娘を嫌いになりそうです

私の妹の場合

🙂

ハム

2023年01月25日 16:41

参考になるか分かりませんが、私の実家の場合です。実家は自営で、その為に海外旅行はおろか国内旅行も週末に家族揃って出掛けた事もありません。両親は常に作業着を着ていました。私は両親を誇りに思っていましたが、妹は相当不満だったようで、ある日「こんな家に生まれるんじゃなかった。パパもママが恥ずかしい」泣きながらそう怒鳴りました。この時、妹は高校二年生でした。ショックを受けていた両親でしたが、以前から反抗的だった妹のその言葉に何かがプッツンと切れてしまったようで、妹は保育士になりたくて専門学校の進学を希望していたのにお金を出してもらえず奨学金とアルバイトで学費を賄う事になり、結婚した時も妊娠した時も両親は知らぬ顔。妹の旦那さんにも子供とも、数えるほどしか会っていないようです。私は大切にしてもらえましたが、妹は他人同然の扱いを受ける事になってしまいました。我が子とはいえ、許されない一言はあるのだと妹を見て思いました。中学生とはいえお嬢様はもう分別のつく年齢です。言って良い事と悪い事の区別はついているはずです。それなのに育ててくれたお母様に対して恩知らずとしか思えない事を言ったのだから、見捨てる決断をしてもいい。決めるのは主様ですが、まだ中学生のお嬢様に妹と同じ思いをしてほしくないとも思っています。

トピ内ID：9e32b4289975eb3d

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本気で相手にしない

🙂

空

2023年01月25日 17:48

嫌いになりそうなのは、本気で相手にしているからでしょう。それらすべて子供の八つ当たりですから。本気で相手にして、ムキになって言い合いしたりするのではないですか？こちらは大人なんですから、もう少し大人の対応をしましょう。ご主人の言う通り、反抗期ってそんな感じです。きっと本人も葛藤して苦しんでいるんですよね。子供は小さい自分の世界が全てだと思っているから。本人なりに一生懸命がんばっているんでしょう。親はいちいち相手にせず、でも生ぬるく見守る。すごく難しいですよね。親だって人間だから普通にイラっとするし、傷つくし。だからあんまりひどかったら諭してください。特に父親のことをそんな言い方するなんて許したらダメでしょう。お父さんはきちんと仕事をしてお給料をもらっている。そのおかげであなたは生活できているのに、感謝こそすれ、一円も稼いだこともない子供が文句言う権利なんてない！そんなに親のせいにしたいならすればいい。だけどそれでどうなる？他の人や家と比べることに何の意味があるのか考えてみなさい。ちょっと落ち着いて客観的に自分をみてごらん。泣いたってわめいたってどうしようもないことが世の中にはあるんですから。もし何とかしたいなら自分で考えて動かなくちゃ。八つ当たりばっかりしていても何も変わらないのにね。子供だからわかんないよね。一つだけ、中学受験の失敗は子供だけの責任じゃないかもですね。その辺りはきちんと話を聞いて話し合って、親に非があれば謝らなきゃいけないかも？

トピ内ID：935fde401d7adfa5

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反抗期でしょ

🙂

ファイト！

2023年01月25日 17:48

４月から高校生かな。高校生になったらバイトでもしてもらって、お小遣いはなしにしてもらったらどうですか。甘えているにしても、ちょっと言葉遣いがひどすぎるよね。顔の修正は、お小遣いでも溜めてもらってプチ整形でもしてもらったらいいかも。目だけならみんなふたえのりでしたっけ？あれ、貼り付けたりして可愛くしてるけどね。うちの娘は30歳を越えましたが、反抗期は高校から大学までと長く、主さんほどではないにしても、本当に辛かったです。大学生の時には私もノイローゼになりそうだったので、ルームシェアを何度も進めたんですよ。結局学生の時には出て行かず、就職2年目でやっと独立してくれました。いやー、うれしすぎて、叫んでしまいそうでしたよ。辛抱してよかったですね。私も育児放棄をしたいと思ったことが何度もあったんですが、実家は遠いし行くところがなかったので、ひたすら我慢の日々でしたよね。主さんはどこか行くところありますか？余裕があるならどこかのホテルに１、２泊したらどうですか？私はできませんでしたけどね…(せいぜいママ友に愚痴聞いてもらうことだけでした) とにかく息抜きが必要です。今の娘さんには悪いものが取り付いていると諦めて、気分転換してみましょう。悪いと思うことはしっかりと伝えないといけませんが、引き締めながらも様子を見ていけば、そのうち落ち着くと思いますので、今ががんばり時ですよ！

