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母が怖い

レス70
（トピ主 4 ）
🙂
悩む娘
ひと
この世に生を受けて25年経ちますが、未だに母が怖いです。 毒母ではないのですが、無口で感情をあまり表に出さず、何か問題が発生すると理論的に淡々と詰めてくるので恐怖を感じます。 中学の時、クラスの男子が一部の生徒に嫌がらせを受けるという事が起きて臨時の保護者会が開かれたのですが、その時、頑として謝ろうとしなかった嫌がらせをしていた生徒の保護者を無表情で詰めたらしく、校長も担任も保護者の皆さんも震え上がったと聞いています。 その後 「あいつの母ちゃんはすげえ怖いらしい」 という理由で初恋の男の子に嫌われてしまいました。 友達の中には 「うちのお母さんはすぐに感情的になって喚き散らすから困る」 という子もいますが、そっちの方がまだマシです。 父はいつも笑顔の、のほほんとしている呑気な人です。 あのような母とどうして結婚しようと思ったのか不思議です。 母はちゃんと私に愛情を注いでくれたと思います。 ぶたれた、暴言を吐かれたなんて事もありません。 優しいと言えば優しいです。 そんな母に恐怖を感じる私は、とんでもない不孝者なのでしょうか？

トピ内ID：fb90c432007d579a

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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お母さんは素敵な人

🙂
匿名
読む限りそう感じました。 だからお父さんも結婚したのですよ。 怖くないです、甘えてみて下さい。

トピ内ID：07a646df4551d0ab

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昔でいう

🙂
ななこ
普段は無口だけど、ここぞという時は頼りになる親父さんってよくいたと思うのですが、主さん家の場合はお母さんがその様な人なのではないですか？ 父親に威厳があり、ちょっと怖いという様な感じですかね。 私は保護者会でその様な人がいたら周りの目を気にせず自分を持ってる人だなと尊敬します。

トピ内ID：6a85ba1f82f99085

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会ってみたい

041
とくめい
悩んでるのにごめんなさい。 そのいじめの保護者会の話、凄くないですか。 素晴らしいお母様ですね。 お会いしてみたいです。 ・・・ 他人だからそう言えるのかな？

トピ内ID：c29de144933ea88d

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一緒にいないほうがうまくいくよ

🙂
みたらし
いろんな親がいるよね。 子供は親を選べないから、将来あなたが結婚したら、お母さんを反面教師にして、同じような母親にならないように努力したらいいよ。 大丈夫よ、なれるから。 25歳なら独立してお母さんとも距離を取ったほうがいいね。 たとえ親でも性格は変えられないけど、距離を取ることで優しくなったりする人もいるのよね、なので独立することはお勧めです。 うちの娘は24歳で独立しました。 同居していた時より仲良くやれてますよ。 頑張ってね。

トピ内ID：a3ed8b00be0d217b

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怖くない

🙂
もこ
トピ主さんのお母さんは偉大です。普段は無口だけど、ここぞという時は正義を持って悪を制す。面倒な事を避けたいから見て見ぬ振りをする人は多いです。結局人一倍人情厚い人で怖い人なんかじゃありません。トピ主さんのお父さんは見る目があります。 本当に怖い人と言うのは一見すると人当たりが良く感じが良いのに裏の顔がある人です。 初恋の人に嫌われたのはお母さんのせいではありません。人のせいにするのはやめましょう。

トピ内ID：7dcb9aaa92591ea8

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観察してみよう

🙂
養老の滝
無表情で淡々と正論で詰められたら怖いよね。震え上がる気持ちはわかります。昭和の頑固爺さんのイメージですよね。でも取っ付き難いけれど味方になってくれたら心強いんじゃないでしょうか？ 悩む娘さんの恐怖心はどこからくるのでしょうね。無表情なのが怖いのか問い詰められるのが怖いのか。 恐怖を感じるのは相手のことがよくわからないからじゃないかなと思うんです。頑固爺さんでもおばあさんには頭が上がらないとか、不良少年だけど雨に濡れた子犬を拾ってしまうとか、そんな一面を知ったら怖くなくなったりしませんかね？ 手始めにどんなスイーツが好きなのか知るためにケーキを買って食べさせてみたらどうでしょう？娘さんが作った難解な名前の料理を食べたらどんな顔するでしょうね。観察できたら教えてください。

