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友達が先約を優先しない

レス22
（トピ主 0 ）
041
くろねこ
ひと
長年仲の良かった友達と数ヶ月後に旅行に行こうと話していました。 詳しい日程などは決めていませんでしたが、◯月に行こうね！というのは話している状態でした。 ですが、別の友達とそこに旅行に行くことになったから延期したいと連絡が来ました。 その友達とも前から話していたんだよねとも言われました。 わたしの心が狭いっていうのもあるかもしれませんが、モヤッとしてしまってもうその友達とは距離を置こうと思っています。 こういう経験された方いませんか？

トピ内ID：4548ffca48ed8131

#２０代
#マナー
#友だち
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具体的に決まっていなかったのなら仕方ない

😨
ぐぬぬ
もやもやする気持ちは分からなくもないけど具体的になにも決めてなかったとなら致し方ないと思います？ 距離を置きたいなら置けばいいと思います。 そんなことで友情をなくしても後悔しないならどうぞご自由に。

トピ内ID：4088a48775af1721

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具体性は曖昧さに勝る

🐤
しらす３
○月までしか決まっていなかったなら先約とまでは言えないのでは？ 曖昧な方が後退するのは仕方ないです。 単に向こうの日程がサッサと決まっただけかもしれないし、トピ主さんの優先順位が低かったのか、そこはわからないけど。 別の友達とも前から話していたの真偽はわかりませんが、そこを追及しても無意味でしょう。 別の時期に場所を変えて行こうという気にもなれず、距離を置くならそれも良いと思います。

トピ内ID：d31ae449b67c875e

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ありますよ

🙂
はな
大学時代に友人と温泉に行こうと盛り上がって、この日は？と聞くと、 彼氏との予定が入る「かも」しれない。 じゃあ、別の日を提示しても全部そう答える。てことは、彼氏との予定が入らなかった余った日に考えるってこと。 温泉の日が決まった以外に彼と会えばいいだけなのにと不快でしたね。 「じゃあ永遠にいけないね」 と言って温泉には行きませんでした。 というか、その子とは大学だけでの仲でしたね。

トピ内ID：38d711088ae570cd

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行き先変えるのはどう？

🙂
じゅい
あなたもどうしてもそこに行きたかったということなら腹立ちますね。 他に行きたいところを提案してみましょう。それでうやむやにされたら、この子はもう友達じゃないんだなと思っていいです。 友達は八方美人なんでしょう。もしかしたら彼氏と行くのかも。 社会に出てしばらくすると、友達はなかなか増えないのにあっという間に減っていくので、今のところは将来後悔しないような距離の置き方にしときましょう。

トピ内ID：89bc76ace52da903

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その程度の

😀
ゲンキ
曖昧な口約束しかしていないにも関わらず「先約を優先しない」なんて大げさですね。 果たしてそれって先約と言えるんですかね？ 相手の単なる社交辞令のような気もしますね。

トピ内ID：c60f3ddafb678125

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先約ではないよね？

🙂
匿名
先約というのは いついつから何泊、お店や宿や電車を取ったり、レンタカーを予約したり、双方が休暇を取るまでして先約ですよ。 そんなに行きたかったなら何故そこまで話を進めていないのですか？相手に任せ切りですか？ 距離は好きにすればいいですが、 今後はきちんと具体性のある約束をするべきかと。

トピ内ID：1454dfcdf7f0f76a

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決まってないのに先約と言われても

041
凛々
お互い具体的に話が進まなかったと言う結果が物語っていると思います どちらも「いつかは」行こうと言うだけで進めようとしなかった でもトピ主側からも話を進められたはずですけどね 何が障害だったかはトピ文には書いてありませんが、友人とその友人は話を進められたと言うことです 距離を置くのはこれまでの関係性を考えて好きにしたらいいと思います

