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もっと愛情がほしいと言う夫

レス22
（トピ主 3 ）
😣
nekoz
夫婦
夫46歳。自営業。
妻42歳。時短勤務で働きながら2歳児のワンオペ育児。現在妊娠5ヶ月。

結婚3年目です。
夫からもっと愛情が欲しいと言われました。

たしかに出産前は互いの尻を触り合ってじゃれ合ったり、寝る前は夫の頭をマッサージしたり、仕事の話を聞いて共感したり意見を述べたり、夫婦の時間が取れてました。
そういうのが減り、夫は私から愛情を感じられなくなったそうです。

2人目を妊娠してからの私は、平日仕事を終えると上の子の保育園の迎え、お風呂、ご飯を用意して食べさせ、合間に家事をして、歯磨きをさせ、寝かしつけの際には一緒に力尽きてしまいます。イヤイヤ期になってより一層疲弊しています…。

朝も子どもの世話と送迎からの仕事でいっぱいいっぱいです。

夫は激務のため家事育児にはほぼノータッチ。土日は疲れが取れないと言って基本的に寝ています。

夫にも家事育児を手伝ってほしいのですが「家でもタスクがあると思うと休まらない」と言われ、過去に激務が原因で鬱になったこともあるので、頼めません。

正直、ワンオペ育児で私も疲弊しきっていましたが、今年に入って復帰した仕事が気分転換になりどうにか日々を過ごしていました。
しかし第二子を妊娠してから体力的にも精神的にもきつくなりました。

夫に家事育児を手伝ってほしい、妊娠中の妻を労ってほしい。
けれど夫も疲れてるから休みの日くらいは寝かせてあげたい。
そういう気持ちから「寝ていいよ」と口では言っても、家事育児に参加してほしいという私の願望が態度に出ていたと思います。
きっと以前みたいに夫に無条件で笑いかけたり甘えたり、ということはできていないです。

続きます

トピ内ID：b4099ae51cdd443b

#４０代
#夫
#夫婦関係

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続きです。

😣
nekoz トピ主
第二子妊娠のつわりも長引いてツラく、夜にしっかり寝ないと翌日体調不良で動けませんでした。 なので、深夜、中途覚醒で目覚めた夫に尻や背中をツンツン触られて起こされたときに、やめて、と拒絶してしまいました。 翌日、ちゃんと理由を説明し、夜は寝たいので起こさないでほしいとお願いしたら、少し不服そうに「わかった」と言われました。 そんなことが重なったせいか、夫に、 家に帰るのが楽しみじゃない。 もっと労ってほしい。 もっと癒してほしい。 と言われました。 以前のように夫とコミュニケーションを取りたい気持ちはあるのですが、正直、今の私は子どもと自分のことで精一杯で、夫のことまでケアする自信がありません。 私の現状を説明すると、 「わかった、じゃあ家でも仕事と思えばいいんだね」 と吐き捨てるように言われ、別の部屋で寝てしまいました。 仕事をして疲れて帰ってくるのだから、家では心身を休めたい。 その気持はわかりますが、私もいっぱいいっぱいです。 どうすればよいのでしょうか。 世の中のパパさんは、幼い子供がいても家で心身ともに休めているのでしょうか。 お互い晩婚、高齢出産なので年齢的にも体力がないのがいけないのでしょうか…。 (2人目が欲しいというのは、夫婦共通の願望でした) もう何をどうすればよいのかわかりません。 支離滅裂で申し訳ありませんが、ご意見をいただけるとありがたいです。

