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独特な義実家にモヤモヤしています…

レス75
（トピ主 0 ）
🙂
rabbit
ひと
独特な義実家とのお付き合いに悩んでいます。 義実家とは高速で４時間ほどの距離に住んでいます。 ２０代半ば、結婚三年目、子どもはいません。 義実家には母の日や父の日にプレゼントを贈り、『いつ帰ってくるの？』と言われるので年に１～２度は帰省しています。 手土産を持っていきますが、義実家から交通費やお土産など、もらったことがありません。 義母は料理がとても得意なのですが、ごちそうになったこともありません。 なので、帰省するときは私たちがコストコでお寿司等を買って行ったりしていますが、代金をいただいたこともありません。 結婚式をしていないので、結婚祝いもいただいていません。 私の実家は夫のこともすごく可愛がってくれ、結婚祝いに２００万円をポンとくれて、ごはんに招待してくれたり外食に連れて行ってくれたり、私たちが何か買って行ったらいつも多めの金額を『手間代！』と言ってくれたり…。 裕福さでいえば私の実家より義実家の方が裕福だと思います。 なのに義実家はなぜ…と、どうしても私の実家と比べてしまい、義実家にモヤモヤしてしまいます。 私の心が狭く、ケチなのでしょうか。 どう付き合っていけばいいのか悩んでいます…。

トピ内ID：42cd61ea25c9c30c

#２０代
#お金
#父親・母親
#義実家

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違うんじゃない？

🙂
わーまま
うちの実家と、夫の実家は別ですから 同じようにならないのは当たり前だとは思います ただ、結婚祝いもない 帰ってこいという割には、迎え入れてくれる様子もない 義母は料理が得意とは話すけど、何もしてくれない そういう文化の家だと納得したいがモヤモヤする 私は歓迎されていないのでは？ でしょうか？ 『いつ帰ってくるの？』は 息子への確認出会って、帰ってきてほしいではないのかもしれない いえ、離婚して帰ってこいともとれるは疑いすぎか？ お寿司をかったり、母の日などを準備するのはご主人ですか？ それともいい嫁キャンペーン中のあなたですか このことについて、ご主人は何と言っているのでしょう？ 帰省した際は会話はありますか？どれくらいの滞在ですか ただのおもてなし下手なのか、極端なコミュ障なのか それとも、結婚を認めてないのか

トピ内ID：a9554a093bd082c6

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両家が同じになることは永遠にない

🙂
プレッツェル
ご主人も違いは理解してるだろうし トピ主さんの実家にだけ 「いつも、お世話になってるから クリスマスプレゼント贈ってもいい？」とか、納得行くよう自分なりに差を付ければ良いんじゃない？ 食べたこと無いのに どうやって姑の料理がうまいと分かったのか分かりませんが トピ主さんのご両親との付き合いが多そうですね ご主人は可愛がってもらうより 回数が少ない方が良いとかはないの？ こういうことは考えようです 干渉もせず、年2回コストコ土産と 父の日、母の日で満足してくれる アルイミマケズ、楽な義両親では？ 嫌がらせされてないなら文句言えることではないと思う

トピ内ID：e084caeba94f066e

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トピ主の親が世界基準ではない

🙂
匿名
あくまでも トピ主が自分の親と比較して旦那さんの親に文句をいいたいだけでしょ？ トピ主の親が世界基準じゃあるまいし、 旦那さんに文句がないならそれでＯＫ。 結婚祝いなんて、子供の配偶者に渡すものじゃないのだから トピ主が口出しするものじゃない。 交通費やお土産なんて、親が出すルールなんてないし。 トピ主の親が世界基準ではない これにつきるよ。

トピ内ID：f95f1cc621dfe300

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実家からの｢援助｣を断ればいいだけ

041
嫌だ、嫌だ
〉私の心が狭く、ケチなのでしょうか。 はい、その通りです。トピ文を読み返して見ましょう。全てお金絡みの話しか書いていませんよ。普段の生活でそんなにお金に困っているんですか？ 義実家のように、例え多少裕福であっても、不必要な｢援助｣は相手をスポイルする、と考える人もいます。 反対に、多少苦しくても今｢援助｣をしておけば、将来それ以上の見返りが期待出来る、と考える人もいます。誤解して欲しくないのですが、トピ主実家が後者の例と言うわけでは有りません。 そんなつまらんことで実家と義実家を比較して小町で相談するくらいなら、スッパリと実家からの援助を断ればいいだけです。 だって、トピ主の立場で義実家に｢援助を下さい｣と言うより、実家に｢援助は要りません｣、と言う方が言いやすいでしょ(笑)。

