嫌いな人からのいじめをなくしたい

> その子はクラスでも信頼が厚くみんなと仲がいいですが この「みんな」にあなたが入ってないのは何故ですか？そこから入るのが良さそうですね。 まずは分析から始めましょうか。みんなに入る人、入らない人に分けてみると良いです。 多分ですけど、あなたの分析が間違ってるだけで、 その子別に信頼厚くないんですよ。ただ声がでかいだけなんです。笑 少し頭が回る子なら > みんなに陰口を言って悪印象にさせ > お前には話しかけてない。話しかけられたくないなら消えろ こんな行動をとってる時点で距離を取ってるはずですよ。深く観察しましょう。 おそらくちょうど良い距離感を保ちながら、当たり障りのない関係をキープしてる子がそこそこいるはずです。とばっちりは嫌ですからね〜。 個人的には敵にも味方にもならない位置が、快適だと思うんですがどうでしょうか？ それは嫌ですか？仲良くしたいですか？何か近しいものを感じますか？ ある程度周り観察し終わったら、今度はその子をよく観察すると良いですよ。 余裕が出たら遊びにでも誘ってみてもいいんじゃないですか？

皆に誰かの陰口言ってクラスメイトをお前呼ばわりする子がクラスで信頼厚いとはその子だけではなくクラスも何だかな？な感じもしちゃうけれど。 ただ裏で誰かの陰口言う人って何処の世界にもいてね。 周りが相手にしなければ言う相手もいなくてその人も陰口言う気無くしそうなんだけどね。 「話しかけないで」というのはトピ主さんが親友と話している所に、その嫌いなクラスメイトが割り込んで来るって事ですか？ トピ主さんもそう言えるというなら凄いでは無いですか？ ただ誰かが話している所に他の誰かが話に交わるって普通にあったりしますが、これがいじめに当たるかと言うと違うと思うのよ。 他に個人的にどの様にいじめられているのでしょうか？ いつも気に入らない誰かの陰口言って言葉遣いの悪い人というなら、信頼どころかそのうち誰からも相手にされなくなっていきそうだけれど。 何よりもトピ主さんが相手にしないで居れば良いのですよ。 それにトピ主さんは嫌なことは嫌と言えるのでは？ イジメっ子だと言うなら嫌な事を嫌ときちんと言える子には近づいて来なそうよ。 それにそんな子の言動より、その子より良い成績取ってやればその子も一線置くかもですよ。

＞先生には相談しますが、その人からのいじめをなくすには他にどうすればいいでしょうか。 同じクラスになって随分経ってます。 トピ主さんに何かが出来るならとっくに片付いてると思います。 「先生には相談しますが」ってことは、まだ話してないんですよね？やっと先生に打ち明ける勇気が持てたなら一刻も早く実行して、その後どうなるかを静かに見守りましょう。 身も蓋もないことを言うようで申し訳ないですが、先生にしか解決できないと思いますよ。うちの子もいじめに遭ってましたが担任の先生に相談したらすぐに解決しました。今どきはしっかりしたマニュアルなんかがあるのかもしれませんね。 学校によって様々な対応があると思いますが、解決しなかったら改めてネット相談したら如何ですか？ 学校が動く前にトピ主さんがその人とトラブルを起こしたらまずいんじゃないでしょうか。 嘘を吐く人は上手に自分を被害者側にするので、ふと気付いたらトピ主さんが悪者になってるかもしれません。先ずは親と担任に相談して様子をみましょう。

トピ主の親友に話しかけるのはその人の自由。 それに対して親友が会話するのも自由。 そういうとこじゃない？ 陰口言われるの！友人は所有物ではないからね。

会話をして、陰口が始まったら「そういうの良くないよ」というしかない。 ただ、嫌いな人からの話は聞く耳を持たないんじゃないかな。 聞く耳を持つのは「好きな人」でしょ？ トピ主がその子に好かれれば、相手の行動を変えられる可能性はずっと上がる。 でも、好かれる努力=好きになる努力ですから、 現状嫌いであるなら難しいかな。 会話もしたくない人の行動を変えるのは無理ですよ。

