冷たい態度を原因に離婚を切り出しました

>「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。」 という、夫さんの発言は、 > 人として扱われてない気がして切ないです。 と、同じことを言っているように思えます。 つまり、過去にそういう時期があったのではありませんか？ 夫さんが話を聞いて欲しい時に、トピ主さんが拒否した、というような。 意識的に拒否してないとしても、 上の空で聞いていたり、他の事を優先したり、 蔑ろにされたと感じるようなことがあったと解釈するのが自然でしょう。 反論しない、遮らない、この話合いを最優先にする、という姿勢で、 自分が過去にしてしまったかもしれない出来事を 夫に話してもらえるように努力するところから始めないと、 おそらく解決しないでしょう。 身に覚えがない、という時点で謝罪ものです。 その上、相手に教えてもらうのですから、お金を払ってもよいくらいです。 が、ご夫婦ですから、それをやると嫌味っぽくなりますよね。 真摯に「嫌なことを思い出させて申し訳ないが、話してもらえないだろうか？」 というアプローチは必要だったと思います。 「あなたの役に立ちたい」「今までの自分を変えたい」という意気込みが必要ですが、 宣言はしない方がよいですし、 自分が苦痛から逃れたいという動機では、おそらく見抜かれます。 て、”今更”、の話ですよね？ 次の結婚では同じ間違いをしないように、しっかり考えることは必要だと思います。 幸せは自分次第ですから、どうか良い方向へ行きますように。

離婚しましょう。 そもそもトピ主に問題解決の意思がありません。 ＞原因がどこにあるのかもわからないまま、常時夫は不機嫌で頻繁に無視されます。 と書いてますが「原因」は問題解決の基本中の基本ですし、ここの人たちに聞いてもそんなこと知りませんよ。原因が分からないまま終わらせるなら離婚です。 ＞「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。」 これにすべて詰まっていますね。 あなたのいう話し合いは、 自分の主張や要望が100%通ることであって、通らない話し合いは話し合いと認めない。当然相手の要望も反論も聞かない。 これの積み重ねでしょう。だから旦那さんにとっては明確な根拠があるわけです。 言っても無駄なら何も言わなくなるのは当たり前ですよね！ ＞夫に期待し過すぎているのでしょうか？ 期待？自分は変わろうとしないで、相手が折れるのを強いている。 まさにこれ！ 旦那さんが新しいパートナーに巡り会うことをお祈りします

いつからそんな風になったのでしょうか？ ＞「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。」 考えても思い当たるところは何もないでしょうか？ 「精神的に変調をきたした？」とも思ったが、「子供は無視しないで、挨拶くらいはして、とお願いして、それは改善されました」なら正常な状態なのでしょうね。 妻の方が長年連れ添った夫に愛想を尽かすケースはあるが、その場合、妻の方は積もり積もった夫に対する不満がありついに見切りをつけたのに夫の方はまったく自覚が無かったりする。 夫が「不満があるなら言ってくれ、改善したい」っと懇願しても「今まで気付かず変われなかった人に何を言っても無駄」と妻は冷めきっている。 その男女逆バージョン？どうなのでしょう？考えても解決の糸口は無い？本当にいつからこうなったのだろう？ 「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。」という言葉から推測すると、貴女が常に一方的に夫に気持ちや考えを押し付けて夫の言い分に耳を貸そうとはしなかった？ 一般に妻は「話し合い」と称して「問答無用の考えの押し付け」を夫にする人が少なくないが、そういう心当たりはない？育児のストレスで夫に気持ちをぶつけ過ぎたとか？ 誰か共通の知り合いや、夫のきょうだいなど、うまく夫の本心を聞き出してくれる人はいないのでしょうか？ 貴女は「自分のどこが悪かったのか？」ではなく「夫に期待し過すぎているのでしょうか？」とあくまで「夫が悪い」という前提しか無くしかも上から目線。 こういうところから夫が「話し合っても無駄」と考えるに至ったのかも。 それならやはりやり直しは無理かも。 自分に非は無く一方的に夫が変で自分は被害者。提案も上から目線のことばかり。う～ん、この妻と一緒にやって行くのは辛いかも。 貴女が自分で自分の悪い所に気付けない限りやり直しは無理そう。でも多分気付けそうもない。

ご主人、 ＞不機嫌の理由を聞いても「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。」ばかりで事情がわかりません。 と教えてくれていますよ。 なるほど、たしかに話を聞いていないですよね。 理由を教えているのに、「分かりません」ですもの。 ご主人が心底ウンザリするのも分かります。

