本文へ

彼のお母さんの威圧的な態度が気になる

レス213
（トピ主 10 ）
🙂
ポピー
恋愛
私28歳、彼31歳で交際のことで悩みがあり投稿させて頂きました。まだはっきり結婚の話は出ていないのですが、2年付き合っている彼の家へ初めて遊びに行った時のことです。 終始ニコニコ和やかな雰囲気で過ごすことができましたが、夕飯を頂いたときに 「私は今まであの子に冷凍食品を食べさせたことはないのよ、全て手作りしてきたの。今日はお客さんとしてあなたを迎えたけど、次はお客さんじゃないからね。次来た時はあなたをしごくから。」 と言われました。 彼は一人っ子の東大レベルの院卒、私は短大卒でとり立てて美人でもなければ器用にこなせる訳でもありません。正直全然釣り合っていないと感じていますが、彼は私と出かけた際に撮った思い出の写真をいつもアルバムに入れて大切にしてくれています。優しくて誠実な人で、この人についていきたいと考えていたのですが、彼のお母さんから初対面でこのような威圧的な態度をとられて結婚に進むべきなのか悩んでしまいました。 皆さんならどう思いますか？ご意見お聞かせいただけましたらありがたいです。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：043962365e129b0e

#２０代
#恋愛
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数213

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

結婚後が不安ですね

🙂
hana
彼氏さんが親離れしていて トピ主をお母さんから守ってくれるなら 問題ないと思いますが、 彼氏さんとお母さんが依存関係にあるなら 交際も結婚もなしにした方がいいと思います。

トピ内ID：9cefe52d96f3070a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に彼母に聞きたい

🙂
きらきらまんもす
彼母は彼を自炊出来るように育てたのでしょうか？そこが気になりますね。 これからの時代、男も自炊出来ないとダメですから。 彼母の年齢だと、まだまだ専業主婦が多いと思います。母が何から何までやってあげていたとすれば、お仕事お勉強は出来ても、最低限の家事能力がないって事は人間としては未完成ですから。 まずは彼が自炊や家事ができるのか、それを母親から教わったなり、きちんと出来るのかを確認したいですね。 料理を含めた家事なんて今時、外注する人も多いでしょう。彼母の頭は完全に坊やに対するご意見ですよね。

トピ内ID：0907736c1ae4e7e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怖い

🙂
主婦
まだ婚約もしていないのに姑のような発言ですかね。しかも性格の悪い。 そんなお義母さまは嫌ですね〜。 優しくて誠実な彼は、自分の母親のその発言を聞いた時になんて言ったのですか？ いくら良い大学を出ていようが、自分の味方になってくれないパートナーは嫌ですね。

トピ内ID：38cffa812ca2dc1e

...本文を表示

こわ

🙂
m
彼の母親が。 まだ結婚したわけでもないよそ様の娘さんに「しごくから」って？ 失礼にもほどがありますよ。 非常識過ぎます。 トピ主さんのご両親が知ったら怒り心頭でしょう。 彼は良い人なのかもしれませんけど、結婚となると親も絡んで来ますからね。 よく考えて下さいね。

トピ内ID：8878b4cca60e7e2a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義実家に行かなきゃいい

🙂
あんこう
>今日はお客さんとしてあなたを迎えたけど、次はお客さんじゃないからね。次来た時はあなたをしごくから。 　まず、「2度と彼実家に行かない」という方法があります。私も彼母(当時)に似たような対応をされましたが、その後何年も彼実家(義実家)には行きませんでした。 　次に、彼が「トピ主さんの料理が好き、このままでいい」と言ってくれれば問題なしです。逆に「彼母に料理を習って」と言う彼なら別れましょう。

トピ内ID：555e10570b881be0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言い返してみたら？

🙂
はな
＞次はお客さんじゃないからね。次来た時はあなたをしごくから。 お客さんじゃないならなんですか？ あなたにしごかれる理由はありませんが、うちの両親の教育を馬鹿にしてますか？ と聞いてみます。 それで騒ぐなら結婚はしないかな。 しごくなら自分の子だけにしてくれよ、 なんで他人が育てたお嬢さんをしごいて当然なのかわかりません。

