親が気にいるかどうかで結婚相手を選びました

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（トピ主 1 ）

🙂

ピピ

2023年01月29日 21:22

恋愛

30歳の女です。仕事関係で知り合った男性から結婚前提の交際を申し込まれ、OKしました。とても優しい人ですが、異性としては正直タイプではありません。ではなぜOKしたかというと、彼が父親と同じ中高大を出ており、母親と同じ仕事（とある専門職）をしていることから、きっと両親が彼を気にいるだろう、喜んでくれるだろうと思ったからです。実際紹介してみたところ、良い人だね、あなたに合うと思うよ、とすごく喜んでいました。マザコン、ファザコンのつもりはないのですが、私のことを1番理解してくれるのはこれまでもこれから先も両親だと思っています。だから両親が喜んでくれない相手との結婚は考えられません。職場の先輩女性職員の方達にも、恋心はないけど両親が気に入りそうな相手を選んだ、と話したところ、皆「それで良いんだよ、間違ってないよ。結婚って家族を作ることであって、恋だの愛だのそんなことじゃないんだよ。昔はみんな親が選んだ相手と結婚してたぐらいだし」と肯定してくれました。ちなみに生理的に無理、というほどじゃないので、エッチはできるレベルです。一緒にいると穏やかな気持ちにもなれます。ただ、学生時代の恋愛のような、相手のことを思うだけで涙が出る、というような気持ちには全くなりません。結婚ってそういうものですよね？私は間違っていないですよね…

トピ内ID：74fd6683cdb02943

#３０代

#夫

#父親・母親

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今時の人

🙂

ICHICO

2023年01月30日 10:34

自分の人生を、なぜ自分で選択して選んで進めないのだろうね。ああ、いやトピ主様の洗濯は、あながち間違いではないですよ。ただね、イママデノトピ主様の人生の中で「自分で決定した」ということってどれだけあるのかしらね。今時の人（20代から３０代後半？）って大切な決断をしなくても何とかあるように来てしまっている気が視点りません。実際に決断できぬ人が多い印象です。私の人生ではありませんから、トピ主様がそれでよろしければ別に良いのですわ。人に「そういうものでうよね？」と聞くことではないの。

トピ内ID：3bcebd60670fd582

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それぞれ

🙂

はな

2023年01月30日 10:34

あなたが幸せならそれがいちばんですよ。大好き同士が結婚して上手くいかなくなるケースもあるし、親が決めた相手とずっと仲が良い夫婦もいるし。「そういうもの」と一括りにするものではありませんが、人それぞれです。

トピ内ID：813333346beb1f8d

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レスします

支持

2023年01月30日 10:34

あなたのことを一番理解してくれるご両親が＞良い人だね、あなたに合うと思うよと言ってくれたんでしょう？そして先輩女性も＞それで良いんだよ、間違ってないよ。結婚って家族を作ることであって、恋だの愛だのそんなことじゃないんだよ。昔はみんな親が選んだ相手と結婚してたぐらいだし」と言ったんでしょう？だったらそれでいいじゃない。何故なお掲示板で聞くんですか？ご両親のことを信用できないってこと？

トピ内ID：1f5ef216528266e4

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私は間違っていると思う

🙂

やや

2023年01月30日 10:34

価値観はそれぞれなので、あなたが良ければそれが全てです。あくまで、一意見として。私は間違っていると思います。うちの親は『親が喜ぶ相手と結婚する』と言ったら、悲しむタイプです。『あなたが好きな人と結婚しない』と言うからです。結婚は当事者同士のもので、親は関係ありません。親が亡くなったら、離婚しても良いと思うような相手と結婚すべきではないです。あなたが書いてるのが『恋』との違いならば、分かりますよ。ただ、本当に好きですならないなら、それは結婚相手に失礼です。

トピ内ID：aa620a5322a0a68f

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ご自分で納得されているのなら

🙂

ヘムレン

2023年01月30日 10:34

それでいいのですよ。間違いじゃありません。ただ私は、自分が好きだと思える人と一緒になって、幸せに暮らしています。親には心配もかけたのかもしれませんが、私が楽しそうに銀婚式も迎えたので、喜んでくれていると感じますよ。娘も今、大好きな彼と付き合っていますが、そんな相手と一緒になってくれたら、私も嬉しいです。

