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理詰めしてくる彼氏を論破したいので協力してほしいです！

レス147
（トピ主 1 ）
🐱
ちゃ
恋愛
彼氏と同棲して約1年目になる31女です。 最近彼氏の冗談がキツく、気にしないようにはしているものの傷ついてしまいます。 今まで言われたことで特に傷ついたのは、いずれ彼氏の親に会いに行くときの話になったときに、「ずいぶん妥協したわねって母親に言われるかな！」と言われたことです。 彼氏は笑って言ってはいましたが、言われた私はものすごく傷ついてしまいました。 今回はそれよりも酷いわけではないのですが、 彼氏が趣味に没頭し、自分で決めた時間になってもお風呂に入らなかったので、 「そろそろお風呂に入ってくれないと寝る時間が短くなるんだけどどう思う？」と聞きました。 私達の同棲のルールとして、緊急な用事を除いて基本的には一緒に寝るという決まりがあったことと、お風呂に入るのを急かされるのが嫌だという彼氏の意見を考慮し、このような聞き方になった次第です。 すると彼は、「いやまだ無理。邪魔しないで！」と言いました。 趣味でも仕事でも、キリがいいところまでやりたいという気持ちはもちろん私にもわかりますが、邪魔しないでという言い方にモヤモヤした私は、はっきりと傷ついたということを伝えました。 しかし彼の言い分は、 「冗談でも傷つく冗談と傷つかない冗談があるなら具体的に教えてくれないと改善できない。俺は後からちゃんと冗談だよって伝えれば何を言ってもいいと思ってるし、何がダメか明確化できないなら今後一生冗談自体言わない。」とのことです。 彼は喧嘩になると、なんで、どうして、と聞くばかりで責められている気持ちになります。 傷ついた、という感情で話してると言ってもそれは感情論だから具体的ではないと言われます。 私は言葉で伝えるのが苦手なので、口の上手い彼氏に何も言えず悔しいです。 どうか皆様のお力を貸してください。

トピ内ID：5d36a58d80f7e0e0

#２０代
#３０代
#ハラスメント
#心の悩み
#恋人
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別れたら？

🐶
岡崎
論破なんてものはドラマや映画などフィクションの中で楽しむものであって（嫌な上司を論破してスカッと…みたいな展開ありがちですよね）、現実に持ち込むものではないと思います。 冗談を盾にして不快な発言を繰り返すようなくだらない男性、さっさと別れたら？ 彼のサンドバッグで居たいのなら好きにしたらよろしいですが。

トピ内ID：15048f6c6ab0e85a

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無駄

🙂
もっさん
根本的な問題はトピ主さんが一方的に彼に依存していて、 それを悟っている彼からナメられきっている事です。 仮に口が上手くなって口げんかに勝てるようになったとしても、 彼が不機嫌そうな顔を見せたらトピ主さんは何も言えなくなるでしょう？ そんな性格の悪い男は問答無用で自分から捨てられる強い女性になってください。 自分の尊厳を自分で守らない人は、誰と付き合おうが軽んじられますよ。

トピ内ID：f5a120e6e4d3e636

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うーん？

🙂
わかめ
口が上手い？のかな？？ 私も、傷つける冗談ってすごく嫌です。 そもそもそういう相手は(男女関係なく)、近寄らないようにしています。 冗談っていうより、意地悪、嘘、と表現した方が正しい。 「冗談だよ～」で全部許されると勘違いしてる。 冗談が通じない方が悪いと勘違いしてる。 ＞何がダメか明確化できないなら今後一生冗談自体言わない。 ↑ここ 私だったら「ああ、じゃあ、それでお願いします」と返答しますけど、主さんは何て答えたのですか？ ただ、トピの主題とは反れますが、 風呂も寝る時間も、30過ぎてるのに「ルールだ」とか言われるのも、ものすごく違和感があるし、こっちの方が「冗談だよ」よりも嫌だなと思いました。 それに、主さんと彼は、イニシアチブがすでに(常に)彼にあるので、口が上手いかどうかの問題ではないとも思いますよ。

