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専業主婦になったとたん態度が変わった夫

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夫婦
1歳4歳の兄弟のママです。 下の子の妊娠中に一度離婚しており、下の子が産まれてからまた復縁再婚しました。離婚の理由はお互いに反省すべき点がありましたが、夫にモラハラの気があり、育児と妊娠でいっぱいいっぱいだった私が限界になってしまったことです。 ただ夫は子どものことが大好きなので、考え直し、復縁という流れになりました。 話は逸れましたが、現在、専業主婦になりました。 夫はかねてから共働き希望で、下の子が0歳4ヶ月のころに保育園に預けてパートを始めましたが、夜泣きによる寝不足でわたしの体調が優れない日が続き、夫を説得して1歳1ヶ月で仕事と保育園をやめました。 それからというもの家事はほとんど手伝ってくれなくなり、ささいなことで怒ったりたびたび喧嘩になることも増えてきました。(子どもたちが寝た後に) 働いている時は、かなり家事育児に参加してくれていて穏やかな性格だったのですが、専業主婦になったとたんに態度があからさまに変わってしまい、びっくりしてしまうくらいです。 モラハラのような性格の持ち主は、典型的なパターンなのでしょうか。。 わたしはもともと子どもと一緒に過ごしたいという気持ちが強く、3歳までは働かなくていいよということで話はまとまっていたのですが、それまで家庭の雰囲気が悪くなったりするのは心苦しいです。。 なにか良い対策はないでしょうか。 みなさまのご意見お聞かせ願いたいです。

トピ内ID：d0847d376328ea8e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#専業主婦・主夫

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本当に心苦しいなら働いたら良いじゃないですか

🙂
ポップコーン
よく分からないけど… ＞夫はかねてから共働き希望 ＞わたしはもともと子どもと一緒に過ごしたいという気持ちが強く、 何故結婚したのか意味不明です。 取りあえず結婚したかったから、働きたくない気持ちを隠して結婚したってことですか？ ＞3歳までは働かなくていいよということで話はまとまっていたのですが、 これは、保育園と仕事をやめる時の話ですか？ ＞専業主婦になったとたんに態度があからさまに変わってしまい、 「3歳までは働かなくていいよ」と、無理やり言わせたんじゃないですか？ だって ＞夫はかねてから共働き希望 なんです。 快くOKしたとは全然思えません。 「共働き希望と伝えて結婚したのに話が違う！怠け者だ！」と、働かないトピ主さんにイライラしてるんじゃないですか？ ＞家庭の雰囲気が悪くなったりするのは心苦しいです。。 ＞なにか良い対策はないでしょうか。 本当に心苦しいと思ってるなら働けば良いじゃないですか。 無事に解決しましたね。

トピ内ID：fdea8b8a23f165de

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この世に男は星の数ほどいるのに

🙂
幸せになってね
何で2回もモラハラと結婚するのか? それも同じ相手と? モラと解っているのに? これ自業自得だよね。 自分じゃ解らない様だから書くけど。 『育児と妊娠でいっぱいいっぱいだった私が限界になってしまった』 ので、後先考えず離婚。 【独りでの育児家事と経済的不安で限界になった】 ので、後先考えず再婚。 もしかして最初の結婚も 【出来ちゃったので、独りで子育ては無理と思った】 ので後先考えずに結婚したのかな? こう書けば過去の失敗も、今後どうしたら良いかも解るかな? モラハラ夫を持つ妻は、仕事を手放しちゃダメなんだよ。 拠り所が無くなった相手をターゲットにするから。 稼いでいるときは良く手伝ってくれただろ? モラと解ってたら共稼ぎは必須だよ。 この状態で夫にモラを発動させないためには、夫が頭の上がらない人物を同居させるしか無いね。 トピ主父親が現役で役職付きの高給取りならコレに当たる。 でも多分同居は無理だろう。 因みに夫親じゃダメだよ。夫が反って威張る。

