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再婚したことを後悔

レス52
（トピ主 3 ）
🙂
あんこ
夫婦
バツイチの主人と結婚しました。 交際中は前妻の話や前妻との子供の話 過去の話を聞いて理解した上で 交際し私の妊娠が判明、結婚しました。 先月、無事に出産し家族3人で穏やかに 過ごしていますが、産まれた我が子を見て「前妻との子供に似ている」と 主人がよく言います。 我が子と前妻との子が重なるのか 前妻と前妻との子の話が最近多く モヤモヤします。 交際中「再婚はしないけど、するなら前妻とかな、子供もいるし」と言っており 私自身、結婚願望が強くなかったので 聞き流していましたが 私が妊娠し再婚。 今思うと仕方なく再婚したのかな と思ってしまいます。 主人には「私の事は気にせず前妻とより戻せるなら前妻の所にいってね」と 交際中から伝えてはいました。 いざ、結婚し子が出来 前妻と前妻との子供の話をされると 主人は再婚した事を後悔しているのかな と考えてしまいますし、前妻の話をする時は「嫁or名前呼び」で話をされ、「嫁は私なのに、、」と落ち込むこともあります。前妻と私の扱いに差がある事が更に再婚の後悔を現しているのではないかと思ってしまいます。 主人に「前妻の話はしないで欲しい」 と伝えた事はありますが 直らなかったので諦めてはいるのですが やっぱり嫌な気持ちになります。 主人の事は好きですが 一緒に居るのが辛いです。 この気持ちを和らげる方法ってありますか？

トピ内ID：07ffa5912085874b

#２０代
#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚

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離婚したら？

🙂
ふむふむふむ
理解したうえで結婚したつもりじゃなく、できちゃった婚でしょ？ お互い覚悟が足りなかっただけ。 旦那さんの子供のことは死ぬまでついてきます。 自分の子供がかわいいなら、離婚して頑張って下さい。

トピ内ID：c903dd7aaed73bc9

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言えば？

🙂
はは
「いつまで昔を引きずるの？あなたの妻は私で眼の前に子供までいるんだから、うじうじ前妻の話するな！」 と一喝しなさい。

トピ内ID：72b964599dcc0753

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そういう人と結婚したと割り切るしかない

🙂
タラバガニピラフ
> 交際中「再婚はしないけど、するなら前妻とかな、子供もいるし」と言っており >主人には「私の事は気にせず前妻とより戻せるなら前妻の所にいってね」と交際中から伝えてはいました。 結婚前からこんな状態なのに、なぜ避妊をしなかったのか理解できません。夫は過去の女性も、今の妻も平等に扱う人なんです。人は変わらないので、これからも元妻の話はし続けるでしょう。 人は変わらないし、変えられるのは自分だけです。夫のそういうところを受け入れられるように、また、そう言う人と結婚したのだ、と割り切れるように、トピ主さんが変わるしかありません。

トピ内ID：8adad22eb62e7c0c

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おかしな人達

🙂
ささがきごぼう
＞交際中「再婚はしないけど、するなら前妻とかな、子供もいるし」と言っており私自身、結婚願望が強くなかったので聞き流していましたが ってなのに妊娠？ 旦那さんもトピ主さんもおかしくないですか？ 旦那さんは再婚しない、トピ主さんは結婚願望が無い、だったら子どもを作るなって話でしょう？ この先も旦那さんは前妻とその子供に未練たらたら、トピ主さんはそれに傷つくを繰り返すと思います。 何よりお子さんが可哀そうですよ。 望まれて産まれてきたわけでもなく妊娠したから仕方なく結婚した両親。 父親に前妻の子と比べられながら育ったお子さんが自分の存在に肯定感を持てると思いますか？