トピ内ID：5a5f4cecae381f32

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い、育児放棄？

🙂

子育て終了

2023年01月25日 18:56

育児って年でもないでしょう？後３年で成人じゃない。別に嫌いになっても良いと思います。そんな親、たくさんいるでしょ？私自身は我が子達に、「好き嫌い」の感情を持ったことないので良くわかんないんですけど。ただ嫌いでも最低限の義務は果たさないとですね。それも長くて後５年位？子供の遠吠えなんて、いちいち真剣に答えなくて良いです。「そーねー」とか「ごめんねー」とか言って、あまりに酷い時は一喝しておけば良いと思います。

トピ内ID：fd7b293195819b8c

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普通に

🙂

サマー

2023年01月25日 18:56

人は平等じゃない。貴女がどう喚こうがこの家に生まれてきた事は覆らない。人は皆自分の持って生まれた環境の中で自分を磨いて勝負していかなきゃいけないのだから、これからの人生を豊かにする為に今できる事をするしかない。って言いますよ。うちの子まだ思春期じゃないから、その激しさを実体験してないので申し訳ないですが。小学校低学年の時に娘になんかこういう話をした気がします。普通に言って伝わらなければ毎度同じ答えを繰り返しますが、あんまりしつこければ無視しますね。私なら。貴女今反抗期でお母さんの言葉がちゃんと通じないみたいだから、ホルモンバランスが落ち着いた頃にまた話しましょう。って位で良いんじゃないですか？子供の八つ当たりに真っ向から向き合って憎悪するのは体力の無駄だと思います。

トピ内ID：41229c0a56db9476

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あら～

🙂

エール

2023年01月25日 19:52

じゃあ、ちょうど義務教育も終わるから就職して家を出たらいいわね～と言ってほっとく。

トピ内ID：1fcc97a396ce4e40

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まあ

🙂

ん？

2023年01月25日 21:36

大人でも親でもきずつくってことがわかんないんでしょうね娘さんにはナニを言われてどうショックだったかをちゃんと伝えましょうそれでも変わらないようだったら出て行ってもらって構わないし、成人までは住まわせてあげるが今後は下宿人として接する、同居のルールは箇条書きするから守ること　などとして放置してはどうでしょうかね

トピ内ID：9a6d84e7f561eb81

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学校で上手く行ってないのかな？

🎶

はて？

2023年01月26日 10:33

学校も思春期同士の集まりだし、人間関係イロイロありそうですよね。其の位の年齢って反抗期あるのも成長過程の一つとは言うけれど、反抗期って親が単に嫌、と言うだけではなく外での人間関係上手くいかないと、其のストレスを親に八つ当たりする事も多々ありますよね。娘さん、学校でいじめられたりからかわれたりしていませんかね？そもそも誰に容姿の事馬鹿にされたのでしょう？意地悪な子がいるのか、もしくは仲良しの子だったけれど急に意地悪になる子とかもいますね。多分年齢的に学校の事聞いても何も話してくれないかもしれませんが…。此処でトピ主さんが反論しても、あくまで八つ当たりなので其の反論も意味ないかもですね。つまりは娘さんはストレスを訴え八つ当たりすることで親に「甘えている」のかもです。親の反論なんて欲しいのではないのでしょう。トピ主さんも本気に聞くのではなく聞き流していくしかない。本気になって娘さんに反論しない。黙って聞くだけ。考え方ですが、そうやって八つ当たりでも憎まれ口叩いている方が、一人ストレス抱え込んで引きこもってしまうよりまだ良いのかも。でも顔の事言われたという時「あら。お母さん貴女の事可愛い顔と思ってるけど？」とかさらっと言ってみるとか？多分自分に自信なくしていると思うので。また海外旅行も「そっか。じゃあ貴女の高校入学祝に海外行ってみる？」とか言って見ては？安く行けたり近場でも良いので海外旅行一度行くのも娘さんの勉強にもなりますよ。あとは美味しいご飯作りたまに娘さんが好きそうなデザートでも用意しておくとか？といって娘さんに媚びるのではないですからね。そして何より夫婦仲は仲良くね。これ重要だったりします。