トピ内ID：051b3f61342cc849

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うーん、、

🙂
豆大福
とりあえず専業主婦のうちは、家事育児は頑張って主さんがやったほうがいいんじゃないの。 また仕事に復帰したら旦那さんもやってくれると思うよ。 私も大昔専業主婦だった時は、夫に頼らず家事と二人の子供の子育て一人でやってましたよ。(周りも同じような人が多かったです) それでも夫が仕事が休みの日は、時々ですが子供の相手をしてくれたので、それだけでも助かりましたね。 主さんも今はこれが自分の仕事と割りきって、生活費を入れてくれる旦那さんに感謝して、頑張ったほうがいいと思うよ。 せっかく復縁して再婚したんだから、普段の家事育児は旦那さんに頼らず主さんがやって、どうしてもしんどい時は、お願いする形で頼んでみてはどうでしょうか。 (やってもらうのが当たり前って態度は出さないほうがいいよ) 家事育児も大変だしお金を稼ぐのも大変ですよね。 余裕がないと相手の欠点ばかりに目がいきがちですが、自分も大変だけどあっちも大変なのよね、って思う気持ちが少しでもあれば、やっていけるんじゃないかしら。 主さんが考えを改めることでよくなっていくこともあると思うわ。 それでも旦那さんが変わらなければ、その時はまたどうするか決めるしかないけどね。 とりあえず、専業主婦を頑張ってくださいね。 働いていた時と同じようには頼れませんので。

トピ内ID：3839fe44d4373e2c

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お二人とも・・

🙂
さーや
想像力が欠如してるような・・。 一人目を生後４か月から預けて働いてた訳ですよね。 その時点で相当共働きでないと！という思いが強い事は分かるような・・。 しかも二人目となったら経済的にも不安なので、一人目以上に必死になるのでは？ なのに、それと逆行して専業主婦・・。 ご主人の経済力はどうなのでしょうか？ 20代と書かれてるのでそこまで収入が良いとは思えないのですが・・。 どうしてもお金に余裕がなくなると気持ちも荒みますよ。 ご主人は全額家族に持って行かれる！という心境になるんじゃないですか？ 二人目を作った時点で二人ともが甘そうな感じですが・・。 さっさと主さんが仕事復帰する事ですね。 でないと今後は二人の子持ちでシンママになるかと。

トピ内ID：ced8bfce280b7994

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え？

🙂
おにぎり
＞それからというもの家事はほとんど手伝ってくれなくなり、 だって専業主婦になったんでしょ、だから家事はトピ主さんの仕事になったんでしょう。 それなのになぜ以前と同じようにご主人が家事の負担をしなければならないのですか？ それならトピ主さんもご主人の仕事を半分手伝ってあげないとなりませんよね。 ＞夫を説得して1歳1ヶ月で仕事と保育園をやめました。 説得と言ってもトピ主さんが半ば強引に押し切ったような形だったのではないですか？ だったらご主人のトピ主さんに対する態度が変わるのも覚悟の上なんでしょうに。 違うのですか？

トピ内ID：b4231c7a70e36687

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お互いに考えが浅はかなんでは？

🙂
ちー
旦那さんもトピ主さんも、お互いに幼稚で依存心が強すぎるから、こんな悩みになるんだと思います。 トピ主さんは、離婚してたときは仕事してなかったのでしょうか？ シングルのままなら、産後1人で赤ちゃん育てながら仕事しなきゃいけないわけですが、どうするつもりだったのでしょうか？ シングルだったら専業主婦とか呑気に言えないわけだから、再婚して4ヶ月で働きに出ても旦那さんがいるだけマシだし、仕事やめて専業主婦で旦那さんにひどい態度取られても、働かず食えるならマシだと思います。 そして旦那さんも、そんなに専業主婦を養うのが嫌なら、子ども二人引き取って自分で子ども育てればいいのにね。 いっそ旦那さんに子ども渡して離婚しちゃえばいいのでは？そしたら夜泣きに悩むこともないですし。 旦那さんもそこまで想定してるでしょうか？ 今どき、離婚時に女が子ども引き取るとは限らないですよ。 お互いに、相手がいるんだからトコトン甘えちゃおう、と欲まみれだからこうなるんだと思います。 甘えて、頼って支えあうのは大事なことなんですよ。でもお互いがそんなにお互いを大事に想ってないので、それは成立しません。 きちんと愛し合っていてお互い大事に想っている夫婦は、働こうと専業主婦だろうと子育て大変だろうと乗り越えられるのですが。

