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リゾート婚に友人を呼ぶ際のお車代、宿泊費

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
めい
ひと
来年5月に幼い頃から同じ習い事に通っていた友人が軽井沢で結婚式を挙げます。 友人も旦那様も関東出身で我々含め友人や御家族は関東在住なので、いわゆるリゾート婚です。 昨年秋に軽井沢で結婚式をするから来て欲しいとグループLINEで打診がありました。その時にもお車代や宿泊費については触れられていませんでした。 みんな快く参加の返事をしました。つい先日ウェブ招待状が送られてきましたが、挙式は土曜の午前9時半からで終了は15時前。前泊しないといけません。 案内状には、宿泊する人は提携のホテルが少し安くなるから言ってくれたら案内すると書いてありました。 わざわざお車代出すと言っていないだけで頂けるかもしれませんが、友人は常にお金がないと人に奢ってもらったりするルーズなところがあるので期待していません。 金曜日の仕事終わりに急いで軽井沢へ行き、宿泊費も交通費も全額出して美容院なども知らない土地で朝から手配しなければならないかと思うとかなりの出費や負担になりそうで、正直お祝いしたい気持ちより負担に感じる気持ちが大きいです。 こういうモヤモヤしている気持ちになっている時点で断ってしまう方がいいかとは思っているのですが、世間一般的にはリゾート婚に友人を呼ぶ時はどのようにしているのでしょうか。 マナーとしては調べれば出てきますが、実際にどうしているのかを教えて頂けると嬉しいです。 また、断る場合、どのようにお断りしたら水を差すことなくお断りできるでしょうか。

トピ内ID：792329755e1ad4f7

#マナー
#友だち
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迷惑〜

🙂
くじーら
ケチで見栄っ張りで自己中な友達ですね そりゃ行く気なくなりますよね でも、水を差さずに断る方法はないでしょう。 どのように言い訳しても、相手は 「ケチ」とか「お祝いごとなのに信じられない」とか思うんですよ。 なので縁切り覚悟で断るか それかもう前日有給取っちゃってのんびり観光ついでに行く。 結婚式はついで。くらいの気持ちで行くか。 ちなみに結婚式でも今は美容院でセットしない人多いですよ。 私は自分でやっちゃいます。 ただのポニーテールでもしっかりブローして、華やかなバレットつければそれなりにみえます。 それと、どうしても前泊しないといけないかな？関東からなら6時くらいに出れば間に合う気がするのですが。 他の友達も同じように悩んでる子いるんではないかなー？

トピ内ID：3110b95b9a038e1b

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冷静に

🙂
ICHICO
軽井沢ですよね。 東京⇔軽井沢だったら１２０００円くらいかな。 現地まで送迎バスなどが有れば交通費的にはそんな程度ですよ？ リゾ婚じゃなくても、案外と交通費がかかったりすることはあります。 リゾ婚じゃなくても美容院代はかかります 軽井沢なら日帰りできる距離じゃないでしょうか（東京からなら） でも楽をしたければ宿泊手配だよね。 これってリゾ婚じゃなくても同じこと 冷静に考えてみてね。

トピ内ID：3873d85b9dd62dd2

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1円も出なくとも

🙂
りーず
出席したいと思た人だけ行けば良い。 別に強制じゃ無いし。 自分の結婚式に来てくれなくても それは仕方ないけどね。

トピ内ID：d2f2fa451ae210d0

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搾取系新婦様はどんな心を込めた丁寧な言葉でもケチだと罵る

