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夫の事が好き過ぎて過去が気になる。

レス27
（トピ主 4 ）
🙂
さかな
夫婦
私41歳初婚、夫45歳バツ2で前妻との子1人。 付き合って1年、結婚して半年なんですが、夫が大好きです。見た目も性格も嫌なところは何もないです。 妻の私が言うのも何ですが、カッコいいと思うしモテてきてたんだろうな、と思います。それなのに、こんな見た目も普通で若くもない私とよく結婚してくれたな、と不思議に思うし、心から夫に感謝してます。私はずっと結婚願望はなかったのですが、夫と知り合って間もない時から、この人しかいない！この人と一緒にいたい！と思いました。そして結婚までする事ができました。 夫を好き過ぎて、家事をしてても仕事中も夫の事が頭から離れません。私を選んで結婚してくれたんだから、自分に自信を持てればいいのですが、今までの妻や、今まで過去に付き合ってきた彼女の存在が毎日毎日気になって仕方ないです。私はかなり嫉妬深いんだと思います。過去を気にしたって仕方ないから聞かなければいいのに、ついついしつこく前妻やら今までの彼女の事を聞いてしまいます。夫は勿論自分から昔の話をしませんし、私が聞いてもしたがりません。私とのこれからを大事にしたいから、と言ってくれます。でも気になるんです！そして勝手に1人で昔の夫と女性たちを想像して嫉妬して、夫にイライラしたり落ち込んだり八つ当たりしてしまいます。しつこい自分もわかってますし、これが続くと夫に嫌われてしまうかも、と思いながらも止まりません！ 数年後には気にならないようになるのでしょうか？ 過去ばかり気にする私がおかしいのは承知してます。 同じような方いらっしゃいませんか？

トピ内ID：1d27037ce70f8c31

#４０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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嫉妬してしまう気持を、分かりやすく伝えてあげましょう。

🙂
匿名
付き合って1年、結婚して半年。 お互いにまだ新鮮な時期ですよね、微笑ましいです。 貴女のお気持ちは良くわかります。ご主人の対応もおおむね理想的。 だけど、ご主人は隠しすぎるようです。それが逆効果になって、気になるのだと思います。 かっこよくてモテる男性が、なぜ二回も離婚しているとお思いですか？ 女心がわからないからですよ。 貴女の気持ちをそのまま伝えるしかないです。 必要以上は聞かない、でも聞いた事には正直に答えて欲しい、と。 過去を隠されすぎると余計に気になってしまう女心を教えてあげて、夫育てをして下さい。

トピ内ID：77d0350bbc15cb5f

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今の御主人も過去の経験が作ったもの

🙂
レモネード
申し訳ないですが、そんなに完璧な男性だとは、私は思いませんよ。だってバツ2ですからね。御主人の方に何の問題も無いなんて事は先ずあり得ません。大なり小なり御主人の方にも原因が無ければ、バツ2にはならないはずです。 でも、今の御主人が本当に素敵な人なら、過去の失敗から学んだ姿が今の御主人の姿なのです。それを信じることが、トピ主の幸せに繋がると思います。 ＞夫45歳バツ2で前妻との子1人 当然、色々な過去があるでしょう。そんなことを気にするくらいなら、初婚の人を探すべきでしたね。 あまり無意味なことはしない方がいいですよ。

トピ内ID：f4de18efd0b54992

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冷たいようですが

🙂
とんとん
ご主人がバツ2である現実、わかってますか？ 申し訳ないけど過去の女性人達はご主人が大嫌いなんですよ。 だからあなたがあれやこれや想像して焼きもち焼くのは間違ってる。 腸煮えくり返り、ご主人にたいして睨み付ける女性達を頭に浮かべてください。 焼きもち焼けますか？ 恐怖しかないでしょ？ まだ新婚さんだしあなたは初婚。 今はご主人のよいところしか見えてません。 だんだんとご自分がバツ2になった理由もわかってきます。 その時には焼きもちではなく、過去の女性達への共感にかわりますよ。

