親の死に目は家計の聖域か

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

たんざく

2018年10月05日 14:59

ひと

家計の聖域（節約家計でも、そこだけは節約しない）という言葉がありますよね。よく見かけるのは、「教育費は節約しない。教育費は聖域だ」です。それに対し、「教育費といえども聖域ではない」という人もいます。では、親の死に目（に会うための費用）は聖域でしょうか。幸い、私の両親も夫の両親も健康で、今のところわが家の問題ではないのですが…… 親友の母親（遠方の実家に在）が倒れ、「危険な状態になっては持ち直す」ということがくり返され、親友はそのつど高額の費用（と多大な時間・労力）を使って帰省したそうです。教育費にも、なけなしの老後資金にも手をつけたとか。私だったらどうするだろう？　と考えると…… 教育費や、なけなしの老後資金に手をつけるのはためらわれます。かと言って、親の死に目に会えなかったら、私は罪悪感を一生背負うことになるでしょう。どうすれば、どう考えればいいのでしょうか。

トピ内ID：4464823234

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人それぞれと思いますが

🙂

テツコ

2018年10月05日 18:20

親は近くに住んでいましたが、死に目には会えませんでした。なので、死に目に会えないからって、それはしょうがないと思います。全く関係ないですが、4か月ほど前に亡くなった愛犬、土曜日のに亡くなったので、その日一日はずっとそばにいて、看取ることができました。翌日は日曜日で、ペット葬祭屋さんで火葬してもらいました。夫と二人で時間を気にせずお別れをすることができて、その日はゆっくり過ごしました。これが平日だったら、こうはいかなかっただろうな。もしかしたら日を選んだのかもしれないなって二人でいいました。ご縁があれば、看取ることができるのかなって思うところもあります。まあ、親とはあまりいい関係でなかったので、しょうがないよねって思えるのかもしれませんが。

トピ内ID：5694326494

...本文を表示

そういう選択では？

☁

くものす

2018年10月05日 17:50

親が遠方にいるということは、親のケアをしようと思えば近居より費用がかかるということは、事前にわかっていることです。これは、子どもが大きくなったら教育費がかかるとか、あと2年で賃貸の更新があるとかと同じく、予定費用ですよね。当然、予定費用は引当てておくのが原則ですから、節約しながら貯蓄する目的の一つとして、親のケア費用を貯蓄していくことは、リスクマネジメントとして必要でしょう。そうしておかなかった場合に、他の資金に手をつけるのは、単純に引当不足なので、家計上仕方のないことです。そういう状況が想定されるにもかかわらず、当然存在する親のケアのための準備を忘れているということは、その人にとっては親はその程度の存在なので、結果として罪悪感を背負うことになっても、親の老後や死病に対して十分なケアをしないという選択をしたということではないのでしょうか？すでに選択してしまったことを、あとから悩んでも仕方ありません。もしそういう選択をしたつもりがないなら、今からでも費目を建てて貯蓄すべきでしょう。そういう選択をしながら、いざとなって後悔したなら、それは自分の見込み違いを悔いてお金か情かを切り捨てるしかないでしょう。

トピ内ID：5134611346

...本文を表示

大げさでしょ

フランソワ

2018年10月05日 22:59

日本国内の話なら、北海道から沖縄まで飛んでも数万円。「教育費にも老後資金にも」はその両方から少しずつ捻出したのですか？「繰り返した」なら２回行ったらしばらく様子見ます、私なら。その次はお葬式でもいいのではないでしょうか。女の話によくある「ざっくり盛ってある」印象です。知人がアメリカ駐在中に同じようなケースで何度も帰国を余儀なくされ、会社の規定をオーバーして自腹でした。あれは100万単位で飛んだと思います。「死に目に会う」は、状態にもよるし、そもそも認知症が進んでいたりしたら認識してもらえません。なので無理に間に合おうとがんばらない人もいます。とはいえ家電が壊れても病気になってもお金は使うのだから、遠方の親に会うなら惜しみません。手伝うこともあるでしょうし、悔いのないよう、行動すると思います。