厳しい意見が続き、驚いています。 トピ主さんに落ち度があるにしても、ここまで無視を続ける夫は酷いのではないでしょうか？ でも、離婚を切り出したのにスッキリしないのはなぜなのでしょうね。 他に解決手段があったのではないか、もしかすると離婚はしない、態度を改めると言ってくれるのではないかと期待していたというところでしょうか。 離婚って重いですよね。 離婚を切り札に使ってしまったのは良くなかったと思います。 まずは別居、第三者を入れて話し合うなど手段はあったと思います。 今さらかもしれませんが、話し合いを申し入れることをおすすめします。 頑張ってください。応援してます。

離婚するんですよね？ 今さら考えても意味が無いんじゃないでしょうか？ 「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。」って言われたら、 自分が原因だと思うし何かしら思い当たることがあると思うんです。 それなのに原因がどこにあるかも分からないし、 夫の期待しすぎているのでしょうか？って完全に夫に非があると思っていますよね。 自分は関係ないと言わんばかりにストレスがたまっているならとか、 あろうことか鬱っぽいならとかいう病気扱い。 それよりも今後の生活は大丈夫なのですか？ アパート暮らしで、パートの１児の母なのでしょう？ 生活のメドが立っているから離婚を切り出したのでしょうけど、 お子さんの年齢が分かりませんがお金が掛かるのはこれからでは？ ３年もあったのなら離婚の前に出来ることはあったと思うのですが、 離婚を切り出してしまった以上今さらどうしようもないと思います。 離婚に向けての話し合いをして、 離婚が成立したらお子さんの為に前を向くしかないですね。 自分に原因があるとは考えもしていないのだから、 離婚以外の解決策は無かったんじゃないですかね。

他の方も御指摘の通り、旦那様の不機嫌・冷たい態度の原因は ＞話しても意味がない。君は人の言うことをきかない です。 【主様が話を聞かないからだ】と言っているのに、その主様が ＞ストレスが溜まっているなら、友人に会ってきたら？うつっぽいならカウンセリング行ってみる？と提案 するから ＞即否定 したと思います。 主様が ＞夫の不機嫌がつらく、離婚を切り出し た時、旦那様の反応はどうでしたか？ 主様は ＞本当はもっと別の解決策がなかったかと思うように なったかも知れませんが… 旦那様は、別の解決方法を望んでいるでしょうか？ ＞夫に期待し過すぎているのでしょうか？ 旦那様は、主様が【しっかりと】自分の話を聞き・例え主様の考えと大きく異なっても歩み寄り→自分の意見や考えを多少は受け入れてくれる事を期待していたのでは？ 他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけです。 夫婦の関係改善の為、主様は【自分を変える】事が出来そうですか？ ＞どう自分の気持ちに折り合いをつけたら良いのでしょうか 自力では気持ちの切り替えが難しい・ストレスが溜まっていると感じるなら、「主様が」カウンセリングを受けてみたら良いのでは？ 実際に主様を診て・話を聞いた上で、専門的助言を貰えると思いますよ。 ＞アパートは夫が出ていく 別居が決まったんですよね？ 別居中の生活費、お子様の事はどうするか？等、旦那様とキチンと話しましたか？ 別居が長くなれば、離婚に至る可能性は高くなります。 ＞パート、一児の母 との事ですが… 離婚に至った場合、主様はパートでも生活出来そうですか？ 難しいなら別居＝猶予期間中に、精神＋経済的自立準備を進めた方が無難だと思います。 主様が変わったら…旦那様の態度も少しは軟化するかも知れません。 夫婦としては無理でも、子の「親として」協力できる関係になると良いですね。

＞話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。 不機嫌の理由はこれですよね？ 過去を振り返ってみて。 ご主人の発言に否定ばかりしていませんでしたか？ 否定ばかりされてたから、今の現状なんだと思います。 ここまで来るまでに、自身を見直し改善できればよかったのですが、現状は厳しいかもしれませんね…。 ＞君は人の言うことをきかない。 例えばどんなこと？と聞いてみては？ 今はご主人ですけど、子供にも自分の価値観を押し付けて、子供の意見を聞き入れなければ、後々、親子関係も悪化の恐れがあるな〜と。

