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相手の気持ちを理解することが苦手な彼との同棲

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
こみち
恋愛
文章が読みにくい箇所もあるかもしれませんが、読んで頂けると幸いです。 私は現在30歳、彼は36歳です。 交際して１年程経ち数日後に彼のマンションに引っ越す予定です。 彼は人の感情を理解することが苦手みたいで、 その部分が同棲生活を始めるにあたり不安になっています。 例えば私が好きなアーティストのグッズやライブDVDを 「持って来て飾ったりその辺に置いてあったら部屋の景観が崩れるから捨てる」 と冗談か本気か分からない感じで何度も言われました。 そもそも私の物を置く予定の部屋は彼が物置にしている部屋で、とても綺麗と言えません。 それに私は飾る気なんて全くないし、DVD数枚だけ持って行き、 見る時以外は本棚にしまう予定とも伝えました。 私からすれば冗談でも相手が大切なものを捨てると言えるのが理解出来なくて、 そう言われて辛く感じことと、本気で捨てるつもりなのかを確認したくて彼に電話で聞きました。 すると彼は「そんなに不安なら引越しは延期する方がいいかな、それか折半で新しく家を借りるなら平等だから置いても良い」と言われました。 家に関しては私が住まわせてもらう立場なのでそう言うのも理解できますが、 論点はそこではなく、どうしたらお互いの妥協点を見つけられるかです。 結局何度か聞いたら、「捨てると言ったのは自分の買った家に趣味でない物が増えてすぎるのが嫌で今後が不安になり、けん制するために言っただけで実際は捨てない」と答えてくれました。 この件はとりあえず大丈夫そうですが、彼もすぐに折れる性格ではないので 今後もこのような論点のズレた話し合いに度々なったら互いに疲弊してしまいそうです。 一緒にいれば変わっていくものなのでしょうか？ 感情と本音を丁寧に伝えたとしても汲み取って答えることが苦手な彼と、 どのようにして価値観の妥協点を見つけていけば良いのでしょうか？

トピ内ID：80e963515c9499a4

#３０代
#同棲
#心の悩み
#恋人
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都合よく期待しても、それは裏切られるだけ。

🐤
春のカップ
>一緒にいれば変わっていくものなのでしょうか？ 彼氏は変わらないと思います。どうやら、この同棲は、価値観の妥協点を見出すことができずに、主様が疲弊して、彼氏との別れを決意するためのものになりそうです。 好きだからね。合わないとすでにわかっているけど、別れられないってやつなんでしょう？人の感情を理解することが苦手な人を好きになるって、かなりタフな人でないとできないことですが。 好きで付き合う分には、ごまかしごまかし何とかなるけど、生活は無理だなって、主様が納得するための同棲生活になりそうです。

トピ内ID：497afa0cbe142b64

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どっちもどっち

🙂
もっさん
そう言う自分だって彼の気持ちを理解してなかったでしょうに。 物置だろうがトイレだろうが自分でお金を払って確保しているスペースを 我が物顔で使われて良い気分にはなれないですよ。 お互いに自分の何が悪いか分からないのでは何も変えられません。 衝突しながら擦り合わせていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：ddc962985f6bb9ac

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変わらないと思う

🙂
匿名
彼は相手の気持ちが…というより、ルールが自分の中で明確にあるのだと思う。 2人で借りた部屋ならグッズを置いていいんですよね？彼は自分の家だから、基本的に自分の家のルールはそのままで、あなたは同棲という名の居候だから家主のルールに従うべきというのを、グッズの話を例えとして伝えてるんだと思います。 その彼と意見のすり合わせして暮らしていきたいなら、折半で新しく家を借り、生活費も完全折半にするしかないと思います。

トピ内ID：ba8138558079f349

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どういうつもりで一緒に住むか

🙂
ちーこ
将来結婚を見越して？ なら、難しいと思いますよ。 相手を思いやれない、必ず平等でないと気が済まない そういう相手と、生活はできません。 一緒に生活するなら、ただの同居、シェアハウス として生活は完全分離するしかないと思います。 一緒に過ごそうという相手にけん制するって、信用がないのと同じ。 あくまでも自己中心で、そこにあなたがお邪魔しますというような 感覚でしかない。それでは主さんの心は休まりませんよ。