トピ内ID：90028c2d8d125e51

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辛口ですが

🙂
アラジン
そんなに夫が大好きだなんて羨ましいです。幸せですね。 でも、過去が気になるなら、なぜバツ２の人と結婚したのでしょう。 そりゃバツ２なんだから、過去に奥さんも二人、結婚も３回目、いろいろあったでしょうよ。 私は過去に奥さんがいた人は嫌。結婚できません。 トピ主さんは、覚悟の上の結婚でしょう。 今、夫が素敵なのも、残念だけど、前の奥さんたちのおかげかもしれない。 過去があっての今の夫だもの。 前の結婚の話、前の奥さんの話、そんなの夫さんはトピ主さんにしたくないですよ。 そんな話をする夫だったら嫌じゃない。 「前のときは○○だったんだよ」「前の妻は○○だったよ」 そんな話聞きたいですか？ 大好きな人と結婚して浮かれているのかもしれないけれど、冷静に考えてみて。 ほんとに嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：21aef25b88aefa64

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トピ主です。

🙂
さかな トピ主
確かに女心がわかってないな、鈍感だな、という部分はありますね。 以前新婚旅行はまだ行けてないけどそんな話になり、前はどこに行ったのか聞いたら教えてくれなくて（いつかは分かる事なのに）しばらく経ったある日、テレビを観てたらポロっと言ってしまったり（心の準備が出来てなくて落ち込みました。その後私が不機嫌になってしまったけど、その理由を全く理解してないようでした）。前に聞いた時にサラッと言ってくれてたら、そんなに落ち込まなかったかもしれないのに。 過去の離婚理由は聞いてますが、夫の方からしか聞いてないので、全てを鵜呑みにしてはいませんし、今までの離婚や恋愛の失敗経験から今の夫があり、私との生活も気を使ってくれたり努力してくれているのも分かってます。 過去の女性達への嫉妬と言うより、私以外の女性を過去に好きだった夫の事が気になります。私よりタイプだったり大好きだった人もいたんだろうな、とか本当はもっと綺麗な人と付き合ったり結婚したかったんだろうな、とか。 多分私は自分に自信がないんだと思います。 私を含めて誰にでも過去はあるし、本当に無意味な考えだとも重々承知してます。

トピ内ID：f3541f153150f7fa

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過去の彼と今の彼は同じじゃない

🙂
桃姫
なるほど。 けど今あなたご主人大好きっていうけど、例えば数年前も全く同じ性格してると思います？ 多分してないですよ。 とても結婚なんて考えられないような部分のある男性だったかもです。 じゃないと２回も離婚してないです。 色々とあって、今のご主人になった。 大好きって思うような人になってから会えたし、あなたと会ったことでも彼には変化があったはず。人間関係ってそういうもの。 なので、あなた次第で彼にイヤな部分ができてしまうこともあり得る。あなただってそうじゃないの？彼と出会って結婚して、変わった部分があるでしょ。 影響しあって変化するんですよ。 だから過去を気にしてもどうしようもない。 ヤキモチも、かわいいって思ってもらえてるうちはいいけど、鬱陶しがられないようほどほどに。

トピ内ID：d05aaca8fdf4145f

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トピ主です

🙂
さかな トピ主
前妻の事とかは深くは知りたくはないですが、何歳の人だったかとか、子どもが何歳かとかも私は知らないんです！子どもの年齢は大まかには想像できますが。それぞれの婚姻期間も詳しく知りません！だから余計に気になるんだと思います。 勿論戸籍謄本を取ればすぐにわかるんですが、夫から聞いてもない事を自分から役所に行ってまで見る勇気は今のところないです。 前回は結婚式を挙げたかとか写真撮影したかとかどうかとかも聞いても教えてくれません。 再婚された方は夫にそんな事は聞かないんでしょうか？そして聞く方がおかしいんでしょうか？

トピ内ID：f3541f153150f7fa

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生活

🙂
ウサギ
結婚って生活です。 そんな調子だと確実に鬱陶しい妻に成り下がる。 嫉妬は性質だから変えられないが口に出してはいけません。 嫉妬は心の中に納めましょう。 男ってどういう生き物か知らないの？ いい年した女がするもんではありませんよ。嫉妬とか過去とか気にするって、、、

トピ内ID：a347afdf2ba39608

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これでは旦那さんバツ３になるかもですね。

🎶
もはや。
旦那さんが結婚されてたことも全て知っての結婚なのですよね？ しかし旦那さんが前妻の話しするとか、前妻とトピ主さんを比べるならトピ主さんが嫉妬するのも分からないではないですが、旦那さん何も言わないのですよね？ それなのにトピ主さんが根掘り葉掘り聞くって事？ そしてそのうえ八つ当たり？？？ そうですね。そこまでしつこいく嫉妬深い、更に八つ当たりされると旦那さんはまた離婚考えそうですよ。 いや、もう既に考え始めているかもです。 もはや其の嫉妬心って旦那さんが好きだからとかではなく何事にも嫉妬してしまう「そういう脳」なのではないでしょうか？ もう可愛い嫉妬で済まされないやや心の病気のような？ 実際そういう脳とすると何年経っても同じ様な？ もしかしたら専門家の力が必要な状態なのかも。 一度カウンセリング受けてみるとか？

