中立な立場を維持するため第三者視点で本文を書きます。ご了承ください。20代の息子と両親、母方の祖母の四人家族です。両親は息子が生まれる前、金銭トラブルに巻き込まれた祖母を助けるために多大な労力をはらった末、同居することとなりました。(祖父はその時点で死去していました)その後息子が生まれ、2人とも仕事をしているため、普段の世話を祖母に任せる状態が10年以上続きました。ただ、教育方針が異なり、父親と祖母が互いにぶつかり合う状態が続き、ついに半ば崩壊した形になりました。父方の主張息子を成人まで世話をしてくれたことには感謝しているただ同居を決める時に多大な労力を払ったのであり教育や家庭の方針には深くは関わらないでほしい祖母の主張息子を育ててきたのは半分自分であり教育方針を含め意見する権利はあるこのようなまま議論は平行線です。この時、息子や母親はどのように家庭内円満に持っていけばよいでしょうか…

父親と母方の祖母が不仲でどうしようもありません | 家族・友人・人間関係

もう少し補足

🙂

G トピ主

2023年01月22日 17:11

情報を加えますと息子は祖母と仲が良く、一方の父親とは喧嘩がときたまありどちらかといえば仲が良くないという状況母親は父親までではないが祖母を快くは思っていないという状況　息子とは比較的良いという状況このややこしさもまた状況を悪くしています

トピ内ID：9e6ff9352a4992d8

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別居するしかない

🙂

ICHICO

2023年01月22日 17:11

そもそも嫁姑問題と同じで婿姑だってうまくいくわけがない。そのうえ、トピ内の祖母は金銭トラブルに巻き込まれ、トピ主様両親がそれをサポートして助けてきたわけだ。お母さまがフルで仕事をしなければならなかったのだって、もとはと言えば祖母のキンセントラブルがあったからでしょう？祖母さんはその部分での恩をあだで返しているんじゃないの？まあどっちもどっちだよな。教育方針で姑に文句があるなら放り出せばよかった。でもきっと母親が「それだけはやめて」と止めたのだろうしね。姑の世話にならなくても共働きしている家庭なんて山ほどあるのに、別居しなかったのはそういう流れもあったのだろうな。そう考えたとしても、祖母の口出しは余計なお世話だし現在息子（孫）は成人しちまっているのだしいまさら何をもめているんだい？という感じだね。

トピ内ID：6c760cce925086ea

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自己主張出来る立場でない

🙂

和泉のおかん

2023年01月22日 17:33

祖母が。謙虚さが足らない。だから揉める。実娘の母親がしっかり仲裁するべき。他人の夫を巻き込んだ責任を取る。一人息子を巻き込まない。孫は誰の所有物でもない。成人した孫は速やかに家を出る。というか、もう父親を開放すべき。父親と息子が出て別居する。解決では。他人の父親を思い切り巻き込んで、祖母の尻拭いをやらされたのですよね。感謝の気持ちが無いのかな。祖母は。父親が全部正しいとは思わないが、祖母も母親も、父親に甘え過ぎ。血の繋がらない他人を助けたのよ。離婚になるほどの事だったのでは。同居までして貰って。もっと気を遣わないといけない。あと、孫の人生は孫のもの。就職も結婚も、孫が決めること。みんな大人なのに何やってんの。

トピ内ID：c1d35460c298335c

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いや、これは祖母が悪いでしょ

🙂

林檎

2023年01月22日 17:23

悩む事も一切無い。祖母には自分が息子夫婦・家族に迷惑をかけたのが発端。共働きも祖母のせいでもある。充分な親子の時間をとれなくしたのは祖母の責任だ。そもそも、子の教育は親が決め、祖父母はその方針を尊重するものだ。それが嫌なら今すぐ出て行け。援助も一切しない。でよろしいかと思います。基本中の基本の事ばかりです。これが父親の莫大な借金の肩代わりを母方祖母がして、同居となりお世話になっていたら悩ましい所ですが、基本的には子の教育方針は親が責任を持って決めるべき。子に何かあった時に責任も取れない祖母は、お手伝いしか出来ない立場です。そういう、分をわきまえない態度でいると家族が揉めるんです。全てはおばあさんの勘違いが招いた不幸です。孫がそれを言うのは酷でしょう。母親が自分の母にガツンと言うべき場所でしょう。母親と父親の意見の擦り合わせがキチンと出来ていれば孫の心はまだ救われます。この登場人物での1番の悪は母親でも有ると思います。自分の出来の悪い母親（祖母）から目を逸らしてはいけません。

