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妻にキレられ水をかけられて殴られて蹴られる

レス96
（トピ主 0 ）
🙂
すーぱぱ
子供
1歳８ヶ月の娘がいます。
生まれてから幾度となく育児で夫婦喧嘩してきました。
前は休日に朝洗濯を回して洗濯が終わるまでチラシを見て座ってたらいきなりキレられ洗濯終わる間の数分くらいチラシ見て悪いかと反論したらチラシを顔に叩きつけられそんなに見たいなら見てろと。
今日は金曜日日帰りで出張で土曜日朝ゆっくり寝てました。それが面白くないのかまたぐちぐち言われて子供が風邪気味なのに鼻水吸引しないとか寝かしつけしないとか言われて喧嘩しました。俺が寝かしつけしたくても子供はママと泣きじゃくって可哀想で最近は出来てません。
それを言っても普段から何もしないからだとか寝かしつけ出来ないのが当たり前だと思うなとか何回か言い争いをしてたらコップに入って水を頭にかけられてもうこの時点で何も協力したくないし人間なんで頭に来ました、それでも寝かしつけを俺にやれと言われ泣いてる娘を寝室に連れて行きますがさらに泣きじゃくって可哀想で戻りました。そしたら出来ないならお願いしますと言えって言われ、お前がやれよって言い返したら殴られて蹴られました。殴り返そうと思いましたがこらえました。
なんかもう疲れました。
育児は平日はほぼ妻のワンオペ状態で朝のオムツ交換と着替えと朝ごはんの準備くらいしか手伝っていません夜は帰ると子供は寝てます。休日はお出かけしたり一緒にお昼寝したり家にいれば家事は料理と洗濯と部屋の掃除くらいはやります、食器の洗い物も平日夜帰ると流しに置きっぱなしときは当たり前ですが片付けます

トピ内ID：426fa21ee69c7253

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レスします

🙂
凛
トピ主様、毎日大変ですね～ 夫が妻に暴力ふるったら警察が出動しますよ！妻が夫に殴る蹴るも同じよ。 妻さんは専業ですか？または育休中とか？ お子様を保育園に預けるとか、または妻さんのお母さんに応援してもらう等妻さんが1人の時間を持てたら状況は変わりませんか？

トピ内ID：a1cbc2f03835d7d7

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ダメ親父の漫画のような話

🙂
ぎんねこ
凄い猛妻ですね。まるでトピ文を読んでいると、古谷三敏さんの描かれたダメ親父の漫画みたいです。そのぐらいショッキングに感じます。 正常な家庭を営めると思いますか。奥様は専業主婦なんですね。それなら育児の大半を担うのは当たり前です。あなたは働いて生活費を入れる身。どうして、理不尽な暴力を受けなければならないのですか。 私も、主人が帰宅が十時で、朝六時に出勤する為、ワンオペ育児でしたが、主人にいろいろぶつけたことなどありません。食事も子供の着替えも風呂も、全部一人でやっていました。 ただわたしには精神的病があり、ずっと一人というのは、体調を崩したとき、破綻してしまったことはあります。それ以外は、きちんとやっていました。つまり、精神科の入院が一度ありました。 どちらがいいとも言えないけれど、何か別な意味で、奥様は破綻しているのではないですか。二回目の妊娠が来たり、体調を崩さなければ、一人の子供の育児って、そんなに大変じゃないです。 行く末が心配ですが、奥様の親御さんと一緒にこれからの育児を話し合われては。奥様も働いて、保育園や保育所の育児担当に、預けるのが良いのか、人の手を借りるというのは、悪いものではないと思います。 よく話し合ってください。

