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家の購入場所で夫と揉めています

レス58
（トピ主 1 ）
🐤
むい
子供
1人目の妊娠を機に住宅の購入を検討しているのですが、夫と家の場所で揉めています。

現在の住む家はお互い地元ではない地域で、旦那は職場まで車通勤で高速1時間(片道50km、旦那実家は職場から10分程度)、私は旦那とは反対方向の職場で電車通勤で40分ほどの隣県(私実家も同じ隣県)に勤めています。

出産後、職場復帰する予定で、子育て環境や私実家からのサポート(例えば送り迎えのヘルプなど)ことを考えると私の地元までは行かなくとも、今の家から＋15kmほど私実家の方に住宅購入の範囲を広げて欲しいと考えていますが、断固として反対されています。

ただ保育園の送迎は100%私(旦那は通勤の時間的に間に合わない)・旦那は2ヶ月に一度10日ほどの海外出張あり・私が一人っ子のため、将来的に私の親の面倒は私がみないといけない(旦那は次男で旦那の地元には義兄家族がいます。)という状況です。

私が仕事を辞めて、旦那の地元に行ったところで旦那実家からのサポートは見込めません。(家庭環境が複雑なため)
旦那も自身の家庭環境から、私両親との方が仲が良い状態です。

旦那の反対理由は、これ以上通勤時間が延びること(今のところから+15km圏内だと+15〜20分)、そしてそれを会社に言いにくい(交通費全額支給で、現状会社では夫が2番目に家が遠い)という２点です。会社から通勤距離の規定があるわけではなく、おそらく言えば出してくれると本人は言っていますが、1番遠くはなりたくないそうです。

周りの子持ち男性には妻の実家に1ミリでも近い方がいいと言われます。
今も旦那には感謝してますが、子育てや保育園のこと、家やお金周りのことなど、いつも調べるのは私で、旦那は一切調べようともしません。
ならせめて私が心許せる私実家のサポートが受けやすい距離に行きたいと思うのですが、私がわがままを言い過ぎでしょうか？

トピ内ID：8a995308c7730dc9

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通勤手段を変えれば？

🙂
不安なのはわかるけど
夫の職場の最寄り駅までは電車で行き、必要ならそこから車を使うとか。 その路線で主さんの通勤も支障がない場所はないですか？ 高速１時間が片道なのかわからないですが、もし往復２時間ならこれ以上はやめた方がいい 今はいいけど年齢重ねるごとに視力は落ちるし疲れやすくもなりますよ 将来の親の面倒は、親の方が近くに引っ越すという手もあります 子育てのヘルプは外注可能、親をアテにしないで乗り切ってる家庭はいくらでもある 頼れる身内がいないと思って考えてみてください。やれるから。 実家の場所は考慮せず、夫婦と子の日常を最優先して探す方がいいですよ

トピ内ID：130f374f6e6a168e

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折り合いがつくまで買わない

🙂
わーまま
今すぐ買わなきゃいけない理由もないはずです 今の家が狭ければ、また賃貸に引っ越せばよいし そもそも、赤ちゃんのうちは広い家は逆に不便です 子育てをしていく過程でここがいいというのも見つかるものです 子供を持ってわかることもたくさんあるのです 子供が小学校に上がるくらいまでにめどに まずは出産と、子育て、仕事復帰をしてからで十分です その間、実家に助けてもらうこともあるかもしれません 義実家からも何かあるかもしれません そうこうしているうちに、お互いの考えも変わることもあるでしょう そうなってからでも遅くはないはずです 子供が生まれる前から、実家実家というと、 向こうの態度も頑なになるだけだと思います 頼るなとは言いませんが、子供は親が育てるもの 前提に祖父母だよりでないと生活が成り立たないという事態にするのは あまりいいとは思えません

トピ内ID：fc1232059a239cf8

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稼ぎ頭の会社の近く一択。

🙂
おかしい。
トピ主が稼ぎ頭なんですか？ だったらトピ主の好きな地域で考えたらいいと思います。 もし旦那さんなら旦那さんの意見を聞くべきです。 なぜなら、旦那さんが倒れたら家族が路頭に迷うからです。 正直、高速使って１時間の通勤自体無謀で大変なのに、更に２０分追加で、と平気で言えるトピ主は鬼だと思います。 トピ主実家のサポートありきで考えるのではなく、ない前提で考えないのですか？ 最初からおんぶに抱っこ？ 夫婦で甘えてますね。まだ子供を持つには早かったのかも。