トピ内ID：6a21d9a6704b47d6

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どちらもご主人にとっては我が子

🙂
もうオッサン
確かに気遣いの出来ない流石バツイチなご主人だとは思います。 が、トピ主さんは交際中に「私の事は気にせず前妻とより戻せるなら前妻の所にいってね」と言っている。 そんな物分かりのいい度量の大きい人になら「元妻の事を話してもいいかな」って考えてしまいますよ。 それに「前妻の所に行っていいよ」は「他にいい人がいたらそっちに行っていいよ」とも受け取れる。 つまり「別に貴方じゃなくてもいいよ」って事。 分かってます？ > 今思うと仕方なく再婚したのかなと思ってしまいます。 「再婚はしないけど、するなら前妻」と言ってますからね。 そうだとは思う。 ただ後悔しているとは限らないでしょう。 > 前妻と私の扱いに差がある事が更に再婚の後悔を現しているのではないかと思ってしまいます。 そんなにいい扱いしてたのなら元妻さんも離婚してないでしょ。 ひどい扱いは変わらなかったと思いますよ。 > 主人に「前妻の話はしないで欲しい」と伝えた事はありますが 今更じゃないでしょうか。 > この気持ちを和らげる方法ってありますか？ 失礼ながらご主人は残念な人ですよ。 トピ主さんこそ「仕方がなく結婚してやった」でいいのでは？ 間違っても元妻に対抗してよりいい妻でいようと思わない事です。 ご主人は感謝するより増長するタイプだから。

トピ内ID：1eea50c7e09da0fd

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離婚したら？

🙂
てぃあら
再婚しないけどするなら元嫁とかな、元嫁とかなって元嫁さんさん大好きじゃないですか？ デキたから仕方なく入籍して子どもが生まれて元嫁さんとその子がかぶるんでしょうね。 未練タラタラすぎる。

トピ内ID：2eeaf2747d340548

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話題にされていると知ったら…元奥様は、どう思うでしょう？

😢
お子様達の事が心配
旦那様は ＞再婚はしないけど、するなら前妻とかな、子供もいるし と言っていますが…結婚・再婚は１人で出来ません。 元奥様は「元夫＝現主旦那様」と再婚したいと思っている・たでしょうか？ 再婚を考える関係だったなら、離婚回避・修復を模索したのでは？ ＞産まれた我が子を見て「前妻との子供に似ている」 父親が同じ異母きょうだいなので、多少似ている所があっても不思議ではありませんが… ＞前妻と前妻との子の話が最近多く →主様との話題にされている、しかも ＞嫁or名前呼び と知ったら、元奥様（＋お子様）はどう思うでしょう？ 彼第１子の年齢等は分かりませんが… お子様は、父親の再婚・異母弟妹の誕生を知っていますか？ 同じ両親から弟妹誕生で赤ちゃん返りするのは普通ですが…親の離婚・再婚、異親きょうだいの誕生は更に大きな衝撃で、頭では理解しても心がついて行かず手厚いケアを必要とする子もいます。 主様達は ＞家族3人で穏やかに過ごして いる様ですが…旦那様は元奥様との子も忘れずにケアして欲しいです。 主様との間に生まれたお子様には、異母兄姉がいますが…きょうだいの交流等はする予定ですか？ 旦那様側の冠婚葬祭、旦那様の大きな病気やケガ・要介護になった時、遅くとも亡くなった時には連絡を取る・顔を合わせる機会もあると思います。 またSNS等を使ったら…簡単に分かる事も多い時代です。 物心つく３歳までに話した方が、子は「それが普通」と受け止め成長する可能性が高いと言われています。親が子に内緒にしていて他者から知ったたら…親子関係に影響し、お子様は誰を信じて良いのか分からなくなる恐れもあります。 主様がモヤモヤし ＞この気持ちを和らげる方法 を聞きたい気持ちは分かりますが…未成年の子がいる方は、大人の都合・感情よりも子の福祉優先です。 【お子様（達）にとって何が最善か？】考える事をお勧めします。

トピ内ID：0c1dedfa661cef0e

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聞き流しは駄目

🙂
ガモ
私は最初前妻は亡くなっているのかっとおもったら、存命なんですね。それを旦那さんは、あなたに平気で「・・前妻と再婚する・・」みたいなことを言うなんて旦那さんは、おかしいんじゃないですか？ 旦那さんと前妻の離婚理由はわかりませんが、随分未練たっぷりですね。聞き流してばかりいても、駄目です。 「そんなことを私に平気で言うなんて、あなたにとって私は前妻の身代わりなの？今度、前妻の話をしたら、慰謝料、養育費を請求して離婚するわよ‥」と言ってやればいいんです。