トピ内ID：9812807957

...本文を表示

聖域とは大げさな

しずく

2018年10月06日 11:47

遠方で、帰省の費用がかさむと考えるならば、早くから積み立てしておけばよろしい。そんなもん、個々の家庭によってマチマチだろう。

トピ内ID：4763418158

...本文を表示

一般用の貯金を貯めて置くしかありません

チュン夫

2018年10月06日 11:47

親と離れて遠くに住んでいるのに、親の危篤時に帰省したかったり、死に目に会いたいのなら、教育費や老後資金以外に一般用のなんにでも使える貯金を貯めて置くしかありません。（借りてもよいけど、すぐに返せるくらいの金額でないとダメですね）私は親の近くに住み、兄は飛行機で１時間、新幹線＋在来線で４時間の距離に住んでいます。親と同居していた祖母が入院したとき、医師から「家族を呼んで下さい」と宣告されたのが数ヶ月に３～４回ありました。その都度、兄夫婦と子供一人が帰ってきて、駅へ迎えに行ったら時は持ち直していてという感じでした。飛行機の正規料金で大人１人片道２～２．５万くらいです。父が何年にもわたって何回も心筋梗塞で入院しましたが、その都度兄だけ帰省したりと、いろいろありました。最終的な入院時も盆・正月も入れて何回かは帰ってきました。でも、近くに住んでいる私も親の死に目には立ち会えませんでした。医師の宣告がなく、看護師さんから危ないかもしれない。わからない。という言葉だけだったので、特に泊まり込んでなかったら、朝に職場に行く途中に危篤の連絡があり、職場に報告して病院に向かったら亡くなっていました。（先に息子に行かしたら、息子は死に目に会えたそうです）妻の両親は医師の宣告があり、病院に泊まり込んだので、父の時も母の時も死に目に会えました。連絡があった時に帰省したいのなら、日頃から貯金をしておくことです。教育費や老後貯金とは別枠で、家の修理とかエアコンなどの突然の故障買い替えなど、思わぬ出費などに備える貯金が必要でしょう。その貯金を、突然の帰省に使いましょう。ただ、連絡があってすぐに帰省しても、親の死に目に間に合うとはかぎりません。「絶対に」親の死に目に会いたいのなら、常に病院の近くに住んで、医師に常に状況を聞き、早め早めに病院に泊まり込むしかありません。

トピ内ID：6110866029

...本文を表示

想像力

さんど

2018年10月06日 11:47

海外に駐在をしていた時、駐在すると決めた時点で「親の死に目に会えないかも」とは思って日本を発った記憶がありますいや、空港で改めて思ったのだったかな親の年齢や自身の経済的な問題ではなく、距離と時間の問題ですね数年帰国していた時にそういう事がありましたが、1回目に会いに行く時点で「これで最後」と覚悟して行きましたその後5回ぐらい持ち直したのですが、その後は行きませんでした 1回目に覚悟していたので特に心残りもありません逆に同居していた家族は1か月振り回されることになり、通夜で会ったときはびっくりするほど顔つきが変わり疲れ果てていました実際「疲れたから色々考えられないし、もう最期だからとは(金銭面でも)頑張れない」と言っていたほど・・・この辺は親との関係や自身の考え方によるところが大きく、正解は無いと思うのでトピ主さんが納得されるようにすればいいのでは？

トピ内ID：9615367414

...本文を表示

それについては

💍

花火

2018年10月06日 11:47

当然、親の死に目（に会うための費用）は節約してはいけません。見送ったあとで後悔します。親の介護費用も当然、他の出費よりも優先して負担すべきお金です。親の振る舞いを子どもが見ていますよ。

