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離婚話を切り出した途端謝り、優しくなる

レス27
（トピ主 0 ）
😢
さや
夫婦
妻27歳（主）、夫28歳、子1歳です。付き合い期間約3年。結婚期間2年半。 夫の心無い発言の数々に疲弊してしまい、離婚をしようと決心し本人に伝えるともう一度チャンスが欲しいと言われてしまいました。今まで傷付けた言葉はもう二度と言わない、自分は好きだったからこそからかったり冗談で言っていただけでそんなに気にしていると思っていなかったと。 今までを振り返ってもモラハラ的な発言も多く正直チャンスは与えたくない気持ちの方が強い反面、子供がいるのでやはり別れない方がいいのかと気持ちも揺らいでしまっています。自分一人では気持ちがループして考えがまとまらないのでモラハラで離婚された方、復縁した方などアドバイスをいただきたいです。 ・付き合い時に今回と同じ様な状況で別れてます。（その後夫のアプローチで復縁） ・結婚・妊娠のタイミングを相談するとこっちにも真面目に考えたい時期があるから催促するなよ！とあからさまに不機嫌になる。 ・出産後、2ヶ月頃から全然痩せんやんと容姿を弄りが再開する。ダイエット期間中も毎日毎日トドやぶたなど言われ、言うのをやめてほしいと伝えるとじゃあ痩せたら？時には泣いて訴えたりしましたが数日ですぐに再開。結果痩せ（157cm49キロ）、それを本人に伝えるとそれで痩せてる？と小馬鹿にされました。 ・子供に対しては子煩悩で優しく、お世話もよくしてくれています。 ・私が子供といて怪我をしたりすると、何してた時になった？と事情聴取の様に細かく状況を聞かれ責められる。この傷が一生残ったらごめんねと私に聞こえる所で言われる。夫が目を離して怪我をさせた事もある。 ・もし子供がこういう怪我で亡くなれば私とは生活できない（思い出して辛いから） など、書ききれないですが1番辛いのは容姿・人格批判、子の前で貶される事です。これをもう二度と言わないと言います。皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：490136bb89ab3020

#２０代
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#ハラスメント
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治りません

🙂
とど
早く見切りをつけましょう。 殴ったあと異様に優しくなるDV男と同じです。 期待は必ず裏切られます。

トピ内ID：02403afe3fc6d115

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離婚届に記入してもらい実家に送る

🙂
ムスカリ
それをOKしたら、様子見 記入しないなら今すぐ離婚手続きを始めるし、拒むなら弁護士を建てる どうせ、またやるので 離婚できると思います

トピ内ID：92a140ecd0ee1ab6

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冷静になってね

🐤
野良チキン
＞モラハラ的な発言も多く これ、モラハラ的ではなくて　モラハラ　なんですよ。 多分、治りません。相当な痛手を負わないと相手はわかりません。 今後も同じように、都合が悪くなると機嫌を伺いながら謝ってきてはまたモラハラの繰り返しです。 子供が小さいうちに冷静になって考えてみてね。 そんな両親を子供が見てもいい教育にはならないですよ。 私は離れてほしいかな。あなたのためにも子供のためにも。

トピ内ID：4984a59d065b2ac5

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じゃあ1回だけね

🙂
はなこ
突っぱねると後から「チャンスをくれてれば～」とかグダグダ言いそうなので 「じゃあ次言ったら離婚ね」と言ってサイン済みの離婚届は預かっておきましょう。 その上で両実家にも現状を伝えておきましょう。 どうせすぐ何か言うから 「残念だね。じゃあ約束だから離婚ね」で届出してしまいましょう。 トピ主さんが上げた例ですけど 普通の人は言わないっていうかそんな発想すらないから。 結婚前から分かっていたのに籍入れちゃったのは失敗でしたけど かわいいお子さん授かったからよかったね、ということで 今後はもう少し慎重に行動されてくださいね。

トピ内ID：5364fbb0b24d865b

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既に2回目なんでしょ？

🙂
ささみ
もうしないから、って、同じようなことで別れて復縁して、今回2回目なんでしょ？ 絶対繰り返すじゃん 逆にもう2度としないという言葉を信じられる要素、どこにあるの？ すっぱり法的にも物理的にも、縁を切る。 それができないなら、ただの共依存のお似合いカップルです 「共依存」、調べてみたら？