🙂
実妹と実弟がリゾ婚
元々の性格が ＞常にお金がないと人に奢ってもらったりするルーズ ですから、お車代無し、宿泊費が高額自己負担覚悟、それでも心の底からお祝いしたい気持ちになれる友人しか出席しちゃいけない。 どのような式であれ ＞正直お祝いしたい気持ちより負担に感じる気持ちが大きいです。 であれば欠席一択。 一応、共通の友人に打診根回しは必須。 共通の一緒に招待された友人たちは何と言ってますか？ おそろいの色ドレスを誂えてブライズメイドしよう！などと大盛り上がりしてますか？ もしDMや一人だけの招待ならお断り一択。 断り方としては、いかにもな定型文のみで「残念ながら欠席とさせていただきます」「末永くお幸せに」と返信するに限ります。 どのみちケチと罵られるんですから、新婦様のことは華麗にスルー一択。 あなたが今後も新婦さんと仲良くして新婦さんへ奢り続けたいのでなければ、 あなたの披露宴でその人を招待したいのでなければ、 欠席時の祝儀も不要。 LINE等の繋がっている手段で「おめでとう」のお祝いの言葉だけで良い。 ＞世間一般的にはリゾート婚に友人を呼ぶ時はどのようにしているのでしょうか。 ◎祝儀無し＋交通費支給無し＋宿泊費友人負担で観光がてらの前後泊2泊3日の中日の挙式披露宴参加と言うかたちで来てもらえるか新婦友人席に列席してもらえるかどうか事前の打診 友人の金銭負担が大きいので、LCC発売日より十分ゆとりを持つ事前打診の日程を新婦が考慮必須 （弟が男友達をこれで呼んだ） ○お車代負担または交通手段新婦手配＋宿泊費新婦負担または挙式ホテル部屋新婦用意で是非とも来てほしいと新婦から友人側に打診 新婦の金銭的負担が大きい完全招待型は新婦が友人のドレスと前夜のスパ・エステや当日朝の美粧を用意してのブライズメイドや受付や余興やスピーチをお願いする場合が多い （妹がこれをやった）

トピ内ID：eed6f86c8b377c4a

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披露宴だけにする

🙂
専業主婦よ
どうしてもの出席なら、披露宴だけにしたら、日帰り可能では？ ヘアセットとか無しで、適当に自分ですればいいし、手持ちのワンピースやスーツで出たら？ 式にも！とゴリ押ししてきたら、他にも結婚式出席予定もあるし、金銭的にキツイ。宿泊費かかる分、ご祝儀から引いても良いのならーっていえば、そんなケチ人なら披露宴からでいいという筈。 交通費も、お車代として半額は出してくれるよね！って、言っといたら？お車代ないというなら、宿泊費とお車代でご祝儀相殺です。

トピ内ID：6394106306692404

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で、本題（連投失礼）

🙂
ICHICO
今までの経験でしか申せませんが、私には常識的な友人知人しかおりませんで 招待の段階で足代の事やら宿泊代について言われたことはありませんが お席に案内されましたら席札のそばにお車代が添えられていたり、受付で渡されたりしました。 そういうものだと認識していますので、事前に頂けるかどうかとかでモヤることはなかったな。 ＞友人は常にお金がないと人に奢ってもらったりするルーズなところがあるので期待していません。 期待せずで、それでもモヤるのは、そのご友人の事を素直に祝福できない裏の気持ちがあるからではないですか？ 今後も付き合い続けたい方なのであれば期待せず参加。 もう友人としての賞味期限終了と思えるなら「都合突かないので欠席」でよろしいかと思います。 この「都合がつかない」ということばにはね「お金の都合」というのも含みいれています。