トピ内ID：6821d6ac93668200

...本文を表示

大事なのは 彼の態度

🙂
鬼八の娘
たしかに 必死で高学歴まで育ててきた自負のある親は  未知の人に横取り？されたくなくて 牽制したくなるんだろうなぁ…… 大事なのは 彼自身のトピ主さんへの気持ちの強さですよ そこ、間違えないでね

トピ内ID：e378fc1326b5726b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こわっ

😮
若ばあば
初対面で、すごいこと仰いますね。 「お客さま」ですよね、まだ。 彼のお父さんは、その場におられなかったのですか。 そして、彼。 それ聞いてどうしてました？ 　どこ卒とかより、その教養がね… 初めにかますなんて、ええ度胸してはりますね。 今どきの冷凍って、おいしいのに。 　少し、残念なお母さん。

トピ内ID：88d308b4ea5dec4a

...本文を表示

どうしたい？

🎶
ひなげし。
会話の中で料理の話ししてトピ主さんは冷凍食品使うとか話したのでしょうか？ また家にお邪魔した時「お手伝いします」と一応口に出してますか？ まあ初対面ですがこの声掛けで印象って代わりますからね。 想像ですが、まだ結婚の話は出てないけれど彼が結婚前提に付き合っていると母親に話していた。とするなら、このお母さんの言葉は「嫁として認めるが其の代わり我が家のやり方、私好みの義娘になってもらうわ」の事でしょうかね？ そう、結婚は一応許しますよ、ではありそうですが？ 良く言えばトピ主さんは「しごけば」それなりの女性になると思っている、とか。 ただ会話で冷凍食品の話ししたり手伝う意志を見せなかった、としてお母さんがもやもやしていた、としても其の言葉発したのは逆に今風で言うとサバサバしているかもですね。 まあ若いと怖いお母さんな感じですけれど。 だって多くのお母さんって気に入らない、結婚はしないでと思うなら裏で息子に「あの娘は駄目」って言いそうですから。 それよりは良いかもですよ。 所でもし結婚したとして同居ですかね？ このシゴキとは料理だけの事ではなく立ち振舞もなのかな？ まあ一昔前の考えですが、もし其のお母さんが家事育児をきちんと卒なくこなす女性で、そんな女性から花嫁修行を学ぶテイでしごかれるなら…まあ勉強になるかもしれません。 実際花嫁修業と言う言葉から時代遅れなのでしょうけれど、現代もそれなりの家庭ではまあそういう料理習うだのお作法だの、ありますからね。 何よりももし結婚してトピ主さんと彼のお母さんの間でもし問題発生した時彼がどう振る舞うか？が重要です。 所で彼は母親の其の言葉に対しなんて言ってます？ そしてお母さんの態度だけで彼とも結婚はしない、と言えちゃうならそもそも其の彼の事それ程好きでは無いのでは？

トピ内ID：d5eaf0212886a239

...本文を表示

その場で言い返せないのが駄目・・・

🙂
青銅の魔人
明らかにポンコツな彼氏のママン。 ならば、その場で発言の非礼さを指摘すべきです。 若しくは彼氏を交えて、彼女の発言の真意を問い質すべきではありませんか？ そこが出来ない時点で、貴女の不戦敗なんですよね。 この教訓を噛みしめて、20-30後に貴女が加害者に成らない事を目指して下さい。 ポンコツママンにならない事を祈念します。

トピ内ID：2a2e8178a57fa56e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に相談してみたら？

