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結婚相手に求めるもの

レス24
（トピ主 0 ）
041
あき
恋愛
結婚相手に求めるものを教えてください。
今付き合っている人はとても優しくて私を一番に考えてくれるほんとに優しい人です。
ですが、性格？がだいぶ変わっておりもう30代なのにえ？と思う事が多々あります。
言い始めるとどんどん出てきてしまうほどです。このまま結婚しても大丈夫なのか不安になり相談させていただきました。
ダイエットするとか言う割にめちゃくちゃ食べるし、太っているし見た目もあまり好きでは無いです。

嫌なところを許せるか聞かれると、許せているのかわかりません。ただ無関心になるようにしています。嫌なところが目についても無視したり視界に入れないようにしたりと言う感じで避けています。
それが彼に伝わり冷たいと言われてしまいます。
こんなに良くしてくれてるのに私はなんで心の狭いやつなんだって自分に腹が立ちます。

結婚相手に求めるものってなんだろうとわからなくなってしまいました。
こんなに優しくて可愛がってくれて私の事を考えてくれる人は他にいないんじゃ無いかと思います。

皆さんが結婚相手に求めるものを教えてください。
いろんな人の意見を聞きたいです。

トピ内ID：74f611d844a328ce

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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聞くほどのことなのかな？

🙂
おじさん
目的がある場合（跡継ぎが欲しいとか）は除きますが、普通は、愛しているかだけでしょう。 自分が愛していて、相手からも愛されていると思う人と結婚するのが普通だと思いますが。 主さんは、その彼氏さんのことを愛していますか？ 彼氏さんから愛されていると思いますか？ 問うべきことはこれだけだと思いますよ。 やさしいとかどうでもいいです。

トピ内ID：67dc7f12731f78dc

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将来自分が幸せか

🙂
ねこあし
私は具体的に条件まで考えて結婚したわけではありません。 将来年をとった時の自分の隣にいる姿を想像して、何となくプロポーズしようと思いました。 今考えると、自分が幸せじゃないのに相手に心穏やかに接する自信が無いので、自分が幸せに過ごせる相手を選んだのだと思います。 条件で言えば、自立しており、話合いが出来て、問題が起きても笑って過ごせると思える方、です。 トピ主さんでいうと、優しいにも色々ありますが、将来自分が幸せになる優しさであれば、私なら結婚しても良いと思います。 逆に甘いだけの優しさであれば、結婚はせずダラダラと付き合ってしまうかもしれません。

トピ内ID：82915b873c6cd7a6

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求めるもの？

041
くま2
求めるものってなに？ トピ主さんの結婚は相手から何かを搾取するための結婚なの？ それとも一緒にいて周囲からうらやましいと言われるためのアクセサリーでも希望？ 嫌なところを我慢して結婚というのも訳が分からない。 結婚って得たいというよりも与えたいから結婚をするんじゃないかな？ 得たいという願望からの結婚ってそもそも上手くいくもんなの？ 得たいからの結婚って得られるものが無くなれば意味がなくなるんじゃないかな？

トピ内ID：e6cc7ca9cd885c3c

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長い時間一緒にいても苦痛を感じない人

🙂
豆腐メンタル
不快に感じる部分がほぼ無い人です。 見た目が嫌じゃない、話が通じる、身だしなみに気を付けている、不快なにおいがしないなど。また、素の自分でいられ、かつ対等でいられること。 お金に関しては、仕事がある程度できる人であればよいです。 また、自分の不得意分野が得意な人。 私はそういう人に出会えて幸せです。

トピ内ID：89ff0b874048c245

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やめた方がいいよ

🙂
匿名
私、同じように考えて夫と結婚しました。 「この人以上に私を好きで大事にしてくれる人はもういないだろうな」と。 そういう意味だと夫のことは好きではあるけど、熱烈な気持ちはありませんでした。 でもね、あなたが嫌な点でしてる ＞ただ無関心になるようにしています。嫌なところが目についても無視したり視界に入れないようにしたりと言う感じで避けています。 これ、限界が来るよ。今はたまにしか会わないからできるけど、毎日一緒にいたら避けられないって。 私は別に結婚前に夫に嫌なこととかなかったけど、それでも結婚したら気になること出てきたし、結婚を後悔してするほどムカつくことも何度かありました。 その時に思ったのは「『こんなに愛してくれる人いない』じゃなくて、『これほど愛せる人はいない』で結婚した方がよかったな。自分が好きで結婚したんだから仕方ないって思そう」です。 正直言って「こんだけ大事にしてくれる人いないだろ」だと、ちょっと違った時に「話が違うぞ」みたいな感じになちゃうんですよね。 まぁ、そうは言いながらも、基本は大事にしてくれてるので、こうして離婚もしないで20年近くいるわけですが。 でも、相手に好かれてるより、自分が好きな方が大きい人と結婚した方が絶対的な幸せ度としては高かったろうな、と今は思います。