トピ内ID：6e8a36113081a4a9

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諦めずにもう一度言う

🙂
それは嫌ですよ
元々トピ主さんが、前妻への未練を気にしないと言っていたせいで、彼は軽く考える癖がついているのだと思います。 前はそう言ったけれど、もうトピ主さんと結婚して子供もいるのだから、覚悟を持って欲しいと伝えましょう。 一度言っても直らなかったから諦めるのではなく、 「いつまでフラフラと前妻のことばかり考えるのか？」 としっかりと言うべきだと思いますよ。 似ていると言われて気分が良くないことも。 直るまで伝えましょう。

トピ内ID：2c4f5f97b6463f27

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大変厳しい事を申し上げますが・・・・・

🙂
ニャンと！
残念ながら、お互いにとって不幸な『デキ婚』です。 前妻に未練たらたらダメ男の子供を妊娠する事自体が、信じられません。 離婚の理由が前妻に見限られたのか？ あるいは、前妻を見限ったものの・・・・・ トピ主様と交際して、前妻の良さが分かってきたのか？ までは分かりませんが・・・・・ 何れの場合であっても、トピ主様に相応しい結婚相手ではありません。 なぜ避妊をなさらなかったのですか？

トピ内ID：dfd43baa129bdef7

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ありがとうございます

🙂
あんこ トピ主
みなさんアドバイス等ありがとうございます。 みなさんの仰る通り 前妻への未練を気にしない と発言してしまったばっかりに言っても大丈夫 と言う環境を私が作ってしまったのかもしれません。 結婚してからも前妻の話や前妻との子供の話を、うんうん。と聞いて物分りの良い妻を演じていたのかな。と今思います。 前妻との離婚の原因は 性格の不一致だったようで 前妻との子供にはパパは亡くなった。ということになっており連絡も取れず2度と会うこともないそうです。それもあってか 我が子と重ねてしまうのかもしれませんが根気強く自分の気持ちを伝えていこうと思います。

トピ内ID：07ffa5912085874b

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パパ亡くなったことになってるの？！！

😤
警報
うわー。。。前妻さんとはそういうことになってるんですか。。。つまり養育費支払ってないってことですか？ お子さんたちにまとまったお金渡してるなら救いありますが、1円も渡してないなら私の脳内では警報鳴るレベルですよね。 どの口が前妻の子と似てるって言うんだか。。。 トピ主さんもこれからは注意した方がいいと思います。万が一別れたらパパは死んだんだよってことになって養育費ゼロですよね。

トピ内ID：000c7c6324f0d856

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前妻との子供に関して

🙂
あんこ トピ主
養育費の有無は分かりませんが毎月10万円程の謎の出費があります。 聞いても「毎月かかる支払い」としか言わず、それ以上深くは聞いていません。 主人の以前の仕事は深夜遅くまでのお仕事だった様で、前妻は子供を連れてほぼ実家暮らし、家に居ても茶の間に入れて貰えなかったそうです。 子供と遊ぼうとすると「触らないで！」 と言われたりと、、、 前妻は浪費癖？ブランド品が好きだったそうで毎月の生活費で50万程渡してはいたそうですが前妻は前妻で 主人と一緒に子育てしたかったけど 主人が仕事で家に居ない等で 不満が募り離婚に至ったのかなと思います。

トピ内ID：07ffa5912085874b

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精神的に自立しましょう

🙂
黒
物わかりの良い女性を演じたばかりに 結果、こーいうことで悩むことになる 素直になること、嫌なことははっきり伝えるべきです それと男性が話す離婚理由や前の結婚時の話しを すべて鵜呑みにしない方が良いですよ 旦那さん目線での話しなので、 自分の好きな人だとなおさら可哀想だと同情をしがちです でもなぜそんな扱いだったのか、そうさせてしまっていた 可能性だってあるんです 家庭内はいろんな事がありますから一方な話しを 信じ込みすぎないよう｢あ、そうなんだ｣くらいにしておきましょう 秘密主義や不安にさせてくる男性は信用しにくいです わたしは、そうです。 家族とは安心させてくれる存在だと思ってるからです 別れない限り前妻、子供の存在はこれからもつきまとうだろうから 自分に自信を持ちドシッと構える以外方法はないのでは？