🙂
とくめい
ここに書かれた彼母の台詞を、そのまま彼に伝えて 「これって、嫌われたのかな？ どういう意味なのか分からなくて・・・。」 と、不安そうに伝えてみましょうか。 決して「威圧的」なんてワードは使わないで、 彼母を否定する言葉を言わずにね。 それで彼の反応をみましょう。 母に賛同する、肯定する、 そのタイプなら、結婚は慎重になるべき。 母の言葉に怒る、 謝る、 トピ主さんの味方になってくれる彼なら、 そんなに心配ないかもしれません。 お母様の台詞ですが。 古いタイプの母親ならそのような価値観はアルアルかもしれません。 そもそもトピ主さんを結婚相手と思っていなければ、料理について期待もしません。 認められていると捉えることもできます。 人間ですから、調子にのって失言することもありますしね。 考え方と、彼の態度しだいですね。

トピ内ID：5dc71950c7f377db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女を追い払うための計略かも？

🙂
メロ
そんなこと言われたら「この男性との結婚は無いわ」と普通は思いますよね。 貴女にそう思わせるための作戦かも？ どんな女性に対しても本気でそういう行動を取る、それが本心の母親なのかもしれないけど、貴女のことを気に食わなかったので敢えてそういうことを言ったのかも？ ＞次来た時はあなたをしごくから。 普通はこう言われたら行きませんよね。 もし行けば、「この前、予告してたわよね」としごいて「二度と行かない」と思わせるという策略。 気に入る女性が来れば、常識的に丁寧に「うちの息子をよろしく」ともてなすかも？

トピ内ID：f8f7ad6c1227c8e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気に入ってない

🙂
和泉のおかん
貴女を不満に思う母親。 初っ端から喧嘩売ってきたね。 これで怯む女性なら要らん、と。 試しているのかも。 まあ私なら、結婚を意識している彼の実家へ迂闊には近寄りませんね。 初対面の母親の手料理をいただくなんて図々しい事もしません。 息子が連れてきた初対面の彼女が、私の作る家族の為の夕飯を、食べる気満々で長居しているのを見ると、育ちが悪いのかしらとげんなりします。 同級生のお呼ばれじゃあるまいし、28の成熟した歳で婚約もしてないのに彼の家へ行ける、その神経が。 約束して伺ったのかな？ なら、さぞかし観察されただろうね。 うちの大事な息子に見合う子か。 ハイスペックのひとり息子か。 そこのお母さん強敵だね。 同居か近居で合鍵で入られて冷蔵庫とかチェックしまくりそうだね。 貴女もじっくり観察して、母と息子の依存度も調べて、先へ進みましょう。

トピ内ID：706fc0662447c460

...本文を表示

うーん。

🙂
みい
結婚を悩まれるお気持ちよく分かります。「次はしごくから」ってすごいですね。 彼の実家はお近くなんでしょうか？頻繁には行けない距離なのか、そこでも大きく結婚後の関係性が変わってくるかと思います。 私の経験ですが、昔結婚を前提に交際していた方がいましたがお母さんがそれはそれは合わないタイプで。彼は優しく私の身方をしてくれつつも、どこか親離れ出来ていない部分がありました。お母さんのほうが強かったため、彼が何か言っても聞いていませんでした。 実家と距離が近いため頻繁に家に招待されたり食事に誘われたりで、最初は我慢していましたが徐々に疲れてしまいお別れすることにしました。 今は別の方と結婚し、子育て中です。旦那さんの実家は日帰りでは行けない距離にあるため、2〜3ヶ月に1度会う程度なのでとても良い距離でお付き合いが出来ています。正直すごく楽です。 優しい印象ですがそれは物理的な距離があるからそう思えるのであって、やはり会う回数が多いとなると色々な部分が見えてしまうと思っています。人間適度な距離がないとやっていけません。 今の段階で口出しをしてくるお母さんということは、結婚後や子供が産まれた後、さらにヒートアップする可能性はあります。 あまり上手くやろう、気に入られようと無理をせず、何か言われてもさらっと流していくのがいいと思います。 彼とよく話し合われたほうがいいです。

トピ内ID：879cf9ead2ca6fd0

...本文を表示

波乱の予兆

🙂
雪
その母親は難物ですよ。 最初から宣戦布告です。 その彼はずっと母親に守られてきているようですね。 彼は全て母親の言いなりで、自分の彼女、妻は守れないと思います。 彼は、幸せな結婚はできないような気がします。