トピ内ID：d1d4d9c13fe087f9

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その男性ヤバい人です、目を覚まして

🙂
匿名
トピ主さんは幸せになりたいですか？ 幸せになりたいのなら、幸せにしようとする言動と行動を貴方に取る男性を選んでください。 >「ずいぶん妥協したわねって母親に言われるかな！」 これ系の彼女を貶める言い方される方は、貴方が彼女ではなくてもどんな絶世の美女にでも同じ事を言う事を理解してもらいたいです この男性は貴方の心を縛り付けて操る事にとても長けています。そうする事で貴方よりも自分のポジションが格上であると貴方の心に刻み込もうとしてるんです 端的に言うと悪い男性です。トピ主さんは“彼と”幸せになりたいと思っていると思いますが“彼は”トピ主さんを幸せにしたいとは思っていませんよ、断言します。 このタイプの男性は非常に女性を操るのが上手いです。 貴方が離れようとすると貴方が離れたくない気持ちの良い言葉をかけています「俺の気持ちを本当に理解してくれるのはお前だけ」「お前がいないと俺は寂しい」など ありとあらゆる手段の言葉を使って貴方を逃さないようにするでしょう その上で自分が生活する上で優位に立つように離れていかないとなったら今の、お風呂をわざと遅く入って寝る時間をずらす、や、親に合わせたら残念だわって親から言われるかも、のような声掛けをして貴方の心を疲弊させていく事をします 思い通りにならないと貴方と話し合うのではなく、なんで、どうして、と言う言葉で貴方から心の声を引き出す事を邪魔して思考停止にさせます。 これは貴方が離れていかず、貴方から適度に自立ができなくなるように洗脳していく割とよくあるテクニックです。 今トピ主さんは彼がいなくなったら私を好きになる人はいないかもしれない、そんな感情に陥ってませんか？ それが彼の目指している所です。 私ならすぐに逃げ出します。トピ主さんが可能なら実家に帰るなりすぐに同棲を解消してください。

トピ内ID：ac3a45cb4199e5e3

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傷ついたってグチグチ言ってるような歳じゃないでしょ

🙂
むっちりもっちり
＞「ずいぶん妥協したわねって母親に言われるかな！」と言われたことです。 「あら！妥協はお互い様でしょ。私も父親に言われるかも」 これくらい返しなさい ＞私達の同棲のルールとして、緊急な用事を除いて基本的には一緒に寝るという決まりがあったことと、 こんなルール決めてたら いずれ破綻する 邪魔しないで以外に何と言えばいいの？ 好きな時間に寝たらいいお互いに ケンカの火種になるようなルールを作っておいて 傷ついたとかわけがわかりません 結局のところ 傷ついたなんて悲劇のヒロイン気取りだから イラつくんじゃないですかね彼 何それくらい言い返してもいいんじゃないですか おもしろくない冗談だねって 最近の女性 すぐ傷ついたってグシュってなるけど ３１でそれって かなり幼いですよ 今までどうやって生きてきたのか

トピ内ID：ab9b46614278e489

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理詰め人間から

🙂
つ
理屈で動いている女です。 感情論ほど煩わしいものはないので、感情だけぶつけられても困るんですよね。 そもそも論破も何も、改善案出したいから理由や要因を聞くことに傷付かれても...話し合いは勝ち負けじゃなくて、どう解決するかです。 　 察して、気付いて。傷付いた →気付いてないからそうなってる。冗談自体言わない方が賢明という判断は特に間違ってないのに何をごちゃごちゃ言っているんですか？ お風呂入って！一緒に寝たい！ →そのルール自体お互いイライラするならやめた方がいい。ご飯の前に一緒に風呂入るルールにした方がまだいいのでは？ 冗談に傷付いたなら、冗談言わないででOK。 冗談は言っていいなら、傷付く言葉リストでも作って渡してください。 感情論は基本的に論理破綻してるので、彼氏が？？なんでそうなるの？？と聞くのは当たり前です。 責められたなんだと、話し合いを勝ち負けやぶつけ合いだと思わないで、どうしたらお互い心地よく過ごせるかと思考を働かせてください。 論理人間は感情と行動が=になってません。 好きだから言うこと聞くとか、嫌いだから無視するとかはないです。感情と一緒くたにしていないことを前提にしてください。 傷付けたくて冗談を言ってるわけじゃないし、一緒に寝たくないから邪魔しないでと言うわけでもないのです。 嫌な事はあなたから現実的な改善案を提示してください。感情論ではお話になりません。

