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結婚式に招待していない人が来る…

レス49
（トピ主 0 ）
😭
めぐ
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4月に挙式予定です。

夫は三人兄妹の真ん中なのですが、上の義兄が離婚しています。
お子さんが3人いるので、義兄＋子ども3人を式に招待しました。
義兄の元奥さんとも交流はありましたが、式に呼ぶのはどうなの？と思い、夫とプランナーさんと話し合って、今回は招待しないことに。
(私の方の従兄も離婚しており、そちらも従兄のみを呼ぶ予定と言うのもあり…。)

あとは席次表を作って段取りを決めて…という段階で、義兄から「休みがとれるかわからないから、行けなかったら元嫁＋子ども3人でもいいか？」とLINEで聞かれてしまい、困っています。
たしかにお子さんは小学4年生と未就学児2人で、子どもだけでの参加はとても無理。
普段は頼りにしている義父義母も、当日は挨拶回りなどで忙しい。
義妹も結婚しており、遠方から子どもを連れてくるので難しいと思います。

そもそも、弟の結婚式に休みがとれないことがあるのか？と…。
(世間知らずでしたらすみません。)
しかも義父義母も「孫が参列できないのは可哀想。〇〇さん(元嫁)に来てもらったらいいよね。」と言っていて頭が痛いです…。

義兄の子ども、つまり姪っ子甥っ子は、大好きなおじさん(夫)の結婚式に参列するのをとても楽しみにしてくれているそうです。
私としてもぜひ参列していただきたいと思っています。
ですが、離婚した元奥さんがくるのはちょっと…親族写真にも残りますし…。
義妹とその元奥さんが仲が悪いというのもあり、当日ハラハラしてしまいそうです。

長々とすみません。
上手い断り文句が思いつかず、かと言って「義兄が休めないなら一家まるごと来なくていい」「元奥さんは連れて来てほしくない」と言うのも角が立ちますよね…。
スマートに断れる言い分、何かないでしょうか…。

トピ内ID：f980ac48a7015615

#２０代
#結婚式
#義実家
#離婚

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誰も子どもたちの面倒みれないの？

🙂
あ。
弟と元妻にしか、子どもたちの面倒は見れないのでしょうか。 あなたの両親、下のきょうだい、親戚は役にたたないのですか？ こどもより大人の人数が圧倒的に多いのに、そろいも揃って…？ 義父母やその他大勢のことは「そういう見方もありますね」と反論はせず、でも「結婚する本人のあなたが」兄元妻の参加をしてほしくないのであれば、それを堂々と言い「ですので、子どもたちの世話は家族親戚であるあなたたちにお願いしますね！」でいいですよ。皆、子どもは出席させてあげたいのでしょ？それで丸く収まるでしょ？それとも、皆子どもは出席させたいけど自分は面倒見たくない、ってやつ？ 100歩下がって元妻が参加するとしても、「大人」として義妹と元妻はその場ではにこやかに、最悪でも最低限挨拶だけをするくらいの気遣いはするのではないですか？人の式に参加して喧嘩し出すほど、愚かでもないでしょう。

トピ内ID：e6c9e872242dfb0b

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どうして元奥さまを排除しようとするの？

🙂
ゆかたん
義妹と関係性が悪いとか、あなたに関係ないでしょう。 こういうことは、あなた達夫婦だけで決めるのではなく、義弟さんはもちろん、義両親に相談しましょう。 ＞義兄の元奥さんとも交流はありましたが、式に呼ぶのはどうなの？と思い、夫とプランナーさんと話し合って、今回は招待しないことに。 これ、ダメです。 それに、義弟さんは出席したくないのかもしれませんね。 ＞そもそも、弟の結婚式に休みがとれないことがあるのか？と…。 場合によっては、あると思います。 結婚式もそれに伴う披露宴も、極めてプライベートなイベントですから。 親族写真ですが、結婚生活において割とどうでもいい写真です。 まずは、義両親に相談してみてください。 いい妥協点が見つかるといいですね。

