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好きじゃないし楽しくないけど…

レス23
（トピ主 1 ）
😢
み〜さん
恋愛
私には結婚相談所で知り合った、付き合って２ヶ月の彼氏がいます。相談所で知り合ったのもあり、
・結婚生活を具体的に考えている
・女性として求めてくれる所
に惹かれました。
今まで付き合った人達とは体の関係が上手くいかず、女性として求めてくれる彼に「結婚はこの人だ」と思ったのですが、

付き合っていく内に彼の嫌な所が気になるようになってしまいました。

・小さな嘘(見栄？)をつくので、時々話の辻褄が合わない
・会話のテンポ感が合わない気がする
・ネガティブな話題には共感したり話をよく聞いてくれるが、逆にポジティブな話題は盛り上がりにくい(笑いのツボが合わない)
→ネガティブな話題で笑い、ポジティブな話題は盛り上がらない
・自分と考え方の違う人達を否定するような発言をする
(これらは私の感覚で、相手は何も不満に思ってないと思います)

私がガンガン話せば愚痴なども聞いてくれるので優しいと思いますが…
楽しい話をしようと思って、相手の趣味について知ろうと聞くと軽く流されて、結局毎回よく分からずに終わってしまいます汗

友達には、一度同棲したら良い所が見えるかも、結婚に夢見過ぎない方が良いと言われましたが、結婚前提の同棲になるので、相手の家族にも自分の家族にも期待させて裏切ってしまう。県外の方なので、同棲するとなったら仕事を辞めるリスクもあります。

このままこんな気持ちでズルズル付き合っていても彼に失礼ですよね… 正直、趣味も家族も友人関係も充実しているので、結婚して環境が変わる事を恐れているのもあると思います。
こんなに私と結婚したがっている人、もう居ないのではと思います。

でも、尊敬できる、人として好きだと思える人と本当は結婚したいです。でも好きになった人が結婚に前向きとは限らない…と不安になります。
31歳で夢見過ぎですかね…？
優柔不断な私にご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：b7ceb8af236d6500

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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お互いに結婚がしたいだけ、なのでは？

🙂
原稿用紙
結婚したくて相談所に入会して、マッチングしてお付き合い…ということになれば、当然、結婚に向けても、相手に対しても一生懸命になりますよね。 彼が結婚に対して具体的な話をするのも、トピ主さんを女性として求めるのも、結婚したいのですから当然と言えば当然のことだと思います。 そして、トピ主さんだって好きでもない、一緒にいても楽しくないのに、それでも付き合っているのは結婚がしたい、彼を逃したらこんなに自分と結婚したがってくれる人はいないのではないかと思うのは、やっぱり結婚がしたいからですよね。 ということは、失礼を承知で書きますが、お互いに結婚がしたいだけ。 相手が他の人でも、トピ主さんも彼も相手に対して同じような行動をしたり、感情を持つのではありませんか。 婚活という物をしたことがないのですが、でも、婚活でもお見合いでも、根底に相手を好きだという気持ちがなければ、結婚生活は続かないと思いますよ。 結婚して20年程が過ぎましたが、いろんなことがあっても、やっぱり相手のことが好きだから我慢出来たり、やって行こうと思える部分は大きいですからね。 それに、二人の生活だけならまだしも、結婚すれば相手の家族や親族等との付き合いもありますし、好きではない人のためにそこまで出来るか…という問題もありますよ。 好きな人と結婚したい、ということが夢を見すぎだとは思いません。 でも、結婚できればいい…と思うなら、その彼との結婚もありかも知れません。 ただ、好きではない人との結婚を選択するなら、それを承知で結婚したという覚悟は必要になると思います。

トピ内ID：e2fe6e8aee9f3722

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長い結婚生活を、心から送りたいと思えますか？

🙂
ミルク
婚活の難しさなんでしょうね？ 私は婚活はした事無いですが、結婚しているので申し上げる事があるとしたら、やっぱり好きな気持ちや感情は、なんだかんだで最強だって事です。 好きな気持ちなんかいずれ無くなるとか言う人も居ますが、強烈な恋心は薄れても、好きな気持ちはそんな簡単には無くならないですよ。 今の彼を逃したら結婚出来ないかも？って気持ちがあるんでしょうが、結婚はあくまでスタートですから、長い結婚生活をおくりたいと心から思える相手かを自問自答してみては？