トピ内ID：e82e32adbefb2927

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人は変わらない

🙂
四川坦々麺
多くのトピにありますが、人は簡単には変わりません。同棲したら変わるかも、結婚したら変わるかも、出産したら変わるかも、など人が変わることを期待する方が多くいますが、そんな期待はすぐに木っ端微塵です。また、他人を変えることも出来ません。トピ主さんが彼を変えることなんて不可能です。変えられるのは自分だけです。彼のそういう言動を受け入れられるように、トピ主さんが変わる以外無いのです。トピ主さんが受け入れられないのなら、お別れしかありません。

トピ内ID：02ff250188c1b163

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そこじゃない。

🙂
なんだそら
彼の本音は、自分の買った家に当たり前のように住もうと思われていることが嫌なんじゃないですか？ それが証拠に、折半で新しく借りる家なら平等だから置いてもいいと言ってるじゃないですか。 論点をずらしているのはあなたの方だと思います。 今後、価値観の妥協点を見つけていくには、あなたが同じだけ働いて、彼が損していると感じないように経済的に貢献すればいいだけだと思いますが。 相手の気持ちを理解することが苦手なのは、あなたの方だと思います。

トピ内ID：2dc0126fce77172d

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彼は同棲に乗り気なの？

🙂
nanano
＞家に関しては私が住まわせてもらう立場なのでそう言うのも理解できますが、 論点はそこではなく、どうしたらお互いの妥協点を見つけられるかです。 とありますが、スタートが間違っているんじゃないですか？ スタートが間違っているなら、妥協点も何もないですよ。 彼が言うとおり、折半で部屋を借りて、お互いのフリースペースをしっかり確保できる状態になってから同棲すればいいと思いますけれど。 でもそれをしないということは、トピ主さん、もしくは双方に、そこまでの金銭的余裕・生活能力がないということでは？ 彼は人の気持ちが分からないというよりも、「俺の家なんだから好き勝手に使わないでくれ」と予防線を張っているんだと思います。 それが分からないのなら、トピ主さんのほうこそ人の気持ちが理解できないタイプなのでは？

トピ内ID：95e31262e2dfc555

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ズレてるのはトピ主

😅
やれやれ
同棲ではなくただの居候なら、家主である彼が居候のトピ主にルールを提示するのは当然でしょう。 感情論を持ち出して論点がズレてるだの、相手の気持ちを理解する事が苦手だの蔑んでいますがズレてるのはトピ主です。 トピ主の様に感情的で決めつけの強い人間の気持ちなんて理解する気にもならないですよ。 責任は放棄しているくせに相手を蔑んで文句を言うとか信じられません。 客観的に見れば論点がズレているのも、相手の気持ちを理解するのが苦手なのもトピ主です。 彼の主張は論理的で筋が通っているので居候が何か言うのは笑止千万、嫌なら費用折半で同棲してください。 自分が如何に感情的で非論理的かを恥じてください。

トピ内ID：f90144427a02ca91

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トピ主さんの考える妥協点は？

🙂
ぱむ
グッズやDVDの件の落とし所は「見る時以外は本棚にしまう」で解決していますよね。 自分の家に来るのに自分以外の持ち物が増え（すぎ）るのが嫌だとはっきりしていて、さらに同棲の延期か折半で借りると提示されていますよ。 トピ主さんの言う妥協点とはどの辺りなんでしょう。 「そうじゃなくて」と思うことが多いのかなーと思いますが、とりあえず同棲はやめることをお勧めします。彼は別に同棲したいわけでもなさそうだし。もう少し付き合う間に妥協点を見つけてみたらどうでしょう。お互いの話し合いを続けないといけないでしょう。

トピ内ID：1f27d9c927db53be

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してみたら

🙂
あられ
なんだか雲行き怪しい気がしますね。 そこまでして同棲？と言うか…まぁ いいんじゃないですか、いろいろわかる事もあって くれぐれもお子さんを作るのは先に延ばされた方がいいと思います。

