独立後、親が優しくなって怖い

経済状況、わかりますか？見当つきますか？ ご両親おいくつかわからないしご兄弟いるのかもわからないけど、あなたにお金かからなくなって生活が楽になったことで夫婦仲が落ち着いたのかも。 もしくは、あなたの立場が「稼ぐ人」になったことと、自分たちが現役中に稼げる金額が高精度で見えたことで、将来的にあなたの存在が重要になるのが確定した、とかですかね。 素直に喜ぶなんてとてもできない激変ぶり、なにもないわけないって思うの当然と思う。 まぁけど少しフォローするなら、お父さんはあなたを一人前にするまでは必死に働かなくてはならないってプレッシャーを物凄く感じていたのかも。 辞めたいようなことあっても我慢して、病みながら、けど病院も行かず勤めていたのかも。 その期間が終わって精神が安定したのかもね。 だからといって、当時それであなたに辛く当たっていたとすれば本末転倒な気もするけどね。 真相はわからないし気を許せるわけないと思うので、まずは資産状況を探ってみては。 寄り掛かられるの確定だったら、逃げることも検討すればいいと思います。 よくこらえてここまで頑張ったと思います。 あなたはあなたの人生を大切に生きてね。

お父さんはあなたと一緒で、メンタルやられやすい人なんじゃないですか？ 仕事と薬飲むほどの病気とあなたの引きこもりの件で、限界超えてたけど、優しい人の支えで乗り越えた優秀な仕事できる人？ あなたもお父さんと似てメンタル弱くて優しい人の支えで何とかやっていく優秀な仕事できる人なのでは？ そしてストレスの原因が減って、今は落ち着いている、それも二人とも一緒なのでは？ ふたりは一番似ているのではないでしょうか。 会いたくなければ、上手に距離を取ればいいと思います。

子育て方針の衝突で喧嘩をしてただけなら、今はなくなるのも当然かと。 恐怖に感じるのは、大きな音や威嚇の態度は昔からそうなので。 非力で知恵のあるお猿さんだった時の危機管理能力なので、それを不快に感じるのは理屈じゃないからしょうがない。 だからこそ車のクラクションや防災通知はあんな音ですし。 自立した娘に特に厳しくしないのは普通のことかと。 後は、あなたが同居してないので、帰ってきたときにはお互い外面かもしれない。 貴女がいない時には小競り合いはしてるかもしれないし。

うちも、本当に両親は常に喧嘩状態、酒を飲むと怒鳴り合い、兄弟とは同じ家に住んでても顔を合わさず何してるか分からないって感じだったんです。 それが、子供がみんな外に出てからなんだか元々仲がよかったみたいに食事に行ったり旅行に行ったり。私も付き合わされますけど全然楽しくないですよ。 でも何となくそんなこと言えない雰囲気。 家族ごっこに付き合わされてるみたいな気分です。 本当にいいことなんですけどね、なんと言うかこう子供の頃の辛かったことをなかったことにされてるみたいで悲しいと言うか。 それに帰省も長くなると結局喧嘩が始まったり。だから距離はあるけど二泊三日が限界です。 私はもうアラフィフなのでもう何も言うまいと言う感じなんですが、まだ完全に割りきれてはいません。 トピ主さんの頃なんてもう、辛さ真っ最中の頃でしたよ。トピ主さんが違和感を感じるのも当然だと思います。 辛かったら帰省を減らしましょう。私も辛い頃は減らしてました。 親に合わせずにご自分の気持ちを大事にして下さいね。