トピ内ID：2638601017

...本文を表示

両親の死に目に会えませんでした。

🙂

フリマ

2018年10月06日 11:47

結構早くに両親を亡くしましたが、危篤状態が続き、一週間に何度も病院にいっていたのに、 (病院まで車で二時間) 死に目には会えませんでした。昨日ならあえたのに、と思いましたが、自分の生活も子供の学校もあるしそんなに長時間病院に滞在出来ないのは仕方ないと諦めて気持ちを切り替えました。その分、両親の写真にお線香をたいて両親を偲んでいます。

トピ内ID：7821348864

...本文を表示

主様の場合は…

🐱

neko

2018年10月06日 11:47

『親の死に目に会えなかったら、私は罪悪感を一生背負うことになるでしょう』こうお考えになるなら、主様は家計の聖域になさった方が良いと思います。私の父はかなり最後の方まで意識がありましたので私しか間に合いませんでしたが、一人でも間に合って良かったです。父は「姉はまだか？」とか言ってましたが、間に合いませんでした。すぐにタクシーで飛ばせば間に合う距離にいましたが呑気に電車を使ってやってきましたよ。でも私は「しかたがない人だな」と思いましたが、責めようとは思いません。父もあの世で苦笑しながら「しかたがない奴だ」と言っているでしょう。私の伯父は伯父宅から徒歩数分の病院に入院していて緊急連絡を受けてからすぐに行きましたが、誰一人間に合いませんでした。私もたまたま伯父宅に居て、従兄弟達の家も同じような近居です。詰めていた従兄弟が容体が安定したので、ちょっと着替えに家に戻ったその一瞬でした。こういうのは私は運だと思っています。頑張っても頑張らなくても会える時には会えるし、会えない時には会えないものだと。うちの姉は「私は罪悪感を一生背負う」と…、思ってない、思ってない！（笑）「いや～、こんな事ならタクシーを飛ばせば良かったな、反省～！」程度です。親はそれで愛情を量りませんし、間に合えば親孝行と言うものではない。出来る限り間に合うように務めれば、私はそれでいいと思っていますが本人が納得出来る方法が一番良いのではないかしら。

トピ内ID：6906020923

...本文を表示

ただの準備不足

🙂

主婦

2018年10月06日 11:47

実家が遠方なのですからお金がかかるのは分かっていたことです。準備していないのが問題です。普通なら貯金は「教育」「老後」の２つでいいところを、親友さんは「教育」「老後」「帰省」の３本柱にしておかなければいけなかったのです。いつか必ず来る親の死に目。そのために常日頃から娯楽や趣味や贅沢を削って積立貯金しておけば良かったのです。月５千円積立を続けておけば、１年で６万円、１０年で６０万円。ボーナスからも積み立てておけばもっと貯まります。

トピ内ID：3853762484

...本文を表示

自分に聞いてしまったら止まらない

🙂

マッハ

2018年10月06日 11:47

親の死に目と言う事態ですから、毎回「これが最期」と思っていくわけです。例えば親の介護や闘病生活なら、財布と相談して「本当は毎週帰りたいけど月一回にしよう」とか計算できますが、親の死に目はそうはいきません。今回こそがその唯一の機会と思っていくわけですから、ブレーキはかかりにくいでしょうね。私の親が余命一年を宣告された時、私は月一で帰っていました。毎月往復3万円。こういう時ってどれぐらいエネルギーと資金を投入すべきかだんだん分からなくなるんですよ。親がそう遠くない将来死んでしまうと分かってるのに、どうして私は毎週帰らないの？って。極端な話今から仕事を辞めて親を看取るまで帰ってもいいんです。やろうと思えばできるのにやらないのはどうして？お金をケチってるから？でもうちお金に困ってないし。家事のため？でも子供居ないし夫は大人だから放っておいても大丈夫。仕事のため？でもフルタイムとはいえ所詮パートで家計に必須な収入でも無いし。多分他人であれば、まだ母は元気で生活できてるし、父が付いてるし、私の兄も地元にいるし、母の兄弟もいるんだから、私が一人でそこまでする必要は無いって判断できるのでしょうけど。だからその親友がブレーキかからずに、今この時に帰らなくてどうするって思う気持ちはすごくよく分かります。傍から見ている身では、それで自分の生活が苦しくなったら本末転倒だし、遠方にいるならここまで来たらもう割り切って、亡くなってから行くという方針に変えた方がいいって言えますけど。自分に聞いちゃうんですよね。そのお金はまた稼げば済むだけの話なのに、どうして今行かないのって。死に目って結構会えない人って多いように思いますよ。だから危篤なら会うたびにこれが最期と思ってお礼を伝えていけば罪悪感は減るかも。

