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息子のクラスメイトとのトラブル

レス6
(トピ主 0
🙂
ゆゆ
ひと
小学校2年生の息子のことです。 一年生の初めに意地悪されて、そこから大嫌いになったクラスメイトがいます。 先生の配慮もあり、程よく距離を置いて生活していました。 一年生最後の個人面談で、その子と相性が悪いのは相談済みな上、担任の先生もわかっていてくれました。 ここまでが前提で、2年生になり、クラス替えでまた同じクラスになってしまいました。 息子は嫌いだと思った子に対しては割と冷たい態度をとります。 特にその子とは1年生の時からトラブルが多々あったので、大嫌いと言っています。 別に誰とでも仲良くとは思って居ないので、態度や言葉に出さなければ、、と思っていましたが、学校で出てしまっているらしいのです。 お互いに相手がやることなす事気に食わない。 他の子もしているのに、うちの息子にだけ名指しで注意する。 下校の時に先生や私が見ていない時にランドセルを叩いたり持って転ばせようとする。 などなど、、 息子には距離を置きなさい。何か言われても無視しなさい。と言っているのですが、立ち向かって行ってしまいます。 息子が手を出すことは今のところないらしいのですが(先生談)、これから先はわからないので、それも心配です。 その子は他の子にも嫌な事をしたりするので、あまり好かれてはいません。 実際息子の友達も嫌っていますが、息子以外はスルーしているそうなので、息子にもそうしてほしいです。 親として息子になんと言えばわかってもらえるのか、どう言えば息子の気持ちが落ち着くのか悩んでいます。 どうすればいいのでしょう、、。

トピ内ID:41052623c9eee532

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何か起きてからじゃなきゃ理解できない子

🙂
あ。
頭では分かってても、やられたらやり返さないと気が済まない子なんですね。何か起きてからじゃなきゃ理解できないのかもしれません。そういう子には、一度思うようにやらせてみたら次から距離を置くようになるかもしれません。自分が納得しなければ、多分親が思うように大人の対応ができない・したくないんじゃないかしら。子供にできるだけ苦労をしてほしくないのは大抵の親が思う事だけど、何事も体験しなければ分からない事(人)もあるわけで。引き続き、担任には気をつけてみてもらうようにして、そのうち大喧嘩してどちらかが手を出すだろうから、その時にお互い痛い目を見たり叱られるのも、成長に必要なのかもしれないよね。 うちには10歳の子がいて、今年クラス替えで新しい友達もでき遊ぶ仲間の人数が増えました。その中で、相性悪い2人がいるんです。2人が喧嘩等始めると、うちの子始め他の子達はその場から離れ2人だけにします。巻き込まれたくないのと、争いが嫌いな子達ですから「2人が仲直りしたらまた皆で遊ぼうね」です。2人のうち、穏やかな方は気持ちを切り替え戻ってきますが、気性が激しい方は自分がのけ者にされたと憤慨し、他の友人にも悪態ついたりするそうで最近は浮いてるようです。

トピ内ID:b50067a92ed5ab6b

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クラスを離してもらう

🙂
たんたん
どっちもどっちですが 生理的に合わないというのは あると思いますよ 多分似てるんだと思います 相手は自分がルール トピさんの子はルールを守らない子が嫌い 相手の子はみんなから嫌われてるけど トピさんの子と揉めていても 関わりたくない むしろトピさんの子が標的になっていれば 自分達の所に来ないので ありがたい かと言って トピさんの子がいなければ 相手の子はそれなりにみんなと上手くやれる 相手にとってもトピさんの子は 生理的に苦手な子なのよ ただ、相手の親からすれば トピさんの子は脅威ではない だから、トピさんが先生に 「クラスを離して下さい」 とハッキリ言えばいい 相手の子は直らない むしろ、そういう子は高学年になると 落ち着いてきて 「良い子になったな」って評価されます トピさんの子みたいに 手は出さない、正義感が強く 不快な思いだけしてる子は 「厄介な子」という印象になります だから 例え相手が悪くても 相手を正す必要性がないし あなたが正す事ではない あなたにとって正しくても それが正解とは限らない 他人と自分との距離を教えてあげましょう 多分スルーってお子さんからすると ルール違反なのよだから無理 物理的に離してもらうしかない

トピ内ID:a217c1cf91144bc5

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小学2年生なら…

🙂
ライムカレー
まだ小学2年生なのに、その子をうまく避けてほしいと思っているなんて、お母さんのほうが神経質すぎるのでは…という気がしますが。 一度その子を家に呼ぶとか、一緒に連れて遊びに行くなどすれば、小学2年生どうしだったら、すぐに仲良くなりそうですけどね…まあ、「嫌いな子は嫌いなままでいい」「態度に出さずにうまく避けなさい」というのが、こちらのお宅の「教育方針」なのですから、他人がどうこう言うことではありませんが。

トピ内ID:1cefe65a990bd2d5

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正当防衛ならいいのでは

🙂
おーまいごっと東
「「ひどく」やられたらやりかえしてもいいからね。」で良いような。 そこまでやられたなら仕方がない、と先生が思えるような反撃の仕方ならアリ。 仮に、あなたの言うことが正しくて、相手がほぼ悪いのなら先生も相手はそういうキャラだということはわかっているから、やり返されるのはしょうがないねと考えてくれるはず。 相手の親が出てきても先生は味方してくれる(よほど歪んでいるか腑抜けな教員でなければ)。

トピ内ID:10c6ccf09199a5d7

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来年度は同じクラスにしないでください!と

🙂
通りすがり
面談のたびに担任の先生に直訴。 今のところは喧嘩両成敗で、いいのでは? それでいいですね?と先生の言質もとって。 私の友人(静かな人)はトラブルでお子さんの身が危険になったと判断し、学校はあてにならないと思って年度の後半はずっと教室に行っていたそうです。 同時に翌年度は別のクラスにしてくださいとアピール。 めでたく翌年は別のクラスになったとか。

トピ内ID:629e71efbc30c1a0

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悪意

🙂
りん
低学年の頃を思い出しました。 参観日の日に保護者と生徒の前で先生が言ったのですが、"やられたらやり返す"この行動は絶対に許さないし、味方になりませんと宣言してました。これには"悪意"があるからです。 今思えば、悪意の心を育てるのではなく、抑止力を育てたかったのかなと思いました。 低学年だと、ちょっとしたトラブルが多いそうです。本人には悪意がない、悪気がないけど、された相手が怒るパターンです。たまたま肩に手が当たってしまったとかもそうですが、ランドセルを叩かれた場合もそうです。 たまたまを装って叩くことあるでしょう。相手はちょっかいをやいていたなら、悪意ではなく反応を見たかったらかもしれないし、暇だったからなど理由は色々とあると思います。ここには悪意はないんです。でも、ここでやり返すのは悪意なんです。 お子さんはやられたらやってもいいと思っていませんか?  その子はそれを(怒った顔)見たいからやったのかもしれないし、ストレス発散かもしれません。 そんな相手と関わる必要はないんです。いいかもですよ。ストレス発散のはけ口使われているだけですから。 まずは、深呼吸、「なぜやったの?」「叩くのはやめて下さい」と伝えてもいいと思います。その後に担任、保護者に報告。賢く生きる方がいいよ。

トピ内ID:6f59f1c72bd7d834

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