トピ内ID：7307bda14c65f1ad

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結婚はスタートです

🙂

おめでとう

2023年01月30日 10:34

私は結婚が遅く、紆余曲折ありましたが学生時代に付き合った人と結婚しました。私の長い独身生活時代に、仲が良かった男友達が「結婚はゴールデなくてスタートだからゆっくりしな」って言ってくれました。その時はそんなもんか、慰めか・・・っていもいましたが、実際に結婚してみてその言葉の意味がわかりました。結婚したら、そこから配偶者と共同作業で人生を作って行くんです。共同作業絵おするのならば、育った環境と同じ方が同じものを評価して似たものを作ることが出来ます。結婚の第一歩は、就位の人に祝福される事です。周囲の人で一番身近なのは家族です。５年後、１０年後、２０年後に良い結果が出ると思います。おめでとうございます。

トピ内ID：c75fccde8ec46189

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聞くのですか？

🙂

さくらんぼ

2023年01月30日 10:34

ここでいいんですよね？と質問するということはトピ主さん不安なのでしょうか？その人でいいのかどうかなんて、他の人には分からないと思います。どの人と結婚しても、結婚は人生そのものなので、山あり谷あり、色々なことがあると思います。その時問われるのは、自分でどれだけ覚悟を持てるかどうかだと思います。自分がこの人を幸せにするんだと強く思えるかどうか‥。トピ主さんは、今の人にそこまで思えますか？ここで聞くということは、ご自身の気持ちに自信がないのではないでしょうか？答えは、トピ主さんの心の中にもうあると思います。どんな決断するにせよ、自分で決めたら、その後の人生に後悔はないですよ。それだけは確かだと思います。

トピ内ID：6b6e7cc9a844aa11

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これからお付き合いするんですよね？

🙂

とくめい

2023年01月30日 10:34

お付き合いをOKした段階ですよね。まだ婚約した訳ではない。人となりはある程度お付き合いしないと分かりませんよ。本当にあなたを大切にしてくれる人かどうか、じっくり見極めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：36262244f93b5bef

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親が気に入ったと言うより親に褒められたいのかな。

🎶

はて？

2023年01月30日 10:34

結婚相手に限らず、何に対してもそんな感じだったのでは？親が気に入れば「よくやったわね。良い娘、流石私の娘。」とか褒められるとか？親に褒められる事で愛情確認しているとか？まあ、親が気に入ろうが無かろうが結果トピ主さんが幸せなら宜しいかと思いますが。実際結婚も現実でふわふわした恋愛や非現実感ではないですけれど、まあ何が悲しいって、旦那さんになる彼氏ですね。妻となるトピ主さんからの愛情よりも親が気に入りそうだからと選ばれるのもね。まあそれでも男女の営み出来ると言うなら嫌いではなく、それなりに愛情ありそうですが？仰るように親が気に入ってるだけで何も感じない人と親の為にそんな事出来ませんからね。特に女性は。実際今はそれ程でもなく一緒に暮らしているうちに大好きになるという事もありますし、近い将来はせめて親が気に入った、ではなく自ら大好きな夫となっている事望みます。

トピ内ID：f1f4ec5a35f8f39d

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とんでもない相手じゃない限り祝福してくれるでしょ？

🙂

ミルク

2023年01月30日 10:34

ココで聞いてるって事は、迷いがあるのでは？両親が気に入ってくれる相手と結婚しようって考えは私には無かったです。て言うか、よっぽどの事（例えば定職に就いてない、バツイチや年齢差がかなり有る、見た目が極端に派手）が無ければ、大概の親は子供が選んだ相手なら祝福し賛成してくれると思いますが？トピ主のご両親は、トピ主が選んだ相手にイチャモンつけたりして来るタイプなんですか？

トピ内ID：4c476dbf8a171e6c

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人それぞれですので

🙂

アラサー

2023年01月30日 10:34

トピ主さんがそれが正しいと思うのなら良いんじゃないでしょうか。職場の方は皆肯定してくれたって…そりゃあ親しい仲でも無いですし間違ってるなんて言わないでしょう。昔はお見合いで決めたなんて当たり障りない返ししか言えませんよ。ちなみに私は自分のタイプで一生添い遂げたいと思う人と結婚しました。両親は私が選んだ人ならどんな人でも喜んでくれるので、親がどうこうなんて考えてません。結婚ってこういうもの？なんて思うってことは不満なんですか？だとしたら正解では無かったと思います。