トピ内ID：20220d22eede23e0

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あなたが先約かどうか分からない。

🐱
ねこ
こんにちは。 トピを拝見して、最初に思ったことがタイトルのことでした。 ご友人は、その場所に行きたいことをトピ主さんに限らず色んな人に話していたのではないでしょうか。 その中で、トピ主さんと別の友達が反応してくれた。 ただし、トピ主さんはトピ主さんは「○月に行こうね！」という曖昧な返答で、日程が決まっていない状況。 別の友達は具体的な相談を進めているという状況であれば、別の友達が優先されても仕方ないように思います。 長年の友人という事は、お互い社会人であったり家族がいると思います。 行き先にもよりますが、旅行のために事前の調整が必要になるので、 数ヶ月前なら具体的な日程や旅程を決めていてもおかしくない状況です。 それなのに、まだ詳しい日程が決まっていないということは、トピ主さんは行く気が無いと思われたのかも。 もしくは、ご友人が行きたい場所だから日程も旅程も予約もご友人が決めるべきで、トピ主さんは案内を待つだけと考えていますか？ 私も旅行が好きで、以前は国内外に１人で行っていました。 「今度は○○に行こうと思っている」と話すと、「一緒に行きたい」となる場合があります。 ただし、日程も何をしたいかも予約も一切お任せの「あなたに合わせるから連れていって～」という人がたまにいました。 そういう人とは私は一緒に行けないので、他に日程が決まった人と旅行に行ったり、フェードアウトしましたね。 トピ主さんとご友人の状況がどのようなものか分かりませんが、このような例もあります。

トピ内ID：303ac19f7d35a6af

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それは仕方ない

🙂
はふ
そりゃ予約した後にそれを言われたらモヤモヤしますが、あくまでも曖昧な口約束に過ぎないではないですか。 それを先約を優先しないとは言わないのでは？ それにご友人の言う通り、そのお友達とも約束してたんですよね。 あなたが先約とは限りません。

トピ内ID：793e2a947e6483d3

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先約ねえ

🙂
Overdrive
「◯月に行こうね」レベルの話は、 社交辞令とまでは言わないけど、確固たる約束とは言えませんよ。 事前に具体的な打ち合わせをするなど、 せめて、もう少し具体的に話を詰めないとね。

トピ内ID：f76444e44d1405bf

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微妙ではあるかな

🙂
カナ
微妙ではありますが、日にちを決定して予約も済ませた段階にまで至っていなかったのなら“先約”とまでは言えないかなぁ…と思います。 予約したのに、それを一旦キャンセルして延期して欲しいと言われたら「こちらが先約なのに！」と思ってしまうけど。 「行こうね」と話しているだけの段階で友人が他の人から誘われてしまった場合、“こちらが先約なのだからそっちは断って欲しい”とまでは、私は思えないかな。 中止ではなく延期だしね。 場所が同じなのはちょっとガッカリしますね。 観るところが沢山ある観光地ならまだ良いけど、代表的な名所がいくつかあるだけで後は何も無い様な場所だった時には「一回行けば充分でしょ…」となってしまいますね。 ＞もうその友達とは距離を置こうと思っています。 トピ主さんがそう思ってしまったのなら仕方が無いですね。 距離を置きたい程に嫌になってしまった人と会っても、もう何も楽しくないでしょうから。

トピ内ID：f136d07bcad2ffec

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距離置くほどかい？

🙂
あーもう
せめて「○月の第２週目頃に行こう」とかある程度の日にちが絞れてる状態で言われたのならわかるけども。○月程度の話じゃさすがに範囲が広すぎるよ。 それでいて距離置こうとか、自己主張が強いですよね。 今度からそういう話はせめて○月上旬、中旬、下旬程度の範囲を絞っておいた方が良いよ。

