彼氏もちの方ー価値観の違いについて

レス19

（トピ主 0 ）

さとこ

2011年09月07日 21:33

恋愛

彼氏持ちのみなさま、同じような体験がある方、
気持ちのもちようを教えてください。
彼と意見が違ってしまい、前に進めません。

彼…「人の愚痴を聞くのは嫌だ。
自分も人に言うのが嫌だ。
仕事が大変で、慰めてほしいと言われても、
仕事は自分でがんばるものだと思っているので
応援するつもりは無い。
がんばれメールだけ欲しいと言われても、
本心じゃないので、できない。
でも、君がどうしてもメールだけでも欲しいというなら、
我慢して、送るし慰める。でも納得いかない。
俺に優しさを求めるけれど、俺がこんなに我慢している事を
どうしてわかってくれないのか。」

私…「自分が例えどんな辛い状況でも、
相手がもっと辛いなら、手を差し伸べたいといつも思っている。
ましてや、好きな人が辛い思いをしているなら、
分かち合いたいと思っている。
あなたは普段とても優しいので、当然私の辛い時も
慰めてくれると思っていたのでショックだった。」

彼より私の方が仕事が忙しく、
私も性格的に追いつめてしまうことも多々あり、
そんな時に、一言でもメールをもらえたら、
もっと頑張れるのになと思ったところ、
彼はどうしてもそれが出来ない、自分を曲げる事になる、と言うのです。

震災の時も、私がテレビを見て食欲を失っていたら、
「ボランティアや義援金をしない限り、
悲しんでいても状況は変わらない。ただの偽善者だ。」
と言い放ち、これにもショックを受けました。

彼の言い分はわかるのですが、私が辛い時に、
追い打ちをかけることが
たびたびあり、やりきれません。

もともと、相手の立場に立って、人の気持ちの想像ができない人で、
「自分はこう思う」で突き進んでしまいます。

お互いに「相手に分かってもらえない。でも好きだから我慢する。」で
一応話し合いはついたのですが…
同じような経験をお持ちの方、ご意見ください。

トピ内ID：0813433654

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前に進むって？

😑

ぷぅん

2011年09月08日 12:35

あなたの言う、「前に進む」ってどういうことですか？どんな状態を望んでいるのかが、あまり見えませんでした。あなたが思うように彼が慰めてくれる人になれば、それが「前に進む」ということでしょうか。お互い、自分の要求を押し付けようとしているだけで、我慢してまで付き合って楽しいですか？相手が自分の思うように動いてくれないことに不満を持つのは、相手が好きなのではなくて、自分が好きなだけだと思います。付き合いがうまくいくわけありません。私は個人的には、あなたのように、「辛い時に～してほしい」と求めてくるタイプは好きではありません。。しかもそれを当然と思うなんて。人は頑張ろうとしている人に、支えになりたい、応援したいと思います。あなたの普段の会話や愚痴、行動がそう思わせないのではないでしょうか。トピの文面からも、「彼よりも私のほうが」、「私だって・・・」とか、「彼が～してくれたらいいのに」、という意識が見えて、嫌だなぁと感じます。彼はそこが気に入らないのでは？価値観ということよりも、お互い全く相手への思いやりが感じられません。

トピ内ID：2263040537

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別れれば？

chow

2011年09月08日 12:35

いやなら別れれば？彼氏正しいと思うよ？

トピ内ID：8049977231

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うちもです

悩んでる

2011年09月08日 12:35

ましだけどうちも同じです。｢僕に言ったって何か出来るて思えないそれでも言いたい？(なら聞くよ)｣と。姿勢としては聞いてもいい、とのことでマシですがそもそも｢解決できない、力になれない、だから無駄｣という気持ちでいることにがっかりです。因みに、だからあまり心配もしない、と言われました。ショックです。そうじゃない！力になれなくても、聞いてもらうだけで大分違うし心配というか、気にかけてくれることが嬉しいんだから！事実何にもならないかも知れないが、気持ちってそういうもんじゃないだろう。そういう気持ちが分からないのは、良くないと主張しました。素直？な彼だから、｢えぇ～、そうなの？難しいなぁ｣といって善処しようと頑張ってますが、いかんせん根本的に理解できないので… ほとんど効果がありませんまぁ気持ちの問題だ、頑張る姿勢が大事よね、と思ってます。なんで男性って、こう、実務的な人が多いんでしょうね。寂しいと思うのよ、わたしは。