トピ内ID：851ac30f60d06c9b

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モラハラとは？

🙂
匿名希望
読む限り何処がモラハラなのか分かりませんが… 旦那さんは共働き希望って最初から言っててトピ主さんは３歳までは専業主婦でいたいって最初から合わないじゃないですか？ 結婚したら何とか言いくるめれると思ってましたか？ これは考え方の違いなので合うわけないです。 共働きなら旦那さんも家事育児に協力的だった。専業主婦になったら全く、と言うのは旦那さんが専業主婦に納得してないからでしょう。専業主婦なら家事は一人で頑張らないとね！育児は二人で協力です！ 娘も子育て期間は短いので子供としっかり向き合いたいから専業主婦希望です。手が離れたら働きに出るつもりのようですが。なのでそれらを伝えてオッケーしてくれた方しか付き合いません。当然、それなりの収入のある方で！です。 恋愛と結婚は別なのでね。

トピ内ID：08ec9c1595100473

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モラハラとわかっているのに

🙂
わーまま
なぜ、仕事を辞めてしまったのだろうか 今、専業主婦なので、家事育児はあなたがやることは問題ではないはず 共働きと同じように、ご主人が手伝いを求めるのもちょっと違うとは思います モラハラは治らないと思いますよ あなたも人の事言えないと思うのです モラハラに対抗するには、こちらも対等以上の立場でないと勝てないのですが それを共働きという方法ではなくて、 離婚して子供を取り上げる（ほんとにやるわけで） 体調不良と体が悪いといって約束を反故する ３歳までは働かなくていいよ と言わせたのではないですか？ 確かに対抗方法ではあるんですけど 夫の方が先に擦り切れないか心配です

トピ内ID：9af2b840dbd533b5

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レスします

🙂
通りますよ
＞夫はかねてから共働き希望 なのに ＞夫を説得して1歳1ヶ月で仕事と保育園をやめました 説得したのだから旦那は本音では嫌だったのでしょう なのに ＞それからというもの家事はほとんど手伝ってくれなくなり 手伝うのが前提であるから冷たくなったのでは？ ＞モラハラのような性格の持ち主は、 ＞典型的なパターンなのでしょうか モラハラの夫が悪いとトピ主さんは 言いたいのでしょうか？ なんだかなあ、な話です

トピ内ID：eed9a10bbca7568e

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勘違いしてる

🙂
繭
まずは、トピ主さん毎日お疲れ様です。そんなお疲れの主さんには厳しい意見かもしれませんが勘違いされてるな、と思ったところがあったのでレスします。 専業主婦って、外で仕事をしない代わりに一家の育児と家事を担う人のことだと思うのですが。 夜泣きで仕事と育児の両立が出来ないあなたの意見を受け入れ、共働き希望を諦めて専業主婦になってもらい、そのぶん家事育児をしてもらうと考えていたんだと思いますよ。 あなたは一日家にいるのに、一家のために仕事を頑張って帰って来た夫さんに家事まで手伝ってもらうんですか？ そんなの夫さんにとっては話が違うとしか思えないでしょう。仕事と家事の両立のために専業主婦になりたいと言っていたはずなのに家事手伝って、って言われてるのですから。 百歩譲っても、家事のお手伝いをお願いする相手は夫さんではなくて家事代行サービスさんではないですか。 もちろん、夫さんが専業主婦であることを見下すような態度をとっているのならば良くないですが、逆をいえば夫さんにも家事・育児がメイン業務の専業主婦であるはずのあなたの家事を手伝わないといけない義務もないと思います。 >3歳までは働かなくていい これも、子供と一緒にいたいという希望を叶えるために会社などで仕事をしなくてもいいということであって、子供の面倒だけ見ていればあとは家事は全部しなくていいという意味ではないと思いますが。この一言だけであれば夫さんの主張に矛盾はありません。 このまま同じ主張を続けてたら離婚されてもおかしくないんじゃないかなと心配です。