トピ内ID：fe0230eace0e1d09

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えー

🙂
既婚
＞前妻の事とかは深くは知りたくはないですが、何歳の人だったかとか、子どもが何歳かとかも私は知らないんです！子どもの年齢は大まかには想像できますが。それぞれの婚姻期間も詳しく知りません！だから余計に気になるんだと思います。 これはちょっと知らなさ過ぎでは？ 離婚原因は？ 養育費は何年払うのか？ 子供が何歳か？ とか、自分にも関わってくるような事ぐらいは、ご主人から伝えてくるのが当然だと思うんだけど。 バツ2の人と結婚したいとは思わないけど、もしするなら、絶対離婚原因は聞きます。そういう人だと本当の事を言うとは思えないけど、とりあえずハッキリ聞く。 2回もしてるんだから、何らかの問題があることは確かだと思うし。 それだけ何も知らされず結婚したのなら、そりゃ色々気になるでしょう。 もう歳も歳だし、好きだから気になるとかではなく、金銭面含め、現実的にご主人を見つめたほうが良くないですか。

トピ内ID：d394aa7fa9281939

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分かります

041
れれ
主様、自信がないんだと思います。 心のどこかで前妻達の方が優れているのではないかというような劣等感がありませんか？ その劣等感の裏返しとして、夫の過去を責めることで優位に立ちたいんだと思います。 たぶん、数年経ってもその感じって無くならないと思います。 思考のクセだから。 例えば何か資格を取るとか、目に見えるような頑張った証を手に入れると、自信がついて楽になってくると思います。 ２回離婚した人は３回目も出来ます。 主様がずっとその調子だと、今は優しいご主人もいつか『あ、もういいや』とプツンと切れる時が来ると思います。 そうならない為にも、自分の劣等感と向き合うことが早急に必要だと思います。

トピ内ID：db50b03a032e3293

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そのうち何にも気にならなくなると思うわ

🙂
みたらし
41歳で初婚、いいじゃないですか！ 交際期間入れて１年半じゃ、そりゃ嫌なとこそんなに見えてないんでしょうね。 これからだんだんと見えてくることもあるわよ。 せっかく結婚できたんだから、もっと自分に自信が持てるように、自分磨きをがんばりましょうよ。 なんでそんなに旦那さんの過去の彼女や元奥さんのことが気になるんだか、あなたにだって過去にお付き合いした人ぐらいいるんでしょう？ お互いさまですよ。 あんまりしつこいと嫌われますのでね。 年相応の対応ができるよう努力しないと、旦那さんがいい男なら他の人のところに行ってしまうこともなきにしもあらずだから、気をつけたほうがいいですね。 とにかく、もっと余裕を持って生活できるよう努力したほうがよさそうです。 好きすぎる感情は新婚さんにありがちなことだから、そんなに気にしなくても大丈夫ですよ。 長く一緒にいたら何も感じなくなっていく場合が多いので、そんな夫婦になれるまで一緒にいられたらいいですね。

トピ内ID：5062d6ede6b0be51

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事実を知って、自分と比較して嫉妬しない？

🤔
しろみ
あ～……逆の立場ですがわかります。 とりあえずその前に、トピ主さんは以前新婚旅行でどこに行ったのか自分から聞いておいて、いざ答えられると不機嫌になってしまったという経緯がありますよね。 トピ主さんにとっては、聞いた直後に教えてくれないと心の準備ができてない！ということなんでしょうが、旦那様はそこまでわかりません。 「そういえば前に聞かれたな」と思って答えた、それだけ。 だから、その後はトピ主さんが過去の結婚式などのことを聞こうとしても教えてくれないのです。 また不機嫌になられると思ってるから。 ここからは私の話になります。 私には15歳の時会わされた許婚がいて、8年間清い交際を続けた上で23歳の時に結婚しました。 初夜でDVを受けすぐに離婚し、去年今の夫と再婚しました。 今の夫は前夫の顔と離婚の経緯と15歳の頃からの付き合いだということは知っていますが、私と前夫がどのように過ごしてきたかは知らず、夫が私と生活する中で「あいつにもこんな顔を見せていたんですか」とか「あいつにもこんなことをさせていたんですか」とか激しく嫉妬するようになりました。 しかし、私は前夫とは結婚するまでキスすらしたことがなく手を取られる程度だったこと、それと初夜に起こった暴力について詳細を伝えると、「あなたとあの男がなにをしていたのか勝手に想像して勝手に嫉妬して、あなたにこんな辛い話をさせて、俺は本当に愚かでした」と言ってくれました。 なので、私たちの場合は過去を明らかにすることであらぬ妄想を打ち消し嫉妬を抑えてくれるようになったのですが、それでもやっぱり話したことの中と同じことをする時思い出しているようです。 トピ主さんは旦那様の過去を聞いて自分と比較せずにいられるでしょうか？ 妄想は気の持ちようで変えられますが、事実は動かしようがありません。 よく考えてみてください。

