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旦那の友達の祖母への香典

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ちゅん
ひと
月曜の夜旦那の友達から旦那へ電話があり、日曜の夜に急に祖母が亡くなったと、いきなりのことすぎて心が追いついていないと電話がありました。ただ、旦那はその友達とはとても仲が良いし、祖父には会ったことあるが、祖母は会ったことがないそうです。通夜が明日の夜ということで旦那は香典でも出すかなと言っています。。。 私的には面識全くないのだから出す必要あるのか？と思いました。 みなさんはどう思いますかか？？

トピ内ID：08bee7588982e857

#２０代
#お金
#マナー
#夫

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出してもいい

🙂
ヒロ
その場合、私なら香典を出します たとえ、亡くなった本人と会ったことがなくても、友達とは交流がありますからね 私は職場でも同僚の父母が亡くなった時は、亡くなった人とは全然会ったことがない場合がほとんどですが、香典を出すことにしています あなたの場合、旦那さんが出すという考えなら、それでいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：75c159198069af40

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亡くなった人との面識は関係ないよ

041
とくめい
亡くなった人との面識があるかないかは関係ないですよ。 香典って亡くなった人に渡る訳ではないですよね。 ご遺族のためのもの。 だから友人の悲しみのために何をしたいか？ だけなんですよ。 もちろん出したくないと思うならご自由になさったらいいと思います。 ご友人のおばあさまは同居ですか？ 母親代わりという事でしょうか？ そういったことを考慮されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：13a154ac56d65149

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ご主人次第

🙂
べるる
２０代の方のお祖母さまなら、６０代位の仏様でしょうか？ 大往生とは言えないご年齢なら、ご友人もさぞかし気を落とされている事でしょう。 お香典を包む相手というのは 直接的な関係も勿論ですが 遺族との関係において、お悔みすることも多いですね。 例えば尊父様とは面識がなくとも、仲の良い友人の親御さんのお悔みでしたら葬儀(お通夜)に参列してお香典も出したりもします。 亡くなった人のために出すというより、大切な人を亡くした人を慰めるための心使い 貴方の傷心に私も寄り添ていますという意味合いも有るかもsれないですね。 ただ、この関係性においてお香典を包んでしまうと ご主人の祖父母様はご存命なら、いつか亡くなられたときに、 ご友人もご主人の祖父母様に対してお包みしなければならなくなります。 そこを考えるとどうなのか・・・ 昨今は家族葬も増えてきて、香典辞退の葬儀も多いですが普通に葬儀されるのかな？ あえて香典返しや今後の付き合いが発生するようなやり方は無く 友人を慰める方法もあるかもしれませんね。 例えば落ち着いたころに、一緒にお酒を酌み交わしたり食事したり、 思い出話を聞いてさしあげて、冥福を祈ったり等々 ＞私的には面識全くないのだから出す必要あるのか？ これは何故そう思うのでしょう？ 知らない人にはお金を包みたくないという事なのか 相手の事を慮って(今後の付き合いや、香典返しの手間)のことなのか・・・ 友人の大切な人の死を悼み寄り添いたいご主人は、優しい方ですね

トピ内ID：8b239b80aa77aeec

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ご主人の気持ち次第

🐱
とら猫
お香典出さないで後悔するより、ご主人の「気持ちを優先」した方がスッキリすると思いますけどね。 大げさな言い方すると、宗教観って１人１人違うのよ。 まぁ、取り敢えず主さまの気持ちも言ってみたらは？ ご主人は、大好きな祖父母っ子の友人を思いやってるだけですよ？ 貴女も家族を亡くしたら、分かると思う。 私なら口は出さないな。

トピ内ID：0beeaf4b86d41b85

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お通夜や告別式に出席なら必要と思います。

🎶
szk
わたしなら、通夜に参列するなら3,000円程度包みまます。 参列しないなら香典は出しません。 状況にもよりますが、例えば近々にその友人と呑んだりすれば奢ると思います。