トピ内ID：984deecee2d42e7f

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気持ちを変えて

🙂
さこさこ
他のレスの通り、各家で基準は違うと考えた方が良いですね。 いずれ、ご両親が亡き後は相続すると考えればそんなに腹が立たないかもしれません。

トピ内ID：7ff2e9baf1f0687c

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単純に

🙂
チョコレート
義実家とトピ実家とで慣習？みたいなのが違うだけでは？ お金が欲しいなら、単刀直入に義実家に言えばいいですよ 私の実家はこれだけ出してるし、交通費もお土産も貰ってるので同等にお願いしますと言えばいいです ご主人にも同じ事を言ってください

トピ内ID：5c2f22a6fd798c55

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それは確かにモヤモヤしますね

🙂
ケチなのか？
旦那さんは何て言ってるのか分かりませんが。 義実家で食事をしなければいいのでは？ 昼食をどこかで食べてから行って、夕食前には帰って来たらいいと思いますよ。 夕食も帰り道に夫婦二人で食べたらいい。 コストコに寄って買い物する方が、時間も手間もお金も掛かりますよね。 なんなら、帰省も毎年しなくてもいいと思います。

トピ内ID：f766b86a763f7f7c

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何で悩む?

😣
色々あります
悩むんじゃなくて、嫌なのですよね。 ご実家がしてくれる事と同じように義実家様が金銭援助してくれないを。 考え方は各家庭　それぞれだし、皆　同じではありません。帰省の事以外に義実家様から何か言われたりしますか? もし　そっとして下さるご両親なら良いじゃないのでしょうか…

トピ内ID：e66113107332cc8e

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モヤモヤはしますね

🙂
白黒パンダ
歓迎されてない気分にはなるよね 帰省の交通費、帰りに手土産、結婚式はしてないのに、結婚祝いは、あったら嬉しいけど、無くても仕方ない トピ主家とは違う価値観 裕福なのにしない、金持ちほどケチか？ 渡す時は今じゃないと判断しているとか？ 息子に会いたいけど、トピ主に興味がないとか。…会話は弾んでますか？ 夫はこの件どう言ってるの？ 自分の親のもてなし方に疑問は無いの？ もとからそういう親なのか？ 義母手料理上手は夫情報？ それとも家に貰った嫁だ気分で、料理は冷蔵庫にあるものでトピ主が作れとか？ モヤモヤはしますね。 食事しないで二人で、外食してから、行ってお茶して帰って来るとか？ 夫ひとりで帰ったら違うのか？ もてなし方が解らないけど、トピ主を歓迎しているのか？ 私はひと昔前の嫁だからか、お茶も料理も出ないから、ペットボトル持って、料理作って持って行ってましたが、歓迎されてないというより嫁なんだから働けでしたね 外食は義父が嫌いだから行きませんでした！ 最近は義両親も高齢になり柔らかい物しか食べれないのでパンを買って行って置いてきたり、私は食事時間を避けてます。手土産は、持って行ってますが仏壇にあげるため！ 長い間歓迎されてないし、もう仲良くは無理なので夫のために行ってます。 一度夫に相談してみたら？ でも　コストコねお寿司すむなら楽かもね洗い物も少ないし 泊まりや、お手伝いを強要されてはいないなら、まだ良いのでは？

トピ内ID：98bed49f97538f3c

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だから裕福なのかもですね。

🎶
なんてね。
成人した子供にはお金は掛けない。結婚祝いも出さない。 …だからそれなりに裕福なのかもしれません。 どの道自分達の裕福な遺産も亡くなったら息子に行くんだし今お金掛けなくても…と思っているかもしれません。 トピ主さんの親御さんはその逆で遺産は残ってない可能性もありますし。 いざ老後にはトピ主さんにお金出してもらう、なんてなることもなきにしもあらず。 実際どちらの親のやり方が良かったのか？とは親が亡き後に思うのかもしれません。 旦那さんにしてみたら俺たちにそんなにお金掛けて老後大丈夫か？独特な義実家だな、なんて思っているかもしれませんね。 トピ主さんもこちらがこれだけやっているのに同じようにしてくれないと言うなら義実家へのプレゼントは旦那さんのお小遣いから出して貰い、義実家にも旦那さんだけ帰省してもらえば良いのですよ。 個人的には子供にお金掛けない親はなんとも思いません。 子供に毎月援助頼む親よりずっと良いですからね。