トピ内ID：ba298504415064d7

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お父さんに聞いてみては

🙂
ビオ
ごめんなさい 真面目に怖がってるとは思いますが、お母さんカッコいいと思いました。 とても頭のいい人なんですね。 加えてお父さんのキャラと言い、ドラマのようだななどとも思ってしまいました。 お父さんにお母さんとの馴れ初めなど聞いたことはありますか？ 無表情で理詰めなお母さんにもどこか弱点というか可愛いところがあるのでは？ 実はすっごい乙女な部分があるとか。 意外性を秘めているかも。 怖いと思うのはよく知らない部分があるからとも言えます。 そんなお母さんの意外な部分を知ることが出来れば見方も変わってくるのでは。

トピ内ID：5d2de458f6c798f2

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よく分かります。

😒
バタ子
私は60代女性です。 一昨年　母を見送りました。 80歳を過ぎて、色々と手助けが必要になってからも怖かったです。 幼い頃から母の笑顔の記憶がありません。気に入らない事があると徹底的に無視でした。 能面のような母と1〜２ヶ月、過ごします。 大学にも行かせてもらえましたし、世間的には毒親では無いのでしょう。 友人に話しても、生んで育ててもらった恩はあるから感謝はしないと。と言われます。 この感情は理解されないでしょう。 トピ主様とは状況が違うかもしれませんが、親不孝親孝行の概念を無くす事、母に対する執着を無くす事しか思い浮かびません。 御自身の人生を大切になさって、幸せをお祈りいたします。

トピ内ID：d53f778959088f7f

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お母さんに会ってみたい

🙂
おばたん
おっとこまえですね。 ドラマの刑事や裁判官みたい。 味方になってくれたら怖いもの無しです。 喚き散らす方が嫌だな。 うーん、相性ですかね。

トピ内ID：a9cc1b4acdca140a

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父親がいつも笑顔なら

🙂
みしまゆ
父親は、その怖いお母さんの良き理解者なのでしょうね。 あなたも、お父さんのことは好きですか？信頼してますか？ 自分が好きで信頼を寄せている人(父親)が好きで信頼を寄せている人(母親)なら、あなたもなんとなく信頼はしているのではありませんか？ 性格は少し合わなくても、嫌うほどではないと思います。 ベタベタした仲良し母娘関係でなくても、お互いに自立した大人同士として、それなりの敬意を持って、今の関係性を大切にしていけば良いのでは？

トピ内ID：85f6ebda2ee0c3d1

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強っ

😀
一流の品格
思い出しました。 昔、イライラしたり、思い通りの結果にならないと、 怒鳴ったり叩いたり、蹴りを入れ暴れる先生がいました。 あまりにも暴力的なので、涙目で、てへっと笑いながら皆逃げたり、泣くのですが…。 私は内心では…腸が煮えくり返る思いで見ていました。 そんなＤＶ気質の王様先生は説教も、万里の長城のごとく「無駄に長く」いつでもダメ出しのあらし。 わざと他の先生や、他チームのいる前で(しかも！目立つ場所)熱血指導(説教)が始まります。 みんなチラチラ見ます。 みっともないし、惨めだし、本当に恥ずかしくて。 死ぬほど「公開ダメ出し」が嫌でした。 失敗したのはわかっている。みんな自分自身が一番分かっています。 ダメな場所も知っています。 しかし「熱血説教している俺様。まさにこれこそ教師！俺、カッコいいよな…ふふふ」と 悦に入り毎回ヒートアップする先生。 周りの人達はあそこの先生、熱血で素敵！なんて…。 全く思っていませんでしたけど。実際は「あそこのチームの先生キツー。公開説教？公共の場で恥ずかしくないの？と。 あそこでなくて本当に良かった…死んでもあそこには入りたくない」と思われていたようです。 後に「目立つ場所で説教が大好き先生！本当に大変だね…」とライバルチームに言われたくらいです。情 静かに冷静に悪いことをしたら手短に叱る。 多くを語らず…。お母さん、カッコいいですね。 私の親は些細なミスで、キャンキャン吠えて叱る殴る蹴る派でしたから …そんな凄い親や教師がいたら 憧れるだろうなと真剣に思いました。 立派な親に恵まれ幸運でしたね。 失恋したお相手はショボい(器が小さい。洞察力がない)人かと。 振られて上等でしょう。 お母様は、優しく強くとても頭が良い人なのですね。どんな人か…目に浮かびます。