トピ内ID：6de758ce9ce9aea6

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気持ちは分からないでもないですが、

🙂
ゆかたん
高速1時間はたいへんすぎでしょう。 まだ購入すべきではありませんね。 話し合いが足りません。

トピ内ID：1bdb2ee8416d4e73

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親ありきの子育てはおかしい

🙂
ララベル
＞私実家のサポートが受けやすい距離に行きたいと思うのですが、私がわがままを言い過ぎでしょうか？ 両親に助けてもらう前提の子育てはおかしいのでは？ 子育ては両親でするもの。どちらかといえば、ご主人の通勤の負担を減らしてその分早く帰宅してもらい、育児や家族との時間を作ってもらうという方が理にかなっていると思いますが。実家に近い場所に住みたいがために、父親が子供と過ごせる時間をさらに減らすんですか。 >周りの子持ち男性には妻の実家に1ミリでも近い方がいいと言われます 自分は忙しいから、最初から妻の実家近くに引っ越して子育てや送迎をやってもらおうと考える男性なんて嫌だな。第二子、第三子とかで上の子までどうしても手が回らないとかならまだしも、初めての子供からそんな態度だったらこの先が思いやられると思います。

トピ内ID：22116c64711d06ac

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コメントありがとうございます

🐤
むい トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございます。 ご指摘にあった子育てを両親に頼る前提ではいけないという件ですが、もちろん大前提として2人でやることだと思っております。 ただ私が持病があり不安だったこと、昨年両親が体調を崩したことで私がちょくちょく実家に帰り病院への送迎などをしていた事も踏まえると、他に頼れる兄弟もおらず、せめて距離だけはもう少し寄りたいと思ってしまいました。 主人には結婚前から一人っ子のため、そうした負担は出ると何度もその話はしており、その時は私実家の近くで家を買うと話していました。(もちろん、考えは変わるのでそれは仕方ないかと) 家の購入は今すぐというより、いい物件があればということで長期的には考えています。 ただその中で、ある程度範囲を決めて探した方がいいとも助言を受けたので、話し合っているときに折り合いがつきませんでした。(範囲広げてみるだけ見ない？と聞いても、夫の答えはNoでした。私実家方面の方が田舎になるので、だいぶ余裕を見て購入を検討すると、そもそもそちら方面も視野に入れる方が良かったのもあります) 夫実家は家庭崩壊している状況ですので、一切の援助はなく、旦那も受けたくないと言っています。 何かしら頼らないといけない時は、私実家に頼ると。 距離の件も、おっしゃられる通り子供が生まれて環境が変われば考えが変わるかもしれませんね。 ただ1番は夫が、子育てや生活のことに対して何も調べたり情報を集めず、家庭の決断のことに関して全て私頼りにも関わらず、いろんな面を踏まえ私がいくつかのパターンを出しても、Noばかり言い、代案も考えないのが嫌なのかもしれません。(夫は家は早く買いたいのにです) ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：8a995308c7730dc9