トピ内ID：90bb89afc3ccc807

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どこまで許せるかかな？

🙂
鼻炎
私も今の旦那は出会った時は見た目タイプじゃなくて出会った時も太ったりダイエットして痩せたりを繰り返しましたし、お酒の酔い方も悪く同僚の女性陣からは好かれないタイプでした(笑) 付き合ったのは、話があってずっと話してられる事、自己肯定感が高く、私を肯定してくれる(だけど私を注意もしてくれる)、仕事を真面目に頑張ってて尊敬できたからです。 付き合ってからちゃんと好きになりましたが、好きになれば見た目も彼氏が好みに変わるし、嫌な行動は言ってすぐには直らないけど一緒にいるうちに私があっち側に慣れるかあっちが私のやり方に慣れていきます。 多分、この嫌なことが自分が最悪あっちに合わせてもいいかなーと思えるものであればいくつか気になることがあってもうまくいきます。 多分ですが、主さんは彼氏さんは本当は恋愛対象して好きではないんじゃないでしょうか？いい人だし、結婚相手の条件としてはいいから付き合ってる感じがしました。 恋愛と結婚は違いますが、相手の見た目が気にならなくなる程度には好きが無いと夫婦生活辛いと思いますよ！他の人も視野に入れたほうがいいと思います！

トピ内ID：7ee49e47558c8dcd

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お互いの本音を言い、相思相愛になれるか

🙂
チュン夫
６５歳男性です。恋愛できず、彼女いない歴＝年齢なので、２５歳頃から見合いしました。７０人以上見合いしても、私が超痩せだからなのか、理系で話が固いためか、相手から断られるばかり。 もう結婚できないか。とも思いました。３１歳の時、見合い相手の写真を見て、あまりに太いので（私の体重の２倍近いと思われ）初めて見合い自体を断りました。でも仲人さんが直接電話してきて「会うだけでも会って欲しい」と懇願されたので、仕方なく見合いしました。 見合い当日のデートで、見合い相手と意気投合したら、太いのもまったく気にならなくなり、相思相愛になって結婚しました。 その経験からすれば、本当に相手が好きになれば、メチャ食べるとか、太いとか、見た目とか、相手の欠点は気にならなくなります。 「相手が自分を好き」であることも必要ですが「自分が相手をどれだけ好きか」が判断基準だと思います。相思相愛になって結婚するのが良いと考えます。 「こんなに優しくて可愛がってくれて私の事を考えてくれる人」と結婚するなら、トピ主さんも同じくらい彼のことを考えて好きになる必要がありそうです。 相思相愛になって結婚しても、結婚生活では意見・価値観の食い違いなどで、喧嘩寸前になるときもありました。そんなときは、２人で何時間も本音を話し合い、誤解を解いたり、譲歩や妥協も含めて解決したので、夫婦の絆が一層深まりました。 彼と結婚したいのなら、今のうちにトピ主さんの本音を伝え、彼の本音も聞き、できるところは譲歩・妥協してください。 結婚してから喧嘩して（夫婦喧嘩を避けることは不可能です）それまで言ってなかった「本音」を言うと、夫婦関係が壊れる恐れもあります。

トピ内ID：bc609f7f251aebe8

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結婚生活に何を求めるかを考えるべき

🤔
しろみ
なんのために結婚するかにもよると思います。 生活の安定のためや跡継ぎを残すためなら、一緒に生活するのに支障がないなら多少の難には目を瞑ることも必要でしょうし、なんなら好きになる必要もないでしょう。 しかし、そういう事情がないなら、「この人と一生を共にしたい」と思えるかどうかじゃないでしょうか？ 「好きだけど嫌な部分もある」場合、好きな気持ちと嫌な部分を天秤にかけて好きに分があるとしても、結婚すると一生嫌な部分と付き合わなければなりません。 人を変えることはできないので、嫌な部分を受け入れられるかどうかで判断しなくてはなりません。 トピ主さんのように見ないふりをしているだけでは一生やり過ごすことなどできません。 考えるべきは結婚相手に何を求めるかではなく、結婚生活そのものに何を求めるかです。 愛し愛される結婚がしたいなら、いくら相手が自分を愛してくれようが自分が相手を愛せないなら無理ですし、ただ愛されるだけで幸せになれるなら相手に嫌な部分があっても許せるでしょう。 冒頭にもあるように生活の安定・子どもを持ちたい・既婚者の肩書きが欲しい等なら相手に生理的嫌悪感さえなければやっていけるでしょうし。 そういったところから考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：be44ec4c16b1f766