トピ内ID：1f44115363315395

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うーん

🙂
やっか
極論、他人の気持ちなんて誰にもわからないわけですから、会話でやりとりしなければならないんですよね、人間って。 彼氏さんが人の気持ちがわからない、ということですが、それは病的な理由を察しているという話ですか？ それとも、言い方がきついだけとか、自己中だとかいうレベルですかね？ どちらも添い遂げるには茨の道と思います。 前者なら、しかるべき病院で診断してもらうことが大事になるかな。 後者なら、その言い方はふさわしくないと言い続けないといけない。 いずれにせよ、彼の在り方をある意味否定する関係性になります。喧嘩も増えるでしょう。耐えられますか？ トピ主さんも、｢この人、人の気持ちわからないんだな｣とわかってるのなら、違和感があった時点で｢は？それどういう意味？｣って聞かなくちゃ。すぐに。後から電話するのではなく。 ちなみに、私個人としては彼氏さんの｢自宅に居候の私物を置きたくない｣｢家賃を折半するなら置いてもいい｣という意見は、言い方や是非はともかく一理あると思いますし、トピ主さんの意見と合っていないにしろ妥協点も盛り込んだ返答ではないかと思います。 解せないのはその後、トピ主さんが聞いたら｢捨てない｣と意見を一変させていることです。 いやいや、捨てる気マックスだったじゃん、急にどうした？って思うんですけどね。 話し合いの末意見を変えたのか、そもそも捨てないつもりだったのか。わかりかねるのですが、仮に本当に後者なら、無意味に攻撃的というか、なんか口ぶりで損してるタイプだなぁと。 とりあえず、彼への違和感は無視せず、観察した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：91a51d03bc1f81fb

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少し違う気がする

🙂
桃姫
「相手の気持ちを理解するのが苦手な彼」なのかな果たして。 理解するのが苦手、だと、理解しようとするけど難しい、って意味です。 彼の場合は、理解しようとしない、ですね。 意味合いがかなり違います。 しない、ってことは必要性を感じていないということです。 私の頭に浮かぶのは、一人が長くて自分の型が決まってしまっている男性。もしくは相手の気持ちを尊重するって意識が決定的に欠けていて、それで女性に逃げられる男性。 これが彼のイメージです。 前者なら、パートナーがいることに慣れると共に色んな目覚めがあるかもしれないので、少しずつ伝え続けることで変化するかもです。いきなり爆弾投下みたいのは逆効果と思う。 後者は難しいかも。 何度か繰り返してなお、人間同士の関わりに一番大切な「相手を尊重する」ってこと、これがない、もしくは必要ないって意識、よく言って幼稚な俺様、悪く言えば人間性に問題あり、です。 「気が置けない」って言葉あります。 これってなんでもかんでも自分のしたい言いたいそのままぶつける、ってことじゃなく、相手の気持ちも考えも理解し尊重した上で的確な程度でものを言える、その程度が自分にとっても気苦労がなければ初めて「気が置けない相手」で、とどのつまり「相性」です。 一緒に暮らす上でできるだけ変な苦労はしたくないと思います。 後者だった場合は早めの見極めが必要だと思いますね。

トピ内ID：8afc287da4bf7cff

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問題点がよく分からない

🙂
おじさん
＞彼は人の感情を理解することが苦手みたいで、 その部分が同棲生活を始めるにあたり不安になっています。 すでに現時点で彼氏さんの人となりは分かっているわけですよね？ 同棲するということは、その点は了承済みということだと思いますが、なぜ今さら不安になるんでしょうか？ 何を問題としているのか、よく分からないのですが。 変わっていくとか価値観の妥協点とか、人の家に転がり込むにしては、ずいぶん自分勝手だなと思いました。

トピ内ID：583fb8effdcd6ace

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折半で、新しく家を借りてはいかがでしょうか？

🙂
餡子
彼は、その同棲に不満と不安を持っている、のだと思います。 これは、そういう意味ですよね？ 　↓ >折半で新しく家を借りるなら平等だから >自分の買った家に趣味でない物が増えてすぎるのが嫌で今後が不安になり 自分で購入した家、もしかしたらローン返済中の家を、 恋人とはいえトピ主さんに我が物顔で使われることに抵抗があるのだと思います。 >どうしたらお互いの妥協点を見つけられるかです。  ↑ こちらへの答えは、 折半で、新しく家を借りてはいかがでしょうか？