トピ内ID：1783019612

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正直なおふたりですね。

言いたい放題

2011年09月08日 12:35

どちらの価値観もわかります。言い分というか、どちらも自分に正直な結果、相手を許容できないのですね。お互いに理解できることはないと思います。私もそうです、彼とは全く理解し合えない。それはお互いに不器用で、表面だけでも取り繕えばいいのに、それもできない。だから喧嘩もするし、相手の言い分は頭では理解できるけど腑に落ちない、そんな感じです。でも彼の親御さんが亡くなった時、私が病気になった時、いつもお互いを気遣ってました。これはただ単に好きだという感情だけで成り立っているのです。キレイごとではなく、人生なにが起こるかわかりません。だからこそ、価値観がどうとか言ってるよりも、何かあった時に一緒にいられる人なのか、何があっても自分が笑ったり幸せだと思える相手なのか、じっくり彼氏さんを観察するべきです。トピ主様が幸せを決めるのです。自分の幸せは自分で。彼のことは彼自身が決めますよ。やりきれない気持ちだけしか残らないようなら、それは好きという一時の感情で流されず、幸せの物差しで測るべきです。

トピ内ID：0659258582

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理解できないです

小雨

2011年09月08日 14:04

>「ボランティアや義援金をしない限り、 >悲しんでいても状況は変わらない。ただの偽善者だ。」すごいですねどんな人かと思いますよ。むしろ、そんな彼氏をどうして貴方が好きになったかのほうが興味深いですね。よほど学歴優秀でかっこいいとか、お金持ちとか。あなたの文面だけで言うと、すごく自分勝手で独善的で冷たい人じゃないですか。彼の何が好きなんでしょう？

トピ内ID：8078411068

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うちの彼と似ているかも

😀

まめ

2011年09月08日 14:04

はじめまして。震災の時のコメント、私の彼と全く同じです　笑そして私の彼も、あまり頑張れ、等と言わないです。最初の頃は私も冷たい、とか思ったりもして価値観が違うとお互い思っていましたが価値観が違っても離れられなくて (まぁ言うてしまえば所詮付き合いのうちなので他の部分でカバー出来ますよね。) なんやかんや二年、いつの間にか一緒に過ごすうちに彼と考え方が同じになりました。普段は優しいのに、とか関係ないんですよね。事については冷静に考えればその通りだし。 (と、私は、思うようになりました) トピ主さんは情に厚いというか、優しい人なんだと思います。別に、もつべきところは無くさずもてばいいと思います。あなたのいい所でもあるんですから。でもちよっと違う考え方を取り入れてみるのも悪くないですよ。視野が広がります。あくまでも私の意見であり実際のところのお二人のことをよく知りませんがトピを読んだ範囲でレスさせていただきます。

トピ内ID：8135147667

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なんだか、お互い。。

🎂

妻１。。

2011年09月08日 15:31

許容範囲、狭そうですね？　今回話はついているようなのでよいのですけど、ことあるごとに、いろいろ思いそうで、ちょっと怖い。。

トピ内ID：1000469749

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男女の典型的な例だと思いますよ

🐱

ねこじゃらし

2011年09月08日 18:02

男：愚痴を聞いてもらうという行為は自分の弱みを見せることになるから愚痴は言わない。人のを聞かされるのもいや。会話は主に問題解決の手段であり、愚痴を言い合うなど何の解決にもならない（アドバイスはするが、気持ちを共有する必要はない）。女：愚痴を言い合うという行為はお互いを分かりあうために必要。会話はコミュニケーションの手段であり、問題解決に結びつく必要はない（聞いてくれればよく、アドバイスは必要ない）。ではないかと思います。これが正しいなら、彼とトピ主さんの行動はまさに典型的です。簡単ですよ。「『私のために』主義を曲げて励まして」と頼んでみればいかがでしょう。そしてもちろんトピ主さんは聞いてもらったらお礼を言います。要するに「会話」に関して男女には大きな隔たりがあるのですが、ここで自分を通しすぎると、その先に待つのは破局です。彼もトピ主さんも、ここには気づくべきです。彼は外見なり地位なり経済的なり、有利な面を多く持っているのでしょうか。でなければ、あまり女性には相手にされない性格だと思うのですが・・・。男も会話の努力が必要です。