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わがままでしょうね。

🙂
まる
実家を頼って子育てをしたいということ自体は、ワガママとは思いません。得られる子育て資源は多いにこしたことはありません。 でも、それだけで夫に定年まで往復で2時間半～3時間の通勤を強いるのですか？通勤は毎日のことです。通勤費の支給に距離の上限規定がないとしても、だからといって1人だけ桁違いに遠くから通って多額の通勤費を得ることで職場で肩身の狭い思いをするのも夫です。それが辛くて夫が転職するとしたら、その負担も夫がおもに被るわけです。 それを「私が実家近くで子育てしたいから！」という理由だけでごり押しするなら、それはワガママであり、夫への思い遣りに欠くと私は思います。 しかも、トピ主はいまの職場を辞めることに言及していますから、絶対にそこでの仕事を続けたいわけでもないのですよね？ それならば、夫の職場近くで仕事を探すなどして、夫の職場近くに住むのが良いと思います。片道1時間かけて通勤する必要がなくなれば、夫は1時間遅く家を出て、1時間早く帰ってきます。そうすると、保育園の送迎をお願いできたり、帰宅後の家事・育児を夫婦で分担することができます。実家のサポートがなくても子育てできそうじゃありませんか？ 妻が実家を頼った子育てをすることを否定はしませんが、そうすることで夫の居場所や夫の介入できる余地はどの程度ある想定なのでしょう。「妻実家に近いほうが良い」と言う男性は、理解があるようなふりをしていますが、実際は、妻と妻の実家に実質的かつ経済的に子育てを押し付けているだけで自分でする意識に乏しいのだろうと私は思います。 それを言われても実家近くに家を建てることを譲れず、夫の翻意に期待するなら、「トピ主は今の仕事を絶体に辞めない」「夫に家事育児をやらせることは絶体にない」という前提を示したうえで、その土地の妻の実家に近い以外の利点を複数示して交渉するしかないと思います。

トピ内ID：26d287fcbd305e52

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中途半端は良くない

🙂
おじさん
それぞれの実家や仕事先が遠いのは大変ですよね。 私がこの種のトピでいつも思うのは、中間地点って誰も幸せにならないよなあ、です。 どう考えても、どちらかの勤務地に寄せたほうが楽でしょ。 この場合だと、主さん近くに寄せて、夫さんは仕事オンリー、主さんと実家で仕事、家事、育児をやる、というのがいいように思います。 理想を言えば、主要駅近くに建てて、夫さんの通勤を電車に変えることですかね。 電車なら、１時間半とかの通勤は、わりと普通にできるように思います。

トピ内ID：66785aa5e75ac952

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リスクが増える

🙂
わーまま
持病、こんな重要な後出し そりゃ、色々抱えながら仕事している人はたくさんいるけど 少なくとも就業はできるし、子供はうめるのよね？ 仕事復帰できない可能性もあるのでは？ ご主人、最初は実家近くに納得してたのに 考えを変えたのが腑に落ちないってところかな？ こういう、後がない、逃げ場がない状況にされると嫌になりませんか？ 基本、相手の実家の近くってみんな嫌がるのです それが田舎方面で、自分の通勤時間がただでさえ短くないのに それに２０分追加されるとなると うん、と言えないです 今の場所がベターではないですか？ 逆に言えば、 ご実家からも追加で２０分というか、現状維持ですから 今だってなんかあったら来てくれる距離でしょう？ なんでダメなのさ？ ご主人の通勤時間 電車で１時間じゃなくて、車でしょう？ しかも高速を使った１時間は相当遠いです 電車と違って、交通事故のリスクもある 災害にあったら帰ってこれない、それでも実家があれば大丈夫？それでいいの？ かつて１時間越えの通勤してましたが、家に帰りたくなくなりました 彼の実家は考えなくてもいいので割愛 実家近くにいたいとは思ってないと思います でもこの状況だと、実家に帰っちゃうかもよ？ あと、妊娠中とのこと やっぱ平時とは考えが変わるのは仕方ないと思う 結婚するとき、今のところに家を決めたときは 逆にあなたはなぜこの場所に納得したの？ こういう考えは今どきではないけれど、 男性をたてるというのは案外有効な手段ですよ 田舎ゆえに 男性が好きそうな大きな庭、ガレージ付きの家が持てるよ とかね、そういうメリットは？ ご主人の通勤は 男尊女卑でもなんでもないし、十分合理的な理由だもの 先延ばし案をだしたけど、貴方がわがままだなと思いました

トピ内ID：fc1232059a239cf8

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往復三時間の車通勤

🙂
かなやま
これを軽く考えてることに驚きました 自分がやれと言われて定年まで続けられるか考えてみてから発言してください

トピ内ID：761b9afd7d145bb4

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長い目で見て

🙂
なかなま
投稿者さんが30歳だとして、子育てに実家の手助けが必要なのは長くても50前位ですよね つまり、そこから15年くらいは「旦那さんのデメリット(遠距離通勤)」だけ残って、実家が近いメリットあなただけ(親の介護)状態で、しかもシニア年齢なのに毎日3時間の通勤を続ける こんな罰ゲームをあなたは旦那さんに提案してるんですよ 旦那さんに「将来は私の親の介護のために犠牲になれ」と言ってる自覚ありますか？