トピ内ID：d5705f8f5d435568

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ありますよね

😨
めめ
友人がほとんど同じ状況でした。息子溺愛、私の育児は完璧だった！みたいな自信があるそうで…。 友人は連絡など一切を旦那を通して行うようにし、旦那からも嫁に圧をかけないようキツく言ってもらいなんとかやっているそうです。旦那は疎遠にしてもいいからと言ってくれているそうですが…。 彼氏様がお義母様と同じ価値観で、相談してもトピ主様を守ってくださらないのだとしたらおそらく結婚しても厳しい生活になりそうだなと思います。

トピ内ID：624e397a671b4766

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「次」はありません

🙂
ないわ～
これは無理ですね。 「次はありませんのでご心配なく」って言ってそそくさと退散するレベル。 これ言われた時、彼はどういう反応でした？彼がいないときに言われたのでしょうか？ 一人っ子院卒、東大レベルねぇ…。海外の大学ではなく国内ですよね？ 大学、大学院、就職後もずっと自宅からの通学、通勤ですか？ 「冷凍食品食べさせたことない」とか、息子が独り暮らし経験者だとしたら、その母親が言う言葉とは思えないのですが…。 もしそうなら、たぶんかなりやばい、べったり母子密着型の親子関係だと思います。母親が初対面の他所のお嬢さんにそこまでハッキリ言うということは、息子も相当世間の感覚から逸脱して母親基準の価値観出来上がってますよ。 初対面で、ヨメ=息子のお世話係としてしごく発言… これまでの2年は無駄だったけど、結婚前にそういう母親がついてくる訳アリ人物だったと分かって良かったですね。学歴がどうであれ、本人がどれほど穏やかで優しそうに見えていても、その母の息子とは絶対に結婚しません。

トピ内ID：603e7efce1d456eb

...本文を表示

怖いですね….

🙂
らん
失礼ですがこのご時世で初対面の人にそんなこと言うのはかなり非常識なお母様ですね…冗談とかではないですよね？ 普段から彼はお母様のことなんて言っているのですか？ お母様の発言は彼も聞いていたのですか？ 彼にお母様にこんなこと言われて、結婚に不安になったと正直に言った方がいいです。我慢して結婚したらとんでもないことになると思いますよ。 重要なのは彼が守ってくれるかどうかです。彼がお母様を庇ったり尻に敷かれているor無関心なのであれば今後お辛い思いをすると思います。 一人っ子高学歴男性で母親と依存関係のパターンはよく耳にするので、軽く考えず慎重に。

トピ内ID：d666086bfe98efeb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に話す

🙂
冬美
それは、彼と一緒にいる場で言われたのですか？それとも、彼が席を離れていて、トピ主さんと母親の二人の時に言われたのですか？ もし、彼が知らないなら話した方がいいと思いますし、そういう母親には二人で対応していくべきだと思います。 「お母様にこう言われちゃったんだけど、しごくってどういう意味だと思う？なんだか緊張しちゃって」「上手く料理できなかったら嫌われるのかな？」など、彼の知らない所でイビられないよう、なんでもオープンに相談するんです。母親の悪口はダメですよ。あくまで不安だからどうしたらいいかと、ちゃんと彼も巻き込む。こういう時に、彼女(妻)の味方をしてくれない人は、この先も頼りになりません。

トピ内ID：063eae9114ee1409

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その時彼は？

🙂
みいどおりい
何と言いましたか？ それ次第で結婚は考えるし、最悪結婚しません。 次来たらしごくってどういうことでしょうか？ トピ分からだと手料理に関わることと推測されますが、 彼と一緒に行ったら、食べるだけなので、 食事準備できるよう、前もって来いって事でしょうか？ 何をどうしごくのか、ちょっと意味が分かりません。 でも一つ言えるのは、自分の子供の開いてはしごいてしごいてしごきぬいて、 それに耐えて、彼母が納得しない限りはずっと嫁いびりするって事だと思います。 やだやだ、私だったら母親にはもう絶対に会わないと約束してくれなければ別れます。 はい。

