別居したあとも祖母の悪口を言い続けた母

父親の養母と言う事ですが、お子様の無い方で貴方の父親を引き取って我が子のように育てたのでしょう。 しかし夫亡き後、唯一の頼りだった息子（トピ主の父親）が変な女（？）に掴まったがために、出て行かれて離縁されてしまったなんて可哀想ですね。 家族の中で変な（?）人が一人居るだけで、家庭がメチャメチャになる事って実はあるんですよね。 その御祖母様の老後がどんな生活なのか、他人事ながら気になります。 で、父親はまだ離婚していないのでしょうか? 貴方が母親とは疎遠になりたいなら、その御祖母様の養子に成って面倒を見てあげる事は出来ます。 そこまでしなくても、たまに顔を見せてあげるだけでも、きっと喜ばれると思います。 でも1度父親が無責任な事をしているので、貴方があまり無理なことをして、期待を持たせるのも反って可哀想ですから、よくよく考えて行動なさるように。

母と祖母は嫁姑なのだから何かとトラブル起きるのは仕方ないかもしれない。 何が悪いかというと、母が不満を隠そうともせず父とトピ主さんに言い続けたこと。 こういう母は多いのですよ。 姑とのいざこざのストレスを父にぶつけてしまう。 父と姑は親子だというのに(トピ主さんの場合は義理ですが)。 そして子供にもぶちまけてしまう。 子供なら自分の気持ちをわかってくれると思ってしまうんでしょう。 私のまわりにも多いです。 子供に姑の悪口言う人。 子供は絶対的に自分の味方だと思ってる。 子供だってバカじゃない、案外公平に物を見てるのに、姑の悪口言うと母自身が減点されてるかもしれないのにそれに気づかない。 私も嫁ながらこのトピから学ぶものがあります。 でもお祖母様にとってトピ主さんとの交流は大きな幸せだったでしょう。

＞別居したあとも祖母の悪口を言い続けた母 トピ文への返信じゃないけどね。 終わった過去（もう変わらない過去）にとらわれても何もいいことはないでしょう。トピ主さんの母親を見れば明白ね。 ＞いろいろな意味で生きづらさを抱えて生きてきました。 トピ主さんと言わず周りの色々な方に迷惑をかけて、その結果そういう扱いを受けることになるよね。 自分で穴を掘ってその穴に自分で落ち込む・・・。 トピ主さんもそうならないように（多分大丈夫か） ＞おばあちゃん、あなたのやさしさをいままでわからなくてごめんなさい。そしてありがとうございます。。。 この過去にもとらわれないように・・・。 過去は過去、今や未来じゃない。

姑になった今思い返せば 些細な事で笑って流せば良かったと思うけど、、、 若い頃 義実家が苦手で 会う回数と時間を減らす事に知恵を絞っていました。 でも 夫にとっては大切な両親だから 息子達には義理の両親の悪口を言った事は１度もありませんでした。 もう息子達は３０代、自立してます。 夫の亡き両親を「良い人だったよね。玩具とか買って貰った記憶はないけど会うと優しかった。」と言いました。 私は「うん。良い人だったよね。」と答えました。 私の実家とは真逆で玩具もお祝いもくれないと不満に思ってた義理の両親を優しくて良い人と語った息子。 その時に息子達に私都合の悪口を言わずにいて良かったと思いました。 そして今このトピを読み益々思いました。 私の場合嘘八百ですが それでも息子達の中では良い記憶が残っている。 そして この会話の時にお嫁さん達もいたので尚更良かったと思いました。 自分のした事は やがて跳ね返って来るのかもしれません。 息子が自慢してました。 お嫁さんは今まで１度も私の悪口や愚痴を言った事がないと。 私も１度も嫁の悪口や愚痴を息子に言った事がないです。 愛する息子が１番幸せだと思うのです。 トピを読んでこれからも 大切な息子夫婦と孫の為に 円満な環境を築きたいと思いました。 子供はちゃんと見て考えてるんですね。