トピ内ID：1225f40191636836

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で、どうしたいの？

🎶
何故？
それ、DVですが…。 女性DVも結構居るらしいですね。 女性はDV受け警察に通報しますが男性は何もしない人が多いとか？ 奥さん専業主婦だと思いますが、トピ主さんは結構家事もやっているのですね。 奥さんはお子さん生まれる前はどうだったのです？ 子供産まれて性格変わったのでしょうか？ 子供関係なく元々短気で気性の荒い女性だったのでは？ だとするなら何故そんな女性と結婚したの？って事ですが。 もし子供産まれてそんな暴力的になったと言うなら、もはや精神面がおかしいので専門家に相談したほうが良いのかもしれませんが？ いずれにしても暴力振るうのは真っ当な精神ではないですね。 しかし、我慢していると言うならよく我慢してますね。 そして奥さんにやり返さないのですから良く踏ん張ってると思います。 所でどうしたいのでしょう？ 普通に離婚案件ですが？ 離婚するとお子さんが小さい分母親に親権行きそうですがこの様に母親が暴力する場合どうなりますかね？ いや、今は良いけれど子供が言うこと利かないからと子供に暴力振るわないか心配です。 実際別れないで母親が父親に暴力振るって暴言吐く家に育つ娘さんがどう育つかが心配でもありますが。 もし母親を反面教師にしてくれればいいですが母親と一緒にトピ主さんに暴力振るって暴言吐いたらどうします？ 私なら離婚に向けて話し合いますね。 何より暴力暴言場面を録音録画出来れば証拠となるのですが…。 子供居るからって我慢してまで夫婦生活続ける事無いですよ。

トピ内ID：1935d85a2a07541c

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被害者目線の話ばかり…

🙂
えっ
水かける、殴る、蹴る… その辺ちょっと具体的に想像できません。どれくらいの力加減ですか？ 言葉遣いも夫婦そろって汚いのですか？「◯◯やれ」、「見てろ」、「言え」とか、「お前がやれよ」とか、本当に書かれているそのままの言葉遣いで、常にお互い攻撃的な命令口調で会話しているのか、それともやんわりお願いや希望を述べてる言い方(「◯◯して欲しいんだけど」、とか、「当たり前と思わないでよね」)を文体上省略して命令口調(「◯◯しろ」「当たり前と思うな」)に直してニュアンス変えてるのか？ 文体からして主観的すぎて、内容に関してもそもそも、あなた視点のことがどこまで公正な説明になっているのか、信用できない。 とにかく、自分は被害者で加害者ではない、という主張(主観)だけは伝わってきました。

トピ内ID：0e12895fcd9d1578

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限界なのですね

😢
めめ
今奥様に必要なのはおそらく休息と受診です。育児の負担が大きすぎて産後うつが長引いているのかもしれません。 私も平日ワンオペなのでしんどい時期がありました。今は大丈夫になったのですが、それは ・精神科を受診ししっかりと休息するためのお薬をもらえたこと ・旦那が問題意識を持ってくれ、休日の育児を丸ごと担ってくれたこと（１歳半頃から土日どちらかは丸一日お出かけして私を休ませてくれます。たまに一泊旅行などもさせてもらっています） ・旦那が育児に積極的になり子供も旦那によく懐いたこと が大きいのかなと思いました。子供は柔軟ですからトピ主様が手をかければ必ず応えてくれますよ。まずは子供さんと丸一日二人きりで過ごせるようになることからではないでしょうか。（経験上、ママがいないほうが寝かしつけも上手くいきます。思いきってご実家や近くのホテルに一泊してきてもらうなどもありだと思います。） 寝かしつけが一番難しいと思うので、まず寝かしつけ以外の育児を自分一人でこなせるようになり奥様に信頼してもらってからが良いと思います。 以下、トピ主様のお言葉で気になった点を挙げます。 「手伝っていません」 →トピ主様にとって育児って手伝うものなんですか？同じ親なのでは。 「それが面白くないのか」 →自分が24時間365日働かされていたら隣でのんびり寝ている人を見てどう思われますか？ こういった育児に対する他人事のような態度、妻からするとすぐに分かります。私の旦那は指摘するとすぐに反省して行動できる人でしたがそれでも内心イライラしていましたよ。旦那が育児に主体的に関われるよう成長した今では頼もしい存在です。トピ主様も自分が奥様の状況になったらと仮定して考えてみてください。トピ主様は奥様との一連のやりとりでお疲れになったのですよね。奥様はきっと一年八ヶ月もの間疲れ続けておられます。