トピ内ID：3971033eaf3a5ea1

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だから惚れたのだと思うけど

🙂
わーまま
むしろ、惚れそうだわ 中々、出来ないよね だからといって、常日頃から正義感を振りかざし偉そうではないのもポイントが高い ＜初恋の男の子に嫌われた 所詮その程度の男だろ？ 中学生くらいに人気が出そうなタイプはろくなもんじゃないから 彼もこれから人間性も成長するだろうけど ＜校長も担任も保護者の皆さんも震え上がったと聞いています。 その道のプロだろうに情けない お母さんのお仕事ってなんですか？普通の主婦？ もったいないなぁ 私も表情が乏しくて、割と誤解を招くタイプだし、 おこると子供に泣かれるし(笑) 腹立つと冷静に攻めるタイプなので、共感してしまう 自覚あるし、こわいって思われてもしょうがないかなと思うけど 子供を守るためなら鬼だって何でもできるって 案外簡単じゃないよ？ 強い人は誰より優しい人だと思う、甘いだけの人はできない 出来れば、その気持ちは心にとどめておいてほしいような？ さすがにお母さん、傷つくんじゃないかな そんな私も、自分の母親はちょっと怖い 生まれ持っての上下関係というか、親って絶対的な存在でいいと思うんだよね べつに、仲が悪いわけじゃないし、これでいいと思う 旦那も、母親が怖いって言ってた そのため、母親に立ち向かえそうな嫁と結婚したんだそうだ 最近の、親子って友達みたいに仲がいいよね 恐いとか、思わないのもいい事なんだろうけど ちょっと違うよなと思うことはある

トピ内ID：225f5f6bc92dacc2

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尊敬してるけど怖いです

😭
悩む娘 トピ主
母は中高一貫の男子校で数学の先生をしていて、父は同じ学校で日本史を教えています。 現在の母は学習塾の先生をしています。 臨時の保護者会の件ですが、嫌がらせをしていた生徒の保護者は 「うちの子は悪くない。嫌がらせをされる子に問題ある」 それしか言わなかったそうです。 それを母が 「子供は親の背中を見て育つと知らないんですか？あなたがここでするべき事は言い訳ではなく、○○くん(嫌がらせされた男子)のお母さんに謝る事でしょう？ここで謝らないと、あなたもあなたの子供もきっとろくでもない事になりますよ？ジ・エンドです」 と言ったそうです。 無表情で 「きっとろくでもない事になる、ジ・エンド」 なんて恐ろしい予言をしたら、誰だって震え上がります。 しかも、娘のクラスメートの保護者とその子供を捕まえて。 「お前の母ちゃんすげえ怖いらしい」 と嫌われるのももっともです。 私も昔、父とちょっとした事で喧嘩をして 「不良になってやる」 と泣いて叫んだら 「不良になる子はそんな宣言しなくても黙って不良になってるよ。不良になる勇気なんてないくせに。父親を脅す目的で『不良になる』なんて言うのは、卑劣な行為」 と言われました。 「不良になってやる」 というセリフ、誰でも一度は口走るものだと思います。 それを　 「勇気もないくせに」 とか 「卑劣な行為」 なんて言いますか？ 皆さんは母を褒めますが、私はケーキやパンを焼くのが上手くて優しいお母さんが良かったです。 無表情のまま、アルトボイスで詰めるような母ではなく。 お正月になると、男子校時代の教え子や塾の生徒から年賀状が届き、わざわざ家まで挨拶に来てくれる人もいるので、生徒さんには慕われているようです。 尊敬はしていますが、どうしても恐怖心は消えません。 母に詰められる度に、南国の鳥のような声で叫んで逃げたくなります。

