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専業主夫、家事育児の分担が上手くいかない

レス207
（トピ主 4 ）
😡
チリドック
子供
30代、生後半年の女の子を育児中の専業主夫の男です。デザイナーをしていましたが、妊娠が分かって仕事をやめました。 専業家庭の家事、育児の分担がどうも平等にいかないことについて相談したいです。 　妻は大手法律事務所で正式なパートナーとして働いており、産後三ヶ月で職場復帰しました。　　 　産後は妻も仕事が一切なかったので寝かしつけなど平等に行っていました。 　しかし、妻は職場復帰した後休日しか家事を手伝わなくなりました。 　会社員じゃないんだからもっと受ける依頼量を減らしたりしてよ、子供がいるのに無責任すぎる、ということを伝えると大喧嘩になり、結局現在は毎週土曜の夕方〜月曜の朝までの家事育児と、平日は会議などがなければ仕事を持ち帰って早く帰り、お風呂から寝かしつけを妻がしてその後仕事するということで落ち着きました。 　それでもたまに、飲みの接待に行かないと他の人に差をつけられる、早く帰ると他の人に仕事を回されたりして辛いとぐちぐち言われます。 　こっちは自分の夢を諦めて子供に尽くしているのに、仕事のことばかりでイライラします。 　日中の様子を知らないくせに、朝私が子供にイライラしていると「○○の前で乱暴にしないで」といってきます。ふざけて娘に「ママはお目目ぱっちりだけど○○ちゃんはパパに似ちゃったねー」と言ったときは「子供に見た目のこととか言わないで」とブチギレられました。まだ普段の役割が逆なら良いですが、普段何もしないでたまに母性発揮されても…という感じです。 　専業家庭の方でパートナーが激務の方、どのように落としどころを見つけていますか？ 　また、大して育児参加していないパートナーの育児への文句やでしゃばりをやめさせるにはどうすれば良いでしょうか？ 育児の分担と育児についてのパワーバランスが合っていません。

トピ内ID：e5db27fd70f7f957

#３０代
#仕事
#妻
#子育て
#家事

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……

041
るる
物事を客観的に捉えられない主様のような人が、よそのお宅の家事育児を聞いたところで何か参考にして行動出来るのでしょうか？ 煽ってるのかな？それとも本気で書いてるのかな？ ここで聞くんじゃなくて奥さまと話し合って、それでも納得出来ないなら離婚したらいいと思う。

トピ内ID：3fbf0013f6d6aa2b

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なんでやめたの？

🙂
あ。
夢（仕事）を諦めるのが嫌なら、やめずにベビーシッターを雇うなり保育園に申し込めばいいんじゃないでしょうか？あなたはいつ仕事に復帰する予定でしょうか？妊娠中にやめたのであれば、妊娠してるのは妻なのに意味がちょっとわからない。 私は専業家庭、相手は激務ではないですが平日相手が会社にいってる間は自分は育児と家事。 子どもをお風呂にいれるのは相手。寝かしつけは生まれた時からひとりで寝かせてるので、必要なし。夜の授乳は自分。元々掃除とか選択とか毎日キッチリ！という夫婦ではないですし、平日自分が家にいて掃除機かけたり洗濯もしてるので、週末だからどっさりたまっているわけではない。私は料理が好きではないので、週末たまにはやってちょうだいと頼むかな～。 たまに飲みにいかれるのも不満なのですね？ あなたも飲みや趣味の時間がほしいのか、飲んでるなら子どもと向き合ってほしいのかどっちだろう。 夢を諦めて子どもに尽くしている、それはいい訳じゃぁないですか？ 男女関係なく、子どものために夢を諦める必要はなく、それを理由にしてるだけだと思うよ。 最初に書いたとおり、ファミサポでもベビーシッターでも使えるものはある。夢と言うなら諦めずにそういうの利用をして仕事優先させるべきだったんじゃない？妊娠が分かった時点で産む性ではないのに退職した、ってことはやめてもいいかなと思ってたんじゃないの？本当に子どものために仕事をやめた、っていうならば子どものために諦めたなんて思わず、妻のことはともかく子どものためと思えば愚痴もでないはず。夢と天秤にかけて勝った子ですよ、ちょっとやそっとのことじゃ挫けないってば。 妻についてですが、ちょっとわかりません。 多分頭もよく口もよく動く人であなたは勝てないのかもしれませんが、大人同士ちゃんと話し合いましょう