トピ内ID：60054df37f4928e0

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旦那さんは？

🙂
そんな難しくない
こういう義理の家族に関するトピで毎回思っているのが、「なぜ嫁が自分の家族のことならともかく、元は他人である義理の家族のことで頭を悩ませなきゃいけないの？」です。 旦那さんは何と言っているんですか？ 貴女の考えに賛同していないのですか？ そりゃあ義理の家族の問題なわけですもん、嫁の立場である貴女はどういえば良いか悩むでしょう。 旦那さんからは言ってもらえないんですか？流石に自分の兄弟や親だったら遠慮せず「きてほしくない理由」言えるでしょう？ あなたができるのは、断る言葉を考えるのではなく、義兄が本当に来れなくなった場合、その子供たちをどうするか、その対応だけだと思いますよ。 元妻に来てほしくないのであれば、「元妻を参加させない代わりに子供たちの対応はこちらで考える」と相手が納得する条件を提示しないと。 (実の兄弟の結婚式に参加しない場合もありますよ。単なる育ってきた家庭環境による価値観の違いでしょう？「その分ご祝儀めっちゃ包むから！」という人達だって普通に居ます) 義兄の立場からすると、やはり大事な3人の子供のことが心配なわけだから、その心配の種を取り除く良い案を提示しさえすれば、十分納得してくれると思いますけどね。 それが難しければ、諦めて元妻に来てもらうか、心を鬼にして子供達の参加も断る、ですかね。

トピ内ID：ecbd8a022c91513c

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う〜ん。義妹さんに協力仰ぐ？

🎶
何だかね…。
それは義両親は勿論他旦那さん側親族も困惑しそうでは？と思ったら義両親さんはえらく割り切って居るのですね。 と言うか、正直義両親も孫の気持ち優先でトピ主さんの気持ち考えてないですよね。 正直言うと子供たちも大好きな叔父さんの結婚式と言っても、実際は子供にとって結婚式は飽きそうで面白い行事ではないのですけれどね。 そもそも義兄さんの元奥さんだって戸惑いそうなものなのに。 でも義兄さんがそう言っていると言うことは元奥さんも了解しているって事？ 私が元妻なら断るが。 そして何よりも彼は何と？ トピ主さんの思っていること伝えて居るのですか？ 写真もですが実際おかしな光景ですよね。 居るべき実兄が居なくて離婚した元妻が子供の面倒見る為に参加…。 事情知っている人からは好奇の目でも見られそう。 私なら一家まるごと来なくて良い、ですが義両親が孫云々煩そうです。 何だか割り切ってる彼一家ですが、やはりこれは結婚する本人達が決めるべきですよね。 此処は義妹に頼めば義両親さんを説得してくれそうですが？ ただ義妹さんには其の代わり自分も子供居て大変だけれど姪甥の面倒も見てもらう。 仲の悪い義姉居ないなら引き受けてくれそうな？ 子供も乳幼児でなく躾されているなら大人しくしていそうです。 実際そこが一番問題ですが。 子供達は義両親とは違う方向から来るのでしょうか？ 別方向として孫達を連れてくる「だけ」も大変なのでしょうかね？ それも大変なら元奥さんには子供達の送迎のみ頼む。 結婚式の間何処かで待機してもらうしか無いけれど。それもほんの数時間ですからね。 其の代わり元奥さんには当然交通費、ホテル滞在になるなら其のホテル代は勿論旦那さん側で「少し多めに」出してもらう。 何だか振り回されてますね。 義兄さんが参加出来る事祈ってます。

トピ内ID：7a41a7396660c8b2

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それ断るのは旦那さんの役目では？

🙂
はぴ
いや、もう離婚してる元奥さん連れてくるとかどれだけ縁起悪いんですか。 トピ主さんの親御さん盾になってもらって難色示しているとか間に入ってもらうでもいいです、お断り一択だと思います。 と言うか反論できないんですか？旦那さん。 私なら結婚式挙げる前にちゃんと対応できないのなら離婚するかな・・・ 奥さんの事守ってあげられない、奥さんの気持ち最優先に考えてくれない夫って要らなくないですか？ 義実家と価値観違うのは苦労しますよ、本気で。