トピ内ID：d30c72e80ac7f51e

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連絡きちゃったのなら

🙂
ほぼ専業主婦
行くしかなさそうですね。 そしてもちろん行ったからにはお香典も持っていく必要があるでしょうし。 (最近は受け取らないこと多いです) でも、親ではなく、亡くなったのは祖母ですよね。 ちょっと関係が遠い… 行くとしたら、友達の親までですね、祖父母までは、行きません。 だけど連絡きちゃってるから…しょうがないですね。

トピ内ID：8b051c80aa5dd990

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何故トピ主さんの考えが必要なんですか？

🙂
ももぞう
旦那さんが祖母を失くした友人を気遣う気持ちに寄り添えない妻なんてダメでしょう。 会った事があるか無いかは関係なのですよ。 葬儀とは遺族を癒す為にもあるのですから、旦那さんが「香典を出す」と言ったら従うだけで、そこに無関係のトピ主さんの気持ちは入る事は出来ないのです。

トピ内ID：f5a66ba1b272e34d

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その集落の人全員がお弔いに駆けつけるような風習でもない限り

🙂
余所者
電話を受けた時にお悔やみの言葉をかけたのでしょうから、それで良いのではないでしょうか。 お香典はいりません。 お通夜にも行かなくていいと思います。 また、こういうことは、故人と面識の有無は別問題だと思います。 （つまり仮に会ったことがあるのだとしても、友人の祖父母レベルの弔事に首を突っ込まなくていい）

トピ内ID：3018599d58a17db9

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え？

🙂
はな
旦那さんがお通夜なりに駆けつけるなら必要でしょ。 ＞私的には面識全くないのだから出す必要あるのか？と思いました。 旦那さんにそう言えば？ 披露宴と違って何万円も出すわけでもあるまいし、そんなに家計が逼迫してるのでしょうか。

トピ内ID：8944054287c2833e

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面識全くない……そこではない。

🙂
neko
これは『旦那はその友達とはとても仲が良い』が重要です。何故ならば仮にあなたのご友人の親御さんにご不幸があったとしましょう。でもあなたはご友人の親御さんに会った事がない。『私、あなたの親御さんと面識全くないから行かないよ』とは言いませんよね。ご友人を慰める為にも参列する筈です。 あなたの旦那様は自分の友達が『いきなりのことすぎて心が追いついていない』とショックを受けているので行くのです。反対にご友人が『僕の祖母が亡くなったんだけど、僕も一度も会った事なんだよなぁ…』と言っているのなら行かないと思いますよ。

トピ内ID：3dedcf5f4977f57a

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ご遺族への気持ち

🙂
まどか
＞面識全くないのだから出す必要あるのか？と思い 故人との面識の有無で判断するものではないと思います。 祖父母を亡くした、親を亡くした、子を亡くした、兄弟姉妹を亡くした、配偶者を亡くした…と、誰を亡くしたと告げられた場合であっても、その親や子や兄弟姉妹や配偶者に一度も会った事がないケースなんていくらでもありませんか？ トピ主さんは友人知人のお身内全員と満遍なく会っているのでしょうか？ 仮に、今とても仲良くしている友達のお母様が亡くた場合でも、そのお母様と面識が無かったら「私は会った事がない人だから」で終わらせるのですか？ 通夜葬儀への参列やお香典は故人その人に対して…というより、むしろご家族を亡くされたご遺族に対する気持ちからの事の方が多いのではないでしょうか？ ご主人のお友達はわざわざご主人に連絡して来たのですよね？ 「心が追いついていない」と辛い胸の内を話す程の仲なのですよね？ それで知らん顔が出来ますか？ 「君のおばあ様とは会った事もないのだから君がどんなに悲しくても辛くても俺には関係のない事だ」という態度を、夫にとって欲しいのですか？ もちろん、知らされたら誰にでもお香典を出さないとならない訳ではありません。 親しくもない知人のお身内の死が、人から人へと口伝えで耳に入ることも良くありますからね。 ただ、ご遺族本人から直接知らせを受けた場合は、その人（ご遺族＝この場合は夫の友人）とそれだけ親しい仲という事になりますから、知らん顔をする人は殆ど居ないと思います。 せいぜい3千円か5千円程なのに、なぜそこをケチるかな？