「私は良いけど、お前はダメ！」等のご都合主義で矛盾した考え方をダブルスタンダード(ダブスタ)と言いますが、この様な考え方の人は人間関係その他の色々なことで行き詰まります。一件上手くいっている様に見えてもちょっとしたきっかけてで足元をすくわれる上に、その際は自分を擁護してもらう根拠がありません。 　あなたはその子が嫌いなのですよね。ならばその子に嫌われることも当然と考えなくてはいけません。あなたはこの掲示板でもその子の悪口三昧ですよね。ならばあなたも陰で悪い評価をされることがあって当然と思わなくてはいけません。あなたは友達に話かけるのですよね。ならがその子が話かけることも問題だと感じてはいけません。 　その子はあなたがしていることと同じことをしているだけなのでダブスタと見える部分はありませんが、あなたの考え方は100％のダブスタです。ダブスタの人は嫌われるし信頼もされません。だから周りからの信頼度の違いの理由にもなっていると思いますよ。 　また人が誰と話をするかは自由ですから、あなたの様な「私の友達に話かけるな！」という発想もかなりの問題です。｢お前には話しかけてない｣というその子の苦情は正論ですよ。今は良好な関係に見える人でも、自分を所有物扱いするあなたに不快感を持たないはずはありません。その子の言葉の意味を理解出来ずに今の様な考えをしていると、その友人も失う可能性が高いですよ。 　嫌われたくないなら嫌ってはいけません。仲間はずれにされたくないなら仲間はずれにしようとしてはいけません。友達と話をしたいなら他の人も友達と話をすることを当たり前と思わないといけませんよ。 　先生に相談しても、面倒な生徒として「分かった、分かった」と対応されることはあっても根本的な解決にならない筈です。そんな方法よりもダブスタな理屈で考える自己中な自分の心を直すことが大切です。

その子のことを嫌うあまり、過剰に想像力が膨らみすぎてしまってるってことはないですか？ 誰が誰と話しても、誰が誰と話さなくても、それは自由なんです。トピ主さんが人を嫌うように、誰かもまたトピ主さんを嫌います。クラスには沢山の生徒がいるんだから、気が合う人と話し、嫌いな人とは話さない。これしかないですよね。憎み合う同士はお互いを居ないものとすることでしか、争いを避ける方法はないと思います。公園なら行くのをやめればいいけど、学校はそんな簡単なものじゃないので工夫するしかないです。 もしかして、たった一人の友達を取られそうで我慢できないとかですか？ ＞話しかけないでと言っても、私がいつも話している親友に話しかけ、 その親友はどう言ってるんですか？ 嫌がってますか？ 本当に親友なら普通は真っ先に聞きませんか？ トピ主さんがどんなに嫌っても、お友達はその子のことが嫌いじゃないから話してるんだと思うので「私の友達に話しかけないで」と追い払うのは独占欲が強すぎてちょっと怖いです。 トピ主さんが人を嫌えば当然向こうも同じ気持ちになるので、そうなったらもうお互いを空気のように思うしかないと思います。 嫌いな人が近づいてきたらそっと席を離れたらいいのに、臨戦態勢で迎え撃つのはおかしくないですか？トピ主さんの方が攻撃的に見えてしまうのは気のせいでしょうか…

舐められてんだよ。 　舐めてたらマズいわ！　　って相手に思わせるほどキツく態度に出す事。 　ただし、殴る蹴るなどの警察のお世話になるのは避けての出来る限りの方法でキツく態度にあらわす。 　ハッタリもいるかも知れん。 　ガツンと行け

＞その人からのいじめをなくすには他にどうすればいい～か ですが…【具体的に】止めて欲しい言動は何ですか？ ＞嘘や一方的な悪口、みんなに陰口を言って悪印象にさせるなど の行為？それとも ＞私がいつも話している親友に話しかけ、「お前には話しかけてない。話しかけられたくないなら消えろ」と言われ る事？ 【みんなに】陰口を言っているが事実＋その生徒と親しくない主様も聞いているなら ＞裏で気に入らない人を～ 陰口ではなく【表】、堂々とした批判～その子の考えを言語化しているのでは？ 物事、人の言動等をどう受け止め→判断するか？は本人の自由 思考を言語化した時、聞き手がどう受け止めるか？は聞く側の自由＝発言者がコントロールできる事ではありません ＞クラスでも信頼が厚くみんなと仲がいい も事実なら…その子の意見・考えに賛同する生徒は少なくないのでは？ それが良い・悪い方向か？どんなグループダイナミクスが起こっているか？等は不明ですが… ＞私がいつも話している親友に話しかけ 親友は、どんな反応をしてますか？ 【本人が】話しても良いと思っているなら、主様が ＞話しかけないでと 言う必要や権利は無ですよ 親友も、嫌なら「嫌だ」と自分で言えるのでは？ 自分で言えないなら、それは親友が改善・克服する必要有の課題では？ 自衛が必要な時はあります ハッキリ断れないと、親友が困る事になる可能性有 主様が断る＝成長機会の損失になる可能性有なので、本人に意志表示を待つ・促す事をお勧めします ＞先生には相談 の前に、どんな方向で話すか？＝主様は【具体的に】どうなったら良いと考えているか？ 等を明確する事をお勧めします 感情的に嫌い・ストレス等と言っても、何も解決・改善しませんよ 学校や家庭でSNS等の利用について、どんな教育を受けてます？ 他生徒も未成年なので、SNSでの情報開示は慎重な方が無難です