トピ内ID：4babe2d5ef5d7a8e

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ご主人のご意見はどうですか？

🙂
hana
ご主人に間にはいってもらい、 要望を伝えましょう。 一生に一度のことですから 妥協は禁物です。 がんばってください！

トピ内ID：faebd9a5fb46b1c7

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シッターさん依頼

🙂
とくめい
赤の他人を親族席に座らせる？ それは非常識でしょう。 ここは旦那さんからハッキリと断ってもらいましょう。 だって、そんな人をトピ主さんの親戚に紹介できますか？ 親族紹介ありますよね。 そこで何と説明するのかしら。 そんなことをしたら、非常識というレッテルを貼られるのは義両親と義兄です。 結果的に旦那さんの恥になりますよ。 お子さんたちの面倒はシッターさんを依頼してはいかがでしょう。 義兄が出席できたとしても、未就学児二人のお世話は大変ですから。 義妹さんにもお子さんがいるのですよね。 お子さん用の控室を利用できるように手配してもいいと思います。 式に飽きたら控室で遊んだり、お昼寝できるように。 費用はかかりますが・・・。

トピ内ID：f0861dc705da2f8a

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そもそも

🙂
あふ
子供達は誰と暮らしているのでしょう。元嫁さんと住んでいるのならあくまで保護者として参加してもらうしかないような。元嫁さんはアウェイの結婚式に子供の分のご祝儀も持って参加するつもりなのか。 義兄さんとの話し合いが不足している気がします。

トピ内ID：bb9e6c7d3dc83def

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思い通りにはいかない

🙂
和泉のおかん
挙式披露宴て当日も色々あります。 私の時、前日晩に出席する友達が赤ちゃん連れても宜いか？と言う始末。更に呼んでない旦那も一緒に行くから赤ちゃん駄目なら明日親族控室に待機させてほしいと。ひっくり返りそうになりました。 披露宴も時間の経過と共に夫側親族が酔っ払いやらかすし、散々でしたね。 完璧な披露宴はないと思います。 で、自分の方の出席者だけに集中された方がいい。夫側の親族をコントロールしようなど、出しゃばり過ぎでは。 夫や夫親に任せる。離婚されても子供達の母親には変わりないのだから親として出席で何ら不思議ではない。 子供達が機嫌良く楽しんでくれてる状態を保つのが最適なのでは。 親族写真なんか、その時だけです。その後夫婦で出席した友達も離婚していますし、見返す事もないです。 このコロナ禍で、出席して下さる皆に感謝の気持ちでいる事が大事。 その後あなた方夫婦が末長く幸せでいることが大事なのです。

トピ内ID：cec759934f9da2ed

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彼が決めること。

🙂
おかしい。
トピ主は関係ない立場なので、なぜトピ主があれこれ気を揉むのか分かりません。 彼と彼の実家で話し合って決めたらいいと思います。 家族写真云々も、彼が嫌かどうかです。トピ主は関係ないと思います。 義妹との仲も、彼実家が気を遣えばいい話で、トピ主は関係ないと思います。 私なら「あなたが主導で決めて。私は口出しする立場じゃないから」と言って丸投げします。

