将来地元に帰ることを考え出した彼

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うみ

2010年11月24日 10:03

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私には３年間付き合った彼がいます。
付き合った時から東京⇔大阪の遠距離でした。（私が東京）

先日、その彼から突然、「将来地元に帰ることを選択肢の１つとして考えている」ことを告げられました。
それを受け入れることが出来ないのであれば、別れも考えよう、と。

彼とは、お互いに将来の結婚を見据えて付き合ってきました。
将来があるからこそ、遠距離でも３年間付き合ってこれました。
今まで、彼は地元に帰ることは考えていないと言っていて、私も安心しきっていました。
なんで突然地元に帰ることを考え出したのかと聞いたところ、
彼の仕事環境が大きく変わったことで、考え方が変わったみたいです。

地元に帰ることは絶対ではなく、今後今の会社に残るか、転職をするか、地元に帰るか、という選択肢の１つで、
それをこれからの３年間で資格の勉強等をしながら、真剣に考えたいとのことです。
でも、正直、私は彼が地元に帰るという決断をした際、付いていける自信がありません。
（私も地方出身者ですが、彼の地元とは東京を挟んで反対方向です。）
でも、好きなので別れることも考えられません。
私の為に、地元に帰らないという決断を下してくれることを信じて、
これからも付き合っていきたいというのが本音です。

彼の地元に付いていくことが、私にとってどれだけ高いハードルかということは、彼も十分分かっています。
その上で、３年後３０歳になる私に気を使って、今のうちに真剣に話をしてくれたようです。

男性は、年をとるにつれて、地元に帰ることを考えるようになるものなのでしょうか？
好きだったら私の為に考えを変えてほしいと思うのは、ずうずうしい話なのでしょうか？
今は、別れることも、地元に付いていくことも考えられなくて、どうしていいか分かりません。。

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人生の決断

🐶

今回は匿名

2010年11月24日 13:01

人には、自分の人生をかけて決断しなければならない時があります。トピ主さんは、今がその時なのではないですか？＞男性は、年をとるにつれて、地元に帰ることを考えるようになるものなのでしょうか？男性だけですか？女性であるトピ主さんはなぜ地元が遠くなるのが嫌なのですか？＞好きだったら私の為に考えを変えてほしいと思う逆の立場で考えれば、彼だってそう思うんじゃないですか？だけど彼は正直にトピ主さんに選択肢を示してるんですよ？今は頭が混乱してて、どうしたらいいかわからないでしょうが、少し時間をかけて答えを出せばいいじゃないですか。トピ主さんの正直な気持ちを伝えて、考えていく中で自ずと答えは出ますよ。それが別れることであっても、もし地元へ帰るなら一緒に行くと覚悟することでも、自分で出した決断なら誰も責められないし責任も果たせるでしょう。時間はあるのだし、安易な答えに飛びつくことだけはしないでください。

トピ内ID：4150643637

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だれとて

🐱

nagi

2010年11月24日 14:25

望郷の念は多少なりともあるでしょう。今から考えてることを言うのは誠実な対応です。あなたも期限を決めて真剣に考えたらどうでしょうか。ただし、彼が考えを変えるとか変えさせるのではなくです。もし、彼が地元に戻るなら自分はどうするかを考えておきましょう。そうすれば方向性が見えるのではないでしょうか

トピ内ID：8208778248

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よくあります

キューブ

2010年11月24日 15:00

> 好きだったら私の為に考えを変えてほしいと思うのは、ずうずうしい話なのでしょうか？別にずうずうしい話とは思いません。でもいい年をした大人なら、好きだったら他の事は全てうっちゃってしまって良いとは考えないでしょう。あなたにしたって、好きだったら田舎に付いてきてほしいと言われても無理なわけで。あなたの事を好きなのも一緒になりたいのも真実でしょう。でも仕事のこと、将来のこと、親のことなども負けず劣らず大事なんです。それを全て秤にかけて、最終的にどちらに針が傾くかは彼しかわかりませんが、敢えて今から話を持ち出した所を見ると、本心はかなり地元に傾いていそうです。 > 男性は、年をとるにつれて、地元に帰ることを考えるようになるものなのでしょうか？そういうケースはよくありますよ。普通は仕事がネックになりますけど、家業があったりコネなどで仕事が確保できそうなケースでは、田舎に戻る決断をする人も多いです。「親の面倒が見れる」「知り合いの輪の中で暮らせる」のが本人にとってはメリットになります。仕事以外の理由で都会に留まる場合には、子供の教育が理由になる事が多いようですね。