トピ内ID：02aa124cd3337748

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言い訳

🙂
中間管理職
子供と実家をネタに旦那を脅しているようにしか見えません。 妻の実家から遠い家庭なんて腐る程ありますし、親の介護？完全に主の都合じゃん。

トピ内ID：b107021a149a33e5

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あの～

🙂
そりゃ嫌だわ
『その時は私実家の近くで家を買う』という結婚前の約束？ですけど、 その時点で今の場所に住んでたんですか？ 夫は職場まで10分の義実家か、その近辺にいたんじゃないですか？ 夫にしたら今住んでる場所だって十分トピ主実家の近くになってると思う だって通勤時間が６倍になるところまで寄ったんだよ？ もうちょっと夫の職場に寄ったって約束守ったことになるんじゃない？ なんか約束破られそうな私、せめて距離だけはもう少しとか、まるで被害者だけど 自分に都合良く話をねじ曲げて我が儘言ってるだけにしか思えない 一人っ子だと何度も書かれていて、だからトピ主の希望を優先しろという感じに読めますが 兄弟がいる側は一人っ子側の事情を汲まなきゃいけない決まりでもあるんですか？ 夫の親だって地元に兄弟がいようがその人だけに押しつけるわけにはいかないんですけど。 子どもが生まれたらちょくちょく送迎するなんて無理だし 通院はタクシー使ってもらってください 親子とももっと精神的に自立した方がいいですよ

トピ内ID：3e91dc4f871dd2d8

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違う視点から考えては

🙂
りのん
片道高速１時間の通勤はキツイです。通勤ならば週5日もですよね。 高速運転は大事故のリスクも上がるし…貴重な人生において長時間通勤は時間の無駄だと思います 私は通勤▪通学に時間かけたくない…実際は１時間通勤してますが ご主人の勤務先近くの生活利便性が良い地域、子育てしやすい地域で検討してはどうですか もし可能ならば主さんがご主人の勤務先近くで転職を検討含めて考えた方が良いんじゃないかしら ご実家に何を頼りますか？ そんなに頼ることあります？ 復職したらフルタイムですか、子供の理由などでは休めないのかしら 仕事優先でいざという時は実家に子供を預ける前提ですか？ まさか保育園変わりにする？ でなければ保育園の送迎お願いしたついでにお風呂入れて貰って夕飯も食べさせて貰ったり？ ↑こういう人いますよね 親に頼らなきゃ子育て出来ないなら仕事辞めた方が良いんじゃないかな あなたの家族はご主人と産まれてくる赤ちゃんですよ 優先すべきは家族です どちらの実家に近いじゃなくて、 これからも家族の為に働き続けるご主人を優先してあげたいな

トピ内ID：a51d049cb9eba51d

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高速1時間の通勤はキツイ

🙂
40歳二児の母
今でもハードな車通勤なのに、さらに遠くなるなんてご主人にとってはメリットなしです。 どこの地域かわかりませんが、電車通勤と違って、高速1時間の車通勤は神経 を使うし、大変です。 事故のリスクも跳ね上がりますし。 新居はトピ主さんが全額ローンを組むのですか？ そうでなければ、ご主人にとっては欲しくもない家のためにローンを組むことになり仕事のモチベーションもダダ下がりです。 また祖父母をあてにした育児はやめましょうよ。 ファミサポ、ベビーシッター等ほかに考えるべきです。 ご主人の通勤時間が短くなれば育児に関わる時間も増えますし、むしろそっちの方に話をもっていくべきです。 育児が大変なのはほんの数年です。 その後、定年までずーっとハードな通勤を強いるのですか？　 それともご主人は転勤等可能なのですか？ また一人っ子＝自分が介護と考えるのもおかしいです。 このご時世、一人っ子なんて珍しくもないですし、もっと福祉、介護サービス、付き添いサービス等も頼りましょう。 家族の基本は夫婦です。 トピ主さんは、やれ子供が、一人っ子だから親の介護が、等の言い訳をつけて自分にとって都合良い状態にしたいのがミエミエです。 そんな態度を見てるとご主人も積極的に動くのが嫌になるのでは？ だってあなたにとって都合の良い案しか出さないから。 代替案を出してほしい、あなたの考えを聞かせてほしい、とじっくり話し合うべきです。 あと私の周囲の既婚男性はむしろ妻実家に近いところに建てて後悔してる人の方が多いです。 妻の親があれこれ育児に口出ししてくるし、妻は実家にベッタリで自分の居場所がない、出番がない、居心地が悪いなどなど愚痴がすごいです… でも皆さん大人だから、建前では妻実家近くは便利だよーなんて言うんですよね。 本気にしてはダメですよ。 義実家に近くて喜ぶ人はいません、男女ともに。