トピ内ID：1095aaa767a4fc28

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貴方にとっては、それで良いー

聖女

2023年01月30日 10:34

『私には』恋心のない相手との結婚など、全く考えられません。しかし『トピ主さんにとっては』、『親を喜ばす事が人生の優先順位一位』なのですから、その結婚で間違い無いと思いますよ。結婚や人生の目的など、人によって違いますのでねーただ、親御さんが亡くなった後（縁起の悪い事言ってごめんなさい）、どうしますか？その後は、ご主人やお子さんを喜ばす人生を目指すんですか？他人の幸せの為に、自らの人生を犠牲にする聖人・聖女もおりますので、まあ、そんな人生もありかとは思いますが・・・

トピ内ID：c480e99888d1fccd

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例えば

🙂

和泉のおかん

2023年01月30日 10:34

うちの両親の話しですが、父親が母に一目惚れして求婚。母親はキャリア志向でしたが、結婚。母曰く、全くタイプじゃなかった。母の、両親が父を気に入ったから。実情は、母の姉が恋愛結婚した夫は凄くお喋りで感じの悪い男で、更にその男の地元に嫁ぎ会えなくなってしまった。末娘の母は地元に置いておきたい、求婚した父は寡黙な船乗り。散歩距離に家を建て、父は一年の大半家に居ないから祖母が休憩するのにちょうど良かった。その後は再々祖母が来てました。来ては嫁の悪口三昧ストレス解消してました。祖母他界後、うちは家庭崩壊。父は酒に溺れ暴力がひどくなり、母はヒステリック、私は色々耐えられなくなり高校から家を出ました。その後離婚しましたね。親は先に死ぬ。やっぱり好きな人と結婚しないとずっと親のせいにしてしまう。母はおめでたかった。家族仲良く苦労知らずで育ってきたから親を信じてた。私は違う。苦労続きで育ってきたので自分が納得しないと先へ進めない。お陰で1人でも生きていける逞しい性格になり、行きたい土地へ出て専門職を学び、しっかり恋愛して長く吟味し結婚。彼とは35年続いています。 2人の子供も逞しく自立心旺盛です。自分で考え、自分でつかむ。

トピ内ID：939a8577b9da6d24

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いいと思いますよ！

🙂

ばんび

2023年01月30日 11:01

お相手が同じことを言っても、「気が合うね！」と喜べるならいいと思います。実際、お姑さんやお舅さんに気に入られてる方がいいですもんね。恋心がなくてもいいのがお互い様なら、とてもいいカップルだと思いますよ。

トピ内ID：3a0f9e9b8a9b9c2e

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間違えとか正解とかなんてないと思う

凛

2023年01月30日 11:01

>結婚ってそういうものですよね？私は間違っていないですよね… そうですね、とはお友達のように言えません。でもトピ主さんがそれでいいと判断したのなら正解なんじゃない？結婚後がスタートだからこれから後悔しない夫婦関係を築くのが大切。どんな決断をしても人それぞれの価値観によるので答えなんてないと思う。私にとってはトピ主さんの判断は有り得ません。自分が本気で愛していて相手も同じように感じてくれる相思相愛が一番大事。親の為とか周りの為とか妥協していたら後悔するのが分かっていたので、夫との結婚は恋愛感情だけを優先して決断しました、迷いも無かったけど。夫婦関係以外では色々とあった30年でしたが、夫で正解だったと今でも思えます。

トピ内ID：6df466b00bd69f35

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間違ってないと思います

🙂

めめ

2023年01月30日 11:01

>学生時代の恋愛のような、相手のことを思うだけで涙が出る、というような気持ちには全くなりません。そもそもホルモンバランスが一気に大人に傾いて脳がいわゆる恋に恋する状態になっている学生時代の恋愛と、色々なことが安定した大人になってからの恋愛は比較しないほうが良いと思います。（大人になっても恋愛体質の方はいらっしゃいますが…それはそれで自分を大事にしない人を好きになってしまったりで大変そうです。）私自身は親の気に入る…というよりは条件で結婚相手を選びました。もちろん学生時代の恋愛のようなトキメキは無かったですが、長く一緒に居てどんどん愛情が芽生え、今では大好きになりましたし、相手が自分を深く理解してくれていると感じるときにとても幸せだなと思います。トキメキが無いからと出会ったお相手をお断りする友人を見る度にとりあえず長く一緒に居れば愛に発展する可能性だってあるのにもったいないなあとも思います。親が喜ぶ、身体の相性や容姿が悪くない、以外に尊敬できる点はないのでしょうか？良い所をたくさん見つけて是非お相手の方に直接お伝えになってください。愛に発展させるにはそういった少しの努力も必要かと思います。