トピ内ID：b7bd2a332e6e5864

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専業主婦の場合

🙂
めろん
専業主婦の場合、家事、育児は全てやるもの。 あなたは、全ての家事、育児をしてください。 夢を諦めたとは？ 妊娠中から無職になる必要はなかろうに。 単に仕事から逃げた、或は仕事が出来ないから、仕事を辞めたとしか思えない。

トピ内ID：9f72e3b689d4300a

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感謝の心を持ちましょう

🙂
おかん
激務の夫を持つ育休中（一歳児）主婦です。 激務の夫に代わって家庭を回すのが主婦の努めと思っていますが。 主人が働いてくれているから、稼いでくれているから安心して暮らす事ができます。たまの職場の飲み会くらい快く送り出します。 トピ主様の奥様、ご立派ですよ。責任の重い仕事をされながら、休日家事をされている。 トピ主様はなぜデザイナーを辞められたのですか？ お仕事を続けたいのであれば、お子さんを保育園に預けて復職すれば良いですよ。増えた収入でヘルパーさん雇えばいいですし。 そして、奥様はお子さんにとっての唯一の母親です。 育児に関して口を出して何が悪いのですか？ 内容を見るに図星を突かれて怒ってるようにしか思えませんよ。 主人も一日の内ニ時間あるかないかしか子どもと触れ合ってませんが、育児に関しては話し合うし、意見を求めたりしてますよ。 家族は支え合い感謝し合うものだと思います。 少し冷静になりましょう。

トピ内ID：8a83cf97f03dbebb

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専業主婦で無収入ならみんなやっています

🙂
ひかり
小町のトピを見て下さい。夫の協力が少ない。専業主婦やパートや時短勤務で家計費負担が少ないと、２対８とか２対５とか収入に応じて家事を要求される。時に家事・育児・仕事の３刀流の方の悩みも。 トピに対するレスも厳しいです。「養ってもらっている。稼ぎが少ないなら当たり前。飲み会も仕事のうち」とか。「子供が１歳になったら働かせなさい。フルタイムで」とか厳しいレスが並びます。しかも女性から。多くの女性は孤軍奮闘しています。 でもこのトピに光明が見出されました。男性でも大変なんだと。専業主夫なら女性と同じ悩みを抱えている。やはり子育てと家事だけでも大変な事を知りました。専業家庭でパートナーが激務だと配偶者の負担が大きい事も。 ただ奥様いくら専門職でもトピ主に甘え過ぎです。感謝の気持ちが見えません。言葉がきついと思います。これでは頑張りがいがなくなりますね。もっと話し合いを重ね理解して貰いましょう。 いつも思うのですが家事は専業の方の負担が多いのは仕方がないです。でも育児は別です。二人のお子さんです。これは（働いている・忙しい・時間がない）は通りません。子供は夫婦が協力し育てるものと思います。この点で話合ったらどうでしょうか。 これをきっかけに世の中の妻の負担が軽くなることを願っています。

トピ内ID：53548201b50a8dfa

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トピ主の覚悟が足りません。

🙂
西東京代表
夢を諦めたのはトピ主の判断です。 デザイナーなら在宅でも仕事ができるでしょうから、専業主夫をやめてはいかがですか？ ＞専業家庭の方でパートナーが激務の方、どのように落としどころを見つけていますか？ 家事育児は専業主婦が一手に引き受けます。夫は子供の遊び相手、休みの日にできる程度の育児参加のみです。 ＞また、大して育児参加していないパートナーの育児への文句やでしゃばりをやめさせるにはどうすれば良いでしょうか？ 夫婦で検討します。参加していなくても勉強してより良い方法を提案できることもあります。 意見の内容も精査せず、文句、でしゃばりと断じるのはトピ主の思い上がりです。 子供に関する父親の意見と母親の意見は同等です。 ＞育児の分担と育児についてのパワーバランスが合っていません。 トピ主の負担が軽すぎます。 妻の激務のお陰で生活できているので、妻には仕事優先をお願いしましょう。 妻に家事育児を求めるなら、トピ主も稼いで生活費を入れましょう。 トピ主は専業主夫なんですから、家事は全てトピ主の仕事です。妻が休日に自主的に手伝ってくれるならお礼を欠かしてはいけません。毎週土曜の夕方〜月曜の朝までの家事育児や平日のお風呂から寝かしつけを押し付けるなんてもってのほか。 仕事を舐めすぎです。トピ主家族が生きていけるのは妻が働いてくれているお陰であることを忘れてはなりません。 無責任なのはトピ主です。専業主婦を舐めていますよね。 トピ主には専業主婦は無理なので、早く仕事に復帰して稼ぎましょう。娘さんは保育園に預ければいいんですよ。 ま、いずれは妻に捨てられそうなので、仕事復帰はお早めに。