トピ内ID：e9d22cbfb2a9dfd0

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過干渉。

🙂

りーず

2023年01月26日 15:25

絶対に指図したり、勝手に決めたり、先回りしたりしない。提出書類はどうした、習い事はやめるな、勉強しなさい。あなたが決断するのをやめる。要は自分で決めた事じゃないから他人のせいにしたくなるのよ。中学受験本音はしたくなかったのよ。あなたが喜ぶと思ったか、もっと簡単に受かると思ってたんじゃないのかな。ほっときなさい。朝起きれないなら起きるまで。遅刻するなら自分で連絡。とにかく相手にしない。ほっとく。許せないのは夫への文句だけだね。それだけは羽交締めにしてでも謝らせると思う。あとはへーほーふーん。そーなんだーあんたもたいへんねーで、流せるよ。

トピ内ID：bff03281d5b125db

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バイトしてみよう、娘さん

🐤

野良チキン

2023年01月26日 15:37

自分で稼いでみたら少しわかるかも。うちは貧乏ですが、子供たち高校になってバイトをしてお金の大切さをよくわかってくれました。本来なら親である私が支払ってあげたい学費も自分たちで稼ごうとしていました。旅行だって海外なんて行かせられません。学校の遠征で行けたくらいです。（この時もバイトで旅費を出せと先生に言われてバイトで賄ってました）高校生になって、外に出てみたら稼ぐことの大変さが身に染みると思います。稼ぐことと同じくらい、人間関係のことも簡単でないのがわかるでしょう。そうしたらまた変わった考え方になるかもしれない。ご主人が言うようにもう少し静観してもいいかも。そして、高校に行ってからは「義務教育ではなくあなたが選んだ道よ」と少しずつ離して行ってみては。もちろん、親ですからちゃんと見守りは必要だと思いますが。

トピ内ID：c12a348488ab2cdd

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相手にしない

🙂

フィヨルド

2023年01月26日 16:30

反抗期の子供なんて本気で相手にしちゃダメですよ。娘さんを嫌いでもいいのでは？私も反抗期の息子のこと嫌いでした。親でも感情というものがありますから、不愉快なものは不愉快です。ただ、反抗期のおバカちんと同じ土俵にたっても仕方ないので、淡々と対処するしかないです。私はなるべく息子の対応は夫に任せてました。私だと嫌いだという気持ちが露わになってしまいそうだったし。息子は今20代で当然もう反抗もしてませんが、私は今も多少わだかまりはあります。親だからって聖人君子じゃなくてもいいのでは？綺麗事言う人もいるでしょうけど、親としての最低限の責任を果たせばあとは本人の自覚を待つのみです。

トピ内ID：3cc93652b736c758

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過干渉?

🙂

けいと

2023年01月26日 18:46

娘さんはどんな学校に通ってるんですか? 娘さんのいる環境がトピ主夫婦の経済レベルより相当高く、劣等感があるとかですかね? それにしても、、、、中三の娘に対し「育児放棄しようか」という言葉が出てくるって、驚きです。中三に育児って? 挙句に娘の "何でも人のせい" の甘ったれた言い分に対し「言葉の暴力にノイローゼ」って。トピ主さんは普段から相当娘に対し構いすぎ、甘やかしすぎなのでは? 「そんなに不満なら、将来沢山稼げるよう今から頑張りなさい。」「お父さんの稼ぎで生活している分際で安月給とは聞き捨てならない」と私だったら言いますね。