トピ内ID：cf281005b6f53efd

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DVだよ

🙂
話し合い
ワンオペで大変なのもわかるし、産後でホルモンバランスが乱れてのイライラもわかります。 でも、程度が酷すぎる。 お子さんに対しては大丈夫ですか？ というか、そのやり取り自体が心の虐待になりますが…。 奥さんは育休中？ それとも専業主婦？ 夫婦としてやっていく気持ちが残っているなら、婦人科か心療内科へ連れていき、ホルモンバランスを整える薬を処方してもらう。 子供と離れる時間を作ってあげる。 里帰りをさせて、心身のリフレッシュをさせてあげる。 話を聞いてあげる。 あとは夫婦のバランスを確認する。 生活をする＝稼ぐ、家事をする。 子供をもつ＝育自をする。 を平等に分担ですが、 専業主婦、育休中なら 平日は トピ主が稼ぐ＝奥さんが家事育児をする。 で、お互いのできない部分を補い合う。 休日は家事育児を2人で分担する。 になります。 今の状況なら、トピ主さんはキチンと自分の役割を負担していると思います。 話が通じないようなら、離婚案件。 親権はトピ主さんで。 虐待が懸念されるから。。

トピ内ID：843299527e268b11

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お子さんが心配

😨
ぼん
すみません。あなたより私は、お子さんが心配です！私も子供が、同じくらいですが、そんな母親と日中一緒にいさせて大丈夫なのでしょうか？あなたは大人だから、嫌になったら逃げれるけど子供は逃げられないし母親しかいないから何をされても母親を恋しがると思うから、虐待されてないか心配。 確かに、奥様の言い分も分かりますよ。子供が懐かないのは面倒を見てないからです。 あなたは気づいてないだけど奥様には奥様の言い分があるのでしょうが、なかなか激しい奥様ですね。

トピ内ID：9c32fe0c354d04d3

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まぁトピ主さんも悪いんじゃない

🙂
にんじん
ご夫婦双方がまともな状態じゃないって事はわかりました。 ま、日頃の鬱憤が相当たまってるんじゃないですか。 もちろん暴力はいけない事、奥様もそれはわかってるけど、それでも抑えられないくらい精神的におかしな状態まで追い詰められていると思います。 さて、追い詰めたのは誰でしょう？ それはトピ主さんなんじゃないですか。 ご自分のお子様の世話なのに、協力？協力じゃなくて、自分の仕事でもあるんだから自主的にやりましょうよ。奥様の補佐ではないんですよ。自分の仕事だと認識してもっと積極的にならないと。 子供が産まれたらさ、子供優先で自分の休日は無いものと考えたらいいですよ。外でも仕事、家でも仕事。仕事が一段落したら初めて休憩。 トピ主さんが一人でお子様をみられるようにならないと奥様は働けませんよ。働いて外の世界と繋げてあげた方がいいんじゃないですか？ そしたら育児のストレスも発散出来ると思う。 あとさ、うちの夫は泊まり勤務で寝てなくてもそのまま帰ってきて子供の面倒みますよ。 日帰り出張でゆっくり寝てるって…、ゆっくりって何時？昼間まで？子供が出来たら年単位で寝られないと父親も覚悟してください。 自分が寝たいなら、まず奥様をゆっくり寝かせてあげてから、その後にトピ主さんは寝ましょう。 「お前がやれよ」ってまず言葉遣いが汚いし、出来ないのに偉そうだし、そもそも寝かしつけをすぐ諦めないで下さい。せめて最初は3時間努力してみましょうよ。寝かしつけは忍耐力ですよ。それでもダメなら奥様に相談しましょう。 奥様が妊娠して、お子様が産まれて、その時の覚悟を思い出してみてください。 キャパオーバーなら、便利家電や外注でやりくりしましょう。

トピ内ID：1ff15bc9dbc577d0

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何の相談？

🙂
ある
お仕事も頑張っている中、おつかれさまです。 離婚してもいいかという話なら、夫婦関係以前に人間関係が破綻しているのでアリだと思います。ただ、どっちが親権を取っても娘さんに良い環境にはならなさそう…ママは余裕ないし、パパも時間がない。親族のサポートの有無も含めて考えたほうが良さそうです。 夫婦でうまくやる方法という話なら、奥様に余裕を作る方法を考えては。奥様にもお仕事があって余裕がないなら家事代行を外注するとか。奥様が専業なら、たまに一時保育を利用するとか。いっそ毎日仕事をするようにして保育園に預けることで子供と離れる時間をつくるとか。奥様が元々そんな気性なのか、精神的に追い詰められているのか気がかりですね。