トピ内ID：b4099ae51cdd443b

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僭越ながら、夫さんにご教示します。

🙂
言わぬが花
「愛されたいなら、愛しなさい」です。 ＞「家でも、タスクがあると思うと休まらない」 仕方ないですよね。 「休みたい」から「愛せない」＝愛ある行動に移せない、という事ですから、 「愛は」売り切れ中です。 「家でも休みたい」「愛はくれ」、、、それでは、 奥様は、いつ『休めるのでしょうか』 それも、トピ主さんのお子さん育てているのに。 妊娠5ヶ月。 誰の子だと思っているのでしょう？ 以前、鬱になったから、自分の思う通り、ですか？ 奥様の負担は？ 奥様にだって、限界はありますよ。 トピ主さん、あまり我慢し続けるのも、良し悪しだと思います。 ご自分が病んでしまってからでは、何事も間に合いません。 2歳のお子さん、父親と楽しく遊んだりされますか？ 父親になれない男だとしたら、 「愛は」得られないだろうと思います。 宗教のような底なしというか、一方通行の愛でなく、 人と人との愛は、「双方向」で初めて芳醇な実を成すものだと思います。 夫さんは求めるばかりで、ご自分は先細りの愛しか示せない、 愛情ケチってる人のように思えますけどねぇ。

トピ内ID：4bcd422b6096c158

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続き前だけど

🙂
あ。
『正直、ワンオペ育児で私も疲弊しきっていましたが、今年に入って復帰した仕事が気分転換になりどうにか日々を過ごしていました。 しかし第二子を妊娠してから体力的にも精神的にもきつくなりました。 夫に家事育児を手伝ってほしい、妊娠中の妻を労ってほしい。 けれど夫も疲れてるから休みの日くらいは寝かせてあげたい。 そういう気持ちから「寝ていいよ」と口では言っても、家事育児に参加してほしいという私の願望が態度に出ていたと思います。』 これ、掲示板の見知らぬ人ではなく夫本人に伝えたら何かしら変わるように思うんだけど…

トピ内ID：2ccce1fd30512bf2

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？？

🙂
あ
そもそも家事育児を手伝って欲しいと書いてる時点で夫婦感ゼロです。 旦那も当たり前にする事ですよね？ 何故に妻がメインでやる前提なんですか。 旦那、オッサンなのに気持ち悪過ぎますし、アナタも甘過ぎます。 よくそんな人と何度も子ども作れましたね。

トピ内ID：51246a844d6f7928

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自営業の夫が外注化し経費計上

🙂
続き前ですが
（１）自営業者は会社員のような税法上の基礎控除がない分、経費として、本人の福利厚生費等の勘定科目として必要なものを計上することが可能です。 妻ワンオペで回らない分は、経費の不正計上ではなく　うまく外注化し　きちんと正当に経費計上してください。 ワンオペは、親子のふれあい部分以外の外注化でかなり楽になるはずです。 （２）激務なら、その分きちんと家計の増収に反映されていますか？ 激務なのに儲からない損する仕事ばかりやってるのでは趣味やボランティアと一緒です。 激務なら激務な分、稼いで家計に入れてもらい、その家計から育児・養育・子供関連費として家計予算計上し、親子のふれあい部分以外の外注化を進めてください。 （３）母体のことを知ってもらいましょう。 父親教室のパンフレットや、第二子のパパとしてのわかりやすい動画など、どんどん夫さんに流してください。 母体そのものの変化やダメージや回復の大切なこと、 ホルモンバランスの変化のために出来ることと出来ないことの変化のこと、 責めるのではなく理解してほしい、協力してほしい、と言葉で伝えてください。 （４）男性の悩みは泌尿器科＋心療内科へ。 女性が産婦人科や助産師への相談なら このトピのような男性の性の体と心の悩みの場合は泌尿器科と心療内科。 泌尿器科は尿のことだけではありません。 今は激務で働く男性のために、夜間診療や土曜日診療が一般的です。 医学的アプローチでプロからサポートしてもらってはいかがでしょうか？ すごく効果的です。

トピ内ID：e9688e92981b898e

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何故2人目？

🙂
パッションフルーツ
うーん、まずワンオペではないですよね。 2人目妊娠前から夫がその様子であったなら夫婦共通の願望であっても 家族計画を考える必要があったのでは？ 自業自得にしか思えません。