トピ内ID：ee48cc0af1017348

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いろいろおかしい

🙂
烏龍
モラハラで離婚した人と、また復縁するなんてことがあるんですね。 しかも、その段階で二人目妊娠中とは驚きです。 すでに共依存だったと言うことなのでしょうか。 少なくとも、モラハラは一生変わりませんから、あきらめるしかないですよ。 専業主婦なら、家事はトピ主さんの仕事ですよね。 育児の部分で、手伝ってくれれば充分だと思います。 子どもはかわいがってくれるのだから、いいパパなのだろうし。 下の子が3歳になるまでは、専業主婦なのだから家事はすべてやって その後仕事を始めたら、また家事を分担する事にするだけですよ。 少なくともトピを読む限り、旦那さんはモラハラではあるけど間違ってはいないと思います。 専業主婦になったのに、家事をやってくれない不満を持つトピ主さんの方がおかしくないですか？

トピ内ID：0318da326c3c82c4

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杜撰過ぎました

🙂
残念
方針が一致した人を選んで結婚すればいいのに、 モテないんだか何だか？ わざわざハイリスクな相手と結婚して、 後から言いくるめようと横着するからいけないんでしょう。 雑な人生設計が自分にブーメランしてるだけ。

トピ内ID：b1078e17c2ae568c

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直らない、変わらない

🙂
りら
まず、モラハラというのは性格だから、直らないです。 本人が、自分のモラハラ気質を認識して、このままでは、誰と付き合ってもうまくいかない、と自覚して、 自らモラハラ行動を制御して、初めて変わったと言えるでしょう。 主さんの夫は、妻が働けば俺は家事を手伝うよ！ 働かない妻が悪い！ 専業主婦は甘やかさない、 と、いう他人が悪い、という思考でしょうから改善はありません。 主さんがプロ家政婦並みに家の中を整え、夫が何を怒鳴ろうが無視しようが、自ら朗らかに生きることを身につけなければ、 その夫とはうまくいきません。 相手が変わるという希望は捨てて、 自分が変わる、モラハラは気にしない、という強い気持ちを持つことです。

トピ内ID：3738862fe67477f3

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つまり少しはやってるのですね＞家事はほとんど手伝ってくれなく

🙂
状況不明過ぎ
トピ主さん、専業主婦状態なのですよね。 そしたら家事はトピ主さんの役目で普通だと思いますよ。 専業主婦でも ＞家事はほとんど手伝ってくれなくなり ↑ つまりダンナは家事に参加してるわけで。 且つ、 ＞家事【は】ほとんど手伝ってくれなくなり ↑ 育児もそれなり参加してるのですよね。 家事も育児も、ご主人の参加状況が、トピ主の無意識の言葉に現れてます。 その上で、ご主人のモラハラとは具体的に何の事に関して、どのような言動があったのでしょうか。 「酷いことです」 「ショックなことです」 等ではなく、ご主人のセリフや動作を、音声付き録画していたら皆が同じに見聞きしているテイで説明をお願いします。

トピ内ID：417e62de11b432c2

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専業主婦でしょ？

🙂
匿名
なんで旦那さんは 家事も育児も仕事もしなきゃいけないの？ トピ主は仕事してないのに？？ 旦那さんが進んで家事も育児もするのならいいけど トピ主が望むことじゃないと思う。

トピ内ID：3df690085d3e0ab1

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え？当たり前では？

🙂
仕事放棄
生活をする＝稼ぐ 生活をする＝家事をする 子供をもつ＝育てる を平等に負担します。 でも、トピ主さんは稼ぐ責任を放棄しました。 その分、ご主人が背負うことになったのです。 だから、ご主人は家事、育児を放棄したのです。 トピ主さんが稼ぐことを放棄したから、ご主人の分の家事、育児を背負うことになったのです。 それが専業主婦になる。ということです。 平日は ご主人が仕事する＝トピ主さんが家事、育児をする。 休日は家事、育児を協力する。 で平等になるかと思います。

トピ内ID：3e7a322fea2b20db

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モラハラ？

🙂
どこがモラハラ？
夫が家事を手伝わないのをモラハラのせいにしたいみたいだけど違いますよね？ トピ主が専業主婦だからでしょ？ モラハラは離婚前も再婚後も変わらないのに、共働きの時は家事育児に参加してくれて穏やかな性格だったと自分で書いているじゃないですか。 専業主婦って家で家事をやる人のことだと思っていたのですが、トピ主にとって専業主婦ってどうい存在なのですか？ 働かないで家にいて、家事まで外で働いている夫にやってもらうのが当たり前。やらないのがモラハラだというなら、私はトピ主の思考が理解できません。