トピ内ID：7048ca3833b52d68

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やばいよやばいよ

😨
直ぐに行動を
奥さま元々そんな方？ それとも子供産んでから？ 後者ならかなりやばい。かなり精神的にきてる。話し合いでどうとかのレベルじゃない。 速やかにカウンセリングなり病院の受診なり対応しないと！ 貴方だけでは対応しきれないところまで来ていると思います。 下手したら子供に手をあげるか、奥さま自身が手遅れになるかもですよ。

トピ内ID：488afc04497a232e

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明らかなDV

🙂
バネ
トピ主さんがどうしたいか次第ですが、今のうちにボイスレコーダーとかで証拠を集めておくと後々有利です。

トピ内ID：6fcbb03a5cb1609d

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暴力反対

🙂
匿名
もちろんオクさんも働いてですよね。 まさかの専業主婦じゃないですよね？ それにしても、水をかける、殴る蹴るって、これが男女逆だとDVと騒がれますよね。 トピ主そんよく我慢してると思います。 お疲れ様です。

トピ内ID：5a56b20e92c3d27a

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子供にも同じ事しますよ

🙂
子供を守ってください
きっと、貴方が悪いというレスがつくと思います。 「もっと家の事をしろ。」「妻の気持ちを考えろ。」「子育ての大変さを理解しろ。」と。 それはごもっとも。 でも、どんなに腹を立てても、普通は暴力を振いません。トピさんが踏みとどまった様に、暴力を振るえば終わりだから。 男と女では力が違う。だから女が男に暴力を振るっても良いと考える女性が多数いますが、それは違います。 暴力は暴力です。 男より女の方が力が弱いから、男に暴力を振るっても良いと考える人は、自分より弱いものにも暴力を振るいます。何故かわかりますか？ 「暴力を振るえば自分が優位に立てる」 と学ぶからです。 思わず叩いてしまっても、その後蹴りません。思わず蹴ってしまっても、その後叩きません。 叩き蹴るって事は、妻は暴力に手慣れてるって事です。 本気で向き合うべきだと思います。 それでも妻が暴力に対する認識を改めないなら、子供を守ってください。 うちの夫が離婚した当初、まだ世の中は夫が親権を取れる世の中ではありませんでした。離婚後、子供たちは母親の理不尽に悩まされ育ちました。 成人し、結婚して親になった今でも苦悩し、悩んでいます。親の暴力を受けた傷は消えません。 トピさんがサンドバッグになれば済む話ではないと思います。

トピ内ID：3da05102bb7bca31

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なんで喧嘩腰？

🐤
おしどり
奥様がキレたり、暴行したりはよろしくないし、DVだと思います。 でも、なんでそこでトピ主さんもキレ返しちゃうのですか？ 絶対喧嘩になるじゃないですか。 もともと奥様はいきなりキレたりする人ではなかったのなら、きっとお疲れなんだと思います。 本当にストレスや疲労で人柄が変わってしまうことってあります。 奥様の負担を減らしてあげたらどうでしょう。 トピ主さんがもっと家事育児しろ！ということではないですよ。 トピ主さんができるならいいですが、トピ主さんもお疲れでしょう。 お金はかかりますが、シッターや託児所など利用してみてはどうでしょう。 あと、泣きじゃくって可哀想だから…というのは、奥様にお願いって言わないのですか？ どうしても自分にはできなかった…と下手に出るところではないでしょうか？ そういうトピ主さんの態度はよろしくないと思いますよ。 寝かしつけできないのを当たり前だと思うなって、その通りです。 もう1度言いますが、奥様の行為はDVです。 殴り返さなかったのは、賢明です。 親なりに同席を頼んで子供を見ててもらいながら、落ち着いて向き合って話し合いはできそうでしょうか？ ヴァイオレンスで激しいご夫婦だなと思いました。 「ごめんね」とか「お願い」とか「ありがとう」とか、そういう言葉を言いあっていればそんな喧嘩にはならないのに…。