トピ内ID：584beb57f1c3ee86

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新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

🙂
ニャンと！
老婆心ながら・・・・・ 前妻との離婚理由については、鵜呑みになさらない方が良いと思います。 再婚して、子供までいるのに・・・・・ 浪費癖のあった前妻 (悪妻) に未練たらたら・・・・・ の訳があるとは思えません。 離婚理由だけでなく、金銭面や他の事柄に関しても・・・・・ 隠し事があり、御主人の説明には・・・・・ 辻褄の合わない部分が、これからも次々と出てくると思います。

トピ内ID：dfd43baa129bdef7

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たぶんね

🙂
まるよ
旦那さん、前妻さんから縁を切られているのでしょう。 すがってすがって何とか離婚にならないよう頑張ったけど、前妻さんから離婚されちゃったのでは？ 毎月養育費として10万円は払っているけど、死んだことにされている。 そこに前妻さんとの力関係が見えるような気がします。 彼は変わらないかもしれません。 あなたは彼に大切にされていない実感があるのですよね？ 再婚までしたのに、実感できないならば、そこに強い気持ちは無いのだと思います。 あなたがそれに我慢できるかどうか、それだけが判断基準なような気がします。 そして、心配なのはお子さんが物事を理解できるようになった時。 お子さんに悪影響が出ないと良いのですが。

トピ内ID：1c1937c3ed3be91c

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あなたの子供はどうなると思う？

🙂
刺身
「物分りのいい女」の末路って感じですね。トピ主が媚びて本音を言わずに耐えるのは自業自得だと思います。 ただ、あなたの子供がどう扱われるか、真剣に考えてますか。 これからずっと、「父親が本当に愛する本物の子」の話を聞かされ、比較され続ける人生になるのかもしれませんよ。 あなたなら、自分の親からそんな扱いを受けたいですか。 自分の気持ちばかり気にしてる場合ではないと思いますけど。

トピ内ID：d892833b65817c5d

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気持ちをやわらげるには

041
ギモーヴ
方法は色々ありますよ。 「嫁？嫁は私でしょ」と言い返す、そういう人だと割り切る、聞き流す、離婚する。どれも方法を取りたくないのだと思いますが、どれか方法を取るしか勝手に状況は変わりません。

トピ内ID：e65c53d16556f373

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子供のことは比較しないでほしいと伝えていいと思います。

🙂
アラフィフに入りたい
前妻の子と比べて似てるとか似てないとか、 例えば、前妻の子はこうだったけど、この子はそうじゃないとか 早く歩いたとか遅いとか、そういう比べるようなことはして欲しくないということは 伝えていいと思います。 お子さんがかわいそうです。誰だって誰かと比べられたくないですよね。 ありのままを受け入れて欲しいと思うと思います。 親から「お兄ちゃん（お姉ちゃん）はこうだったけど…」って言われるのは本当にかわいそうです。 うまく表現できなくて申し訳ないんですけど、 子供を誰かと比べないで欲しい、ありのままをそのまま受け止めて欲しい 誰かと比べながら我が子を見るんじゃなくて、我が子と接するときは 素直に我が子のことを愛おしいと感じてほしいと、伝えてもいいんじゃないでしょうか？ もしお子さんが大きくなってからも、ご主人が前妻さんの子供と比較しながら接したら お子さんの心がどれだけ傷つくでしょう… 一緒に暮らしてるのは強いですよ。 お子さんがどんどんかわいくなって、前妻さんのことをあまり言わなくなるといいですね。