トピ内ID：c07a0f3d226f995f

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旦那さまも嫌がっているの？

🙂
まい
お義兄さまが「休みがとれなかったら元妻に」と言い、元妻さんも快諾し、義両親も了承したなら、二人は泥沼状態で憎しみ合って別れたわけではないのでしょう。 義妹と仲が悪いと言っても、会場で会釈くらいして距離を取るとか、大人の対応はするのではありませんか？ 違うテーブルにするなど配慮すれば問題ないです。 トピ主さんがハラハラすることなどありません。 もしそこで大ゲンカなどが起きるようでしたら、そんな非常識な人が義妹になる今後の方が恐ろしいです。 義妹が絶対に嫌だというなら、義妹に義兄のお子さんたちの面倒を見てもらえば良いと思います。 義妹の配偶者も来るのであれば、まとめて子供の様子を伺うくらい出来るでしょう。 小4に兄弟の面倒を見るよう念を押せば良いです。 幼稚園児でしたら、行儀よく食事も出来ますし。 義両親もずっと挨拶回りしているわけではないのだから、交替で子どもを見れば大丈夫でしょう。 もちろん、旦那さまも元妻さんを大嫌いだというなら旦那さまからお兄さまに相談してもらえば良いです。 ＞離婚した元奥さんがくるのはちょっと…親族写真にも残りますし…。 縁起が悪いとか？ さすがにそれは失礼かと。 甥姪の母親なのですから親族写真にいてもおかしくはないでしょう。 後々親族写真をじっくり見て、どうこう思うことなどありません。 ＞そもそも、弟の結婚式に休みがとれないことがあるのか？と…。 親兄弟等、出席が必須と思われる人には式の日取りを決める前に予定の確認をしていると思いますが。 その際には大丈夫と言われていたのでしょうか？ その時はOKだったのに今になってダメかもというのであれば、それはお義兄さまの落ち度。 旦那さまも希望を言いやすくなるのでは。

トピ内ID：2dd872d13458ccdc

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元嫁さんの参列には違和感

🙂
自転車
私も、義兄の離婚した奥さんが参列するというのは違和感を持ちました。 しかし状況からすると、もしかすると最終的には元奥さんに来てもらうしかないのかも知れないと思いました。 父親である義兄と祖父母である義両親が元奥さんをあてにしてしまっているので、どうしようもないかと…。 別室を用意して元奥さんに待機してもらう案も考えましたが、義兄と義両親は離婚した奥さんが弟の結婚式に参列することを疑問に思っていらっしゃらないようなので、おそらくこの方法では義兄や義両親から不満が出るだろうと思います。 離婚しているわりには元奥さんは義実家と仲が良さそうですね。 私の感覚からすると変わっていると思いますが、世間的にはそんなに珍しくないのかも…。 義妹が常識的な人であることを願うばかりですね。 結婚式の進行を優先してくれる人でありますように。

トピ内ID：76bfd31d28ffc1cc

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そもそも

🙂
通ります
夫側の招待客の問題ですよね。 「兄が来れなければ代わりに元嫁を呼ぶ」とご主人が決めたならトピ主さんは何も言えないと思います。 ご主人も「兄の元嫁には来て欲しくない」と思っているならご主人が親や兄弟と話し合うべき。 トピ主さんがどう断ろうかと考える事ではないのでは？

トピ内ID：ff8a2f0aa8ee4e28

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夫に任せる

🙂
ヒロ
義家族の参列なのですから、夫に任せばいいじゃないですか 夫が義兄の元奥さんの参列を嫌っているのですか? もしそうでしたら、子供3人の世話役や出席の可否は夫が考えればいいことです 何が義兄の離婚理由かはわかりませんが、義両親もそれでいいと言ってるし、あなたも子供たちに参加してほしいと思っている、子供たちも結婚式への参加を楽しみにしているんでしょ それらの状況で元奥さんが、結婚式に子供たちの世話のためとはいえ参列してもいいと考えるのなら、なぜあなたが反対する必要があるのでしょうね? もしかして、あなた自身が元奥さんを嫌っているのですか? 義妹と元奥さんの仲や親族写真のことなんて、大したことではないと思うのですが、それ以外にあなたがどうしても元奥さんに来てほしくない理由があるのでしょうか? いずれにしても、元奥さんは子供3人のお世話係と割り切ってしまえば済む話のように思います スマートに断れる言い分ですが、申し訳ないですけど、私には思いつきません・・・