トピ内ID：a4f3e3bbcc072545

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優しい。

🙂
nene
面識の有る無しではなく、ご主人は悲しむ彼を励ましたいのですね。 優しいご主人だと思いました。 ご主人がお通夜に参列するなら、多少なりともお香典は差し上げるものだと思います。

トピ内ID：9439cd80afbc036c

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ご主人は２０代ですか？お若いですよね。

🙂
白黒
その年代だと、親はもちろん祖父母もまだまだ元気という例が多い。 だから、友達の家に不幸が起こること自体まだあまり経験したことないはず。 動揺してことさら重く捉えてしまう人もいるし、形式に則ることに拘りすぎて、それほど関係の深くない人の葬儀にまで、ぜひとも行かなくっちゃ！と張り切ってしまったり。 喪家側にもそういう若い人は一定数いて、本来伝える必要のない人にまで連絡しようとする人も出てきてしまうわけです。 訃報をどの範囲にまで伝えるかというのは、本当はとても神経を使わなくてはいけないことなんですよ。 他の方のレスにもあるように、関係が薄かろうと何だろうと、喪家の関係者から連絡を受けてしまったら何らかの対応をせざるを得ないから… ＞いきなりのことすぎて心が追いついていない お友達も経験が浅い上に気も動転していたから、ついご主人に弱音を吐いてしまったのではないですかね？ 月曜の夜の電話は訃報連絡ではなかったのだと受け取ったほうが、お互いに、将来のことも考えると（だって、こちらの祖父母が亡くなった時はどうするの？連絡するの？親の時は？転勤や何かで遠方住まいになることもあり得るでしょうし、そもそも今のような仲良し関係が続いていないかもしれないよ…）良い気がします。 葬儀に行ったり香典を渡したりすることだけがお友達に寄り添うことではないと気付いてくれれば良いけれど。

トピ内ID：4b88384d97a66b1b

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内孫なのかな？

🙂
奈胡
ご友人は内孫で、御祖母様と一緒に暮らしていたのかな？ 「心が追いついていない」と友達に連絡するくらいだから、年に数回会うか会わないかの田舎のおじいちゃんやおばあちゃんではなく、共に生活していたのかな？と思いました。 もしそうなら一つ屋根の下に暮らしていたご家族を亡くされたことになるので、御祖母様だとしても行ってあげたら良いのでは？と思いました。 私は御祖父母様と一緒に暮らしている友人のお祖父様が亡くなった時にはお香典持参で友人達と皆でお通夜に行きました。 ですが私の祖父の時には友人達には連絡すらしませんでした。 遠く離れて暮らす祖父でしたので、私が自分の友人達にまで知らせる事ではないと思ったので。 御祖母様といっても、内孫と外孫とでは状況が少し違って来ると思います。 そのご友人はきっとご主人と親しいのでしょうね。 ご主人の気持ちに任せしては？

トピ内ID：6aed668c6e45dc4b

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面識の有る無しではないと思う

🙂
さなぎ
職場の同僚の親御さんが亡くなった際、香典を持って通夜に行きました。面識は全くありません。 職場のお客様の親御さんが亡くなった際も、会社から香典をお渡ししました。こちらも面識はありません。 香典を出す出さない、通夜に行く行かないは、ご主人が判断することです。ご主人とご友人の関係性、ご友人とおばあ様との関係性は、他人のあなたが口を出すことではありません。 今回、あなたが口を出すことで、今後もしあなたの大切な友人が、大切な人を亡くした時、ご主人から 「でも面識ないんでしょ？関係性薄いんでしょ？通夜行かなくて良くない？香典いらないんじゃない？」と口出しされても文句は言えません。 私は、香典を出す・出さないという友人との付き合い方まで旦那から口出しされるのは嫌です。なので旦那に任せます。