トピ内ID：97a9922cacf1d362

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いいのでは

🙂

みらい

2023年01月30日 11:01

トピ主様がご両親の気にいる方って言うのが一番だと思って出した答えなんだから。違いますか？でも、小町で聞いてるって事は…どこかに迷いがある？只、将来その方と仲が悪くなった場合どうなんですかね、私は悪くないって言いそうですね、なんか人のせいにしそうなそんな気がします。

トピ内ID：9768dc8bf5a07219

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懐かしい。

🙂

nene

2023年01月30日 11:01

これからきっと心の変化があると思いますよ。自分だけの人、という安心感や充実が愛情を育ててくれるはずです。遠くから歩いてくる彼を見つけただけで、嬉しさがこみあげてくるようになるでしょう。もしそのような気持ちにならなければ、その時はもう一度考えてみたらどうでしょうか。「相手のことを思うだけで涙が出る」このような感傷は、若い頃の恋愛に特有の物ではないでしょうか。懐かしい思い出として胸にしまっておいたらどうですか。

トピ内ID：8f24cba6ba9a5c2a

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貴女が良ければそれで良い

🙂

スプーンおばさん

2023年01月30日 11:01

タイトル通りです。結婚するのは貴女なのだから何を基準に選ぶのかは貴女次第です。職場の先輩も肯定してくれたし、このトピでは少なくとも私も肯定しましたよ。安心しましたか？なんだか迷っているみたいですね。何人の人のお墨付きがあれば安心ですか？反対に、間違ってる。本当は大好きだと思える人と結婚するべきです。と言われたらどうするのですか？この人でいい。ではなくてこの人が良い。と思っていますか？このまま結婚して何か困難があったらその人と乗り越える覚悟がありますか？御両親が亡くなっても自信を持ってその人と添い遂げられますか？今、貴女は幸せですか？人に聞いてないで自分に問うてみて下さい。どうぞお幸せに。

トピ内ID：f5ac6b68291d264a

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いいと思います。大事なのはこれから。

🙂

posuyumi

2023年01月30日 11:01

まず、30歳にもなると学生の時ほど恋に恋するような可愛さは無くなるでしょうね。相手を想って泣くというシチュエーションがそうそう無くなるというか。さらに現時点で他に好きな人がいないなら、たぶんあまり恋愛気質ではない。となると、ますますそんな相手はこれから出てこないでしょう。親に気に入られるかどうかはともかく、学歴も成育も悪くなく仕事面で信頼できてさらに穏やかな人柄なら普通に良縁だと思います。無駄に青い鳥を探してそんな良い話を断る必要ないと思います。ただし。結婚を決めたならあとは自分と相手との間の絆を育むことを怠りなく。親が気にいりそうだから、だけでとどめてしまうには人生は長いです。というか、同居でないかぎり親とその彼氏とが同席する時間なんて年間で数日程度ですから。ひたすらくる日もくる日も、自分がその彼氏と過ごすんです。コロナみたいな時期なんて24時間365日ずっとに近い。きっかけはなんでもいいです。きっかけはきっかけにすぎない。何を食べる、何をする、その毎日の些細な積み重ねのなかで2人の合うところ、心地よい部分をたくさん見つけて幸せになってください。

トピ内ID：ac1c79d30f3bab78

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それもひとつの選択だと思うけど

🙂

１／６アップルパイ

2023年01月30日 11:01

心の内にだけ納めて置けば良いのに。なんで職場の人に話すかな？何かの拍子に彼に伝わったら傷つきますよ。それでも君と結婚できるなら良いと思ってくれれば良いけど・・・デリカシーだけは無くさないでね。婚活する人はトキメキよりも条件を満たしているかが最初のハードルなんだから、主さんが間違っているとは思いませんよ。その代わり無い物ねだりはしないこと。トキメキはいつまでも続かないけど穏やかな生活は続くでしょう。それと昔の話なんかなんの参考にもなりませんよ。昔はそれしか生きる道がない人が多かっただけなんだから。

トピ内ID：192c2060537296ea

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大丈夫

🙂

タナカ

2023年01月30日 11:01

間違ってないですよ！タイプじゃなくてもそのうち慣れますよ。これからずーっと一緒にいる訳ですからマイナスからのスタートぐらいが丁度いいと思います。私は男ですが周りの知り合い女性は顔で選んで皆失敗してます。