トピ内ID：3873d85b9dd62dd2

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式の時間が長すぎっ。

🎶
ええ？
リゾート婚に呼ばれた事無いのですが式に5時間以上もかけるのですか？ いやいや、その方がびっくりなんですが、5時間以上も「何」やってるの？ 結婚式と披露宴両方に招待されているのかしら？ いやいやそれでもびっくり。 そして来年5月の結婚式に去年秋から打診も驚きですが。 招待状と言うので、これ今年の5月ですかね。 確かに東京から軽井沢なら新幹線で1時間程で余裕で日帰りの距離ですが、朝9時半に開始って始発の新幹線に乗っても髪のセットだの支度にバタバタですね。 確かにホテル代はご友人の台詞からは払ってくれない雰囲気ですね。 安くなると言ってもリゾート地のホテルですから安くはない感じ。 でもそもそもですが、お車代やホテル代を頂かなくても出席したいと素直に思えないとなるなら欠席で宜しいのでは？と思います。 実際その結婚式もお車代やホテル代は出せないけれど「それでも良いなら」の意味での招待なのでは？ まあ私なら諸々の費用もですが、何より5時間以上も言葉悪いが拘束されるの嫌だな〜。 個人的にイベント毎で他人と一緒に居る限度が2時間超えてくると帰りたくなる性分でして…。 う〜ん。 普通に欠席としておく。 もし理由聞かれたら、もう素直に言っちゃったら？「ごめん。お金に余裕無い」って。 だってもし来年の5月のことなので所謂行かない方便の嘘の用事を見つけるのも大変ですし。 今年の5月としても本音言う。 はっきり言って相手がどう出るか分かりませんが、そこで友人関係壊れたらそれまでです。 実際お金が無いと人にタカるような友人でしょう？ 正直そんな友人要らなく無いですか？

トピ内ID：08fe60642921752d

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今後もそのグループと付き合い続けていきたいか

🐱
うにゅ
断ることもできますが、縁切りは覚悟してください。 周りの友達が皆参列してトピ主さんが大して忙しそうでもないのに欠席したら感じ悪いです。 こういうのって仕事があったとしても有休とって行くのが、世間の一般常識になっています。 あとトピ主さんが結婚式をこれから挙げるとしたら、その友達だけ呼ばないんですか？ それとも”お金がかかるから”という理由で結婚式を欠席した人を自分の結婚式には招待してお祝いしてもらうつもりですか？ 「自分はあなたのに行かなかったけど、私のは近場だから来てね」 なんて言われたら、私なら”なんて自己中な人なんだろう！”と思いますよ。 近場だってなんだって結婚式に参列するのは大変なんですから。 共通の友人もいるなら合わせておいた方が無難です。 もちろん、欠席することは自由ですので、できます。 でもその場合はその友達だけではなくて他の友達からも白い目で見られるかもしれません。 それに耐えられる強い気持ちがあるなら、自分を貫いてもいいと思いますよ。 ただ…お金にルーズな方の結婚式ってね…。 私も経験していますが、「やっぱりガッカリ」っていうことになりそうな気がします。 もちろん結婚後も”ケチな奴はずーっとケチ”です。 なのでトピ主さんが今後もその友達や共通の友達と付き合い続けたいのか、が重要だと思います。

トピ内ID：177ba795d91a5ac8

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挙式が朝早いのも値段のせい

🙂
はなこ
おそらく、挙式時間によって、お値段が変わるのですよ。 11時とかならお高いけど、朝イチはお安いのでは。 新郎新婦はどんな時間でも前泊しますから、挙式時間が早くても早起きするだけでよいですからね。 値段のことを置いといても、挙式時間からみても、招待客のことはなーんも考えてない人というのがわかります。 「前泊しないといけないけど、その日の仕事の予定がつくはずもないし、ホテル代が安くなるからといっても金銭的に厳しいの、他にもお式に招待されてるから。出席するって一度は言ったけど、前泊までしなければいけないなら考えないといけないのよ。困ったわ、どうしよう、欠席するなら返事は早い方がいいよねえ？」くらい迫ってみては？