トピ内ID：16f3eb9d8d15c42c

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〝専業主婦〟が理由かな？

🙂
カメリア
旦那さん、元々モラハラ気質なんでしょ？たまたまトピ主さんが専業主婦になった時期に旦那さんの本来の性格が復活したんだと思いますよ。 ずっと我慢して、無理して良い夫を演じてただけ。 トピ主さんが仕事を続けていても、態度はいずれ悪くなると思います。 どういう態度なのか詳細を知りたいです。対策はそれによって違うので。

トピ内ID：0678fdada6229742

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プレッシャーでは？？

🙂
ミント
不躾ですがご主人は俗に言う高収入の部類ですか？？ もしそうではないのであれば 一人で家計を支えることがプレッシャーになり心が壊れかけてる可能性はないですか？？ 共働きのときに軽減されるのは プレッシャーも軽減されるからというのは考えられませんか？？ まぁ見当違いかもしれませんが 今はご主人が家計費の負担が10対0で全部負担してるわけですよね？？ その場合家事の負担が多めに主さんにかかるのは仕方ないのではないでしょうか。 専業主婦は主さんの望みですしね。

トピ内ID：6d836aade03dc555

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専業主婦が不満なのでは？

😅
葉子
まず、家事は主さんがするべき、というのは他の方が書いてくださっているので割愛しますがその通りだと思います。だって「専業」なのだから。 あと思いついたのは、「夫を説得して1歳1ヶ月で仕事と保育園をやめました」の部分。ここが旦那さんにしては誤算だったのではないでしょうか？説得が必要だったということは、旦那さんの本心は「専業主婦になって欲しくない」でしょう。だからイライラしているんだと思いますよ。 それに加えて、専業主婦なのに家事を求めてくる妻、これは相当腹が立つと思います。 子どもと過ごしたい？そんなの旦那さんだって思っているでしょ。なんで女性だけそれを押し切る権利があるのですか？ 対策は、家事は夫に求めないこと。だらしなくしないで完璧に家事をこなすことでしょうね。主さんにとって家事は仕事なんですよ。だから手抜きや言い訳はやめましょう。

トピ内ID：3a3cc764e8cbae6b

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どうかしている

🙂
オイオイ
専業の意味がわかってますか？ 専業農家、専業サラリーマン、専業主婦→それだけを専門に担っているという意味 専業サラリーマンの仕事を、トピ主は負担してないでしょ？ それなら夫に家事を手伝わせないのが基本でしょう。 向こうの好意による場合など例外はあれど。

トピ内ID：4bc23c3e0c40b15e

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一度離婚したから

🙂
通りすがり
だと思う。 あなたも自分一人で育てられると思ったから離婚したんじゃないの？ 今更専業主婦って虫が良すぎませんか。 あなたたち夫婦の仲は一度切れていますので、甘く考えているともうやっていけないと、今度は向こうから離婚されます。

トピ内ID：0968fb693e86a6f8

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レスします

🙂
インコし
トピ主みたいに強引に仕事をやめて、専業主婦を名乗り、夫に家事を要求し、気に入らなければモラハラ呼ばわり、仲が悪くなるのは当然です。 トピ主のような自分ばかり得をしたいという専業主婦ハラスメントが、多くの善良な専業主婦の地位を貶めてるんですよ。

トピ内ID：60dc9986e82c470f

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モラハラではない

😅
さな
そりゃそうでしょ。 「専業」主婦ですよね？ 家事はトピ主の仕事ですよ。 家事を手伝ってもらうのは、あくまで好意です。 育児だけでいいなら、トピ主の存在いらないよ。

トピ内ID：aaf3611cc32a6eb7

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トピ主が働けば解決なんじゃないの？

🙂
むんく
＞夫はかねてから共働き希望で、 ＞わたしはもともと子どもと一緒に過ごしたいという気持ちが強く、3歳までは働かなくていいよということで話はまとまっていたのですが、 多分これ。 話がまとまっていたのではなく、トピ主が強引に主導したんじゃないの？ もともと離婚する程の不仲だし。 ご主人も生活基盤の重要事項（共働き）を、そう簡単に翻せないと思います。 今更、子供の父親を取り換えるわけにも行かないので、どうしても3歳まで専業主婦をしたいなら、家事や育児はご主人に期待しないことです。 それが専業主婦ってもんでしょ。