トピ内ID：3048724015

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彼にだけ要求するんですね。

すもも

2010年11月24日 15:00

＞好きだったら私の為に考えを変えてほしいと思うのは、ずうずうしい話なのでしょうか？好きだったら彼の為に少しでも自分の考えを少しでも変えようとは思わないんですね。だったらトピ主さんが別れたくなくても彼はトピ主さんとの結婚を無理だと思うでしょうから自動的に別れる事になるだけの話だと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：8158434303

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今すぐ決着

他人の失敗から学ぶ

2010年11月24日 15:38

時間は大切です。結婚を意識してつきあいだした時、地元に帰るという話はなかったのに３年間付き合った今になって持ち出したならば、さらに３年後はさらに不利な状況（３０歳で６年待ち）での交渉となります。おそらく地元で同居（完全同居）か別れかの選択をつきつけられるでしょう。彼の地元についていく決心があるなら、今のうち（２７歳で３年待ち）に少しでも有利な条件で話をすすめるべきです。今なら別居も可能でしょう。また、交渉次第では、地元に帰らないとか地元近くの大都市に住むという選択肢もありそうです。田舎出身の男性に何年もじらされた挙句、条件のとても悪い結婚をせざるを得なかったり婚期を逃してしまった友人知人を見て、たとえ振られることになっても今すぐ決めたほうが長い目で見ると得と思います。

トピ内ID：0205478804

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彼の地元が嫌な理由ってなんですか？

うん

2010年11月24日 16:40

遠距離恋愛で他県に嫁いだ者です。私は何を捨てても夫と一緒にいたかったので結婚しました。住めば都で、今の土地は第二の故郷になりました。トピを読んで、ただシンプルに、お互いそこまで好きじゃないのかな、という感想を持ちました。すみません。ちょっとよくわからなかったんですが、彼が地元に帰らなくても結婚すれば、大阪に住む（東京を離れる）ことになるんですよね？彼の地元は嫌だけど大阪はＯＫなの？彼の地元って、よっぽど田舎なのですか？

トピ内ID：7423871850

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もうちょっと考えたら？

平社員

2010年11月24日 16:40

嫌なのはどうして？彼の地元に付いていく=彼の親と同居か近居になる=自分だけ疎外される嫁というモノになる。みたいなイメージが出来てしまってないかなぁ。だいたい、トピ主さんは彼の地元を知ってるのかな？彼の親兄弟と会った事があるのかな？確かに地方出身ならば、地方の嫁がどういうものかイメージできるだけの、（あまり良くない）印象はあると思うけど。例えば、スムーズに結婚して東京住まいになっても、親が動けなくなったから田舎に帰って（または呼んで）同居だ！とかになる可能性だってあるのですよ。結婚すれば、いつだってこの問題は付いてくるんです。もう少し彼の地元や親兄弟について知り、二人が一緒に暮らす方法を探すことも可能じゃないかなと思います。何が何でも嫌！と思ってしまう心の中に、他人から聞いた話やドラマのイメージやらが、あまりにも強く真実のように見えてないかな。それは真実に見える嘘話・他人の話であって、トピ主さんと彼の真実とは違うものでしょう？自分の恐怖心に分け入って原因を見極め、冷静でフラットな視点を持って互いの環境を見てみたら、妥協点も見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：4747206805

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「好きならば」

もにょ

2010年11月24日 16:40

好きならば私のために私の思うとおりにするべきだ。好きならば私の考える幸せを最優先にして、彼氏は考えを変えるべきだ。は結婚してもいずれ破たんを迎える考え方ですよ。とても誠実で賢い彼氏ですね。好きだったら俺についてきて欲しいとワガママを通さなかったんです。地元に帰ることを諦めさせたらトピ主は幸せでしょうが、彼氏は「幸せ」なんですか？トピ主にとって「不幸」にもなりかねないことを隠さずに判断を委ねたということは、彼氏も考えを変える気はないですよ。ついて行ける自信がないのなら、別れた方がいいと思います。彼氏の考える将来設計にあなたが合わないなら、付き合っていても「結婚」にはたどり着けないですよ。男女関係なく、親を大事にしたいと思うなら近距離にいたい。自分の友人関係がある場所にいたいと思うことは当然です。自分のことしか考えられなくて視野が狭くなってると思いますが、彼氏が自分の思い通りになることが二人の「幸せ」とは限らないこと、お忘れなく。