トピ内ID：d1d930fa885765ef

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負担が大きいですよね

🙂
空
ブライダルの仕事をしていますが、もしかしたら会場が使える時間が記されてるのかな？ 10時からの式だから9時半には来てね(遅刻するゲストが居るんです。10時と書いたら10時でいいと思う人とか) 11時からの披露宴で一般的には2時間半だけど3時間のところもある。お開き後にゆっくりする時間含めの時間設定なのかなと思いました。分かりませんけど… ヘアーは、その会場でしてもらうことも可能では？新婦に確認ですが。 私も子供もみんな、そこまで遠くない会場ばかりだったので駐車場代はチケットが貰えるけど公共機関はお互い様で、なかったですね。 でもトピ主さんの場合だと、モヤッとしますね。新幹線代と宿泊代はイタいです。 本来、新郎新婦が出すもの ですから確認してみたらどうでしょう？ あまりにかかる場合は半額とかホテル代だけとか新幹線代だけとかになるみたいですけど。 トピ主さんが未婚なら自身の時に揉める元にもなりかねないので確認はした方がいいですね。 もし出して貰えないなら欠席もアリだと思いますよ。負担が大きすぎるからって。 誰しも望みはあるでしょうがゲストにも来てもらいたいなら自分達だけの希望を通すのもどうかなと私は思ってしまいます。交通費、宿泊代と出るなら、まだいいですけど。ご友人も無理と言われる事も前提なのかな？とも思います。

トピ内ID：d30e6c68adb9c5ba

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トピ主です。

🙂
めい トピ主
皆様たくさんのレスありがとうございます。 まず、結婚式は今年の5月です。混乱させてしまい大変申し訳ありません。 これまで結婚式はよっぽどの理由がない限り１つ返事で参加すると言うものだと思ってきました。仰る通り、今後も大切にしたい仲なのかという視点で考えたらシンプルですね。 そして、ヘアアレンジは大の苦手なのですが、バレッタなど大きめのヘアアクセサリーで少し華やかにすれば美容院に行く時間を削れそうですね。 東京まで1時間半くらいかかり、軽井沢からも少しかかるようなので、美容院なしならばギリギリ間に合うかもしれませんが、結婚式に遅刻するくらいなら、自腹で前泊した方がマシかなと思っています…。 説明不足でしたが、そのグループ、その友人の距離感は元々プライベートでよく会う仲ではないです。習い事から離れてからは数年に一度会う程度で、社会人になってからは昨年同じグループの他の友人の結婚式に呼んでもらい4~5年振りに再会したくらいです。腹を割って話す仲でもないので、他の友人がどう思っているのかは分かりません。 リゾート婚って親族や呼んでも親しい友人のみだと思っていたので、正直呼んでもらったこと自体少しビックリしました。確かにその友人は断られることも前提で誘っているのかもしれませんが、ぜひ来て！と言っていたので、あまりゲストの負担は考えていないのかもしれません。 きっと御祝儀の辞退などの提案があればこちらへの配慮も感じられ、ここまでモヤモヤすることなく(もちろん御祝儀も持って)参加してたと思います。 皆さんやはりリゾート婚に友人を招く際は何かしらの配慮はされていらっしゃるのですね。こういった気持ちを持って参加するものでもないし、それで切れてしまう関係ならそれでもいいかな、と思えてきました。自分の結婚式にも来てもらえなくていいという覚悟で、祝電と御祝儀を送って断ろうと思います。

トピ内ID：792329755e1ad4f7

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行きたい人が行くのだから自己負担

🙂
ももぞう
リゾート婚は招待じゃないと思っていた方がいいです。単に遠方の結婚式とは違う。 特に軽井沢でしょう？チャペルですよね。 教会の結婚式は神前式と違って親族だけじゃなくて友人知人も参列出来る。 全てがイベントなんですよ。 だから行く方も旅行気分でどうぞ。 リゾート婚の場合、親族にお金が掛かるので友人はオマケ「結婚式とパーティーをするので、良かったら来ませんか？」のお誘いであって招待と思わない方がいいです。 誘う方も全員が出席してくれることは期待していないですよ。出来ないし。 交通費も宿泊費も「観光地に行くきっかけが友達の結婚式」と思って自己負担。 そこまでして行きたい相手じゃなかったら、気軽に断ってもいいのがリゾート婚です。 日本の結婚披露宴は文字通り「結婚相手をご披露いたします、どうぞお越しください」ですが、リゾートで行うという事はそういう意識と気持ちは更々無いって意味じゃないですか。同じ扱いを期待しちゃいけません。 「前泊が必要とは考えていないで行くと返事したけれど、日程的に無理だった」でいいじゃないんでしょうか。