トピ内ID：3612160391

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あなたも

kazemachi

2011年09月09日 15:07

「もともと、相手の立場に立って、人の気持ちの想像ができない人で、「自分はこう思う」で突き進んでしまいます。」あなたのほうは、「彼の立場にたって彼の気持ちを想像できない人で、「自分はこう思う」（から相手にそのようにしてほしい）で突き進んで」いませんか？彼は自己完結できる分あなたには求めていませんが、あなたは自己完結できない分彼に求めているのでは？結局、よくある「相手の嫌がることをしない」という言説も、「相手の嫌がることで自分が治癒するのがいやではないこと」しか修正されません。「相手の嫌がることで自分も治すのが嫌」な場合は論理的に「デッドロック」（袋小路）になってしまうからです。そのあたりをよく考えて話し合われたほうがよいと思います。社会は広く、彼以外（自分以外）にも選択肢はあるわけですから。

トピ内ID：6035419016

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彼氏持ちではないですが…男です

☀

ぽちっとな

2011年09月09日 19:59

あなたの彼氏は少し極端かもしれませんが、概して男はそんなものです。自分の愚痴を言いたくないし、できれば相手のもききたくないです。俗に「女性の話をだまってきく男性がもてる」といわれるのは、裏を返せばほとんどの男性が女性の話や愚痴などを聞きたがらないということです。あなたの周りの男性にきいてみて下さい。

トピ内ID：3077951812

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ええ～

🐤

ちょろりん

2011年09月09日 19:59

私は女ですが彼氏に賛同しますね。メールで頑張れ言われたってねぇ～だいたい、そういうことを要求する自体おかしい。震災の彼氏の意見だってそう。ただ同情して悲しんでいてもなんの糧にもならない。女性特有のやたらと感情を共有したがるところ男性には理解しがたいかもしれません

トピ内ID：0690357507

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お互い変わらない

といかめら

2011年09月09日 20:21

私はたぶんトピ主さんと同じタイプ。そして彼氏さんのような人と付き合っていたことがあります。で、やっぱり彼の厳しさについていけなくて私から別れを切り出しました。自分が「がんばるぞー！」と思っている時はいいんですけど、疲れた時に「もっと頑張れ」って言われて休めないとしんどいですよね。価値観の違いはもうどうしようもないですよ。お互いに何か劇的なことがない限り。「疲れたー」って言った時に「そうだよねー。疲れちゃうよねー」と言ってくれるタイプの人と結婚しました。

トピ内ID：0712508375

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なんとなくわかるような気がします。

🐤

チョコパンナ

2011年09月10日 12:01

私はトピ主様のお気持ちわかるような気がします。彼との間に心のつながりが欲しいのではないですか？トピ主様から見た彼は尊敬できるし、強いし、素敵ですよね。でもどこかで彼の中にある孤独を感じていませんか？彼の孤独の部分を助けてあげたいというような感覚ありませんか？全く的外れだったらごめんなさい。もしそういう彼だったら、軽いタッチで、例えば会ってる時に「ちょっと疲れたからぎゅっとして～。」とくっついて甘えてみたり、ぶっ飛んだ行動のをしてしまった方がいいかもです。彼氏さんはなんやかんやいっても、トピ主さんと心の距離が近づくのが怖いんだと思いますよ。トピ主様の優しいオーラで彼の固く冷たくなったハートを包んであげるイメージを持つといいかもです。でもなかなかそういうタイプの人は心を開かないと思うので、トピ主様がつぶれてしまわないか心配です。私は彼氏さんと似たような人と別れたばかりです。頑張ったけどダメでした。今度はもっと甘えたり甘えられたりできる彼氏が欲しいなぁと思っています。

トピ内ID：8743383229

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お互いの価値観をどこまで認め合えるか

違って当たり前

2011年09月10日 17:02

私の彼もトピ主さんと同じような感じです。彼にあなたはとても優しいけれど、他の人よりもきついところがあると言うと、彼は正しいことを言ったまでなのに、それのどこが厳しいのかと。私は彼の言う常識（私はそうは思っていない）にばかりあまりにも固執し過ぎるのは考えものと言っても、上記と同じ返事。話し合いの結果、最後までお互い理解しあえませんでした。しかし、彼は「キミが何故嫌なのか未だ理解できないけれど、キミが嫌ならもう言わない」と、歩みよってくれました。こうやって価値観が合わない面はあっても、その都度、話し合いをきちんとできる人だったので、そういう面では価値観が合いました。私も随分悩みました。今もそう。何かのアンケート等は、理想の結婚相手の上位は常に「価値観」があがっていますし。でもあれこれ考えた結果、すべて一致するほうが難しいです。押し付けずお互いを尊重し同じ方向に向いていれば、修正しつつ補って進んでいけると思うのです。ただ、その価値観の違いが違い過ぎたり、許せなかったり、受け入れないのであれば、ご縁がなかったと次の人を探せばいいのだと思います。