トピ内ID：8bf55f575b257a38

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理詰めではなく失礼な人なだけ

🙂
え？
どこが理詰めなのかわかりません。失礼で思いやりもないし、トピ主さんを下に見ているだけ。言い返しても根本的には改善されませんよ。別れる一択。

トピ内ID：298ac570878bc785

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そんな人とどうして一緒にいるの?

🙂
Mariko
こういう事、今後もたくさんありますよ。 自分が嫌な気持ちになるだけの相手と一緒にいるのは時間の無駄です。 お互い、自分も相手も大事にできる人は他にいるのでは?

トピ内ID：f0cbbc3ec4919d66

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変な日本語を話す男性だね

🙂
ヨーコ
「それは感情論だから具体的ではない」 ってそもそも日本語が変よ。 こんな変な日本語を言われたら、返事ができないのは当たり前。 意味が分からない。 何をどう指摘したいのか。 変な日本語で「論破した風」に装っているけど、そもそも国語的にオカシイのだから、言い返せないのは当たり前。 「どこの言葉がどう傷ついたか具体的に説明して」 ならば、意味は伝わるけど。 あと 「冗談でも傷つく冗談と傷つかない冗談があるなら具体的に教えてくれないと改善できない。俺は後からちゃんと冗談だよって伝えれば何を言ってもいいと思ってるし、何がダメか明確化できないなら今後一生冗談自体言わない。」 なんて言われたら 「そんな区別も自分で出来ないようなら仕方ないね。 イチイチ教わらないと分からないなら、冗談は今後一切封印してみたら？」 って言ってみよう。 その男性の言い分は、まったくオカシな論法なんだから、まともに受け止めてたら混乱するよ。 「イミフーなんだけど」ぐらいの軽口で返してもいいぐらいよ。

トピ内ID：dd9bbc77fb53bf29

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え？簡単じゃん

🙂
おしぼり
＞冗談でも傷つく冗談と傷つかない冗談があるなら具体的に教えてくれないと改善できない。 「人を貶すものがダメ」 身内とか他人とか関係ありません。自分以外の人を悪く言うのは全てNGです。 人をイジって笑いを取るのではなく、自分が道化になって笑いを取れということ。 とてもシンプルに明確化出来ていると思います。 「何がダメか明確化できないなら今後一生冗談自体言わない。」に それでお願いしますと即レスするのが一番だったんですけどね。

トピ内ID：afec679fc137f99c

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論破ではない

🙂
U
相手が傷つくようなことを言ってやり込めるのは、論破とは言わないと思いますよ。 私もわりと理詰めで言いますが、使ってはマズイ言葉や言い回しはしません。 冗談とは 『な～んだワハハ』 と笑えるもの！ 相手が傷つくことを言うのはイジメ！ と言ってみたらどうですか？ でも、相手が変わると期待するのは甘いと思います。人は基本的な考え方は変わらないから。、

トピ内ID：d3870c96d740e1ee

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別れれば？

041
あまなつ
その彼のどこがいいんですか？ ＞俺は後からちゃんと冗談だよって伝えれば何を言ってもいいと思ってる 私は、この考え方が根本的に受け付けられません。 冗談なら、何言ってもいい訳ないだろ！ そして、彼は冗談で言ってる訳じゃなく、常に思った事を全て垂れ流してるだけなのでは？ で、文句言われたら「冗談だよ」って言っておけば、こっちに非はないって考えてるだけでしょう。 卑怯者の考え方です。 理詰めに見えるけど、基本、自分を正当化するために屁理屈こねてるだけだよね？ 一生冗談言わないでもらえばいいんじゃない？（笑） 自分で言ったんだから実行してもらえばいいよ。 本当、その彼のどこがいいの？ ただ、今回のお風呂の件は、趣味に没頭してるなら「まだお風呂に入らないなら、今日は先に寝るね」って言えば良かったんじゃない？ 絶対に守らないといけないルールって訳じゃないんだし。 ま、相性悪いんだと思いますよ？ 彼を論破するなんて無駄な事考えるより、お別れする段取りを考えた方がいいのでは？