トピ内ID：ed437e0ff34cfd48

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分担？じゃトピ主の"家計分担"は何％？

🙂
とくめい
な、何を言ってるん？ トピ主は専業主夫なのよね？ なのに奥様に家事をさせてるの？ おかしいでしょ。 奥様は家計を100％支えているのではなくて？ だったらトピ主が家事育児を100％やるのが道理でしょ。 それとも家計負担も「分担」しているのかしら？ でもトピ主は仕事を辞めたのよね？ どういうこと？ そりゃ乳児期の育児は24時間で休めないから、いくら専業主夫でもパートナーの助けは「多少」必要だけど、 基本的には家事育児のメインは専業主フがすべきこと。 トピ主のやってることは 「扶助義務違反」 だよ。 離婚されちゃうよ～

トピ内ID：cf55259817157af1

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専業主夫だから仕方ない

🙂
生き物の世話係
文字通り、専業なんですよ。 家事育児は、専業主夫なら全てやって当たり前です。 だって、奥さんが家計を全て担っているのですから。 共働きなら、家計、家事、育児は全て半分ずつです。 上手く、効率的に片付けて下さいな。

トピ内ID：97a6d707443db105

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家事育児分担したいなら保活してフル復職し共稼ぎ

🙂
匿名
仕事したくないから辞めちゃった？ 無職の今はトピ主さんの言い分じゃただのヒモとそう変わらない そもそも専業家庭は働いてないほうが家事育児介護全部やるもんなの。 専業という言葉は家庭内の家事育児を一手に担う人のことを言います ３世代４世代大家族ではない核家族の家事育児なら扶養パートなら一手に担うのは当然 親子のコミュニケーション的な育児＝愛情情緒育成は大黒柱ももちろんやりますよ、でもそれはあくまでも親子の触れ合い 家事育児分担したいなら、保活してフルタイム復帰し共稼ぎ夫婦になる 収入比で分担 保育園の送迎や準備、健診や予防接種や病院がトピ主さんなら、休日の公園遊びは奥様、娘さんなら３歳からはママ在宅中ならお風呂は女親、といった具合 ・主婦夫の稼ぎの金額の問題：年収百万円以下や「働き損ゾーン」しか稼げないなら 扶養範囲内で働いて扶養に入ったほうが子供の小さい今は得策かも 扶養パートなら家事育児はほぼ全部担当ですよ

トピ内ID：3863fd15e801501c

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男女の違い

🙂
くもりがち
うーん、いろいろと考えさせられました。 多くの夫婦の逆バージョンで、トピ主の不満や言いたいこともまさに専業主婦のソレと同じ。 だからきっと一生懸命専業主夫をされているんだと思います。 一日中子供と二人きりだとどんなに可愛くてもストレスがたまるし、激務のパートナーにもっと家事育児もやって欲しいと思うのも同じですよね。 もし夫が法律事務所で働いていれば、多分同じように激務となるでしょうし。 （他の職種で育休取れたりするところならまた違うんでしょうけれど） 奥様もきっと必死ですよね。 なにせ今は大黒柱、お金を稼ぐためには激務が必須の職種なんでしょうから。 トピ主と同じように、専業主婦だって子供にイライラするし、その態度を見かねて夫が「ちょっと乱暴じゃない？」って言うことだってありそう。 夢をあきらめて専業主婦している妻なら、夫ばかり仕事してずるいって思うこともありそう。 そう考えると、やっぱり他のコメにもありますがトピ主が復職するのが一番いいかも。 諦めたなんて言わないで、デザイナーさんなら他業種よりも働き方の選択肢がありませんか？ だって専業主婦の同様トピでも多分同じように「保育園に預けて復職したら？」って助言が多くなる気がしますもん。 きっと今の形は二人で話し合って決めたんですよね。 これからも都度話し合い協力しあっていきましょう。最初から全てがうまく行く家庭なんてありませんから、どこの家庭も似たようなものですよ。バランスもまだまだこれからですね。 ただ、子供の容姿の批評や比較をするのは冗談でもやめましょう。思ったよりも子供の心に残りますよ。 そうすると価値基準がそこになりかねませんから。 奥様が正しいと思います。 応援しています。