トピ内ID：5609947947

...本文を表示

きまりなどない

🙂

きこ

2018年10月06日 11:47

価値観にそって行動すればいいのでは？私は友達派です。お金うんぬんではありません。貴女は、お金の方が大事なんでしょ。それでいいのでは？心のままに。

トピ内ID：1155678141

...本文を表示

人生は「選択の連続」ですね。

🙂

ルバーブ

2018年10月06日 14:49

その時に、出来ることを精一杯する、と後悔はない気がします。それこそ、その人は、親のために、教育費と老後資金を使いきっても、後悔はなかったと思いますよ。それは親のためでなく、その人の心の平安のためだったんです。愛玩動物の為なら全財産投げ打つ、仕事も辞める、という人も今の世の中アリでしょうし、親のために、仕事を辞める、大金使う人もアリでしょう。そういえば、「夫が自分の老親には惜しみなく時間もお金も使うけど、自分の子にはそうしない」と嘆く人が少なくないです。意外と男性には、我が子より我が親が大事という人が多いなあと思うことが間々あります。不思議なものです。

トピ内ID：0047469413

...本文を表示

わたしも相当に使いました。

🙂

匿名

2018年10月06日 15:23

わたしも親の看取りには相当お金と労力を使いました。もう危ないと言われては持ち直し、帰宅、また呼ばれて行っては帰宅。チケットもホテルも急な購入なので割引が一切なかったり、一泊何万円の高いホテルしか空いていなかったり。病院から「家族を呼んでください」と言われ、お金が無いから死んでから連絡してください、と言える人はどのくらいいるでしょうか。平静な時ならそうするしかないと思っていても、いざ電話が来たら行くしかない気持ちになるのです。いっそ、本当に一銭も無かったら割り切るしかないでしょうけれど。でも、聖域か、と言われたら違うと思います。わたしが親を見送って思ったことは、「健康な時からちょくちょく顔を出したり、電話をしたりしながら、親と別れる時の覚悟をしておくこと」は大切だと言うことです。そうすると、死に目にだけは会わなければという気持ちが少し薄らぐ気がするのです。

トピ内ID：2185333065

...本文を表示

介護は？

るる

2018年10月06日 15:43

くものすさんが書いている通りだと思います。子供の教育費という項目がある家庭なら、親の介護費は想定しているべき。親自身の老後費があっても、子供としてゼロというわけにはいかないでしょう。遠方ならなおのこと、お金でなんとかする場面は多いはずです。親の死に目より、むしろ、介護期の方がまめに通うことが多いと思う。まだまだ親の介護など思いもよらぬ若さで病気になって、社会人なりたて一人暮らしで、何度も帰省があって、お金の都合で泣く泣く帰れない、というならわかります。想定外の難病で莫大なお金がかかるとか、介護施設に入るつもりだったのが入れなかったとか、などもあるでしょう。介護離職する人もいるくらいですから。そういった場合に、別用途の貯金に手をつけることもあるでしょう。でも、いくら複数回の帰省と言ったって数十回レベルではないでしょう。親御さんがあと10年も長生きなら、そのくらい行くレベルの回数では？遠方に住んでいる以上、私は死に目に会う、ということはさほど重視していません。困っている時には駆けつけてあげたい、介護が必要になれば近所に住む兄弟が実質面倒看ることになるから、うちは金銭的補助が一番の手助けだ、と思っています。死に目に会うより、元気なうちにたくさん会っておきたい。