トピ主さんの書いたものの感想です。 トピ主さんの家庭内が子供にとって苦しいものであったのは事実だと思います。 しかし、母親のモラハラが主原因だと仮定しても、父親はどんな対策を行っていたのか、 考えてみたことはありますか。 母親はトピ主を捨てることなく養育したのは事実ですよね。 仕事をし、三食の食事、家事、学費等を整えてくれたのではありませんか。 もしかして、祖母へ仕送りもしていたのかもしれません。 「母親にしてもらったこと」「父親にしてもらったこと」を紙に書き出してみませんか。 そのうえで、祖母のお菓子とマンガはどのように感じられますか。 母親は攻撃する相手は祖母だけでしたか。第三者への攻撃があれば、そういう人だったのだ、祖母もそのとばっちりを受けたと考えられますが、もし攻撃が祖母一人のみでしたら、祖母と母との関係性に原因があったとも考えられます。 本当の事は、分からないままに終わるかもしれません。 今言えることは、今のご家族を大事にし大切にすることが、あなたの行うべきこと考えることであると思います。

ご両親が仲が悪かった事はとても残念だったと思います。 しかしながら子供だったトピ主さんに「事実」は分からなかったのでは？と思いました。 今も想像だけなのでは？と思いました。 すみません。別にお母さんの味方でもなんでも無く、単に邪気のある女の考えと思って読んで下さい。 ＞　本音は息子がやさしい姑になつくのが嫌だったのだろうと想像しています。 これはあくまで想像なのですよね？ 当時まだ５歳。本当の所分かりませんよね。 確かにそれも家を出た一つにはあったのかもしれませんが、嫁姑って太古の昔から相容れない関係でありますからね。 また優しいおばあさまと言うのも実際優しかったかもしれませんが「その後」のおばあさまの態度が自分には優しかったから余計におばあさまは優しかったと作り上げられると言うか。。。 実際おばあさまがお母さんが自分とトピ主さんに近づいて欲しく無いと「知っていて」余計に優しくした、ということも考えられるのですよ。 そうなるとおばあさまもトピ主さんを洗脳していたとなります。 ここが一番邪気のある考えでごめんなさいね。 確かに子供の前で姑や子供の父親の悪口言うのは如何なものかと思います。 所で夫婦喧嘩はいつもおばあさま絡みだったのでしょうか？ そうではなくお父さんの言動での喧嘩も多かったのでは？ おばあさまとは関係の無い所で夫婦仲合わなくなっていたのでしょうね。 実際悪口が止まらなくなる人も単なる愚痴ではなくカウンセリング必要な人も居ます。 もしお母さんが後者だとするなら、心壊れてしまっていた可能性もありますね。 だとするならお母さんもある意味可哀想な方でもありますが。 何れにせよ今幸せで良かったです。 「今は幸い優しい伴侶」と書かれてますが実際奥様が自分を分かって貰いたくて誰かの悪口言う可能性もありますので理解してあげられる様にしてあげて下さいね。

あなたにとっていい祖母であったことは事実でしょう。 それでいいと思いますよ。 しかし、母親を壊したのも祖母だったのではないでしょうか。 養母さんからしても、初めての新生児でしょうから、舞い上がって母親から奪おうとしたんじゃないのと邪推してしまいました。 とはいえどんな事情があっても、子供に祖母や父親の悪口を言ってはいけないと思います。 私の親も離婚していますが、私が大人になるまで、母が父や祖父母の悪口を言ったことはありません。 大人になってからポツリポツリと母親や親戚から断片的に聞きましたが。 成長過程で感情的に悪口を言わないのは、最低限のマナーなのかなとも思いました。 その上でもう一度書きますが、同居生活がそれほど辛かったということなのではないですか？ 父親が母親を守っていたら、あなたと父母で穏やかに生活できていたと思いますよ。 これは自分の経験ですが、私が出産したのを機に、義母が過干渉になり毎日朝晩家に押しかけてきました。 私は半年ほどで、義母の声を聞くだけで過呼吸の発作を起こすようになり、義実家とは物理的に離れることになりました。 夫を罵ったりはしませんが、そこまで追い詰められるまでに、何度か助けを求めていたのに守ってくれなかった夫には、10年経ったいまもしこりがあります。 義実家とは付き合っていないので、とても穏やかに暮らしていますけど、それでも一生水には流せないと思います。 お母様は別居するときには、もうどうにもならないところまできてたんじゃないですか？ 親の立場から言わせて貰えば、躾や教育に気を配り、気の合わない保護者付き合いに、神経をすり減らしながら、我が子の行く末が少しでも明るいものになるよう心を砕いても、そんなものより祖母が与えるお菓子と漫画かよって笑っちゃいました。 まあ、お母様の荒れっぷりが許せないって話なんでしょうけどね。