トピ内ID：9f8b9a65259463db

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チャンスと引き換えに記入済みの離婚届を

🙂
ひどいね
からかいや冗談じゃないですよね 都合が悪くなるとすぐ『冗談だった』と言う人がいますけど １ミリも面白くない、誰も笑わない冗談って笑いのセンス悪すぎです しかし、自分の子を産むために体型変わった妻をトドだのブタだの、よく言えるね そういう本人の容姿はどんだけ素晴らしいの？ 妻と一緒にいる時の怪我は責めるだけ責めて、妻の代わりに子に謝るようだけど 夫と一緒の時の怪我の時に、同じことしたらどうなるの？やってみてほしいわ 二度と言わないそうなので、チャンスはあげてもいいかな ただ、次やらかした時素直に離婚に応じるとは思えないので、今書いてもらっとくんですよ 提出するのに夫の同意をもらわなくていいんで、主さんの思うタイミングで他人に戻れます あと、離婚しない理由に子どもを使わないでくださいね 子どもからすれば迷惑です

トピ内ID：5a0e20dd9af74f00

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感想

🙂
Overdrive
２回目なので、可能な限り、現時点で離婚されることをお勧めします。 そもそも28にもなって、仮に冗談でも、容姿に文句を付けるなんて デリカシーも品もなくて、お子さんに悪影響だと思いますし。 最終的に、トピ主さんがどうしたいのかを尊重されればいいと思いますが、 もう一度機会を与えるのなら、トピ主さんの実親立ち合いの元、 誓約書を作成し、署名・捺印してもらったらどうでしょう？ 「金輪際、冗談でも（トピ主さんが）容姿・人格批判と受け取る発言は致しません。 　再度発言し、傷付けた場合には、旦那有責での離婚に同意します」

トピ内ID：d6b2b71341f5a6ae

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子どもに100%悪影響が出ますよ

🙂
さざなみ
私は女です。実父がモラ男でした。（子には優しい）離婚済みです。 結論から言います。どんなにモラ夫が子に優しくても、モラハラを受ける母を見て育つと歪みます。その時点で、「子供がいるのでやはり別れない方がいい」は成立しません。 "家計のために別れられない"のが本心なら離婚はやめればいい。子どものためならば別れる一択。 子が男→モラ男に。幼少期から刷り込みが始まり、特に親密な女性の扱いは父そのもの。女を見下し、人の見た目をバカにするのは日常。何も成し遂げられてないのに、なぜか偉そうな男の出来上がり。 子が女（私の場合）→子を理由に耐える母の姿がトラウマ、自分が生まれなければ母は幸せだったと自分の出生を呪う。 母も軽蔑の対象。父は悪、母は能力がないと思い込む。今は母に感謝していますが、"母のようにはならない、自分の子は自分で守り抜く"という思考から逃げられない。 今でも法律を調べては、自分や母がどんな被害に遭っても法で戦える知恵は常備してます。ある意味めっちゃ強いですけどね。まあ軽く病気です。 ここでモラハラ相談をする人の多くは子を理由に耐えようとしますが、リアルな子の感情や育ち方など微塵も考えられないのは、"自分が未体験"だからなんだよなぁーとしみじみ思います。 子どもが幼ければ誤魔化せると思ったら大間違い。全部見て学んでますので、早めの対処をお勧めしますよ。 モラハラ被害者なのは分かりますが、現実的に思考して行動することができず、子どもも巻き込むことは被害者と同時に加害者であると感じます。 もう一度耐えたいなら、夫と共に弁護士の元で誓約書を作成して細かに守ること誓わせてください。多分、嫌がってキレると思いますけどね。

トピ内ID：28dd5486ce547a2b

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初めてじゃないので

🙂
めあ
却下ですね。 きっとまたしばらくしたら同じ事の繰り返しだと思います。 よほどじゃないと直らないかと。 それでお子さんが大きくなってからも続いて同じような人間になってしまったら最悪だと思うのですが。

トピ内ID：de1a4067113afd1c

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念の為

🙂
たんぽこ
離婚届にサイン貰っておきなね で、その離婚届はあなたの実家のわからない所にでも隠しておいてさ また何かあった時には、サクッと出しちゃえば良いじゃん 二度と言わないなら書けるでしょって言って、絶対書かせなね 二度とは無い！っていう事を本気で解らせる為にもね