トピ内ID：e3f3b0c14a5db706

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論破したところで改善は見込めないかと

🙂
小春
うちの旦那も傷つくことを平気で言ってきて、傷ついたと言うと、冗談も言えなくなる。と逆ギレしてきます。変わりません。し、仮にトピ主さんが論破成功したところで、これまた変わらないと思います。ご両親に会うと言う話から、結婚も視野に入れてるのかな？と思いますが、物の言い方は本当に精神削られていくので、是非お別れするか…完璧に聞き流せるようになるか…それか彼のコンプレックスをつついて、冗談冗談♪と笑ってみせるか…でもそれをしてもさらに上からくると思います。結果時間を無駄にしないためにもお別れした方が良いかと。

トピ内ID：b9bcfaf5972a6007

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かなりヤバめですね

🙂
午前の紅茶
論破する必要性は1ミリもない。 相手を論破して負かす意味も価値もない人間性だと思われます 当方は男ですが間違いなく結婚なんてしようもんなら、パワハラとモラハラとマザコンで貴方の気がおかしくなるのは目に見えてるので早く逃げるべき 本人が悪意があろうが本人的に冗談だろうが全く人として言動行動が故障してる人間なので迷うことは無いと思いました、逃げる一択。

トピ内ID：d059640ecc025f99

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いじめっ子が口癖のように言うよね。

🙂
みやん
人のこといじってきて笑える冗談でもないのに、こっちが本気で嫌だからやめてって言ったら、 こんなのただの冗談でしょ。冗談も通じないの？って、 笑って聞き流せないこちらが、さも理解できない人でその方が悪いみたいに言うの。 マジでタチ悪い。 あなたも「～今後一生冗談自体言わない。」って彼が言ったら、 「人を不快にさせない冗談ならいくら言ってもいいよ。 てか、いちいちこれ良い駄目とかの判断が自分で出来ないの？想像力って言葉の意味分かる？ ぼくちゃんは〇(彼の年齢)歳児でちゅか？」 で彼がキレたら、 「あ、今の冗談だよ。ちなみにこれ、あなたがいつも使う手口ね。」 ＞俺は後からちゃんと冗談だよって伝えれば何を言ってもいいと思ってるし、 この発言自体が自分が愚かで未熟者だと露呈してます。 他人にも相当やらかしてるんじゃないでしょうか。 後、彼は理詰めにもなってないです。 なんで、どうして？なんて、まるで子供じゃないですか。 疑問形で聞くくせに、どうせこちらの気持ちや考えはみじんも理解しようとはしない人の言葉です。 思いやりがない人です。 傷ついたからやめて。 これって、感情論じゃないですよ。理路整然とした理由です。 傷ついた理由を～だからといちいち論理的に説明されないと理解できない方が思考力が足りないです。 それは想像力の欠如です。 あなたに論破は無理かもだけど、 彼のそばにいるんだから、お手本を真似て彼が言いそうなことで応戦したらいいと思いますよ。 なんで？どうして？そうなるの？何が言いたいの？全然わかんない。 たまにカチンときたら彼の言うような人を傷つける冗談言って、 ただの冗談でしょ。 これ言ったらなんでもかんでも免罪符になるんだよね。本当に便利な言葉だね。 これで言い返されたら、 ただの冗談でしょ。マジになんなよ。 くらいなら、あなたにでも出来そうな気がします。