トピ内ID：0a89cf476be0b0e7

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無理だ～

🙂
ふうせん
こんなことを言ってはいけないのかもしれませんが、離婚した人を呼ぶのは結婚式としてどうなんでしょう？ 友達ならともかく、かつての親族…席次表になんて書けばいいのか悩みますね。 写真を撮る時だって、一人だけ脇によけてもらうなんて失礼なことできませんし。 でも一番困るのは元妻じゃないですか？ 元義実家の親戚と顔を合わせるなんて、いくら子どもが行きたがっても私なら無理です。 義両親が来なさいと言えば断りにくいのかもしれないし、出席したらしたで親戚から図々しいと言われて嫌な思いをするのは元妻でしょう。 だから「元妻さんにまで迷惑はかけられないので、義兄一家の招待は遠慮させてもらいたい」というのはどうでしょうか？ あくまでも元妻はもう親族ではないので義弟の結婚などで迷惑はかけられないという体で。 小学生はともかく、未就園児2人という時点で結婚式は遠慮してもらったほうがいいと思います。 どうしてもというなら小学生の姪っ子？さんだけなら一人でも大丈夫じゃないですか？ 未就園児では結婚式の意味も分からないだろうし騒がれても困るでしょう？

トピ内ID：b65a2cccf0b4ba2d

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タイトルが違う気がする

🙂
はな
元義兄嫁が押しかけるような書き方になってますよ。 代理出席の話でしょ。 ＞そもそも、弟の結婚式に休みがとれないことがあるのか？と…。 (世間知らずでしたらすみません。) あるでしょ。 すみませんと書けばいい物ではないし。 ＞義妹とその元奥さんが仲が悪いというのもあり、当日ハラハラしてしまいそうです。 そんな日に喧嘩するような人なら義妹も元義兄嫁もナシです。 ＞「義兄が休めないなら一家まるごと来なくていい」 義父母も甥姪もその気なのに元義兄嫁のためだけに断るって。 そもそも夫はどう思っているのか、です。 夫の親族なんだから。

トピ内ID：bfb7a6d1470f90df

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式前の親族紹介どうするの？

🙂
白無垢着たかった
当日まで出席できるか分からない義兄もどうかと思いますが、他人の元嫁を親族席にという考えも、無しですよね、普通の感覚なら。 親族写真も、お子さんが幼いので一緒に写るのでしょうね。 他の招待客も、表向きは静観でしょうけど、離婚理由とか親権はどうなっているのかなど、きっと内心は興味津々。 “親族席に、新郎兄欠席で離婚した元嫁が座ってた” なんて、SNSに書き込まれたりして。 トピ主さんの夫は何と言っているのですか？ 結婚は価値観の擦り合わせです。 火種は小さいうちにとことん話し合い、お互いが納得できる着地点を見つけましょう。 招待する場合、せめて義妹さんとは席を離してあげられるといいですね。 お幸せに。

トピ内ID：a18b9fe6209bfad5

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子どもの世話をするのが嫌なのでは

041
たこ兄弟の母
お子さん３人は、元妻が引き取っているのですか？ だったら普段は３人の世話をまともにしたことがないので不安で 式中は義両親に世話を頼んだら断られ 子どもの世話にかかりっきりになるのが嫌で かと言って、元妻を同席させるのはなんだから 俺が欠席して、妻に子守りをしてもらおうとなったのでは。 もしくはご祝儀をケチりたい。 甥っ子３人にはかわいそうだけど 「出席できるか確定しないなら、一家で欠席してもらいたい」 と、通告したらどうでしょう。 主さんの言う通り「親族写真で残ることが懸念」と、言いましょう。 「人生で一度の大切な日に、トラブルを持ち込まないで欲しい」と、突っぱねましょう。

トピ内ID：0abd187238e94a91

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義兄は最初から来る気がないのです

🙂
きなこ
男親一人で小4はともかく未就学児二人を披露宴で面倒見るのは無理ですよ。 それがわかってるから休みが取れるかわからないなんて言い訳してるのでしょうね。 義兄さんと小4だけ参列してもらって元嫁に下の子供達を預けるとかはできないのでしょうか？ そもそも子供達は誰が育ててるの？