トピ内ID：fb90c432007d579a

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暖かな心の交流がありましたか？

🎶
リンゴ
〉何か問題が発生すると理論的に淡々と詰めてくるので恐怖を感じます。 問題が起きていないときのお母さんは どんな感じなのですか？ 子供の話を聞いて、そっか、そうだね等の 共感はしてくれていましたか？ 褒めてくれたり、笑顔を向けてくれたり、 抱きしめたり、頭を撫でたり、 愛おしいそうな目で見つめてくれたりはしてくれていましたか？ 暖かな心の交流が普段あったのかなー というのが気になります。 そういうことがほぼなく、 問題が起きたときは共感をする言動もなく 淡々と尋問ののちに、正しい行動を求められるとかなのかしら。 それだと、何を考えているか分からない怖さはありますよね。 子供らしくいられたのかしら。 間違わないように緊張状態で暮していたとかまではいかないかしら。 〉母はちゃんと私に愛情を注いでくれたと思います。　 〉優しいと言えば優しいです。 これは具体的にどんな点でそう思いますか？

トピ内ID：8f92dc2f5e4297aa

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いやいや

🙂
凛々
お母様かっこいい！ ハンサムウーマンって感じ。 しかも男子校の数学の先生って、我が子の担任になってほしい。 「不良になってやる」 これ言わない人の方が多いのでは。 男の子ならともかく女の子なら尚更。 トピ主さんは自分にないものを持っている母親に対してのコンプレックスがあるのでしょう。 同じ女性として。 お母様は「凛とした」大人の女性って感じですからね。 お父様もそこに惹かれたのでしょう。

トピ内ID：718d757b94f9ff85

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ご立派

041
り
私はあなたの倍くらいの年齢ですが、某外資系企業に勤務してきました。 会議などでは常に発言者の話を聴きながら、多角的に考え、自分の意見をまとめる、また自分の意見に対する発信者からの返しのパターンを数種類予測して二手三手先を考える。 自分が発信する際は他者からどんな意見や横槍が入ろうとも冷静に理路整然と返さなければならない。 「わかりません」「できません」は通用しません。 私は勤務歴も数年程度の平社員でしたが、遥かに勤務歴が長く役職が付いている上司が目の前で詰められるなんて事は日常茶飯事でした。 頭フル回転で働くって楽しいですし、結果も付いてきます。 私は学歴も大した事ないし、その会社に入ってから鍛えられましたが、トピ主さんのお母様が身近にいたら学びたい所だらけです。 冷静に、理路整然と物事を考え本質を見抜く力はどんな世界でも必要な力です。 ちなみに 感情的に喚き散らす人間は親でなくとも社会人として1番厄介なんです。

トピ内ID：263df5f3253fd42e

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合わないのだと思う。

🙂
お菓子はプロにお任せ
保護者会の事は端から見るとシビレますね。お母様カッコいいです。 きっと教育者として保護者会での先生の苦労が解るからきつい役回りを買って出たのだと思います。 心の中で拍手していた保護者が少なからずいたと思いますよ。 その他のエピソードもおかしいとは思いません。 全て正論ですからね。 優しいお父様に甘えて暴言を言った事を棚に上げたり、中学生男子のからかいを未だにお母様のせいにして根に持つなんてトピ主もまだまだ…。 あー、でも立派すぎる人が親だと居心地が悪いトピ主の気持ちはよーく解ります。 そんな親に心酔できる子もいればトピ主の様に萎縮してしまう子もいる。 単純に合わないのですよ。 各言う私の母は私が不出来だったこともありますが、厳しかったです。 トピ主の家と同じで父がのほほんとしていて甘い人だったから、その割りを食った形で母が厳しくならざるを得なかったのだと、今なら解ります。父も狡かった。 でも子供の頃の母は本当に怖かった(笑) 大人になってからは、怖いと言うより、頭が上がらないと言う感覚。 母は怖い、と刷り込まれていたのかも知れません。 それが対等になったのは結婚してから。 母娘の関係が薄れ、別所帯を持った大人同士の付き合いになってからだったと思います。 トピ主ももう少し親から離れれば変わって来るかも知れませんね。 嫌いではないし、尊敬も感謝もできるお母様なのだから、これからは良い関係が作れると思いますよ。 あと、大人の付き合いになった時、感情的な親だと苦労しますからトピ主のお母様の方が断然「マシ」だと思います。