トピ内ID：bf4f8ddccf06427f

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妥協しないこと！

041
本物志向
トピ主さんは、 優柔不断でありたくないからこそ！悩んでいるのだと思います。 二人が、どこで、どのように知り合っても、 お互いが、この人と、これから長い年月 一緒に暮らしていきたい！ と感じられる人でないと、同棲や 結婚を するべきではないと思います。 尊敬できる、人として好きな人、でなければ、 共同生活を始めても 続くわけがありませんし、幸せを感じる事もないと思います。 結婚しちゃえば どうにかなるって。。。と、仰る方もあると思いますが、 決して、どうにかなるものではない！と、私は確信しています。 子供ができちゃえば。。。 結婚しちゃえば。。。お相手も変わるに違いない。 そのような考えで、次の一歩を踏み出す人は、 他人の動画や  SNSで見る 夢のような結婚生活は、 自分にとっては、自分の悪夢にしかなりません。 トピ主さん、ご自分の気持ちに 正直であって下さい。 相手から見られる自分ではなく、 相手を良く見てください。 話し合えることは、十分に話し合って下さい。 同棲生活や 結婚生活を始めてからの、お互いの 歩み寄りや 妥協は大切ですが、 " 人を選ぶ " という段階では、妥協しちゃだめですよ。 一生のパートナーになれる人との出逢いがありますように。

トピ内ID：cdc7e65e669cd16b

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気になったのは・・

🙂
一条
女性として求めてくれる所って、交際たった２ヶ月だからじゃないですか？ 1年後も3年後も求められるとは限らないかと。 なのでそこに価値を置いている、評価しているとマズイでしょうね。 好きじゃないし楽しくないのに結婚って出来るものですか？

トピ内ID：0176c26700b644fe

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次にいこう

🙂
amneris
結婚相手は話の合う人が良いですねぇ テンポ感だったり、会話の後に楽しかったって気持ちが湧くような相手が良いですねぇ 私は配偶者と知り合って40年ですが夫と話すのは基本楽しいですよ、時々揉め事もあるけど、そういう所は大事です 娘は有料のマッチングアプリで出会った方と結婚したけど2人の会話はとても楽しそうです 相談所経由なので今回はお断りで良いのでは、焦る事は無いでしょう 今後はその職場で働き続けられる近居の人が良いですねぇ 次に行きましょう!

トピ内ID：45ca1633e033856f

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やめましょう

🙂
頑張って
もっと合う人いますよ。 無理やり合うところ探して妥協しようとしても無理だと思う。 悩むくらいならやめましょう。 これから50年ずっーと一緒ですからね。きっと、つまんないよ。

トピ内ID：69652f1e0a0a6eee

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結婚がしたいから相談所なんでしょ

🙂
むっちりもっちり
結婚がしたいから相談所なのは間違いないよね ＞尊敬できる、人として好きだと思える人と本当は結婚したいです これがしたいなら自分で探して恋愛すること 相談所からの紹介だと この人とやっていけるかどうかだけ 会話のテンポなんかあなたが合わせればいい 合わせられないならそれは相性が悪い 小さなウソはあなたが許せる程度の物か あなたは男性を減点方式で見てる こういうところがダメというようなね もう少し加点してみたら ３１で夢見てもいいけどさ あと数年で紹介はガクンと減るよ

トピ内ID：027adc12a9ae95a5

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焦りすぎ

🙂
ココア
そんなに焦って結婚して幸せな人生が送れると思います？ 「この人と結婚したい」ではなく「この人でいいか、仕方ない」という妥協ですよね。 そんなんだったら１人でいいと思えません？ 自尊心はないんですか？ 彼の嫌な点が多すぎます。 結婚どころか、なぜそんな人付き合ってるのか理解できません。 幸せな生活がしたいのではなく「結婚がしたい」だけですね。 ＞でも、尊敬できる、人として好きだと思える人と本当は結婚したいです。 結婚したい人はこういう人というビジョンがあるのに、なぜ該当しない人と結婚を考えるのか。 全く理解できない。 それで結婚して幸せになれなくても自業自得だと思います。 幸せになれるわけがないとしか思えません。

トピ内ID：bbed2cda98868cd9

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人として好きで尊敬できるという条件は大事

🙂
夕立きてほしい
二カ月ねぇ、ちょっと決めきれないくらい短いとは思いますけど、結婚相談所の紹介なら決めなきゃいけない時期なんでしょうねぇ。 彼もあまり自分を表現しないみたいですし、陰キャな印象もあります。不器用なのかもしれません。 お相手が優柔不断だからあなたも優柔不断になってるなって思いました。 決め手になる材料が足りないので、もうちょっとだけお付き合いしてみてもいいんじゃないでしょうか。 人として好きで尊敬できるという条件は大事ですよ。それ度外視すると後悔すると思います。