トピ内ID：7458458d6312785e

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本人が出すつもりなら出して構わない

🙂
あ。
自分が友達側だったら、別に香典欲しくて電話した訳ではないので、なくても何も思わない。通夜や葬式に行くのであれば、香典持って行かないと逆におかしい。行かないのであれば、後日友人にあった時に渡せばいいのでは。まぁ、あなたの友達ではないし、数千円の話ですから出すなら夫が自分で用意するでしょう。

トピ内ID：719728809c1eb73c

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出すのがもったいない

🙂
八朔
要するに、トピ主さんは香典を出すことが惜しくてたまらないのですね。たとえ面識がなくても、夫が出そうと思ってたら出せばいいと思います。面識がある人だけしか香典を出してはいけないんですね。なんだかケチすぎて引きました。

トピ内ID：bb7706cfb43cdbda

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通夜に行くなら出す

🙂
hana
葬儀に参加するなら お香典は一応持っていった方がよいのでは？ ただ、現在では お香典を辞退される方が多いので 準備しても結局持ち帰るケースもありますね。

トピ内ID：5df914cfd5691dc0

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出さないなんてありえない

🙂
おじさん
親友の身内がなくなったら当然お参りに行くし、そのときには香典を持っていきます。 「香典でも出すかな」じゃないです。 「お通夜に手ぶらとかありえないでしょ」と叱ってあげてください

トピ内ID：07a4205aea9f335c

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面識の有無ではなく

🙂
ICHICO
そのご友人やご友人家族とのかかわりの程度に寄るんじゃないかな。 ＞旦那はその友達とはとても仲が良いし、祖父には会ったことあるが、祖母は会ったことがないそうです。 お友達のごりょうしんとは面識あるのかしら。 まあ、いずれにせよ「明日が通夜」であることもつげられているわけで しかもお友達は「心がついていかない」とこぼしてもいるわけですから わたしならまず、ご焼香に伺うなぁ。 その際にはさすがに手ぶらで行くわけにもいきませんから、香典３千円くらいは包む。 これが友人の親であれば５千円ですかね

トピ内ID：1e4d4098ac02266c

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夫さんが出したいなら、止める必要ないでしょう。

😣
直子ちゃん
皆さん仰っているとおり、面識があるないではないし。 夫さんが出したいなら、それを出す必要ないとかを妻が言うこともないと思いますよ。 そして、通夜へ行くなら香典持っていくのは当たり前と思います。逆に、通夜へ行って香典出さないというのもどうかとなるし。

トピ内ID：061ac963761ef9be

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お通夜なんてお付き合いの範囲でしょ

🙂
けっち
お通夜なんてそこまで明確な関係性を重視しなくてもいいと思うのですが？ 私も先日ちょうど長年会っていなかったのですが偶然再会した同級生がおりました。偶然会った数日後にその同級生の親（面識は昔に学生の頃に少しある程度）が亡くなったんのですがお通夜には行きましたよ。あのとき偶然同級生に会ってお茶していなかったら行かなかったと思います。 個人的にはその程度の感覚で、お通夜はあまり深く関係性を考慮してはいませんね。家族葬とか密葬とかに押しかけるのはともかく、お通夜は言っといた方が良いかな？と思ったら行けばいいと思います。葬儀はさすがに考えますけど。 要はトピ主さんの相談の趣旨は『香典を払うのが惜しい』の一点に尽きると思います。まあ、そんなに悔しいなら旦那さんに自分で出してもらえば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3c2caad60ac7edbf

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祖母は出さない

🙂
さや
友人関係なら普通は親までだと思います。 特別その祖父母にお世話になったならまだしも。 正直いってご高齢の祖母が亡くなったことでわざわざ電話してくるって、結構変わったご友人でしょうか。 香典目当てで電話してきたのかもしれないし、今回はお悔やみの言葉だけ伝えて、友人が立ち直った後に連絡を貰ったらやり取りする程度の距離感がいいのでは？