トピ内ID：83eedc07365ad11b

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かなりストレス溜まっているのは解った

🙂
幸せになってね
そして愚痴も読んだ。 字数が決まっているので全部書けないのも知ってるし。 鬱憤が溜まっているので取り敢えず吐き出したかったのだろう事も了解している。 で・・ さて、見ている人に何を聞きたいのか、主はレスに書かないと、欲しい返事は貰えない。 どうすれば理不尽な妻を変えられるか? 離婚したいが良いかどうか? 子供に悪影響が有るのが心配なのか? 寝かしつけをどうにかしたいのか? トピ主は何を聞きたいのだろう? そして適切な回答を貰うには、幾つも情報が足りない。 状況によって妻のストレスレベルが判り、お互いの言い分の正当不当か決まる。 今後の貴男の選択肢のリスクが変わる。 先ず、妻は専業主婦か短時間パートかフルタイム正社員か? トピ主の平日の帰宅時間と、どちらかの祖父母との同居があるか? 子供に障害があるか? 経済的に困窮（年収300万以下とか）してるか? 基準として妻が専業なら平日のワンオペは当然の仕事。休日は夫婦で半分ずつ自由時間を取れば良い。 逆にフルタイム兼業なら、家事分担はもっと精査して、もともと体力の低い女性が子を一人体外に生み出し、母乳で栄養取られた事を考慮すべき。 但し何事があっても暴力はいけない。 そんなに理不尽に扱われるなら、一発殴り返して黙らせれば良い、と言いたいところだが。 女が男を殴っても男がやり返すと『男側の虐待』と言われかねない理不尽が、社会にはある。 よくぞ思い留まった。偉い! 現代には2㎝四方の小型カメラが安価に売っているので設置しておけば、イザ離婚という時の証拠になる。 養ってくれる夫にさえその態度の妻は、二人きりの時に子供を大事にしているだろうか? もし離婚して経済難になると、金の掛かる子に対し虐待する可能性が高い。 夫で晴らしてた憂さを子に向けるのは何より容易いからだ。 子を思うなら、親権を取れない場合、離婚をしてはならない。

トピ内ID：a77ccfa12c6b7216

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暴力はダメ

🙂
アラフォー
よくある逆バージョンですね。これが弱い妻の立場なら、すぐ逃げろと言う話になりそうですが。ワンオペ体験者なので、奥さんの気持ちも分かりますが、暴力に甘んじてはいけません。いくら父親として不満でも、暴力はやめてとちゃんと伝えましょう。あと面前DVになるので、子供にもよくないです。 それ以外にもお二人は話し合いが足りないのではと思いました。お互いに「わかるはずだ」と思い込んで、分かってもらえなかったらキレてません？お互いにやって欲しいこと、やりたいこと、疲れている時に休みたいことなど伝えてますか？ 平日ワンオペということは、仕事は激務ですか？手伝えないなら奥さんに感謝は伝えていますか？奥さんもあなたの激務をちゃんと理解していますか？ 寝かしつけって、数時間かかることもあります。母親だって無条件ですぐ出来たわけじゃないんですよ。最初は泣かれます。それを繰り返してのママがいい、なんです。もちろんパパもやればできます。パパと寝たくて起きて待ってる子もいます。奥さんがやれと言うなら、子供を遅く寝かせても大丈夫なら自分がやると言ってみては？収入が減っても大丈夫なら残業がない仕事を探しては？ 私は育児しない夫に見切りをつけてとっくに離婚しましたが、元夫に比べれば全然頑張ってますよ。これぐらいやってくれたら離婚しなかったと思います。私も夫も若かったせいもあります。私達も売り言葉に買い言葉で喧嘩ばかりでしたが、もっと話し合いができれば良かったなと思います。離婚後も子供は元夫に会っていますが、ずいぶん丸くなりました。子供が大きくなれば、お世話もイライラすることも減ります。今は大変でしょうが、家族でいたいなら真剣に向き合ってね。

トピ内ID：0394be3ede2155e5

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育休

🙂
fff
やっぱりまだ日本では男性が育休を取るのは難しいのでしょうか。お二人ともキャパオーバーで倒れますよ。

トピ内ID：10a0787d917a527c

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別居したほうが良い

🙂
リント
私は、10年くらい前に前の妻と離婚しました。 前の妻は、小遣いはなし、暴言、小遣いがないと交渉したら一万円札を口に突っ込まれるとかあったので、離婚調停をして離婚しました。 その代わり、元妻が大切にしていた仏壇のタペストリーをぐちゃぐちゃにしてやりました。 元妻正気を失う→弁護士に超怒られる→でもスッキリ 離婚とは言わずに別居したほうが良いかと。 私は上司に相談して、会社の寮に入ってました。 婚姻費用は渡す必要があるので、離婚前提の別居なら弁護士を通した方が良いと思います。 トピ主に幸せになりますように祈っています。