トピ内ID：8b7fe5e41e5c2620

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確実に嫌われます

🤔
タコの唐揚げ
超辛口で申し訳ないですが。 今のままなら悪い方向にしか行きません。 相手の過去の女性関係を聞いてどうなるか。 まず聞くことによって相手は過去を思い浮かべますので、過去の女性を思い出させる行動。 そして答えても答えなくても雰囲気は悪くなる(心の準備ができていないと落ち込むのはそういうことです) 一緒にいることが苦痛になっていくのが容易に想像できます。 仕事から疲れて帰ったら、妄想爆発させた妻に八つ当たりされるのでは家に帰りたくなくなってしまうのも時間の問題かと。 失礼ながらバツ２以上になると「本人にも問題があるんだろうな」と思われるものなので、バツ２もバツ３も大差ないです。 離婚を２回も経験しているならハードルは低くなっている可能性も。 面倒になったらすぐに離婚話になるかもしれないし「トピ主さんとのこれからを大事にしたいから」と言ってくれているうちに気持ちを入れ替えた方がいいと思います。 過去を問い詰めるより「今度あそこ行ってみようよ！」とかポジティブな方が一緒にいて楽しいんじゃないかな。 つまらないことで関係を悪化させてはもったいないと思います。 もっと一緒にいる時間を大切にした方が幸せなんじゃないかな。 ちなみに私は自分に影響がなければ気にしないタイプなので、聞くとしても子供のことぐらいですかね。 聞いても「そうなんだ〜」程度なので、あまり隠し事(？)をされないタイプでもあります。 うるさい人ほど隠し事をされがちなので、不安になりやすい気もします。

トピ内ID：17b0d0af9d7abae8

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上手くいくものも上手くいかなくなりますよ

🙂
さい
嫉妬でしつこくあれこれ聞いていたら、上手くいくものも上手くいかなくなると思います。 バツ2もバツ3も変わらないからあっさり離婚されますよ。 元妻、前妻は男女関係が破綻しているのだから、あれこれ気にする必要はないと思います。 むしろモテるご主人なら、今後出会う女性たちを警戒した方がいいと思いますがね。

トピ内ID：7c0682902537e768

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あなたが出来ること

🙂
蘭子
彼の初めての奥さんでもないし、彼の初めての子供を産むことも出来ない。 つまりあなたは彼にとって何の初めてになる人なのか、そこが問題なんでしょうね。 今の所「あなたが彼の初めて」という事柄が取り立ててないんでしょうね。 これもあれも前妻、前々妻とやったことがあることばかり。焼き直しばかり。特に目新しくも、新鮮さもないことばかり。 だからあなたは忌々しいんでしょうね。 過去の2人の妻が彼と出来なかったこと、それは一生添い遂げることですよ。 それが出来るのは、今のところあなただけ。その希望だけは、あなたのものです。 それでも嫉妬します？ それとも彼をバツ3にする、初めての人になりたいですか？

トピ内ID：97d827a540fc28a1

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相手の気持ちを

🙂
兼業主婦
考えよう。 言わないってことは言いたくないってこと。 言えばあなたが不機嫌になるのはわかっているんだから。 何を話しても動じない人になら、もうとっくに話している。 知りたがりの割には、知ったあとに落ち込んだり不機嫌になったり。 話しても良いことなんて一つもない。 過去は過去。 割りきったほうがいいと思う。 前回の結婚とあなたは何の関係もない。 聞かずに結婚したんだから今更蒸し返さないようにしないと、離婚のハードルが低いんだから帰ってこなくなるよ。