トピ内ID：b34feb6e3f704994

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それが専業主夫。

🙂
ミント
ご夫婦によるのでなんとも言えませんが 家計費負担は奥さまにだけ比重がかかっておりますので その分家事育児を多く負担することで お二人は平等になるのではないでしょうか？？ そもそもこのご時世、保育園もあるし ある程度の都市部ならば ベビーシッターも雇える時代に なぜあなたは仕事を辞めて専業になったのですか？？ 多忙な妻を支え家事育児に専念するためではないのですか？？ 今からでも保育園探してベビーシッター、家政婦雇って働けばいいんじゃないですか？？

トピ内ID：6c62a60fb88d5198

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ええ？

🙂
ムー
トピ主が 専業主夫をなめてるな と思いました。 専業主夫家庭の落としどころは トピ主が 全ての家事育児を担うことでしょ。 一般に専業主婦を選ぶ理由は 夫が激務だからですよ。 夫に家事育児を分担させるのが 難しいから、 専業主婦してるんですよ。 ちなみに、専業主婦は 夫の休日でも、 夫に家事育児を負担させません。 専業主婦に休日はありませんよ。 そのへんの 覚悟と理解が足りないまま、 育児の犠牲になっていると思うから、 イライラするんですよ。 激務の妻に 仕事に集中させてあげるのが、 トピ主の役割です。 トピ主は稼いでくる妻に嫉妬の気持ちがおありのようですね。 自分の夢を諦めて子どもに尽くして欲しいと 奥様に言われたのですか？ 育児への文句やでしゃばり、 って、 トピ主だって、いらん事言って 焚き付けてますよね。 トピ主が黙って、家事育児してれば いいんじゃないですか？ その約束で専業主夫に なったんじゃないの？

トピ内ID：cc2b3b33ea87e4a7

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お金を稼ぐ人

🙂
和泉のおかん
金が無いと家族は回らない。 なら、金を稼ぐ人を妨げてはならない。 基本これ。 夜勤や当直もある夫と結婚した私は、子供2人と夫の健康や健やかな精神を保つ為に、専業主婦であった期間は家事育児当たり前に全部やってました。 文句？ないよ。 役割分担クッキリしてたし。 覚悟もあったし。 文句あるなら子供を持つべきでない。 仕事やめたのは自分の都合でしょ。 妻もやめていいの？ 誰が稼ぐの？ 稼ぎ手を妨げてはならない。 我慢ならないなら向いてないよ、家庭生活に。自分はこんなにした、してやってる態度なら別れたらいい。 あなたが選んだ妻、あなたが希望して子供も生まれてきた。 覚悟が足りない。 妻は我慢してないとでも？ 思いやりも足りない。 2人の機嫌のいい時に話し合いですね。 あなたが希望する一日のスケジュールを書き出してみれば。 それを妻に見せながら、妻もやれそうな所は頑張ってもらうとか。 互いの思いやりと、より良い家庭にしようとする姿勢でしょうね。

トピ内ID：721cc203533d2fda

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何言ってるんですか？

🙂
ぽかり
夢だった仕事を何故辞めたんですか？ 育休とかリモートとかフリーランス転職とか無かったんですか？ 妻に懇願されたんですか？ 妻、大黒柱ですよ。 妻１人で3人家族養っている現状で妻が無職になったら家庭運営費誰が用意するんですか？ トピ主さんが復職したら妻を専業に出来るんですか？ そもそもアッサリ復職出来るんですか？ 飲みは仕事回して貰う為、強いてはより稼ぐ為に仕方なしに行ってるのであって、仕事に置ける地盤形成カリキュラムの１つです。 接待なら仕事だし、たまにって事は月3・4回行く訳でもて無い。 何、子供に暴言悪口言ってるんですか、怒られて当たり前ですよ。 専業なら本来家事分担なんてありません。 仕事は妻、家事はトピ主、育児は二人でだか、夜帰って来るまで妻の育児は物理的に無理ですから、それまでは丸受けするのは普通。 それが専業持ちのスタイル。 トピ主さん、育児ノイローゼになりかけでは？ 男性は女性より痛みに弱いし精神的ダメージも受けやすい。 堪え性が女性より無い事が多いんです。 今は分担よりも子供に愛情持って接っせる様、妻に相談して息抜き日でも作る方をお勧めします。