トピ内ID：70fe188c743ff8bc

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息子が自立する

🙂

ゆり

2023年01月22日 18:15

息子の教育は終わっていますよね。まだ学生だとしても、親の話にも祖母の話にも従う必要のない年齢です。自分はこう考えるのでこうします。責任はとります。と主張すればいいと思います。それでも不仲は続くと思います。根本的な問題は他にあるからです。とにかくまずは双方息子のためを思って揉めている的なスタンスはやめてもらいましょう。

トピ内ID：cf6d1fa0a06ee263

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どういう教育方針なの？

🙂

チロル

2023年01月22日 18:15

父親と祖母は、それぞれどういう教育方針を掲げているのですか？それを教えてくれないと、回答が難しいです。

トピ内ID：281c4bd5d58fd9f4

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権利はある

🙂

てぃーえす

2023年01月22日 18:15

祖母も意見を言う権利はあると思います。10年以上息子の世話をしてきた訳ですから。借金トラブルで迷惑は掛けたけど、借金と息子の話は別だと思います。成人した息子にどんな教育方針で揉めているか知りませんけど、4人皆んなで意見を出し合って最後は息子が決めればいいんじゃないでしょうか？息子の人生なんだし。息子が独立して家を出ていけば次の展開があるんじゃないでしょうか。後、思うところとしては母親がもっとしっかりすべきでしたね。崩壊前にやれることはあったよね。

トピ内ID：4ab6a0b289c875c7

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静観

🙂

見守り

2023年01月22日 19:59

トピ主さんが家族の中のどの立場なのかわかりませんが、この件のはあくまでもお父さんと祖母さんとの間の話です、トピ主さんが口出しすることではありません。仲介や仲裁などの余計なことはせずに静観しているしかないでしょう。

トピ内ID：274b237e41486a6e

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レスします

🙂

みか

2023年01月22日 21:54

うーん、ちょっと返答に困る文章ですね。＞息子や母親はどのように家庭内円満に持っていけばよいでしょうか… まず、その役割を息子に求めるのは間違っていると思います。その一文から推察するに、トピ主さんは母親でしょうか。もしトピ主さんが母親だとして、息子に何か期待しているのなら、間違っていますよ。ところで、そのもめている原因の教育方針とはなんでしょうか。そこが理解できません。息子はすでに２０代。大学生だとしても、方針を決める権利は息子本人にあります。あとは資金面の相談だけです。親からの援助が期待できないのなら、本人が奨学金を借りるかどうかの判断をすることになるのでしょう。いずれにしても、方針を決めるのは息子です。父親と祖母は何を争っているのでしょうか。そこが最大の疑問です。さて、父親が祖母に対して不満があるのなら、その不満をどう解消するのかということになると思います。トピ文から考えて、祖母は恩義でしばられるようなタイプではないのでしょう。あるいは、恩義はすでに孫の世話をすることによって果たしたと思っているのかもしれません。どちらにしても、祖母は父親の望むようにはならないと思います。つまり、教育方針の問題がなかったとしても、ほかの問題で対立するはずです。教育方針の問題ではありません。そこで、問題になるのは母親です。要するに、同居の嫁姑のトラブルの夫の立場と同じで、母親が配偶者と親のどちらにつくか、です。父親が同居を解消したいと思っているのなら、母親もそれを前提に考えるしかありません。あるいは、同居の形態を変えることによって、父親の不満を解消するべきです。母親がその努力をしなかったら、最悪の場合は離婚になると思います。都合よく仲良くしてもらうというのは無理ですよ。おたがいに、自分はボスだと考えているでしょうからね。ともかくとして、息子は関係ありません。