トピ内ID：ae3c03cdf057f9fa

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まあ

🙂
たんたか～ん
初婚なら、夢見がちや期待があるのは仕方がないよね。 結婚して現実を突きつけられるから笑 県外かぁぁ… 同県では居なかったんだね。 転勤なども含み、地元離れたり転職しなければって、リスクだよね〜 小さな嘘つき 上から目線で他人を見る(小バカにする) 自己中、違う考え方には寄り添わない 体の関係は求めてくる(主も満足) 結婚を考えている まあ、リアルには主も彼も見れないから、主の判断になるでしょうし、いいならいいんじゃないですか？

トピ内ID：34126a3c62dc3c48

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え〜。その結婚はなんのため？

🙂
ぶろっくま
主さん、好きでも楽しくもない人と、したいわけでもない結婚を何のためにするのですか？意味のない同棲なんてしてはいけませんよ。 他全てが充実しているのに、したくもない結婚やお付き合いを好きでもない人とするから余計な悩みが増えてご苦労するのですよ。キッパリと断ち切って楽になってはいかがです？その方が幸せそうですよ。

トピ内ID：7e8493249a3da063

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結婚40年です

🙂
妥協婚反対派
長い結婚生活は山あり谷あり、色々なことがありました。 そんなこんなを乗り越えられたのは、夫のことが大好きだったからです。 好きじゃない相手とのリアルな結婚生活は苦行でしかありません。 話が合わない。笑いのツボが違う。なんて致命的です。 望まれて結婚する方が幸せ なんてウソですよ。 自分の気持ちに蓋をして何十年も暮らせません。

トピ内ID：5d4acccee4743a2c

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それでいいの？

🙂
野花
好きでもなく楽しくない人とでも体の相性は確かめたんだ。 結婚相談所の出会いでも子供じゃないし、他人がとやかく言う気はありませんが、 私は好きな人とでないと絶対そういうこと出来ないので人それぞれだなと思いました。 彼から求められるのは、それはそうでしょう。 付き合ってまだ日も浅いし体の相性もよければ。 でもそこまで深い仲になったのに愛情とか湧かないんですか。 今の時点で好きでもなく楽しくもないなんて。 私は結婚相談所で主人と出会いました。 お見合い2か月目に真剣交際に移行したのですが、そのころには すでにお互いに好きという感情が芽生えていました。 それからしばらくは恋愛初期の一番楽しい時期だったので 何をしてもどこへ行っても一緒にいるだけで楽しかったですよ。 自然と流れで深い関係にもなりました。 結婚して10年以上たち、当時の恋愛やときめきは薄れましたが、 （夫はそうでもないようですが）平凡な日常生活で同じような話題を していても疲れません。 私たちは年齢もそれなりでしたが一緒にいて楽しくて、この人だ！と思って 決め打ちで結婚したのもあるせいか全然後悔がないです。 婚活する方、これから結婚する人には、ただ結婚するだけでなく 遠い未来もイメージして幸せな結婚をしてほしいですね。

トピ内ID：6a45f6cc2e07c279

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結婚相手として考えられないならお別れ

🙂
しましま
友達の1人としてなら良くても、結婚相手として考えられないならお別れではないでしょうか？3ヶ月付き合ってお互いが大体見えてくると言いますが、正にそれではないでしょうか？この先他にもっと良い相手に巡り合えるだろうかという不安もあるかと思いますが、焦って結婚してしまうと、後々友人の旦那さんを羨んだりすることにもなりかねません。 私も昔、主さんと少し似た状況のことがありやはり、結婚相手として考えられないと伝えお別れしました。理由は1つではありませんでしたが、お相手がとにかく口数が少ない大人しい人で、彼自身もそれは自認していた筈なのでそこを強調しました。私も自分から話題を切り出すのが上手くないのですが相手はそれ以上に。向かい合って私なりに話題を提供しても毎回沈黙の時間が長くてしんどかった。私も話を盛り上げる能力に欠けているし、お互いもっとお喋りな相手の方が合うと思うと伝えておしまいにしました。 きちんと理由を述べたうえで「結婚相手として考えられない」とお伝えしたら如何でしょうか？