トピ内ID：f04240135050f997

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やはり

🙂
KAZU
他のレスにもある通り離婚届に記入してもらい、トピに書いたやめてほしいことリストを作成し、どれかひとつでもやったら離婚届を提出する。 これがよいかと。 まあ経済的に問題なければ私なら離婚しますが。 失礼ながらご主人、夫としてと言うより人としてその行動はいかがなものかと。

トピ内ID：99d23c183880f972

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これって治らないんじゃなかな

🐱
しまねこ
結婚前に一度同じ原因で別れたんですよね。そのまま復縁すべきではなかったですね。お子さんができて、別れられなくなった、だからまた安心して夫は、元の本性を出し始めた、そんな感じがします。 こう言う人って治らないと私は思います。離婚を切り出したから、一時的にまた優しくなっただけで、しばらくしたら元に戻るでしょう。そして同じことを繰り返すことで、口で言ってるだけで離婚しないとなるので、どんどんひどくなると思います。 ２度と言わない、と言うのは全く信用できない。おそらくまた言うと思います。少し形を変えたりして、トピ主さんを貶める発言は続くでしょう。 時間が経てば経つほど、離婚しにくくなります。早めに決断するのがいいと思いますね。今までの記録を取り、ご両親に相談して離婚へと動きましょう。

トピ内ID：391cd1fff01d21be

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離婚で

🙂
ララベル
離婚でいいと思います。 お付き合い中からもその傾向があったのに、目をつぶって許して結婚しちゃったんですよね。もうこの歳になったら治りませんよ、そういう性格って。 一時期は反省して治したように振る舞うかもしれませんが、しばらくすると地の性格がまた出てきて揉める、、、の繰り返しでしょう。今後歳を取れば取るほど、そのスパンが短くなっていき、ご主人の毒の部分も濃縮されてエスカレートするだけです。 父親が母親の容姿を貶したり、人格否定したりするのを日常的に見て、それが普通だと思って育つお子さん、どんな人間になると思いますか？男の子なら父親と同じような男性になるでしょうし、女の子ならそういう暴言も自分が我慢すればいいんだと考える不幸な女性になるでしょう。 世間には、出産して体重が増えても容姿が衰えても、いや、僕には君が一番綺麗に見えるよ、僕の子供を産んでくれてありがとうって言ってくれる男性、星の数ほどいますよ？ご主人みたいな男性が普通だと思って育つお子さんの行く末が心配です。 外野が無責任かもしれませんが、お仕事があって自立できそうなら、もっと健全なメンタルが保てる環境でお子さんと二人で再スタートされるのがいいと思います。私がトピ主さんの姉なら、断然離婚を勧めます。

トピ内ID：406d65f4a03da5d0

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直すのは簡単ではない

🙂
ひだまりん
好きだから、からかった？ 冗談のつもりだった？ 随分と自分に都合良い言い方したもんだと呆れます。 主さんが例にあげた内容は、どれも酷すぎます。おふざけレベルでなく、人間性に問題あり、人として本当に底意地が悪いです。 冗談というのは言ったあとに2人で笑えるものに限る。ユーモアあるものでないとダメだよね。 ご主人がしてるのは、感情のままに相手を傷つける暴力。あなたが泣いても数日しか改善できないのは救いようがない。 いい大人が言っていい事と悪い事の区別がつかないのは、致命的。 もしかして、ご主人のご両親のどちらかが、同じようなタイプということはありませんか？ 親の影響受けて育ってしまい、他人を傷つけることに鈍感になってしまったのかも知れません。 この先、言動をあらためると誓ったところで、長年培った性分、人格をあらためるのは大変な努力がいると思います。この先も無意識に頻繁にやってしまうのは目に見えてる。その度にあなたは、それを指摘しなくてはいけない。ご主人、度々注意されて素直に聞くかしら？ 注意されてばかりで、イライラしてあなたに逆ギレしかねないと思うんですよね。俺ばっかり言われる！お前だってどうのこうのと難癖つけると思いますよ。 ご主人にしてみたら、自分の何が悪いかわからないのに注意されたら、気分悪いだろうしね。 自分の人間性に問題ありなことを認めて素直に直すの努力する覚悟あるのかな？ 今すぐの離婚が躊躇われるようなら、とりあえず、今の段階で離婚届だけ記入してもらって、様子を見るしかないかな。 いつどんなことを言われたかは、記録を残しておいた方がいいですよ。 家族に思いやりを持って円満な関係を築けない人は、1人で暮らした方が本人のためでもあると思うんですよね。 お子さんがご主人のような物言いをするようになったら困りますよ。