トピ内ID：a2fb729f6954ab60

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息子の意思で動く

カイン

2023年01月22日 21:54

二十代でしょ成人でしょ。教育とか意味分かんないんですが、息子が自分の意思に従って動けばいんじゃないですか？「祖母につく」でも「父につく」でもなくてさ、「俺はこうしたい」という気持ちに従う。「家庭円満」とか考えなくていいよ。息子がどうしようが円満にはならんから。息子今大学生かな？なら就職とともに家を出るのがいいんじゃないかとは思うけどね。残る大人三人は好きなだけ揉めればいいんだよ。しかしマジ何よ「成人の教育方針で揉める」て。あーもしやあれか？「大学院行かせるか行かせないか」とか「留学させるかさせないか」とかか？そりゃそれこそ「息子本人がやりたいかやりたくないか」が最重要だけど、それに「カネを出すか出さないか」の問題なら、そりゃ祖母には発言権ないでしょ。ことカネの問題に関してはカネでお父さんに負担をかけてる祖母は何も言えんと思いますよ。

トピ内ID：cd43dfd47ea76430

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母が悪いと思います

🙂

アラフィフに入りたい

2023年01月23日 10:58

自分の母親が困っているときに助けてもらって同居までしてもらっているんだから母親は父親に対してもっと感謝するべきだし、父親の味方をするべきだと思います。祖母と父親が対立するなら、母親が祖母をたしなめるべきなのでは？と思います。子供の教育方針は両親に決める権利があるのだと。息子ももう２０代なら、もう教育方針がどうのこうのいう年齢でもありませんよね？息子が自分で決めたらいいと思います。

トピ内ID：73141e26ae26d13d

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これは、全面的に父親および母親(息子の両親)が悪いです

🙂

ささみ

2023年01月23日 10:58

そもそもですが、母方祖母の金銭トラブルを、子世代である父母が助けしないという選択もできた(自己破産なり生活保護受給なり、自分の引き起こした問題は自分で解決させる)はずですし、その時手助けしたからと言って、その後も同居して面倒見続けなければいけない理由もなかった。百歩譲って引き取り同居せざるを得なくても、自分たちの生活に干渉して欲しくないなら、経済的にだけでも自活させれば良かった(20年間孫の世話を任せられる健康状態なら、シルバー雇用で掃除婦、パート等就労し家庭に生活費を入れせることもできた)。それを、貸しがあるからその代わりに無償で働けと言わんばかりに、自分たちの子どもを0歳から世話をさせた？干渉して欲しくない相手に、そんなこと任せますか？なぜきちんとお金を払って子どもを保育園や学童に入れ、勤務外の時間は自分たち親が手を動かして世話をし、少なくとも祖母が育児に口出しできない程度に親として主体的に育児に関わり、躾や教育をしてこなかったのですか？正直、呆れます。そういうケジメのないことをしているから、祖母も、金銭トラブルで迷惑をかけた分、家庭内の育児労働に従事して(保育園代など高額な外注費を浮かすことで)十二分に貢献してきた=きちんと借りは返した、と勘違し、家庭の一員としての自分の貢献度や責任を主張してくるのでは？同居と言ってもお金持ち同士の仲良し円満同居ではなく、貧しい親が経済的に自立できない事情からくる嫌々同居なら、育児ではなく外でパート労働か、家庭内でしか働けないとしても家事炊事労働で同居費分の貢献をさせ、育児という「家族」が一番密接に関わらなければいけない部分に組み込ませなければ良かったのです。同居に多大な労力を払ったといっても、仲良くもなく信頼もできない相手に20年、育児という重大な仕事を任せるなんて、そりゃ「自分も立派な家族の一員」と思うでしょう。