トピ内ID：0961975986

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご両親のための資金は用意されたほうが

のり

2018年10月06日 22:44

私の母はわが家から車で１０分ほどの病院で最期を迎えたのですが、病院からの電話受けて飛んで行ったところ、間に合いませんでした。母の最期の様子が気がかりで、後日担当の看護師さんとお話ししましたら、最近は亡くなってから知らせてほしいというご家族がとても多いのだとおっしゃっていました。私は両親の介護には、できうる限りの労力と資金を惜しみませんでした。でも、中にはご両親の介護に掛けるお金をできるだけ少なくしようと考える方もいるようで、その家や個人によって考え方が大きく違ってくると思います。親は、さまざまなプロセスを経て終末へと向かいます。十人十色の最期の迎え方と看取り方があるのです。それでも、ご両親に対して愛情があるのならば、後で後悔のないように、それなりの資金は今から用意しておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：7981987904

...本文を表示

帰省１回２０万円はザラ

🙂

まぐろ

2018年10月07日 10:52

北海道から沖縄でも（片道）２～３万円とか数万円とかいうレスが複数あります。 “数万円”が具体的にいくらかは諸説ありますが──私自身は「５万円前後」「４万円～６万円」の意味で使いますが──それはさておき。「盆・正月などの帰省」トピを見ると、「帰省１回１５万円」とか「いや、１回２０万円以上かかる」というトピがたくさんあります。「ふつうの帰省なら２０万円以上だが、親の死に目だから数万円ですむ」ということはないでしょう。しかもそれが何回必要か分からない（倒れては持ち直すのくり返し）のだから、経済的だけではなく、精神的にも相当の負担でしょう。「引当金で用意しておけばいい」なんて単純な問題ではないです。

トピ内ID：6146850544

...本文を表示

親の気持ち

🙂

スイカボール３号

2018年10月07日 13:01

私なら、自分の最期に会うために、子どもが孫の教育費にまで手をつけたら、「やめてー！」と思います。あの世で後悔しそうです。一回は会いに来てくれたなら、それで良いです。亡くなった後にも、色々とやることがあって大変ですからね。それに、経済的にも労力的にも無理していると、何度目かに持ち直した時は正直、「またか…」と思ってしまわないでしょうか。危篤の親が持ち直した時に、素直に喜べなくなってしまうなら、むしろ会わない方が良いのでは。遠くからでも、持ち直してほしいと願える方がお互いに良いような気がします。

トピ内ID：6902183607

...本文を表示

いざという時に使える貯金

🙂

めんどくさがり

2018年10月07日 13:01

目的別の貯金とは別に、これといって目的は決めていないけど、いざという時に使える貯金があります。夫が何度か失業・転職しているので、生活費２年分くらいを基準にしています。また、毎月の生活費予算にも、何にでも使える予備費をいくらか確保してあります。どちらも、使わずに残ったら老後資金に組み入れることになるので、使っちゃったら「老後資金に手をつけた」ことになるのかもしれませんが。

トピ内ID：2957176590

...本文を表示

貯金しておく

2018年10月07日 15:01

教育費や老後費用の他に遠方の方は帰省交通費、親の介護費用が必要になりそうな人は親の介護費用を貯めておくしかありません。貯めてあれば、教育費や老後費用に手をつけたと思わずに、親関係費用から出せます。自分の親のことは自分で働いて貯めるしかありません。

トピ内ID：2126273760

...本文を表示

レスします。

🙂

40代専業主婦

2018年10月07日 15:28

わが家なら、まず、教育資金や老後資金は夫が築いたお金なので、私の親のために手をつけることは許されません。どうしてもって言うなら借りることになるでしょう。その夫も、自分の親の時には呼び出しがあっても何度か無視していたので、亡くなる1週間ほど前には会いに行きましたが、亡くなる直前は会ってません。治療についてセカンドオピニオンを予約していた矢先亡くなったからです。どうせ親から死んでいくのだから、子供の生活を犠牲にしてまで尽くしてはいけないとドライです。そんな事を言ってる夫だから、親にべったり、夫や子供を軽視していると思われてはいけません。