トピ内ID：6a2515900b1c4a2e

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義兄ですよね

🙂
タンポポ
トピ主さんの親族ではなく，ご主人のお兄さんですよね。 それは，トピ主さんがとやかく言う必要もないのでは？ ご主人側が了解しているのであればいいのではないですか？ 席次は，そのまま義兄の名前でいいのでは？

トピ内ID：bb9e737d3dc849d4

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元嫁が来るのは私も嫌。

🙂
ぬん
私も元嫁来るのは嫌だし、集合写真に載るのも嫌ですね。 私は去年結婚式を挙げましたが、コロナ対策としてソーシャルディスタンスを守る為に両親の挨拶回りは無しにして両家の両親にも座って落ち着いて過ごしてもらいました。 もし主様の御両家も挨拶回り無しに出来れば義両親も子供たちの面倒見れるのではないでしょうか？？ 挨拶回りは必ずしなきゃいけないものではないですし。

トピ内ID：f44758b9eedbed7c

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不思議。

🙂
nene
離婚した家の結婚式に参列する元奥さんの気持ちを、 その家族は誰も考えてあげないのでしょうか。 なんだか不思議な一家だと思いました。 都合よく呼び出されるなんて、私が彼女ならお断りです。 あなたたちご夫婦に対して悪気はありませんけれどね。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：0ab98b7238e62523

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実の弟の結婚式

041
菱沼
実の弟の結婚式であっても仕事が休めないから欠席したい、と言っている訳です。世の中にはそういうお仕事もあるのでしょう。 但し、幼い甥姪だけを招待する訳ではなく、あくまで兄の子として、いわばオマケですから、オマケだけ出席させるのはおかしいでしょうね。元の義姉は、赤の他人になってしまっていますから。 新郎側のゲストですから、あちらが甥姪だけでも親族として招待する気なのかどうか、だと思います。もしもそうなら、新郎のご両親が孫の隣で一緒に出席すれば良いのでは？どうするのかは新郎次第です。 私が別れた妻なら、元義理の家族に囲まれためでたい席に座らされて過ごすのはお断りします。何の嫌がらせ？

トピ内ID：2d4d05fe8b26a075

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あきらめる

🙂
ミントいちご
離婚した女性が親族の写真に写ってて何か問題ありますか？というところがポイントになるかと思いました。 小学生はともかく未就学児2の面倒を見るのは父親一人では無理なんでしょう。 （これが母親ならなぜか面倒を見て当たり前みたいな風潮がありますが。） ならお世話をする人を呼ぶのはしかたないと思います。 離婚した人であっても甥や姪の家族であることは間違いないので、親族の集合写真に混ざることもしかたないと思います。

トピ内ID：10bd5617a6a9cb2c

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本当は自分が嫌いなんでしょうね。嫌いなら写真から消したら？