トピ内ID：f86ad074c51efc36

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論点のズレ？

🤔
しろみ
彼は「自分の家に住む限り、自分が見たくないものを置かないで欲しい。あったら捨てる」と主張。 トピ主さんは「相手が大切にしているものを捨てると言えることが理解できない、辛い。本当に捨てるのか」と確認。 それに対して彼は「それが嫌なら引っ越しは延期、もしくは折半で平等な立場になれば置いても良い」と、「トピ主さんが大事にしてるものを飾りたくない彼の気持ちに沿えないなら一緒に住まない方がいいし、どうしても一緒に住みたいし飾りたいなら新しい部屋を折半で借りよう」と妥協案を提示しているのですよね。 別に論点がズレているわけではないし妥協案の提示もされています。 結局のところトピ主さんは自分の「辛く感じた」気持ちに寄り添って、自分の望む譲歩の仕方を求めすぎているのでは？ たとえばこの場合だったら「キツい言い方してごめん、本当に捨てるつもりじゃなかった。見えないように置いてくれるならいいよ」とか言って欲しかったのでは？ でも実際は「自分の家の景観を崩すものを置きたいなら同棲は延期、それか折半で対等な立場となろう」で十分譲歩されています。 トピ主さんが望んだ方向じゃなかっただけで、妥当な案です。 トピ主さんの主張は感情論でしかないので、論点だの妥協点だの求めてもうまくいくはずがありません。 価値観の違いというのは話し合いなどではどうにもできないことですから、あなたが自分の気持ちに寄り添ってくれる人じゃないと嫌だと言うなら同棲する前にお別れした方が良いかと。

トピ内ID：efb0e1b64fb6a4c0

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自分が変わる

🙂
花子
他人が自分の思う様に変われるかどうか？　その様な考え自体持たないことです。　 ご自分の期待が叶うかどうか試されたらいかがでしょう。身をもって体験し、納得されるのが一番です。 他人に変わってもらおう、他人を変えようなどと思わない事を学ぶ良いチャンスかもしれません。

トピ内ID：1b7c025f4341bb58

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自己中かな

🙂
ren
>一緒にいれば変わっていくものなのでしょうか？ トピ主さんの都合に合わせて、彼が変わるわけないでしょうね。 なぜ、そんなに自己中な考え方ができるのでしょう。 人を変える事はできません。 彼の家にあとから入る以上、彼のルールに従うのは当たり前。 それが嫌なら、家賃折半で新しい家を借りればいいんです。 それでやっと対等になりますから。 うちの夫は物を増やして、しかも捨てないタイプなので、どんどん部屋が狭くなっていきます。 夫の部屋として1部屋あるので、その中は自由でいいことにしてありますが、 夫だけの趣味の物、私にはまったく意味がない物に関しては、その部屋から持ち出さないルールです。 もし他の部屋にあったら、ゴミと見なして捨ててもいいことになっています。 お互い、気持ちよく暮らしていくためのルール作りが必要です。 彼はトピ主さんの気持ちを理解していないのでしょうか？ トピ主さんは彼の気持ちを理解しているつもりなんですか？

トピ内ID：27db89492db2e019

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延期って言われたでしょう？これね、本当は同棲したくないって事

