まわりの評価を気にしている母親です

お子様のペースを受け入れて、将来のことはゆっくり考えられるようにサポートしたいと思うようになられたとのこと、本当に良かったですね。 我が家でも娘が調子を崩しオロオロした時期がありました。 けれども娘本来の底力を発揮してくれて落ち着き、今はトピ主様同様マイペースでゆっくり将来を考えられるように見守っているところです。 もう二度と見られないのではないかと思った笑顔も見せてくれるようになり、気が向いた時には私の下手な話にも耳を傾けてくれたり、お茶やケーキを一緒に食べてくれるようにもなりました。 その笑顔を見られるのが嬉しくて嬉しくてたまりません。 娘の笑顔を見られる喜びに比べたら、周りの評価やママ友の反応、ご近所の噂話などへでもありません。全く気にならないから不思議です。 私自身、ひょんなキッカケから自分の生い立ちに関してカウンセリングを受けるようになって少しずつ考え方が変わってきたのかもしれません。 それまでは常に全力で人生のノルマをこなしていく必死な生き方でした。今は会話が苦手な自分・愛情表現の出来ない自分・偏見の強い自分…など駄目なところも受け入れつつ、自分らしく自分のペースで生きて行きたいと思うようになってきました。 長い人生立ち止まってもいいし、自分の好きな事は何なのか色々試してみてもいいんじゃないかと思えるようになってきました。やってみてちょっと違うかな？と思ったらまた別のことを試せば良いのだと。 私自身塗り絵が好きだろうと思って買ってみたのですがあまり面白くなく、苦手だろうなと思っていた編み物が意外と楽しくて驚いています。 近所の噂話など「今からちょっと用事があって…」などと言ってすり抜けて、どうぞご自分とお子様の心を大切にして下さい。もし可能でしたらカウンセリングを受けるのもお勧めですよ。自分の人生を振り返り、新たな物の見方に気付けるかもしれません。

私も学生の子を持つ母親ですがママ友と付き合いがあったのは子が小学生低学年くらいまでで、それからはフルタイムで働いていますし、他のママ友達も一部は子がある程度大きくなると働き出す人もいて皆忙しくなりますからべちゃべちゃ噂など話している時間は無くなります ママ友から自分と合う人は数える程しかおらず、その人は友人になります。 今時一時的に不登校の子など珍しくなく、大概が成長とともにどうにかなる人がほとんどです 主様は暇なんじゃないですか ロクなことないですよ お仕事を忙しくなさったら？ 子は親の背を見て育ちます 親もいらぬ事考えたりする暇無くなりますよ それに給料まで貰える。

私の娘も高校生で不登校になりました 親としても当然辛かったのですが、1番は本人が苦しかったと思います 楽しい高校生活を望んでいたのにうまくいかなくなり泣きながら行きたくないと笑顔もなくなり引きこもる日々 このまま無事に生き抜くだろうか、くらいの心配でしたね でも苦しみ悩んで別の道を選び大学も卒業し今は普通に働いています あまりにも落ち込んでる姿を見るともう生きていてくれたらいい。それだけでいい という気持ちになるですね親って 周りに対して恥ずかしいとか思いはなかったです 逆に友人に打ち明けて励ましてもらったくらいです 不登校という響きはあまり良くないかもしれないけど、長い人生少し立ち止まって考えたり別の道を選択する。これだけのことです 人の噂話を面白おかしく言う人は心の淋しい人だと思います。悪いことをしているわけじゃないんだから正々堂々と前を向いて過ごしていきませんか 親も成長する時　 生きてると挫折やつまづきってありますよね 私はねそれ自体は恥ずかしい事じゃないと思うんですよ。そこからまた道を選択して進む事が出来る事が大事なんじゃないかなーと 人の人生を噂話して嘲笑うことこそ恥ずかしい人生だと私は思います