トピ内ID：19208eafa63dda12

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彼を急かしてまで結婚したかったトピ主

🙂
完全に舐められてるよ
トピ主は、結婚前にせっかく別れたのにウッカリ復縁し、しかも自分から結婚を迫りました。この時点でトピ主の立場は下になったのですから、これを逆転させるには離婚届けを提出し、本当に離婚するしかないでしょうね。 ＞・結婚・妊娠のタイミングを相談するとこっちにも真面目に考えたい時期があるから催促するなよ！とあからさまに不機嫌になる。 それでも結婚したかったんですね…。 トピ主の方から結婚も妊娠も催促した。 どうして？ 本当に意味不明です。 妊娠は勿論ですが、そもそも結婚なんか普通考えないでしょ。せめて様子見が精一杯では？ ＞・出産後、2ヶ月頃から全然痩せんやんと容姿を弄りが再開する。 結婚前から太っていて容姿を弄られてたんでしょう？だから「再開する。」と書いた。交際中一度別れた原因は、夫のそういう所だったんじゃないですか？ もう言わないと約束させて復縁した？ ならばこれは痛恨のミスです。 性格悪い人は一生性格悪いままなのに、変わると信じたい人の気持ちが私には理解できません。 「変わったかに見えてもそんなのは一時的、すぐにまた性悪になる」って覚悟して結婚するならともかく、永遠に『変わったふり』を続けられる人なんかいる訳ないじゃないですか。 成人した人間を、トピ主が育て直せるとでも思ってましたか？絶対無理に決まってますけど？ うーん… 夫は、『反省したふりをしてちょっと優しくしてあげれば、コロッと騙されるトピ主の性格』を、よく分かってますね。ある意味賢い立ち回り。 ＞離婚話を切り出した途端謝り、優しくなる。 トピ主の離婚話が本気じゃないって見透かされていますよ？ だってトピ主の望みは、一番傷つく容姿弄りをやめさせること。離婚というワードを、その為に使用しているだけなのですから、夫にしてみれば、何度別れを切り出されても「ああまたか、はいはいゴメンね」程度。危機感ゼロです。

トピ内ID：a73544653f940bb2

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計算

🙂
ウォーター
このまま離婚したい  ↓ 夫は断固拒否 ↓ 弁護士を入れたり調停したりで時間がかかる チャンスをあげる場合 ↓ 離婚届にサインさせ、トピ主保存 夫有責を認め、養育費など了承させる書類にもサインさせとく ↓ はい、また言いました ↓ 黙って役所に提出 どっちが早いかな？ もしかしたら後者の方が早いかも。と思ったんだけど。 養育費なんかを決めるところで主さんの本気度も伝わるし。 結局自分の発言を守れない人間とわかったんで復縁しようと思わないだろうし。 (というか前回の復縁に反省して二度と復縁しないでください) もし本当に二度と言わないなら、それはそれでいいんでしょうし。

トピ内ID：1bfe4d844435319f

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同じことの繰り返し

🙂
ICHICO
結婚前に、一度分かれているんですよね。 しかも理由が今回の状況と同じ。 人はそう簡単に変わりませんよ。 実際にご主人派過去に「しばらく優しくしていれば許される」ことを知ってしまいましたから、今回は少々厄介かもしれん。 ＞子供がいるのでやはり別れない方がいいのか ひえー 子どもの前でもモラハラ満載な言動をするんですよね？ お子さんもモラハラ予備軍になりますよ。 子は親を見て育ちます。 育てたようにしか育ちません。 トピ主様はお子さんをどんな人間に育てたいんですか？ わたしならハラスメントの証拠固めをします。 ほかの方も書いておられますが、離婚届にサインさせておいて、印籠のように使用するのも一つの手段として用意しておくのもよいでしょう。 でもね、いずれにしても、子供の前でしなさんな。 そういうのも子供は見て学習していくのよね。 経済的問題もあるでしょう。 虎視眈々と離婚の準備を進めましょう。