🙂
高田馬場
＞彼は人の感情を理解することが苦手みたいで、 それはあなた。 トピ主さんが変。 嫌がってる彼の気持ちに全然気付かない鈍感。しかもそれ居候だし。 ＞「捨てると言ったのは自分の買った家に趣味でない物が増えてすぎるのが嫌で今後が不安になり、けん制するために言っただけで実際は捨てない」と答えてくれました。 あの… 彼は本当は一緒に住みたくないと思ってますよね？自分の家に荷物が増えるの私も嫌だから転がり込まれるなんて絶対お断り。彼の気持ち分かるわ。 トピ主さんは、どうせ物置みたいにしてた部屋じゃん！って思ってるんでしょうけど、自分の荷物と他人の荷物じゃ全然違うから。 収納が少ないからその部屋を物置代わりにして彼は自分の部屋をスッキリさせてたわけでしょう？トピ主さんが転がり込んで来ることで、自分の部屋がスッキリ片付かなるのを心配してるのよ。本棚にーとかそんな問題じゃなくて普通に嫌だよ。存在そのものがね。その部屋にもう気軽に荷物置けなくなるし。 ＞家に関しては私が住まわせてもらう立場なので ほら、家賃払う気もない。 迷惑でしかないわ。 ＞「そんなに不安なら引越しは延期する方がいいかな、それか折半で新しく家を借りるなら平等だから置いても良い」と言われました。 ＞論点はそこではなく、どうしたらお互いの妥協点を見つけられるかです。 論点は『そこ』 『そこ』で間違いない。 居候が物を増やすなって話。荷物持ち込みたいならもっと広くて大きな収納がある部屋に引っ越したいって話。そして初期費用も家賃も半分払えって話。 平等じゃないから嫌がってるのが本当に分からないの？ ＞今後もこのような論点のズレた話し合いに度々なったら互いに疲弊してしまいそうです。 ズレてるのはあなた。 彼はとっくに疲弊しています。 他人の気持ちが分からないのは自分のほうなんだと、いい加減気づきましょうよ。

トピ内ID：be1007d577af1d67

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彼氏は筋が通っている

🙂
雪女
トピ主さんがずれているかなと。お互いに譲れないもの、趣味も違うのに合わす必要ないです。自分で借りてる部屋に彼女の私物で溢れかえったら嫌ですよ。『言い方がきつい』とかは言ってもいいと思いますが。 同棲は家賃、家事折半で生活する事です。 居候させてもらうのなら、相手の気持ちを汲み取ってください。一緒に生活するときっといろいろ見えると思うのでいい勉強になりますよ。

トピ内ID：b8adb3509b1db627

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彼の家である以上、彼の意見が最優先では？

🙂
匿名
彼は間違ったこといってないと思います。 彼の借りた家に間借りするわけだから、物を増やすなってことでしょ。 そんなの読めばわかりますよ？ 嫌なら彼の提案がいいと思います。 二人で敷金礼金家賃、全て払って新しく家を借りる。 そしたら物を好きにおけるでしょう。 トピ主さんは一緒に暮らすのだから同棲って考え方をしているのでしょうけど、実際は「彼の家に転がり込む居候」です。 どっちかっていうとトピ主さんの考え方の方がおかしいです。

トピ内ID：815dc019b9df63ee

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相手の気持ちを理解しようとしないのは貴女も同じ

🙂
HN
しかも論点ずらしてるのは貴女だし、彼は妥協点も示してるけどね。 貴女が言いたいのは感情論。妥協も何もない。自分の感情を受け止めてくれるかくれないか、それだけの話。 妥協点なんて言ってるけど貴女は自分好みの彼に変えようとしてるだけ。 人が変わることを期待し、何なら話し合いで変えようとし、人の気持ちが理解出来ないなどと人を見下すような発言をする貴女の方がよっぽど我儘で自己中だということが分かってない。 でもこういう不満が出る時点でそもそも二人は合ってないよ。もっとストレスフリーで過ごせる相手はいくらでもいるし、貴女の趣味に理解を示して、何なら一緒に好きになってくれるような優しい人だっているよ。 貴女は貴女で省みる部分はあるけど、別に今の彼と関係を進めるのが良い未来に繋がるとは思えないね。冗談でも捨てるなんて発言は冷たいし、大事にされてるとも思えない。良い機会だから別れたら？

トピ内ID：5f1144aa4c183954

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何故そんな相手と同棲したいの？

🙂
ねも
上手くいくわけがないのに。 年齢から結婚を焦っているのなら時間の無駄です。 期限を区切って同棲して、駄目なら別れるにしても貴方の時間が勿体無い。 さしせまってどうしても婚姻が必要な状況であれば我慢するしかないです。 人間はあなたの思うように変わってくれること等有り得ません。