トピ内ID：52b729368c74c3d1

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心当たりがないなら

🎶

ビア

2023年01月26日 20:48

容姿をからかわれるって辛いことでしょうね。中学受験は、大体親がさせたがるものですよね。塾に通わされていたら、受験するしかない思考になって、すると本人が言わざるをえない。海外旅行ですかぁ。年1回ぐらいできないものですか？お子さん1人で主さんもパートしたら行けそうなものですが厳しいです？それ以外に皆が持っているものを欲しがっても買い与えなさ過ぎたとかはないのですか？娘さんの良いところは何ですか？褒めて育てましたか？あの子はできているのにと比較しながら育てたりはしていませんか？何も心当たりがない愛情いっぱいに可愛がって育ててきたというのでしたら、反抗期と考えるしかないですよね。その場合は、嵐が過ぎるのを待つしかありませんね。高校受験前でストレスがかかったりしていませんか？

トピ内ID：cac0feada51f291d

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しんどいですよね

あめめ

2023年01月27日 09:52

うちも中3の時がひどかったです整形させろ！とか、自分がしなければならない勉強もろくにせずお金のかかることばかり言うので私もどっかいけばいいのにってずーっと思ってました。嫌いになりそうじゃなくて嫌いでした。寮のある高校とかこっそり調べてました。高すぎて無理でしたが… もう、子供が言ってることは右から左に受け流して、淡々と身の回りのお世話をするのみです。感情は捨てて、耳は閉じて家事ロボットに徹します。貧乏が嫌なら沢山勉強して、稼げるようにならないとねぇ。バリバリ働いてるお姉さん達は海外旅行なんかホイホイ行ってるよねぇ。家も買えるんじゃない？あなたもそうなれるようにとりあえず勉強がんばれー！って言ってみたらどうでしょう？うちは受験が終わったら憑き物が落ちたのかストンとよい子に戻りました。受験のストレスでそうなってたのかなと思います。下の子は中3でもそんな極端な風にはならなかったので嫌いにはなりませんでしたが。うちは高3でもうすぐ卒業なので、卒業したらプチ整形するそうです。二重テープはずっとしてましたが、どうしてもしたいそうなのでさせます。 18になったら整形当日も親の許可もいらないし付いていかなくてもいいそうです。娘さんにも、18になったら整形したら？それまでにバイト頑張ってお金ためないとねって言っておきましょう。

トピ内ID：a344dc37262c9f07

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ちゃんと教えてあげて。

🙂

客観視能力

2023年01月27日 11:54

教えあげてくださいよ、自分の立場とか。中学生は大人の見習いであって、子どもじゃないですよ。育児放棄ってなんのことだろう？一人で生きる力をつけさせることが、中学生以降の「育児」だと私は思います。そんな状態でお子さんは世の「社会人」とまともに話せますか？まともに話すとは、相手の視点を想像しながら、どう言ったら自分の言いたいことが伝わるか考えて話すことです。何かやりたいことがあったって、大人との折衝なしに進められませんね。それは、練習すれば中学生にはすでに可能ですし、できた方がずっと子ども自身が楽しく生きられるのに。今のところトピ主相手には全くできてなくて、やり方がわからなくて困って、イライラをぶつけてるように思います。今一番子どもが手を貸して欲しいのは、そこだと思うのだけど。それを放棄したいって話かしら？炊事洗濯掃除のことなら、中学生はできるからしなくても放棄にならないと思いますよ！