トピ内ID：c917afc9d66e904b

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そうですね・・。

🙂
一条
＞夫は激務のため家事育児にはほぼノータッチ。土日は疲れが取れないと言って基本的に寝ています。 家事育児に参加していないからいつまで経っても独身気分というか、息子気分なんじゃないでしょうか。家庭の事は全部母親任せ！みたいな状態から一切成長していないのだと思いますよ。 激務についても自営でしょう？自分で何とでもなりますからね。激務、激務！と主さんに言ってるだけですよ。それを言う事で主さんが労ってくれたり、気を使ってくれたりするので。 だって、本当に激務、クタクタ・・なら、イチャイチャしたい！なんて欲求も失せますからね。実際今のそれが主さんの状態でしょう？ご主人は仕事だけして、それも自分の采配で何とでもなる自営ですから元気いっぱい！って感じですよ。 あまりご主人の言葉を真に受けない事ですね。 ですから夫婦二人で二人目を希望したのならしっかり家事育児の分担を作る事です。土日はこれをして！というリクエストを書き出しましょう。若しくは家事育児を全面的に妻に任せたいのなら専業主婦になれるぐらいの経済力をご主人が有する事ですね。

トピ内ID：ec2ad8209c851990

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46才夫氏にびっくり

🙂
ハッピー
46才夫と42才の奥様とのカップルで2歳のお子さんを育てながらワンオペで日々をこなししかも現在妊娠中って…ちょっと考えただけでママさん壮絶ですよ。 忙しいとはいえ近くでみている夫が甘えさせて欲しいってもはや呆れを通り越して夫さんへの怒りがわいてきます。 高年齢での妊娠はリスクが伴いますからどうぞお身体大切にしてくださいね。 ４６才の夫は夫さんのママがご存命ならそこに甘えに行ったら良いのではないかと 思いました。 その夫氏は相手の状況が理解できないんでしょうか。想像力と思いやりが欠如していてまるで幼稚園生みたいというより一番赤ちゃん？ すみません他所のご主人なのに怒りを抑えられませんでした。

トピ内ID：5f496c88555970f7

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ご主人は自分も主の子供にでも

🙂
既婚
なったつもりなんだろうね。 ご主人は家事はおろか、育児もノータッチのようだから、主が育児で疲れる事も想像出来ない。 ご主人は何も手伝わないから、親になった実感が全くないんでしょうね。 自分の子供が可愛いと思えるまでにも至ってないから、主に負担を掛けると主の体調や子供に影響するかもしれないとかそんな事はお構い無しで、自分を構ってくれ！とアピールする。 そんなに仕事が忙しくて育児も全くやる気もないなら、それならそれで、寝てる主を起こすのだけはやめろ！と言いたいですね。 家は夫が家事育児何でもしてくれたし、今でも何かと気付けばやってくれるのですが、特に子育て中の感謝は忘れないものなんですよね。 だからご主人が全く何もしない上に、主の休息まで邪魔しながら ＞家に帰るのが楽しみじゃない。 もっと労ってほしい。 もっと癒してほしい。 と言われました。 こんな事しか言わないって、何か読んでて私までムカついてきました。 きっと主は凄く優しい女性なんでしょうね。 ご主人もそれを分かってるのもあって、主に負担掛けても怒らないと思ってるんだと思う。 トピに書いてある主が思ってる事、ご主人にもやってほしい事を、ご主人に一度主張したほうが良いんじゃないかな。

トピ内ID：35a5fafd3561a7d9

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愛情表現って色々あります

🙂
あん
今までのような夫婦の時間は無理でも 言葉やライン、すれ違う瞬間のタッチやハグ。 時間と体力をかけない愛情表現もあります。 確かに忙しさや疲れのせいもあるでしょうが お子さんへ愛情が偏ってませんか？ そういうささやかな愛情表現があれば 旦那さんも爆発するまでいかないのでは？