トピ内ID：782e162114973784

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「いつでも正しい人」は確かに…

🙂
みしまゆ
レス読みました。 トピ文を読んだときの最初の印象と少し異なってきました。 わからなくもないです。 いつも正論、常に真面目でまっとうな正しいことを言う、完璧すぎて隙のない強い人、教師が天職のような人… 批判のしようがない、立派すぎる人がもしも自分の親だったら、確かに自分は、押し潰されそうかも。一生太刀打ちできない、超えられない壁。子どもは、自我の確立が難しそうです。いつまで経ってもその強くて立派な母親と、等身大の人として対等になれなさそうで。 学校で教えを乞う教師なら、それで完璧です。100％尊敬できる、素晴らしい「先達」に出会えて幸せ、と思うでしょうが… 常に「正しく」、正論をもって自分を導く存在。それってもはや「神」ですね。反論しようがないほど正しい人。親はいつも正しい存在という神話から抜け出すきっかけが持てず、子どもは辛いかも。 自分の親は、時に正しく、時に間違っていて、世代差からくる先入観や偏見等の欠点もたくさんあります。昔は立派に思えたけど、自分が大人になる過程で親自身もまた人として未熟な一面や弱さをもっていたり限界があることも知り、親=大人=立派という神格化はとうの昔に瓦解しました。もちろん今、そういう不完全さ含めて、肉親としても一人の人間としても好きで、一緒に過ごす時間は限られてはいますが、楽しいです。 「完璧」以外の何者でもない人は、畏怖、崇拝、尊敬はできても、「好き」にはなれません。 親や兄弟、配偶者等、同居する家族だとしたら、どこかに欠点や隙、人間臭さ、自分がカバーしてあげられるポイントみたいなもの、そういうものが一つもなければ、一緒にいて息が詰まりますね。 この人からはもらう一方で、自分からこの人に与えてあげられるものが何もない、という無力感が付きまとうからかな。 いつも正しくなくていいから、ユーモアがあり人間くさい親がいいかな。

トピ内ID：85f6ebda2ee0c3d1

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なんとなくわかります

🙂
ooba
うちの母もそんな感じ 父は、末っ子の坊ちゃん育ちでフラフラした感じなんで、お見合い結婚で、くっつけられた感が強いのです 似てない夫婦でした 父のような男には母のような女が必要だと、仲人さんが思ったんだと思います 厳しいので怒らすと、取り付く島もない だから怖いという表現もできると思います 敵にしたら怖い、でも味方なら、最強 そんな感じです 適度に距離をおいて付き合えばいいと思います 親子だからってべたべたする必要はないしお母様はそんな関係は望まない人だと思います 中高生ならともかく いまだに母親に理詰めされるようなことをしているのなら、それはトピ主さんが25歳としては言動が子供過ぎると思いますよ

トピ内ID：103dd91c42873788

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外面のいい人ですね

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 ＞お正月になると、男子校時代の教え子や塾の生徒から年賀状が届き、わざわざ家まで挨拶に来てくれる人もいるので、生徒さんには慕われているようです。 まあ！外面のいい人ですね。 家族には怖いけど、外面のいい人ってよくいますよね。 私は男ばかりの4人兄弟の次男で、唯一同居です。 長男（61歳）は、母のことを「外面がいい」と言ってますが、私もそう思います。 三男（57歳）は唯一の既婚で、11年前に母に若いころからの恨みをぶつけ、現在はもう連絡を絶っています。 四男（53歳）は生まれた頃から障がいがあり、施設に預けています。 我が家の事はここまでにして もうこういうのは仕方がないですし、あなたがお母様を変えようなんて無理な話でしょうから、ほっといたらいいんじゃないですか？ あなたは親思いであり、けっして不孝者ではありません。