>>「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない。」ばかりで事情がわかりません。 かつては話したことがあったのではないですか？ そうなら、その時はご主人はあなたにどんなことを言ったのでしょうか？ また、ご主人とお子さんは何歳ですか？ >>アパートは夫が出ていくことになったのですが 文章的には突然で驚いたのですが、ご主人が出て行くとなるまでに何か動きがあったと思うのですが、 カウンセリングを勧めたら即座に「俺が出て行く」となったのでしょうか？ 他にも何かやりとりがあったのではないですか？

「話しても意味がない。君は人の言うことをきかない」 これが旦那さんの不機嫌な理由だと思いますが、旦那さんが不機嫌になる前はあなたはどのように旦那さんとコミュニケーションをとっていたのでしょうか？ 旦那さんが意見を言っても、否定したり聞き流したりしていませんでしたか？旦那さんの不機嫌な理由がわからなければ、夫婦でカウンセリングを受けるのをおすすめします。そうすれば旦那さんの不機嫌な理由がみつかるかもしれませんよ。

「妻が口をきいてくれません」 という漫画があります。(電子書籍であり) 6年も妻が口を聞いてくれない、、。 夫は理由が分からないのです。 妻側からの視点も描かれます。 (口を聞かなくなったわけが分かります。) 離婚前提の別居が決まったのでしょうか？ それなら今更ですが トピ主さん、漫画読まれたら思い当たること出てくるかもしれないです。 しかし旦那さんは >子供は無視しないで、挨拶くらいはして、とお願いして とあるので子供も無視していたのですねー。 これはどうかと思いますよ。 いくらパートナーに不満が有っても子供には親としてちゃんとしていないと。 >それは改善され たのですし良かったですがー。 でも、夫は離婚になってお子さんと離れることは平気なのですか？ おいくつお子さんが分からないですが…。 あっさりアパートを出て行くってことが出来るのかな。 トピ文だし、そこに至るまでの経緯は書かれていないのかも知れないですが。 お子さんのことを考えてあげてね。 他に女性がいる可能性は無いの？ 離婚になればパートタイマーのあなたは生活はどうするのですか。 養育費はしっかりもらうように取り決めをしてください。

トピを拝見して直感的に思ったことは、他に女性がいるということです。 おそらくは、主様にかなりの不満があって、他の女性と知り合い、主様から離婚するように仕向けているのかな？って思いました。 あるいは、主様には全く落ち度はないけど、他の女性と知り合い夢中になって、彼女と結婚するために、主様から離婚を切り出すように仕向けているのかな？って。 未成熟の子を持つ有責配偶者からの一方的な離婚の申し入れは、相手に拒絶されると、話を進めるのが難しくなります。だから、主様から切り出すように持って行っていそうに思います。また、慰謝料や財産分与なども影響します。 民間調査所など使って調べてみましたか？夫が家にいない時間をどう過ごしているか、夫の交友関係など、どの程度把握しているでしょうか？ 不機嫌になったきっかけ、時期などよくよく考えてみるのもいいと思います。

厳しいレスが続いていますが、夫側の対応がひどいと感じます。いくら妻に不満があるとしても、3年も不機嫌で頻繁に無視を続ける、子供も無視するというのは、普通ではありません。 無視や不機嫌は、相手を威圧する攻撃手段にもなります。される側としてはたまらないですよね。 これまでの夫の不機嫌な対応、無視などを箇条書きにしてみることをおすすめします。どんなことがあったときにどんな反応をしたのか、どんな言葉をかけたらどういう態度をとられたか、日にちごとにまとめてください。そして、その記録を持って、自治体の女性サポートセンターやDV相談などに相談してみてください。 客観的な意見が聞けるはずです。 私は、文面を読む限り、離婚の判断は正解だと思います。トピ主さんは、自分を責めすぎているように思います。このままではトピ主さんの精神状態も悪化し、バランスを崩してしまうように思います。 どんなひどいことをしたら、年単位で妻と子供を無視するような態度が許されるのでしょうか。踏みにじられていい人なんていません。どう考えても、こんな夫、だめでしょ。繰り返しますが、離婚は最善の策だ思いますよ。トピ主さんが信じるに値するほどの相手とは思えません。 ただ、他の方が指摘されているように、夫が浮気をしている、あるいは散財している可能性もあります。そのため、家族が重荷になって、あるいは離婚を妻側から切り出されることを望んで無視などを続けていることは十分考えられます。探偵などを使って素行調査をしたほうが良いように思います。 お辛いと思いますが、お子さんのためにも、ぜひ踏ん張ってアクションを起こしてください。