トピ内ID：35e887e79a0b3cc2

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娘側の意見

S

2023年01月27日 12:56

現在既に社会人です。私も中学高校の頃の反抗期は、今思い返すと自分でも背筋が凍るくらいの酷いものでした。数々の母親への言葉の暴力(父親がかなり恐かった為母親のみ)は、未だに母の心の傷になっています。私の母親は口はきかなくても、最低限の食事と洗濯はしてくれました。ただ高校を卒業してからは早く一人暮らしをするよう両親に言われました。なので大学は行かず(私も行きたくなかった)、すぐ働き家を出ました。家を出てからやっと、両親への懺悔の気持ちや自分に対する情けなさと向き合うようになりました。ですが、時既に遅しです。両親は私と旅行に行くつもりなどはなく兄嫁と旅行には行きます笑今は、年に2回ほど会います。その時は皆笑顔ですが、これくらいの頻度でしか会わないからこそ、逆にいいのだと思います。父の日母の日や、両親の誕生日も宅配でプレゼントを贈ります。極力お互い会わないようにしていますが、私は懺悔の気持ちがあるのでもう少し時間が経てば、旅行に連れていってあげたりしたいなと思ったりします。娘さんも時が経てば反省します。ですがいくら親子でも越えてはならない一線はあります。それを身をもって理解させることもアリだと思います。親子でも一人の人間同士です。母親を傷つけたことは、私の一生の十字架だと思っています。

トピ内ID：edb31988301aa780

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まだまだ成長途上

🙂

ぬんぬん

2023年01月27日 14:32

顔をバカにされたというのはどういうこと？誰にどんな言い方されたのでしょう。友達同士、自分の不満も相手の指摘もお互いし合ってたのを、反抗のネタに使って八つ当たりしているだけだといいのですが、イジメられたりしていないか気になりました。そして、中学受験は、お嬢さんはどこまで受験を理解して納得して望んでいたのでしょう。お嬢さんの中で「終結した過去の出来事」となっていないのでしたら、そこは親も向き合う必要があると思います。建売とか海外旅行とか、どこからそんな比較が湧いて出たのか…。普段から「うちはお金がない」とお嬢さんに聞かせている訳でもないのでしたら、聞き流しておいて良いと思います。ただ、「パパは安月給」のところは注意して良いのでは。あまり、お嬢さんを正論で黙らせるようなことはしない方が良いと思いました。他人から見て「そんなこと」と思っても、お嬢さんに葛藤があるのは確かですから。それは、正しい理屈を浴びせればスッと鎮火できるものではないと思います。むしろ、話を聞いてもらえない、分かってもらえない、という火種は残るのではないですか。お嬢さんが高校生になったら、夏休みの一か月ほど、海外語学研修みたいなのがあれば参加してみると良いかもですね（無理強いしない）。建売とか分譲とか、人生の不幸とか、狭い世界でもがいているような印象を受けました。「親のせい」という言い方もしていますし、自分で何か決断していきたいのかなとも感じました。ですので、親の手の及ばない海外はどうかと。語学研修だって守られた環境ではあるでしょうが、家族旅行とは違うと思います。お嬢さんはまだ、成長途上です。一方で、トピ主さんは、もう成熟した大人ですよね。成熟した人間の出した結論が「育児放棄」とは残念です。面倒を切り捨てるとは。せめて、自分自身のことも振り返って欲しいです。

トピ内ID：40138618d1459026

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反抗期

🙂

ぐでら

2023年01月27日 16:40

まぁ、反抗期なので、放っておく、が、正解かと思います。でも、め、もう中３なので、私なら、「そんなに嫌なら、義務教育が終わったら、でていけば？」って言っちゃいますね。そんな暴言をはくような娘に育てたのも、トピ主なので仕方ないですよね。まぁ、成人するまで後数年の辛抱です。

トピ内ID：1a3bbe35dc04cd19

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そういう気持ちって一瞬でも持っちゃうものなのよ

🙂

ほぼ専業主婦

2023年01月27日 16:40

私も似たような感情を抱いたことありますよ。娘が中学生の頃。一緒にお買い物に行って、私がくしゃみをした時。「そんな大きなくしゃみしないでよ！」物のある場所がわからなく、お店の人に聞いた時。「もうそんなこと、いちいち聞かないで！」その時の娘の言い方、まぁ憎ったらしいっちゃありゃしない。そしてバカにしたような表情も。二度とこの子と買い物に行くもんか！と真剣に思いました。でも、だんだんと大人になるにつれ、私に対してのキツい物言いもなくなってきました。思春期の娘って(うちは息子もそうだった)、母親には何をを言っても許されるとでも思ってるのでしょうかね。傷付かないとでも。本気で腹が立ち、もう嫌だ！と思ったことは、母親なら皆さん経験あるでしょうね。