トピ内ID：c3b222d7d1d8140f

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さらに補足です

🙂

G トピ主

2023年01月23日 11:17

もう少しだけ補足させていただきますと、息子はもう半分自立している状況で、争いになっているのは家庭内全般の方針です。父親は自分が結婚して作った家庭なのだから自分と母親と全て決めると言い張り、一方の祖母は祖母で自分の経験からより良い方法があると言って毎回争いが生まれます… 本当にどうしたらいいのでしょうか…

トピ内ID：9e6ff9352a4992d8

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2回目の補足です

🙂

G トピ主

2023年01月23日 11:16

息子はほぼ自立している状況なので、現在の争いは日常の細かな点に広がっています(例えば家事の配分など)。父親側は進歩的な一方で、祖母側は古くからの家父長的価値観でそこでもまた争いが起きる形です。母親の姉妹や祖母の兄弟が仲介に入ったりするものの、その場は収まっても数ヶ月後にまた衝突になります…

トピ内ID：9e6ff9352a4992d8

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息子は成人しているんですよね

🙂

さち

2023年01月23日 11:16

それなら、教育方針もなにもないと思うのですが。だってこの先は息子の意思で決まりますよね？親として納得いかないなら学費を出さなければいいのだし。それはいじわるではなく当然のことだと思います。もし息子がお祖母ちゃんに泣きついて学費などを出してもらうなら（出せるんだったら）、それはそれでいいんじゃないでしょうか。 >この時、息子や母親はどのように家庭内円満に持っていけばよいでしょうか… 息子より、考えるべきは「夫婦」ではないでしょうか。妻の母親と同居したことで、夫にとって居心地の悪い家になってますよね。これは、妻が甘えすぎた結果だと思います。今までのことを考えれば、感謝してもしきれないと思いませんか。だから、私だったら息子が学校を卒業したタイミングで、夫婦二人暮らしに戻ります。妻の母にまったく援助しないというわけにはいかないけど、一緒には暮らさない。息子にも自立させますが、もし息子と祖母が一緒に暮らすというのなら、それでもいいと思います。親としては面白くないでしょうけど、どんな理由があろうとも祖母に息子の子育てを任せたのですから、息子にとっては親のようなものです。

トピ内ID：4477bbf8d4a74578

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祖母と親の対応は違うもの

🙂

同居嫁

2023年01月23日 11:50

教育方針とは具体的に何かがわからないので。たとえば私立中学に入れるか公立かみたいな二者択一的な話なら親の意見が優先。でも息子が勉強せずに怠けてるのを祖母は甘やかし、親が叱る、みたいな対応の違いならあっても構わない。長年夫親と同居してきた私。若いころは義母と嫁(私)のしつけは一致していなければと思っていた。そうでなければ子供が混乱すると思っていた。でも20年以上経った今は違っていて良いと思う。別に子供に悪い影響などない。トピの場合父親と祖母は大家族の暮らし方がわかってないと思う。血のつながりがない両者なのだからお互いのやることに不満があるのは当たり前。どちらも自分のやり方でやれば良いし、相手のやることは見て見ぬふりすること。祖母が「意見する権利がある」というなら言えば良い。ただしその意見が通るとは限らない。父親は祖母が言うことを聞くくらいは聞けば良い。ただしそれに従う必要はない。大家族は核家族に比べて「我慢せねばならないこと」が格段に多い暮らし方なのだから。

トピ内ID：81c26164512608ee

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ん？

🙂

みかん

2023年01月23日 11:50

教育方針って、息子さんは子供かと思いました。２０代で成人しているんですよね？なぜ教育方針？？？要するに、息子をダシにして喧嘩がしたいんでしょうかね。祖母は、他のことだと言いにくいけど、孫のことなら言えるから、ここぞとばかりに強気になっている？あなたの母親でしょう？　嫁と姑がケンカしているなら、大事なのは夫でしょう。それと同じ。あなたがしっかりしないと。それと文章がわかりにくかったです。「20代の息子と両親、母方の祖母」を読んだとき、「トピ主の息子、トピ主の両親、トピ主の母方の祖母」で、全部で５人かと思いました。息子さんから見て両親、祖父母だったんですね。この文章でわかるように、あなたは息子に頼りすぎです。家の中が不仲で、息子さんが潤滑油になっているのはわかりました。でも息子に頼ってばかりではいけないでしょう？　息子はいまに家を出る人です。何度でもいいますが、婿と姑なんですから、あなたがしっかりしないと。頑張ってください。