トピ内ID：b2d1072f44009cbf

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それはDV

🙂
ももぞう
普通の喧嘩ならばそこまでになりません。水を掛けたら冷静になって終わりでしょう。 殴られたり蹴られたりは今まで無かったんですか？ だとしても女性が男性にするのは普通は力負けする事が分かってるのでしないですよ。トピ主さんが反撃しない事を知っててしてますね。良く反撃せずに思いとどまりましたね。 一度タガが外れてしまったら、暴力を振るうことへの抵抗感は薄れてるでしょう。またされる可能性あります。蹴ってるのが最悪。叩くのとは力が違う。 怪我は無かったですか？さすがに痣にはなったと思いますが、写真を撮っておいた方がいいと思います。 両親の喧嘩はお子さんには悪影響です。 トピ主さんは全く家事をしない訳でもないし、子どもがママの方がいいのは普通の事だし。奥さんは相当疲れていて他が見えていない状況なのは解るけれど、それでも暴力は暴力。 その方と今後も一緒に生きて行けますか？

トピ内ID：4f1bfdf927342836

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産後うつでしょうか

🙂
炭酸水
子供が産まれてからずっとその状態が続いてるんですよね？ ＞そしたら出来ないならお願いしますと言えって言われ、お前がやれよって言い返したら殴られて蹴られました。 専門医に診て貰ったら如何ですか？ 本人は嫌がると思いますが、このままだと子供にも暴力を振るうようになる可能性がありますよね？仕事中気になりませんか？ 受診を拒否された場合は、仕方ないので奥様のご両親に相談して病院に連れて行って貰いましょう。まだ話してないんですよね？言いつけるみたいで心苦しいかもしれませんが、このまま放置するよりはずっと良いかと。 奥様には奥様にしか分からない耐え難い辛さがあるのでしょう。しかし、だからと言って暴言や暴力に耐え続けるのには限界があると思うのです。トピ主さん自身にまで精神的な問題が起きるかもしれません。そうなれば誰が子供を育てるんだろうと心配になります。やはり奥様に一度受診して貰い、悩みがあるなら医師に話を聞いて貰った方が良いと思います。 自分一人でどうにかしようと思わない事です。もし産後うつだった場合、トピ主さんは医者ではないので治療はできません。しかしトピ主さんにも出来ることはあります。うつ状態の人への接し方を医師に聞いて実行してみましょう。 受診して何もないなら夫婦関係の問題となりますから、その時は改めて話し合ってみて下さい。暴力が怖くて話し合いが難しい場合は、それぞれの親に協力をお願いして、奥様がキレずに落ち着いて話ができる環境を作りましょう。 まずは奥様の受診を最優先に。 家庭は密室なので、暴力は濡れ衣だと言われたらそれまでです。やったやらないで話し合いどころじゃなくなります。 録音や録画等の証拠が、もしかしたら必要になるかもしれませんね。

トピ内ID：3f46d97558f13295

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おかしいと思うならやることがある。

😱
どーかしてるー！
なぜ そんな凶暴な暴力を振るう人間と 婚姻関係を継続しているのか あなたの人生は誰かに理不尽に暴力を振るわれ続けるためにあるのか？ 暴力を当たり前に振るう女を妻にしているのはご自分ですし たとえ妻であっても思い通りにコントロールすることは無理です。 人は誰にも変えられない 自分と今しか変えられないんですよ。 今後、ご自分はどう生きていくのか どうしたいのかよく考えてください 妻に心も身体も殺される前に。