トピ内ID：a2f2897ee5e86029

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「もし私の実家寄りにしてくれるなら

🙂
ミルワーム
「もし私の実家寄りにしてくれるなら ・子育ては私と私実家でする ・家事も私と私実家でする ・そして職場復帰もします ・あなたは仕事に専念できると思う 旦那さんの職場近くに購入の場合は ・子供の送り迎えは毎日あなたがしてね ・夕食も毎日作ってね ・時間に融通が利く掃除や洗濯は私がやります ・職場復帰はします ・私が介護で実家帰省する時は子育てと家事は全て頼みますね 実家の＋15km寄りにするなら ・子育ては8割私がします、お風呂や寝かしつけの協力お願いします ・家事は8割私がします。時間に融通の利く掃除や洗濯はお願いします ・私の実家の介護が必要な時も、上記の条件のまま、あなたに負担が増える事はありません」 という条件を言ってみてはどうですか？ 旦那さんは今の場所かもう少し自分の職場寄りが良くて、更に家事も子育てもあなたに任せようとして、介護なんて気にもとめていないという事ですよね。 そして案も出さずに否定ばかり。 ズルいです。

トピ内ID：c6813b1d6703ebc2

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見込みが甘くないですか？

🙂
さざなみ
できたら主さんの実家寄りに住みたい気持ちの方が理解できますが、夫さんの通勤がこれ以上多くなるのは気の毒な気もします。 一人っ子とは言え、自分の実家の問題を別世帯（主さんと夫の家庭）に持ち込みすぎじゃ無いですか？ 体調を崩した両親に自分の子のことを任せるの…？両親の送迎など、面倒を見るために主さんがやるくらいなのに…？ 心配な気持ちは十分理解します。でも、両親の補助って本当に必要なレベルですか？ご両親同士で助け合っても限界なレベルですか？ご両親が希望してる？ だったら、ご両親が近くに越してくる方が正解では？田舎を抜けて、主さんの補助がしやすい＋自分達で動ける環境の方がご本人も楽だと思う。 そもそも、お家は子供と自分たちの将来を中心に考えるべきだと思いますよ。自分達だけの人生にフォーカスを当てて土台を作るべきです。 しかも、現時点で通院に送迎が必要な環境なら、主さん達が歳を取ったら更に過疎地じゃないですか？単純に不便な土地ですよね。そら購入金額も下がりますよ。 私が配偶者なら、主さんがご両親のそばに居たい気持ちと、現実的にご両親の環境に主さんの補助がどれだけ必要かは冷静に見極めて欲しいです。両親の介助込みで新居を考えるなら、そちらさんがお金を出してよって。 これらと >子育てや生活のことに対して何も調べたり情報を集めず、 この問題は別問題です。この問題については多分夫さんはあなたを見下してるので今までの方法では解決しません。第三者を交えて夫婦カウンセリングで話し合うべきです。 子どもが産まれたらワンオペ＋家事で絶対揉めるし、そっちの方が深刻ですよね？ むしろ、その対策でご両親が必要なら、両親の介助など当てつけの理由なんて並べないで「あなたの今の家庭の関わり方では家庭を築けない」ことを、最悪ご実家に戻る前提で真剣に伝えないと伝わらないと思うな。 問題を混ぜすぎです。