トピ内ID：fa4c9b9909011d02

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屁理屈

041
オハラ
その彼の論理はただの屁理屈であって、「理詰め」なんて立派なものではありません。 論理が無茶苦茶のただの屁理屈なので、いわゆる論破は無理です。 屁理屈には屁理屈で返しましょう。 ＞「冗談でも傷つく冗談と傷つかない冗談があるなら具体的に教えてくれないと改善できない。俺は後からちゃんと冗談だよって伝えれば何を言ってもいいと思ってるし、何がダメか明確化できないなら今後一生冗談自体言わない。」 「そっか。ごめんね。人の気持ちが分からない人には具体的じゃないと分からないんだね。ちなみに具体的って意味わかってる？さっき『邪魔しないで』って言われたことに対して私が『傷ついた』っていうのが具体的な一例ね。え？具体的じゃない？ほら、やっぱり具体的の意味分かってないじゃん笑。一回辞書で調べたら？笑　え？怒った？もー、冗談だよ笑　あとで冗談って言えば何言ってもいいんでしょ？」 こんな感じでいかがでしょうか。 ちなみに彼氏が憤慨して別れることになっても責任は負いかねます。

トピ内ID：26f8aef678ec3c6b

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論破する必要はない。

041
ミツキ
あなたも彼氏に同じように言ってあげな？ 「友達にあなたを紹介したら、こんなので妥協したのって言われちゃうなー！冗談だけど」とか。 彼氏が頼み事してきた時に「えー無理ー。わたしいま手が離せないから邪魔しないで」。 同じようにやり返して、ムッとするようなら 「それがわたしがこの間感じた気持ちだよ」 って返すの。 言葉で言われたって理解できないなら、実体験させるしかないです。 それでも理解できないのであれば、あなたと彼氏の価値観は合わないので結婚したって早晩無理になりますよ。潔くお別れを考えましょう。

トピ内ID：54ec552bc31f0f05

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論破って嫌な言葉ね

🙂
呆れ
論破されている間、論破したいと考えている間。 そして、この質問をして皆さんの回答を読んでいる間。 ・・・この間、あなた、楽しいですか？ それが溜まらない。楽しい。悔しい気持ちも大好き。と言うならば、落語でも聴けば良い。 聞きまくっていったら、起承転結、理論を丸飲み出来るくらいの話法は身に着くんじゃないですか。 いや、辛い。嫌いだ。 ならば、論破の方法なぞ聞いていないで（そもそもそれが出来る器量はないのだから）、別れる方法を探した方が幸せになれると思うけど。

トピ内ID：29cdf091b10ddc06

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論破する必要あるかな？

🙂
あめ
理詰めだとも思わないけど… トピ主さんも負けずに「なぜ？」「どういう意味？」「そんな冗談を言ったのはどうして？」「なぜ冗談で済むと思ってるの？」と言ってやればいいし、「なぜダメか明確化しろ」「具体的に言え」と言われたら「例えば？」「想像でいいから例を挙げてみて？」と言いましょう。 「今後一生冗談は言わない」と言うなら「よかった。助かる。ありがとう」でしょ。 意外と本気で他人の気持ちが理解できないタイプなのかもしれないですね。 少し傾向を調べてみてもいいかも。 ただ、心無い発言に対して「傷付いた」しか言えないなら私もイラッとするかな。 なぜ傷付いたのか、くらい言語化する練習しましょうよ。

