夫との今後について悩んでいます

逆の立場ならかなりきついですよ。夫側が早く子供が欲しい、子供ができなければ貴方と結婚しなかったし、すぐ子供作る気がないなら離婚しましょうと伝えられたらどんな気持ちですか？ ああ、わたしなんて子供を作るための道具かなんかですか？ととても嫌な気持ちになりますよ。 子供は今でない、という旦那さんの発言に対してはそれだけでは言葉が足りないとは思いますし、主さんの思いに本当に寄り添っているのかはわかりません。この事については　“息子が死産してちょうどよかったと言われたみたいでとても悲しかったし腹も立つ” とそのまま気持ちを伝えるべきだと思います。夫婦でもう一度しっかり話し合い（死産についても）お互いの気持ちを確認してから離婚なり、また一緒に歩んでいくのか決めればよいのではないでしょうか。 離婚のワードは本当にそれを実行する時、最後に伝えるべきです。

子どもは育てられません。 それは、トピ文を読み返せば分かります。 いろいろ正常ではありませんが、 ＞貯金が少ないからなどいってくるのですが実際生まれていたらどうしてたのか。 金銭面も含め、可能な限り環境を整えてから、赤ちゃんを迎えてあげたいと考える、ご主人はすでに父親としての思考が育っています。 あなたはまだ幼稚。 だって、他力本願ですもの。 自分でも、 ＞夫の身の回りの世話やパートだけの生活では大卒まで頑張ったのに納得いきません。 このように書いているのですから、さくっと正社員就職しましょう。 経済面も精神面も整った際、赤ちゃんがまた来てくれるように。 いまのあなたでは、いろいろな意味で未熟で無理だったのです。

トピ主さんは妊娠のため新卒直後に会社を辞めることになり、覚悟を持って子育てをしようを思っていた矢先にお子様が亡くなってしまって、覚悟の空回りになってしまったってことですよね。 しかし、旦那様は「子供は今ではない」「そもそも子供ができなければ結婚していなかったのだし、先が見えずに待ってくれ」と言っているんですよね。 なので、旦那様も妊娠がなければ結婚はしていなかったということなので、まあ・・・離婚で良いんじゃないですか？ せっかく結婚したのだから、離婚なんて簡単にするものじゃない！と思う方もいらっしゃるとは思いますが、離婚するなら私は早い時期にした方がいいと思います。 このまま結婚生活を続けても、旦那様の転職だの、貯金だので、どんどん子作りを引き延ばされますよ？ また、トピ主さんも子供が好きで欲しいからではなく、やろうと思っていたことが実現できなくて、それが辛く悔しいから、早く実現させたいという考えですよね。 気持ちは分からないでもありませんが、なんかリベンジ感満載で怖いです。 トピ主さんが若いので、先ずはもう一度社会人生活を送り、色々な経験を積んだ方がいいかと思います。 その社会人生活に今持っている覚悟のエネルギーを使った方がいいんじゃないですか？ そのために離婚でいいかと思います。

死産はお辛い出来事でしたね 死産の辛さを乗り越えるために次のお子さんを早く産みたいと思うトピ主さんのお気持ちもわかりますが、ご主人がいまじゃないと思う気持ちもわかります。 一旦覚悟していろんな犠牲を払ったトピ主さんと、家族を持つという一旦背負った責任を思いもよらぬ出来事で見直す機会を得たご主人、人生の計画に違いが生じてきたんですよ。元の計画どおりに粛々と進めたいトピ主さんと今度は万全の計画の上で子供を設けたいご主人。 子供を失った悲しみを共有できずトピ主さんが辛いのなら離婚をきりだしてもいいと思いますよ。 ただ人の気持ちを勝手に推し量ってちょうどよかったと思っているのではとご主人に腹を立てるのは間違っています。ご主人なりに悲しまれて次こそはちゃんとした環境で迎えたいと思われているかもしれませんよ。 このままご主人との関係を再構築するなら再就職して共働きで少し頑張ってみてもいいのではないでしょうか？子どもがなければ離婚はいつでもできますよ。 どちらかが自分の我を通して押し切って子どもを作っても誰も幸せにはなれないと思います。

うーんもう少し視野を広げてもいいのでは？おつらい気持ちは分かりますが、二人の子供ではないですか？また別の方がコメントされてますが、ご主人からみたら子供がいなけりゃ離婚なら自分じゃなくても良いんだと思っても不思議じゃないですね。 　多分自分が大変で回りが見えていないんだと思いますが、夫婦生活は一人じゃできませんので特に自分一人でどうしようも出来ない事を自分の感覚で考えてしまうと、よっぽど気持ちに敏感な優しい男性じゃない限りあなたが思う言葉も行動もしてくれないと思います（逆にあなたも相手に同じように思われています） 要は性格の不一致とかではなく、単なる意見の違いです。お互いが考え方を尊重し合える関係性ならいい答えが見つかると思いますよ