トピ内ID：1005097230dd66a7

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ご主人にこれ以上負担かけてはいけない

🙂
うちも一人っ子
あなたが一人っ子ならご両親もいざというときには自分達の面倒は自分達で、と考えているのでは。資金も2人3人育てるよりはかかってないしね。 他レスのように、これ以上ご主人の職場が遠くなるのには反対。 今はファミサポとかもあるしあなたが彼に譲った方がいいと思う。 持病がどんなのか知らないけどあなたが働けなくなる可能性もあるし。 だいたい、今ご両親が体調崩されたことがあるということは、これから何年か続く子育ても手伝いお願い出来ない状況にもなることもあるよね？ それだったらご主人に負担がかかるだけになる。 いいんですか？

トピ内ID：2a15ef53c2ed62df

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条件理解してる？

🙂
みみみ
＞子育てや生活のことに対して何も調べたり情報を集めず、家庭の決断のことに関して全て私頼りにも関わらず、いろんな面を踏まえ私がいくつかのパターンを出しても、Noばかり言い、代案も考えないのが嫌なのかもしれません。(夫は家は早く買いたいのにです) その「いくつかのパターン」にはご主人の第一条件である「通勤時間が今より増えない事」というのは入らなくなるんですよね。であれば拒否されて当たり前だと思いますが。 トピ主の代案が全て「実家からの育児サポート」を軸にしてるのが問題では？保育園の送迎サポートって保育園の間の数年です。目先の数年は楽かもしれないけど、その後はどうですか？ 田舎より都会の方が育児含めたサービス事業は選択肢があります。学校の選択肢はもちろん、通学の手段や習い事などにも影響します。 ご主人も毎日の通勤が高速で1時間というのはかなり大変なのに、トピ主が軽く考えすぎです。 「実家からの育児サポート」を軸に考えるのか、「家族にとって生活しやすい場所」を軸にするのか、まずはそこが決まらないと場所は決まらないよね。 まぁトピ主さんのプレゼンが下手なのも原因かなと思います。家と土地という高い買い物なのにご主人のメリットが見え無さ過ぎです。保育園の送迎や親の介護の話されても、正直気持ち動かないですよ。 田舎だと家土地の金額こんなに違うよ！とか 間取りが超広く使えるよ！とか 教育環境がいいよ！とか 家土地が安く済む分車もいい物を買えるようになるよ！とか 固定資産税安いよ！助成金めちゃくちゃあるよ！とか もっとご主人の気持ちが動くようなプレゼンしてみたら。

トピ内ID：0b8d93625ac2c606

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今は話し合いをしない

041
たこ兄弟の母
＞夫が、子育てや生活のことに対して何も調べたり情報を集めず、家庭の決断のことに関して全て私頼りにも関わらず、いろんな面を踏まえ私がいくつかのパターンを出しても、Noばかり言い、代案も考えないのが嫌なのかもしれません。 代案を考えないのは確かに嫌ですが、まだ育児も始まっていないのに、妻の言いなりになるのが嫌なのだと思います。 育児を甘く見ているのでしょう。 「妻が大げさに言っているだけ」と、思っている節があります。 そして夫は育児をまともにやる気はゼロなんでしょう。 なんだかんだ言って、妻がやるべき、俺は仕事優先で手が空いた時に手伝えばいい 率先して育児をする気はゼロ。 職場から一番遠い社員になりたくないって（笑） そんなちっさなメンツにこだわる人が 「子どものお迎えで遅刻（早退）します」って言えるのかなぁ。 とにかくお子さんが生まれて、主さんが職場復帰する段階で もう一度、しっかり話し合いましょう。 今はマイホームの話は「そうだねー」と、流す。 もし、夫がどうしても会社近所に家を購入したい 育児を主さんにまかせたい、とかたくなに言うのなら 「私は退職となり、契約社員かパートとなれば生涯収入は 　少なく見積もっても一億円は減額すること。 　教育費は年々増えるので貯金の増えも鈍くなるので 　夫のお小遣いは大幅に減ること、今のような生活はできないこと 　それを覚悟で、この場所を選ぶんだね」 と、しましょう。 一番はFPさんに相談することですね。 夫婦だけの話し合いだと、夫はマウントをとりたがるので 専門家の意見のほうが素直に受け取ってくれると思います。