🙂
ジャックス
＞ですが、離婚した元奥さんがくるのはちょっと…親族写真にも残りますし…。 義妹ではなく本当はトピ主が嫌いなら、気持ちとしては分かります。 ＞義妹とその元奥さんが仲が悪いというのもあり、当日ハラハラしてしまいそうです。 義妹との仲が最低最悪一触即発な関係なら、トピ主ではなく義妹本人が騒ぎ立てている筈です。そしてトピ主より義両親の方が100倍ハラハラして悩んでる筈。 しかし ＞しかも義父義母も「孫が参列できないのは可哀想。〇〇さん(元嫁)に来てもらったらいいよね。」と言っていて頭が痛いです…。 ？ 誰も全く気にしていません。 ＞義妹も結婚しており、遠方から子どもを連れてくるので難しいと思います。 遠方にいる義妹。 結婚式もまだ挙げてない薄い関係のトピ主。 仮に義妹が元義姉を嫌い憎んでいたとしても、元義姉の悪口を両親にも言わず、わざわざ他人のトピ主に溢す理由がないんですよ。 自分が嫌なんですよね？前に何か言われて落ち込んだりしたのかな？「嫌いな人に式に来てほしくない。写真に残したくない。」これなら理解できます。取り敢えず写真からは消したら良いのでは？ 離婚原因がもしも元義姉にあるなら、義妹だけではなく、ご家族全員顔も見たくない程嫌っている筈。ならば孫の面倒、甥や姪の面倒ぐらい自分達でどうにかしようと考えるのが自然。だからそれは無い。てか義妹は遠方なら前日に来るのでは？当日は何があるか分からないし元義姉が本気で嫌いならそうしてでも自分が面倒みようとしませんか？ ＞そもそも、弟の結婚式に休みがとれないことがあるのか？と…。 トピ主さんってそもそも義家族とあまり上手くいってないのかなって印象です。前々から不満や不信感を抱いてそうに見えます。 とにかく、周りが気にしてないのだから、トピ主さんの個人的な嫌悪感ならご主人に本音を話すしかないです。式は一人で挙げるものじゃないので。

トピ内ID：493a86778cf4b685

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まぁ、普通に義兄の元妻を毛嫌いしてそうですが、諦めたら？

🙂
ケチャップオムライス
＞お子さんが3人いるので、義兄＋子ども3人を式に招待しました。 義兄が3人の子供を育てているとは思えないので、元奥様が親権者ですよね？ 離婚原因によっては義兄は子供たちから嫌われている可能性もあり。子供たちに会うのを拒否されたとか自分が気まずいから逃げ出したとか、もしかしたらそんな感じかもしれないし本当に仕事かもしれないし、何にせよトピ主さんには分からないのだから、「そもそも、弟の結婚式に休みがとれないことがあるのか？と…」などと疑う必要はありません。 義妹云々も、何かあるならご両親が配慮します。実際は何もないから全く気にしていないのです。結婚式をぶち壊すような人は特殊な人間です。言い訳に使うには、かなり無理があります。 誰かが面倒みなければならない年齢の子供を3人も結婚式に呼ぶ必要があったのか、ですよね。私は子供が小さいときに夫の従兄弟の結婚式がありましたが、夫だけで出席してもらいました。式の間ずっと気を遣いますし迷惑をかける心配もありますから。 身内だけの結婚式ならともかく、そうでないなら一緒に暮らしてない子供たちまで呼ぶ必要はなかったのではないかと思います。 義兄さんも日頃交流がない子供の面倒を見るのは大変でしょう。子供たちも母親が側にいないなら、既に疎遠になった大人達に囲まれて不安でしょう。祖父母が面倒見れないと最初から分かっていたのに何故呼んだ？と思ってしまいます。 最初から義兄だけで良かったのです。 今さらですが。 トピ主さんが義兄の元妻を嫌っていることは、誰も知らないんですよね？まぁ、言えませんよね…。もうどうしようもないです。 嫌いな人が一生に一度の自分の結婚式に来るのは耐えがたいかもしれませんが、仕事関係で仕方なく招待するしかないケースなんか、いくらでもありますよ？パワハラ上司とかね。皆さん大人だから耐えています。貴方も大人になりましょう。

トピ内ID：bc516dd3a9a362e1

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うわっ

🙂
まな
そんな義兄だから、離婚したのでしょう。都合の悪いことはすべて元嫁にまるなげ。私なら行きません。義兄が来ないなら、子どもさんにも話をして、別に家族だけの小さい会を後日したらいかがでしょう？

トピ内ID：34ff5cc72c674ed5

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甥の母親にとっても迷惑　夫に「私が嫌」と伝え甥欠席にする