トピ内ID：84c1b5ac12d5869c

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孫が祖母とその家出て、今度は孫が祖母の面倒見れば良い。

🎶

それで一件落着〜！

2023年01月23日 11:47

教育方針？父親と祖母が教育方針の事で仲違いした、として息子はもう成人。はて？未だに教育方針で揉めているって事ですか？それがキッカケで仲違いしたが、単に今も仲が悪いってことですかね？そうですね。祖母さんも如何にも孫を自分が育ててきた口ぶりですが、いやいや結果そうさせたのは祖母さんですからね。そして孫の成長に伴う費用も当然娘夫婦が出しているのですよね。何よりも祖母さん自身の衣食住迄も娘夫婦に世話になってるし。その教育方針が何なのか分かりませんが、例えば私立に進ませるか否か、塾や家庭教師を付けるか否かとかでお金のかかる方を祖母さんが提案したとして、其のお金、払うの娘夫婦だし。逆としても我が子にお金掛けるのは親の自由だし。ホント其の教育方針って何なの？もしかしてテレビを観る時間とか、そういう事？孫に甘い祖母さんは父親が怒ってもテレビを何時間も観る事許した…とか？お菓子やおもちゃをどんどん買い与えた…とか？しかもお父さんのお金で。いやいや、祖母さんと仲良しの孫なら祖母さんは孫に大分甘かったのかな？なんて想像してしまいますが。親には怒られるけど祖母さんは何でも許してくれたので祖母大好きっ子になってるとか？いずれにせよ、娘夫婦に衣食住世話になっていて、其の娘婿が気に入らないなら祖母さんが其の家出ないと…。孫がどうやら祖母さんと仲良しなので、既に成人の孫と祖母さんが其の家出て今度は孫が世話になった分恩返しとして祖母さんの衣食住与えてあげれば一件落着ですね。実際成人になって親の建てた家に住ませてもらって父親嫌いと言うならとっとと出るべきですよ。

トピ内ID：ffa0626189df9275

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お互い様

🙂

わーまま

2023年01月23日 11:56

ややこしいと思っているみたいですが他人同士が暮らすということはこういうことよねだと思います息子は、すでに成人済みであるので、教育方針とは？祖母は子育てや家事をしてきたし父も母も、そのために必死で働いてきたものの結局のところお互い様である正直言えば、祖母が原因なので無用な口出しは控えるがよいのだと思います教育方針に口出すのは甚だしいとも思います親世代だって、古臭いのに祖父母世代なんて、化石の意見だと思いますよ成人しているならなおの事、親だって口出ししないものです子離れというか、孫離れが必要なのでしょうただ年よりがいまさら変わるとも思えないし人は自分の居場所が必要だしそれを守りたいという本能みたいなものでもあるんでしょう

トピ内ID：8871bdb5ddc2deb8

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20過ぎて教育方針って？

おにぎり

2023年01月23日 12:18

20過ぎた子の教育方針で揉める要素がわからない。大学院に進学したい息子と反対する父親かな・・・進学したいなら行かせてやれと教育費を出す訳じゃないのに孫応援する祖母と、さらに教育費を追加してまで進学させる意義をみいだせない父親の対立？さかのぼって、10年以上家事育児を担ってきた祖母と父親が教育方針で揉めたって中学や高校受験の時？父が息子に受験させる方針で塾の送迎とお弁当を祖母に頼んでまだ遊びたい盛りの子に可哀そうだとか言って拒否したのが発端？反対に、過去に金銭負担を強いた上教育資金を出す訳じゃないのに、孫に私立を進める祖母とオール公立派の父親の対立が発端？どんな過去があったとしても、もう成人している男の進路に祖母や親が口出すのはおかしいです。息子が決めます。どうしてもやりたい事があるなら、奨学金借りてでも進学するでしょうし中退したいなら中退しちゃいますよ。なので、教育方針については揉める必要無し。家事はまだ祖母が担っているのでしょうか？それなら、家庭の方針に付いては家族会議でしょうかね。祖母は、過去に金銭トラブルを起こし、今現在に至るまでお世話になっている感謝が必要。父親は、過去の金銭トラブルで労力や金銭面で援助をしたのは解りますが、それを20年以上たった今また持ち出して口を出すなは言い過ぎ。家事育児をしてもらった感謝も必要。母親は、実母の金銭トラブルが無かったら母親業に集中できた恨みがあるかもしれませんが、解決してくれた夫に感謝して、実母を諫める努力が必要。息子は、いい加減自主自立しなさい。