トピ内ID：3bfeafe90ac4fe5e

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やめちゃいましょ！

🙂
ぴか
同棲なんてしたらも～っと悪いところが見えてきて、今と同じように悩むことになると思いますよ。 夢を見るというのは、白馬の王子様～とか年収○円以上じゃなきゃ嫌～とかそういうことだと思います。私には無いこういうところが素敵だな尊敬できるな、そういう人と結婚したいですよね。逆に全く尊敬できない人と結婚してなんの意味があるのかなと思います。 結婚相談所なら出会う人は全員結婚前提なのでは？マトモな相談所なら、お見合いして交際して本当にラブラブになって退会ですが…トピ主さんの相談所はそうではないのですか？好きでもない人と結婚させようとする相談所なら、変えたほうが良いかも知れません。 だって、結婚生活って順風満帆じゃないですよ。将来的に、相手が病気になって支えていかなくてはならなくなるかも知れない、働けなくなってトピ主さんが養わなくてはいけなくなるかも知れない、好きな人じゃなきゃできませんよ。 31歳、まだまだ若いです。趣味が充実している人は素敵だと思います。焦らず、お互い尊敬し合えるような相手と出会えることを祈っています。

トピ内ID：1faf06801e50384b

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ムリじゃない？

😅
第３者
結婚は生活だから、なにも男性として好きな人でないと…とまではいかないけど、せめて友だちとして一緒に居て楽しいとか話してて楽しい位でないとキツイのでは？ 正直、人としての魅力も微妙な感じで、毎日一緒にご飯食べるのも苦痛なレベルだとツラくない？ その方とは交際終了して、また何人か会ってみたら？会話大事だよ。 グループ内で一番仲のいい友だちとなら２人で会ったり、暮らしても楽しいけど、一番合わない子とだったら断る。そのお相手はこのレベルだと思う。 男女間の恋愛感情より友情婚寄りで行くとしてももう少し、仲良くなれそうな方を探した方がいいのでは？

トピ内ID：4b4b19d762b5665a

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どんな結婚生活送りたいの？

🙂
冬美
＞尊敬できる、人として好きだと思える人と本当は結婚したいです その方が楽しいし長続きしますよ。愛があるからたいていのことは頑張れるしね。 ＞31歳で夢見過ぎですかね…？ 私は31の時、結婚すら考えてませんでしたけどね。トピ主さん同様、周りの人間関係も仕事も充実していて楽しかったし、一人の自由さも好きだった。付き合う人とは、結婚の話が出たら別れるしかなかったです。 33の時、思いがけず「尊敬できる、人として好きだと思える人」と出会い、初めて「結婚したい」と思いました。結婚しました。案の定、幸せです。 ＞好きじゃないし楽しくないけど… う〜ん、できればそんな人と結婚して欲しくないなぁ。そりゃそうでしょう。好きでもない楽しくもない人との結婚に、一体なんの魅力があるのかわからない。「結婚」というもの自体はそんないいものじゃないからね。好きな人とじゃないなら苦行でしょう。 ＞こんなに私と結婚したがっている人、もう居ないのでは 先のことは誰にもわからないし責任持てないし、自分の経験からしか言えないけど…、そんなことないと思います。 結婚相談所だけじゃなくて、趣味とか普段の行動範囲をもうちょっと広げて、自分から色んな人と知り合って、やれるだけやってから諦めてもいいのでは？

トピ内ID：f050d2c4f826699f

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うーん

041
くま2
夢見すぎというよりも高望みなんだと思うよ。 結局、この手の出会いは出会った人の中で決めるしかない。 つまり出会う事のない人を望んでも高望み。 婚活や恋愛における高望みって一般論ではなく当人の実力に応じたもの。 なので、どんなに好条件を望んでも登場するなら妥当。 どんなに望む条件が低くても登場しないなら高望み。 全てはトピ主さんの魅力というか婚活面でのトピ主さんの実力次第だよ。 望んでもトピ主さんに興味を持ってくれない男性は決して登場はしない。 >でも、尊敬できる、人として好きだと思える人と本当は結婚したいです。でも好きになった人が結婚に前向きとは限らない…と不安になります。 多分だけど、その判断は必要になるんじゃないかな？ トピ主さんは婚活をどのくらい続けているの？ 相談所に入会間もないならまだ可能性はあるけど、長期で活動をしているなら、恐らく彼以上の条件の人を見つけるのは難しいと思うよ。 あと、何人か会った上でこの彼との交際になったのかな？ それとも彼とだけしか会っていないのかな？ この段階に来るまでにどんな状況だったんだろう？ 婚活って仕組みを考えるなら、自分が結婚をしたいお相手を探す場所ではなく、自分と結婚をしてくれる人を探す場所なんだと思うよ。 それにトピ主さんが求めるような男性は恋愛でお相手を見つけられると思うので婚活には登場せずに結婚をして言っているんじゃないかな？ そりゃ男女共に異性がが楽しいと思えるような人は既にパートナーがいるか既婚だと思うよ？