トピ内ID：604d6b43c1a2b3bf

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水を差さずにお祝い事は断われない

041
日本の結婚式は重い
行けない距離じゃないし、全員同じ条件というのが微妙だけど、交通費や宿泊費が自費で負担に感じる気持ちが先にくるなら疎遠覚悟で断るしかないのでは？ 招待される側が皆同じ立場なら、秋に場所の打診があった時にさら〜と聞けばよかったのに。 数カ月も確認せずに、いざ招待状がきたら負担だなんて、挙式の開始時間が云々よりもリスクマネジメントをしなかったトピ主さんが甘いでしょ。 友人的には選りすぐりの友達に秋に場所告知して、快諾してくれて、お車代も聞かれなくて、前泊時のホテル案内もして、みんな喜んで来てくれると思ってるわけでしょ。 この場合、トピ主さんの想定から外れたのはホテル代だけだよね？ 朝一という時間も配慮がなくて気に入らない？ リゾート婚ならお金だしてヘアメイクしなくていいのでは？ それなら始発で間に合うんじゃない？ 水を差さずにお祝い事を断ることはできないし、快諾した後ならなおさらだと思うよ？ でも私が友人の立場なら、金銭面にキツイと正直に言ってくれるのが一番ダメージが少ないかな。 それでも、めいは結婚式に来てくれなかったと言われるかもしれないし、関係性も変わる可能性も否めないけど。こればっかは友人の性格によるけど。 まぁ、理由はどうあれお互いが大切な友達なら、金銭面で負担だと思っても出席するし、はたまた金銭面で断られても快く受け入れてくれるのでは？ そして断るならなるはやでね。

トピ内ID：ed8cbf0c09058eca

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披露宴だけにするのは？

041
ささにしき
自分なら、仕事の都合で前日移動が難しいことにして、欠席、または披露宴のみの参加にします。 そのスケジュールなら、式は朝、披露宴は午後ですよね。 午後なら少なくとも宿泊費は出さなくて済みますので。 披露宴には出たい意志を示せば、角は立たないと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：8129bf02280fd5d9

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それはちょっと

🙂
ルイボス茶
>みんな快く参加の返事をしました 言わないだけで本心では「車代と宿泊はどうなんだろう」と思ってるかもしれません。みんな同じぐらいの距離からなら聞いてみては？「前泊しないと間に合わないよねぇ。みんなどこに泊まる？予約しないと」とか聞いても不自然ではないし交通費・宿泊費でいくらぐらいと予算が分かったらみんなも「それ負担は？」と思うかもしれません。 私はリゾート婚なら交通費・宿泊費は全額新郎新婦が負担するものだと思います。

トピ内ID：53a2f093312ccbca

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はっきり言っていいと思う

🙂
栗蒸し羊羹
結婚式というと、非常識ばことでも許される傾向がありますが、今回の日程やスケジュール、対応を見て、誠意ある人達だとは思えません。 主役が自分軸なんですよね。 人のお金と時間を使ってもらうのには、それなりの対応や誠意が必要です。 「欠席させていただきます。」だけ言って、欠席でいいと思います。 もし、なにか言われたら「負担が大きすぎる」と言って友人にも「無理を強いている」ことを理解してもらうことが大事ですから。 それに、こんな選択が出来てしまう人と、この先、深く付き合うこともないと思います。 参列したとしても、後々疎遠になる気がします。 リゾート婚への考え方は人それぞれでなので、どんな場所でも喜んで駆けつける人もいれば「無理」と断る人もいます。 「負担できないから来れるなら来て」という人もいます。 友人のように、負担当たり前で来てくれるよね。の人もいます。 リゾート婚は参列してもらえないリスクもあってのことなので、断っても問題ないですよ。 結婚式っていろいろ見える機会でもあるので、本人達のこれまでの人生が反映されるだけです。