トピ内ID：d4c68c6b20f01914

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今でもご主人は車通勤で高速1時間

🙂
既婚
もかかるのに、もっと遠くなるような場所に主は家を買いたいって、車通勤で高速1時間て大変じゃないですか。 渋滞がある時とかも大変だし、長時間車だと、電車と違って通勤時気を張ってなければならないし。 それに ＞私が持病があり不安 という事は、もしかしたら出産後は主は仕事できない事もあり得るし、ご主人が大黒柱になる可能性が高いですよね。 まずはご主人の通勤に負担を強いるような場所に家を買うのは止めた方がいい。 一人っ子でも、親と離れて住んでる人はたくさんいます。 親は、やれるところまで2人でやってもらい、どうしても無理になったとかなら、主達の住んでいる近くに来てもらえばいいじゃないですか。 持ち家なら、高齢になれば売って老後ホーム資金にしてもらうとか。 主がもし産後働けなくても大黒柱になってくれるご主人の毎日の通勤の負担よりも、親を第一に考えている時点で、ご主人は主に不信感があるのかもね。 ＞私実家方面の方が田舎になる ご主人は便利な所から、田舎には行きたくないというのもあるかもしれないし。 近くに病院でもスーパーでも何でもあったほうが子育てしやすいし。 産後は、一時的にでも主が実家に里帰りでもすればいいと思いますけど。

トピ内ID：b9e3056b1173c995

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サポート無理

🙂
神無月
昨年、ご両親が体調を崩したことによって娘のフォローを受けなければならないのであれば 子育てフォローは無理じゃないですか？ 両親のどちらかが体調崩したのならもう片方がフォローすれば良いし それができる状態じゃなければ孫の面倒は見られないでしょう。 親を気にするのは分かりますが、基本は親が自分で準備するもので子が介護前提の人生プランを考えない方が良いです。 私は無理だと言い切りました。 それでも、何かあればフォローするでしょうけれど介護があるから遠方に住めないとかは思いません。 となると、介護のないご主人と介護も想定したいトピ主さんであれば 働き手はご主人のみとなる可能性があり そうなれば、ご主人が働きやすい環境を作らないといけないも一理あることを考えてみてください。 また、子供を育てる環境として田舎でのびのびならトピ主さんの実家近くもありでしょうが 学校の規模とか塾や大学といったことをできるだけと思っているなら 田舎の方に家を建てるはどうなんでしょうか。 一度、家を探すのを止めてみませんか。 ご主人がそれで何か言えば、反対しか言われず代案も出さず、探してももらえないから 一旦保留にしたでいいじゃないですか。

トピ内ID：f39f15001d4d18c6

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トピ主によるお金の工面が最低条件

🙂
トビウオ
住宅の選定はすべてトピ主事情のもので、金銭的なメリットを夫に与えそれを了承することが最低条件です。 トピ主両親の介護を想定していることが決定的。夫が同様の依頼をすれば拒否されるどころか離婚に至るケースも多そうですね。 もう少し相手の意向をくむようにも努力しないと、自分勝手の烙印を押されますよ。

トピ内ID：a867724ebc17e1fb

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通勤時間+20分って、簡単に言うけど……

🙂
異数合計
高速1時間に+20分（少なめに見積もっていますよね？）は辛いと思いますよ。定年までずっと？　ATMじゃないんですから、もう少しご主人に寄り添っても良いのでは？

トピ内ID：8a1263a27a670895

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時期尚早？

🙂
はな
まず、体調を崩した両親に子育てのサポートしてもらうのを期待しないでください。祖父母世代になると健康でも孫の世話は大変なのです。健康不安のある方には酷です。 周囲の男性が1ミリでも妻の実家に、というのは、その方が自分も楽できるという気持ちもなきしにもあらず。鵜呑みにしすぎないでください。 両親のサポートをしたいから近くに寄って欲しいと言うしかないですね。 全部NOを出されるなら、しばらく放置してみてはどうですか？向こうから案を出してくるかも？なければさほど急いでないのかも知れないし、出された案が納得いかなければ主さんにも拒否権はあります。 まだ出産前ですよね。いま妻実家に寄ったら父になる機会を逸するかも。男性は、生まれてから段々と父親になっていくものです。まぁいつまでもなりきれない人もいますけどね。 現段階で慌てて決めるより、子の就学前を目処に考えるくらいでいいのではないかと。