トピ内ID：2298929840

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私は受け入れた

まうす

2010年11月24日 16:40

私の彼も最初は出会った土地で一生過ごすといっていましたが、やはり親の心配もあるので地元に帰りたい。結婚してついてきて欲しいとプロポーズされました。私は迷わずに断りました。私も親の心配はあるし、仕事を続けたかったので。結局揉めることなく、彼は地元へ、私はとどまってのちに違う人と結婚しました。あの決断はお互いにとってベストだったと思います。これは誰が悪いとかではなく、人生には色々な折り返し地点があって、違う方に折れてしまうこともある。その時にベストだと思う決断をすれば後悔はしません。トピ主さんも今あなたの思うベストな行動をとればいいと思います。はたして泣いてすがるのがベストでしょうか？

トピ内ID：1296876010

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ずうずうしいかと聞かれたら

さんり

2010年11月24日 17:10

ずうずうしいと思います場合によっては帰省するか別れるかの二つの選択を求められているわけですよねで、主さんの気持ちはどっちも嫌という事ですよね思うだけなら自由ですけど、彼に対する答えにはなりませんね

トピ内ID：8927385915

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安易過ぎる

まぬー

2010年11月24日 17:10

彼、結局仕事が面白くなくなって、地元に帰れば幸せだった頃に戻れるんじゃないかと勘違いしていますよね。転職ってそんな生半可なものじゃないですよ。しかもあなたを連れてとなると、親戚付き合い等で間に入るという役割も伴いますよね。全くそこまで考えていないんでしょうけど、だからこそ彼には荷が重いでしょう。彼には背負いきれないと思います。あなたも彼も、東京か同郷の人と結婚したほうが幸せになれると思います。彼のホームシックは何かある度にムクムクとよく顔を出しますよ。年をとれば頻度も規模も大きくなっていきます。今のうちにもっと相応しい相手を探したほうが良いと思います。

トピ内ID：9286529703

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ずうずうしくはない

まつ

2010年11月24日 17:10

が彼の気持ちとあなたの気持ちの向く方向がバラバラですね。もし彼があなたのために地元に帰る決断を覆して結婚をしたとします。それでもしこりは残ります。それに結婚したら尚更故郷に帰りたい気持ちが強まるのは目に見えています。その彼の気持ちを知りながら生活を続けるあなたもつらい生活を送ることになるでしょうね。それにいずれは確実に介護の問題がでてきます。近くに住んでいれば通うという選択肢もありますが遠方の場合通うには限界があるので、引き取って在宅介護するという選択肢をとる可能性が高いです。在宅介護は大変なのでそれはそれでリスクあるなぁと思います。現実を受け入れるか新たな人と付き合うかしか選択肢はないのだと思います。

トピ内ID：4408233769

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すみません。訂正します

まぬー

2010年11月24日 18:14

＞あなたも彼も、ではなくあなたは、です。彼は同郷の人と結婚したほうが幸せでしょうね・・・。

トピ内ID：9286529703

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最悪（？）の場合を想定する。

🙂

派遣社員

2010年11月24日 22:03

希望通りになることより、ならなかった場合の事を考えないといけないのでは、と思います。宝くじなんかも、希望で言えば「１等当たって欲しい」けど、なかなか当たりませんよね。どうなるかは実際３年後になってみないとわからないでしょう…。でも資格の勉強を３年間して、資格取得出来なかった場合の事も考えているのでしょうか？彼の考えを変えて欲しいというのは、はっきりずうずうしいと思います。彼は貴方に考えを変えて欲しいなんて言ってないませんよね。３年後、ついてこれるかどうかだけを聞いている。自分の言いように期待しておいて、３年後地元に帰る決断をした彼を責めずに見送ることができますか？彼がどんな人かわかりませんが、本文を見る限り、誠実な方だと思います。別れると脅して（？）、地元についてこいって言ってる訳ではないと思います。「別れも考えよう」とあるのであって、「別れる」とは言ってない訳ですから、今の気持ちを正直に伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7790928398