トピ内ID：c91d6f985e041472

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうなんだろ

🙂
空
トピ主さんと同年の娘を持つ母親です。 娘の立場から考えたら他の方の意見と同じなんですが彼の親御さんも私と同年代と考えると、それはトピ主さんを気に入ってお嫁さん候補と認めた、てな意味に捉えることは出来ませんか？ 私には息子も居ますが私なら、そんな事は言いませんけど(苦笑) 夫と付き合ってた時に夫の実家で手伝おうとしたら今日はお客様だから。でも次は全部やってね！と言われた事を思い出しました。 喜びの表現も人それぞれなので一人息子が結婚したら娘が出来るという喜び。女のコが居たら一緒に料理したかったのよね〜みたいな。 そうともとれるかなと思ったのですが。 ポジティブ過ぎるかしら。

トピ内ID：353bae271401b7b6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

専業主婦に

🙂
通りすがり
なる予定ですか？ それならお義母さんと同じレベルの食事を用意するのは当然では？ 彼に聞いてみたら？

トピ内ID：6895509eedd43e2b

...本文を表示

普通に怖いですよ。

🙂
ゴン
彼は勿論、家事ができるという事ですか？彼ができない事をトピさんに強要するのはおかしいですね。 彼はその時、どのような反応だったのでしょう？スルー、又は親の言いなりでしたら問題ですね。 彼が誠実かどうか？　親の前では本性が出ます。誰しも外では頑張って良い顔をするでしょう。特に彼女の前では。彼は誠実。そう思い込まずに家での彼を冷静に観察してみて下さい。 もし、料理するなら彼も一緒にすればいいと思います。賢く誠実な彼なら、一緒にするべきだと理解できるでしょう。 そして〝私の家庭も冷凍食品とか使った事ないし、うちの父は、休みの日は家族の為に魚釣って捌いて料理してるんですよぉ〜。彼も私の親に料理しごいてもらおうかな〜〟とでも言えばいいです。嘘も方便です。 学歴や見た目で劣等感を持ってるなら大間違いですよ。釣り合わないって......？トピさん自身が学歴や見た目で、人の価値を測ってるのでしょうか？ 結婚するなら、自分の意見はハッキリ言い続けるか、強烈な母親に従って生きていくか.....。彼と相談して、自分達で選ばなきゃいけませんね。

トピ内ID：7a1bec7e0c6c410c

...本文を表示

心広いと思う

🙂
むー
その発言は、彼も同席しているときに言われたの？それとも、彼が席を外していたとき？ もし、同席で、おとなしく一緒に聞いているだけで、なんのフォローもないなら、その彼氏ダメでしょう。 もし、彼がいない隙に、トピ主と2人だけの時に言われたなら、まずは彼に報告しましょうよ。 それに彼がどういう反応をするか？です。あなたの不安に共感し、あなたの味方になり、母親に反論したならOKかな。「ま、気にするな」で終わりならダメですね。 彼母の苛立つ気持ちもわかるんです。東大レベルの院卒ってすごいですよ。 本人もそうだけど、親も相当頑張って、時間とお金をかけて、その学歴を手に入れているんです。 それに対して、短大卒で顔も平凡って、そりゃあ、親が面白くないのは当然です。あまりに釣り合わない相手です。完璧な家事ぐらい求められて当たり前とも言えます。交際を禁じなかっただけで、まだ心は広いなと思いますよ。 そもそも難しい関係なんですよ。 これくらいで、びっくりしてるって、あまりに認識が甘すぎると思いますよ

トピ内ID：2457fc6c2abe0caa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼が優しい？

🙂
ゆう
>次来た時はあなたをしごくから その優しい彼は、これを聞いて何と言ってましたか？

トピ内ID：0915006c1af061d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言われたー！

🙂
とろろ
「お客さんじゃないからね」発言！ その後、お姑さんだって出来ていないレベルの事を求められ何度も泣かされました。 多分、私もそうなのですが「不釣り合い（お姑さんが理想の嫁に求めていたレベルに到達していない）」だからですよ。 可愛い自慢の息子の嫁だから、エベレストのように理想は高かったんでしょうねぇ。 彼が高スペック（と言えるかは、トピ主さんにしか分かりませんが）と思えるなら、「税金みたいなものだ」と割り切ってメンタル強くして頑張ったら良いと思います。