トピ内ID：6891024514

...本文を表示

あきらめも肝心である

レンのん

2018年10月09日 12:59

夫婦とも実家より遠く離れたところに住んでいます年に二度の帰省も、正直かなり負担です最近は3度目4度目も求められるので疲弊しています帰省自体は年に一度、数年に一度でも構わないと思っています冷たい、非常と思いますがやはり死ぬ人間より、生きている人間の方が大事だと思っています祖父祖母の葬式は出たり出れなかったり叔父は都合が悪く出席できませんでした親の死に目には会わない覚悟をしていますもしもその時が来たのならまだ、元気なうちに？というよりはそれなりの時期に何度かは会いに行こうと思いますいよいよの時は実親なら一度義親なら、遠慮します私は部外者だし、結局はそれまでの関係しか持てなかったのだと思いますもしも、もっと仲良かったら違ったかもしれません意識のないところにいっても、仕方ないと思っています遠くにいるというのは、やはり縁も遠くなりますそれに、もしもの時が長引くことはよくあります仕事していれば、1週間以上の休暇に続いて、忌引きは取れないでしょう家族総出で見送りなんてドラマだけだと思っています根本には、私自身死ぬときに来てもらってもうれしくありませんそう考えると、その人の心次第なのだと思います身を削ってでも、会いに行きたければ、心の声に従えばいいでしょうもう覚悟は決めていますので、罪悪感はそこまでもたないと思います私は確かに合理的で非常な人間だとも思います今の時代、交通網が発達して便利になったがゆえに無理すればいける状態になったのだとも思っています一昔前なら、葬儀に出るのがやっとだったのでは？まあ、医療技術も発達して、そこまでもつようになったのも理由かもしれません人間いずれ死ぬことは確実です親も含め自分の死についてもよく考えておくべきだとは思います

トピ内ID：6181269862

...本文を表示

その貯金を超えたらどうするのという話では？

🙂

マッハ

2018年10月09日 16:15

遠方の人はそれなりに帰省への備えとして貯金しているのでしょう。レスしてる皆さんもそうされてますよね。でもそれを超えた時にどうするの？っていう話ではないですか？もう危ないと思って帰省。でも持ち直すので自宅に戻るを繰り返し、帰省費用として見込んでいた資金が枯渇したところでまた危ないと言われたら。お金に名前が付いている訳では無いので、他から持って来ようと思えば使えますよね。もう本当にこれが最期かもと思い口座にはまだ貯金がある時、帰省費用と見込んでいた分がもう無くなったから帰らないという判断ができるのか。冷静な時ならできるけど、自分の気持ちの部分もあるし、他の親戚にも「親が危篤なのに帰ってこないの？」とか言われたら、私冷たいのかなと思ってやっぱり駆けつようと思う人は多いのではないでしょうか。これが「借金して」とか「定期を崩して」であればそこがブレーキになるけど、目の前にある自分のお金なら。親の死に目に会えなかったことが罪悪感では無く、そこで数万円をケチった自分に罪悪感を抱く事はあると思います。というかほとんどがそういう罪悪感じゃないかな。親しい人を亡くした後、もっとお見舞い行けば良かった、マメに帰省してもっと一緒に過ごせば良かったと後悔しますよね。帰省やお見舞いに行けなかった時は、仕事や子育てが忙しいとか色々理由はあったでしょう。でも無理すればお見舞い出来ない事は無かったはず。もっとやれば出来た事をしなかったという自責の念はやっぱり持ってしまう物だと思うし、人が亡くなるってもうリカバリーは出来ない後悔ですから。お友達はその後悔をしたく無かったんじゃないかなと思います。

トピ内ID：5609947947

...本文を表示