トピ内ID：234a3d7817a7af2a

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面識が無くても

🙂
蓮
面識が無くても香典は出します。 主様は全く面識がないと言ってお葬式に香典なしで参加しますか？ 中学生ならいざ知らず、高校生でもちゃんと用意する人もいます。 最近は受け取らない所も多いので過去の経験が薄くなっていますが主様の考えは無理があるというかケチ過ぎ、損得勘定し過ぎです。

トピ内ID：9ddad68f2508e4d7

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だいたい面識ない

🙂
普通
例えば同僚の親が亡くなったら、通夜か葬式に参列してお香典を渡すのは一般的。 会社での付き合いしかないから親をしらなくても普通。 ではなぜ、香典をだすか。 亡くなった方と面識があるかどうかではなく、同僚という関係性のためです。 なので、祖母と面識がなくても、大切なご友人の家族だから香典を出すのです。 お通夜、お葬式は亡くなった方との関係性もありますが、ご家族との関係性もあります。

トピ内ID：07868bcfa47edb3c

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出したくないなら欠席する

🙂
さな
トピ主は違う国の人なのかしら？ お葬式に行くなら、香典を持って行くこと以外に選択がないのでは？ 持って行って向こうが辞退するならまだしも、ありえな過ぎてびっくりです。 私が学生の時でも親に言われなくても普通に出しましたけど... 常識が足りないまま大人になったんですね。この先大丈夫ですか？

トピ内ID：5ad8f6a13a36ab24

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ご主人が出すと言うなら

🙂
ルン
又聞きならまだしも、本人から亡くなったと聞き、その上「心が追い付いていない」って傷心の言葉を言ってます。 香典って、亡くなった人は勿論ですが、遺族との関係性でも出しますよ。 意外と身内が亡くなった時の事って、凄く印象に残ると思います。 数千円で、今後の人間関係が上手く行くなら安いもんです。 多分ご主人は幼い時から、親や祖父母がそうしてきたのを見て育ったんでしょうね。

トピ内ID：594dbb5158be3c2f

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出してもいいけど

🙂
harumaki
家計からは出しませんね。 旦那さんのお小遣いの中から出すなら、なにも問題なし。 私は親友と言っても、香典を出したりお通夜に行くのは親までですが。 こういうことは人によって考え方が違うので、自由だと思います。

トピ内ID：8b271b80aa7abe43

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通夜に行くのか、行かないのか。

🙂
蓄
祖母さんとは同居なのでしょうか？ 人付き合いが濃い地域に住んでます。 面識の有無で香典を出すだの出さないだのは言わない土地柄ですが… 祖母さんには包まないのが多いです。 そもそも、その世代の見送りは家族だけですから。報せもしません。 通夜に参るなら包みますが、誰かに託けてまではしません。 お友達は、身近な人との死別が初めてくらいなのでは…と。 こういう人は… 自分の時だけ「誰々が死んだ！」と騒ぎますが、相手側の不幸には「あっ…そう…」みたいな反応が多い。 お悔やみの一つも言わず、知らん顔。して貰ったことを記録すらしてない。 だから、後々誰も相手にしなくなる。その典型的な人では…と。 こちらで社会人の香典に3000円はありません。 旦那さんは何があっても割り切れる人ですか？ 結局は、好きにさせるしかないけれど… 男の人は、よく考えてから行動しないと女同士の友情より傷つきますよ。

トピ内ID：e49de4691ad1f71a

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トピ主に何の関係が？

041
ドクターハウス
香典に関しては、個人と直接面識がなくても遺族と親しければ出すことは普通にあります。 それ以前の問題として、ご主人が出すといっているのに、そこにトピ主の「私的には」は1ミリも関係ない話だと思うのですが。トピ主がどう思うか、ご主人に尋ねられたのですか？ トピ主は常識がないのでは。

トピ内ID：fab40f5988805b24

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