トピ内ID：ca3e92df2251fe73

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それは恐いでしょう

🙂
とも
この人は何を考えているのだろう？ この人の頭の中には何があるのだろう？ って恐いですよね。 積み重なると不気味ささえ感じるかもしれません。 最も近い人なら日々、心をすり減らしそうです。 ＞「うちのお母さんはすぐに感情的になって喚き散らすから困る」 ＞という子もいますが、そっちの方がまだマシです。 まったくその通りだと思います。 コミュニケーションにはデジタル（情報）とアナログ（感情）があります。 デジタルのコミュニケーションは報告など情報伝達に用います。 関係を育むのはアナログのコミュニケーションです。 お母さんは、母親の機能はしっかり果たしているのでしょう。 しかし、アナログ（感情）がないのですから、恐いに決まってます。 心配しないで下さい。 トピ主の感覚はおかしくありません。むしろ普通です。 その関係に身を置けば、多くの人が同じように感じます。 残念ですが、お母さんとの情緒的な絆はあきらめましょう。 絆を築ける友人や恋人との出会いがたくさんありますように。

トピ内ID：04fbb367bad9e80d

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理想は自分で叶えるしかない。

🙂
通りすがり
お母様、凄いなぁ。よい意味で。 中学校の件、実際そのくらいでないとその親子の性根は治らないですよ。でも、学校側はそこまで言えない。先生ということでお母様はその辺をよく理解して、いち保護者として発言したのだと思いますけどね。お母様の発言がなければその親子には何も響かず終わったと思います。その場では校長先生も含め震えがったのかもしれませんが、後々感謝したと思いますけどね。 ＞「不良になってやる」 というセリフ、誰でも一度は口走るものだと思います。 いやいや、そんなの一度も口走りませんよ。 お母様の発言はど正論です。 お父様はそういう強さに惹かれたんでしょうね。生徒さんが慕う理由と同じ感じなのでは？ ただ、トピ主さんの求めるお母さん像ではなかったというのは理解します。理想はそれぞれですから。怖いと言うのもわからなくはないです。 25歳ということなので、同居なら自立するとか、自立しているなら会う頻度とか、自分の丁度よい距離感でやっていくしかないと思います。ケーキを焼くお母さん像はご自分で叶えて下さい。

トピ内ID：91bfff305a6944d5

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甘えたいのね

🙂
風が強くて
なるほどねえ。 ケーキを焼いてくれるようなお母さん、か。 私は多分あなたのお母さんに近いです。 ケーキは焼くものではなく買って食べるもの。 どうやったら苛めをする卑劣な奴らを上手く追い詰められるかどうか？って頭で考えるのが好きな方で。 あなたはお母さんに甘えたいんでしょうね。でも甘えたくても上手く甘えられない… 親不孝とは思わないですよ。 あなたはお母さんとは反対の人になればいいじゃん。 これ以上どうしようもないです。 私はケーキ焼いたりする母がいますが私をこっそり苛めたり無視したりするので大嫌いだし尊敬もしていません。 あなたのお母さんの方がよっぽど羨ましいです。 換えてほしいな。

トピ内ID：748ac92c40fc8c6d

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親不孝ではない

🙂
たけのこ
> そんな母に恐怖を感じる私は、とんでもない不孝者なのでしょうか？ 本能的に恐怖を感じているのですから、仕方が無いですよ。 ちゃんと尊敬も出来ているのですから、親不孝でも何でもない。 今までの人生の中でも、お母様に助けられて事、沢山あったのではないですか？ 頼もしい人間が身内にいるということは、感謝すべきことだと思います。

トピ内ID：08254ded96d23f08

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相性でしょうね

🙂
とろろ
私はお母様、とっても素敵な方だと思いました。 感情的でなく理論的で。 だから慕われているのですよ。 トピ主さんとはタイプが違うのでしょうね。 亭主関白な主人に対して、私は息子に「もっとドラマに出てくるような弱いお父さんと結婚して欲しかった」と言われましたよ。 ないものねだりとでもいうのでしょうか。 客観的にみて、凛としたお母様だと思います。 だから、好みの問題でしょうか。