トピ内ID：8244f35bdc6227fa

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レスします

🙂
結婚23年目
>傷つく冗談と傷つかない冗談があるなら具体的に教えてくれないと改善できない まあ、これは一理あるかも。ユーモアのセンスや繊細度は人によって違うので、この彼だけじゃなくて一般的に、嫌なことは不快だとその都度はっきり告げた方がいいです。それで相手が学習して改善していくのかどうかが大事。何度言っても改善しないならトピ主さんが我慢することはないですよ。 ＞「ずいぶん妥協したわねって母親に言われるかな！」と言われた この冗談は全然笑えないし、人として失礼ですよね。お姫様扱いしろとは言いませんが、パートナーへの感謝や敬意が微塵も感じられないので、こんな風に見下されている時点で私なら結婚どころかお付き合いも思いとどまります。 ＞俺は後からちゃんと冗談だよって伝えれば何を言ってもいいと思ってる 私ならこの価値観もアウトです。よってこれらの事例が判明した時点で、私ならこの彼とはお別れです。 ただ、お風呂と寝る時間の件はトピ主さんのルールが変だと思います。30過ぎた男性に「一緒に寝るのが決まり」「決めた時間になってもお風呂に入らなかった」って、息苦しいですよ。寝かしつけが必要な子供じゃないんですから。 私だって読みたい本があれば多少夜更かししてでも読むし、仕事を持ち帰って夕食後にやったり翌日の準備をしたり、、、ってことは普通にあります。お風呂だって、大人なんだから自分の好きなタイミングやキリのいい時に入りますし、何時に入るかなんて放っておいて欲しいです。 ちなみに夫も好きなスポーツの海外レースがあると夜更かししたり明け方に起きてレース見たり、、、なんてやってますが、ちゃんと普通に仕事も行きますし、大人として自己責任で普段の生活に支障が出ない程度にやってますよ。 お母さんじゃないんですから、大人の男性にお風呂の時間やベッドに入る時間まで指示するのはやりすぎだと思います。

トピ内ID：0b6da2feb5e21e16

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出ていけばいい

🙂
蘭子
絶対許せない境界線を持たないから、舐められるんだと思います。 人を傷つけたり、はねつけたりするような物言いがあなたの我慢ならない境界線なら、そこをどんなことをしても死守しないから、何度も何度も馬鹿にされる。 何を言ってもいいと見下されてるんですよ。 こんな人とまだ一緒にいたいの？ 一緒にいて楽しい？ 楽しくない人と恋愛して幸せ？ 論破なんかするよりも、お別れ覚悟で黙って家を出ていったら？ ホテルでもウィークリーマンションでも、物理的に距離をあけたらいいんじゃない？ 電話にもラインにも反応せず、あなたは黙々と仕事に行って、彼とは別の空間に帰宅する。 彼は自分の頭で考えたらいい。 なぜあなたが出ていって音信不通なのか。 　 本気で悪いと思ったら、口の利き方が不味かったと理解したら、あなたの職場の玄関まで迎えにくると思います。 彼が何も動かないなら、こうやっていつ終わってもいい程度の人とみなされていたということ。 つまりはやっぱり、馬鹿にされてたってことでしょ。

トピ内ID：55ef3765780e9aef

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ん？

🙂
似たり寄ったりな
何がダメか明確化できないなら今後一生冗談自体言わないというのなら、そうしてもらえばいいだけでは？ だってさ。 彼は、後で冗談と言えば何言ってもいいと思ってるんでしょう？つまり、あなたのご両親が事故で亡くなった時に「遺産入るからラッキー。買おうとしてた家のランク上げられるから、本当に助かるよなー」とか言っても、後で「冗談に決まってるじゃん」で済ますことが出来ると思ってるのよね？ そんなの、いずれ確実にどこかにでっかい敵作るもの。冗談のセンスないんだから、金輪際言わないで貰えばいいと思う。 というか、そもそも何で、邪魔って言われると傷付くという訴えから、言っちゃいけない冗談を教えてくれ、なんていう話になるの？邪魔なのは冗談ではなく、本気だと思うんだけど……。 彼氏はね。口が上手い訳じゃないよ。単に、他人の主張は聞こうとしないだけ。 傷付きたくないんだから傷付けないで、だけでいいと思う。もしくは、なんで、どうして禁止。なんでだろうがどうしてだろうが、事実、相手が傷付いているのだから気を配れ、と。 あとね。その男に言いましょう。冗談なら、後から言わずに、先に言え、と。まず、冗談言うね、と言ってからなら、何を言われようと聞かずにスルーできるでしょ？反対に、後からなら、自分の失言を全部後付けで「冗談なのに～」で誤魔化せる。言われた方は冗談とは思えないことも冗談として逃げられる。 なので、先に冗談だから、と言ってからじゃない限り、冗談とは見做さないルールにしちゃえばいい。私はあなたの冗談を冗談だとは思えないから、言いたいのなら、先に宣言しろ、と。 ま、一番いいのは、そんな合わないのとはお別れだと思いますが。おかしな冗談言わない彼氏と、冗談を一緒に笑い飛ばす彼女を、それぞれ見つけるのが平和だと思いますよ。 あなたのいやみったらしい言い方も結構なものだしね。。。