トピ内ID：90aa6329c5c4b7b7

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うーん

🙂
たんたか～ん
46.42歳夫婦で、２歳児ワンオペ、妊娠中…大変ですね。 愛情が減ってもスキンシップが減っても、 なにも不思議じゃないと思う。 旦那が構ってのかまちょなのかな？ 手伝ってくれたら、夫婦の時間も増えるじゃん？って、話すしかないよね。 そもそも結婚時にそういう話は２人で話さなかったのかな？ ルールや決め事って、どの家庭でもあるだろうし、協力は必要だし。 旦那がお金いっぱい入れてくれるから遠慮してる？ まあ、 ・手伝ってくれない ・スキンシップない そのうち、駄目になってくきっかけだから気を付けないとね。

トピ内ID：15f2134ca61e92ce

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お疲れ様です

🙂
たらい
私も夫に「もっと労ってほしい」と言われたことがある2児の母です。 我が家は海外（両実家遠方）、年子で、私は当時は専業主婦でしたが、日々の家事や育児の慌ただしさに疲れ切って、イライラもありました。夫はいい意味でも悪い意味でも、俺が引っ張っていくタイプです。忍耐強いですが、 産後、夫に「前はもっと色んなことを俺にしてくれてたよね」とか「朝夕の送り迎えは笑顔でしてほしい」など言われて、寂しいし構ってほしいんだなと。 確かに妊娠と出産で変わってしまったのは私の方です。 うちは励ましたり、労うとホイホイとがんばるタイプなので、おだてています。本当に感謝していますしね。 余計な話になりますが、夜の相手も夫が求める時はなるべく務めています。そうすると夫の機嫌もよく、家の中も上手く回ると思います。ある意味ですごく単純でわかりやすい夫です（笑） 2人目ちゃんが産まれたら大変だと思いますよ、しばらくは。 良いことも悪いことも言葉に出して、伝えることを忘れずに。「ごめんね」「いつもありがとう」くらいね。あと朝は必ず笑顔で送る。帰宅したら「おつかれさま！今日暑かったね」と声がけする。それだけでも違うと思います。元気な赤ちゃん産んでくださいね。

トピ内ID：21718781e9b446c0

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テンションあげてこ

🙂
川田
疲れて帰ってきて、奥さんが家事育児してくれオーラ全開で不機嫌な顔してる家に帰りたくなりますかね。 ちょっかい出したら、振り払われて背中向けられてさ。 帰ってきたら、ニッコリおかえりでぎゅーって出来ないかな。帰ってきて嬉しいってさ。 スキンシップしてます？これくらい妊婦でもできるでしょ。 そしたら早く帰って手伝おかなって、なるかもよ。 理詰めで言われたら、俺だって働いてるのにって反発したくなるんだし、気持ちよくしてあげて、手伝ってくれる方がよくない？ 機嫌取れってんじゃなく、そうすることであなたも楽になるんじゃないかなって話。 その夫さん、愛情示して欲しいんだから。 可愛いもんだ。

トピ内ID：56111f0fa6c1b68c

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何言っちゃってんの？

🙂
匿名
夫さんが。 おいおいおとーさんよ、 って言ってあげたいわ。 癒やして欲しい？ 構って欲しい？ 愛して欲しい？ 何いってんだよ。 ２歳児ワンオペで妊娠中なんて無茶苦茶大変なのに、休日は休みたいって、あなたはいつ休むのよ。 それでお尻ツンツン、頭マッサージって、夫さん気持ちが赤ちゃんだよ。全然大人にも父親にもなれていない。 これ、あなたが甘やかしたツケでもあるよ。 40代で赤ちゃん育てるなんて私なら考えられないけど、あなたは今まさに、そして今からも始まる。 どれだけ大変な事か夫は分かってないね。 正直、仕事だけしてるのと仕事家事育児してる方が大変に決まってる。 休日だって百歩譲って午前中寝ていても良いけど、午後は家事育児してもらいなよ。 仕事が〜鬱が〜とか言う人って、相手に押し付けてるだけだと思うんだよね。 弱い方が強いみたいな。