🙂
匿名
＞かと言って「義兄が休めないなら一家まるごと来なくていい」「元奥さんは連れて来てほしくない」と言うのも角が立ちますよね…。 いやいや、角が立とうが言わなきゃだめです。 新婦から新郎に「義兄の代理で元嫁代理出席は私は絶対に嫌」と伝えてください。 「離婚してご縁が切れた人が同席するって結婚披露宴にはとても縁起悪く、私の心が耐えられない」と。 スマートな角が立たない言い方など無理です。 言いにくいことこそ、気持ちや大事なことを伝えられない、耳障りなことを聞き入れられない、新郎新婦の折り合いを話し合えないなら、 夫婦としてもうまく話し合って人生を二人三脚で生きていくことができません。 おそらく、甥姪はママと一緒に暮らしている、 やんちゃで手がつけられないほど元気だから、 当日祖父母や伯父伯母はとても面倒見きれないし面倒見たくないのが実情なんでしょうね。 この甥姪は結婚式クラッシャーである可能性も頭に入れて計画を進めてください。 休日も忙しいでしょうが、甥姪のいつものやんちゃな姿も一日一緒に何も買い与えずに過ごすなどで観察してから判断してもいいくらいです。 A　甥姪は祖父母や伯父伯母が一日面倒を見る　義兄の欠席の際の空席はそのまま代理無し B　甥姪は（ジジババが孫がかわいそうだとわめこうが）欠席とする C　式場提携の保育士か出張保育士を雇う（新婦側が事実を要確認） どちらか新郎に選んでもらいましょう。 どちらを選んでも、責任や対処は新郎が負うことと確認して念押ししてください。

トピ内ID：9964297ced0e71f1

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〇〇家ではないんで、、、と

🙂
なべフライパン
義兄の元妻だから「他人」であって、自分達の結婚式に出席するなんて「おかしい」って 言いたいのね。まあ気持ちは分かる。離れていった人だからそう思うのも無理はない。 夫さんはどう思っているの？ 自分の兄さんの元妻だし、子供らも来る。 分かってはいるが強くは言えないのか？全く無頓着なのか？ 書かれておられるように義兄は「自分の実弟なのに休めるかどうか分からない」 （業界や職種によるんでしょうけど、まあそんなこと滅多にないですよね）なんて 不思議さんな状態が信じられませんけど、だからといって代打に元妻が出てくるっていうのと、 しかも義親がそれをすんなり承知するとか、変わった思考回路の家族だとは思います。 甥姪の親権は関係ない話で、甥姪は血のつながりもあるわけでどちらの親に育てられていようと、 叔父（夫）さんの結婚式には出席したい気持ちは尊重されて然るべきです。 世話する父親（義兄）が出席出来ないなら元妻に頼むのも理解は出来なくもない。 ましてや元妻が子供と暮らしているなら、こうなるのはある意味「必然」かもしれません。 義兄が出席出来ず、元妻が代わりに来ることは避けられないなら、例えば 「○○家の結婚式なんだし」と、元妻が集合写真に収まるのは「おかしいよね」といった 意見は言えるとは思います（これは正当な意見だろうとは私は思いますし、 良識ある人間なら撮影する時は身を引くものだろうと思います）。 それについて夫を含めた義家が了承するかどうか？ですね。 義妹と元妻が不仲なら義妹を味方につける他ないです。 「来るのは仕方ない。でも写真は〇〇家じゃないんだし収まるのはおかしい」は 主張された方が良いかもね。それが「譲歩案」です。

トピ内ID：47e43c2eaf28b585

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夫さんに言いましょう。

😒
りっちー
休みがとれるかわからないから、行けなかったら…とか、そういうの困るし、きちんと出席出来るのか出来ないのか決めてくれ、と。もちろん仕事と一口に言っても色々でしょうが。 元義姉さんが、離婚していながら元の嫁ぎ先のきょうだいの結婚式に出ようとするとしたら、それもスゴイと思うけど。果たして行きたいと思っているのでしょうか。それとも、元夫のかわりに行ってあげられたら、とか思うんですかねぇ。なんか不思議。 でも、そういうのも全て、夫さんに任せるべきでは？

トピ内ID：2de27439eab08255

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