トピ内ID：5fb3cad5cb5b5908

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どちらかと言えば・・

🐶
まっしゅ
あなたは彼の言葉の意図や気持ちは理解できるんですか？ だって彼を言葉の意図や気持ちの理解できない人といってるということは、自分はその辺りは問題ないと思っているからでしょう？ 具体的にどう彼の言葉を理解したんですか？ 「捨てる」とやや過剰な表現を彼はしていますが、彼の言いたいことはそこじゃないですよね。 何故あなたはそんな所を敢えてクローズアップして頓珍漢な方向に話を持って行きたいんですか？ 正直、私には彼よりあなたの方が断然相手の言いたいことや意図が汲み取れない人に見えるのですが。 彼の言いたいことはわかりやすく伝わるけど。 論点をズラしているのはトピ主さんの方なんです。 彼は自分の建てた家は自分の好きな物だけを置きたい。 だからあなたの部屋は好きに使っていいけど、私物を共有スペース（リビングやドレッシングルーム等）に置いてほしくないと言いたいだけでしょう。 DVDはあくまでも１例で、捨てるはそれを過激に表現した牽制で、別に本当に捨てるとかではないのは最初から明白かと。 そういう彼の気持ちや意図を汲み取れず、大袈裟に表現したに過ぎない「捨てる」だけをクローズアップすればそれはあなたの方が断然頓珍漢でしょうに。 まさか彼の言葉にも意図があるとは考えなかったんですか？ 自分だけは言葉の裏に本音や意図があるけど、他人はそんなことは言わないって思ってる？ そうでないとこんなトピ建てませんよね。 トピ主さんのこの悩みって、実はあなた自身の問題なんです。 あなたが論点をズラすから、彼の言葉の意図を汲み取れずおかしな方向に話が向かっているだけ。 あなたこそが苦手な側だったんです。 これまでの喧嘩？も良く考えてみたらいいですが、トピ主さんには１つずつ説明されないと全く分からないのでしょうね。 だからあなたこそが相手の気持ちを理解することができない人なんだと思います。

トピ内ID：27b89ad6f199671d

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論点がずれているのはトピ主

🙂
ゆかたん
彼が言っていること、全くおかしくないですよ。 ＞論点はそこではなく、どうしたらお互いの妥協点を見つけられるかです。 居候の身分で、おこがましいです。 勘違いもほどほどに。

トピ内ID：001843805385615f

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そんなにズレてないと思いました。

🙂
つむちゃん
彼氏の回答はいたって普通だと思いました。電話で前の話の確認をされるなんて少し身構えますね。（何故その場で言わないんだと・・）（思い出したように何か引っかかる事が会話の中であると毎回こうなるのか？） 　ご自身が尊重されたいなら相手も同じように尊重しないと妥協点は見つかりませんよ。気になる人と気にならない人がいて気になる人ばかりに合わせていたらどうなるんでしょうね？ 何か人との違いを感じた際に自分の気持ちをうまく整理できないと相手を変える事で自分がすっきりする方向に考えてしまいがちなんですが、大抵の事は自分の頭で整理して終わりです

トピ内ID：012f7974ca1e10c3

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やってみないと分からない

🙂
けるん
お互いに気持ちを理解するのが苦手なのかなと思いました。 彼のちょっとした嫌味に電話で話し合いして、何度か聞いてやっと本心が分かるというやりとりは、疲弊しますね。１年つきあって、彼が何か気に入らないと嫌味を言ってくる人だっていうのは、まだ分からないようなので、トピ様も勘が良い方ではないですね。 同棲してみて、もう少しトピ様も彼の傾向に慣れて、こういう言い方するんだなって分かれば、対処法が分かるかもしれません。いちいち辛く感じたと訴えていたらお互いにもたない気がします。 不思議なのは、お互いに不安はあるし、彼は延期まで口に出しているのに、同棲を決行するのですか？　彼があまり同棲に前向きではのが原因で嫌味っぽいのもありませんか？なのにトピ様が強引に彼の家に引っ越すなら、お互いに苦しくなりそうです。大好き、一緒にいれるってワクワク感がないと、疲弊する話し合いを乗り越えていけないですよ。一人暮らししていた家にもう一人くると狭くなるので、よほどラブラブでないと喧嘩は増えると思います。