トピ内ID：4490f459ae9ef28d

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トピ主です1

🙂
nekoz トピ主
皆様ありがとうございます。 共感や厳しいお言葉、具体的なアドバイスなど、参考になります。 夫はいいオジサンですが、感覚が若いというか、幼いと思うことがよくあります。 仕事で神経を使うので、そのぶん自宅では何も考えない、家では中学生みたいなものだと自分でも言ってました。 家事分担については、共働きなので同棲中は洗濯や掃除などしてくれてました。 1人目の産後のことも話し合って分担を決め、２週間は仕事を休むとも言ってくれましたが、結局仕事が忙しくなってしまい、約束はすべて反故にされた形です。 同じことで幾度か話し合い、休日は子どものおむつを変える、夕方子どもを外に連れ出す、など具体的に取り決めたのですが、鬱になったり、「ごめん今週は忙しすぎたから寝てていい？」と、結局まともに対応しないまま忘れ去られます。 始発ででかけて終電間際に帰宅することが続くと、さすがに約束を果たしてほしいとは言えません…。 睡眠障害があり疲れが取れにくいせいか、その後も毎週末、疲れた、しんどいと言い続けています。 出産前の話し合いでは、家事育児は分担すべきと、むしろ夫のほうが主張していました。 それなのに何故約束を守らないのかと問うと、やりたい気持ちはあるがとにかく仕事が忙しくなったと。 共働きなのだから仕事をセーブすれば良いと伝えたところ、子どもが実際に産まれた途端、プレッシャーがのしかかってきた。 自営業なので仕事を休むとお客さんも離れるし、収入が減ったり途切れることが酷く怖くなった。 ということらしいです。 仕事自体は嫌いじゃなく、鬱の原因も働き方を少し変えることで改善したそうです。 普段は9時頃出掛け帰宅は21時頃です。時間的拘束による疲弊というよりは、常に神経を張る仕事なので頭が疲れるようです。

トピ内ID：b4099ae51cdd443b

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トピ主です2

🙂
nekoz トピ主
続きです。 夫の収入は高くもなく低くもなく…ただ業界的には駆け出しなので、今後の営業力次第では大きく上がるかもしれません。 とはいえ自営業で保証も少なく夫は健康状態も怪しいので私は仕事を辞めるつもりはないです。(専業主婦が向いてないのもあります…) コメントで励ましの言葉をいただいて涙が出ました。私も優しい言葉に飢えていたんだと思いました。 反省点として、 おかえり、ありがとう、おつかれさま、などの言葉は日々口にしていましたが、たしかに笑顔はなかったと思います。 夫より子供の方へ愛情が偏ってたというご指摘もその通りだと思います。 なので、アドバイスにもあったように家事育児の外注サービスをフル活用したいと思いました。 まず私の心に余裕ができれば、こちらから笑いかけたりできるかなと…。 すれ違う瞬間のタッチやハグなど、ささやかな愛情表現も試してみたいと思います。 ホルモンバランスの乱れもあってか、なかなか夫に優しくしたいと思えない状況ですが、私も感謝の気持はしっかり伝えなきゃいけませんね。 うまく回していけるように頑張りたいと思います。 貴重な時間を割いてご意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：b4099ae51cdd443b

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呆れる

🙂
お悩み聞きます
夫は既に親で、子供が増えるんだから、 愛されるんじゃなくて、 愛を与える側の人。 奥さんに構ってもらうんじゃなくて、子供を構って食べさせて、世話する人なんですよ。 そこを教えてあげて！ 親が幼稚すぎ。 子供の世話をせず、つわりで苦しむ妻が子育てと仕事してるのに、 身体的に負担をさせ、愛情が欲しいとか言って精神的に負担をかけてる様じゃ、 家庭を作れないでしょう。 子供を連れて実家に帰ったほうが良いよ。