トピ内ID：06c81610192b6de1

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いや、だから

🙂

林檎

2023年01月23日 12:50

主様も分かんない人ですね！ハッキリ言いますよ！娘夫婦に多大なるご迷惑をかけた分際の祖母は黙れ！って事です。自分のより良いやり方を押し付ける老人は主様の家庭内でなくとも、何処の家庭でもトラブルメーカーです。祖母世代と娘世代では、時代背景も受けた教育も大きく違うんです。祖母世代の常識は既に廃れきっていて、その時代の本当に良いやり方はしっかり残されています。良くないやり方や悪き習慣は、現代では忌み嫌われ徹底的に叩かれて廃止されています。洗濯機が当たり前の現代に洗濯とは洗濯板持って川に行って洗うのよ！その方が汚れが落ちるの！って言ってる様な老人です。アップデートしない、出来ていないのは、謙虚に学ぶ姿勢が無いからです。適応出来てない人の言う事を誰がききますか？

トピ内ID：70fe188c743ff8bc

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祖母の権利と義務

🐶

にーこ

2023年01月23日 12:50

権利を主張するなら義務を全うするしかないです。この場合の義務とは、息子の養育費を祖母の資産から賄うことです。祖母のやっている事はベビーシッターです。お金で雇ったベビーシッターが顧客のベビーの教育方針に口出ししないですよね。生活の細かな部分で言えば、家政婦と顧客です。家政婦が顧客のニーズに口出ししませんよね。夫婦の生活や息子の今後に口出ししたければ、対等の立場になり義務を全うするしかないので、トピ主さんは祖母がどのくらい義務を全うしているか試算して、夫婦と祖母で話し合いさせるしかないと思います。

トピ内ID：d280ed3547ce3b51

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関わらない

🙂

メルモ

2023年01月23日 14:39

息子さん（トピ主）は自立しているのですね。それなら、余計な口出しはしないのが一番でしょう。ただ、例えばトピ主の結婚など、トピ主さんの将来に関わる話で二人の意見が対立するような場合には、トピ主さんの意見（気持ち）をはっきり伝えて、二人に理解してもらう必要があると思います。

トピ内ID：3f4791957571a64b

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誰がどう困っているのか

🙂

山小屋

2023年01月23日 14:45

あなたの隣のうちも、向かいのうちもみんな揉めています。仲介が入って数ヶ月おさまるならいい方です。私も姑と35年ぶつかっていました。犯罪に繋がりそうとか、離婚の危機とか具体的な困り事がなければ、みんな揉めながら暮らしているのではないでしょうか。なぜ今仲良くしたいと考えたのですか？

トピ内ID：cf6d1fa0a06ee263

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本来なら

🙂

匿名

2023年01月23日 15:40

祖母は追い出して一人で暮らして欲しいですね。誰のおかげでまともな生活できたのか。子供の面倒くらい見るのは当たり前。恩人の父親と同等に対立する思考。一人暮らししろと言いたい