お気持ちわかる気がします。 同じ状況ではないのですが、トピ主さんのおっしゃるような噂話（悪口、人を貶める）が大好きなママ友が近くにいたので、自分のいないところで自分のことをどんなふうに言ってるか想像してしまうツラさはわかります。 そういう人の嗅覚の鋭さ、卑しさと言ったら身近で経験すると本当に恐ろしいものがありますよね。 私自身がわりと周りから頼られることが多かったのに、うつ病になったとき、やはり同じようなことを考えました。実際、こちらが弱っているとみると、遠回しですがいろい嫌味を言ってきたり、仲間を増やしてあれやこれや言っているようでした（子供同士がオンラインゲームで繋がっており、聞こえてきました） トピ主さんはきちんとお子さんに向き合っていらっしゃるようで優しいお母さんなんだなと思います。 今はとてもツライ時期だと思うので、そんなときはその噂好きのママ友はシャットアウトしてしまっていいと思います。自分を傷つけようとしてくる人にいい顔をしなくてもいいです。 話を振られても聞こえないフリして話題を変えるか、はっきりと「その話はしたくないの」とはっきり言ってもいいと思います。 噂話好きなママは、自分の評価を気にする人が多いと思うので、トピ主さんを怒らせて自分の悪評を吹聴されることを嫌がるはずです。しつこくしたら怒るわよ！というオーラを出してみてはとうでしょうか？静かな怒りでもいいです。 お子さんと自分自身を守るため、そのママ友さんには毅然とした態度をとったほうがいいと思いますよ。 トピ主さんとお子さんが安心して過ごせますように。

お子様が高校生、中学生になるまで ご近所、ママしか付き合いなかったんですか？それは厳しいですね。 お子様たちは留守番できますよね？ 仕事なり趣味なり、子ども繋がり以外にコミュニティを持たれたらいかがですか？ 外に出にくいならSNSもあります。 お子様のことではなく 自分の保身への関心が強いのに お子様が「出来る子」の間も 何故子ども繋がりのママ友としか交流しなかったのかが不思議です。 それだけ頭の良いお子様だったなら 自分の時間もあっただろうに。 噂好きかどうかの違いだけで よその子と出来を比べて評価するママ同士で楽しく過ごしていたのは主様も同じではないですか？ いい加減、子どもの出来ではなく 自分のことで話せる人間関係を作っては？親の評価の道具にされて、お子様が可哀想です。

そんなにママ友と深いつながりがあるのですか。 それに驚きました。 ママ友とか、ほんとどうでもよすぎる。 いや、学校を中退したとこであればまだしも。 お子さん、不登校の自分と精一杯向かい合っているのに、お母さんがこれですか…。

まだ、小中学生みたいな『お友達ごっこ』やっているんですか？ トピ主さんは視野を広げる為にも少し外の世界にはたらきに出た方が良いと思いますよ。 娘さんとトピ主さんは全く違う人格です。娘さんができがいいのは貴方ができが良いからでもないし、娘さんができが悪いのは貴方ができが悪いからでもありません。 一般的に本当にバランスが良くて頭の良すぎる子と言うのはとても繊細な子が多いです、感受性が人一倍強いものです。 お母さんであるトピ主さんが、学校以外にも素敵な場所ってあるんだよって教えてあげて彼女の興味を引き出して生きるのって楽しいと教えてあげなくてどうするんでしょうか？ トピ主さんは無意識だとしても自分の子供を他人に勝つための道具として利用してきた、だから他の人に失敗した娘を馬鹿にされるのが怖いのでしょう？ 『ママ友』なんてどうでもいいじゃないですか、一生添い遂げないといけない相手ではないですよね？ 人生山あり谷ありです、今転べて良かったね、その経験が将来大人になって活かされるかもしれないよって教える立場では？？？ あまりにも世界観が小さくて驚きます。トピ主さんももう少し広い世界があることを知った方が良いと思いますよ。

関係を立たないとずーっと続きますよ。 進学ネタが終わったと思ったら、子供の恋人の話、結婚の話、孫の話。 ずーっと、ずーっとです。 お仕事とかで離れられませんか？ 他の世界を広げた方が良いです。 評価が気になるのなら、自分の事だけを評価してくれる世界に行きましょう。