トピ内ID：44af48b595365c54

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妊娠中の今はまだ楽な時期かも

🙂
おばはん
＞夫46歳。自営業。 ＞妻42歳。2歳児、現在妊娠5ヶ月。 ＞結婚3年目 ＞深夜、夫に尻や背中をツンツン触られて起こされたときに拒絶 ＞家に帰るのが楽しみじゃない ＞もっと労ってほしい ＞もっと癒してほしい これは見逃してはならないサインかもしれません。 ここまで具体的に示しているので対処もしやすいでしょう。 子育て、家事、仕事に忙しいのはよく分かります。 妊娠中ならば本当に大変でしょう。 孤軍奮闘ならば尚のこと。 ですが、辛いのはよく分かりますが、ここを間違うと夫婦は関係が悪くなります。 正論では切り抜けられません。 理性ではなく、感情の問題、後大切なのは個人的な身体の問題。 夫は、男性としてトピ主さんを求めているのだと思いますよ。 ＞おかえり、ありがとう、おつかれさま ＞ささやかな愛情表現 もちろんこれも毎日当たり前にやる事で、大切なことです。 ですが、今回はもっと深いスキンシップを求めているのだと思いますよ。 お忙しい、頼りにならないなどはその通りですが、それでも、求めに応じることは繋ぎ止めておくために必要なことだと思います。 ここを蔑ろにし放っておいた後に外に目を向けられてから焦って相談して来る方の多い事。 良いとか悪いとかの問題ではなく、夫が何を欲しているか、ですよ。 家族三人でお風呂に入るもよし、夫婦二人でお風呂に入るのも良いでしょう。 一週間のうち七日間毎日ワンオペで仕事や寝られないわけではない。 ほんの30分、一時間を夫のための時間とするだけで夫もかなり変わると思います。 二人目が産まれたら、もっと時間がタイトになるでしょう。 それを夫婦で乗り越えるためにも、今、夫の目をトピ主さんや家庭に向けておくように頑張って下さい。 まだ結婚三年目、夫はトピ主さんの事が大好きなのですよね。 頑張って大切にしましょう。

トピ内ID：d6ec275d3ec9885e

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トピ主さんが仕事をセーブすることは避けて

🙂
はは
ご主人さんは、自営業向いていないと思いますよ。 仕事の関係で周りがほぼ自営業ですが、ねじが1本抜けてるのかなと思うほど楽観的な人しか、自営業を成功して続けることは難しいです。 いい人は成功しません。 鬱になった事がある人は、かなり難しいと思います。 鬱って一度なったら結局治りきらないのですよ。 かさぶたの様にずっと残って、また状況により悪くなるのです。 保証がなくすべてのことを自分で決めないといけない、自営業程自分の度量が試されるストレスフルな生き方は無いと思います。常にプレッシャーとの戦いです。それをやりがいがあって楽しいと思うことが出来る人が自営業に向いている人です。 酷な言い方になりますが、ご主人さんがいつ家計に入金できなくなっても子育てに参加できなくなったとしてもやっていける様に、トピ主さんが1人前に働いて子育てをすることが大切です。 旦那さんのケアなんて最後です。 私の周りの自営業者は、奥様が男の人と同様に1人前に働いているか、離婚していらっしゃいます。 ご主人さんも自分で始めた自営業者なら、奥さんが1人前に働いていることで家計負担が軽減して安心できる状況で感謝するのが普通と思うのですが、自分のケアまで奥さんに担当させて負担を強いないと精神がもたないのは、本当に自営業に向いていないです。 いざという時に、トピ主さんがお子さんとの生活を守るために旦那さんを切り捨てられるような体制で生活をした方がよいです。 お金も、ご主人さんの自営業の法人のお金は、家計やトピ主さんのお金に混ぜない様にしないとだめですよ。なるべくトピ主さん名義のお金を多く持っていた方がよいです。 ご主人には、どうしても癒しが欲しいなら実家に行って母親に甘えてきなと言ってください。