トピ内ID：3b863652d1b35aba

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私も断る一択かなぁ

🙂
睦月
ただ。 当然のごとくSNSとかで盛り上がるだろうし、実は前泊代も車代も出た、という事が判明する可能性もあります。 その時 車、宿代出るなら行きゃ良かった〜。 皆盛り上がってて何か疎外感…。 という事は予測出来るので、あんまり落ち込まないように気を張っておこう。 それとは逆に、宿代も車代も出ない。 一方的な自己満足ウェディングだったと皆から不評だった場合は、「行かなくて良かった感」が漏れないように気を張っておこう。 御祝儀と祝電で十分な仲だと思いますよ。

トピ内ID：3db82b07b7c617ec

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その方がいい

🙂
cloud
多分結婚のことが無くても友情の賞味期限はとっくに切れていたのかも。 　トピ主が下手に無理して良い顔するような最近の風潮の人でなくて良かった。

トピ内ID：04f40c4cabb8d0c6

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ホテル代は全額負担

🙂
カーネル
・友人がやはり軽井沢で結婚式したとき、遠方なので申し訳なさそうに結婚出席か？の打診。 ホテル前泊分は、友人がその打診の段階で全額負担を伝えてくれました。　交通費＋ご祝儀は負担するつもりが、当日は交通費まで払ってくれました。 ・私が友人らにとって遠方で結婚式したとき、宿泊代は全額自分持ち。　友人分までは難しかったので、呼ぶのは親族だけにした。それでも来たい、自分の旅行と思っていくから気にしないで！と言ってくれた友人は有難く来て頂いて、結局、そういう人はごく少人数だったのでホテル代をこちらで１万ずつ負担。 ・・・トピ主のように「ホテル代は割安で」せいぜい１，２割では？　そして「ご祝儀辞退」の打診も無いということは、かなりの自己負担額になることと思います。

トピ内ID：7da64ba60188abd7

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式場で着付けもヘアセットも出来る

🙂
匿名
式場となる場所で着付けもヘアセットも出来ますよ。 リゾート婚でも、新郎新婦用にちゃんとメイクさんとかいますから、普通なら「着物着てくれるなら着付けが必要なら言ってね」とかって言われるはずです。ヘアセットの美容師さんも同じくです。 でも、トピ主さんのそのお友達はケチでいつもお金を出さないタイプなんですよね？ こういうのは事前に何人分必要なのか？は確認しないといけないし、各自がお金を支払うタイプの場合は金額表が配られます。 式場と美容師さんとの契約なのかは知らないのですが、ヘアセットしてもらった人がお金をその場で支払うスタイルもあるんです。私はこのパターン一回ありましたが、友達が事前に「そういうルールだから払ってね、後で返すから」と言われた事があります。多分、美容師さんとかにもわざわざ出張で出てきてもらうからなんじゃないかな？って思ってますけど。 まぁ、忙しいを理由に断っておくのが無難じゃないかなって思います。 お車代とか美容師の手配とか遠い場所に行くのに聞けない間柄なんですよね？他の友達も聞けない間柄なんですよね？ その程度の関係ならわざわざ出席する必要はないと思いますよ。