トピ内ID：5cda9dd4772f447f

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先約？

🙂
新しい友達は作れる？
約束になってませんよね。 ◯月…って全然約束ではなくて、まだ相談も開始していない状態。 そこに、もっと具体的に旅行話が舞い込んだなら、「そっちの方が先約」だと思うのですが… 私も経験有ります。 「次は◯月に温泉に行こう」と話していたグループの一人が、後から「ごめん」と。 聞くと、４年ぶりに別のグループで旅行する事になって、月が重なってしまった、と。 みんな承知しましたよ。 私達は去年も行ってるけど、その人は４年ぶりならそっち優先だよね～とみんな納得でしたよ。 きちんと日付まで約束して旅行の手配を始めていたなら貴女の方が先約ですが、月だけで具体的になっていないなら、具体的決まった方が先約です。 でも、トピ主さんが軽視されたと感じて絶縁したいならしても良いと思います。 親しく付き合うのも分かれるのも自由です。 ただ、今回の事だけで縁を切っても後悔しない、と思えるならばです。

トピ内ID：f46d08ee0981bec4

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まだ口約束の段階だった？

🐱
かんぴょう巻
多分あとから話したご友人とは、ポンポンと予定が立ったのではないでしょうか。 トピ主さんとは、日程も決まってなかったんですよね？ 今になってモヤモヤするなら、なぜどんどん旅行の話を進めなかったのでしょう？ 私だったら、仕方がないと諦めると思います。自分より相手の友人の方が気が合ったんだろうなと。

トピ内ID：cf9a9b43d17c2b28

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旅行の計画は難しい

🙂
みかんみか
主さんの気持ちは分からなくもありませんが、主さんの方は展望だけで確定していなかったのだから仕方ないと思います。キャンセルとか定員の関係もありますし、そんなこと言っていたら何もかも決められなくなります。 旅行の計画は難しいですね。私自身も何度か旅行した友人がいましたが、ある時「フランスはどう？」などと提案したら「そのうちにローマ・パリ・ロンドンとかいうコースで行く可能性も高いしね。」などと言われました。行ったことのある場所なら反論するのは分かりますが、未確定の未来の話まで持ち出して否定されたので、これでは話が進まないわと呆れました。（自分に合わせてくれるだろう）くらいに思われていたのだと思います。実際、彼女は最終決定は自分が下さないと納得いかず、申し込みの筆頭者は自分でないと気が済まない人だったので最終的に合わなくなり別れました。 長年親しかったとのことなのでその間にも色々あったことでしょう。そういった中でお互いのポジションは何となく分かっていると思います。私も友人に対して中々譲れないところがありましたし、結局はお互い様なのだと思いますよ。

トピ内ID：0f9f409f66f0e991

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価値観の違いかな

🙂
杏
あなたは、ふわっとして約束でも守る人なのだと思います。 お友達はハッキリと日時を決めていなかったので、約束とはとらえていなかったのかも。 あなたがモヤモヤしているのは、自分との約束よりも他の人を優先したことや、事前に相談がなかったことではないでしょうか

トピ内ID：606397cd1903e509

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その程度のことで

🙂
神無月
長年仲良かった子の一度の不快な行動で距離を置くの？ 〇月が今から何か月後か分からないけれど 詳しい日程が決まっていないものは私の中で先約ではありません。 私だけかもしれないけれど、行くと言いながら消えていったものもあるので 具体的に決まっていない限り妄想と変わりません。 だから、ふわっとしたものだと別に具体的な予定が入るとリスケになります。 ただ、トピ主さんが嫌だと思うタイプであればそれを否定するものではありません。 嫌だと思った気持ちは大切にしたら良いと思います。 同時に友達はその程度の予定は先約と思わないタイプです。 ですから、友達であればここで意見の摺り合わせが必要なのです。 トピ主さんは自分の中では確定予定だったから約束を破られた気分になると正直に話しても良いし 友達はそういう考えなのだから、早く予定を決めたら良かったとやり方を変えても良い。 あるいは、行く日だけは完全に決めてしまうようにしても良いと思います。 大学生の夏休みなら可能かもしれませんが 社会人になれば有給申請やシフト調整が必要な職場もあるし 土日休みでも休みの日にすることが色々あるから例えば４月のどこかでという予定って困ります。 ４月の最初の土日と決まれば空けておけるけれど、全部の土日を予定が決まるまでスケジュール白紙にしないといけないのは難しいです。 だからこそ、具体的な予定が決まったものから優先していくことになると思うのです。 友達からの配慮も必要かもしれませんが、今まで大過なく友達を続けてこれたのであれば距離を置くはやりすぎです。 どこか落としどころがみつかるといいですね。