トピ内ID：2d36f8e9c4aa309b

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どうせいと？

🙂
プリン
済んだことは変えられないです。どうしろと？ あなたの言うことは理不尽です。 夫があなたを選んで結婚した、今の行動も不倫など不満がないならそれで満足できないのですか？自分に自信がないのかな？ 何もないのに騒いでいると嫌がられるのでは？そこ良く考えて、嫌われないようにしたほうが良いでしょう。 過去より二人で作る現在、未来のほうが大事なのでは？ いもしない影に悩んで暗い顔してる妻なんて要らんでしょ。明るい笑顔の妻のほうがよいのでは？ 人は人、自分は自分だよ。くらべてどううする？

トピ内ID：47fa53c2985fb787

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戸籍謄本を取り寄せてでも、

🙂
ゆかたん
しつこく書き出す行為をやめましょう。 これ相当、不快ですよ。 ＞ついついしつこく前妻やら今までの彼女の事を聞いてしまいます。 いい年齢なのに、自分をコントロールできないのですか。 好きな度合いは関係ないです。 人のイヤがる行為をしない、子どもでもできることです。 離婚も視野に入ってきますよ。 一度でも離婚を経験した人は、離婚はのハードルが低いのです。 いい加減にしようね。

トピ内ID：ad7f1ce3e224fc3f

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そんな人がバツ２を選ぶ？

🙂
魔法
それにバツ１ぐらいまでは許容範囲ですが、バツ２となるとほぼ結婚には向かない人だろうと推測しませんか？ まだ結婚半年だからその感じでしょうけど、段々とご主人が何故バツ２なのかが分かって来るのではないでしょうか。 おそらく主さんは恋愛経験が殆どなさそうなので、こんな素敵な男性が！となってますが、バツ２、子持ち、45歳ってどちらか言うと、大半の女性が敬遠する相手だと思いますよ。 自信を持てる訳ないと言うか・・。！ そんな人としか結婚出来なかった！という印象の方が世間では強いかと。

トピ内ID：1ffefb1f5b2d928e

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トピ主です。

🙂
さかな トピ主
夫の離婚理由は、浮気と金銭問題です。勿論前妻達のです。義家族ぐるみで私を騙す事はないかと思うので、この理由に嘘はないと思ってます。2回とも婚姻期間はとても短いようです。 最初に答えて下さった匿名様の意見を聞いて、一番納得しました。私が結婚前から色々と聞かなさ過ぎたのと、夫が私に気を使って言わなさ過ぎたのだと思います。子どもが小学生なのはだいたいわかりますが、何年生かも知らないのであと何年養育費を、そして総額いくら払わないといけないのか聞いてもハッキリ教えてもらってません。毎月いくら払ってるのかは知ってます。 私は結婚前は離婚歴も含めて過去を殆ど気にしていなかったので、あれこれ聞く事もしませんでしたが、結婚後生活していく上で、情報が色々入ってくる事によって気になり出しました。 例えば、子どもの名前は生命保険の名義変更の手続きの時に保険屋から聞いて知った。前妻との内祝いは〇〇だった、と夫の友達が私に言ってきた。入籍日の候補を理由をつけていくつか却下されてたのは、実は前やその前の入籍月と同じだったから、など本人以外から耳にする事が続いたからです。 それと元カノの存在が気になり出したのもつい最近で、実は以前私の知り合いと付き合ってた事が判明したとかです。

トピ内ID：f3541f153150f7fa

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わかります

🙂
星大根
私も同じでした。 夫を責めてしまうのも、自分が傷つくのも嫌になって3つの対策を取りました。 1つ目は夫にも責任を押し付けました。 過去の女性たちだけが悪いのではなく、そんな女と付き合った夫も悪い。 見る目がない、考えが浅い。 そのせいで生涯面倒を見る、最後まで責任を持つ自分が不快な思いをする羽目になっている。夫だって悪いと思うようにしました。 2つ目は夫の価値を下げました。 欠点の無い素晴らしい人だから、自分の先を越した人達が憎く思えてしまう。 なので、欠点の無い素晴らしい人から、そんなに大した人ではない。まで自分の中で価値を下げました。 3つ目は出会った頃が最高だと思うようにしました。 色々あって自分と出会って付き合っていた時期が夫にとって最高の時期だった。 一番良いときを独占したのが自分なのだから自分が一番の勝者。そう思い込む。 夫も憎み、愛情のボリュームを下げ、自分が一番だと暗示をかける。 夫にしてみれば理不尽な話かもしれませんが、器の小さい私が二人の関係と自分の心を守るためにはこれしかなかったと思っています。 出会って15年経つ今でもふとした瞬間に嫌な気分にはなりますが、抑え込める程度にまではなっています。 あと、過去の話は聞かないほうがいいですよ。 人物像が具体的になると、恨みも強く具体的になってしまいます。