トピ内ID：e13a02d6809676bf

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貴女も相手の感情を理解することが苦手なのでは？

🙂
メロ
「好きなアーティストのDVDやグッズを持って来て飾ったりその辺に置いたら部屋の景観が崩れるから捨てる」と彼が言ったのは文字通り捨てるつもりなのでなく、自分の買った家に趣味でない物が増えすぎるのが嫌で今後が不安になり牽制するために言っただけなのでしょう？ 貴女が住む予定なのは「彼が大枚はたいて買った彼のマンション、彼の城」なわけで、そこに自分の趣味でないものが大量に持ち込まれ置かれたら嫌だと今から不安なのでは。 「僕と一緒に住むなら僕の趣味に合わないものを一切持ち込むな、持ち込めば捨ててやる」というわけではなく、「僕が買った僕のマンンション」だから嫌なだけで「折半で新しく家を借りるなら平等だから置いてもよい」。 つまりは「僕の買った家に君が当然のような顔をして住むのに納得がいかない、不公平だ」という気持ちが根底にあるのでは？ 自分の城が貴女色になるのが嫌で貴女を牽制、それで貴女が不安を感じるなら「引っ越しは延期する方がいいかも」とまで言っている。 なら彼が不満を持たない形で住むところを決めれば？彼に十分な家賃を払ってそこに住むとか、費用折半で別のところを借りるとか。 貴女は一方的に彼に問題があると思っているようだが、第三者にはそうかな？と思える。 いずれにせよ、彼と貴女はコミュニケーションがうまく取れない、相性がよくないのでは？ ＞私が住まわせてもらう立場なのでそう言うのも理解できますが、論点はそこではなく いや、論点はまさにそこなのでは？ 住むところはどういう経緯で決めた？彼は不満だったのでは？ 彼が貴女が自分のマンションに転がり込むことを快く思ってないなら同棲延期すればいい。けど引っ越しはもう数日後？ 「住めば私のマンションでもある」ではなく「彼の城にお邪魔させてもらってます」の気持ちで住まないと、またいろいろ問題が起こると思う、気を付けて。

トピ内ID：51bbe4494502fd58

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彼の発言の意図は理解出来ますが

041
ne2kai
私も、彼に言われた事の意味を理解出来ない、トピ主さんの考えが理解できません。 人の大切にしてる物を捨てるだなんて…って、気にするところは、そこじゃないと思うのだけれど。 数枚もっていって、本棚に入れておくって、そういう問題でもないでしょう。 私も、人の気持ちを汲み取るのが苦手なのは、彼よりもむしろトピ主さんの方だと思う。 彼に対してだけではなく、人間関係で、「気持ちや発言を人から誤解されてしまう」と感じる事が多くありませんか？ 家賃が払えず、彼の家に転がり込むつもりでないなら、彼の言うとおり、同棲は延期した方がいいと思います。

トピ内ID：8253ff11263e91dd

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うーん、、、

😮
ぽんたん
お二人の今までのお付き合いや主様のその集めているグッズ関連の詳細がないので何とも言えませんが、 彼の言葉は言い過ぎかなと思います。 ただ、もし主様が例えば、ディズニーやジャニーズの大ファンで、主様の部屋の大量にあるグッズ等を見て、彼が将来を危惧したとか、本棚に片付けるとは言ってるが将来的に増えるんじゃと危惧した等。何かこの質問から読み取れないバックグラウンドがあって、捨てるという言葉に繋がったのかとも考えられます。 まぁ、彼の言葉は良くないです。おそらく不器用なんだと思います。

トピ内ID：90abdb7e1d401277

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彼は自分を通したい

🙂
ももママ
彼は人の気持ちが理解できないのではなく、自分の思い通りしたい、ではないでしょうか？ それにあなたが合わせてあげられるか、どうかだと思います。 合わせてあげるなら、多分ずっとそうしないといけないかも。

トピ内ID：0d8d083928ab44b6

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