夫がすぐ子供を作らないことへの文句ばかりですが、夫の主張が悪いとは特に思わないです。 だから、トピ主が離婚という言葉を出して子供を今作りたいだけなら、その交渉は失敗して結局離婚になるんじゃないですか。 何しても、夫が子供が死んでよかったと思っている、などとトピ主が勝手に考えている以上、夫もそんなトピ主と結婚や子作りを続けるのはもう無理でしょう。意味分かって言ってるのかな・・・ 離婚して仕事を探して男を探して子供を作る、それこそ先が見えないくて辛いでしょうけど、それはよいのですよね。

>子供ができたことが分かり、去年8月に結婚しました。 子供ありきの、そもそも結婚ですよね。夫が子供を持ちたくないなら、離婚でいいように思います。 夫は転職を考えているので、待ってくれとのことですが、ではそれはいつなのか？という話になります。実際夫は転職活動をしているのでしょうか？トピからは、考えているだけに見えます。 また、主様が23歳で若いからまだ早いとありますが、では、子供を持たない間、家庭で何をしろというのでしょうか？主様としては、子育てをしたいわけで、それを止められたら、主様としては夫といる意味はないと思います。 たぶん、子供ができていなかったら、主様は夫とは結婚してないですよね。今頃新卒で会社へ入って仕事にまい進していたと思います。そこで出会いがあったかもしれないし、と思いました。（たら、れば、の話ではありますが。） 離婚しましょう。性格の不一致でいいと思います。

離婚しましょう。 トピ主は悪くないです。 ＞「子供は今ではない」 トピ主の言うとおり、子作りしておきながら子供は今ではないはあり得ません。実際産まれていたらどうしていたのか。旦那さんは祝福しないってことですよね？ 父親に祝福されない子供。死産は悲しいですが生きていても悲しい結果であることが想像できます。 貯金や転職は見苦しい言い訳です。 実際に子作りしたんですから。 若気のいたりとでもいうのかな？ 貯金ってのは30歳になる前にするものですよ。 それに世間的にも32歳で子供1人すら育てられないのはおかしいですね。20代で2人3人産んで育てている家庭は少なくありません。40歳で子作り始めるつもりなんでしょうか・・・ 子供が15あたりから学費が上昇し20あたりでピークですが、そのとき旦那さんが60前後だと給与は下がっているか再雇用ですよ。計算おかしくないですか？ もう旦那さんは駄目です。 不誠実だから駄目というのもありますが、それに加えて、精力が衰えて受精しなくなります。 トピ主はまだ若くてチャンスがあります、ここで人生棄てますか？ トピ主が新しい誠実なパートナーとめぐりあうことを心よりお祈りします

今は本当につらいと思いますが、トピ主は23歳なんですね… 再就職なり、ワーホリなり、20代しかできないことをしてもいいかもとは思います。 辛いけど、23歳って、社会人としていろんな経験ができる年齢ですからね… 子どもが産まれても、その旦那さんが頼れるとは限らないので、公務員や看護学校、資格取得など、受け直してはいかがでしょう。 自分を磨いたら、その旦那さんは人生に不要になるかもしれませんし、旦那さんありがとうとなるかもしれませんし、そこは、神のみぞ知るところです。

ただ、出来るかどうかは全く別の話。 どういう理由、経緯での結婚であれ、既に法律婚下にある以上トピ主の言い分は正当な離婚理由とはなりません。ご主人が離婚に同意しない限り、無理です。 ご主人が「子供ができたから仕方なくトピ主と結婚」程度なら、すぐに離婚に応じてくれるかもしれません。が、いくら出来婚とはいえ、ご主人も結婚のことは身近な人には話しており、周知されていることでしょう。社会的体裁の問題もあり、すぐには離婚に応じてくれない可能性もあります。 その場合、トピ主にできるのは離婚に応じてくれるのを待つか、離婚解決金を支払って離婚に応じてもらうか、です。 >トピ主は悪くないです 最初から「どちらが悪い」という問題ですらありません。必死にご主人に難癖をつけていますが、そんな感情論に何の意味が。一切離婚理由にはなりません。だったら最初からそんな人と子供を作らず、結婚しなければよかっただけ。結婚してから言っても何の意味もありません。 23歳と若いトピ主が結婚の法的拘束力を知らないのは仕方がないとしても、いい年した大人が感情論を垂れ流すだけなのは、恥ずかしいことです。法律婚の夫婦の一方が「離婚したい」と思えば、その通りになるとでも思っているのですか？なる訳ないでしょう。 トピ主は勘違いしないように。ここで「離婚でいい」と言っている人たちは、ただの個人的感情論の垂れ流し。離婚できるかどうかは、当人同士の合意、または法的判断によるもの。ご主人が離婚に了承しない限り、離婚は成立しません。これが日本の法律です。間違えないように。子供ができたから結婚したけど、子供が死産だから離婚、なんて通用するわけがありません。