子供が自立するまでって、本当に長く感じます、そして心配ばかりですね。 私も、特に長男の心配をずっとずっとしていて、 メンタルもギリギリ、何とか毎日を自分のやるべき仕事はこなしています。 私の周りのママたちをみていると、子供さんが大変な中でも、 心が強くて、羨ましく感じてしまってます。 みんな、子育ての中で、立ち止まり、オロオロして、向き合い、また歩き、また立ち止まり、 しているのではないでしょうか？ お互い、ゆっくり生きましょう。

もうママ友との付き合いを断てばいいのではないですか？ ご近所であったとしても、挨拶のみで愛想をなくせばどんどん距離を取れます。 どうでもいい、ママ友の悪口に怯えて、貴重な自分の人生を無駄にするなら、いっそ全ての関係性をリセットする事をおすすめします。 私は子供が高校生になって近所の関係を全てリセットしましたよ。 自治会も抜けたし、誰とも繋がってません。 いれば挨拶くらいかな。 でも車移動が主なので立ち話もないです。 頑張って無理して付き合っていた事が、リセットされてようやく気づき、付き合い自体嫌だったと自分で認められました。 うちは、別に子供も学校は普通に高校に行ってますし、不登校でもないですが、不登校になっても他人なんてもうどうでもいいです。 結局本気で子供の事を愛して考えられるのは、私と夫しかいないからです。 まわりがどんな噂をしようが、所詮その噂　レベルは、井戸端会議で生産性のない、暇つぶし程度のレベルなのです。そこになんの真実もないです。 本当に大切な事は、家族が認め合って、辛い時でも支えられる、その人でいられるという事だと思っています。 外側で何が起きてようが、何を言われていようが、子供を愛している、その事実だけは絶対に不変で、何があっても家族でいれば大丈夫と思う事、外野の噂はただの暇人のお喋りにすぎないと気がつく事です。 噂好きなママ友と、貴方と本当に気が合うと思いますか？ 元々気なんて合ってなかったと思いますよ。噂をしたければ勝手にどうぞ。どんな状況でも、自分は幸せであると気がつく事です。 問題は不登校にあるのではなく、人の目を気にするトピ主さんにあるのです。 怪我もなく、病気もなく、温かい家にいてご飯が食べられて、愛おしい我が子が毎日生きていてくれて側にいてくれる、このありがたい事実以外所詮ゴミクズ程度の事だと気がつく事です。

捕まってもいちいちママ友に言わなくていいですよ。 不登校だから言えない、いいたくないのですか？ 不登校であろうがなかろうが、うまく行ってるように見える事だろうが、そうでない事だろうが噂を好きのママ友にいちいち情報を言わない事です。 基本全てスルーです（笑） 答えない事ですよ。 じゃあ、忙しいんでって立ち去りましょう。

子どもの友達のママ、なんですよ。 トピ主さんの友達じゃないんです。 もちろんきっかけが子どもで その後自分の友達になる人もいますけど トピに出てくるママは明らかにトピ主さんの友達じゃないですよね。 職場の同僚と同じ扱いでいいんですよ。 挨拶と必要な会話がちゃんとできてればオッケー。 余計な噂話に付き合う必要ないです。 難関進学後に不登校～って言われたら 「ホント、進学先や就職先だけじゃわからないわよね。 本人が幸せだと思える人生かどうかが一番大事だけど こればっかりは親がお膳立てしてあげられるわけじゃないしね～」 とかテキトウに言っておけばいいですよ。 あとはトピ主さんが堂々としてること。 うちは逆に内心どう思われてるか知らないけど 「楽しく過ごせてるならそれが一番よ」って言われました。 実際親子で色々なことをして過ごしましたが 「不登校のとき、楽しかったな～」 と時々言いながら今は課題に追われる学校生活を送っています。 大事なのはお子さんが今日も元気であなたといてくれることだと思います。 色々心配なお気持ちはわかりますけどね。 ご近所でバッタリ買い物帰りに遭遇したら 「ごめんね、アイス買っちゃったからまたね～」って言って立ち去ればいいですよ。 これ、さすがに誰にも引き留められませんから。