トピ内ID：03812d0ed641b078

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なぜ？

🙂
ひどいな
モラハラ夫だと分かっていてなぜ復縁したのですか？ そして、今回の相談内容だけ見ると主さんの方が分が悪いと思うんですが、そこは大丈夫ですか？ 共働き希望だったということは一馬力では厳しいということですよね？ 本来なら二馬力で生活したいのに主さんの希望で、一馬力になってしまった。 旦那さんのプレッシャーは相当なものなのではないでしょうか。 お子さんのお世話があるとはいえ自分は働くことのしんどさから逃げて解放されたのにまだ足りないですか？ ＞ただ夫は子どものことが大好きなので、考え直し、復縁という流れになりました 旦那さんもお子さんたちのことが大好きなんですよね？ ＞わたしはもともと子どもと一緒に過ごしたいという気持ちが強く、3歳までは働かなくていいよということで話はまとまっていたのですが 自分だけ好きなようにしておいて、家事を手伝わなかったらモラハラ発言ですか？ 他の方も書かれているようにそれが「専業主婦」ですよね？ 前回の離婚の原因はお互いにあると書かれていますが、トピだけを見る限り主さんに問題があるのだと感じます。 仕事を辞めて専業主婦になったのに家事をしないと文句を言われて、モラハラだと言われる。 逆の立場になったらどう思うか少しは考えてみては？

トピ内ID：c5f4f4ff3492807a

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えっ？

🙂
にゃんにゃん
専業主婦になったのだから、夫は家事はしないよね？ 育児に関しては、二人の子だから、父親にも義務があります。 >働いている時は、かなり家事育児に参加してくれていて穏やかな性格だったのですが、専業主婦になったとたんに態度があからさまに変わってしまい、びっくりしてしまうくらいです。 →共働きだから、積極的に参加した。 　夫は望んでいるからね。 しかし、専業主婦となれば話は変わる。 あなたも家事をしない夫に、態度を悪くしていませんか？

トピ内ID：0f95a3adab6c1c8c

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働けばいい

🙂
あい
>現在、専業主婦になりました。 >働いている時は、かなり家事育児に参加してくれていて穏やかな性格だったのですが、専業主婦になった>とたんに態度があからさまに変わってしまい、びっくりしてしまうくらいです。 そりゃ、専業主婦になったのですから、共働きのときとは変わるでしょう。 あなたは、専業主婦になったあとも共働きのときと同額の生活費を家庭に入れているのでしょうか？ 夫が家事をしてくれなくなった事がモラハラなら、 妻が生活費を入れなくなるのも経済的DVになりそうですね。 心苦しいなら、働けばいいと思うよ。 どうして強引に辞めてしまったのでしょうか。夫もあなたの行動にびっくりしていると思うよ。 今離婚されたら職もなく親権もとれなくなるかもしれませんよ。 あなた自身のために、働いたほうがいいよ。

トピ内ID：f44c8254b9b7451d

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仕方ないと思う。

🙂
うーこ
元々モラハラっぽい夫だったなら専業主婦が家事を手伝ってって言い出したら そりゃ怒るだろうなぁって思います。 モラハラ気質でいったん離婚した夫と復縁して、頼んで仕事やめて専業主婦になるとか 他人事ながら「なにしてんの？」って思います。 幸いお子さんには愛情もってらっしゃるようなので、育児を頼んで家事はトピ主さんがやりましょう。 保育園がムリなら幼稚園に入れましょう。 なんというか、「雨が降りそうな日に傘を持たずに出かけたら雨に降られた」って言われてるみたいで、そりゃそうでしょうねとしか言えません。

トピ内ID：037b82dc61587d91

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専業でしょ

🙂
にょんたん
なら、あなたの仕事は家事と子育てです。 そりゃ、旦那さんも嫌な気分になりますよ。 もとから、旦那さんは共働き希望だったのを無理やり押し切って仕事辞めたんですもの。なら、しっかり家の事してください。 モラハラじゃないです。

トピ内ID：d2d6e25c5e128909

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