トピ内ID：9992792ba35989de

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治らないですね

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが治りません。 理由は、自分の言動のどこが悪いのか、わかっていないからです。 主さんの産後の体型やお子さんのケガは 「だって本当のことだし」 「子どものことを心配しての言動」 と、思っての発言。 俺は正義感が強い、もしくはちょっと悪ふざけがすぎただけ。 その程度の認識です。 そう思っているので「冗談」と「アウトな発言」のボーダーがわからない。 「反省している」「チャンスをくれ」と、言うのは そう言わないと離婚になるからです。 １回目、それで復縁できていますから、 今回も同じ手法を使っただけの話です。 また時間がたてば同じことを繰り返しますよ。 他の方も言っていますが、とりあえずサインさせた離婚届をお守りにすることですね。 そしてモラハラのカウンセリングに通うことを条件としましょう。 ちなみにモラハラはカウンセリングに通っても、改善することは難しいそうです。 前述しましたが、言っていいことと悪いことの区別ができないからです。 ＞1番辛いのは容姿・人格批判、子の前で貶される事です。これをもう二度と言わないと言います。 主さんが抗議したら「大げさ」とか「冗談なのに」と、開き直るでしょう。 さらに「子どもから父親を奪うのか」と、痛いところをついてくると思います。 ５年以上のお付き合いですか。長いですね。 でもわかったことは、彼は変わらないってことなのでは？

トピ内ID：28931fc5cd772db0

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離婚届を書かせてチャンスを一度

🙂
匿名
読んでいて不快になる夫ですね。 離婚届書かせて、一回だけチャンスあげてダメなら離婚。 書かなければ、今すぐ離婚。 これでどうでしょうか？

トピ内ID：63007e20d35c5755

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そんな約束どうだかね

🙂
匿名
「今のご主人」は「これからは変わる」と言いますよ。 でも、人ってそんなすぐに変われません。 離婚という切り札は、本当に準備ができてこそ効果があるんです。 もちろん命の危機があるなら別ですけどね。 許す、必要はありません。 今回の離婚は「保留」だといいましょう。 その代わり仕事を探したり、あなた自身も毅然としたところを見せないと。 今までと同じ日々を送っていると 相手はすぐに元に戻ります。 私の元夫も同じようなタイプだったので、お気持ちはよくわかります。 何でも人のせいにする、 ほんとデリカシーがなくてタチの悪い天然。 今回の事は多少堪えたでしょうから これからは 相手に泣いたり怒ったりしないで、動じず強くなりましょうね。

トピ内ID：f33eaf9efcd865c8

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同じ事繰り返しているだけ。くだらない。

041
雲ゆき
同じ事を繰り返しているだけですよね？ 第三者から見たらくだらない、ただの痴話喧嘩です。 今回もまたあなたはこのままこの暮らしを続けていく道を、子供の為とか綺麗事な理由を付けて選ぶのでは？ で、数年経って同じように悩んで今度こそ別れる！とか、また同じようなトピを立てるのですよ、きっと。 何回かこういう事を繰り返しながら、あなたは口の悪いご主人と一緒に年を取っていくのだと思います。 ある意味、お似合いなのかもしれません。 最後に。 ＞これをもう二度と言わないと言います。皆さんはどう思いますか？ そんなのご主人をリアルで知らない第三者がこーんな短いトピ内容で判断出来る訳がないじゃないですか。 自分で見極めるしかないです。

トピ内ID：00200091e950a58c

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治らない

041
もものき
何度でも繰り返します。人が嫌がることを冗談だからと口にできるのは人の痛みがわからないから。 さらに、トピ主さんは謝れば許す妻だとわかってるので口だけは謝って本心では反省してない、こういう人の「もう一度チャンスをくれ」は常套句、離婚と言ってきても言いくるめるのは簡単だと思ってナメていると思う。 この人と一緒にいてもいいことはないと思います。このまま結婚を続けるならモラハラ発言には反応せず無視してやり過ごして下さい。反応しても時間とエネルギーの無駄ですから。 離婚を本気で進めるならトピ主さんだと言いくるめてくるので必ず弁護士さんを入れて下さい。当人同士の話し合いはろくなことになりませんよ。

トピ内ID：6ba11839e8e300a4

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すぐ戻りますよ

🙂
練馬駅
私の元夫と同じですね。 容姿も地元（田舎）も散々バカにされました。 とにかく見下されましたよ。 所謂モラハラってやつです。 そして別れ話を切り出したら、冗談だのからかっただけだのと言い訳して来る。 そして主さんのご主人と、同じようなことを言いました。 チャンスがほしい、二度と言わないってね。 そして結婚後、見事に元通り。 で、私がキレたら又言い訳するの繰り返し。 今度こそ無理だと徹底して撥ね付けましたが、そしたら今度は逆ギレして来ましたよ。 こんなに謝って、もうしないと言っているのに信じないのか！ こちらに非はないから、離婚するなら慰謝料払え！とかね。 主さんのご主人も言いそう。 そしてそのモラハラをずっと見ながら育つお子さん。 その子の為になりますかねえ？ そしてあなたも一生我慢することになる。 この手のタイプと離婚するのは、かなりのパワーが必要です。 よく考えて下さい。