トピ内ID：297a734d1c3cfc86

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男女入れ替えて考えてみては？

🙂
驚きを隠せない
主さん、男女を入れ替えて考えてみましょう。 また小町でも時々「私は専業主婦ですが、夫が家のことを手伝ってくれない」という悩み相談を上げている人がいるのでそれを見ることも参考になると思います。 私は、奥さんがお金を稼ぐことの邪魔はしないほうがいいと思いますよ。 だってそれが専業主夫の役割だから。平等？奥さんがお金を稼ぐ、主さんが家のことをやる、これで平等でしょう。主さんは何を求めているのですか？ そしてお子さんにイライラしたり、見た目のことでからかったりするのは人としてアウト。これは専業だからとか仕事ばっかりしてるとかは一切関係がない。

トピ内ID：c088600bbf2a42d8

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夢をあきらめた？

🙂
ICHICO
なんで？ それっておかしくないですか？ 我が家はダブルインカムで子育てもしてきました 夫も自分が目指した仕事についていましたし 私もキャリアを積むことに意欲を持っていましたのでね（まだ女性の社会進出が少ない時代の人間です） 保育園に預けてトピ主様も稼げばいいじゃないですか、デザイナーとしてね 話はそこからスタートすべきではなかろうか？ トピ主様ご夫婦のお仕事は、それなりに時間をコントロールできる ただし、クライアントありきのお仕事でもありますから １００％コントロールつけるというのは無理も出る ではトピ主様は？ なんのデザイナーかわかりませんが、在宅で請け負うことだってできるのではありませんか？ なにがいいたいかって 「こちらは夢をあきらめて」とずいぶんとふんぞり返ったことをおっしゃるから呆れているんです。 わるいが、これ男女逆転させたないようでも「仕事をしてきてくれる人に求めすぎ」と言われますよ。 それと娘ちゃんに対しての態度や言葉選びが最低 そもそもトピ主様は専業主婦向きじゃあないのだろう 子供に悪影響が出そうですから、仕事に就きましょうよ 専業主婦になるって、どうしてそうなったのか教えてください

トピ内ID：a0b98b07497ef994

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それが役割。

🙂
通りすがりの多肉
お金を稼ぐ人と家事育児をする人、どちらも役割です。 私は専業主婦で家事育児全てしています。それは私の仕事だから。 夫は激務で日曜日のみ休み、休みの日も私が全部しています。 完全にトピ主さんと奥さんは逆転ですね。 お気持ちわかりますよ。 イライラするなとか無理ですし。 パートナーの文句やでしゃばりは「そうだね～。」と流すか「いやいや子供はこうだから普段からそうですから。」など言いますね。 大変な思いをしてるのはこちらですから、事情も知らないのに知ったかぶりされてもです。 理由をつけて都度反論しますね。 >こっちは自分の夢を諦めて子供に尽くしているのに、仕事のことばかりでイライラします。 ↑ 自分の夢を諦めたからイライラするのですよね。共働きでもいいのでは？ 私の場合、子供たちが私の存在意義や大切にしてくれるので頑張っています。夫はそれなりに、たまに優しくです。

トピ内ID：815e90934719c861

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お互いの領分に口を出さない

🙂
ビール党
我が家は共働きですが、育児とは本当に大変で不満が溜まりやすいことはよくわかります。 トピを読んでまず思ったのは、奥様は仕事を持ち帰ったりと工夫しているので、愚痴くらい許してあげたら、です。 トピ主さんだって、日中の育児疲れが夜にはお子さんへの当たりの強さに出ると書いてあります。 それくらい許してよと思いますよね。 お互い様なんですよ。 つまり、それぞれの領分に口を出してはいけないと思います。 もっと受ける仕事を減らせとか言うのも、もっと育児をこうしろとか言うのも、お互いに駄目だと思いますよ。 ただ、パパに似ちゃったね〜という容姿に対する言葉は、人間として駄目だから奥様が怒ったのだと思います。 悪気はなくとも相手を傷つける言葉ですよね。 これは、領分の話とは分けて捉えた方が良いと思います。 お子さんが知らずに育ってしまうと非常に生き辛くなると思いますから。 まあでも余裕が無いと色んな問題がごっちゃになっちゃいますよね。 話し合う、これに尽きると思います。

トピ内ID：ddd87c2c20090a59

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諦めた思いがある以上二人の間の落としどころは見つからない