トピ内ID：eff00fe44932cd73

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忘れられたことはある

🙂
はなこ
11月にこの季節名物食べに行こうと言ってたのに、忘れられたということはあったな。 トピさんの場合、友達から「約束してたけど延期したい」とあったのだから、友達に約束を後回しにされたということは確実ですね。 「前から話してたんだよね」と二股かけてたような発言もありますが、もしかしたらその別の友達ともふんわりとしか予定を立ててなくて、急に盛り上がって決まっちゃったのかも。 あなたはあなたで楽しみにしてたのに、そんなこと言われると悲しいですよ。 せめて「ごめんね」があれば気持ちも落ち着いたかもしれないけど、言い訳されるとねえ・・蔑ろにされてる気分になりますよね。 長年の友人でも、色々と不協和音が出ることはあります。 私も若い頃は勢いで行ってたけど、回数を重ねると「この人とは大きな旅行はしない方がいいな」と感じるようになったり。逆に若い頃の自分の失礼な振る舞いを自覚して恥じたり。 そういうもんです。 なので、その友達とは、あまり期待せずに細く長くお付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：0a1f02bbe59f904c

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なぜ受け身一方

🙂
果林
確認もフォローもないのはたしかに残念ですが、あなたも受け身で何も動かなかったなら「先約」として成立してないですよね。誘われた身＝責任がない、じゃないですよ、念のため。お客様でいたいなら、しかるべき業者にお金払ってお願いしなさいな。それでも上客？らしき人が、割り込んでくることはありますよ。いちいち怒ってても仕方ないです。 もし私なら、ですが、大切な友人なら、何かのやり取りの際に「私はあなたと行きたかったんだけど、義母がお墓参りの帰りに寄りたいって言い出して、ごめんね」とフォローは入れます。わざわざ別の人と行く、ってウキウキ報告してくる友達、ちょっとなあ。

トピ内ID：7b05ddcc13f745ed

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うーん

🙂
あい
○月に行こうね、だけだと先約というほどでもないような・・・。 まだ日付すらきまっていないし。 お友達は先約（先に確定したもの）を優先していると思いますよ。 意識の違いかな。 ふわっとした約束でも約束とするか、そうじゃないか。 お友達はそこまでトピ主さんのことを蔑ろにしていたわけではないと思うけど、 距離を置きたいと思ったのなら、それもいいと思います。でもちょっともったいないと思うけどね。

トピ内ID：5b071025da8c1ad7

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確約させてなかったのでしょう？

041
さら
先に予定を決められたという事は、主さんも内容を早く詰めようと思えば出来たのでしょう？ でもそれをせずに放置していたなら確約していないし、別の友人との約束が先約になっただけでしょう。 ですが、ご友人は同じ時期・同じ行先の旅行を別の人と同時に計画しているので、一方をキャンセルありきで話をしていた可能性は高いですね。 どういうつもりだったのかを友人に聞き出して、その返答次第では疎遠にするのもアリだと思います。

トピ内ID：8de986f030a6855e

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時系列を整理すると

🐱
うにゅ
多分ですが、その友達の時系列ではトピ主さんの方が後の約束だったのかも。 ～友達の時系列～ １．別の友達とフワッと旅行に行きたいねと話が出る ２．トピ主さんとフワッと旅行に行きたいねと話が出る ３．別の友達との旅行の具体的な計画が始まる ４．目的地が重なっているので、後から話が出たトピ主さんの旅行を断る 今回だけのことなら、距離を置くほどでもないと思います。

トピ内ID：d848f3d6052b40ad

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