トピ内ID：cc89eb115948c7ef

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わたしなんか

🙂
秋映え
旦那が反省し分かったような顔をするたびに許してはや40年です。 はい、未だに何も変わりません。 私もたいがいアホですねー。 早く別れてればよかった。 ご主人変わりませんよ。 無神経な人間はとことん無神経です。

トピ内ID：cd8ae7e2b5016eaa

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うわー、無理です。。

🙂
みの
私だったらもう気持ちが戻ることはないかと。そこまでゆわれてたら...馬鹿にしてるし自分より格下の人間？だと思ってる発言ですよね それ冗談でいっちゃだめだし、冗談だったらなんでもokなの？ 私なら無理です。モラハラで慰謝料もらって離婚 シングルマザーのほうが国からの援助あるし。そんなごみみたいな旦那いらないでしょ...

トピ内ID：015f5ab9b1903dd4

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違う違う

🙂
りんご
その発言が問題のように見えますが、例えば夫にその発言を止めると言われても何かモヤモヤしませんか。 それは地中に大元の原因があって、一つ一つのことはその大元から出てきた芽や草だからです。 だから、仮に夫がその発言を止めても、似たような別の問題が起きます。 あなたはまた泣くことになり、夫はトド等の発言は言ってないのに何がダメなんだと思うでしょう。 大元について話し合わなければダメだと思います。 ご主人はあなたを蔑むと気分が良いのです。あなたを責めるとストレス発散になるのです。自分が家の中で一番でいられるのです。だから、痩せても認めたくないのです。 その心理的に歪んだ傲慢さがあると本人に認めさせて、止めさせない限り無理です。 でも、夫は多分そういう歪んだ欲求があることをそもそも認めないと思います。 反対に言えば、その夫は妻になる人にはそういうことを求めている人だと思います。妻は自分より下でいてほしいのです。家の中では自分が偉いと思っていたい、だから人を必死に堕とすのです。 夫があなたに何をしているのかをわからせないと。そういう人がどうやったらわかるかと言うと、なかなか難しいですが、自分のやり方ではうまくいかない、と壁にぶつかった時です。どうしてもほしいものが手に入らない時にやっと人は考えます。簡単に言うことをきいてはいけません。 あなたを責めることで夫はストレス発散をしています。子どもの怪我のこともそうです。常に攻撃して自分が上ということをわからせたいのです。 あなたを貶めて優越感を得ているという事実を突きつけてください。一人で追求するのが難しければ、夫婦カウンセリングに行くと良いと思います。もちろんあなたが事前に問題点をカウンセラーに話しておいて。 あなたのペースで問題解決できないなら残念ですが別れた方が良いです。 犠牲になるのはもうやめましょう。

トピ内ID：62f98e20d35653d7

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言うよ

🙂
みき
もう言わないって言ったことでも、お前が言わせた（言わなくちゃいけない状況を作った）と言われるだけです。 今までのこと考えてください。 嫌だと言ってもあなたのせいにされていませんか？ 今回、離婚という言葉を出したから「直す」と言ってるだけで、すぐ戻ります。 あなたのせいにして。 お子さんのこと考えるとって言いますが、私は「子供が似たら嫌だ」と思い離婚に動きました。 裁判しました。 凄い時間かかりました。 言われたこと、されたことをメモや日記で残してください。 録音、録画してください。 大事に思ってる人を、傷つける言葉を言うのが、大事に思ってるのとイコールになると思ってるのかと相手を責めたくなると思いますが、言っても無駄です。 宇宙人だから。 あなたは自分が悪いのかと勘違いする前にはなれるのが一番。 あなたの実家に話してください。 こういうこと言われてる、辛いって。 それで逃げてください。 酷いと友達と遊ぶのも制限してきますよ。 嫌とは直接言わないけど、機嫌が悪くなったりしてこっちが「嫌なのかな」と思うように操って来ますよ

トピ内ID：388380e22049d855

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