このトピを初めて読んだ時は嫁たちの反撃レスがたくさん着くだろうと思ってました。 トピ主さんにとって優しい祖母でも母にとっては意地悪な姑だったかもしれない、トピ主さんにはそんなことわかりっこないでしょう？という趣旨のレスが。 思ったより少なかったですが。 別にきれいごとを言うつもりはありません。 私は同居嫁なので姑とは最悪の人間関係でした。 それはそれで仕方ないと思います。 でも私が言いたいのは、たとえ大嫌いな姑でも子供に姑の悪口言うのはやめておけということです。 それが子供のため、夫のため、さらには自分のためになるということです。 でも多いんですよね、子供(特に娘)に姑の悪口言う嫁たちって。 そして子供が聞いてくれれば自分が正しいとご満悦してしまうんです。 たとえ嫁姑のいざこざで正しかったとしても、子供に悪口言うこと自体が正しくないのに。 大嫌いな姑に子供が懐くのは面白くないでしょう。 でもそこで嫁の人柄が試されるとも思います。 私と子供は別人格だと思うことができるか、我慢できずに姑の悪口を吹き込むか。 トピ主さんは男性だし嫁の心境など理解できないかもしれません。 それに嫁姑の問題提起したくてこのトピを挙げたわけでもないでしょう。 トピ主さんが非難しているのは 「祖母と仲が悪かった母」ではなくて、「自分に祖母の悪口言い続ける母」なのですよ。

なんとなく・・ですが、トピ主さんは表面的なことしか見ていない気がします。けっしてお母さんをかばうわけじゃないんですが、気になったことを書きますね。 そんなに優しいおばあさんだったら、なぜお母さんがトピ主さんを連れて家を出ようとしたのでしょう。実際にお母さんは、おばあさんの意地悪に耐えかねて、と言っていたのでしょう。それをなぜ、『優しいおばあさんに子供がなつくのが嫌だったから家を出た』が本心だと思うのですか？正直言って、洗脳されているとしたら、ここだと思うんですが。 よく考えて下さいね。子供を連れて家を出る、ということは、女手一つで子供を育てる覚悟だったと思うんです。それってよっぽどの覚悟がないとできないことですよ。 また、お母さんの性格に問題があるのなら、お父さん自身がおばあさんの側につくのでは？けれどもお母さんにつく形でお父さんも家を出た。ということは、おばあさんに非があったのでしょう。 同居している間、お父さんがかばってくれることがなかったとしたら、かなり辛いことですよ。念願叶って別居になったのですから、お母さんもグチグチ言わなきゃよかったけれど、長年の嫁いびりで心が壊れちゃっていたとしたら、自分でコントロールはできなかったかも・・・。 おばあさんはトピ主さんには優しかったのでしょうけど、その優しさをお母さんにも分けていたなら、このような展開にはならなかったのではありませんか？ お母さんはトピ主さんの奥さんに対してはどうですか？優しく接してくれているなら、それが本来の彼女の姿だと思います。 おばあさんを思って泣くのはいいと思いますが、その反動でお母さんを恨んだりしないことを願います。 他の方のコメントにもあるように、これから先だけを見ていきましょう。

このトピ（トピ主）は実母と実祖母の関係がどうであろうと問題じゃないでしょ。 ＞別居・離縁したあとも母はえんえんと姑と父の悪口を言い続けました。 少なくとも、トピ主さんにとっては、終わった（別れた）後も「過去にとらわれている母親」は事実なんだから。 その結果 ＞いろいろな意味で生きづらさを抱えて生きてきました。 となっているんでしょ。 だから、「事実がどうであれ過去にとらわれこと」はね。 「過去は過去、今や未来じゃない」でしょ、トピ主さんの母親にとってもそうだったんだけどね。 過去にとらわれるから・・・。 当たり前だけど、トピ主さんの祖母とトピ主さんの母親と、トピ主さんは別な人間だからね。 それは、人間関係は色々あるでしょう、でも「別な人間」だからね。 まあ、第三者から見ると「本当の所は」に関しても興味はある人はあるよね。 でもそれは、トピ主さんにとっては基本的に無関係の話。