🙂
かほ
子どもが生まれたために、好きな仕事をやめて（’辞めさせられて）専業主婦にさせられた女性。男女入れ替えたらそんな感じでしょうか。 夢を諦めた、そこが問題なんだろうな。諦めていやいや専業主夫やっているんでしょう。 なんで、仕事辞めたのかがわかりませんが自分の意思とは関係なくならばトピ主の気持ちはわかる。好きで辞めたわけじゃない、自分は仕事をしたいが積もってる。 奥さん自身は仕事量を自分で決めることが可能ならば、二馬力で生活をされたらどうでしょう。 夢を諦め子どもに時間を作っているのに、仕事のことばかり。奥さんにももっと子育て関わって欲しいのでしょう。自分が諦めたように、何かを捨て子どもとの時間を作って欲しい。 女性が自らの意思で専業主婦になり、全ての家事育児を頑張ると言うのとはまた違いますよ。そういう人は、旦那さんを支えますが、トピ主は子どものために諦めた経緯がある。 仕事したいのですよね。仕事と家事の両立奥さんが無理なのでしょうか。トピ主は可能？お互いに、得手不得手があるからトピ主ができるとしても奥さんがダメなこともある。 ＞また、大して育児参加していないパートナーの育児への文句やでしゃばり これ、子どもの面倒を見ない旦那が参加しないのに口だけ出すと、怒り心頭の女性が小町多いと思うのでアドバイス来ると思う。 何故専業主夫になったのかの経緯はわかりませんが、諦めたのが間違いだと思う。一生その恨みは消えないからね。諦めた、その思いは一生続く。諦めることなければ違う未来もあった。 諦めることなく、専業主夫になっていればまた違う未来があった。今あるのは、諦めた過去があるからです。 グチグチ言う。愚痴を聞きたくないのは男女とも同じ。旦那の愚痴を聞きたくない奥さんなんて掃いて捨てるほどいる。グチグチ言うならやめたらいい、そう感じたりもしますから。

トピ内ID：c8f2eea9bda1cd3c

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仕事すれば？

🙂
タピオカバナナ
専業なんだから家事育児は100%トピ主さんの仕事です。なのに奥さんに手伝ってもらってる。会社で言うところの職務怠慢ですね。何に対して文句言ってるのか、イライラしてるのか意味わからない。 こっちは夢を諦めて仕事辞めたっていうなら仕事再開すれば良いのでは？世の中共働きで家事育児折半してる家庭も多いです。 大抵奥さんの方が時短やパート等、時間の融通を聞かせて、家事育児を多めに担う家庭が多いかな。 なのでトピ主さんも仕事すればよろしいのでは？夫婦共働きなら家事育児も生活費も折半できるし、保育園にも入りやすいでしょうし。

トピ内ID：21c131ab95005bea

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全てやるのです

🙂
まつ
子供が生まれてから専業主婦を20年やっています。 それまでは私の年収が1200万円ほどでしたが、旦那が激務のため妊娠を機に仕事を辞めました。 専業主婦になってから、旦那には何もしてもらっていません。 激務の旦那に何かを手伝って貰おうなんて全く考えなかったです。 旦那がやりたがったので土日のお風呂は入れてもらいましたが、何もやらなくても全く不満じゃなかったです。 なぜなら専業主婦だから！ 双方の両親が遠方のためワンオペで育児をしましたが、昼夜逆転など大変なのは最初の数ヶ月じゃないですか？ 何をそんなにイライラするのか不思議です。 奥様、一馬力で働いているのに土曜の夕方から月曜日の朝まで働かされて可愛そう。 奥様はいつ休むのですか？ 大して育児に参加していないって、激務なのに十分参加していますよ。 娘さんの顔のことで奥様がブチ切れた。母性関係なく私もあなたに腹が立ちますね。 こんな文句ばっかりの旦那を養わなきゃならないなんて、私ならとっくり離婚して実家に帰るわ。 奥さん、どこでも仕事が出来そうですもんね。

トピ内ID：fdd57bbfb11ba16b

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専業の意味を理解していると思えない

🙂
Overdrive
専業主婦（主夫）は家事を100%行うのが役目ですから、 平等に分担しようとしている時点で、専業主夫にすらなれていないのです。 トピ主さんの前職や奥様の仕事から、 やむを得ない事情があってのこととは思いますが、 「平等に分担」はトピ主さんが仕事を続けていた場合のみ要求できることです。 第一、奥様が働いて収入を得ないと、生活が成り立たないのでしょうし、 「こっちは自分の夢を諦めて」と納得出来ないのなら、 外部に委託して、トピ主さんも仕事すればいいのですよ。 普通はお互いに納得の出来る体制を想定して、 家族計画を立てるものなのに、夫婦ともに無責任ですね。