トピ内ID：673eda2196603fa5

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屁理屈

🙂
打倒！モラハラ
言っていい冗談とそうでない冗談の区別ぐらい自分でつけろって話です。 睡眠不足は体に悪いので、先に寝るから静かにしてろ、起こすなよ、てことを念押ししておけばどうでしょう。

トピ内ID：8caa9339667f6cec

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その彼って、

🙂
果実の森の住民
”理詰め”では無く”屁理屈”と”下手な言い訳”が多いだけ。 言葉の選択が下手過ぎて相手に悪感情を持たれる典型ですよ。 それに思考が子供過ぎ。 まぁ、主様に甘えているという考えも有るでしょうけど、 それにしても口が悪すぎ。 知人男性にも居ましたけどね… この手の人って生理的に相手を傷つける言葉を選ぶ傾向にあります。 例えば本人が気にしている身体的な部分とか問題とかを考えなしに突いてきます。 ＞冗談でも傷つく冗談と傷つかない冗談があるなら具体的に教えてくれないと改善できない。俺は後からちゃんと冗談だよって伝えれば何を言ってもいいと思ってるし、何がダメか明確化できないなら今後一生冗談自体言わない。 ↑ これが典型ですね。 それに、この屁理屈を淀みなく言えるってことは、 普段からこういったトラブルを起こしている証拠です。 で、この言葉に対して返したいのなら、 ”そうね…。あなたが冗談と思っている言葉は人を傷つけることがあるので、 今後、私に対して冗談は言わないでね。” ですかね。 ちなみに”冗談”とは高度なテクニックだけではなく人間性が必要です。 彼には”会話の技術”が足りませんので冗談を言えるほどの人ではありません。 それで、 そんな彼と何故同棲をしているのでしょうか？ 仮に結婚したとしても、 そんな楽しくもない会話の連続と、 くだらない、更に人を傷つけるような”冗談”の溢れている生活をしたいのですか？ 精神衛生上お別れが良いと思いますよ。 彼に会うのは勝気で自分最優先で感情論どーん！の女性だと思います。 主様のように相手を考え、言葉を大切にして、 コミュニケーションを取る人とは合わないですし、 なによりもったいない！

トピ内ID：f818fe5c40516042

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この人のこと好きなの？！

🙂
そのうち慣れると？
＞「ずいぶん妥協したわねって母親に言われるかな！」 こんなこと言われたら100年の恋も冷めます。 それに「冗談」じゃないと思うし。 論破の問題じゃなく、彼はトピ主を大して好きじゃないと 思うけど。完全に下に見てるしバカにしてる。全体的に。 なんで愛されてると思うんだろう。 あなたを愛してる人はあなたを平気で傷つけないし、 あなたが傷ついたと言っているのにどこ吹く風なんてこと ありえないよ。 どこらへんが、この人が自分にふさわしいと思うの？