そりゃキツく当たられてたときのことを思い出して今も恐怖を感じるのは当然だと思いますよ。つらいなら実家に行かなくてもいいんじゃないですか？親孝行だの礼儀だのって…そうやってあっちにもこっちにもいい顔しなきゃ気が済まない性格だからメンタル病んじゃったんじゃないの？周囲がどう変わろうと、自分が変わらなきゃ同じことの繰り返しになりますよ。 それでさ。かつてのお父様の言い草もね。あなたがつらかったのはわかるけど、お父様の気持ちもまぁわかるかな。誰だってイヤなことや苦しいことがあってもなんとか折り合いつけて生きてるわけでね。特にあなたの親世代の男性なら「一家の大黒柱としてがんばらなきゃ」「弱音は吐けない」みたいな刷り込みが強くてつらかったんだと思いますよ。メンタル系の病気って「先に病んだ者勝ち」「病名ついた者勝ち」みたいなところありませんか？ 「オレだってつらいんだ」と言えばハラスメントと言われ、優しくすれば金目当てだと言われ…ほんとうに苦労して子ども育ててもいいことなんか何もないですね。 あーそれから父親のモラハラがカウンセラー判定済って？？ハラスメントってカウンセラーが判定してくれるんですか。おもしろいですね。確かにネットの書き込みで「それはモラハラだよ」と言われるより信憑性が高い感じはしますけどね。

自分の未来のためを優先順位一位にしてどんな時も生きましょう、その為に行動しましょう。 過去を精算とはどういう意味かはわかりませんが、忘れる、というより、辛い(両親からの必要以上の躾けと脅しの)時期を乗り越えた！、と思うようになさると、これから生きるには良いと思います、「成功体験」として、自分の人生に一つトロフィーを飾る気持ちでいましょう。 社会人として、これからは成長した「自分らしい大人」を目指し自分を素敵に振る舞って下さい。今までよく耐え抜きましたね、素晴らしいことです。

夫婦の仲違いの原因は子育ての方針にあったりします。 お父様とお母様とではその方針が違っていたから仲が良くなかったのでしょう。 でも子供が独立して子育てが終わるとその対立も無くなり、お互いかけがえのない存在だと思えるようになったのだと思います。 私の両親も、私が子供のときはしょっちゅう喧嘩していました。 でも今は二人暮らしなので仲良くやっています。 親って実家にいるときは早く一人立ちして欲しいと思っていますけど、いざ子供たちが独立していなくなると寂しいと思うようになるのだと思います。 私の親も今では「無理をするんじゃない」「体には気を付けろ」が口癖です。

それだけのことがあったのに、お仕事で経済的にも自立、出世までされているのは、本当にすごいです！ 家族の変化を受け入れられないのが失礼、というのは、違和感というか本来家族に対して“失礼“もなにもないというか。失礼だ、と思ってしまうのは、お父様が、“〜しないのは失礼だ！“、といつもモラハラしていたのかな。甘えられる環境だったら、失礼だなんて、武家社会みたいな考えしないかな、と。 主様の中で、昔の感情が未消化なまま残っているのだから、（それだけのことがあったら、未消化は当然と思います）相手の変化を受け入れる云々の前に、まずご自分の感情に向き合われるのが一番かな、と思います。 本音で正直ベースだったら、会いたくないし、距離取りたいと思います。怖いのも当然、だってこちらが苦しんで悩んで薬を飲んでるのに、外で怒鳴って詰めてくるって。 今抱えている気持ちや感情は、多分カウンセラーさんに相談して、感情解放を一緒にやってもらうといいんじゃないかな。お仕事順調なようなので、費用などは大丈夫かと。ご自分のために、ケアしてあげる、向き合ってあげるために、お勧めします。自分で自分を一番にして、大切にしてあげる。 ご両親が金銭目当てという考えもありますけど、真面目で責任感の強い方という印象受けます。やはり、あなたが立派に自立して、肩の荷降りて、外面よく対応しているというか。モラハラの人って、外面いいから、あなたも外の人になったとも考えられる。 最後に、お母様の心境を推察すると、私も長女で、自分も娘を育てたので、両方の気持ちがわかるけど、過保護になる人って不安の強い人。そして長女に厳しくしてしまうのは、最初の子でちゃんとしなきゃと一生懸命になって、自分が失敗したことをしないでほしくて、必要以上に厳しく言ってしまう。それが、二人目以降は、もう経験しているし、手抜きになって適当になって甘くなるのですよね。

老後の事を見越して懐柔に舵を切ってきただけでしょう。私の母親がそうですが、本当に気持ち悪いので電話メール手紙全てフルシカトしてます。