トピ内ID：065b56319a98581d

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反論しない方がいいのかも

🙂

匿名

2023年01月27日 16:48

辛いですね。親にそれだけ言えるのは、甘えているのかなあ？ただ聞いているだけというのは無理ですか？

トピ内ID：662a3db13d4e239e

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子供は親が育てている。

🙂

偶々

2023年01月27日 16:48

＞周りは分譲住宅なのにうちは建て売り、友達はコロナ前は毎年海外旅行に行っているのにうちだけいけないのは貧乏だから言います。中流家庭だと反論すると、パパは安月給だから仕方ないと言うのですトピ主さんが溢してる日頃の愚痴ってことはないですか？若しくは、子供が小さい頃に愚痴を聞かせていた。誰かと電話で話しているのを聞かれていた。とか？

トピ内ID：e8906f74a9a0d573

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反抗期は充分に反抗させておいた方がいいかも

🙂

ユ

2023年01月27日 20:34

子育てお疲れ様です発達段階で　青年期に突入したお子さまは、まさに反抗期真っ只中ですね反抗期って実は正常な証拠なんです親に反抗できないまま我慢しているよりよっぽど正常です中学生にもなれば、友達との会話の中で環境の違いは嫌というほど実感しますうちもよその家庭はいいなとよく言われますよ親の苦労なんて中学生ならまだまだ分からないのが普通です社会に出て初めて自分で生活費を稼ぐ苦労を知り、親になって初めて子育ての苦労を知りますこんな偉そうに言ってますが、うちも反抗期真っ只中の子を育てているためどれ程の心労かはよく分かります真剣に向き合えば向き合うほど親の方は疲弊しますでもそれが親の役目なんでしょうね疲れたら真剣に向き合いすぎず、お子さんと少し離れて気分転換を充分にしてくださいね好きなことをしましょう私は読書をしたり友人に話を聞いてもらったりです向き合いすぎも疲れるのでほどほどにですが、お子さんの様子はしっかりと見てくださいねうちのこの場合、イライラして反抗的になったとき、学校でからかわれたりいじめのような状態になっていたということが後で分かりましたお子さんはおともだちとの関係はどうでしょうか？中学生にもなると、友人関係の悩みはほとんどの子が親には言いません。何らかのシグナルがあれば早く気がついてあげてくださいねお互いに無理せずに頑張りましょう

トピ内ID：eea8f5ec6c98ff73

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娘さんも満たされたいんですよ

🙂

プリマベーラ

2023年01月28日 09:58

娘さんに自分達の子どもに生まれたことを恨んでいると言われては、主さんもつらく悲しいですよね。自分達を否定されたようで、腹もたちますしね。娘さんは人と比べてしまう年頃ですから、学校でストレスがたくさんあるんでしょう。そこを理解しつつハッキリと「あなたの言っていることは父母を傷つけるものだ。私たちはあなたを幸せにしたいと思って仕事をし、家庭を守っている。精一杯やっている。自分に無いもの、足りないものに文句をつけてもどうにもならない。自分に自信が付くようなものを見つけてごらん。お母さんはあなたの○○が好きだよ。」くらいなことを言ってみてはどうでしょう。娘さん、満たされたいんですよ。自信をつけてあげましょう。もうちょっとの辛抱。主さん、ストレスを発散させてくださいね。

