べられるもが限られていて、食べづわりなので食べたく無いけど食べています。食事が楽しくないです。子供もなんだかかわいいと思えなくて全然かまってあげられません。きっと寂しい思いをさせています。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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価値観

🙂

蠍トピ主

2023年01月23日 15:20

おばさん様レスありがとうございます。高度な事を望んでいるつもりがないのですが、はたからみると私の要求が過剰なのですね。今は素直に受け入れられないのですが、考えてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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再構築なら「リセット」

🙂

ABC

2023年01月23日 15:20

女ですが、男性比率の多い環境にばかりいたので男性の友人も多く、異性の友情は成立しないと言われると友人がものすごく少ないです。異性でも居酒屋やバーなど、誰か他の人もいるようなお店だったり、公園などの開けた場所だったりで二人きりとか言われてもねぇ…と思います。せめて個室で閉ざされた空間が「二人きり」だろと… まぁ友情成立してたら個室で二人きりでも何も起きないけど…(実体験) 心の浮気・疑似恋愛…そうかなあ？「見られても困らないけど、友情が成立しないタイプに見られると勝手に有る事無い事妄想されて面倒くさいから見られないほうが無難そう」が本音ですけどね。要らぬ誤解を招く行為が悪い？それはこっちだけが悪いの？勝手に妄想して誤解する方は何も悪くないの？とすら思います。勝手な判断も迷惑なんですけど。トピ主はご主人や私の言う事は意味がわからない、くらいに感じますよねきっと。これが価値観の相違ですよね。まぁ合わないのは仕方ないですがトピ主に対して一点だけ気になるのは、繰り返し書いておられる「異性と二人で飲みはNGと伝えている」部分。現状を考えると、その時にちゃんとご主人の意見を聞かなかったとしか思えませんが。いや言わなかったご主人も悪いですけど。でも聞き出そうともしなかったからこその現状では？結婚前の会話だとしたらそのまま結婚したご主人もご主人で、ズルズル来たのは確かにご主人が悪い。でも再構築を検討するなら、相手の価値観を受け入れられるか・自分はどこまで譲歩できるか考えて話し合う…というのを『お互いに』するべきかと。離婚や継続の結論はその後。一方がアレは嫌だ誠意を見せろなどと言っているうちはまた価値観の押し付けです。価値観の違い自体はどちらも悪いわけではないのだから、再構築ならリセットが必要。リセットできるほどの気持ちがないなら離婚一択でしょう。

トピ内ID：083ebb09a2018738

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最低限のライン

🙂

蠍トピ主

2023年01月23日 15:40

えな様レスありがとうございます。夫と同じ考え方なのですね。男女の友情のお付き合いがお上手なのでしょうね。旦那様も価値観のあう方のようで羨ましいです。おっしゃるとおり、そういう人がいるとは認識していますが私には全く理解できません。夫は不倫はしていませんが信頼を失う事をしたと思っています。そちらの立場からしたら私は自由を奪う人なのでしょう。私から見ると夫はモラルと思いやりのない人です。子供のことは危険がない限り制限はしません。私の中の最低限は嘘をつかないことと、女性と２人で飲みに行かないことです。今回もこの２つが見事に踏み抜かれ揉めています。家事育児はできるときにやれば良いと思っていますし、夫もそのスタンスです。夫にとっての最低限がどこなのか聞いてみます。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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原因

🙂

蠍トピ主

2023年01月23日 16:31

蘭子様レスありがとうございます。子供が産まれて確かに生活は変わりましたがそのせいで空気が悪くなるかとは多くなかったと思います。私は月のものでイライラするなどがあまりないタイプで、夫からもあまりイライラしたり、ヒステリックになったりしないよねと言われていました。ただコロナのワクチン接種後に私が体調不調になり、調べたワクチンの情報を話し、対策をとりたいと話していた時、夫は辛そうにしていました。私が陰謀論者になったと思ったそうです。夫の飲みに行く回数が増えたのもこのタイミングでした。夫の両親はとある宗教に財産をつぎ込んで傾倒しており、両親と私の姿が重なって見えたと言っていました。私は命に関わると思い必死に伝えていましたが、夫にとっては苦痛だったのだと思います。嫌がる夫にこの話をしなくなると、夫との会話も増えました。家庭の中にもう一度安らぎと癒やしをもたらすことができるか考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：f2d4c4b9f1373e38