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人として好きかどうか

🙂
olive
長い人生，「男」と「女」であるのは，実は一時期だけです。 相手が「人間として好きだな」と思えるかどうかと思います。 「無くて七癖あって四十八癖」誰にも癖はあると思います。 それを許容できるだけの「人となり」が好きかどうかだと思います。 付き合っている人に優しいのは当然なので，判断基準に入れない方がいいと思いますよ。 自分に優しくしてくれるかどうかではなく，自分以外の人にどう接しているのか，危機的状況の時にどう反応しているのか，嘘やごまかしをしてしまう人かどうか・・をよく見て，「人間として，いいな」と思えば結婚してもいいと思いますよ。 私は結婚前に悩んだ時，友人に「長い人生，彼と結婚しても，もしかすると離婚することになるかもしれない。でも，ここで彼と結婚しなかったことの方が，一生後悔するような気がする。」と話したら「その言葉を聞いて，結婚した方がいいと確信したよ。」と言われました。 (彼は事業を始めたばかりで，大きな額のローンがあったので・・親には反対されましたが) なので，とにかく人柄を見て決めてくださいね。 大切なことは「求めすぎないこと」と「どこまで許せるか」ですよ。

トピ内ID：cc6a56835678b0c7

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経済的・精神的に自立できているかどうか

🙂
ゆかたん
結婚は、自立した男女がするものですから。 ＞こんなに優しくて可愛がってくれて私の事を考えてくれる人は他にいないんじゃ無いかと思います。 そうではなくて、二人で自活していけそうですか。 甘い時代はやがて去りますので、大事なのは自律と思いやりです。

トピ内ID：d0dd036fca29f2f1

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結婚相手に求めるもの？

🙂
生チョコホイップ
自分がその相手とずっと一緒にいたい。 ただそれだけはないですか？ （そこで同棲なんてしちゃうと結婚は遠のくでしょうが。） 主さんが今現在で、太っている彼の見た目が好きじゃないのなら結婚はしない方がいいですね。 結婚後にお互いに見た目が変わっていくことはよくあることです。 その度に嫌だから離婚とはならないでしょう。 結婚したら３０年４０年一緒に過ごすのです。 容姿が変わらないはずがないですよね。

トピ内ID：310819cccc20f0b1

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私の場合

🙂
結婚は縁
働くのが好きではないので、 一生養ってくれるかどうか、 が最重要ポイントでした。 さらにうちの旦那は、 性格もよい人で、 一緒にいて全くストレスを感じることがなく、 幸せだな～、 宝くじに当たったようなものだな～と、 思っています。 ちなみに見た目は全く好みではありませんが、 中身が大好きなので、 見た目も愛らしく見えるようになりました。

トピ内ID：bb06e7a7e6d3bbb8

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沢山あるけど私はスタイルは大切でした

🙂
はぴ
見た目って大切ですよね。私は無意識ですがやっぱり選んでましたよ。 ちょっとでも好きだなぁって思うといつも、この人は細くてマッチ棒のようだ、とか、高身長イケメンだけど、ちょっと下膨れなお顔立ちだな、とか。イケメンだけど言葉遣いが少しキツめで怖いなとか。やっぱり身長は自分よりあった方がいいとか。 それでいて、仕事はちゃんとしていて養ってくれるレベルが良くて自分のお金をお小遣いにできる人がいいとか 親から自立していて自分を持っている人がいいとか 自分の好きな事を職業にしてる人がいいとか 尊敬できる人じゃなきゃ嫌だとか 特に私は物の形フェチなので、男性のスタイルが美しいと言うのは多分割と大切だったみたいで別にイケメンかは置いておいて、ふと見た時に美しい形をした体型だなぁって思って幸せな気分になります。 変態発言かもしれませんが、マッチョすぎなくて引き締まっていて背中から腰まで逆三角形で、脚も長くて眺めてて幸せになります。多少我儘ですがそれが可愛いと許せますよ。 週一で運動していて健康的なのもメリハリあって良いなと思いました。 でもこれって小さくて抱きしめ心地がいい人がいいとか、身体がぷにぷにしてた方が可愛いから好きとか、色々その人の興味って千差万別だと思うんですよね。 あとね、結婚前提なのに彼の嫌なところについて話せないって言うのはもう結婚しない方がいいと思います。 結婚において目を瞑るって1番良くない事だと思いますよ。 どんな人と一緒になってもちゃんと話し合えないのは幸せになるには致命的だと思います。 色々好みの激しい私ですが、唯一の条件挙げろと言われたなら話し合いがちゃんとでる人です。 一生側にいる人ですから。