トピ内ID：6cc9d607267af303

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手土産も食事も買って行かない持って行かない

🙂
試して良いよ
他の荷物が多くて土産も寿司も持って来なかった。 を数回繰り返してみたら？ 言うのはダンナにやらせます。 荷物は実際に積んでおきます。 帰るその日に相手に渡しに行くから、とか何とか言って。 もしくは偶には義両親がトピ主宅に来るようにしてみては？ それでトピ主夫婦は手料理も交通費も振る舞わないでいれば良いです。

トピ内ID：65dc049bff2a3b8b

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独特？

🙂
ヤン
独特、というほど変わった家ではないと思います。 「『いつ帰ってくるの？』と言われるので年に１～２度は帰省」 →言われなくても年に1, 2度帰省するのは普通では？ 「手土産を持っていきます」 →まあ普通ですよね 「義実家から交通費やお土産など、もらったことがありません」 →一般的には自分達の移動の費用を親に出させる発想がないですよ 「ごちそうになったこともありません」 →手作り強要はいかがなものかと 「お寿司等を買って行ったりしていますが、代金をいただいたこともありません」 →気になるなら請求してみたら？ 「結婚祝いもいただいていません」 →気になるなら請求してみたら？ まあ義実家も多少ケチというか締まりやという感じですね。一方でトピ主さんもかなりがめついので、ちょうどお似合い、釣り合いの取れた結婚だと思いましたよ。

トピ内ID：8bbe2edb017668ce

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実家がやりすぎだけどね

🙂
匿名
私がトピ主だったら， プレゼントは送らない。 実家に寿司も買って行かない お茶飲んで帰ってくる。 あっ。行かない。 旦那一人で行けと言う ドケチ義実家に行くメリットない トピ主実家にサクサク通いなさい

トピ内ID：e6b3a094912fa03c

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実家待遇格差

🙂
自立しよう
実家待遇格差のもやもやを解消するのは両方に何もしてもらわないことです。 実家に帰るのはお金が欲しいからですか？ 外食や手間代目当てで自分の実家に帰っているのですか？ その幼さにびっくりします。 ご主人の実家は主様たちがもう独立しているからと思っているのでしょう。 裕福なら余計に息子宅も裕福だと思うから自分たちがしてあげることは何もないと思われてるのでしょうね。 そんなに二人の生活が貧乏ならその旨ご主人に報告してもらいましょう。 そうすれば少しは援助してくれるかもしれません。

トピ内ID：3a8b5fa13a45ccd5

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実家の援助を断る

🙂
ふむふむふむ
実家はこれだけ金銭援助してくれているのに、義両親は何もしてくれない。 まあ、比べる事がおかしいし、実家からの援助を断ればいいのでは？ それは、娘可愛さに両親のためにがしてくれるから～って気持ちがあるから断れないとか？ 義両親は、結婚して別世帯だから親に甘えずに自分達でやりなさい。ってタイプなんじゃないですか？ 旦那さんに聞けばいいんじゃないですか？ 貴方の親は何もしてくれないけど？って。

トピ内ID：f81001e8ea6695f0

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比べてもしょうがない

🙂
ポコ
うちは義理の家族のが何かとプレゼントやお祝いなどしてくれますが、私の両親に対して夫もなんとも思っていません。 もし夫がうちの実家ばかりがしてるなどと損得の発言をしたら今後プレゼントやお祝いは辞退し今まで頂いた同等の金額を私の独身時代の貯金からお返ししますと言います。 気持ちは嬉しいけど私自身もして欲しいとも特に思っていません。 親がお金をどう使おうと親の自由だし、私の両親は老後の世話を私達姉妹にさせるつもりもなくその気持ちだけでじゅうぶんです。 手伝える範囲ではするつもりですが、無い袖を振って老後を頼られるより堅実でいいと思う。 仕事が長引いたりした時は私の両親が子守を全面的にバックアップしてくれ、 夫の両親には持病があり体力がないので私の両親に自分には子守を手伝えないので有難いと言っておりました。 ただ出向いて毎回こちらが外食代やらご飯を全員分を買ってくのは負担ですね、奢るのもたまにならいいけど頻繁なら行きたくなくなるし自分達の分くらいだして欲しいって思えてきちゃうかも。