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お互い相手選びをしくじった

🙂

りん

2023年01月23日 16:31

ここでトピ主さんに理解を示すレスをしたり、ご主人が悪い！女性と二人！頻度が！とご主人を責める人が何人いたとしても、それはトピ主さんと価値観が同じというだけであって、だからご主人が悪い、非常識、反省して改めるべき、とはならないと思うんです。ご主人と価値観の合う人にとっては、トピ主さんが非常識ってことになるわけで。誠意と言うなら、再構築したいと言ってくれること、ひとまずは自分の価値観を押し殺す努力を見せてくれることが、十分すぎる誠意だと思います。対してトピ主さんはどんな誠意を示すんでしょう？まさか自分は何もしない？トピ主さんの正義が暴走しているように見えます。世の中には既婚者でもお互いに異性の友人がたくさんいて、時には配偶者より優先することも当たり前で、それで長くうまくいく夫婦も珍しくないです。諦めているとか愛情が薄いのではなく信頼しあえてるとか、その自由があるおかげでのびのびと成功者になれるとか、結婚してからも異性関係がある配偶者を受け止めきれるほど、片方が惚れこんでいるとか。著名人ややり手の経営者などに多いのでイメージできますよね。人間関係は組み合わせが一番大事じゃないですか？まして夫婦となるとなおさら。のはずなのに結婚はなぜか、経済力とか容姿とか時期とか、人としての相性以外の要素で選んじゃうんですよね。友達でも、無条件に合うから一緒にいる人は片方が我慢してても続くけど、条件で選んだ相手とは、ギブアンドテイクのバランスが取れてないと壊れちゃう。合わない者同士は結局いつまでも平行線です。自分の価値観を押さえつけられたご主人が、生涯トピ主さん一筋にはなれますか？我慢に耐えきれなくなって、不倫とか他の女性を巻き込んで不幸にする前に、ご主人は独身に戻るか寛容な女性と夫婦でいる方が、世の中のためにはいいのでは？

トピ内ID：96226fcf01332ffa

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夫さんに「わかってほしい」なんて言う権利ない

🙂

みかん

2023年01月23日 16:04

トピ主さんのレスしか読んでないのですが、ご主人の気持ちを汲むよう促すレスも多いようですね。もちろんご主人側からの視点も必要でしょうが、嘘をつかない、女性と二人で飲みに行かないという結婚当初の約束を破った側に、「価値観を押し殺してる」なんて言う権利、私はないと思います。その価値観はその約束を交わす際に示してとことん話し合うべきだったし、それを身勝手に破っておいて、傷つけておいて、何言ってんの？と思います。肉体関係はなくとも、手を握ったりハグしたりキスしたりはあったかもです。酔い潰れたフリをしてね。信頼関係の構築に努力すべきは８割以上夫さん側の仕事。トピ主さんはもっと強気でいいと思いますよ。お迎え、毎日やってもらうくらいでいいと思う。誠意を見せろって、当たり前の気持ちだし言葉ですよ。

トピ内ID：1aee0fb512fdfc48

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価値観の違いだけど

😀

雪

2023年01月23日 20:06

私自身は、男女の友情はあり派です。でも夫は違うので男性と二人で会う事はしません。例え夫が良いと言っても行きません。知り合いに見られて変に誤解されても嫌ですしね。トピ主さんとご主人も価値観が違う様ですがトピ主さんがNGと言っている事をしているのはご主人が悪いと思いますよ（ご主人が悪いだなんて言い方をしてごめんなさい）内緒で複数回行ってただなんてショックだし腹が立ちますよね。ご主人は晩酌はされますか？トピ主さんも子育てで余裕は無いかもしれないけど、たまに晩酌に付き合ってみてはどうでしょうか。トピ主さんが飲まなくても話し相手になってくれるだけでも良いと思います。

トピ内ID：b4b122cec67cef2b

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納得したの？

🙂

神無月

2023年01月23日 22:28

トピ主さんが女性と二人きりの食事はＮＧだと伝えたときにそれをしないというルール設定は出来上がっていたのでしょうか。ご主人はルールとして設定されたなんて思っておらず、トピ主さんが嫌だと思うのであれば公表せずに友人と会おうくらいにしか思ってなかったのではありませんか？男女の友情は成立するか問題のように、これは相いれない問題ですからお互い結婚相手を間違えたというのが正しいと思います。男女の友情が成立すると思っていても相手の配偶者に気を使って二人きりで出かけることはしないと考える人も多いと思いますがトピ主さんの場合、グループでも報告しろですからこちらはなかなかしんどいです。浮気や暴力などの問題行動じゃない場合、考え方の違いに過ぎませんのでご主人の行動をどうしても制限したのであれば、その辛さに見合う制限をご自身に課すとか、別の自由行動を了承するとかそういったことがなければトピ主さんの気分のためにご主人は一方的に我慢する立場になります。そのあたりはどのようにお考えでしょうか。トピ主さんがご主人に女性と二人きりが嫌だから配慮して欲しいと考えるのと同じようにご主人はたまたま女性だった友達と飲みに行くことを理解して欲しいは同じレベルにあるのです。それが分からないのに、誠意を見せろやどこの恐喝かと思われても仕方ないです。再構築したいなら誠意を見せるのはご主人だけじゃなく、トピ主さんも何です。

トピ内ID：443ccbe927feb706

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ハートマークはあざとい

🙂

しょみ

2023年01月24日 10:51

異性として見ている気がします。私なら会わないでもらいたいですね。旦那さんと同僚女性、ちょっと気持ち悪いですよ。そんなことするの恋人同士か夫婦かキャバ嬢くらいのものですからね。狙っているのは間違いないと思いますよ。信頼度については旦那さんの普段の振る舞いにもよるけど、ハートマークの関係は完全にアウトですね。

トピ内ID：5015fe6a7207efbc

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