トピ内ID：b90464c2230004ea

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主様は考えて話す人で、

🙂
りんごももか姫
彼は”生理的”に話す人。 つまり、何も考えず感情の赴くままに話す人ってコト。 傍から見ていて”頭の回転は速いけど、中身は残念な人”ってことですね。 それと…、 ＞いずれ彼氏の親に会いに行くときの話になったときに、「ずいぶん妥協したわねって母親に言われるかな！」と言われたことです。 ↑ これ、誰がどう見ても冗談とは取れないんですけど…。 私が主様だったらこれを言われた段階でお別れを考えます。 だって、主様は彼のお母さまがどういった人か知らないですよね。 ですので、これを”冗談”と言うには無理があります。 ある意味彼の中ではお母さまの言葉として本音が出ているのでしょう。 まぁ、ここで頭の回る勝気な人は ”そうね～、じゃぁ私もお母さまに”そうですね私も相当妥協しました（笑）”って言っちゃうかもね～（爆笑” と、でも言えるのでしょうが…、まともな人ならばこんなことを初対面の将来肉親になるかもしれない人にはぶつけませんよ。 あと、ついでに、 ＞すると彼は、「いやまだ無理。邪魔しないで！」と言いました。 ↑ 相手を考えられるのなら、 ”ちょっと待って！”とか”もう少しだから！”とかでしょう。 それで、 彼って一人っ子か長男で、親からチヤホヤされてたり甘やかされて育ったのでは？ 言葉の端々から”独善的な性格”が噴き出してますよ。 これから結婚したとして、子供が生まれたら、 頼子の傾向が強くなり、お子さんも似たような性格になるでしょう。 そうなると主様の精神的負担は増えるばかりですけど…。 繰り返しますが、 私だったら別れてます。

トピ内ID：f818fe5c40516042

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論破しても意味が無いです。

🙂
ももりんご！
だって、彼の言っていることって”屁理屈”で”感情論”でしかないから…。 この手の屁理屈男って論破すると逆にブチ切れて感情論で返って来ますよ。 一番良いのは”相手にしない”事ですね。 後は、質問には質問で返すなども効果的です。 極論、”イイ冗談と悪い冗談を言え！”なんて一番バカげた質問です。 そんなことも理解せずに”俺は冗談がうまい”なんて言いだす輩も居ます。 そういった、相手がどう思うかを考えたうえで発するのが”冗談”なので、 それを理解していない彼は”冗談下手”と言うか”話下手”なのですよ。 なので、今後、会話は伝えたいことだけ。 ヘンテコな、彼曰くの冗談はすべてスルーで、 気に障ったら”その言い方イヤ！”と一言返して後はスルー。 上記で良いと思います。 で、しばらく様子を見て変化が無ければ同棲解消からお別れを選択で良いかと。

トピ内ID：f818fe5c40516042

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さっさと別れてしまえ

🙂
雄牛
大事にされてない。 もう飽きられてますよ。 マウント取り合いは時間の無駄なので、別れた方がいいです。

トピ内ID：ac744a0eb75372d1

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彼は知識が低い

🙂
ねこ
>なると、なんで、どうして、と聞くばかり 理解力が無いタダの知能と知識が低い男です。 口が上手いのでは無く、ただの論理破綻した屁理屈なだけ。 知能が低く語彙力も無い、知識が無い人が必死に相手に口で勝とうとすると、必ず「何で？どうして？さっきはこう言ったじゃん、コレはどういう意味？」と矢継ぎ早に常に質問し続けます。自分で思考し相手の言葉を理解出来ないからです。負けたく無い一心で意味不明な屁理屈を捏ね回すだけ。話し合いにもならない。 相手が疲れて黙ると勝った気持ちになる。 仕事でも何でもそう。賢い人は相手にしない。それが知識か浅いから理解出来ず自分が論破したと勘違い。論理すら説明出来ないのに勘違い。知識の浅い人は相手にされなかった自分が恥ずかしいという思考には至らない。「勝った！」と愚かに喜ぶのです。 知識が低く賢く無いので、いつも口ばっかりです。能力がない者ほど良く無駄吠えすると言う事。 彼とは支え合う事、話し合い譲り合う事、思いやりも今後持てません。幸せにはなれない自己中相手ですよ。 それでも付き合うなら、トピ主さんの覚悟が必要。

トピ内ID：fd0fb8c15856f12e

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「じゃー一生冗談は封印だね」

🙂
久我重明
「言って良い事と悪い事の区別できないなら」 風呂の件はさっさとほっといて寝れば良いじゃん、寝かしつけ必要な幼児じゃあるまいし（笑）。、

トピ内ID：5c62ce521da94869

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