トピ内ID：568769c70c4afb39

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比べる人は上手くいかない

🙂
もうオッサン
うちの実家はトピ主さんのご両親以上の事をしてきたけど、私は義実家と比べてモヤモヤした事ないですね。 私の両親もそんな事は望んでいないですし...。 もちろん関係は超良好。 ちなみに義実家は超個性的です(妻が認めている) >なのに義実家はなぜ…と、どうしても私の実家と比べてしまい、義実家にモヤモヤしてしまいます。 上手くいっていない人はマニュアルでもあるのか？ってくらいによくそれを口にしますよね。 >どう付き合っていけばいいのか悩んでいます…。 比べてモヤモヤするなら、今後は実家に控えてもらえばいいんじゃないかな？

トピ内ID：e7452de9e0530ede

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おっしゃる通り

🙂
はなこ
＞私の心が狭く、ケチなのでしょうか。 はい、ケチですね お金だけですべてを判断しているようですが ＞結婚祝いに２００万円をポンとくれて、 ＞多めの金額を『手間代！』と言ってくれたり こういうのって当たり前ではないですよ 受け取って当然でありがたみもないのかな そういう育て方をしたのはトピ主さんのご両親なんでしょうけど・・・ 義父母とトピ主さんのご両親との経済的感覚は同じにはなりませんから それはそれって感じで対応すればいいと思います ムダな出費だと思うなら行かなきゃいいじゃん

トピ内ID：d288b6e535da9d61

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トピ主はもてなしてほしいんですね？

🙂
カルボ
心が狭く、ケチかと問われれば否定しにくいです。笑 少なくとも、心が広く、大らかな人ではないですよね。 トピ主に対して、実家はもてなしてくれて、義実家はもてなしてくれない。 けど、トピ主宅に関して、夫は家計への寄与が大きく、トピ主は小さい。 全体バランス的には取れているのかもしれません。 義実家へは高速で4時間。実家ヘは？飛行機で5時間ですか？多分、違いますよね？ 実家に近居してませんか？年に1、2回の訪問ですか？ トピ主からは実家依存の臭いがします。 付き合い方ですね。 義母の料理はおねだりすればいいです。 「お料理を教えてください。一緒に作ってもいいですか？」って頼めば、得意料理を振る舞ってもらえるし、夫も母の味を妻が覚えてくれて満足でしょう。 コストコの寿司代は夫の稼ぎから出せばいいし、結婚祝い以上に夫は家計負担していませんか？ こう考えればモヤモヤも減りそうですが。 義実家でトピ主が可愛がられないのは、トピ主と夫の可愛げの差かもしれないし、性差かもしれません。考えないほうがいいです。 トピ主は「何かをしてもらえる」ことが大好きなようですが、そろそろ大人になりましょう。子どもができたらどうするんですか？ 義実家が「独特」と決めつけるのもどうかと思うし、可愛がられないのはそういうところかも。警戒されて歓迎されていないのかもしれませんね。 義実家とのお付き合いが辛いなら、実家との付き合いは実子のみと決めてもいいし、実家とは距離を取ると決めてもいいでしょう。ポイントは両方と同じように接することです。 夫の優しさ、ルーズさに胡座をかいて実家のみに執着するのは止めましょう。人としてダメですよ。社会人として、平等、公平を目指しましょうね。

トピ内ID：4caaad8fc90f8e09

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正解はないですよね。

🙂
通りすがり
こういうのに正解はないし、どちらが良いとも悪いとも普通とも言えないですよね。 トピ主さん実家は気前がいい、義実家はケチとも言えるかもしれないけど、見方を変えれば、トピ主さん実家はまだご夫婦を子供扱いしてるとも言えるし、義実家は自立した大人の夫婦として全て自分達でどうぞという考えとも言えます。 結婚祝いはそれぞれの子供に渡す物なので、ご主人側のことをトピ主さんが気にするのはおかしいです。交通費も親が出す決まりはない。 まぁ、家に行ったらもてなすくらいはしてもいいとは思いますけど。トピ主さん達がお寿司とか買って行かない場合はどうなるのですか？手料理でもてなしてくれないなら、外食に行くの？支払いはそれぞれ？それなら問題ないけど、トピ主さん達が義両親の分もいつもお支払い？それならそこはモヤモヤするかもしれません。

トピ内ID：a6c2f2841db9c101

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物差しがお金だけ

🙂
ラッキー
トピ主さんの価値観はお金しかないのですか？ 独特と言うから、どんな事かと思えば、お金が貰えないと言う事のみ。 すごく心が貧しい人のような印象を受けます。 もう少し他の例は無いのでしょうか？ ところで200万円の贈与を受けたら、贈与税がかかりますが、納税はしてますよね？