トピ内ID：4a3a810fa5583b24

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いや…

🙂
匿名
私専業主婦ですけど、休日にも夫に家事頼んでませんよ。赤ちゃん時代も。 ＞会社員じゃないんだからもっと受ける依頼量を減らしたりしてよ、子供がいるのに無責任すぎる、ということを伝えると大喧嘩になり わけわからんことをあなたが言うから。 1人で家族養って子供の教育資金もためなきゃなのに、仕事減らしてどうするの？アホなこと言うなと専業主婦の私でも思う。 ＞こっちは自分の夢を諦めて子供に尽くしているのに、仕事のことばかりでイライラします。 諦めなきゃ良いじゃん。夢の仕事したら？子供は保育園にシッターによそ様に最大限お願いしたら良いじゃない。 あと、たまにとか関係なく子供の見た目のことそんな風に言う親は責められて当たり前。 落とし所も何も、1人が仕事に邁進できるようにもう1人が家事育児引き受けるもんでしょ。そのために専業主婦（夫）してるんだから。

トピ内ID：710f5a0ed488776f

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本当に男性？

🙂
ちま
女性の場合は産後の回復度合いで体力が万全でないなどを理由に家事の協力を求める話はよくあります。体の問題だからです。 育児する配偶者を心配する、仕事をする配偶者を心配する、同じくらい想えないとうまく噛み合わないですよ。 しかし本当に男性で、専業主夫なんですよね？ なんだか働く配偶者(妻)が家事を手伝ってくれないという不満のその核心がよくわかりません。育児ノイローゼなら病気の自覚が必要です。 あるいは夢を諦めさせられた、と脳内ですり替えてしまっている状態なら認識を改めて、共働き夫婦はどうしているのか、最悪は実家を頼るか、どう変化したらよいか考えたり、配偶者が仕事をセーブして自分が働いた場合収入はどうなるのか、簡単な話では済まないのでよく話し合うしかありませんよ。

トピ内ID：dd3261989ef0128a

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私の場合

🙂
ゆめこ
一歳の子の母で専業主婦です。 夫は平日激務で毎日22時過ぎで、 繁忙期はもっと遅いです。 平日の家事はゴミ捨て位です。 週末はお風呂入れ、おむつ替えをほぼ全回、ミルクを飲んでいた時はミルクもあげてました。着換えも。 料理はあまり得意でないのでしませんが、買い物やお皿洗いなど、頼んだ事は（嫌そうな時もありますが）やってくれます。 こちらも頼みすぎないように気をつけてます。 育休制度がある会社ですが、 取るように言ったことも 早く帰るよう言った事もありません。 書かれてることは、でしゃばりとは思わないです。 育児にそんなに参加できなくても親なのでこうしてほしい、してほしくないはあると思います。 なので伝え方だと思います。 お互い忙しくてピリピリしてるんでしょうね。

トピ内ID：a66e285f1a8b4ac6

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意味が分からない

🙂
長茄子
専業主夫は専業でしょ？ ワンオペで当然です。 稼いでいないんだから。 仕事の依頼を断れとか、何言っちゃってるんですか？ 生活費、子供の教育資金、老後資金、、、どれだけかかると思っているんですか？ 経済活動してないなら家事育児を完璧にやるべきでしょ？ そもそも夢を諦めてって、、、デザイナーでどれくらいの収入になってたの？ まさかの夢レベル？ 私は夢だった仕事を長らく続けていましたが、コスパはめちゃくちゃ悪かったです。 しかし、それを今も続けながら、別な自営業も開始して10年経過し、昨年の年収は950万円になりました。 既婚ですので、家事も夫と折半しながらやってます。 夢も稼ぎも諦めずにやる人なんていくらでもいますよ。 甘いとしか言いようにありません。 夢の方の仕事でも、もちろんギャラは頂いています。 トピ主さんの場合、夢は夢のままで実現する努力と根気が無かっただけではないのですか？ そもそも夢だった職業を諦めたから働かなくてはいいだなんて事ないですよね？ 奥さんの稼ぎがあるから働かなくて済んでいるのに。 奥さんに飲み会に行くなとか、もっと家の事をやれ、とか言って奥さんに離婚されたらあなたどうやって食べていくの？