トピ内ID：f99ebdd820223919

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三流の仕事の旦那さん

🙂
takuya
40代、男です。 ゼロから起業して成功した経営者、上場企業の役員、レストランなどの飲食のオーナー。 などなどと知人も多く交流してきました。 個人事業主なのか？社員を雇ってる経営者なのか？旦那さんのどの規模、どのような立場が分かりませんが。。 まだ、そこまで業績が上がってないわけですよね？ 逆に、会社経営って業績が上がってきた方がもっともっと大変になるんですよ。 年商や収入がよくなれば、楽になるなんて素人の考え方です。 そこを、主さんも理解したほうがいい。 旦那さんは、身体の疲れより。何より、不安と心に疲弊してると思うよ。 会社が起動にのらない、けど子供と嫁を養っていかないと。 このプレッシャーって、経験した者にしか分からない心の痛みと重みがあるんですよ。 例えば、シャワーを浴びてても水道代もガス代もかかってるるのか。。 稼がないと、、不安だ、、嫁と子供に迷惑はかけれない。。 って、いちいち不安になるんです。 そこは旦那さんのような方と結婚した主さんは理解して。 けど、私だったらその不安や心の疲れを土日の休みの日に嫁と子供に幸せを貰おうと 楽しみですけどね。 なので、休みの日まで仕事の不安を持ち込む旦那さんは 経営者として感情のコントールができてないですね。 それは、主さんが居心地をよくしてない嫁としての失敗もあるかもね。 これから2人目も生まれるわけですよね？ 並行して、旦那さんも仕事と家族の責任へのプレッシャーが上がっていくわけです。 うちの嫁ですが 正直、あんまり優しい人じゃないですよ。笑 普通です。 ですが、明るくて楽しい人です。ある意味、嫁と結婚して 優しさは最低限でOK、明るくて楽しい人がいる家ってのは凄く居心地が良いですよ。 TVで良い事言ってた奥さんが居ました 『旦那の強い愛情が、私を居心地よくしてくれる。』と。 あと愛情も凄く大事

トピ内ID：b6ce5cb6c53623b5

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甘えるのもいい加減にしろ

🙂
ほぼ専業主婦
46歳でその考え！ 読んでいてイライラしました。 仕事が激務？だから土日は寝てる？ 2歳児と妊娠中の奥様を横目に、よく何もせず寝ていられますね。 46歳という年齢なら、どの職種の人も一番忙しい年齢なんじゃありませんかね。 平日仕事、土日は寝てる。 なら奥様はどこでどう休めばいいの？ 仕事だけしている方が楽ですよ。 今後出産して子供が二人になると、今以上に大変なのに、心の余裕なんてなかなかですよ。 奥様が変わるより、旦那さんの方が変わるべきだと思いました。

トピ内ID：7b6fee6defddd76e

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夫が倒れてもなんとかなる、妻が倒れたら詰む家庭

🙂
くるみ
妻が時短勤務とは2歳児を抱えてワンオペで家事育児してて、さらに妊娠中でも、自営で疲れている夫を癒して、居心地のいい家庭を作らなきゃいけないの？ 夫は仕事だけしてればよくて、家事も育児も妻に丸投げ、さらにもっと自分に愛情表現をしてくれと甘えてくる。 妻のほうは一人で仕事と家事と育児をこなし、さらに夫も甘えさせなければいけない。 トピ主さんの家庭の場合、極端なことを言えば夫が倒れてもなんとかなるけど、妻が倒れたらその時点で詰みますよね。 そのことを夫に一度しっかり理解させたほうがいいのでは？

トピ内ID：d2a5ade1cca6eaff

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