トピ内ID：0f710fec23225287

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特に独特とは感じないけれど・・・・・

🙂
りゃん。
＞義実家から交通費やお土産など、もらったことがありません。 これ、普通だよ。 ＞代金をいただいたこともありません。 これも普通。 ＞私の心が狭く、ケチなのでしょうか。 まぁ、そう思いますね。 ケチというよりも卑しいという感じがします。 ＞どう付き合っていけばいいのか悩んでいます…。 悩むほどのことはないでしょう。 それぞれ家庭によって違いますから、いちいち比較しない方がいいですよ。 義実家はごくごく普通の堅実なご家庭というふうですから、むしろトピ主さんの卑しい考え方を反省すればよいのでは。 さらに言えばトピ主さん、みっともないです。

トピ内ID：ef88b80fbd844479

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私と一緒です！

🙂
かい
私も主さんとおんなじです！ 母の日、父の日、それぞれの誕生日（外食に連れてけと）、敬老の日、お歳暮。しっかりと要求されます。リクエストを聞かずにプレゼントすると文句まで言われます。お返しなんてもらったことありません。 結婚祝いどころか両家顔合わせをドタキャンされてやっていません！非常識な義理の家族です。 私の両親は私たちに金は使わずにあんたたちの生活に使いなさいと言ってくれます。 私は両家で差をつけないために両親からの支援を断っています。 主さんと一つ違うのは私の義実家は車で10分の距離であるということです、、、 夫の親孝行に使われ行きたくもない義実家に寄るたびに「〇〇買って来い」と事前に言われ、着けばお茶も出されません。 距離だけは主さん羨ましいです、、 縁切りたいです、、

トピ内ID：958a57e0c7a56e2e

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夫は何も言わないの？

041
カカポ
どっちが正解とかはないですよ、 育った環境家庭が違ったと言うだけ。 私達夫婦の親もトピ主実家と同じです、 要は「してあげたい」と思ってますね。 更に私の母は人の構われるのが嫌ですから、 ８０過ぎても自分でしたい誰かにしてあげたい様です。 夫は何も言わないの？夫婦で話さないの？ 年にその回数なら４時間掛かっても許容範囲じゃない？ 婚家に泊まっても姑は何も作らないの？ そんな年でもなさそうなのに。 舅姑への父の日母の日の贈り物は誰が？ トピ主が率先してやってるなら主導権を夫に譲れば？ 結婚祝いだって親が子にあげるものでしょ？(じゃないの？) トピ主が夫親子のしてる事に首を突っ込まなくて良い。 まあ結婚したら実家基準はやめましょうね。 モヤモヤするなら手を抜いたら良い、 こう言うのって相手(舅姑)に合わせれば良いんですよ。 夫がトピ主両親への父母の日がなければ、 トピ主も夫両親へなんてしなくて良い。 親は大事にはしないといけないと思うけど、 子は何でも言う事を聞き崇め奉る相手ではない。 これからはトピ主両親から貰うお金は別枠で貯めておいたら？ だって同じ事してる舅姑からは貰えてないんだから、 トピ主両親に返してもバチは当たらないお金ですから。 私ならそうする。 夫に何か言われても婚家の現状を淡々と説明、 これを文句言うヤツなら価値観が合わないので未来は危ない。 この手の話では小町あるあるだけど、 肝心の夫の言動が出て来ない。 舅姑に対してモヤるだけで夫婦での話し合いも出来てない、 まずは夫婦の総意でしょ。 夫婦で同じ方向を向いてるのかそうじゃないかで、 内容は変わって来るのに。 誰の親？夫の親でしょ。 何故一番遠いトピ主がモヤる必要があるのか？ 楽で良いと思うけどそう言う相手は。 だって同じ事返せば良いだけでしょ？ こんなやり易い事はないのに。

トピ内ID：2ba3a7cd64a9deb1

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けちではない。

🙂
あか
トピ主さんがケチと言う人といますが 私はケチとは思いません。 けど自分の親と比べても仕方ないです。 たまには何かくださーい！と言えばいいのでは？ 私なら言いそうです。 そして母の日などもう、やらなくていいです。