トピ内ID：4b47977783ee6e90

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打診の時点で断った方が良いかも

🙂
リリンゴ
＞みんな快く参加の返事をしました。つい先日ウェブ招待状が送られてきました この”みんな”にはトピ主さんも含まれているんですよね？ だから招待状が届いてるんですよね？ 切れてもいい関係性との事なので良いんですが、 通常は、打診の時点で、断った方が良いと思います。 打診の時点で断れば、色んな理由が言えます。 「ごめん、ちょっと今実家で色々あって…」とか 「親戚の結婚式があって」とか。 一旦、打診で快諾後の辞退だと、 上に書いてある「予定が入っていて…」とかの理由は 打診の時に確認してよ～って話になり、 用は、断るのに使える理由が少なくなるので、 容易に快諾せずに、打診の時点でキチンと考えた方が良いという事です。 デジタル招待状は初めて聞きましたが、 「打診して快諾したから招待状送ったのに…」 って面倒になるだけなので、 今後の参考までに。

トピ内ID：6c8bb4630b9389ab

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トピ主です。

🙂
めい トピ主
たくさんのご意見本当にありがとうございます。 ウェブ招待状についてですが、グループLINEにウェブ招待状のリンクが送られてきて、それぞれがそのリンクからインターネット上で参加不参加の回答をする、というものです。 「どんな条件であれ行きたいと思える関係なら参加する」この考え方は私もその通りだと思います。きっとモヤモヤする気持ちがある時点で参加するのは違うと思うので、お断りしようと思います。 【ゲスト側】 どんな条件であれお祝いしたい気持ちがあれば快く参加する 【ホスト側】 結婚式はゲストに来ていただくものだから相手に対してできる限りの配慮をする 皆さんからのご意見や他のゲスト側、ホスト側の様々なトピを拝見しましたが、それぞれ上記のような気持ちが大切なのかなと思いました。 それぞれの立場で様々な考え方がありますが、それらが噛み合わずモヤモヤしてしまう気持ちがあるならば今後のことを考えた上で自分なりに納得する選択をするしかないですね。 確かに、打診の時点で断るのが1番良かったと思います。ただ、少し遠いなと思いつつも軽井沢ならなんとか行けるしせっかく呼んでくれたのだからお祝いしたいと思い「楽しみにしてるね」と伝えました。その時点では前泊の負担など断るだけの情報もなかったので、わざわざこちらから聞くのも参加に条件をつけるようで聞きませんでした。 実際、来年は新人担当でゴールデンウィーク明けすぐの有給も取りにくいので、皆さんのアドバイスを参考に、前泊が必要となると都合がつかない、と伝えようと思います。

トピ内ID：792329755e1ad4f7

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前泊できないので

🙂
hokutin
断るなら前の日に外せない仕事があるから…当日、その時間には 行くのは難しいから欠席したいです。とすれば良いと思います。 ＞挙式は土曜の午前9時半からで終了は15時前 日帰り可能な距離ならば、挙式は難しいけれど披露宴は参列出来る かもしれない…等、ある程度こちらの事情を話してみるのもあり だと思います。

トピ内ID：60286843c1839269

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そういうのは行かないに限る

🙂
m
お車代なし(事前に話すらしない)や、 遠方の式、先に結婚した自分が祝って貰ったことのない友達など、そういう配慮のない相手には基本的にお断りすることにしています。 勿論本心は言いませんが、無難な理由はなんとでも言えますよね。 結婚式だからといって一方的に負担を強いて、 ｢おもてなし｣だの｢お世話になった方を招待する｣など、そういうの本当に苦手です。 トピ主さんは独身でしょうか。 ｢これからもよろしくお願いします｣と言われて結婚式に出席し、独身の時に祝った相手からは、会いに行こうがハガキを送ろうが｢おめでとう！｣だけで驚くほど何も祝って貰えませんでした。 それでバカバカしくなりました。