トピ内ID：e5ddf405d9dd987b

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間違ってないかは、誰にもわからない

🙂

たまえ

2023年01月30日 11:01

>私のことを1番理解してくれるのはこれまでもこれから先も両親だと思っています。そもそもですが、自分でも自分の考えに確信が持てず、人生の選択肢を迷ったり、考え方や行動を変えてみたり、その結果自分の新たな一面を発見したり…、誰だって自分のことすらまだまだよく分かっていないのに、親が30になった子どものことを1番に理解しているとか、実際にはあり得ないです。親側の心として言うなら、確かに、親はいつでも子どもにとって1番の理解者でいてあげたい、と勿論願ってるだろうけど、「理解してあげたい(と願っている)」と「理解している(と勝手に決めつけ確信している)」って、言葉は似ているようで実は真反対のことです。この違い、分かりますか？自分がどういう人間で、どういう人生を生きたいか、その人生を送るために結婚が必要かどうか、必要だとすればその相手は誰か(どういう人か)？そして結婚に何を求めているか？それは、自分で考え自分で決めるしかない。両親にだってあなたの本当の望みや考えなんてわかりませんよ。「結婚って恋だの愛だのじゃない」んですか？それだって人によるとしか言えません。お金や育ちも重要だけど根底には愛がないと、というのが多数派かと思ってました。職場の方は、30の婚期的にもまさに妙齢女性が「恋心はないけど両親が気に入りそうな相手を選んだ」って言ってきたら肯定して後押ししてあげるしかないですよね…その方達は別に結婚の真理を語っているのでもなんでもなく、ただ空気を読んで、あなたが望むであろう答えを言ってくれてるだけ。自分のことを一番理解しているのは自分だけで、たとえ両親と言えども、両親の知らない自分もいますし、親の考えとは関係なしに一個の人間としての自分の考えを確立するしかないです。それが出来ていないから「私は間違ってないですよね…」と不安になってしまうんです。

トピ内ID：6810732c081d9ea7

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間違っていないですよ

🙂

匿名希望

2023年01月30日 11:01

還暦過ぎた主婦です。かつては燃えるような恋もしました。親や友達に反対されたけれど、彼がいればいいと思った。彼を想うだけで涙が出たけれど、色々あって別れました。その後、家族の勧めで、家族の知り合いと結婚しました。正直、「愛」はなかった。ときめきもドキドキもなにもなかったけれど、でも、「信頼」がたっぷりとありましたね。結婚生活は平凡。でも、義父母にも歓迎されての結婚だったので（最初から敷地内）、とても大切にされ、順風満帆。今は孫もいます。私の周りでは大恋愛した人ほど、離婚しているという事実があります。親にも喜んでもらえる結婚をした人は、中高年になっても、親とも伴侶とも良好な関係の人が多いですね。 100％、あなたが正しい、間違っていない・・・とは言えないけれど、間違っていない確率の方が、はるかに高いと思います。結婚は二人だけの問題ではない。それは小町を見れば一目瞭然でしょ。親も賛成して喜んでくれる相手と結ばれる方が、長く幸せに暮らせる可能性が高いと思います。

トピ内ID：2faca17c1d6907ca

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富めるときも病めるときも

🙂

ゆん

2023年01月30日 11:01

結婚相手をそんなふうに決める貴女が気の毒で仕方ありません。長い人生、良いことばかりではありませんよ。結婚相手が病気や失業など窮地に立たされたとき、一緒に乗り越えていけますか？無理なら別にその方と結婚する必要ないと思いますけど。

トピ内ID：6c2dc55f4ebdeaaa

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それは

🙂

蘭子

2023年01月30日 11:01

>結婚ってそういうものですよね？私も両親が気にいる人を選び、結婚しましたが、それは人それぞれなので、あなたが幸せならその選択でいいと思います。でも、その選択が良かったかどうか、こればかりは結婚してみないと答えは出ないでしょうね。どんな大恋愛でも、または両親の決めたお見合いの相手でも、思いやりと感謝、相手の立場でものを考える意識を持たなければ、いずれは問題が起こり、心が離れ、離婚になるのは同じこと。初めは、それ程大好きな相手ではなかったとしても、居心地の良さや優しさをお互いがやりとりするうちに、信頼や絆が少しずつ出来ていくのだと思います。何十年か過ぎて振り返った時に、この人と夫婦でよかったと思えるのは、お互いがお互いを思いやってきたからこそ。自分ばかりの幸せを考えるのではなく、どうしたら相手を幸せにできるか、そこを忘れてはいけないんじゃないかしら。当たり前のことだけど、難しいことでもあるんですよ。その彼と本当にご縁があれば、結婚の話はスムーズに決まるでしょう。そこからが本番ですね。いい夫婦になれるように、この人でよかったと思えるように、必ず努力は必要です。そして不本意な結果が起きても、それは人のせいではないです。親が決めたから、親が反対したから、親が気に入ったから、ではないです。あなたが選んだ人、あなたの日々の結果、ということね。