トピ内ID：8320649385

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言葉にしてしまう事・・・

JinRock

2011年09月10日 17:02

人間ですからいろいろな考え方があって当然です。彼のいう事もとぴ主のいう事もそれぞれ、筋が通っていますよ。ただ問題は、お互いがその気持ちを言葉に出して、言い募ってしまうことです。そうなれば「そんな考えは偽善だ」とか「そういう言い方は誠意がない」となって、たがいに気まずくなってしまいます。最近はどうやら、思っていることをそのまま何のフィルターもかけずにぶちまけてしまう人が多くなってきているようです。世の中がぎすぎすしているのもそんなことが原因の一つかもしれません。みんな自分が正しいと思っているのですよね。だから「そういう考え方もあるんだ。ちょっと納得できないけどまあここはスルーしよう」などとは考えず、「ちょっとその考え方って無いんじゃないの！」と強い言葉になり、本当の喧嘩に発展してしまう。日本人は議論やディベート教育を受けてこなかったので、その辺のルールが曖昧で、喧嘩を知らない子供が致命傷を負わせるのと同じように、究極の状況まで突き進むのですね。彼氏の言葉に批判も同意もあるのが世の中です。恐らくとぴ主の言葉にも。もう少し余裕を持ちましょうよ。

トピ内ID：2909837006

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元気出せよ

睡蓮

2011年09月11日 13:13

一言で済みます。私の彼。価値観がどうのとか本心じゃないからとかそんなクソにもならん（ごめんね）ポリシーどうでも良くない？弱ってる人に寄り添えないだけじゃん。優しさが無いのよ。

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ははは、わかる、

pon

2011年09月13日 15:03

とぉ～ってもお気持ちわかります。基本的にはねこじゃらしさんのレスに同意しますね。男女の思考の典型的な違いだと思います。私も最近になってやっと”男は相手の立場に立ち、相手がどうしてほしい、どう感じるかを考える事が極端に出来ない”という事に気づきましたよ。男性が優しくしてくれたり何かをしてくれる時はあくまでも男性自身が考えた”やさしさ”のやり方です、そこには”相手が何をほしがっているか”なんて想像力はないですなので相手がうれしそうじゃなかったり、思ったような反応じゃないと逆切れするのです。最初から想像力を駆使すれば簡単な事なんですが。もちろん出来る男性もいらっしゃると思いますが、おおかたの男性は想像力がないと思います。（笑）。それまでは主さんのように、いろいろ喧嘩もしましたし、私の気持ちをわかって欲しいといろいろ話し合いや気持ちを訴えてみたりしましたけど、今となってはあきらめました。相手は変わりません、自分が変わったほうが話なしが早いし、イライラしません。

トピ内ID：8941620007

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すごくお気持ちわかります！！

😨

みき

2011年09月14日 17:14

私は主様のタイプで、彼は主様の彼のようなタイプです。いつも会話に違和感があります。話がかみ合っている気がしません・・・。彼に「自分がされて嬉しいことは人にしてあげたいと思わない？」と聞いたところ、「それは主観的な考えでよくない。物事はもっと客観的に考えなければ」と言われました。私も主様と同じく、辛い時に追い討ちを彼にかけられ、泣いたこともあります・・・。こういうタイプの人は理論的にメリットを説明できればいいのでしょうけど私はそこまで頭の回転が速くありませんし「気持ち」を重視する傾向にありますので納得させられていません。最近思うことは、「人は変えられない」です。だから自分が彼を受け入れるしかないのですが、正直、今付き合っていて辛いものを感じています・・・。

トピ内ID：5515396946

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あなた次第だとは思うが

かなめ

2011年10月03日 18:09

女性は、仕事の愚痴を言いたがりますよね。辛い辛いって。私も同じ女性ですが、愚痴を言う友人は、会うたび言います。正直、楽しい話がしたくて会ってるのにと困惑します。関係ない私に言ってなんになるの？解決するの？と思います。むしろ、人が気分悪くなるのにどうして毎回愚痴を言えるのかな、と神経を疑ったりもします。それこそ、人の気持ちが想像できないんだろうな、と思います。（まあ、たまにならいいのですが。）でも、女性は聞いてほしいだけの生き物だと理解してるので、心にもないことを言います。「大変だね、がんばってるね。」でも、彼氏さんからしたら、常に愚痴られて、私の気持ちに同調してよ、応援してよ、と言われたら、「言いたくないよ」になるとは思いますよ。それこそ心にもないんですから。彼は素敵な人だと思います。彼氏さんが本当に好きなら、もう少し強くなって、悲劇のヒロインぶるのはやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3299441459

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