トピ内ID：7601b5f3e0bb4eca

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祖母側が古くからの家父長的価値観なんですよね？

😒

ハナコ

2023年01月23日 16:31

それなら家長である父親に従うべきでは？老いては子に従えといいますよ。

トピ内ID：99b24ebaa5655689

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祖母に出ていってもらう

🙂

ふー

2023年01月23日 16:31

娘夫妻にお世話になっているなら、謙虚に暮らしていくしかないと思う。それがイヤなら祖母の別の子どもにお世話になる。又は家を出て一人暮らし母親は父親と祖母、どちらを大事にするべきか気付いてほしい。父親と夫婦仲が悪く、祖母を大事にして夫婦崩壊になってもいいのなら祖母を優先したらいいし。父親と夫婦間は上手くいってるなら、毅然とした態度で祖母には出ていってもらう。自分の家庭を守ってほしいです

トピ内ID：c9c2cd3542d47b3d

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とにかく早くそこ出なよ

カイン

2023年01月23日 15:52

＞父親側は進歩的な一方で、祖母側は古くからの家父長的価値観でそこでもまた争いが起きる形です。はあ？君自分が何書いてるか分かってる？そんなことが起こるはずはないんだよ。「家父長制」って「オンナコドモは社会的存在と認めない」ってことだぜ。女に公式な発言権は無いのよ。祖母が「家父長的価値観の持ち主」なら、家長（あなたの父）に面と向かってあれこれ意見をするということ自体があり得ないのよ。家長の言うことには従うべし！の価値観のはずだからね。孫育てに貢献したとか関係ないわよ家父長制の前には。でも全然そうじゃないわけで、つまりあなたの祖母は自分の都合によって古い価値観を出したり引っ込めたりする「ナンチャッテ古い価値観」なわけでしょ。で、何？家事の配分？父親が進歩的なら「トピ主も家のことをやれ」で、婆さんが「男子厨房に入らず！なんもするな！」か。で、トピ主は「めんどくせえから家事なんかやりたくねえなあ、父親うぜえばあちゃん優しい」か。私が前レスで「トピ主の意思で動け」言うたから「あ、じゃ俺やりたくねえからやらなーい」か。違うわ。私は「（なんか知らんが）教育方針」について言うたんであって、「大人四人が共同生活する際の家事分担」について言うたんじゃないわ。健康な大の大人四人が共同生活するなら家のことを全くほっぽらかして与り知らん個体がいるのはおかしいでしょ。「トピ主の頭でどういう状態がまともか考えて判断しろ」だよ、そういう話ならね。しかし、それはそれとして、君はもうその揉め事の渦中から抜けた方がいいって。＞息子はほぼ自立している状況なのでならさっさとそこ出て一人暮らししなよ。父親は進歩的なら子が独立することには賛成なんじゃないのか。早く出なよもう。

トピ内ID：cd43dfd47ea76430

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認知症なのでは？

🙂

ooba

2023年01月23日 15:52

祖母側は古くからの家父長的価値観があるのなら家長である娘の、夫に意見を述べるなんてありえないでしょう祖母がおいくつかわかりませんが、孫が独立している年齢なら、娘夫婦は50代？祖母は70－80代？祖母は完全ダブスタですし、それがわからないから同じことの繰り返しになっているのは認知症が少しずつ進んでいるのでは？だからタガが外れて思ったことを口をだしたいだけになっているのでは？一度病院に行って検査を受けさせるべきでは？それによっては対処の仕方を一緒に住んでいる人が学ぶ必要があるかもしれません

トピ内ID：dc1168bf1cef7a0e

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要は、婿と姑が仲悪い

🙂

既婚

2023年01月23日 15:52

って事ですね。でもその祖母様＝母方の祖母は＞金銭トラブルに巻き込まれた祖母を助けるために多大な労力をはらった末、同居することとなりました。多大な金銭トラブルを婿に背負わせた上、同居までしてもらったんだから、婿に言われたなら、謙虚にしていればいいのにって思います。孫を可愛がって仲良くする事と、お父様＝婿の教育方針に口出しや難癖付ける事は別。難癖付けたり、祖母様の教育方針？を娘婿夫婦に押し付けるなんて事はしなけりゃいいのにって思います。

トピ内ID：67edb48aad76a555

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父親と母方の祖母が不仲でどうしようもありません

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