トピ内ID：4f42e4bf9b712a44

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旦那様の話、主様はどう思いますか？

😢
お子様達の事が心配
＞前妻との子供にはパパは亡くなった。ということになっており連絡も取れず2度と会うこともない【そうです】 ＞主人の以前の仕事は深夜遅くまでのお仕事だった【様で】、前妻は子供を連れてほぼ実家暮らし、家に居ても茶の間に入れて貰えなかった【そうです】 ＞前妻は浪費癖？ブランド品が好きだった【そうで】毎月の生活費で50万程渡してはいた【そうです】 全て伝聞の形なので、主様は誰か（多分、旦那様）から聞いたと思います。 旦那様の話、「主様は」どう思いますか？ 一般的に大人同士のトラブルや離婚で、一方だけに非が有、他方に非がない事は稀。 一方聞いて沙汰しない方が無難ですよ。 旦那様の話＝客観的事実なら… 元奥様は、（元）夫から ＞毎月の生活費で50万程 貰い、育児は実家で手伝って貰えたので 離婚したり、子の父親が亡くなった事にする必要やメリットは無かったのでは？ 旦那様は、元奥様の所為で酷い目に遭ったなら…何故 ＞再婚はしないけど、するなら前妻とかな と言ったのでしょう？ ＞毎月10万円程の謎の出費 養育費として、元奥様との子に送金なら良いですが… ＞浪費癖？ は旦那様で、借金を返済している可能性等はありませんか？ 離婚後の親子の面会交流や養育費は、【子の福祉・権利】＝健全な心身の育成の為。親が独断で ＞2度と会うこともない と決めて良い事ではないですよ。 ＞パパは亡くなった。ということに しても、調べたら簡単に分かる事。 【本当に】元奥様は、子に「父親は亡くなった」と伝えているでしょうか？ 父親は存命で、再婚し異母弟妹も誕生していると知ったら…お子様はどう思うでしょう？ 反って傷つく可能性が高いのでは？ 旦那様は 主様＋お子様「達」を本当に大切に思い、行動していると感じますか？ 自分の都合・感情を優先しているだけでは？ 旦那様の話、鵜呑みにせず、精査・裏取りをお勧めします。

トピ内ID：0c1dedfa661cef0e

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似た者同士

🙂
はあ、大変だ
だらしない旦那さんだな…おまけにデリカシーも無し。 だから前妻からみ限られたんじゃない？ それに、結婚する気がなかったのに妊娠するようなことするあなたもあなただよねえ。 似た者同士だなー。 悲しいとか何とかウジウジ言ってないでさ、今度旦那が気に触ること言ったらそこで（2度とそういうこと言わないように）キツく言い返したらどうですか？ お子さんが可哀想だね…

トピ内ID：db953d8102fd0bb0

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だからって

🙂
おじさん
トピを読む限りは、特に結婚は考えてなかったけど、妊娠したので結婚した、って感じですよね。 前妻さんのことを口にする夫さんもどうかと思いますけど、だからといって離婚するほどでもないでしょう？ 現状維持でのらりくらりやり過ごすしかないと思いますけどね。

トピ内ID：6902ccc3e24bacfd

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授からなければ…

🙂
本人にしか…
結婚はしなかったのでしょうね。 再婚するなら前妻。とまで言われていたのだから、前妻>トピ主。だったのでしょう。 予期せぬ妊娠？ それとも、子供ができれば結婚できる。という狙いがあった？ ご主人は前妻との子をトピ主との子を重ねているのでしょうね。 結婚しているのに、元妻を嫁と呼ぶのね…。 トピ主さんのこと友達程度にしか思ってないのかも？ 何でも話せる友人。 妻という認識があれば、配慮すると思うんだけど…。

トピ内ID：1450f971bc071435

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なんだっけ

🙂
彗星
結婚は想像力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如なんていう笑い話を思い出しました。

トピ内ID：eeb1d29df592b132

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中々の前妻

🙂
もうオッサン
ただそれが本当ならなぜ再婚を考えると前妻なの？ 違和感しかない。

トピ内ID：1eea50c7e09da0fd

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後悔しているのは旦那さんではなくトピ主さん

🙂
私も子持ち
結婚願望がなく仕方なく結婚したのは旦那さんだけではなくトピ主さんもですよね？ 結婚したものの思ったより大事にされていないと言うことを目の当たりにして後悔してるのでしょう。 旦那さんは再婚するなら前の奥さんと言ってたことから考えるとトピ主さんとの結婚は不本意だったものだと思います。 ただそれはトピ主さんもそうですよね？ きっと旦那さんも同じように考えていると思いますよ。 「トピ主さんは俺と結婚したことを後悔しているんだろうな」って。 一度夫婦で腹を割って話し合ったほうがいいと思います。 それでも関係が改善されないのであれば離婚も視野に含めて行動したらいいと思います。 トピ主さんにはお子さんがいます。 頑張って親子で幸せになってください。