トピ内ID：e4b75037cafa41e8

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気持ちわかります

🙂
ね
私の彼（今の夫）も付き合い始めは、見栄っぽい小さな嘘ついたりしてなんでこんな無意味な嘘つくんだと思ってましたが、たぶん自分をよく見せたりしたいんですよね。 関係が安定してからは、無くなりました。 男の人で会話ビタビタに合うのってなかなかはじめからは難しいかもです。 最初からビタビタの男がいたら、その人はモテそうだから違う悩みが出てきそう。。 31はまだギリギリ悩めると思うから、アプリと並行してお付き合い深めてみるとかもありな気がします。

トピ内ID：2690195b548249c3

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よくこうした質問で

🙂
自己責任
「絶対もっといい人がいます、頑張って」みたいなコメント書く人いますが。 当たり前ですけどそんな保証はないんですよ。 それでも書く人がいるのは、あくまで前向き発言しかしないポリシーとか、大人の事情（建前）だったりするので、真に受けるのは違うと思います。 高望みかどうかは一般論は意味がなく、その人の実際のモテ度合いによるとのレスには同感です。 でもそこまでいい所なしの異性と結婚するメリットなんてなくないですか。 トピ主ってひょっとして、結婚さえすれば独身よりお気楽な生活が待っているとか結婚自体に途方もない幻想抱いてたりしませんか？ 私は年金受給まで10年切り、毎日のように熟年離婚の新規トピを見ている気がします。 伴侶の悪口満載で、離婚して良かった方コメント下さいみたいな内容。 相手や生活自体に不満しかないのに経済的自立への不安一点から離れられない。 加齢によって、若い頃よりも我慢がきかなくなるのは聞いたことがありますよね？ それは身体の変化によるところも大きいけれど、残り時間や体力がなくなっている自覚によるものもかなりあります。実感として。 すると若い頃は妥当な妥協と思えたものでも難しくなりがちです。 数十年騙し騙しやってきても、老後直前の段階で爆発してしまう人が多いんですよ。 個人的に、それほど馬鹿馬鹿しい人生パターンってないよなって思いますけどね。

トピ内ID：ee5d98d04800ad57

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論外

🙂
人生選択
旅行も準備段階が一番ワクワクするって言うけど、結婚だって似たような面があるから、今好きじゃない、今楽しくないなら、はじまってからのストレスは相当だと思いますよ。 ＞でも好きになった人が結婚に前向きとは限らない…と不安になります。 え、いくら探しても「好き、かつ」「結婚にも前向きになってくれる人」が見つからないなら、独身で生きていくしかないかなって私なら思うけど、なんでそこで「いなかったら困るから、イマイチイマニイマサンの相手と結婚しておこう」ってなるのか理解できません。 何人かの人も書いてるけど、「私にはこのレベルの異性が限界なんだ」と、あまり不快にも感じずに納得できるようにならないのが、今まで沢山の異性と知り合う努力をしてこなかった原因によるなら、お茶を濁そうとしないで必死で出会いの機会を増やすべきじゃないですか。 そうして「これ以上はもう無理！ひょっとして？なんて期待はもうしても無意味だと痛感した」と思ったなら、折り合いつけやすいと思います。 というか、あまりいい出会いがなかった男女は、一生独身を通すかはともかくとして、早めに生涯非婚だった場合に「自分が許容できる生活水準を維持するのに一生でいくらかかるか」を算出してみるべきですよ。 非婚のコストや負担がリアルにイメージできもしないのに、ノリや思い付きで結婚した場合と比較したって全然妥当な判断できないでしょう？

トピ内ID：bc531f2effe062a9

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ネガティブな男性と結婚しちゃだめ！

❤
４児の母ずんこ
>ネガティブな話題で笑い、ポジティブな話題は盛り上がらない もうこれだけで完璧に結婚対象外です。絶対やめておいた方がいいです。私なら1秒で即決します、お別れ決定。 31歳なら全く焦る必要ありません。知り合いに40歳で運命の男性と結婚し子供も授かり今とても幸せに暮らしている女性います。妥協しないでください。それより「女を磨く！自分をもっと好きになる」ことです。 すると相応しい相手とのご縁がひらけますよ。

トピ内ID：d600ced3dc892155

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皆さんありがとうございます！

😣
み〜さん トピ主
こんなに相談に乗っていただけるとは… 意見を読んで、私は婚活の目的と手段が入れ替わっていたことに気づきました。焦らずに素敵だと思える人との出会いを探したいと思います。皆さん貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1b1d34167ac75a13

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