トピ内ID：926dfe7acadca2bc

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向いてない

041
匿名
印象的に、仕事もできないんだろうなって思いました。そういう人に限って、 ＞こっちは自分の夢を諦めて とかいうんですよね。呆 できる人は諦めないし、諦めずに済む方法を考えますし、努力を惜しみませんから。 専業主夫って、家事、育児の分担が平等じゃないの。奥様が大黒柱で仕事が分担。あなたは家事、育児、なの。そこを履き違えてるからおかしなことになるし、将来離婚にもなる。だって、こんなに究極的に履き違えて何もできない、しかもイライラして ＞「ママはお目目ぱっちりだけど○○ちゃんはパパに似ちゃったねー」 を、ただの「おふざけ」程度に考える頭脳でしょう。反応できない弱いものをいじめてるのに。しかもあなたに似たのに。母性とかじゃなく、人間性の問題です。そんな主夫いらない。自分の稼ぎで家政婦やシッター雇った方がいいわ。 落とし所は、 １：自分の本来の分担（家事育児）を受け入れる ２：自分も復帰して、お金で解決（家政婦やシッターを雇う） 夢があるんでしょ。追えば良いじゃない。どっちかしかできないのは、あなたの力量の問題です。

トピ内ID：4141d0acc36df4ab

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確認したいことがあります

🙂
のりまき
奥様は現状、平日は会議などがなければお子さんのお風呂～寝かしつけを担当しているのですよね。 奥様は仕事をしていない時間（家に居る時間）を育児に費やしており、お子さんが寝た後にも生活費を稼ぐという多忙な日々の中で“出来る限りの育児”をしている様に私は感じます。 トピ主さんは他に具体的に何をして欲しいのでしょうか？ また、奥様は土曜日は仕事をした上で、帰宅後の夕方～月曜日朝までの“家事育児”を担当しているということで、合っていますか？ 容姿に関して“ふざける”のは人としてやっていけない事です。 本来お子さんに“教える側”であるはずのあなたが分かってないからブチ切れられたのですよ。 >「○○の前で乱暴にしないで」 とありますが、「お子さんの前で何かに実際に乱暴した」から注意されたのですよね。 お子さんへの苛立ちを物にあたって発散させ、それを奥様に注意されたという事であっていますか？

トピ内ID：b4ff06496df7d425

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最近は専業への風当たりが強いけど

🙂
りり
まず第一に日々の家事育児お疲れ様です。専業主婦も少なくなってきた昨今、専業主夫となると同じ立場で情報を交換したり愚痴を言い合えるような相手を見つけるのもなかなか難しいですよね。 専業が憧れという人もたまにいますが、実際にやってみるとけっこう向き不向きもありますし。 トピ主さんも夢があったなら今すぐとはいかなくても仕事を再開する方向で考えてみては？経済的にゆとりがあれば便利家電を導入したり、家事育児を外注しやすくなると思います。 ただ現状、些細なことでイライラがつのったり、眠れない、食事がきちんととれないといった状態になるなら育児ノイローゼの可能性もあるかもしれません。そんな時は一人で抱え込まず、専門の医師や自治体の子育て相談窓口に相談してみてくださいね。

トピ内ID：e5bb0c8bc7daf932

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家事は専業の主様が

🙂
みるく
しかし、子育ては2人でするもの。 それは「子どものため」にね。 お金を稼ぐことで役割分担、って、子どもには理解できませんよ。 どうしてうちのママ（逆の立場ならパパ）は私のそばにいてくれないのだろう、って必ず思うようになるから。 お二人とも、仕事（家事）以外の時間は全てお子さんのために使う、そのくらいの心づもりが必要と思います。 ですので、「お風呂から寝かしつけを妻」は良いのではないでしょうか。 日中お子さんに関われない奥様が、一番お子さんと接することのできる時間です。 そこに加えるとすれば、朝の食事ですかね。 お子さんは離乳食を始めたくらいでしょうか。 朝はミルクだけなのか離乳食もプラスしているのかわかりませんが、お子さんに食べさせる手伝いを、奥様にしてもらうのが良いと思います。 もちろん、「決めたことはきっちりやってよね！」などと、追い詰めてはダメですよ。 「僕と二人の時よりもママと一緒の方が嬉しそうなんだよ」と、奥様を育児参加へと上手く誘導してください。 お子さんと触れ合う時間が増えることで奥様にも気づきがあり、主様に対してのダメ出しも減ると思います。

トピ内ID：f92e592c80f46f6c

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