トピ内ID：8b0c98d67209addd

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信じたんだ…！

🙂
通りすがり
お幸せな方というか純粋な方というか恋愛をされてこなかったのか、義理実家と旦那様はグルだと思いますよ。 2人共とは言わないけど、離婚理由は旦那様の女性問題と金銭問題だと思います。 10人いたら10人そう思うかと。 誠実な人なら、結婚相手にある程度の事は話しますよ。 まあ、信じるものは救われると言うし、旦那様が浮気しないように目を光らせておくしかないでしょう。 根掘り葉掘り聞いても、逆に嫌がりそうだし。

トピ内ID：eb012b6d4b7da69a

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数年後は

🙂
匿名
多分嫌われているか、嫌ってるんじゃない？ 相手が話したくないことを聞きたがったり。 バツ2って、相手ばかりに非があるとは思えないわ、、、バツ３もありそー

トピ内ID：947cfadb96bccdd5

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新婚さんですね

🙂
らら
私の主人も離婚歴はないですが、キラキラしたイケメンで、さぞかしモテただろうなというタイプです。ばあちゃん連中もこんな男前初めて見たというくらい（笑） 他方、私は主人以外の男性と付き合ったことすらないので、トピ主さんの気持ちはちょっとわかります。 でも、しつこく前妻やら今までの彼女の事を聞くのは、誰がやっても嫌われますので即刻やめたほうがいいです。でないとすぐにトピ主さんもバツイチになっちゃいますよ。 私の場合、主人の過去つき合った女性が気になることは気になりましたが、一切聞きません。 過去の経験が今の主人を作っている部分もあるので、今の主人が素敵ならそれはある意味過去つき合った女性のおかげでもある、でも過去の女性は主人に選ばれなかったので、それでよしとしています。 あと、主人をよく観察し、主人の性格や趣味嗜好は本人以上に理解しているので、だいたいの行動が推測できます。 たまに推測の過程を省いて結果だけ主人に言うと、的中するので、主人からエスパーかなんかだと思われていますが、隠しても私にはわかるよという暗黙のメッセージが伝わっているのがちょうどいいと思います。 私がトピ主さんなら、あれこれ彼に聞かず、彼の戸籍、過去の奥さん、子どもはＳＮＳとかでざっくり調べますね。 で、離婚原因が彼や義実家の主張どおりなのか、そうでない可能性があるのか、彼に隠し事があるのか、なぜ隠すのか、推測しで疑問を解消できるところはします。 どうしても彼に聞く必要があることは、それを聞いた結果、彼が激怒して最悪離婚とか別居とかになる可能性があるか事前に考えてからにしますね。 でも、正直バツが2つも付くのがことごとく女性側に原因があるとは一般には信じがたいです。ご主人側の問題だと私も思うけど、入籍するまで疑わない女性だからトピ主さんの場合結婚できたのかもしれないですね。

トピ内ID：2eb5403cbb858782

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トピ主です。

🙂
さかな トピ主
星大根さんのご意見とてもわかります。 1の、今まで女を見る目がなかったんだ、と思って私も夫に言った事もあったし、2回目の離婚後も周りから言われたみたいですが、それを肯定するとさかなをも否定する事になるから、と夫に言われました。嬉しい言葉でしたが複雑でしたね。 2はそう思い込もうとした事もありましたが、やはり違いました。気の効かないところは少しありますが、今まで付き合ってきた人達より堅実で誠実だと思いました（バツ2の男が？と世間では思われるかもしれませんが）。その違いに驚かされて人生で初めてこの人と結婚したい、と思いました。曲がった事が嫌いで人を馬鹿にしたり悪口等も絶対に言わないので、そんな所も尊敬してます。 3は同じ意見ですね。過去の失敗があるからこそ、出会ったとき最高の夫がいたんでしょうね。前妻達には別れてありがとう、と夫に出会った頃から思ってます。

トピ内ID：f3541f153150f7fa

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愛に満たされてないから

🙂
PEN
そういう気持ちになるって、旦那さんからの愛に不安を感じているからですよね。 十分な愛を感じられなくて、寂しくなり不安になっているんですよね。 そこのところをよく話し合われるのが良いと思います。

トピ内ID：afb3b7b5cf36edfb

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