トピ内ID：fe4df7631d4b5ec0

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主題ではないのですが

🙂
もも
「一つ返事」は誤用で正しくは、「二つ返事」ですよー

トピ内ID：afcb5cc9a68cac38

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理由それで大丈夫？

🐱
うにゅ
２度目のレスです。 そのような仲であれば欠席が妥当ですね。 グループで結構仲良くしているのかと思ってしまいました。 もうお断りの連絡しちゃいましたか？ 「前泊が必要となると都合がつかない」 →これ言うと、「じゃあ、挙式は朝だから、午後の披露宴だけ来て」って言われませんか？ その日が全般的にダメになったと言った方がいいと思います。 いとこの結婚式とか。 トピ主さんが結婚式をこれから挙げる場合、その方を呼ぶつもりがないなら、祝電だけで十分だと思います。 ご祝儀…あげるなら、とっても偉いです。 私なら薄い関係の友人だったら祝電だけで済ませます。 ご祝儀３万円はでかいです…。

トピ内ID：d744dac6460864d5

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私もいかないと思います。

🙂
ななたん
トピ主さん、悩まなくていいと思いますよ。 このご友人かなり失礼な方だと思います。 5月の結婚式でしたら、今お断りしても問題ないと思います。 ただ、一度は来てくれると言ったのに断ってくるなんて！と 相手はトピ主さんに不信感をもつかもしれません。 こういう方(ご友人）って自分はかなり失礼な態度をとっているのに そのことは棚にあげて気分を悪くするタイプが多いんですよね。。。 トピ主さん以外のご友人の方はご出席されるのでしょうか？ お車代も宿泊費もでないのなら欠席されるかたもいると思いますよ。 欠席をお気になさる必要はないですよ。

トピ内ID：2ad89546eb5895d4

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トピ主レスの理由の伝え方

😮
わーまま
「前泊が必要となると都合がつかない、と伝えようと思います。」 これだと、新婦を責めるような言い方だと感じます。 「楽しみにしていたのだけど、こちらからは間に合う電車がないので、式の参列は見送らせてもらいます」と伝えたら？(電車都合にする。) お車代は出ないですよ。“少し安くなるホテル”を紹介すると書いてきているからです。仲介していくらか新婦が負担するのではなく、自分たちで決済してね、ということでしょう。 招待客が自分たちで直接ホテルの予約をするということは、受付でお渡しするお車代を新婦は事前に把握するつもりもないとわかります。 リゾート婚って、人数淘汰の側面もあるんです。だから、断って大丈夫。遠慮なく、イヤミでないよう言葉を選んで断りましょう。

トピ内ID：1a54296ddefebe18

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トピ主です。

🙂
めい トピ主
ご回答ありがとうございます。 ももさん、二つ返事の間違いを教えて頂きありがとうございます。調べたらとても勉強になりました。いい歳してお恥ずかしいですが、気づいて良かったです。 そして、 「前泊が必要となると」の一言に全く悪意はなかったのですが、言われてみれば角が立つ可能性がありますね。 うにゅさんのおっしゃる通り、現在の気持ち的には欠席一択なので、前泊の事を理由にすると披露宴だけ…となることもありますよね。いとこの結婚式と重なる、と言うのが相手も受け入れやすいし完全に欠席もできるように思いました。そう伝えようと思います。 そして、ほかの友人たちに前泊の話からどうするかを聞いてみました。ウェブ招待状が届いたグループLINEで一切反応がなかった友人1人は行けるかわからないと言っていて、あまり参加したい雰囲気ではなさそうでしたが、そのほかの友人(2人)は前泊して参加するようでした。 実は私も今年の秋くらいに地元で結婚式を計画しているのですが、昨年結婚式に呼んでもらった友人もそのグループにいるので、グループ全体に声をかけた方がいいのかなと考えています。もちろん、今回の新婦は来て貰えなくてもと考えていますが、彼女への｢礼は尽くす｣意味でも、彼女の結婚式に参加する他の友人たちへの配慮としても御祝儀は送ろうかなと思います。 期待していた以上にたくさんのご意見を頂けて、私自身色んな視点で考えることができ、勉強になりました。本当に有難く感謝しています。

トピ内ID：792329755e1ad4f7

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