トピ内ID：7c5d021b689814fb

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愛し愛されること

🐤
春の小川
愛し愛されること、だけでしたね。 恋愛結婚で、そのまま結婚したので、あとからいろいろと思うことはありましたが、結局愛し愛されることだけですね。 例えば夫は一度失業したので、雇用条件が良くて福利厚生が手厚く安定している大企業に勤めている人は結婚相手として良いんだなとか。 例えば姑がきつい人だったので、義両親や義実家が性格が穏やかであまり干渉しない人だと助かるんだなとか。 あとから思うことは多々ありましたが、結局はそこに落ち着きます。

トピ内ID：633a6e5fcdb1c4ae

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悩ましいですね

🙂
きあ
もうすぐバツ2になるので、もう自分の選び方に自信が持てないし結婚は二度としたくないですが、皆さんのレスを読み進めてしまうので幸せな結婚生活に憧れがあるんだと思います。笑 今気になっている事は結婚すればもっと気になると思いますよ。結婚したから急に全て許せるなんて事はありません。 相手が私を大事にしてくれる、相手がどうこうではなく、トピ主さんがどうしたいか、自分の気持ちが一番大事だと思います。なので、トピ主さんの文章を読んでいると、結婚はまだ焦らなくてもいいんじゃないかなぁと思ってしまいます。愛されるだけでは何となく物足りなく感じているようにお見受けしました。

トピ内ID：1411359100980d6b

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尊敬

🙂
みるく
なぜか人柄より仕事ができる人が好きなんですよね。 仕事ができる人って先が読めるし、そのためにどうすればいいのかとかとにかくいろんな意味で気遣いもできると思っていて（独断と偏見） まぁ、結婚すればいろいろありますが、仕事部分の尊敬だけで他は許せる感じです。 特に出世や年収や学歴などはどうでもいいんですが、仕事のできる人だけでたぶん決めた気がします。 （今、思えばなんですが） 後は体臭かな？ これは生理的なものなのですが、これは結婚前にわかることなので関係ないか。 あまり外見とか優しさとか好きとか好かれているとか、浮気とか不安に思うことがなかった唯一の人でした。 昔は不安ばかりだったんですけどね。 思い出しながら書いていたら、過去の彼氏とは続かなかったのに不思議で仕方がないです。

トピ内ID：f8e19a75d51560c0

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価値観が近いかどうか

🙂
メルモ
男性目線なので、女性とは違うかもしれませんが・・・ まずは、「人として尊敬できるかどうか」です。自分以外の人たち、特に、立場の弱い人たちにどのように接するか、がとても気になります。 自己中な面（多少は誰でもありますが）がどれ位強いかも気にします。 あとは、金銭感覚ですかね。派手か地味かということです。 何か「してもらう」、というよりも「してあげたい」という気持ちの方が大切ではないかと思います。

トピ内ID：28ecff676fa547b1

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『結婚相手に与えるもの...』

😨
還暦じじい
逆に、トピさんは相手に何を与えられる のかな？？ これが答えです。 極論を言うと相手のために死ぬことが できるのか？ ワシはそのくらいの決意があった....

トピ内ID：50e89971191eddda

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結婚観

🙂
通りすがり
お互い好きかどうか。 価値観が合っているかどうか。 一緒に生活ができるかどうか。 話し合いができるかどうか。 でしょうか。

トピ内ID：507d7815a68ecc9e

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この人なら

🙂
通りすがり
「大事にしてあげよう♪」 って思える人かな。 1人暮らしの方が絶対的に楽ちんだった環境だからだとは思います。 結婚に何を求めるか次第でしょうね。 ただお互い自立していて、尊重し合えて、かつ私がいなくなっても困らない人だから結婚したのだと思います。