トピ内ID：e277e9640bcb64a0

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今買う必要あるの？

🙂
はこ
高速一時間ってだけでも考えられませんが… 産後の事情によってはあなたが退職するかもしれないし、あなたのご両親もずっとそこに住めるかどうかも分からないですよね？ 体が不自由になったらそれこそ田舎暮らしは難しいですよ？ あなたの実家に近づけるという事はあなたが完全介護をするつもり？ では仕事はどうするの？ お子さんは誰が？ そんな不確定な条件の中でなぜ無理やり片方が納得しないような条件の家を買いたいのかが分かりません。 因みにローンを組んだ後に嫌になってもお家は田舎に行くほど売れませんよ。

トピ内ID：280b8f003b1f509e

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ご主人かわいそうです

🙂
匿名
自分のことばっかり。 そんな遠距離通勤ありえません。 ご主人がかわいそうです。 あなたのほうが稼いでいるんですか？ いやもう勝手すぎてありえません。 家なんか買わずにずっと別居こんでいいんじゃないですか？

トピ内ID：9a6d13cae5ab1c46

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後悔しないためにも

🙂
スライム
住宅購入は焦ってはいけません。 追記トピも拝見しましたが、ネックはご主人の通勤時間です。 車通勤1時間とありますが、車通勤が必須の会社なのでしょうか？ 所在地が分かりませんので何とも言えませんが、 地方都市の50ｋｍなら確かに車なら1時間ですが、 電車なら20分というパターンがありますよ。 まずは、大きな地図と線路図を用意し、 ポイントに印を。（勤務先、トピ主さんの実家、病院、学校 etc） 稼ぎ頭のご主人の健康面を重視するためにも、 通勤時間の短縮化に向けて情報収集をされた方が 結果的にご主人も首を縦に振るしかないでしょう。 考え方によっては、 トピ主さんのご実家を売却し、 二世帯住宅や同居という方法もアリじゃないかな。 思いつきのようなレスでごめんなさい。 ただ、私自身が住宅購入で後悔を引き摺っています（汗） 通勤時間のストレスの蓄積は、ある時急に襲って来ます。 我ながらポックリ逝けば、団体信用保険でクリアになるところが、 現代の医療の進化で生かされることに。 若い時には気が付かない立地条件もよく検討してくださいね。

トピ内ID：cbb3d66b1baecd1f

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FPですけど

🙂
FP
お金の話以前に 高速で1時間は厳しいよ。 今後歳を取り、仕事の責任も増えて、帰宅時の疲労感は増える見込みがあるのに、毎日1時間、それも高速道ってのがかなり危険だと思う。 夫にもしもがあった場合に保険でお金は入っても、家族を失う悲しみと人手を失うしんどさは免れないよ。 それから 『私が仕事を辞めて、旦那の地元に行ったところで旦那実家からのサポートは見込めません。』 って、なんでサポートが要るの? トピ主が専業主婦なんだから貴女の仕事だよ。一人でやるのよ、当たり前じゃ無いの。

トピ内ID：181d329f72966e29

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放っておけばいい

041
ひょうたん
主さんが距離が実家に寄りたい理由って自分が親の面倒を見る際や子供の面倒を見てもらう際に利便性が高いってことですよね？ それって、ご主人の仕事場へのアクセスの利便性を上げたいというのと同じじゃありません？ しかも主さんは「たまに」生じる事情なのにご主人は毎日定年まで。 子育てで手伝ってもらう期間なんてあってもせいぜい10年。 親の面倒って言ったって、本当に大変なるとヘルパーさんだったり、施設だったりになるし、その頃には子供も大きくなっているか、場合によっては巣立っているので主さんが実家に住むことだって考えられる訳です。 家は大きな買い物です。双方が納得できないうちは買わないに限る。ご主人が買いたがっていても放っておけばいいんですよ。ご主人は主さんがやるから何もしなくなるという面があるかもしれませんよ。 だって、家が欲しいと言えば一生懸命に調べてくれ、嫌だと言えば別の案を持ってくるんでしょ？そりゃやらなくなりますって。

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