トピ内ID：429a86d3094e4967

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奥様の行動は

🙂
ICHICO
さすがに褒められたものではないのですが、でも気持ちはわかるんですよね。 ＞育児は平日はほぼ妻のワンオペ状態で朝のオムツ交換と着替えと朝ごはんの準備くらいしか手伝っていません夜は帰ると子供は寝てます。休日はお出かけしたり一緒にお昼寝したり家にいれば家事は料理と洗濯と部屋の掃除くらいはやります、食器の洗い物も平日夜帰ると流しに置きっぱなしときは当たり前ですが片付けます トピ主様は「俺は手伝ってる方だよね」と思っていらっしゃいませんか？ ここからは賛否両論なお話になるのですが、家事育児にはお休みがありません。 よい証拠に、パパが寝かしつけようと思っても子供は泣きわめきますでしょう？ 結局はママが抱え込むことになるじゃないですか。 ですから気が休まるときが無い。 「いや、男だって仕事で疲れているのだし、休日に『手伝って』いるのだから休めない」とおっしゃるでしょう。 私は正直なところ、外で仕事をしてきた方が楽です。 避難されるかもしれないけどね。 1歳８か月ね・・・・ 赤ちゃんも体力がついてきますから、お昼寝の回数も減ってくる。 起きてご機嫌なままでいてくれればよいけれど、そういうわけにもいかぬ時ってあります。 ああ、参考になる漫画がありますので、ぜひ読んでみてほしいのですが 「僕と帰ってこない妻」/ちなきちDiary ブログ漫画なのですが、なかなか興味深い内容ですよ。 水をかけたうえに殴るけるというのは最低だとは思います。 ですが、そういう行動でしか表現できなくなってしまうほど、何か抱え込んでしまっているのかもしれないですよ。 出産前にはそういうことはなかったんですよね？

トピ内ID：121f0901915d6d37

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思いやりがないから無理かもね

🙂
結婚25年
娘さんには本当に気の毒だけど、これ以上2人が一緒にいても同じような喧嘩はしばらくは頻繁に起こるだろうし、奥さんの怒り方、人に水をかけたり蹴ったり、と言うのは一般の人間（男女ともに）がやる行動ではないですし、若いうちに離婚に向けて別々に歩んだほうがいいと思いますよ。 子供が生まれると可愛いのと同時に、毎日が戦争で大変です。喧嘩が増えるけれどそれでも協力して思い合いやりながら子供を育てていかないと、絶対に無理なんです。あなたも　奥さんも「俺は（私は）これだけやってる」と　自分が主語で主張ばかりで、「あなたはこんなにやってくれている」とは思えてないですよね。 とりあえず、別居してお互いに自分と、それからこれからを　見つめ直して落ち着いて話し合ったらどうですか？ どっちが悪い、とかではないのです。（奥さんのアンガーコントロールは専門の方と治療すべきですが）ただ疲れ切っている2人、思いやる気持ちがないと　子供にその家庭の雰囲気は伝わります。理想の夫婦に辿り着けるまでたくさん話し合う。そうやって夫婦って家族になっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：1217f801915731a6

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ちょっとズレますが…

🙂
とりあえず冷静に
「奥さん働いてる？」「奥さん専業？」みたいなレスがあることに驚き。 奥様が元々気性が荒い方で、手も出る方だったというなら話は別ですが、産後から、というのなら明らかなキャパオーバーです。直ぐさま専門家に見せるレベルです。 よく「うちは同じ状況でしたが、そんな事になったことありません」とか、さも「私って優秀でしょ？」マウント取ってくる方居ますが、どれだけ視野狭いの？と思います。 子供の育てやすさ育てにくさなんてそれぞれだし、奥様の産後の回復スピード、ホルモンバランスの乱れ具合、そもそものキャパシティもそれぞれで違うわけで、そんな意見何の参考にもなりません。他所の家庭と比べるのが間違いです。 もし奥さまが産後から人が変わったようになった、という事であれば「DVじゃない？」など無責任な発言は鵜呑みにせず是非専門家の元へ連れて行ってあげてください。産後うつの可能性もあります。(産後うつは立派な病気ですので治療が必要です) もちろん本当に産後うつを発症していたとなると(しかもかなりひどい状態ですよね？)、長期戦にはなってしまうかと思います。 そこに関しては貴方の判断にお任せします。 奥様を支える、という覚悟があるのであればぜひ受診を。 「もう無理だ」というのであれば、それこそ家庭内DVを理由にして離婚しても良いでしょう。 長い目で見た時、どうするのが自分にとっての最善か、を冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：488afc04497a232e