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彼氏さん、早い段階で意向を切り出して

😠

30代既婚です

2010年11月25日 10:27

誠実じゃないですか。人生の岐路まで３年間、貴女に考える余裕をくれたのですよ。土壇場で「やっぱり帰郷したい」と泣きつくより、ずっとスマートじゃないですか。＞好きだったら私の為に考えを変えてほしいと思うのは、ずうずうしい話なのでしょうか？図々しくないですよ。彼氏さんがストレートな要求を出したのだから、貴女にもその権利があります。その上でお互いが熟考し、意見をすり合わせて、お互いが納得のいく結論を導き出せばいいわけです。どんどん意見をぶつけ合いましょう。横ですがまぬー様。「彼の仕事環境が大きく変わった…」を仕事が面白くなくなったと勝手に断定して、「安易過ぎる」と彼氏さんの人生が懸かった選択をとやかく言うことこそ「安易」かつ軽率極まる発言ではないですか？

トピ内ID：8490566104

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貴女に妥協点がないなら

🐱

Ruri

2010年11月25日 14:00

『好きなら考えを変えて欲しい』と歩み寄る事がないなら、別れも選択のうちです。彼は『付いて来て』と一方的に強要はしてません。誠実な人ですね。『自分は地元に戻るかもしれないけど、どうしたいか』と、貴女が嫌なら別れという方法もあるよと選択肢を残してくれています。人生には、決断しなきゃいけない事もあります。私は将来的に主人の地元に住む可能性があるので、今から困らないように、地盤作りは始めています。考えた結果、『どこで生きるか』、より、『誰と生きるか』を重視する事もある、という事の例として、挙げさせてもらいますね。元々、結婚した時に主人に付いて来たので、何もかも変わりましたし、後は主人の親との同居が加わるだけです。結婚前に、両親にも、それは話してあります。今より遠くなって新幹線で５時間の距離になる事も含めて。結婚しても何も変わらない事は、ある意味幸せな事なのかな、と私は思います。私の場合は友人も相手の地元に嫁いだ子が多いので。こればっかりは自分次第。人に聞いて決める事じゃありません。

トピ内ID：9490997006

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？

まぬー

2010年11月25日 16:12

何故か私にレスされてる方がいらっしゃるので・・・仕事環境が変わるのは、60歳までの在職期間にはよくあることです。いきなり全く畑違いの部署に飛ばされたなどというのも、日本の景気が悪くなってからはよくある話。乗り越えられずに転職、これもよくあることですよね。でもうまくいく人よりも、うまくいかない人のほうが多いと私と周囲の経験からは思います。ヘッドハンティングされたような立場なら別ですが。乗り越えられなくて安心できていた若い頃の地元を思う気持ちも分かります。でも上記の通り、果たしてそれでうまくいくか。周囲と自分の経験から書きました。私の知る転職組の多くが安易に転職するんじゃなかった、もしくは似たような事を言っていましたので。有利な資格を得て転職できてもそんな状態の人、現実に多いですよ。色々な意見があって良いでしょう。参考になさるか、「いや、そんなことはない」と反対に思われるかはトピ主さん次第で良いのでは？ 3年もお付き合いをした上での事で混乱されてるでしょうけど、まだ20代なら色々な人の話を聞いてより良い道をご自分で選べますから。

トピ内ID：9286529703

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Re:?

😠

30代既婚です

2010年11月26日 15:07

＞色々な意見があって良いでしょう。その通り、議論を封じ込める意図はさらさらありません。私が言いたいのは「彼の仕事環境が大きく変わる事情」＝「乗り越えられずに転職」と断定し彼氏さんをひ弱扱いしイメージ付けするのは安易で軽率だということです。もし、「彼の仕事環境が大きく変わる事情」が会社の財務内容の悪化で給与体系において彼ら従業員の今後のライフプランを揺るがす見直しがあったとしても、同様に仰られるのですか？事情の変化やそれに伴う人生の決断は人それぞれ千差万別です。それを自分の周囲で「私の知る転職組の多くが安易に転職するんじゃなかった、もしくは似たような事を言って…」いたとしても、それが彼氏さんの事情にまるっきり当てはまるわけではないでしょう。(一致することも勿論ありますが) その発言で、「えっ、トピ主さんの彼氏、そんな軟弱な理由で人生選択してるの？」と、トピ文を確認せず既成事実として誤解し投稿する人が出るとも限りません。それにより主さんに対する有効なアドバイスを妨げることになりかねません。言葉選びに気をつけましょう。

トピ内ID：8490566104

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