トピ内ID：843d5ddfd6e2699d

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生命に関わる世話だけして、あとは放置

💢

三児の母

2023年01月28日 12:14

怒りマークは、あなたのバカ娘に対してです。 1人で生きられないのに、偉そうに言うな！しばらく育児放棄してみては？死なない程度に。洗濯はするけどたたまない。お子さんの部屋に山積みしておく。何かがないといっても、自分でどうにかしろと言う。当然ご飯も「死なない」程度に。そんなにお金お金言うなら、お金だけ渡してコンビニで買えば？でもいいのでは？それを1ヶ月でも続けてみる。お子さんが謝るまで。その上で「義務教育は中学まで。そんなにうちに不満があるなら、私は義務を負えたら自由になる。高校から自分でどうにかしなさい。学費だけは出してやる」そう伝えてはどうでしょうか。なお反抗期といいますが、うちの高校生の2人の息子も小6の娘も、親の収入などに対してそんな口をきいたことはありません。海外旅行？行ったことありませんよ。私が飛行機嫌いだから。海外旅行にブランド価値を見いだすような子ども達じゃないので、行きたいとすら言いません。父親を安月給を言うのなら、その安月給で養われるのもイヤでしょう。ではないでしょうかね。ただ反抗期と言うより、お子さん、自己肯定力が低いのでは？自己肯定力が低い子って、自分のプライドを「見た目」（金）で図ります。だってそれしかできないから。くわえて、周りの友達も同類になってしまうから辛い。スポーツでも成績でも、人より秀でた者を努力して得たタイプの子達は、金で価値を計ることはしないですよ。例えば成績がトップクラスなら、自分の家が建て売りだろうと分譲だろうと、どうでもいいわけです。だって自分がトップなんだから。もしも自己肯定力が低いなら、小学生までに、何か得意分野を親として見つけてあげられたらよかったですね。中学受験で自己肯定力駄々下がりになっちゃったのでは？

トピ内ID：9a5599576b43d900

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多分娘さんにはストレスがあるんでしょう

🙂

はちみつ

2023年01月28日 14:39

娘さんの反抗期は言葉で来るからかなり大変ですね。トピ主さんの心労が心配です。娘さんはとても感受性が強く繊細なんでしょう。学校でのストレスがかなり強いんじゃないかな？もしかしたら学校では皆に合わせていて言いたいことも言えず大人しいからと好き勝手言われたりして家であなたにぶつけることで発散してるんじゃないですか？あなたも、辛いけど娘さんもあなたにぶつけるしかないのかもしれないですね。娘さんの学校での様子を調べてみたらどうかな？反抗期って親にとっても辛いですけど程度の差はあっても誰でも通る道ですから。娘が自分に浴びせる言葉で参らないように上手くガス抜きしてみたらどうかな？娘さんとお出かけとかは行けますか？美味しいものでも食べて娘さんと話す時間を、とってみたらどうでしょう。お話聞いてあげたらいいですよ。

トピ内ID：6a5f108457756d22

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あと3年

🙂

ブチ

2023年01月28日 15:15

子どもなのもあとたった3年、高一か高二の間に海外旅行いかがですか？家族で休める日程を今すぐ決めて、5日なら5日でプラン案を皆がプレゼンし合うところから始めましょう。せっかくの旅行だから喧嘩しないで仲良くできないともったいない。だからこそ人に不快な言い方をしない、と教育しましょう。家も建売でもかわいく快適にすることはできるんだけど、主さんと娘さん次第じゃないですか？顔も、しかりです。

トピ内ID：79563541db1511e9

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普段から言い聞かせていないとこうなる

🙂

てりやき

2023年01月28日 15:55

うちは中古の住宅です。しかも義理の父親が(娘からしたら祖父)が建てたものであり住まわせてもらっていると常々言って言い聞かせています。親のありがたみ、家事の大変さ、小さい頃の子供への愛情全て伝えなければ伝わりません。自分語りでも何でもいいのです。どれだけくろうしたか。どれほど愛しているか娘さんと話し合ったことはありますか？人間は言葉でコミュニケーションをとれる唯一の動物です親であるあなたが彼女に伝えなければならない事は山のようにあるはずです。彼女は母親の貴方の子を、父親の事を何も知らないのです。世間知らずだからではありません。そう教育していないのです。教えていないのです。もっと話し合ってください暴言を吐かれても毅然とした態度で臨んでください親は貴女しかいません。心を強く持って、なめられてはいけません。威厳を持ち続けるには、自分自身に自信をつける必要があります。何一つ誇れるものがなくてもいいのです。貴女は「親」なのですから