トピ内ID：e22638d7e5e64d52

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それくらいの方が気が楽では？

🙂
とも
年に2回の帰省と軽い手土産だけで十分。 母の日、父の日のプレゼントは止めちゃいましょ。 手料理も考えようによっては面倒。 「お手伝いします～」って一緒にキッチンに立つことになりそうだし、 洗い物もしなきゃとかね。 買ってきた物をサクッと食べた方が楽ですよ。 で、御主人は何と？ 裕福そうだけど、実際は違うとかかも？

トピ内ID：55e500754f96561d

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独特ね、笑

🙂
嫁さん
そんな方いますよ。 学校卒業させて、立派に社会に出て 家庭も築いた息子が妻と、生まれ 育った実家に帰ってきただけなので いちいちおもてなしや、交通費なんて あげる必要もない、という考え なのでしょうね。 結婚式もあげてないんだし、 お祝いって何？くらいの考えなんだ と思います。 うちの義両親もそうでした。 しかも生まれ育った土地から何十年 も離れたことがない方なので、 私達が車で8時間ほどかけて帰省 しても「どこでもドア」で帰って きたかのような、どんな渋滞や 混雑を潜ってきたか、通行料や ガソリン代がどれだけかかるのか 想像もつかないみたいでした。 新幹線ってそんなに運賃高いの？ って結婚して10年以上過ぎてから 驚かれたことがあります。 （近所の方に、息子さん遠方から 家族で帰ってくるの、交通費も 大変よねーと言われて初めて知った と本気で言っていました。それでも 交通費をもらうことはない） だからモヤモヤしても仕方ない。 義母さんは嫌がらせともなんとも 思ってませんから。途中のSAで お菓子くらい買って、コストコの お寿司程度で済むなら安いもの だと思いますよ。それも年に1.2回 でしょ？とても 楽なお付き合いだと思いますよ。 子供たちには好みじゃないものを 与えるより、必ず現金をいただき ました。私にはとっても楽な 義両親で感謝しています。

トピ内ID：f71f50c61bd63be5

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だからこその金持ち

🙂
ミヤ
お金持ちって、ケチなんです。 電話も折り返しがデフォルトで、 そうやって徹底的に支出を抑えるから、お金が貯まるんです。 社会常識&周囲からの感謝＜蓄財 じゃないと、裕福にはなれないんで。 でも、どっちがありがたいかでいうと あなたのご実家みたいな親の方が圧倒的にありがたいです。 でもケチは治りませんので 「そういう人たち」と割り切って、 将来の相続になんとなく期待、ぐらいの感覚のほうが 気持ち的にラクなんじゃないかと思いました。

トピ内ID：3bbea0d9f1d51f66

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これ、親の育った環境かな・・・

041
おにぎり
まだ、独身の息子の母です。 私は、息子たちの帰省費用は全額どころかお小遣い足して渡したい派です。 息子たちは、「お金なんて要らないよ。もう社会人だから」と言います。 でも、私は会いに来ようという気持ちだけで嬉しいのでね。 夫は、実家に帰ってきて上げ膳据え膳で美味しいもの食べて帰るのになんでお金渡すの？派です。 このお盆に夫に言った専業主婦の私の発言です。 「顔見せに来てくれるだけでうれしいの！私には必要経費なの！ そして、お父さんには内緒よ！ってお小遣いあげたいから現金頂戴！！」 今は、キャッシュレスになっているので現金持ち合わせが無くって・・・ 夫、大爆笑して現金下ろしてきてくれました。 「なんでお父さんに内緒のお金を俺が下ろしてくるんだよ～」って ま、育った環境の差ですよ。 夫は、裕福な家庭で帰省して当たり前な家に、 私は、庶民の家庭で帰省にお金を使うと後が大変でしょと現金渡された家に育っただけです。 あと、手料理はお嫁さんの口に合うか、台所の衛生状態が気に入らないとか言われたらと恐ろしくて作れません。 息子だけの帰省なら、好物作って出します。 適齢期の息子のいる母の立場としては 外食か出前か買ってきたものにしようと思っています。

トピ内ID：993997fbb45049a3

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正気ですか？

🙂
プログラム
「独特」とあるから何かと思えばそんなこと。 お金目当ての結婚？ 文句があれば旦那さんに言いましょう。ブツブツ言い続ければ良い。 ただ最後に夫への遺産で大逆転。そうなったら、「トピ主実家の遺産が少ない。なぜ少ないんだ。働きが悪かったのか。などなど、言われるのは間違いない。 実家からの支援をやめてもらうのが一番容易い。

トピ内ID：250bf7d080340dd3

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