トピ内ID：ccb3a8b89255b8da

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親は先にいなくなるけどね。

🙂

朝寝坊

2023年01月30日 11:01

トピ主さんて、かなりの年齢で結婚した人みたいに見えるんですけど、まあいいや。職場の仲良しさんたちも、何だかつまらない。トピ主さんの人生楽しくなさそう。＞ちなみに生理的に無理、というほどじゃないので、エッチはできるレベルです。これが最悪。よくこんなことを平気で書けますよね。きっと夫も同じ気持ちでしょう。ある意味お似合い。トピ主さんに相応しい結婚だったと思います。

トピ内ID：3ef9f9c4014a039c

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間違ってないと思う。

🙂

もうオッサン

2023年01月30日 11:01

トピ主さんにとっては。何を基準に選ぼうと本人の自由なので。ただあまり聞かない基準かな。結婚ってそういうものですよね？と周りに聞かない方がいいと思う。

トピ内ID：2b3d62605de43e6c

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結婚後、夫＞親になれるなら良いのでは？

🙂

むいむい

2023年01月30日 11:01

恋焦がれるような思いがなかったとしても、1人の人間として好意をもてて家族になりたいと思える人と結婚するのもありだと思います。そして、自分が幸せになりたいだけでなく、相手を幸せにしたいと思えるなら良いと思います。ただし、いつまでも親を第一だと思っているのは心配です。結婚してから、夫が親の意向に沿わないことをしたらどうするつもりですか。親に気に入られない夫は用無しになったりしますか。　もちろん、親だけでなく自分自身の価値観でも酷いと思えることをされたり、人としてどうしても許せないことがあり、夫を信頼できなくなったなら仕方ありません。大恋愛して結婚しても、そうなる夫婦もいます。しかしトピ主さんには、自分ではなく親の価値観に合わなくなった時にどうなるかという心配があります。自分が人として許せないことではなく、親の価値観にあわなくなっただけで、夫を大切にできなくなる可能性があるなら、結婚はやめた方が良いと思います。結婚は、自分だけでなく相手の人生も大きく影響することになります。そして夫婦は第一の人生のパートナーです。いずれはお互いに１番の理解者になるよう、夫婦で頑張っていくものだと思います。結婚するというのに、これからも親が１番の理解者だと思っているトピ主さん。そういうところが、ちょっと気になります。結婚して夫婦として共に生きていくうちに、いずれは夫を親より大切になる、少なくとも親と同じくらい大切になる。そういう感覚が全くないのであれば、結婚は時期尚早である、またはトピ主さんは結婚に向かないかもしれません。結婚相手として、親が気に入りそうな相手を選んだ。そこまでは、まあ良い。しかし結婚してからはちゃんと夫婦らしく夫＞親になるところが、トピ主さんにはできない（するつもりがない）なら、結婚はちょっと待った方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：a866dbb295462050

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いいのではないでしょうか

🙂

はらぺこあおむしの味

2023年01月30日 11:01

トピ主さんが納得すれば、間違ってないと思います。逆に、親から反対されようが、好きで好きでたまらない人と結婚するのも、間違いではないと思います。好きで涙が出るくらいの相手と結婚しても、最終的には、今トピ主さんが選んだ方に抱いているような感情になっていくのではないかと思います。生理的に無理でさえなければ、穏やかな人がいいのではないでしょうか。人は刺激に慣れ、同じような出来事に対する感覚が鈍化していき、成熟していく面もあると思います。もし、初めてできた恋人が今のお相手だったら、燃え上がるような恋をしたかもしれません。失礼ながら、ちょっと心配なのが、親御さん基準で生きておられる印象があるところです。私も人のことは言えませんが。私が親なら、子どもには子どもの考えで生きて欲しいです。つい口出しをしてしまいますが、私と同じように、親に頭を乗っ取られた状態になって欲しくないなぁと。

トピ内ID：1529882a69373f10

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