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奥様もヤバイけどあなたもヤバイ

🙂
ココロロ
初めに暴力は絶体いけません。 奥様あり得ないです。 やり返さなかったのは偉いと思います。 ですが奥様がそれに至った原因は仕方がないと思いました。 泣かれるから寝かしつけしないって、かわいそうだからとかもっととらしい言い訳してますけど単にあなたが泣かれると面倒、寝かしつけ面倒だからですよね。 奥様だって初めから寝かしつけ上手だった訳じゃないんですよ？ 母親だから寝かしつけ出来るわけじゃないんです。 努力して子供との絆が出来たからです。 あなたは自分が辛いから「逃げて」楽をしてるから子供との絆、信頼関係が出来てないから今苦労されてるんです。 働いてるから仕方がないは子供にとって関係ありません。 奥様がした方が効率いいからとか上手いからとか丸投げした結果でしょう。 加えて家事も丸投げ(洗濯回しただけは家事ではない)、キレますね。 お子様はあなたの子供でもあるんでしょう。なんで奥様任せなのですか。 たまの休みなら泣かれようが積極的に子供と関わる気はないんですか？ 暴力は確かにいけなくて軽蔑することですが、内容はあなたの方がもっと酷いです。 暴力が酷いですがあなたに同情や共感は全く持てません。

トピ内ID：583e2a7cc46562aa

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双方に問題があると思います。

🙂
レマン
奥さんは産後うつと言われる状態だと思います。今日にでも病院に行って専門家のアドバイスを仰がないとならない状態に見えます。 　そんな奥さんはちょっとのことでキレてしまって、トピ主さんも大変だと思いますが、それでも父親としてすこし考えを変えるべきだと思います。「奥さんがやった方がうまくいく、お子さんの機嫌がいい」これを李悠にして手を引いているのが最も良くない点ではないですか？お嬢さんがグズって泣いても、母親はそれでも相手をしています。トピ主さんはうまく行かないと逃げる。忍耐力で奥さんと同じくらいできるようになります。

トピ内ID：ff1be59bf9ec4d60

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産後鬱の可能性があります

🙂
レモネード
子育てが想定外なのは、母親も父親も同じです。「こんなはずじゃなかった！」と思う母親は少なくないですよ。１日中、誰とも話をしない状況って、結構キツイです。 ストレスが自分を責める方に向けば、最悪、自死することもあります。トピ主の奥様は、外に向いている状態かもしれません。 今の奥様に必要なのは、休養と医療です。お子さんにイライラが向かわないうちに対策をとった方がいいです。それくらい１人で慣れない育児をするのは大変な事なんです。

トピ内ID：bb9034e6646dd1fb

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違うかも知れないですが

😨
ちょっ！
奥様は疲弊しているのではないでしょうか？ でなきゃそんな事にはなりませんよ。 関係ありませんが「手伝っている」という表現が気になりました。 何で「手伝う」なの？ 主様の娘さんでもあるのですから、それはおかしいです。 ともかく、ずっとワンオペで頑張っている奥様に、一日でも自由な時間をプレゼントしてください。 カフェでお茶する、美容院で毛先を揃える、エステで肌の手入れをするだけで気持ちは変わります そうしないと家族関係が壊れてしまうと思います。

トピ内ID：4f0619e12d53f3c9

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専業主婦かどうかは関係あるでしょう

🙂
寒い！
時間があるなしが全然変わってきますから。 専業主婦なら何時までに何をしなくちゃいけないというのが少ないけど兼業なら朝は戦争だと思いますよ。そりゃ隣で旦那が暇そうにしてたら腹立つでしょうね。でもだからと言って暴力はいけませんが。 そもそもワンオペってなんでしょうね。この奥さんが子供を保育園に預けて生活費を稼いだ上で家事育児ならワンオペですが、家事育児を1人で行う事をワンオペとは言いませんよ。それなら生活費を1人で稼いでる旦那さんもワンオペだし。おかしいです。 ちなみに私は専業で2人育児しました。ぶっちゃけキャパが大きかったのか家事育児99.99％自分でしましたが楽しかった思い出ばかりですね。 なんだか奥さんも旦那さんも大変だし楽しくなさそうなご家庭ですね。この現状ならリセットもありかもしれませんね。 そうなると本当のワンオペになりますね。

トピ内ID：9d4f7d63c7a2bd17

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暴力反対

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暴力はダメ
警察へ通報。 女性が被害であればDVと騒ぐ風潮。男性が被害者でもDVでしょ。即、通報。 万が一、殴られ蹴られた際に子供が側にいて反射的に机の角に頭をぶつけることも起こりえます。暴力は絶対だめ。 潤沢な資金がないなら、育児は夫婦だけでなく周りに協力を求めること。

トピ内ID：6b9558a2672514a4

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