トピ内ID：4b348bb57e8da95f

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私ならガツンと言って、泣き落とし

🙂

今週疲れた

2023年01月28日 16:40

うちの息子は中2です。反抗期らしい事はありましたが、やりあったのは、ご飯を食べる時間に食べないとか、最初、怒鳴る感じで、「早く、食べなさい」「嫌だ」と言う感じでやり合ったくらいです。でも、段々、「こっちも具合悪い中、作ったのに〜」と本当に泣けてきたので、マジ泣きして訴えたら、「ごめんなさい」と言って部屋から出てきて食べてくれました。それからは、時間通りに食べてくれるようになりました。私なら、「家だの、海外旅行だの稼いでから言ってくれる？」と突き離しますかね。あまりしつこいなら、これも泣き落とししましょう。「不細工に産んでしまって悪かった。建て売りに住まわせて悪かった。海外旅行にも連れて行けなくて悪かった。」「ただ、中学受験は違うと思うよ」でいいのでは？私は、反抗期はありませんでしたが、皮膚が弱くて酷い荒れようを見た、父親が「俺もそうだったなぁ、ごめんな」と謝ってくれた事があって、衝撃でした。まあ、謝ったところで反抗期なんでしょうから、態度が変わらなければ、「そんなに嫌なら、早く、自立出来るように準備する事だね。」建て売りに住まわせてもらって、衣食住満足に過ごせているだけ、有り難いと思いなさいよ。」くらい言いましょう。あとは、「中学生ならもう少し言葉を選んで発言しなさいよ」ですかね。で、相手にしないのが、一番ですよ。子供に付き合って言葉の暴力でノイローゼになっている場合ではないです。主さんも娘さん以外に楽しい事見つけて頑張ってという感じですかね。

トピ内ID：cb08b7bdbb532869

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ちょっと前まで赤ちゃんだったでしょ？

🤔

ぽた

2023年01月28日 18:26

私自身、中学生の頃の反抗期は、そりゃもうすごいものでした。口下手でおとなしく機転の利かない母は、文学少女で口達者な私にまったく敵いませんでした。「そんなの当たり前のことに決まってるでしょ！」としか言えない、母の何も疑問を抱かない姿勢が嫌で嫌で仕方がなかったのです。ただ、娘さんのように、家の経済状態のことなどは一切言いませんでした。我が家はかなり貧乏でしたが、その中で精いっぱい私たち姉弟に比重をかけていることが、言われなくても分かっていたからだと思います。そんなかなり生意気で憎たらしい娘にも、母はいつも美味しいご飯を作り、手をかけてくれました。「どんなに憎たらしいことを言っても、かわいい赤ちゃんだったことを覚えているからやっていける」と言って。娘さんは今、親と自分を切り離そうともがいているので、親と子は別人格であること、思いやりを持って接するべきであることを知ることの手助け、をすれば良いかと思います。・あなたは確かにパパとママの家に生まれてきたけれど、別の人間である。他の人の経済状態に、貧乏だとか稼ぎが少ないとか言うことは、失礼だし下品である。・あなた自身の努力によって、思う通りの未来を拓く可能性がある。それを人のせいにしているうちは、自立とは程遠い。自分の力で、いくらでもお金持ちになったら良い。チャンスは充分に与える用意がある（ですよね？？？）。・容姿については、遺伝なのでママに言われても困るが、これからびっくりするほど綺麗になるかもしれないし、今決めつけることではない（実際中学生の頃の容姿なんてあてになりませんよね？）。私の娘は今大学生ですが、逆にまったく反抗期がなくて、心配になるくらいおとなしい娘でした。最近やっと、サークルやアルバイトで自分の力を試しだして、遅い反抗期？を迎え、ちょっと安心しているところです。

トピ内ID：f488dd55c6583182

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そうですね

さら

2023年01月28日 21:56

「私達（親）のせいで不幸ならばどうぞ家を出て幸せになりなさい」と送り出せばいい。それで無理だ何だと言うようならば「調子にのるな！」と一括して一切の世話を辞めましょう。子供と言えども言っていい事と悪いことがある。

トピ内ID：3d2c46c2977d53ff

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