トピ内ID：1e4bf4970c564c9f

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わざと？

🙂
とくめい
トピ主さんのレスを読みましたが、 さらにお母様の魅力満載で、大変楽しませていただきました。 ありがとう。 そしてトピ主さんの文才にも、感心しております。 「アルトボイスで詰める」 とか 「南国の鳥のような声で叫んで逃げたく」 だなんて、あなたも素晴らしい。 もし宜しければ、お母様のエピソードをもっとご披露いただけませんか。 よろしくお願いします！

トピ内ID：c29de144933ea88d

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南国の鳥になりました

🙂
シナジー
トピ主さんの言ってる事、私はわかる気がします。 うちの母も正論吐きで、正論は正論で正しいので、とりつくしまがありません。 人間としては正しいのかもしれないけど、私は母を愛せなかった。 今80代の親ですが、10代ずっと距離感があります。 でももうそれでいいのです、私は。 母から熱い愛情を注がれたとは自分は思えないので。 トピ主さん的に言えば、私は南国の鳥です。 高い声で鳴きたかったら鳴くし、美しい羽にじんとしたかったらします。 生きていくのには白と黒だけではなくて灰色があると私は思っています。 母の正義が母の正義であるのなら、私の正義は私の正義なので、 もう母の正義には触れません。 「うちの母的にも”卑怯な”グレーゾーンもあり」の世界が私の世界なので。

トピ内ID：17a24f058f2ff2ac

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スッキリしました

🙂
悩む娘 トピ主
臨時の保護者会の後、例の生徒は、何と近くのレストランを貸し切りで予約して 「迷惑をかけたから、お母さんがお詫びにみんなを招待したいって」 と言って、私と嫌がらせを受けていた男子を除くクラスメート全員を招待しました。 「お母さんそそっかしいから予約人数を間違えたんだって」　 と、その生徒は言っていました。 わざとかも知れませんし、本当に予約人数を間違えたのかも知れません。 本当のところは分かりません。 今更いいです。 私は母に心配をかけたくなくて黙っていましたが、どこかでその話を聞いたのか、私と嫌がらせを受けていた男子を某浦安市にあるミッキーマウスのお膝元に連れて行ってくれました。 そういう母なので、根は優しいと思います。 現在は大学院に通いながら高校の非常勤職員として働いています。 両親の影響です。 夜遅くまで勉強していると無言で夜食を持ってきてくれます。 怖いですが、そんな母で良かったと思います。 話を聞いてくれてありがとうございました。 先入観で母を見るのは止めて、少しずつ母に歩み寄ろうと思います。

トピ内ID：fb90c432007d579a

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主さんが甘ちゃん

041
おにぎり
＞不良になってやるというセリフ、誰でも一度は口走るものだと思います いや～、言わない人がほとんどですよ。 そんなお子様台詞吐けるのって、どれだけ甘えてるのか・・・って事ですよ。 勇気も無いのに卑劣な行為その通り。 なんか色々お母さんのせいにして上手くいかないと逃げるのが癖になってますか？ ご両親に守られて生きてきて大人になれてないだけのようです。 ご両親過保護に守り過ぎましたね。 自立してください。

トピ内ID：cbd211a2911a2eef

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なるほど

🙂
みみ♪
第三者的な立場からみると、とてもいいお母さんだと思います。 私にも娘がいますが、性格が全然違いますよ。 今風に言えば、私は陽キャ、娘は陰キャです。 そして私は貴女のお母様にも似た要素を持ってます。 なので、たまに娘は私の言動に恐れおののいたりするようです。 でも基本仲良しですよ。 しかし、不良になってやるって貴女。。 そんな言葉、皆が皆いいません（笑） 貴女も相当強烈ですよ。 そんな貴女に、お母様、感情的にならずに理路整然と卑劣な行為と言い放つところ素晴らしいです。 貴女とお母様、実はいい組み合わせなのかもしれませんね。 近い将来、貴女が結婚して子どもを持って育てるときにお母様はとても頼もしい存在になりそうな気がしますよ。 お母様に対する見方も変わってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：dd16387cf0ba8394

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