トピ内ID：af74154c1da2a6cd

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そういうのは前妻と仲良くするしかないんだよね…

🙂
匿名
トピ主さんが不愉快なのは、前妻を知らないからだと思います。 要は知らない影におびえているんです。 なので前妻の人となりを知り、前妻と仲良くなったら気にならなくなると思いますよ。 レス見る限り無理そうですけど。 旦那さんが天然で？前妻の話をするなら、ことあるごとに「不愉快だからやめてよ」っていえばよいと思います。 男性ってほんとアホだから、いちいち言わないとわかんないんです。 前妻の話をしたら罰金１００円ずつね！くらい言ってもいいと思いますよ。 もらってお小遣いにしたらいいし。

トピ内ID：44830a38adf28809

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角度を変えて考えてみる

🙂
ステップファミリー
犬や猫を溺愛している人いますよね。自分が産んだわけでもなく、日本人が重要視する血の繋がりがあるわけでもありませんが溺愛していますよね。 外国人の友人、特にアメリカ人は自分に男の子がいても「女の子を育ててみたい」などの理由で養子を迎えて我が子として育てています。 こういった日本的でない考えなら、自分の夫の血を引いている子にも親しみが湧きませんか？ 何より自分の子供と血が繋がった異母兄弟（姉妹）です。 親は子供より先に逝くのが一般的です。 将来トピ主さんのお子さんが６０代、７０代、８０代になった際に、半分でも同じ血が流れているご主人の元妻の子は大切だと思います。 心穏やかに過ごせるようになる事を願います。

トピ内ID：f19b370901e4f702

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前妻と私の扱いに差がある事ってなんですか?

🙂
幸せになってね
『今思うと仕方なく再婚したのかな』 出来婚ってそういう物だから、みんな良く言わないんだよ。なんで結婚しても良い相手か試す前に、先に子作りしたのか? それとも出来た後に捨てられたほうが良かったのか? 『再婚はしないけど、するなら前妻とかな、子供もいるし』 コレって単にその時結婚する気が無かっただけのこと。 多分彼は前妻はどうでも良く、子供のためなら最悪有り、って事だったと思う。 だから好きな貴女に子供が出来たから、迷わず結婚する気になったのよ。 『前妻との子供に似ている』 バカ言っちゃいけないよ。『前妻』に似てるんじゃなくて、両方彼の子だからだよ。 渡した子供に未練があるのは当然で、トピ主だってもし離婚したら、別れた途端に彼が子供の存在を全く忘れても良いの? 私は夫さんの立場だけど、配偶者に元配偶者の話をよくしてしまうんだよな・・。 ウチの場合は30年も酷い目に遭ってきたので、私の魂に染みついていて、ほぼ元夫の愚痴だけど。 つい出てしまうコレを、どうやったら直せるんだろうと、自分でも困っています。 もう愛も情も枯れきっているので、毒親の愚痴を言ってるのとほぼ同じなんですけどね。

トピ内ID：eb28c8ccb8e1643a

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なんか変だな

🙂
仕方ない
ただの性格の不一致で、子供に父親は死んだとか ２度と会わさないってなるかな？ しかも 毎月 お金はらってるみたいなのに 一方の言い分だけ信じるのは間違ってます。誰しも自分に都合の良い様に言いたいものです。 まぁ、元嫁から 相当愛想尽かされるような事して、子供にも２度と 会えないような状況作ったのかな でも、元嫁に未練タラタラだから、養育費+慰謝料払ってるってとこかな。 ＞仕方なく再婚したのかな と思ってしまいます。 これに関しては そうだとしか思えない…… だから、貴方が慣れるしかないんじゃない？ 元嫁と子供から２度と会ってもらえないのが救いかもよ

トピ内ID：5ea3b8c15a24886a

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