トピ内ID：4269063138284e67

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アイディンティが壊れる程に彼が好きか

🙂
かなかな
ダイエットを頑張った成功経験がある人から見れば、 有言不実行の相手にはイライラするかもしれません。 例えば、箸の持ち方など食事の作法を厳しく躾られた人から見れば、汚い食事をする相手に興醒めする話も聞きます。 つまり、自分が当然の事として頑張ってきた（or頑張らざるを得なかった）事を、 相手はのほほんと怠惰にしている様子を見せられると、 人は何かイラッとする感情が生まれ易いのだと思います。 主さんと比較して彼は、自分にも人にも甘いレベルで、 だから彼は主さんの欠点は問題視せずベタ惚れで、 逆に主さんは、彼の欠点にイラつかざるを得ないのでしょう。 欠点の無い人はいませんが、 それでも相手のそれが自分にとってイラつくものになるかどうかは、自身の生育環境や性格傾向により偏りが出ます。 場合により、自分の欠点は棚上げもあり得るし、互いに欠点だらけなのに相性によりそれが気にならない同士になるのもあり得るのです。 主さんの、相手の欠点に無関心になる様にしている・無視している今のままの状況では、結婚は難しいです。 いくら　<こんなに優しくて可愛がってくれて私の事を考えてくれる、とは言え、 避けているのが彼に伝わり冷たいと言われている現状ではその内、彼の愛情も枯れる可能性も。愛情は相互に与え合わないと育ちませんから。 こんなに私を大事にしてくれると言う、「彼→私」の関係を失いたくない自己愛ではなく、 こんなに（良く言えば）おおらかで人に優しい男性は素敵だ、そんな彼を大事にしたいという「私→彼」への気持ちが無いと。 主さんも、無理に彼を好きになろうとして　<私はなんで心の狭いやつなんだって自分に腹が立つ　のも、苦しいのではないですか？ でも彼も、愛情ではなく「彼女を想ってくれる感謝」でしか返してくれない主さんに、このままだと苦しむのでは？

トピ内ID：4f917d494471ac9c

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これからずっとその人と生活できますか？

🤔
もももも
結婚後違和感はもっと大きくなるし、気になる点はもっと気になると思いますよ… 子供が欲しいのであれば、結婚したらその人以外の人と触れ合いがなくなることも良く考えてみてください。 不妊治療してる方周りにいっぱいいますが、よく聞くとただのセックスレスじゃん！ってこと多いです笑 私は結婚相手に自分の基準以上の容姿は絶対条件でした。 太ってる人は生理的に無理だし、見た目は劣化していくので… 身だしなみに気を使える男性であることも大事でした！ まぁまぁイケメン高身長、筋トレが趣味（性格はちょっと変…笑）の相手と結婚して7年、子供二人いますが今も仲良しですよ♪ 毎日顔を見るので、嫌な所が目につく人はやめたほうが良いかと。 優しい人はもっと他にもいますよ！

トピ内ID：5420e29b14dc2d0a

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外見がめっちゃタイプでした

🙂
おばはん
お付き合いをするキッカケが外見でした。 30歳くらいで出会って、外見がめっちゃタイプで、遊び感覚で付き合っていました。 仕事もちゃんと聞いていないし、実家も最寄駅を聞いても知らない場所だし、ただただ会って楽しいから付き合っていた。 そして、そのまま結婚してしまいました。 二年くらい付き合っているうちに、嫌なところが一つもなくて、喧嘩もなくて、優しくて面白くて。 難といえば私が子供も嫌い、結婚願望が全くなく、そしてお金もなかった。 何度お断りしても、彼が引かず、それでも良いと言ってくれたので、決意しました。 子供は私が譲歩して子供を持つことは必須での結婚でした。 家業を継いで、敷地内別居で、大変なことは分かっていましたが、それでも一生、この彼を大切にして行こうと思って結婚しましたよ。 別れる事ができなかった、という事でもあります。 後から分かったことですが、私でなくても引くて数多だった。 結婚後、数年して分かったので、申し訳なかったなと色々聞いておくべきだったと反省しました。 結婚二十年経っても、外観は変わらず、好みのままです。 私はあっという間に劣化して、こちらも本当に申し訳ない事だった…。 結婚後、本当にいろんな事があって、なん度も嫌になって、ですが、外見が変わらなかった事は幸いでしたね。 あっ、違った、結婚後10キロ以上痩せたのでよりかっこよくなってしまったかもしれません。

トピ内ID：470779c5e95b1031

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子を正しく導ける父親になれそうか

😉
豆子
私はこれ一択だと思います 頑張って！

トピ内ID：be2cf14fff990940

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