トピ内ID：f9d63ff030e070ad

...本文を表示

主さん次第ですね

🙂
言われたことあるわ
彼がひとりっ子ということは、将来ご両親たちに何かあれば彼の肩に掛かってくることからは逃れられません。 いくら彼自身が高学歴で優秀でも、親子の縁を切るのは困難です。 彼のバックには彼両親がいる。 そのことを踏まえて主さんがどんな覚悟をするか、それは主さん自身が決めるしかありません。 彼母の発言をどう思うかと聞かれれば、十中八九は主さんに同調されると思います。 だけど、ここで多くが彼母を非難しても、彼母自身は変わることはありません。

トピ内ID：bdb13ac9fa5ff241

...本文を表示

冗談では？

🙂
コラボ
まだはっきり結婚が決まってないのに「次はお客さんじゃないからね。次来た時はあなたをしごくから」って、つまりは結婚を歓迎してると遠回しに言ったんじゃないの？ まあ確かに「しごくから」なんてびっくり発言ですが、息子の結婚相手として認めてるってことだと思いました。 「受けて立ちます」と返すくらい余裕があれば良かったですね。

トピ内ID：883e532b230d3575

...本文を表示

まあまあ

🙂
ICHICO
ただ単に試されているだけではないかとおもいますけどね。 私の娘も言われたようですよ。 でもね、悪いけれどこちら（私）のほうが上手なのよー。フンフン 娘には以前から「ダメ嫁を演じていれば平和」と話しています。 我が家がそれで成功（笑） 私は基本的に料理が得意。 市販の顆粒出汁なんて使いませんし、お節料理も養殖もそれなりに美味しく作れます。 ですが、義実家に言ったら「いやーん、失敗しちゃったー」とか、ちょっと調味料を少なく加減して「お義母さーん、お味はこれで大丈夫ですかー？」なんて聞いちゃって 「あら、ぜんぜん味が足りないじゃないの。ちょっとどいて」と言って義母に任せちゃったりね。 威圧的に出てきた彼のお母さまには、思い切り甘えてみるとよいかもしれませんよ。 威圧的・・・・というと「もしや私の事か？」と少々ドキドキしちゃいました（笑） でも、だからこそなんとなくわかるのが「甘えられると嬉しい」という場合もあるのね。 みなさん「そんな姑はいやだ」「結婚しないほうがいい」と言われるかもしれませんがｍあまり脅かさないで上げてほしいものですわ。

トピ内ID：f4676c910aade4ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だから選ばれた

🙂
りーず
母親が理想に近いなら あなたも彼の理想に近いのかも。 あなたが東大卒のキャリア女子なら 彼の母の様に生きるのは難しいのでは。 後は彼がどの程度 親離れ出来ているかどうかが大事なのであって 彼の親がどうかは関係無い。 彼が壁となりあなたの味方でいてくれたら どんな親だろうが大丈夫だし 逆に彼がただのマザコンならば 母がどんなに素晴らしい人でもダメでしょう。 私の夫はあなたの彼の学歴に さらに世界10位以内に入る大学院を卒業していますが、私は短大卒です。 彼の母に結婚前 学歴うんぬん言われた事もなければ 彼の母に料理が上手ねとしか 褒められた事しかありません。 私が彼と結婚を決めたのは 高校入学とともに一人暮らしを始め 親離れ子離れがちゃんと出来ている親子関係だと感じた事にあります。 彼があなたにとってどれほど信頼出来るかが問題であって 彼の母がどうかは関係無いよ。 失敗したって彼となら後悔しない。 運命の人に私がしてみせる。 あなたがその思いを持って結婚するかどうか決めれば良い。

トピ内ID：23e0240132e1881c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